義両親が頼ってくるのです

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家族・友人・人間関係

はるえ

はじめまして30歳既婚女性です。
義両親が苦手です。自宅を義実家から目と鼻の先に建てました。義両親の土地です。
本当は違う土地に建てたいと思って、計画していましたが、その話を義両親にしたところ、激怒し、それを見た夫に頼み込まれてシブシブ了解した次第です。さらに、地代は相場の約2倍の額を請求され、絶対に払わないと思いましたが、夫の困っている姿や、私の両親からのアドバイスもあり泣く泣く条件を飲みました。また、度々食事につれていって欲しい、旅行につれていって欲しいと頼ってきます。
一生懸命仕事をしてきて、それでも経済的に苦しく、私たち夫婦を頼ってくるのであれば、援助しますが、義母は一度もパートもしたことが
ない専業主婦です。義父は、義母に家事育児を押し付ける楽をし、義母は、社会に出ると言う苦労をしなかったのに、その尻拭いを私たちにさせるのかと、腹立たしくなります。
私の両親は共働きで、経済的に何の苦労もしないで大学まで育ててもらいました。老後も自分たちでなんとかすると言ってます。夫は大学も奨学金で行きました。
こんなことで、義両親を嫌いな私は心が狭いですか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:0840879075

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  • 今、思いを伝える

    相手の言うことを聞いていれば相手の要求はどんどん大きくなります。

    なぜって?やってもらうのが当然だから。
    やってもらうのが当然だからやってもらえないと不機嫌になる。

    でもね、不機嫌上等じゃない?

    義両親が息子夫婦に依存すること、自分たちの幸せを第一に考えること、おかしいです。自立した2組の夫婦でしょ。上も下もない。

    ましてや義理の母も父も今が一番若いんだから今すぐ働いてもらいましょ。今後数十年我慢して介護が始まったら、確実にあなた方夫婦は疲れて壊れるよ。その時絶縁しても今よりもずっと辛くなる。だってあちらはお年寄り、弱者になるから。

    義両親がまだ若いうちに息子夫婦は頼りにならないと知ってもらって自分たちの人生を生きてもらいましょ。義母は働いたことがない?誰でも最初は初心者よ。年齢関係ないわ。

    でも結構こういう家族見るよね。
    ずっと付き合うんだからそれこそ早めに言った方がいいよ。夫も弱い。今後はあなたの両親を引き合いにして強気でね。

    子供に負債を負わせて平気な親なんて親じゃないです。
    むしろいない方がいい。
    あなたの夫ももう息子を卒業しましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0636814648

  • それは…

    『頼る』ではなく『集る』というのではないですか?

    地代が相場の2倍なんておかしい!
    なんでもかんでも言いなりは良くないと思います。

    ご主人の頼みでもそんな無茶を聞き入れるのはダメですよ。

    ユーザーID:6380006276

  • ひどすぎる義両親

    傍においてこき使い、あてにするなんてひどいと思います。
    良いことを教えます。「お金がない」と口癖のように言いなさい。「奨学金でお金がない」「高い土地でお金がない」「ローンの為にお金がない」
    「なんですと。旅行なんてあと十年は無理。お金がないですから」「外食ですか。家に昨日のご飯があるのでお茶づけでもいかがですか。お金がないから」
    私は姑ですが一度も子供にたかったことはないです。最低な義両親ですね。
    貴女は悪くないです。いいから、お金がないで通しなさい。頑張ってね。応援します。フレーフレー。

    ユーザーID:9971491241

  • 貴女は働いていますか?

    <度々食事につれていって欲しい、旅行につれていって欲しいと頼ってきます

    貴女が結婚後も働いているなら、忙しいという理由で断る。

    専業主婦なら、子供を奨学金で大学に行かせたくないので貯金します、といって断る。

    一番悪いのは義父でしょうね。自分の世話をしてもらいたいから、義母を外に出したくなかったのかも。

    旅行は年一度、食事はお互いの誕生日のときだけ、と限定してはいかがでしょうか?どうなるかわからない世の中です。貯められるときに貯めておきたいので、ときっぱり言える強い嫁になった方が良いですよ。旅行なんてしない家も沢山あります。収入が少なければ、贅沢ごとは我慢するもの。子供を頼るのは恥と考えるのが普通。

    ご主人、奨学金はもう返せたのですか? まだなら、奨学金を返済し終えるまで贅沢はできませんから、とガンガン断れば良いのに。

    ご主人、可愛そう。毒親ほど縁が切れないものなんですよ。

    ユーザーID:2091713235

  • 激怒された時点でアウト

    義両親は旦那に任せなさい。

    トピ主がでしゃばるから話がこじれる。トピ主は絶縁を宣言しなさい。

    地代を倍額で払うなど愚かでしかない。


    トピ主が絶縁しないと、離婚になるよ。その旦那では

    ユーザーID:9608588851

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  • 言いなりになるのを止めなさい

    愛する夫のご両親なのでしょうが、相手の要求をそのまま受けいれるのはもうやめましょう。

    上手に立ち回らないと、そのうち、夫のことを愛する気持ちもなくなるでしょう。

    地代を払わされているなら、もうそのおうちを出て、土地建物を他人様にお貸しして
    土地の分をあちらのご両親に、建物収入をご夫婦の収入としましょう。

    人として、どうしても合わない人間はいるものです。

    あなたが義両親を嫌いだ、と思うその感覚はまともです。

    ですが
    その息子と結婚してしまった運命から逃げることはできません。

    理想を追求せず、上手に割り切って、あきらめ、

    現実に即した対応が必要です。

    一度きりの人生、かけがえのないあなたの人生を汚さないよう
    賢く立ち回ってください。

    ユーザーID:7660844488

  • 依存親は治らないかも・・・

    どのようないきさつでの結婚ですか。
    世の中には結婚した息子世帯に依存する親もかなり多いですよ(小町でもよく上がります)
    お嫁さんも仕事持つ人が多いからそこにかこつけて、二人収入なら豊かだろうからと、育ててやった恩を返せというような悪感覚で無心する親も多いのも事実です。

    だから結婚時にはそれぞれの親の生活費や年金などの事情もある程度は把握することと、近居するかも考えるべきなのです。冷たいようだけどそれがお互いの為です。

    小町でもいつも上がるのは義親からの無心が当たり前のようにされる若夫婦(息子娘どちらは関係なく)の悩みです。
    結婚して独立したのなら親の役目はそれまでで、見守るべきなのが親だと思いますが、まず金銭的に依存されれば貴女の様に不満を持つお嫁さんが必ずいるからです。こんなつもりではなかったのですよね。

    その様な親に育てられた夫なら同じ思考なので親と同意見なはずですよ。
    夫がどれだけ貴女により添えられるかが鍵だと思います。
    この先変わらないのなら離婚も視野に入れた方がいいかも、後は貴女が完全に割り切るかです。
    一番嫌な結婚生活かもです(ごめんね)

    ユーザーID:0910413034

  • 親に意見を言えない軟弱な夫を選んだ自分

    夫婦のトラブルの中に占める親の存在は大きいと思いますよ。
    お互いの親をお互いが上手く対応できないからそうなるのです。

    トピ主さんの場合も、義理親に言い負かされた夫に渋々従った結果でしかありません。

    そもそも、親の土地に家を建てることが、どのような問題を含むか、想像すればわかったでしょう。

    仕方なく、仕方なく、周囲に言われるまま納得いかないのに流されただけ。

    親に大学を出してもらったなら恩返しのつもりで、フルで働き、
    自分の力(収入)の半分も使えば、そんないわくつきの家など建てなくて済んだと思います。

    ユーザーID:3452524860

  • 心の狭さはどうでもよくて義親に貢いで過ごすだけ

     義実家とは違う土地に家を建てる経済力があるのなら、義実家の土地に建てれば土地代が要らなくなりますね。その土地代を地代という名目で義親に貢ぐことにしたわけです。それでも、自分で土地を買うよりは安く、その分、さらに食事や旅行もたかられるっていうことじゃないでしょうか。

     というような屁理屈で考えるしかないんじゃないですか。違う土地に家を建てることに激怒した義親なんて放っておけばいいし、言う通りにしたのに高い地代を請求されても、払わなきゃいいのに払うし、食事や旅行も拒否すればいいじゃないですか。小町でよくある、夫が親が第一優先の人物で、義親が激怒すれば尻尾振っちゃって、トピ主もそれに泣く泣く条件飲んじゃうんだから、一生このままでしょう。
    問題は義親ではなく、離婚せよとは言いませんが、夫に問題の本質があります。

    ユーザーID:4880726534

  • 根本は

    お金にシビアでどケチなのでしょう。
    子どもが親の面倒をみて当たり前のタイプ。
    最も嫌われますね。

    >地代は相場の約2倍の額を請求され

    って聞いたことがない。
    子どもが親の土地に家を建てるとしても、無償貸与が多いもの。
    自分たちのお金で家を持つなら、わざわざ「親の近く」なんかに買いません。
    親が無償で子どもに土地を提供することで、近くに置いておくが一般的です。

    トピ主さんは自分の親と比べてあまりにも違い過ぎるから、モヤモヤするのですね。

    義親が嫌いでも心が狭くなんかないですよ。
    たちが悪いもの。

    子どもに頼る気満々の親が好かれるわけがない。

    トピ主さん夫婦だって自分の生活があるのだから、いつも言いなりになる必要はないでしょう。
    夫にしっかりしてもらわないと、どんどんタカられますよ。

    向こうがケチならこちらもケチならないとね。

    私は娘、息子が結婚して独立した親世代ですが、こういう義親タイプの親は大キライです。
    周りには今時いないですよ。

    ユーザーID:7310079342

  • 断る勇気を持ちましょう

    出来ない事を安請け合いしていると、いつまでも依存されます。
    断られる事もあるのだと分ってもらうほうがお互いの為です。

    ご主人にも、妥協点と妥協できない部分の線引きを求めましょう。
    ズルズルだらだらは切がありません。
    トピ主さんも、困っている姿に同情していては解決になりません。
    困らずに余裕で援助できる人だけが援助すればいいのです。

    ご両親のアドバイスは、義親を蔑ろにしてはいけない類だと思います。
    蔑ろにするのと、無理難題を断るのは別なのですから、
    泣付かれても激怒されても、断る勇気を持って下さい。
    トピ主さん夫婦の生活を守れるのは、トピ主さん夫婦だけですよ。

    断ったぐらいで揺らぐ義関係なら、断らなくてもいずれ崩壊します。
    義親の言い成りに尽くすのは、正常な関係ではありません。

    ユーザーID:8565512914

  • エール100回押したいです

    ほんとに、なんなんでしょうか、あれは。

    うちの夫も、実父も、ろくに親からお金かけてもらえず、兄弟と差をつけられているにもかかわらず、最終的には頼られています。

    もし、私の親が同じことしたら「自分の生活で精いっぱい。親に掛ける手間暇金があるなら子供にかける。自分で何とかして。」と言ってしまうでしょう。
    まぁ、今のところ、うちの親はきちんとしていますが。

    義両親(夫の親)は結婚した息子(夫)に金を無心してきました。
    息子(夫)が親戚や知り合いから昔もらったお小遣いやお年玉は、義両親の生活費として消えたそうです。
    もっと、身の丈に合った生活をしてほしいものです。

    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:7458273463

  • 貴方は嫁いだ身です

    自分の家や両親と比較しては駄目ですよ。

    貴方は夫の家に嫁いだ身なんですよ。それを自覚しなくちゃ。

    ユーザーID:4438772721

  • レスします

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    それが普通だと思います。

    ただ一つ忠告させてもらいます。
    自分の両親がこうだから義両親もこうあるべきという良くないです。
    世の中にはやっかいな義両親と同居し、当人の努力により良好な関係を築いている凄いお嫁さんもいるのです。
    そんな人と比較されたらトピ主さんはどうですか?
    そういう風に考えていたら上手くいくものも上手くいきませんよ。

    ユーザーID:4752528821

  • 離婚

    子供が居ないなら離婚も視野に

    夫がどんなにいい人でも
    義理親がダメならば
    恋人止まりで、結婚相手にはすべきでなかった
    とはいえ、結婚するまでわからない場合もある。

    義理親、相続した土地だけはあるけど
    現金がないのでは?
    息子夫婦は 彼らの資金源として
    あなたは稼ぎ頭の1人でとしてしかみてなさそう

    土地も生前贈与じゃなく 相場の2倍の地代
    激怒すれば 言いなりにできるいいカモ扱いで
    この先、離婚や夫が死別しても
    あなたがローンを払った家も 取り上げられそう

    子供がまだなら、すぐに離婚して
    30歳ならすぐ婚活すればまだ人生やり直せる。

    夫は見捨てればいいじゃない

    ユーザーID:1211786561

  • 問題はそこではないような

    子供に依存する義両親も問題ですが、一番の問題点はそういう両親に精神的に支配されているご主人ではないでしょうか。

    ご主人が物理的にも精神的にも親と距離を取れる人であればこのようなことになっていない訳です。

    ユーザーID:4610496946

  • 頼ってくる義両親について

    トピ主さんとして許せる範囲と許せない範囲をキッパリ決めて、その判断を守るべきです。

    許せない一線を越えたら、断固として闘うことも必要ですよ。

    旦那さんが動かないのなら、トピ主さんが離婚覚悟で動いてください。

    ユーザーID:3940312522

  • これは

    夫が悪いね。

    子供に土地を相続・・・じゃなくて相場の2倍で売る?
    目玉が飛び出るほどの驚きですよ。
    ご主人も義両親に毒されている可哀想な人なんだとは思いますけど
    常識的に有りえない事くらいはわかるでしょう。
    だいたい自分たちの土地に家を建てないからって激怒というのもおかしいのに
    反論できずにトピ主さんに頼み込むんですからね。
    食事や旅行も言われるがまま連れて行くの?

    ご主人の親への思いはどうだか知らないけど
    結婚して所帯を持ったのですから自分の家族を守る義務だってありますから
    妻が悩むほど親に従うなんて本当に情けない事だと思いますよ。

    でもそんなご主人の言う事を渋々でも聞いてしまっているのですよね、トピ主さんは。
    私にはできません。
    アドバイスとは何に対してのアドバイスなんでしょうか。
    義両親が嫌いなのは当たり前だと思うのでそのままで良いと思います。
    現状をどうにかしたいというならとにかくご主人ですよね。
    離婚覚悟で話し合うしかありません。

    ユーザーID:2284341791

  • 貴方が夫の言いなりだからね〜

    トピ主さんが尊重されることって、これからも、無いんじゃないかな
    >夫に頼み込まれてシブシブ了解
    >夫の困っている姿や、私の両親からのアドバイスもあり泣く泣く条件を飲みました。
    これで、目の前に住んでくれたり、地代の2倍を払ったり、するんでしょ?貴方
    そりゃ、外食や旅行なんて、何とも思ってないですよ
    地代の2倍も払う余裕がるのは、私の息子の稼ぎのお蔭でしょ?程度に思われてますよ。
    義両親から見たら、息子のお手伝いさん位の感覚なんじゃない?
    もともと、御主人との関係に問題があると思う。
    普通、地代の倍を請求されて払いませんよ。断る良い理由には使うけど。

    ユーザーID:9387467802

  • 子供より自分が大事な義両親は孫の妨げになる

    義両親が駄目な人間達であるということは言うまでもありませんが、トピ主さんも強くならなければなりません。

    これからお子さんを望まれるのですよね?そうすれば、貴方の労力もお金も、お子さんのものです。
    義両親にそれを回すと子供が犠牲になります。

    義両親は過去、子供は未来です。限られたリソースは子供達に回さなければなりません。

    ユーザーID:8813417255

  • 強行策

    子供は?専業主婦?
    そこらへんの情報がありませんが、トピ主が働いているのなら、一度は離婚の話しをしてみては如何ですか。

    ユーザーID:8079492970

  • 自由もあれば束縛もあるのが結婚かな?

    世の中、どんなに立派な人間でも義が付く親となれば、嫁にとってはどこかしか
    現実的な面で嫌な部分ってありますね。逆に貴女の義理親さんのように緩い感覚の
    方でも、どこかしら憎めない不思議な人徳の有る人間も多々居ます。

    他人の親子関係など分りません。そんな元他人が縁あって夫婦となる・そこには
    色々な顔を持つ親が居ます。それを嫁が自分の都合で選別出来る物でもないでしょう。

    でも嫁と言っても一人の人間です。心の中まで他人にとやかく言われる筋でもないしね。
    狭いとか間違いとか・・それは貴女の思う儘で宜しいかと思いますよ。
    しかし、その親無くしては今の貴女の家庭もない訳だし、そこは彼等の個性だと
    思って、その時々で対応していくだけでしょうね。

    我慢出来ない嫌な事にまで愛想する事もないし、多少嫌と思える事も合わせられる事案なら、
    夫の立場で考えて行動するだけです。

    そうしながら自分で好きで義理関係となった訳ではないけれど、こればかりは避けて通る事の出来ない
    結婚というお約束で発生するハードルです。その高低は貴女の教養度で決まると思いますね。

    ユーザーID:8853733015

  • 付け上がらせてはダメ。強い態度で。

    地代の倍って何ですか?押し売り一家??
    失礼ながら旦那様はこれからも当てにできなさそう。
    一人で戦う覚悟をして。
    生活の面倒はこれから先々看ることになるかもしれないけど、娯楽の費用を負担する義務はありません。全て断って下さい。
    旦那がのらりくらりするなら、私は家を出ますと宣言しましょう。
    そして、いずれは実家でなくアパートを借りて別居出来るくらいの覚悟を持ちましょう。
    そして、今までに出したお金を、(パソコンでの意)ノートに付けて常に合計額を把握し旦那に見せれるようにすること。
    地代は、相場の2倍払っている証拠を残すためにも公正証書にしたらどうですか。
    今後発生する相続時に備えて。
    そんなストレスフルな生活を強いられるなら独りの方がずっとマシですね。
    まだ子供が居ないならその監獄のような生活を捨てる勇気も持っては?
    トピ主様のご両親もそこまで下でに出なくともと思います。
    本当に常識人であなたの家庭が上手くいくようにと助言されたのでしょうが、離婚が不幸せっていう時代でもないですけどね。

    ユーザーID:8617156004

  • 心は狭くないと思うけど

    義両親に対して怒りを感じるのは最もですが、でも一番に怒る相手は夫だと思います。
    義両親のせいで理不尽を感じているのに、当の息子である夫は両親の機嫌をとることしか考えていないんですからね。トピ主も、もっと夫に対して不満をぶつけるべきだと思いますがね。

    ユーザーID:3088659172

  • 逃げられるんなら逃げたらいいんじゃないかな

    相場の二倍で土地を売りつける親なんて「毒親」以外の何者でもないと思いますが。

    他に買おうとしたら激怒して二倍で売りつける。
    それを承諾する主さん夫婦もどうかしてるとしか思えません。

    シブシブ了解したり、泣く泣く要求を飲む意味がサッパリわかりません。
    縁切りされて一番困るのは誰なんでしょうか?

    離婚が選択できないのであれば、主さんの家計と夫さんの家計をきっちり分けて夫さん側からのみ義両親に援助したり使ったりしたらどうでしょう。

    夫を取るかお金を取るかって言う選択のような気もします。

    シングルになって苦労するのと、結婚したまま夫の親のせいで苦労するのとどっちがましでしょうか?

    たかり体質の親を夫が切ってくれる可能性がないなら、別れるのが一番無難だと思います。

    あと、こういう話題の時は年齢や性別はフェイクでもいいので子持ちか子供なしかの情報は欲しいです。

    子供さんがいないなら離婚一択です。

    ユーザーID:0397487789

  • 嫌って当然

    そんな義両親を好きになる人がいるのかな?
    実の息子であるあなたのご主人だって、そんな実両親は嫌いでしょう。

    義両親の要求は、全て突っぱねて良いんですよ。
    激怒したからなんだって言うんですかね。
    ピーチクパーチク喚いたって気にしません。
    そんなの警察を呼んでお引き取りいただけば良いだけのこと。

    夫が勝手に義両親にお金を貢いだら離婚するぐらいの意思表示はしておきましょう。

    ユーザーID:0297222840

  • 嫌いになって普通

    義父母の土地に家を建てたというのを読んで、土地を使わせてもらってるならお互い様?
    と思ったのですが、相場の倍額の土地代を払ったというのに仰天しました。

    それだけのことをされたら、義父母を嫌いになっても仕方ないでしょう。

    食事も旅行もさくっと却下でいいでしょ?
    義父母の土地を倍額で買って近居してるなら、それで親孝行貯金は使い果たしました。
    あとは夫が小遣いで食事に連れていくなり、旅行に連れていく分にはご自由に、ですね。

    ユーザーID:1289411196

  • 自分で選んだ

    最終的には自分で返事をしたことです。
    自分で言い訳を作り自分で納得して
    しぶしぶでも返事をしたのです。
    解決できるのも自分しかいないのです。
    これからも夫の言いなり
    義両親の言いなりの中で
    自分に言い訳をしながら生きていくのか
    よく考えましょう。
    全ては自分が源ですよ。

    ユーザーID:1536757997

  • 全て拒否で。

    そんな義両親なのになんで側にしたかなぁ。
    結婚したら自分の身は自分で守るのが基本だよ。

    ユーザーID:8478513369

  • とっとと離婚

    離婚しても良いのでは?

    夫の方は一方的に貴女に負担を強いているだけで、貴女にメリットは何もありません。
    その義実家は、夫も含めて無心体質です。

    このままだと利用され続けて、老後の介護も押しつけられますよ?
    こんな環境で子育てなど出来ませんよ。

    とりあえず実家に帰りましょう。
    その夫はハズレです。「夫の実家>>>>妻」だからです。

    ユーザーID:9782623700

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