妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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トピ主のみ2

たたあたた

男性発

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  • 妻の母親を召還して下さい。

    自分が平日に育児の手伝いができないのであれば、自分の代わりに育児の手伝いをしてくれる人を家に招き入れて下さい。

    例えば、妻の母親とか。

    妻の母親がダメなら、シッターさん雇ってください。

    因みに自分の母親は無しです。妻との折り合いがあるから。

    また妊婦さんが飲める薬は限られておりますが、心療内科に行くことは、産婦人科に事前報告しておけば特段問題はないかと思います。

    それと、奥さんのパートは辞めさせてください。もうそろそろ妊娠七ヶ月ですよね?

    大きなお腹を抱えての仕事はキツイでしょうし、職場側も奥さんに産休を与えるか、若しくは退職してもらうか、しなくてはなりません。

    主さんが朝から深夜まで働いているのであれば、家の事ができなくても仕方ありません。

    しかし、今の状態が奥さんにとっても、上のお子さんにとっても、胎教にも良くはありません。

    妻母を呼べなければ、シッターを利用するしかない、出費は否めませんが、その分安穏な生活を送れます。

    頑張って乗り越えて下さい。

    ユーザーID:4240699528

  • 何を傍観者ぶっている。

    双方がフルタイムの共働きならば、家事も育児も「分担」ですよ。

    何を「ボクは傍観者」「だって忙しいんだもん」ですか。

    鬼の様に頑張ったり、工夫したりすればもう1〜2時間早く帰宅出来る所を
    「早く帰っても、手伝わされる」と、ぐだぐだ伸ばしていませんか。

    そんな姑息な事をしていなくても、「一刻も早く帰宅して家事育児をしよう」なんて気構えは
    限りなくゼロの様ですね。

    でも、奥様はその逃げ場が無い。
    フルタイムで働きつつも、一秒でも早く帰宅し、更なる仕事が待っている。
    本当は半分はトピ主が負担すべき仕事を。

    そりゃストレス全開にもなる、そりゃノイローゼにもなる。

    当事者の夫が、傍観者面しているのだから。

    ユーザーID:4307251272

  • 妊娠中って半病人の状態なのですよ

    幾ら悪阻は治まっても、体はだるいし、寝込んでしまいたい程、辛いもの
    なのですよ。そこはキチンと理解してあげる事。

    そのように考えたら「自分は仕事なのだから」等と言わずに、もっと奥様を
    サポート出来る部分はあるのではありませんか?

    朝の子供さんの世話位、貴方が全て行う事も出来るのでは?
    なんだかんだと、少し仕事の為の拘束時間が自分の方が多いからと、子育ても
    家事も奥様に頼っている部分は否めないのでは?

    奥様は子供さんに腹を立てているのではないのですよ。
    今一つ、奥様の大変さを理解せず、家事も手伝っているような気でいる
    トピ主さんに対して、腹を立てているのだと思いますよ。

    風呂掃除など家事のうちには入りませんし、洗濯など干すだけではないですか?
    妊娠中って特に料理がキツイのですよ。
    食事はとれても、調理中のニオイがダメだったりするんですね。

    もっと真剣に奥様のサポートを考えるべきです。
    それが一番の薬になるだろうと思いますよ。

    ユーザーID:2922648946

  • パートやめたら?

    妊婦って、眠いんですよ
    疲れやすいし。
    パートやめたらいいと思います
    あなただけのお給料でやっていけないなら
    あなたがいままで以上に
    家事育児をするべき

    ユーザーID:6436663249

  • 奥様が倒れてからじゃ遅いよ〜

    まず、仕事を理由に育児しない、というスタンスは今すぐ改めて、主さんは忙しい中でも時間を捻出して家事育児出来るよう意識を変える必要があります。
    今の状態ですと、奥様が、いつ安静を言い渡されたり入院の必要が出るか分からないですよ。そういう危機管理出来てますか?

    奥様が倒れたら、主さんがイヤイヤ期のお子さんを育てつつ仕事も家事もしなければならなくなります。
    当然、お迎えの為に毎日早目に退社するしか無くなります。そっちの方が大変でしょう。

    実際に私は、二人目の妊娠中に1ヶ月寝たきりになりました。夫はその間全てを一人でこなしましたよ。
    私の無理がたたった結果だったので、夫はその後、割とマメに手当してくれるようになりました。

    そして、子供も増えると大変さも倍増し、産後も私は二度ほど入院しました。夫は今では物凄くやってくれるようになりましたよ〜。
    私に倒れられる位なら、忙しいと言っている仕事の中でも、時間捻出して家事育児負担した方が方が結果的に良いと判断したようです。
    私も体調悪い時は早目にヘルプ出すようにしてます。

    出来ない理由を探すより、どうやったら出来るかを考える方が建設的ですよ〜。

    ユーザーID:6251286136

  • 無理とか言う姿勢が駄目です

    フルタイムの仕事に妊婦に育児なんてトリプル状態で穏やかにいられると思いますか?
    そこをフォローするのがあなたの役目であって、ヒステリーだノイローゼだと奥様を怪訝な目で見るあなたが一番のガンだと分かっていないのが奥様をいらつかせているのです。

    あなたも朝早く帰りが遅い時は確かに平日の育児参加ははほぼ無理でしょう。
    でも毎日終電帰りではないなら、早く帰宅出来る時はお風呂や寝かしつけくらいの育児参加は出来るはず。
    その姿勢を見せないですぐに無理と言われたら、私だって仕事してるよ!その上妊娠して体調だって優れないよ!ふざけないでと怒りたくもなります。
    つわりが終わっても妊娠中は怠さや眠気、気分が優れない状態が常にあるのです。
    既にお子さんがいるなら妊婦を目の前にするのは初めてじゃないんですから理解しましょうよ。
    まさか妊娠は病気じゃないとか言わないでしょうね?
    それを言ったら地雷ですよ。

    奥様がお子さんを怒りにまかせて叱っていたなら、お子さんのフォローはあなたがする。
    奥様が冷静になって謝って来たら、奥様の普段の頑張りを認めて感謝の意を伝えましょう。
    妊婦は本当に大変なんですよ。

    ユーザーID:5025533151

  • トピ主の非常識さにビックリ!

    奥さんの怒りの原因はただ1つ、トピ主さん貴方です!!
    トピ主さんへの怒りが息子さんへ向けられているだけです。
    奥様本人もわかっているはず。

    仕事があるからといって、同じぐらい働いている奥さんの
    大変さを完全無視、面倒くさい事はすべて妊娠中の奥さんに丸投げ。

    トピ主さん一人の稼ぎで十分暮らしていけないから、
    将来貯金しておかないと不安だから奥さん働かざるを得ないんでしょうね。

    どんだけ甘えてるんですか。父親でしょ?

    朝の子供の支度、保育園への見送りは最低やりなさいよ。
    意味わかりますか? 保育園に連れていくだけじゃないですよ。
    連れて行くための支度を貴方がするんです。

    制服を着せて、保育園へ持っていく持ち物を管理してカバンに入れて、それから連れて行くんですよ。

    このままいったら離婚ですよ。
    子供と離れて生活する人生になりますよ。

    ユーザーID:0708787715

  • トピ主さんの気遣いが足りないよ

    今こそ奥さんを全力で支えなければいけない時期です。
    男には理解しにくいけれど、ただでさえホルモンバランスや
    体調が変化してイライラし、息子さんのイヤイヤ期でストレスが溜まり
    怒鳴ったり当たりたくないけれど、自分を抑えられなくて自己嫌悪。
    そのうえ旦那から面倒臭いと思われたら、どうしたらいいの?
    家事を手伝い自分の役目をこなすだけでなく、それ以上に
    奥さんが心落ち着けるようにするのが旦那の役目ですよ。

    ユーザーID:3212412877

  • 自分の価値を自分で下げる

    お子様のお風呂、着替え、歯磨き、寝かせは父親がしては?
    家庭内での仕事量が母親>父親で妊娠中の母親の出来る範囲を超えています

    自分が対応したくないことを自分以外に押し付けるのはやめましょう
    トピ主様にしか出来ないことです。あなたがやるしかありません

    父親になって育児をしてください

    ユーザーID:9473240820

  • あなたにできること、ありますよ

    奥様のお気持ち、よくわかります。
    少しでもイライラを軽減する方法を考えましょう。

    私も妊娠中はずっと体調が悪かったです。
    例えて言うと、風邪で熱がある状態がずっと続いている感じ。
    仕事して育児して・・・それだけでもつらいんです。
    そのことを頭に置いて奥様に接してあげてください。そうしたら奥様に対していたわりの気持ちを持てるでしょう。

    平日に手伝えないなら、是非あなたが休日に料理をして「作りおきおかず」を作ってください。
    奥様が体調悪いなら毎日お総菜を買ってきているかもしれませんね。
    だからといって、作る必要なしと思わないでください。
    帰宅して育児・家事が大変な奥様。
    あなたの用意した「作りおきおかず」があれば、
    あなたに感謝し、心に余裕がうまれて、お子さんにもあなたにもやさしく接してあげられるのではないでしょうか。

    イライラは伝染します。
    いたわりの気持ちも伝染します。
    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:4122772819

  • 男だろ

    おれも仕事で大変なんだ・・なんて言ってはいけないよ。
    大変だな、がんばってくれてありがとう。
    愚痴も聞いてあげるくらいの心持とうよ。
    お金がかかってもいいからこの時期だけでもシッターやお手伝いさんを
    頼むのもありだと思うけど。
    病院で薬?なに言ってんだか

    ユーザーID:5414256901

  • 全ては覚悟のなさ。。。

    独身の時は時間もお金もすべて自分のものだったのに
    結婚すると今度はすべては家庭のために使われます。好きな人と結婚して
    しあわせになるはずなんですが現実はすべてが家庭のため。

    男性も同じなんですが女性はもっと責任が重圧に感じるストレスを受けやすい
    のかもしれません。

    これが新米ママによくあるイライラヒステリーになる原因もあります。

    ホルモン異常とか栄養不足もあります。婦人科に相談されてもいいかもしれません。
    自分で対処できることは
    カルシウムをよく摂ってますか?イライラを抑えます。

    10個ぐらいのいりこに穀物酢を振りかけてレンジで一分前後加熱してパリパリになったのを食べます。
    手首にイライラを抑えるツボがあります。
    検索してみてください。
    それからやはり休息ですかね、私は一時、乳児園で預ってもらいました、
    いくら女性でも休みのない育児は辛すぎるですよね。
    休憩から子供にしたことをを反省して大人になろうと自覚できました。

    休息して温泉とか緑や自然を見て人間復帰ができるのです。

    ユーザーID:8085516321

  • 薬より環境調整を

    お子さんに悪影響が出るほどなら、奥様が入院などで身動きが取れなくなったと想定して環境調整をすべきかと思います。
    トピ主さんも残業を断り定時で帰ってくるだけでも違うと思いますし、家事やお子さんの見守りをしてくれるよう双方のご両親に相談する、あるいは週のうちの何日かを預かってもらうなどして奥様を休ませてあげることが必要です。
    ご主人は仕事に逃げられても、奥様は身重の体で仕事に家事にイヤイヤ期の息子の世話、、、。時間のやりくりも含めてマイナス要素が重なりすぎです。
    仕事のみの忙しさとは全く異なりますので、忙しさ比べをしても意味はないので、気をつけてください。
    一度平日に休みを取って妊婦体験用の重しをつけて同じことを一通りやってみてください。
    実体験を踏まえての話し合いならば、奥様も感情的にならずに向き合えるようになると思います。

    とにかく、奥様が困った時に寄り添って助けてくれるものを考えて用意してあげてください。

    ユーザーID:6617108924

  • 家にいる間に子育てしなよ。

    とりあえず、お風呂いれるのと、寝かしつけ、朝ごはん、朝のしたく。土日は外出、家事育児全般。

    あなたがいるときには、あなたが家事育児すればいいじゃん。

    それで様子を見てみれば?

    具合悪いのに迷惑かけれれっぱなしじゃ、誰でもまいってしまうよ。

    少なくとも、あなたがいる間は、お風呂に入ったり、寝られたり、ちょっと外出してコーヒー飲んできたり。
    休みの日は、一人で美容院や映画に行けたり。

    物理的に家事育児から離れられるようにしてみなよ。

    病院いったところで、環境が今と変わらなければ無理だと思うし。

    仕事やめたところで、一日中上の子と一緒だなんてほんとに心配だし。

    少なくとも、仕事してるのは夫も妻も一緒。
    なら、あなたのいる間は、妻は寝るだけにして、様子を見てみたら?

    第二子が生まれた後の育児家事の練習にもなるし。

    このままで第二子が生まれて、さらに奥さんだけが大変になったら、それこそ崩壊するよ。

    ユーザーID:7496744011

  • 1日中、5kgの米袋を・・・

    そりゃ奥さんはかなり大変でしょうね。

    3歳児がいて、フルタイムパートで、育児はほぼ奥さんがし、

    しかも妊娠6ヶ月!!!!

    どんだけきついか・・・。

    あなたもさ、1日中ずーっと5kgの米袋をお腹に入れて仕事してみたら?

    臨月ともなれば8〜10kgですからね。

    もちろん24時間、寝るときもトイレのときもずーっとですよ。

    想像しただけできついってわかるでしょ?

    そんなとき、イヤイヤ期の子供がいたらそりゃイライラしますよ。

    あなたも仕事で大変でしょうけど、週末は家事・育児をもっとしてあげるとか。

    奥さんがリラックスできる時間を作らないとダメです。

    スイッチを切って頭を休める時間が必要です。

    これからお子さんが生まれたら、もっとひどい状況になりますよ?

    あなたは育休は取れないのですか?

    夫の会社は男性でも育休を取る人が結構います。

    お子さんが生まれたら、あなたも育休を取ったほうがいいんじゃないですか?

    心療内科へいっても、根本的な問題を解決しなければ意味がありません。

    あなたはもう少し早く帰れないのですか?

    奥さんがフルタイムということは、給料が安いの?

    ユーザーID:9033592991

  • 危ない

    奥さんは完全に疲れています。
    私の姉は、疲れて&イライラマックスで破水→早産→未熟児網膜症になってしまいました。

    ストレスは妊婦に1番よくありません。当時は同居していたので、私は姉をもっと気遣ってあげたら良かったと後悔&責任を感じました。
    妊婦は病気ではありませんが、心身ともに負担がかかります。元気な赤ちゃんを産んで欲しかったら、自分のことばかり考えてないで、奥様を助けたり気遣ったらどうですか?

    後悔先に立たずになったらどうしますか?今ならまだ間に合います。このままの状態で、たとえ元気な赤ちゃんが生まれたとしても、家庭は崩壊する気がします。だって旦那が家庭を守ろうって気がないですからね。

    ユーザーID:8944404630

  • え〜

    妊娠6ヵ月なのに、フルタイムのパートをしているのですか?
    保育園児もいるのに、大変ですね。
    そんなに長い時間、仕事していたら妊娠していなくて疲れます。
    ましてそんな状態では、おなかの赤ちゃんにも良くなさそうです。
    時短に変えてもらうのが一番だと思うのですが、
    例えば仕事を辞めるという選択肢はないのですか?
    主様も大変かと思うのですが、奥様に「キミはのんびりしてていいよ〜」と
    鷹揚に対応できないのでしょうか?

    お互いに不幸だし、だいいち3歳のお子さんも可哀想です。

    ユーザーID:0092207077

  • お金に困ってるの?

    妊娠6ヶ月でフルタイム…彼女には無理があるのだと思います。時短にできないほど、お金に困ってるのでしょうか。
    妊娠中はホルモンバランスも乱れてますから、不安定なのは仕方ないと思います。だからできるだけストレスがかからないようにするしかありません。

    専業主婦でも3歳児は手をやきますから、時間に制限の多い兼業主婦さんはなおさらイライラもするでしょう。そして妊娠中…。

    奥様の性格上、このままで2人目を産むのは無理があるのだと思います。

    >どうしたら
    専業主婦になってもらう。
    上の子は幼稚園に変更。働くならパートは上の子が小学生になってから…かな。

    あとは彼女の実家のそばに住むとか、彼女の親と同居。さすがに自分の親の前ではヒステリックにはなれませんから。

    ユーザーID:7891207889

  • パートを少し休めないかな

    奥様が落ち着いている時に要相談とは思いますが、もし家計に余裕があれば、しばらく奥様のパートを減らせませんか。
    今妊娠中の子の出産期はどうせしばらく休まなくてはならないでしょうし…

    こればっかりは個人差があるので、全員そうだとは言いませんが、奥様は妊娠がかなり心身に堪えているのだと思います。
    ノイローゼというか、単純に疲れてるんですよ。

    心療内科よりは、カウンセリングをおすすめしたいです。
    ゆっくり落ち着いて話を聞いてくれる人がいれば大丈夫かもしれません。

    主さんが聞いてあげれば良かったのに…とか、自分を責めないで下さいね。
    家族は互いに頼れる存在ですが、近いからこそ負担に思うこともあるのです。
    それは誰にでもあることです。
    他人に頼ってもいいんだ…という気持ちが、心を軽くできることもあるんですよ。

    ユーザーID:8276869146

  • 奥さんも子供さんも、心で悲鳴をあげてる

    子どもが素直になれないのは、親の愛情不足です。
    奥さんがヒステリックなのは、妊娠中の辛さと育児、更に家事で体力と精神的に追い詰められてるから。

    あたなは傍観者みたいに、二人が苦しいというシグナルを出してるのに、何よそれ。

    挙句に「妻は病気でしょうか?」って呆れる。

    もっと子供や奥さんに心で寄り添うようにしないと、二人目が生まれたら更に状況は悪くなるから。

    いいですか?子育ては夫婦でするものですよ。
    そして奥さんに笑顔でいて欲しいなら、仕事を辞めて育児に専念してもらうという選択肢も考えてくださいよ。

    ユーザーID:9544603422

  • 病気になるのが当たり前

    私も子持ちフルタイム、トピ主家と状況が似てます。
    イライラするのも子どもに当たっちゃうのも当たり前です。
    この状況なら誰でも病気になります。
    私は身をもって知ってます。

    なのに…貴方は言い訳が好きなんですね。
    >しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。

    トピ主さん、トピ主さんが今の働き方が好きなら、奥様がそれでも仕事を続けたいと仰るなら、ベビーシッターや家事代行のお金を出して下さい。
    惜しまずに。
    でなければ、休みの日の家事育児は「全て」をトピ主さんが担当して下さい。

    言い訳好きな私の夫はこうでした。
    シッター代出したら食事に行けないし水も飲めない(平日ほぼ毎食外食、水も毎日数本買うから。)。
    他人に家に入られるの嫌だから俺がやる(で、やらない。休日は起きない。)。
    子どもが俺じゃダメだから(そりゃ相手してくれるどころか邪険に扱ってくる人間に懐かないよ。)
    私は、下の子が年中になったので、そろそろこの夫要らないです。
    トピ主さんの数年後が見えるようだわ。

    ユーザーID:5256488881

  • 腹が立ちました

    …トピ主さんに。
    あなた、もっと家事・育児にも積極的に参加した方が良いのでは。奥さんがヒステリックになる原因はあなたにもあります。貴方方夫婦のお子さんなんだから、もっと奥さんの負担を軽減してあげれば?

    妊娠中に薬を飲めない事くらい男性の貴方でも分かるでしょ?本当にあなた、夫として、そして父親として大丈夫?

    ユーザーID:8313039900

  • かわいそうに

    風呂掃除、食器洗い、洗濯等はトピ主さんは平日もなさっているのでしょうか?
    早く会社から帰れた日は育児を手伝わないのでしょうか?
    トピ主さん、どうか平日の育児を少しでもいいから手伝ってあげてください。特に、朝の忙しい時間帯の息子さんの着替えや食事、1日の疲れがピークになる時間帯の息子さんの寝かしつけなど、手伝ってあげてください。
    息子さんがかわいそうです。
    奥さんも追い詰められてかわいそう。奥さんのしんどさを、少し肩代わりしてあげてください。
    >平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
    私、40代の主婦ですが、奥さんと似たような経験あります。自分が逃げられない重荷(育児)を、夫が仕事を免罪符に逃げていることを理不尽に感じていました。
    トピ主さんが相変わらず平日の育児を当然の権利とばかりに手伝わないままに、奥さんだけ病人扱いして心療内科に連れて行っても、あまり解決しないように思います。

    ユーザーID:8126006272

  • 主様は大人だから我慢できますが

    お子様が可哀想です。
    3才のお子様に親の思い通りに行動しなさいと言って解る訳もありません。
    お嫁さんの親御さんがいらっしゃるならしばらくの間来ていただいたら如何でしょうか?
    主様のご両親だと奥様に取って尚のストレスになると思いますから。

    家族だけで無理な時には適任の人に頼む事です。

    ユーザーID:8514334045

  • 嫌だ

    いや、病気とかでなく、妊娠中って本当に眠いし、腰も痛いし、しんどいんですって。
    そんな体で、8時から7時まで働くだけでも大変なのに、
    3歳児しかも男の子の育児もして、
    しかも旦那さんは、「俺は仕事があるから、平日は育児無理」とか平気で言ってしまう人。

    いや、無理です。私。そんな生活。。。

    せめて保育園の送り迎えくらいトピ主がするか、
    夕方数時間でも、シッターさんかファミサポなど利用できませんか?

    ユーザーID:6486800992

  • 仕事やめさせたら?

    あれもこれも無理なんですよ。
    専業主婦だって妊娠しながら三歳子供の世話と家事は大変です。

    最近は出産してもフルタイム、こどもは二人っていう考えの人が多いけど
    相当の収入があるか身内の助けがあるとかじゃないと
    夫婦のどちらか(大体は奥さん)がつぶれますよ。

    奥さんが仕事辞めても生活できるでしょ?
    できないと言うならなんで二人目作ったのか疑問です。

    それから心療内科でどんな薬を出してもらおうと考えてるのかな。
    妊娠中に飲んでいい種類のものじゃないと思うけど。

    ユーザーID:6415377878

  • 妊娠によるホルモン分泌の変化で疲労が抜けない

    ノイローゼかも知れませんね。
    妊娠によってホルモン変化が起こっており、妊娠してないときより疲労しやすく、かつ疲労も抜けにくくなっており、ゆっくり休まないとならない体調なのに、上のお子さんが目が話せず育児で休めないので、過労でノイローゼになっているんじゃないですか。

    妊娠初期のつわりが収まっても、妊娠中期もホルモン変化でつわりと違う体調不良が出ることがある、と、ネットで調べたらすぐ解りましたよ。
    ノイローゼへの対処は神経科にいきなり行くでなく、今、奥さまがかかっている産婦人科で相談したら良いのではないですか。

    産婦人科は、処方せず「奥さまを休ませなさい」としか言わないかもですが、それでどう奥さまを休ませるかは、奥さまのご実家に里がえりさせたり、上のお子さんだけトピ主さんの実家やご兄弟に預けたりなど、いろいろあるでしょう。
    もちろん、トピ主さんが仕事休んだり時短にして育児しても良いですけど。

    ともあれ、母親に体罰され続ける状況は極めてよろしくないので、速やかに対策されては。ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:0253944112

  • やれることを全部やれ

    可能であれば妻のお母さんに近くにきてもらうことをおすすめします。
    保育園の送迎、家事など手伝ってくれるでしょう。

    不可能ならあなたが今頑張るしかありません。
    妊娠は病気じゃないですが体はだるいし、疲れるのは当然です。
    そのなかでイヤイヤされたら力尽くで上の子に言うこときかせることになるのはしかたないです。

    あなたが朝ごはん用意して、あなたが休みの日に上の子をつれだすんです。
    週の真ん中で早く帰る日を作って洗濯も炊事も全部家事やったら?
    今だけでも最大限協力するしせいを見せたら奥様気分が安定してもとにもどりますよ。

    ユーザーID:1870133277

  • 妻が

    本当にブチギレているのは子供に対してではなく
    「平日の育児は仕事があるから無理」と端から決めつけて、
    何とか善処しようと努力する振りさえもしない
    夫の態度に対してなんです。

    息子が傷ついているなら父親が守りなさい。
    平日が無理なら、休日せめて1日だけでも
    24時間の子供の世話を引き受けてみなさい。

    しかし、妊婦に薬を飲ませようなんて鬼か?

    ユーザーID:5845523184

  • いいえ、普通です。

    ごくごく普通の疲れたママさんです。みんな通ってきています。落ち着くのはこどもが小学校に入った頃です。

    うちは2歳差こどもがおりますが、大変でしたよ。実家にも頼ってました。この時期に「できない。」「無理」は絶対禁句です。

    あなたも父親なんですから、育児も家事も全部やってください。

    ユーザーID:1525297887

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