妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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たたあたた

男性発

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  • 奥様に虐待しているんだという認識を持ってもらいましょ

    とにかく、今、奥様は身体がしんどい。でも、たぶん、あなたが家事を代わっても、やり方にイライラするでしょうね。仕事を辞めても、仕事が出来ないイライラを、またお子さんにぶつけそうですよね。


    でも、奥様は今、虐待してるんですよ。お子さんへの虐待をやめさせることを優先順位の一番に持ってくるべきでしょう。


    家族3人行き詰まっているのですから、第三者を入れるべきだと思います。家族カウンセリングを受けるとか、奥様が暫くご実家に帰るとか、奥様のお母様に来てもらうとか。虐待が起こっている時は、風通しを良くしなければなりません。


    奥様に自分は虐待しているんだという認識をしっかり持ってもらいましょう。親として、決してしてはいけないことをしているんだということ、夫が家事育児を手伝わない、私も思いっきり仕事したいなんて言い訳は通用しないことをしているんだという認識を持てば、誰かに助けを求める決心ができるかもしれません。


    虐待は、後でどれだけ後悔しても、取り返しがつきません。二人共、防ぐために、やれることは何でもやるべきです。奥様の仕事も、精神状態が落ち着いたら考えれば良いでしょ?先ずは外に助けを求めてください。

    ユーザーID:5815809056

  • 切迫ぎみなんですね

    レス読みました。1か月近くたって、何もかわっていないご様子に、心配&応援しています。

    1.
    > もっと家事育児負担しろと言われても、この状況で私に何ができると言うんですか
    この質問を妻と冷静に話し合う。
    週末に作り置きして、配膳までしておいたら、妻が台所に立つ時間が減るとか、
    外注できることがあるとか、
    具体的なことは家庭ごとに違うはず。

    2.
    5月5日にレスされた、さぼりんままさんおすすめのトピを読む。
    いまは「なるべく安静」ですが、そのまま切迫が進行して入院になったらどうなるか、危機感をもって考える。いま妊娠7か月くらいですよね。いま何グラムで早産になったら赤ちゃんはどうなる?ということも知識として知っておくべき。「安静」とは、「重力をかけないように、できるだけ横になる。入院だとトイレすら立てないこともある」ことですよ。日常生活してはいけない、ということです。

    3.
    職場に、妻が切迫で入院になるかも、という布石をうっておく。急にきますよ。
    > 少し遅刻&早帰りするために私の職場に多大なる迷惑をかけたため、非常時以外は私には送迎は物理的に無理なんです
    という、非常時が続く日が。

    ユーザーID:0264719379

  • もう30分早く帰る努力はできないんですか?

    家で出来る仕事は?
    休日は?
    言っておきますけど、奥さまが切迫などで入院となったら、貴方はどの道仕事どころじゃ無いんです。
    ましてや無理がたたって流産や早産になったら?

    貴方の事だから全部奥様のせいにするつもりですかね?
    仕事を言い訳にしてる時点で共働き夫失格です。
    奥さまは断腸の思いで一時間早く帰る交渉をしたでしょ?
    貴方はせめて30分早く帰る交渉や努力も出来ないんですか?
    7時半から8時に帰れたらお風呂位は代われるでしょ?

    ユーザーID:1683295778

  • 突然だから迷惑をかけた

    というのなら、朝送っていくのを「常態」にすればよいのです。
    毎日あなたが送っていく。そうすれば、自分で根回しすればよいだけではないですか?多少遅れただけで「多大なる迷惑」がかかるというトピ主さんの話はにわかには信じられません。自己評価高い系?

    でもね…その程度しか稼げないなら、奥さんいったん仕事休めばいいのにね。その程度の仕事なら、何年か休んでもまた見つかるでしょ?やめろとは言わない。けど、休んでもいいんじゃないかな、と友人だったら言うかもな。もちろん言葉は選ぶけど。でもトピ主さんも、1000万じゃちょっと…ね。

    >非常時以外は私には送迎は物理的に無理
    今がその非常時だと思うけど。

    >この状況で私に何ができると言うんですか
    何キレてんの?そうねー、帰宅してから翌日の朝食・夕飯の仕込みとか洗濯とか日用品の買出しとか色々できるよね?もっと頭使ったら?

    ユーザーID:0661250628

  • お金を使う

    最新のトピ主さんのレス見ました。
    皆さんの意見を聞いて少しは建設的な答えが返ってくると期待していましたが…

    奥様がかわいそうになりました。
    出来ない出来ない言ってないで考えて!

    一日やって大変なことかわかったのでしょ。
    今までずっとトピ主さんが、家のことをやらないしわ寄せを全部奥様がに負担してきているのですよ。
    これ以上無理と言わないで、奥様がどうしたら楽になるか考えてほしい。

    現段階では、妻の負担が大きく医者からも安静にと言われているのならば、お金を使うしかないのではないですか?
    家事代行やファミサポを活用して。

    トピ主さんが、思っている以上に奥様は切羽詰まっているのでは?
    少しの間、自分が動けない分は、お金使って解決して下さい。

    ユーザーID:9624712337

  • 大丈夫! できることはいっぱいあります

    >平日帰宅後は、急いでも既に夕飯作りと風呂は済んでおり、8時前後は食事中の状況です。できることと言ったら片付けや風呂掃除、子の歯磨きくらいしかありません。寝かしつけは妻です。

    朝ご飯の準備(お米をといでセットするとか)や保育園の持ち物の準備、ゴミの日の前の晩なら生ゴミとか全部まとめて玄関先に出しておくとかすれば、朝のバタバタが少し楽になりますよね。

    掃除機は無理でも、床ならクイックルワイパー、絨毯や畳ならコロコロでのゴミ取りはできます。子供が出しっ放しにした玩具を片付けるとか、トイレ掃除とか、リサイクルゴミをまとめておくとか、やろうと思えば家事はいくらでもあります。
    今までは週末にまとめてやっていたのだとしても、平日から少しずつやっていれば週末の作業が楽になって、その分家族の団らん時間が増えるじゃないですか。

    時には、奥様の足や腰や肩のマッサージをしてあげつつ(妊婦は体力的にしんどいです)、保育園の行事がらみのスケジュールのことやイヤイヤ期の対応はどうしようとか、下の子の名前の相談とか、他に手伝えることはあるかなとか、夫婦のコミュニケーションタイムを作りましょう!

    ユーザーID:4175626340

  • あなたにできること

    出来ることありますよ。

    毎日帰る前に買い物に行き、翌日の朝にその日の夜ごはんを作ってから会社に行って下さい。
    そうすれば、奥さまはお子さんのお迎えだけになります。
    急いで料理しないで、ご飯温めるだけで夕ご飯が終わります。


    奥さまは食材を考えなくて済むし荷物も減り、急いで料理してた時間もお子さんとの時間になります。


    かなり奥さまの負担が減りますよ。

    ユーザーID:4292964757

  • 仕事があっては禁句

    平日は仕事があっては禁句中の禁句です。

    女性だって自分の収入や将来のために働く権利がある。
    女性は無職になってもいいと思いますか?
    自分が妻に収入があるから無職になれと言われたら
    辛いでしょう?同じですよ?

    家事も育児も外注してください。
    お手伝いを入れてください。


    イライラするのは体からのSOSです。
    外注して 主様も家族の一大事なんですから
    少し仕事の手をゆるめて尽力してください。

    ユーザーID:8544481195

  • 自分でできないのなら・・・・・・

    トピ主表示の無い最近のトピを見ましたが、ご自身でできないならその分外注して奥様の負担を減らせば良いじゃないですか

    奥様が家事が負担になっているなら時間単位の家政婦さんとか、子供の世話をしない時間を確保したいならシッターさんとか
    定期的にハウスクリーニングとか、衣服は殆どクリーニングに出すとか、お金で解決できる部分はあると思うんですけど

    奥様の仕事は辞めさせれない、両親の助けも見込めない、自分も仕事が忙しいと言われてますが、あれも駄目、これも無理じゃいつまでたってもこのままですよ
    いや、むしろ今よりももっと状況悪化するんじゃない?

    トピ主ご自身が自力で家事育児をできないなら、ご自分の収入使って他所から解決手段を得るしかないと思うんだけど、その選択肢は使われないんですか?

    ユーザーID:5960962670

  • 妊娠は人によっては大変

    妊娠は人によってはとても大変なので奥様はそうなのかもしれません。

    とはいえ、3歳のお子さんへの暴言、平手打ちは明らかな虐待。
    このような行動はお子さんの脳の萎縮等異常を招き、一生ハンデを負わせる可能性も医学的に指摘されています。
    日本だから許されていますが、逮捕される国もありますよ。
    日本は子供の虐待に異常にゆるい国ということも胸に置いてください。

    トピ主はお金があるそうなので、奥さんが大変な現在、家事のヘルパーを雇ってはいかがですか?掃除、洗濯、料理、買い物等すませてもらえば、かなり助かるのでは。この際、お金で家族の精神的安らぎを買う、と考えれば必要経費でしょう。

    トピ主が絶対に仕事量を減らせないのならそれしかないと思います。減らせるのなら、家庭の状況を職場に説明して仕事量を減らしてください。

    罪のないお子さんの将来がかかっていることを肝に命じてください。
    一番かわいそうなのは奥さんではなく、お子さんですよ。

    ユーザーID:0982172813

  • 昨日芸能人が

    芸能人なのかその奥さんなのか忘れたけど、「それを解決する一番は沢山寝ること」だと言ってましたよ。
    私自身は3人の子供を育てました。とにかく子どもたちが小さい頃の記憶として真っ先に上がるのは「人間てこんなに寝なくても生きていけるんだ〜」と思いながら日々過ごしていた朦朧とした自分です。自営で夫も義両親もいたので、比較的楽だったと思います、昼間は。
    でも結局夜眠れないんですね。みんな昼間は「手伝ってる」姿勢なのに、夜は必ず母親に返す(笑)夜こそ私から奪えよと思ってました(笑)

    毎日の仕事がどうのこうのはゼロの感情ではないけど、支離滅裂のとって付けです。本当の理由は単に「眠れて無くて疲れてる」ですよ。

    日々は仕方ない。月の休日の半分は奥さんに思い切り寝てもらいましょう。絶対にそれで家族の形は格段に良くなると思います!頑張って。

    ユーザーID:5576473755

  • トピ主さんも大変ですが

    奥様が仕事やめたらすべて解決するって思ってませんか?やめたらもっとお子さんとの時間がふえて、今の状態だともっとおいつめられて、どなってしまうんじゃないですか。第三者に助けてもらうのもストレスになってしまうかもしれない。出産前に入院になったら、あなたはお子さんとどう生活するのか計画たててますか。あり得ると思います。非常時というのなら、今がまさに超非常事態ですよね。奥様と話し合い、手のぬけるところを奥様にうけいれてもらい、奥様が交渉したように、あなたも時間をつくるように交渉しません?そういう行動をみせることが奥様に響くと思います。

    ユーザーID:2162199377

  • ひどい

    奥さんがイライラするの、この文章を読んで致し方がないと思いました。
    ヒステリーでもなんでもないですよ。育児の負担が全て奥さんに行っているからでしょう?
    そんなこともわからないの?
    何もできないなら、話をよく聞いてあげるとかでもだいぶ楽になりますよ。
    それか、今は男性の育児支援も増えてるのだから、職場と交渉してたまにはあなたがお子さんの送り迎えをするとかはできないんですか?
    あなたは、何もしなさすぎだと思う。

    ユーザーID:0393898054

  • できないじゃなくて

    トピ主表示のない3本目のレスまで見ました。
    「できない」言い訳じゃなく、「やる」ためにどうするかを考えるべきでは?

    それだけ奥さんは危機的な状況だと思いますよ。育児ノイローゼ気味のようなので、仕事を辞めるともっと状態が悪化する可能性もあります。イヤイヤ期、しかも理屈の通じない子どもを相手にしていると、会社で話の通じる大人と仕事するのが天国のようだと、友人は言っていました。子どもとずっと家にいることを考えるとぞっとすると。子どもにもよるでしょうけれど、それだけ大変なんじゃないですか、育児は。

    多少あなたの収入アップや出世が遅くなってもいいではないですか。奥さんやお子さんよりも仕事が大事ですか? 人生を長い目でみて今優先すべきことは何? 人生取り返しのつかないことはそうはないとは思いますが、文面読む限り、今はそのときのようにも思います。

    ユーザーID:8982526830

  • 相談してる意味あるの?

    1ヶ月経っても、あれもこれもできない。
    自分には甘くて奥さんには厳しいんですね。自分の都合ばかり。

    トピ主にできる一番手っ取り早い方法>
    お手伝いさんを雇ったり食事や掃除は外注。
    物理的にできないならお金で解決。簡単じゃないですか。

    ユーザーID:4990570275

  • ホントに年収1000万?

    激務なんでしょうねぇ。
    じゃ時間と体力を使う代わりにお金を使いましょうよ。

    ・お手伝いさんを雇う
    ・家事ヘルパーを入れる
    ・シッターを雇う

    奥様の家事・育児の負担が減れば余裕ができます。
    余裕があればイライラは減ります。

    期間限定ですよ。
    子育ては一生モンじゃありませんから。

    あなたの転勤に伴って正社員を辞めてまでついてきてくれ、パートで働いている奥様。
    もっともっと大切にしましょうよ。
    奥様とは添い遂げるツモリで結婚なさったんでしょ?

    ユーザーID:4420716162

  • トピ主さんにできること

    1.「わかった」「ありがとう」「ごめんなさい」以外の言葉を発しない
    2.お金を出す
    3.ヘルパーさんの手配をする

    この3つだけです。
    他のことは何もしなくていいです。

    産褥シッターさんとか、シルバー人材センターとか、なんでもいいから、奥さんがあなた以外の人の力を思う存分借りれる環境を3日以内に整えましょう。

    奥さんは、旦那さんのことはあきらめましょう。せめて今はとりあえずでも、あきらめましょう。
    本当は夫婦協力し合えるのがベストで、それが奥さんの理想かもしれませんが、今それを求めても、余計に疲れるだけですし、お腹の子にも、上の子にも良くありません。
    あきらめて、居ない人と思って、良いヘルパーさんを見つけてもらって、その人と協力して一先ず出産、産褥期を乗り切ってください。

    その後のことは、後でゆっくり考えましょう。

    ユーザーID:6486800992

  • 結婚前に

    転勤がある職場というのを奥さんは知っていたんですか?
    もし知っていたなら奥さん、今の仕事辞めていいんじゃないかと思います。
    だって年収200万でしょ?
    月20万切ってますよ。
    それでヒステリー起こされたら
    奥さんも
    あなたも
    子供も
    全員損ですよ。
    たかだか月15万前後の給料の為に
    奥さんはギャンギャン
    あなたはムカムカ
    子供はビクビク
    何の意味もない。
    カードのCMじゃないですが
    「お金で買えない価値」が 世の中にはあります。

    赤ちゃんと過ごす何年かは
    まさに「お金で買えない価値」あるものです。
    そんな大切な宝物を
    たかだか月15万程度の儲けと天秤にかけるなんて
    バカバカしいにも程があります。

    どうか、今を大事に。

    ユーザーID:7565348923

  • 幼児虐待

    自分たちのことしか考えてないけど
    もっと、子供の身になって考えてあげたらどう。

    子供は、子供という生き物ではなく、トピ主さんたちと同じ人間なんですよ。

    自分たちの所有物だから、好き勝手にしていいということではありません。

    親の勝手な都合で、虐待されて育つなんて不幸この上ない。

    妊婦でイライラして辛いからって、子供に暴言暴力の限りを尽くして許されるのでしょうか。

    まともに子育ても出来ないのに、二人目なんて産むなって思いますよ。

    どうせ二人目産まれたら、育児が大変で辛いからって上の子を虐めるんでしょう。

    トピ主夫婦は、今、子供にしていることをしっかり覚えておいてください。

    子供が成人して家を出て行ったあと、この時のことをじっくり思い出すといいでしょう。

    いかに自分たちが子供に可哀そうなことをしていたのかと。

    それと、女は母親になったら、自分のしたいことばかりはできません。

    母親になれば、ある程度自分の人生は犠牲になります。

    やりたいことも諦めなければならないです。

    それが嫌なら子供なんて産まないで下さい。

    ユーザーID:7858912510

  • 家庭崩壊してます。奥さんには不可能な労働量。なくしんどい。。

    夫よ。しっかりしなさいよ。

    不可能な分量の幼児を妻に背負わせて
    妻を心療内科へ行かせたい夫。

    夫が異常です。

    あなたが毎日やれない家事育児を、全部妻に押し付けて、自分はできる範囲しかしない。
    妻が切れてイライラする元凶はあなた(夫)ですよ。
    叩かれる子供は心がトラウマになり、人生歪みます。

    つまりあなたの家庭はもう崩壊しています。

    妻の家庭内での負担を、どう解消してあげるかを、あなたが必死で考えねばなりません。

    家事育児を助けてくれる人か、サポートを探すか、あなたが毎日早く帰ってやるか・・・

    子どもは二人が作ったものです。
    あなたはその責任を果たしてない。

    まるで他人(ひとごと)です。

    出来の悪い、思いやりもない無責任な夫のセイで、妻は精神のバランスまで崩しているんですよ。

    あなたの家庭はもう、崩壊しています。

    今は子供を産むことに必死の奥さんですが、いずれ離婚を考えることになるでしょう。今、そこまで追い込んでいるんですから、奥さんがいずれの離婚を、心の奥底で深く深く決意することになるでしょう。

    あなたがやっていることは、ひどすぎる。奥さんへの虐待です。

    ユーザーID:8699104109

  • とりあえず外注しようよ…

    うちも世帯年収、収入バランス同じくらいです。
    産後に体調が悪化し、夫の勤務状況もトピ主様と同様でしたので、シルバー派遣の方を週3回×3時間頼んでました。

    子守しながら水回りと床の掃除、食器の片付けなどやっていただき、1時間1000円弱。非常に助かりました。
    食事のしたくもお願いできましたよ。

    とりあえずweb申し込みでサッと来てもらえるシッターさん・家事代行サービスを単発で頼んで体を休めて、落ち着いたら継続的に頼めるファミサポ、シルバーさんなどの手配をするという形にしてはいかがでしょう。

    産前産後に無理をすると、働けなくなる可能性もあります。
    奥様は育児一本だと精神的に煮詰まってしまう方のようですから、仕事をやめると精神状態は悪化するでしょう。

    長く働いていくために、今投資をしましょう。
    他人を家に入れるのが嫌だとかいう言い訳はナシですよ。
    すでに、お子さんを虐待してしまってるんですから。

    ユーザーID:2575204272

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