両親が我家に泊まりに来た際の朝寝坊についてどう思いますか?

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空蒼

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  • 逆にしたら気持ちがわかるかも

    ご主人のご両親が孫フィーバーこじらせて「孫の面倒を見てあげるワ!」と
    泊りがけで頻繁にトピ主さんたちのおうちにくるようになり、

    トピ主が朝早く起きて家事をしだしても、義両親はおろか
    トピ主のご主人さえ時間になっても起きてくる気配がなく、

    ようやく起きてきても手伝いするでもなく3人で孫でだらだら遊び、
    朝食の準備ができてもみなパジャマのまま顔も洗わずテーブルにつき、
    トピ主の作った朝食を何も言わず食べ、食器はテーブルに置きっぱなし、

    文句をいったら「親が来てる時ぐらいゆっくりしたらいけないのか!」
    とご主人に逆切れされる…

    という想像をしてみたらどうでしょう。
    少しはご主人の気持ちがわかるんじゃないですか。

    ご主人が苦言を呈しているのは、本当はあなたのご両親に、ではないですよ。
    親がきているからと、妻ではなく娘に逆戻り、仕事に行く主人の支度をしない
    あなたに苦言を呈しているのです。
    自分の家なのに自分の家でないみたい、ご主人息詰まるわね。

    ユーザーID:6065075687

  • 普通に考えて、、、、

    手伝いに両親が来てくれてるなら、少しは楽な筈です。「手伝い」しに来てくれてるのでしょう?

    ご両親が寝てるより、トピ主様が起きていない事の方がひっかかるのですが。
    だって、お手伝いして貰っているのですし、
    まして早朝(4時、5時)の話でなくて、7時半出勤なら、ごく普通の朝の出勤時間だと思います。

    普通に考えて、ご両親からすれば、可愛い娘と孫のために仕事に出かけるお婿さんを、その娘が起きもせず、一人で出勤していく婿にせめて簡単な朝食でも準備して見送るぐらいしても、よくある普通の話に思えるのですが。

    「手伝い」口実に『孫会いたい』だけで、頻繁に泊まりに来る義両親が、無頓着に寝てる時間にひとり仕事に出かけるって、楽しいことではないでしょう、文句の一つも言いたくなる気持ちも判ります。

    そういう気持ちに寄り添わずに、妻でなく、娘のままのトピ主様にも、腹が立つのかもしれませんが。

    「親が数十日、泊まりに来る」、、
    ご主人の親が泊まりに来ても、ご主人の実家に帰省するときにも、
    主婦としてトピ主様が家事をされている時に、夫両親がゆっくり朝寝していても、怒ったりされませんように。

    ユーザーID:2439662475

  • いましたよ。

    うちの従妹がトピ主みたいな感じでした。

    親は22才で結婚した娘にべったりで、里帰り出産したそのあとも
    何かと世話を焼きに娘夫婦宅に行き、行ったら母親は足がないので
    父親も付いていって何日か泊まり込み、お婿さんは本当に気の毒でした。

    さらに娘も親に頼りきりで、夫婦で過ごす時間も少なく、かなり年上の
    旦那さんで奥さんにも甘かったようだけど、娘の方はいつまでもそんな調子で
    親離れ出来ず、親も子離れ孫離れ出来ずで二人目の赤ちゃんが産まれた2年後
    くらいかな、離婚してしまいました。
    親にとってはまた、娘と孫二人と実家で一緒に暮らせるようになったので
    悲しいばかりじゃなかったかもですが、子供にはお父さんがいなくなってしまって
    どうなんだろうと、疑問でしたけどね。
    それから20年くらい経ち、子供たちは成人し家を出て、娘であるお母さんの方は
    再婚することなく、50才近くになりフルタイムで働いています。
    どれが幸せかなんて端からはわかりませんが、この場合の娘の方は自分の旦那さんとの
    家庭より、実家の両親との関係に重きを置いたのかなあって思いました。

    トピ主さん、トピ主さんの旦那さんが可哀想です。

    ユーザーID:1854524112

  • 反省して改めるべき

    娘の旦那さんに気を使って朝起きていれば、きっと旦那さんはどうぞ寝ていてくださいとおっしゃったかもしれませんね。

    最初から、嫁も嫁の母も寝たままで、自分だけ仕事にいって、
    それを悪いとも思わず、自分がいない間に家族でゆっくりされたんでは、やはりいい気持ちはしないでしょう。

    旦那さんの働いたお金で生活されているんでしょ?

    すこしご主人をないがしろにしていませんか?

    気持ちの問題だと思いますよ。旦那さんがムッとされるような状況なのだと思います。

    反省して改めるべきです。それからあなたのご両親はお泊りを少なくするべきです。

    息子でも娘でも、その家庭にお邪魔するときは気を使って当たり前ですよ。

    ユーザーID:2623699140

  • 重荷

    そんなに頻繁に来る義母は、ご主人にとって負担・重荷では?
    ”いつまでいるの??(早く帰ってほしい)”という意味も
    含まれていたと思います。

    朝寝坊はその気持ちに拍車をかけますねー

    ユーザーID:3256098133

  • なんというか・・・

    寝坊以前に
    「これから出勤、一日仕事だ」という朝に
    嫁だけならともかく、嫁の両親の
    起きぬけの寝間着姿なんか、見たくないと思う。
    寝坊なら自分の家で思う存分しなさいよ。

    顔も洗ってない、頭もぼさぼさ、よれよれパジャマの
    人たちに見送られても、嬉しくない。
    そういうのを「親しき仲にも礼儀あり」って
    いうんじゃないの?
    ご主人を下に見てるの?

    あと、母親学級って祖母も参加するものですか?
    初めて聞きましたし、見たこともありません。
    そのへんから、トピ主の実家依存度が明らかで
    正直、ご主人がお気の毒です。
    「娘夫婦の家」ではなく「娘の家」と思って
    好き勝手してもいいと思ってるんですね。
    ご主人は他にも言いたいけど我慢していることが
    あるでしょうね。

    ユーザーID:8069293515

  • ご両親の手伝いとやらで数十日滞在の食費は誰が?

    朝ごはんも作らない、その親御さんの食費は誰が負担してますか?
    ちゃんともらってますか?

    ユーザーID:7847559617

  • 一度

    旦那さんの実家の家族にも数日泊まってもらったら?

    常識ってものが分かると思いますよ

    ユーザーID:2505412680

  • なんのために親が来てるの?

    娘のサポートをするために来てるのに、夫が出勤する前の朝食も準備しないなら、親は来てる意味ないですよね。

    朝ご飯もないわ、妻の親が入り浸ってるわで、ご主人ストレス全開でしょうね。

    だらしがない親と娘なのだと思います。

    赤ちゃんがいても、夫の朝食用意するのは当たり前ですよ?

    ユーザーID:6733014351

  • 邪魔な老親

    孫フィーバーの嫁両親が、赤ちゃんとの新生活を始めた若夫婦の家庭に頻繁に泊まりに来るなんて、無遠慮で無粋です。
    おまけに寝坊するなんて、無神経でだらしないです。
    この無遠慮で無神経な親が、「気を遣って寝ていた」などありえません。
    「気を遣って寝ていた」なんて、屈折した言い訳、屁理屈です。

    気を遣うにしても、気を遣うポイントがずれてますよ。
    気を遣うなら、幸せな若夫婦の家庭に頻繁にお邪魔するのをやめるべきです。
    気を遣うなら、寝坊をやめるできです。

    朝の出勤の時に老親が起きてうろうろしていたら邪魔だし。
    洗面所やトイレを占領されたり、いつも座って食事するテーブルに親が座っていたら邪魔だし。
    ただでさえ邪魔な老親が長居したら、ただただ邪魔です。
    ましてや、朝起きられない役立たず老親など邪魔、邪魔。
    家事もできず遊びに来るだけの父親は特に邪魔。

    この親は寝坊以外にも相当やらかしているはずです。
    この邪魔な老親をたびたび泊める嫁もどうかしてます。

    夫の出勤後に起きる寝坊を
    >夫のあとにゆっくり起きて自分たちの時間を過ごしていました
    と美化した表現しかできない嫁もどうかしてます。

    ユーザーID:8259340772

  • 人による

    私の主人だったら寝ている人を起こさないように静かに出ていきます。
    実際そうでした。「疲れてるだなぁ」と思ったそうです。

    反対に、あり得ないという人もいます。
    レスを読んでいるとそっちの意見のほうが多いですね。

    私は夫と同意見で、普段のその人の行いから判断します。
    もしかしたらご主人は普段のあなたや、ご両親に多少の不満があるのかも
    しれませんね。価値観の差かもしれません。

    人の意見も大切ですが自分の行いを振り返って
    直した方がいいなと思えるところがあるなら少し努力してもいいかも。
    嫌な言い方をされてカチンと来たのかもしれませんが、
    あなたや赤ちゃんの為に働いているご主人をねぎらってあげる余裕が
    出来ればいいですね。

    ユーザーID:1579868365

  • 何を手伝いに来ているつもりなのか

    産前産後の手伝いというのは、そもそも産婦がすべきことが妊娠出産のために不可能なので、それを肩代わりするっていう意味ですよね。
    少なくとも私はそう思ってました。

    だとしたら、旦那さんの朝食を整えることも、手伝いに含まれるのではないですか?
    それなのに朝起きても来ないのはおかしな話です。

    それに、いくら娘の家とは言っても婿の前に寝巻き姿でウロウロするのはだらしがないですよ。
    うちの両親は朝起きたらすぐに着替えます。トイレですら寝巻き姿では行きません。そういう家庭で育った者としては、非常にだらしないと感じます。

    そもそも産後1ヶ月は手伝いが必要なのはわかりますが、さすがにもう来てもらってないですよね?
    今でも頻繁に親御さんが来るのであれば、旦那さんはさぞ息のつまることでしょうね。こういう問題がきっかけで離婚するご夫婦も多いのでほどほどにしておくほうがいいですよ。

    ユーザーID:7559558320

  • 旦那さまの朝食は??

    えーっと
    旦那さまの朝食やお弁当はどうされているのでしょうか。

    夜泣きや授乳が大変だとしても出勤の支度はしてあげて、見送ってから二度寝すればいいと思いますが…

    というか親は何しに来てるの?

    娘が体調不良などでできないから代わりに手伝いきてるなら起きて支度してるだろうし。

    まさか
    単なるレジャーですか???

    ユーザーID:7665561422

  • 起きなかったことはない

    2人の子持ちの兼業主婦です。
    仕事をしているので、そもそも産前は朝寝坊したことはありません。
    産後は上の子の時は1ヶ月里帰りをし、それ以降は親が1泊2泊遊びに来たことはありますが、それ以外に来たことはありません。
    下の子の時は里帰りしなかったので、産後2週間、我が家に実母が手伝いに来てくれました。
    母は赤ちゃんのお世話で色々手が回らない私の手伝いに来ているので、いつも朝食を用意してくれましたよ。
    もちろん着替えてです。
    手伝いって、そういうことでは?
    ひょっとして、子供の面倒を見てもらうのが手伝いだと思っています?
    違いますよ、産後、赤ちゃんの世話以外何もすることができないお母さんのサポートをするのが手伝い。
    家族の食事の用意やら洗濯やら買い物やらね。
    ちなみに私も毎日起きていましたよ。前日全く寝られなかった時は、ボーッとしていたこともありましたが、そうでないなら、上の子の世話や朝食の用意を母と一緒にしてました。

    主さんのご両親は、2人も来て何を手伝っていたんですか?
    産前に手伝いがいるとも思えないし、産後だって里帰りはしたんでしょう?
    母親学級に4泊って、どんな壮大な母親学級なんですか?

    ユーザーID:0029213005

  • 朝寝坊じゃないでしょ

    朝寝坊って起床時間に起きられなくて寝過ごしてしまう、ってことですよね。
    トピ主とトピ主母は最初から起きる気がない気がします。
    いい大人が目覚ましかけてて起きられないってありえません。

    普通の親なら、起きない娘を諫めるところですが、母親がそれじゃあね。
    母親を寝させといてあげたいなら、せめてトピ主だけでも、ご主人よりも先に起きるべき。

    今のままじゃ、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:8292627740

  • だらしないね

    私は里帰りしていませんが、妹は里帰り出産でした。
    里帰り中でさえ、父の出勤時に起きて挨拶しないことを母に叱られていましたよ。

    産前の親子そろっての寝坊は論外、
    産後、あなたができない家事を手伝いに来ていたのなら、身支度整えご主人の朝食を用意するぐらいじゃないと、何しに行ってるんだか、ってことです。
    要は、赤ちゃん見に来てるってことなら、ご主人だって自分の親を呼びたいでしょうね。

    ちなみに、数十日って、産後4カ月=120日のうち、何日ですか?

    第二子出産で、入院中、夫の両親が我が家に滞在して上の子を見てくれていました。退院した次の日、朝は皆起きて、夫は朝食不要な人なのでコーヒー淹れて、義両親の朝食を用意し、7時に見送りました。

    あなた、ご主人のご両親が来ても、あなたが間違っていないなら7時半に寝てればいいよ。

    ユーザーID:0318430306

  • 自分と旦那さんの身を置き換えてみたら?

    一児の母ですけど、そんなに両親の助けいらなかったですよ。
    泣いたりはするけど、動き回るわけでもない子どもに。

    数十日来させる貴方たち親子が無神経でひどい
    自分と旦那さんの身を置き換えてみたら、嫌じゃないですか?
    その上で、全員で平気で寝坊してきて、旦那さんを軽くみてるんですよね。

    親子して、旦那さんは、ただのATMって思ってるんですか?

    あと、お父さんは何しにきてるんですか?

    文句言いたいなら。離婚して一人で育てたらいいですよ。
    養育費ももらわずに。

    まぁ、そのまま続けたら、下手したら離婚だと思います。

    ユーザーID:7847559617

  • で、とぴ主さんは?

    トピを読んだ感想としては、やっぱり親子って似るんだな。です。
    両親もどうかと思うけど、とぴ主も専業主婦なら起きたらいかがですか?せっかく手伝いに来ているだから、そういうときくらい頑張れば?
    たぶん、旦那さんは親子揃って・・・と思いながら出社してたかも。

    ユーザーID:9661133665

  • びっくりです

    珍しいというより、トピ主と両親がダメでしょう!

    そんなに頻繁に嫁両親が自宅に来てたら、旦那さんは
    自分の家なのに寛げないでしょうね。かわいそうな旦那さん。
    奥さんであるあなたが、旦那さんにもっと気を遣ってあげなきゃ。

    お母さんたちにも手伝いを断ったらどうですか?
    そんなに朝寝ていて役立ってるとも思えないし、旦那さんには
    迷惑でしょう。あなたも一緒になって寝てないで、ちゃんと朝ごはん
    作って送り出してあげなきゃ。いつまでも娘気分で甘えていては
    いけません。
    うちの息子のお嫁さんの実家がそんなだらしのない一家じゃなくて
    本当に良かったです。

    ユーザーID:1854524112

  • だらしない親子

    トピ主は勘違いしています。

    トピ主両親は、産後は赤ちゃんの面倒も含めて、産前産後のお手伝いのためにきた。
    大人のご主人の面倒を見るために来たのではありません。
    って、何勘違いしているんでしょうか?

    第一子なら、産前の手伝いは必要ありません。
    また、産後の手伝いは、ママが赤ちゃんのお世話に集中できるよう、ママが普段している家事を手伝うのです。
    赤ちゃんのお世話までババに頼むのは甘えすぎです。ママは家事も育児も親に任せ、旦那さんが出勤するときもグースカ寝て、何してるのでしょうか?
    そもそも、里帰りを終えた後は、親が頻繁に手伝いに来る必要はありません。


    家事の手伝いと称して来たババが、旦那さんの朝ごはんの準備という家事をせず、グースカ寝ているなんて意味不明です。
    何の手伝いに来ているのでしょうか?

    ジジは、もっと意味不明です。
    ババが手伝いに来るなら、ジジまでもが手伝いに来る必要はありません。
    手伝いと称して遊びに来て、旦那さんの出勤時に寝ているなど、非常識極まりないです。

    両親がだらしないから、娘もだらしないのでしょうね。
    まったくだらしない親子です。

    ユーザーID:1012891418

  • 珍しい、というか非常識

    トピ主とお母さんが非常識のように思います。

    産後の手伝いに来てるんですよね?お客さんじゃあるまいし
    あなたと一緒に朝寝してて、どうするんですか。あなたと親御?さんに
    びっくりです。
    お母さん、何しに来てるんですか?
    それに7時半って、そんなに早い時間でもないし、ご主人の朝食とか
    仕度はどうしてるんでしょう?

    お母さんが手伝いに来てるなら、「家事」をおもにやってもらうでしょう。
    何だか、ご主人にとっては気の毒な話ですね。
    しょっちゅう娘夫婦宅に泊まりに来る嫁両親。朝出勤の時にまだ、寝ている嫁と
    その母親。玄関での見送りに全員寝間着。ご両親とあなたがだらしない印象ですよ。
    恥ずかしくないですか?
    ちょっとご両親に、泊まるのは遠慮してもらっては?あなたも出産して大変なのは
    わかるけど、既に新しい家庭の主婦なのですから、もっと自分で頑張ってみては如何
    ですかね。皆、産後、自宅に戻れば自分でなんでもやっていますよ。
    ご主人、会社から疲れて帰っても、嫁両親が居て、朝は朝で寝坊してて、決して歓迎
    してないと思いますよ。
    ただでさえ他人がいたら気を遣うでしょうに、嫁と嫁両親がそれではね。

    ユーザーID:8080252105

  • お仕事お疲れ様って気持ちはないの?

    寝坊したのは、
    ・母親学級の参加しに来た時
    ・産前の手伝いに来た時
    ですね?
    赤ちゃん、まだ生まれていませんね?
    なのに、7時半の出勤時に寝ている??
    一体何をして、そんなに寝坊できるんですか?

    赤ちゃんがいて、夜中も授乳に起きている時期ならまだしも
    大人だけの時に、7時半に母も娘も起きていないなんて信じられません。
    夫から見たら、嫁の一家はだらしない一家認定です。

    私の娘なら、「離婚されたいの?!」と、雷落としますよ

    ユーザーID:5007001661

  • あなたのご主人の価値観

    あなたのご主人からしたら、主が仕事に行くのに寝てられる神経が気に入らないのでしょうね。

    赤ちゃん一人に大人が三人。

    三人揃って朝寝坊。

    私もいい気持ちはしないかな。

    ユーザーID:3434130043

  • 数十日?

    出産後に親が泊まりに来るようになったとありますが
    4ヶ月で数十日も泊まりに来てるんですか?
    それはご主人は嫌だと思います。
    朝起きないってのも本音は「頻繁に泊まるなんて非常識」だと言いたいんですよ。
    数十日も泊まりに来てたら光熱費や食費はかなり増えてるはずですがご両親は滞在費、払ってますか?
    お金も出さず頻繁に泊まりに来て自分が出勤するときは寝ていたら頭に来るでしょうね。

    ユーザーID:8545117143

  • それぞれ

    まあ、各家庭それぞれ考え方も違いますからね。いいんじゃないですか
    親に手伝って貰う人もいますが、手伝ってもらわない人もいるでしょう。両親で来られるのは確かに珍しいですが。トピ主の為に何か手伝ってあげたかったんだとおもいます。
    ただ、ご主人には、両親が泊まって気を使わせてごめんなさいと、一言労いの言葉をかけてあげたら良かったのではないかなと、一言いう言わないだけでも違うと思いますよ。
    トピ主宅に泊まる際にはご両親、ご主人と良く話し合って下さいね。

    ユーザーID:5996491552

  • 賛成〜!

    >ご主人のご両親にも1週間ぐらい泊まってもらったら?
    >自分たちがどれだけ非常識か判るんじゃないですか?

    ほんとほんと、そうですよ!

    あなたの親は世間とちょっとズレているみたいなので、お手本として旦那さんのご両親に長期滞在してもらえばいいと思います。

    あなたの親が泊まりにくる日数分、旦那さんの親にも同等に泊まる権利がありますしね。

    あなたが息苦しい思いをするなら、同じように旦那さんも息苦しいはずです。

    ユーザーID:6726218147

  • 来月からは義両親に来てもらいましょう

    そして義両親に寝間着姿でリビングでだらだらしてもらう。
    トピ主さんはもちろん別に気にならないですよね?

    「そんなの嫌〜!」と思うなら、ご主人にもっと配慮しましょう。
    沢山付いたレスを見て、ご自分やご両親が世間から見たら「珍しい人」な事は理解出来たでしょう。

    あなたは両親が頻繁に来てくれて、親子共々ゆったりくつろげて快適だろうけれど、ご主人からしたら、頻繁に妻の両親が泊まりに来た上に、自分が出勤する時間まで寝坊して、パジャマ姿で見送られる事もあるなんて、気が休まらない上に見下されているようで腹立たしい気持ちで一杯だと思います。

    そういう事から、夫婦仲が悪くなって、将来的に離婚…なんて事にもなりかねません。

    ユーザーID:5111689684

  • 何故に父親までも

    普通は実家に帰るのは産前1ヶ月、産後1ヶ月でしょう。
    戻って来たら、夫と子供3人家族ですよ。
    何故、トピ主両親が入り込むんでしょう。
    手伝いで母親に頼む事があっても父親までも来るのは何故ですか。
    誰の家、家族は誰かを良く考えて下さい。

    ユーザーID:8314711782

  • やめた方が

    知り合いの家でもなんでも、泊めてもらってそこの家の人間が出勤するときに、泊めてもらった方が寝ているのは、やはりよくないと思います。
    トピ主さんは「なぜ?」と思ってるようですが、自分がされたらわかります。
    ないがしろにされている気がするというか、とにかくやらないに越した事はありません。

    この場合義両親は全くの他人とも言えないけど、身内でもないし、年長であろうと何だろうと、やはりご主人に対して礼儀に欠けるでしょうね。
    何よりこれから仕事に行こうというときに、妻他全員が寝ている、見送りもないっていうのがむなしい気になる、自分だけせっせと働いてるのがばからしい気になるのは自然な事でしょう。

    それと産後4カ月で親が数十日も泊まりに来るのも、ご主人にしてみたら自分の家だか何だかわからないぐらい落ち着かないでしょう。
    子供産んだら自分が親です。
    楽だからと実親に依存してばかりではだめですよ。
    ご主人がそう言ってるなら、あなたが納得いこうと行くまいと、しないに越した事はないです。
    「私大変なんだから、夫の気分なんか構ってられないわ」と思うなら好きにすればいいけど、夫婦にとっては良策ではありません。

    ユーザーID:0387792049

  • 親離れしなさい

    まず一人目の子供でそんなに手伝い必要ないでしょ?
    お父さんまで来る必要ある?
    母親学級って今はおばあちゃんも出席するのですか?

    そこはトピ主さんと夫の家でご両親の家ではありません。
    その自覚がないからお気軽に出入りして寝巻きでゆるっとしているのでしょう?

    ご主人の気持ちになってみてください。
    仕事が終わって帰って来たら
    義親が我が物顔で居座っている。
    朝もみんなで寝坊ですか?
    誰の家か!と言いたいと思います。

    ユーザーID:2369689124

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