妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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トピ主のみ2

たたあたた

男性発

フルタイムパート妻、3歳保育園息子がいます。
妻は妊娠6ヶ月です。つわりは終わったみたいですが、毎日眠い、疲れた、腰が痛いと言っています。
私は7時半頃に家を出て、帰宅は20時前後〜遅いと終電です。
妻は8時少し前に出て、19時頃に帰宅。息子の送迎は妻が担当です。
最近、特に妊娠してから?妻のイライラがものすごいです。
よく息子に怒鳴り散らし、たまに平手打ちまですることもあると言ってました。
息子はイヤイヤ期?で本当に言うことを聞きません。でも妻は冷静なときには、そういう時期なんだ、成長してるんだと言います。私も同意見です。
しかし何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。
時間が経つと落ち着くし謝ってきますが、息子は傷ついてます。
私は風呂掃除、食器洗い、洗濯等しています。しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
私もイライラに対応するのが疲れてきました。妻は育児ノイローゼですか?妊娠中ですが心療内科で薬は出してもらえますか?困ってます。

ユーザーID:3797386723

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  • あのさあ

    妊娠中なのに、精神関係の薬を簡単に飲めるわけ無いでしょう。
    少し調べればわかります。
    「平日は家事は無理」よく男性が言いますね。
    でもその無理を、世の働く女性はやってる訳ですよ。
    会社で肩身狭い思いをしながら、謝り倒してね。
    貴方にはその覚悟が無い、それだけでしょう?

    あるなら、今日にでも会社に「一切残業は出来ません、時短を取ります」と言ってごらんなさい。
    「男は無理」ですか?
    それじゃ奥さんもノイローゼにもなりますよ。

    ユーザーID:4466756479

  • 休日の育児は?

    一度、奥様のパートのお休みとトピ主さんのお休みを合わせて
    奥様に完全に一日自由時間を作ってあげてはいかがでしょう?
    家でじゃなくて
    ビジネスホテルでもなんでもいいので
    好きなだけ寝かせてあげては?

    ユーザーID:8131022783

  • 続きです

    私は、それなりの収入があります。妻が働かなくても生活できます。妻はお金云々ではなく、働くことが好きみたいです。
    最近言われたのは、あなたは《ごめん、今日は忙しいから遅くなる》の一言で育児を免れることができていいね、私(妻)は仕事が終わらなくても、トラブってても、お迎えあるから、絶対に時間には帰らなくてはならないのに。好きなだけ仕事できて羨ましい…です。
    平日、妻は休む間もない、それは理解して感謝して労ってるつもりです。
    私は平日出社前、帰宅後、休日、疲れていても、出来る限り家事育児してるつもりです。妻は普段は感謝してくれてますが、ヒステリーのスイッチが入ると、私の家事の仕方、育児の仕方、等々、執拗に文句を言ってきます。毎日どれだけストレス感じてるか、あなた(私)には理解できるわけない!と言います。ヒートアップすると、離婚して独りになりたい(子供は私が育てろ)と言うときもあります。
    普段は、息子を可愛がってます。息子もママ、ママ、抱っこ!とべったりです。しつけも冷静なときには問題なくしてると思います。少し厳しいかなと思うときもありますが…
    とにかく、怒りのスイッチが入ると異常なんです。

    ユーザーID:3797386723

  • もう少し思いやり持てないですか?

    妊婦なのに仕事をしながら子育てをするのって
    仕事だけしているより、よっぽど大変だと理解出来ないでしょうか?
    生身の人間相手、しかもイヤイヤ期真っ盛りの三歳児!


    心療内科で薬を処方されるかどうかの心配よりも
    奥様の気持ちを労わろうとは考えないのでしょうか?
    平手打ちなんて、とんでもない話ですが
    奥様をそこまで追い込んでいるのは何だと考えますか?

    取り合えず、家にいる間、息子さんの世話をしてみるのはどうでしょう?
    朝は出かけるまで、夜は子供が寝るまで、ずっと世話をしましょう。
    そして、その何倍も奥様は大変だと想像してみて下さい。
    風呂掃除や食器洗いくらいで偉そうな顔出来なくなりますから。

    ユーザーID:8115854347

  • 眺めている時間はあるのに?

    妻が息子を「執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、
    等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らし」ている様子を
    眺めている時間はあるのに、
    育児をする時間が無いとは驚きです。

    そもそも、
    19時ごろに帰宅する妻に育児の時間があるのなら、
    20時前後に帰宅するトピ主にも育児の時間はあるでしょう。

    帰りが終電の日は難しいでしょうが、
    20時前後に帰れる日に育児をする事は難しくありません。
    もし難しいとすれば、何が難しいのでしょう。
    たった1時間が、それほど大きな差になる理由がわかりません。
    実際、妻が息子を叱りつけている様子を眺めている時間はあるのですから、
    育児をする時間が無いのではなく、育児をする気が無い事は明白です。


    それに、育児を手伝う必要はありません。
    他人の子ではなく、トピ主の子です。
    子を育てるのは親の役目です。
    手伝うのではなく、トピ主がするべき事です。



    夫として父として、自覚を持ちましょう。

    ユーザーID:0448311352

  • あなたが育児を、妻のお手伝い。だと考えているところかな。

    イライラの原因は、あなたですよ。
    もし今、奥さんがいなくなったとしたら、子供を育児していくスキルが現時点でありますか?

    朝の支度や、送り迎え、毎日、子供の事を第一に考えて、
    自分の仕事を変わらずに持ちながら、奥さんがいなくても
    自分だけの責任で、子育てが出来ますか?

    今の時点で奥さんのようには無理、出来ない。というなら、
    働く奥さんにどんだけ育児や生活を丸投げしてるんだ。という話です。

    奥さんは、あなたがもしいなくなったとしても今まで通り出来るし、絶対にやれますよ。

    もし、やれないと思ったなら何でかな?
    そこに、あなたの子育てに対する無責任と第三者のような視点、
    奥さんへの依存があると思います。

    奥さんを大事にしてください。
    仮に奥さんがいなくても、子育て出来るようになってくださいよ。
    本当、頼みます。


    助けてあげてよ。お願いします。

    ユーザーID:4143982680

  • 息子さんを守って

    多分、奥様はマタニティーブルーかもしれませんね。

    ホルモンのバランスが崩れて、自分では感情のコントロールができない状態なのでは?

    産婦人科でよく相談したり、マタニティースクールに通ったりしてみてはいかがですか?このままですと、息子さんに悪い影響が出るのは目に見えています。

    お仕事なさっておられるようですが、このままフルタイムで働いていたら、ご家族がバラバラになってしまいます。

    奥様とよくよくご相談の上、どうしたらいいか話しあって下さい。

    ユーザーID:4687436947

  • 頑張り屋さんですね☆

    先ずは、お二人共、頑張っておられますね!
    私は子供を授かれなかったので、子育ての苦労は正直解りません。
    もし2人目がお産まれになり、奥様も体調が落ち着けば、また環境も変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2362005430

  • 息子さんがそういう時期なら、奥さんもそういう時期

    息子さんがそういう時期というのはその通り、
    3歳反抗期で、しかもお母さん妊娠中で、多分、赤ちゃん返りだって起きてる。
    そりゃあ大変だと思いますよ、相手するの。で、成長してる証ってのもあってる。

    で、奥さんも「そういう時期」なんです。
    体がどんどん変わっていって、精神状態が不安定になる。
    で、赤ちゃんがお腹の中で育ってる証拠。
    だから対応するのは大変なんですよ。

    いいすか?
    あなたが奥さんに「息子はそういう時期なんだから、もう少し落ち着いて対応しろ」とあなたが要求するのと、
    誰かがあなたに「奥さんはそういう時期なんだから、もう少しいたわって対応しろ」と要求するのは同じ事。
    あなた、奥さんに要求してる事を、自分は「疲れてきました」と拒否ってるんですよ。
    まあ、奥さんの方が数倍疲れてましょうな。

    ユーザーID:2951699077

  • 仕事を理由にしないで

    少し前のうちと全く同じで、びっくりしました。
    違うのは、私がフルタイム正社員だという事だけ。担当してた家事も全く一緒です。
    こちらは送り迎えで残業できず、仕事も持ち帰りなのに、仕事を理由に帰ってこないというのもブチ切れの原因でしたが、これはトピ主さん家庭と少し事情が違うかな?

    とにかく妊娠中は体を労らなきゃいけない時期なのに、仕事、家事、育児に上の子の赤ちゃん返りがあると、本当にブラック企業並の激務です。
    無事に子供の顔を見たいなら、もっと手伝ってください。今の時期だけでも主体的に家事育児してください。
    妊娠中に使える薬はありますが、どんな薬でも使わない方がいいです。薬を使わなくてもいいように負担を減らしてあげてください。
    もう3歳なのに、まだ父親に成り切れてないトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:7219969454

  • 奥さんに負担がかかりすぎているのではないですか。

    勿論、それは人それぞれ。私の場合は、決してそういうことはありませんでした。子供も夫も幸せだったと思います。

    それで、奥様への対処法としては、奥さんの負担を減らしてあげること。
    それにはお手伝いさんを雇ってあげましょう。お子さんの保育園への送り迎えとお迎えをした後、家で休ませ、おやつをあげておいてくれれば、奥さんは仕事が終わってからストレスなく帰宅できると思います。

    あなたが助けなくてはならないことは、週末に食料品を買いにいく。会社に相談、一日置きでもいいから定時で帰宅する。週末はあなたがお子さんを見て、奥さんは外出させ、奥さんの気分転換をはかる。

    とにかく、緊急事態です。持っているお金でお手伝いさんを雇いましょう。

    ユーザーID:2657909031

  • がんばってますね

    最近は、若い夫婦2人で家事、育児、仕事と本当に協力仕合い頑張っている方が多いですね。

    でもやはり、ゆとりがないような気がしています。

    奥様、仕事はお休みできませんか?ご主人もよくお手伝いされてるとはおもいますが、妊娠6カ月の体で仕事と家事と上の子のお世話..大変だと思います。

    本当に今は男女平等化が進みましたが、やはり男と女は違います。

    出産、子育ては女にとって人生最大の幸せだと私は思います。
    精神的、時間的ゆとりが必要です。
    幸せな人は怒鳴りません。

    あなたが奥様を精神面、経済面でもしっかりと守って、真の大黒柱となるよう、穏やかな家庭になるよう尽力して下さい。

    そんなお父さんを見て育つ息子さん、きっと良い子に育ちます。

    ユーザーID:4745091640

  • トピ主さんが改善するしかない

    奥さんは妊娠中です。
    ただでさえ気を遣うのに、息子さんはイヤイヤ期。


    できる限り早く帰る。
    平日の育児をできるだけする。
    これに尽きます。
    イライラする原因から離しましょう。

    せめて、お風呂〜寝かしつけはトピ主さんが担当しては?
    どうしてもできない時、奥さんにしてもらうというスタンスで。
    その後、他のことをしたらいいと思います。

    妊娠中に薬とか愚かなことを言ってないで、今の時期は、トピ主さんが120%頑張るしかありません。

    ユーザーID:9037697936

  • 気持ちは分かるが

    一番は、かかりつけの産婦人科の先生に相談をして下さい。そして夫婦で十分話し合う必要があります。どうしたら良いか提案する事です。
    3歳の男の子に対しての対応は酷い。自分がつわりであるのは、自分の勝手です。子供ちゃんも、保育園?で十分気を遣い、疲れてますよ。家に帰り、ママに甘えたいのに。居なくなれ等、叩く等。3歳の子供の心は、大人の様に処理出来ません。「本当に居なくなったら、お前は楽になるのか?」問うて下さい。口に出した言葉は、現実になろうとしますよ。どんな理由でも、子供には関係ない。敏感に感じ取っていますよ。子供の姿は、映し出された鏡と一緒。ママが笑えば、子供も笑う。ママが終始怒れば、子供の顔も心も暗く重く、傷つくのです。そんなとき、あなたは見ているだけ?助けませんか?逆鱗に触れようが、助けなさいよ、父親でしょう。正直、奥さんは甘えていますよ。大人の事情は、子供に関係ないから。子供を傷つけるなら、仕事やめれば良かった。大事な事は言わなきゃ駄目です。

    ユーザーID:4325178314

  • 多分疲れてる

    育児をして妊娠中で仕事をして家事をして、、、。
    でも、あなたも忙しいので、お二人とも疲れていると思います。
    もし、何を優先させればよいのかと思った時、第三者の私からしたら、奥様が仕事をやめるか、仕事量を減らすことだと思います。

    家族のために仕事をする人があなただとして、家族を守る役目として奥様は、自分も守らなければいけないのです。
    よく貯金をしなければとかいいますが、どうですか?今は、お金より自分の体と子供たち、そして、あなたを守らなければいけない奥様が健康でなければいけません、心身ともに。
    きっと奥様は、いっぱいいっぱいなんだと思います。育児が落ち着けば、また仕事もできます。話しあって、何をすればよいのか決めてみては?

    ユーザーID:0360854705

  • レスします

    精神的に問題が出て薬が必要になると、後々までダメージを引きずりますよ。
    体も精神も金銭的にもダメージが大きい。
    だったら、今はパートを辞めてもらって、専業主婦になってもらいましょう。

    奥さんと二人の子供の心身の健康よりもお金が大事ですか??

    ユーザーID:1586913803

  • 奥様の夫であるあなたへ 1

    妊娠6ヶ月で、8時前出勤・息子の送り迎えもして19時帰宅。
    その上イヤイヤ期の息子の育児を一手に引き受け、毎日食事も作る。

    …これを読んだだけで、子ども2人の育児経験者の私からすれば、本当にものすごく大変なことを毎日こなしておられるんだなと脱帽です。心から奥様を尊敬します。

    奥様がヒステリックになるのは病気だからではありません。

    あなたのトピのそこかしこから読み取れる、思いやりのなさ。
    トピの中には、妊娠中にも関わらず、全てをこなしている奥様に対する労いの言葉なんて全くないですよね。

    そして、「僕も家事を手伝っている」「平日の育児参加は無理」と自分の事は主張し、ヒステリックの原因を単なるノイローゼと考えて、心療内科での薬の処方へ話がぶっ飛ぶような夫、あなたへの苛立ちです。

    これから子供が生まれた後のことなども「これでは夫の理解も得られないかも。やっていけるのだろうか?」と不安になっておられる事でしょう。

    間違えないでくださいね。
    手伝え!育児参加しろ!と言っているのではありませんよ。

    ユーザーID:9499197438

  • 奥様の夫であるあなたへ 2

    続きです

    奥様の「私も仕事をしてる」という言葉も、あなたの帰宅が遅くて育児参加ができない事自体を責めているのではないはずです。
    いたわりも、ねぎらいもない、あなたに対する攻撃です。

    最後に…
    妊娠は病気ではありませんが「普通」の状態でない事はわかってますか?

    妊娠中に、眠たい・疲れた・腰が痛い、のは当然の症状です。ましてや仕事をしていれば、その症状は倍増でしょう。奥様がそれをあなたに伝えた時、あなたは、「また言ってる」と呆れてるようですが、奥様を思いやってあげて下さい。

    原因は夫であるあなたなんですから、あなたが何とかしましょう。

    ユーザーID:9499197438

  • 普通でしょ

    育児って大変なのよ。

    男って、どこか他人事。奥さんの暴言を冷静に聞いている。
    そんな暇あったら、飯でも作れ!です。

    子育てが終わったら、新婚当時の可愛い奥様に戻ります。

    ユーザーID:7115040302

  • 病気違うよ

    妊娠中だからです!出産後も続きます。新しい命抱えてますもん、そりゃあしんどいです。周囲がいたわってあげなくては。貴方がです。休日は子守りは、勿論貴方がする事です。早く産休に入れるといいですね。疲れて疲労困憊もう少し、悪化したら大変になります。仕事辞める事は無理ですか。

    ユーザーID:5538338428

  • 行政に連絡

    役所のHPで、育児出産などの欄があります。
    そこで利用できそうなものがあれば、早急に連絡を。
    子育て相談や、低価格でのサポートなどあります。

    ユーザーID:4683274638

  • 「息子さんと胎児はトピ主の子ども」だという自覚が足りない!

    そうですね〜。やんちゃ盛りの男の子か〜。

    お風呂は毎日ですか?
    なるべく、息子さんをお風呂に入れてやれる時間に帰ってきてあげてください。
    奥さん妊婦さんでしかもお仕事しているんだから、体力的にきついですよ。
    安定期とはいえ、もう少し奥様の身体をいたわってあげてください。

    「俺は仕事があるから」ではなく、そういうご家庭を持つ男性社員に優しい
    企業で働けたのなら良かったんですけどね。
    多少立場が悪くなっても、今はご家庭優先にできませんか?

    奥様は心身ともに疲れているだけです。医師の診察は不要です。
    あなたが平日の育児がらみでなにも手伝えないなら、あなたの残業代を
    奥様の家事がらみに回して、奥様にもう少し余裕をもたせてあげてください。

    ユーザーID:8406993904

  • 妊娠、仕事、家事、育児が大変なのです。

    奥さん一人に負担が掛かり過ぎているからです。
    でも、貴方は仕事で最小限しか手伝えない、貴方
    は仕事だから仕方ないと分かっていても、奥さん
    は限界なのです。
    奥さんが仕事を辞めるか、ご両親に手伝って貰う
    か、貴方がもう少し家事(料理の作り置き)を手伝
    うかしか方法は有りません。

    ユーザーID:8563798612

  • 旦那が支えないとノイローゼまっしぐらですが?

    1日、有休取って息子さんの育児してみたら?
    1日くらい有休取れるでしょ?
    あとは、五月の連休は妊娠中の妻の休息日として丸二日はトピ主さんが息子さんの育児と家事すべて担当してください。
    奥さまは実家に帰れるなら帰って休まないと胎教に悪いですよ。
    トピ主さんが妻を支えないと息子さんにも悪影響が出ます。
    トピ主さんが父親として家庭で存在感がないから、こうなったんたんですよ?
    仕事が忙しいは通用しません。
    時間は作るものですから、作って妻を支えないとね。
    仕事してお金かせいで、家事をしてるだけじゃダメです。
    子供がいるなら育児もしないと!
    育児する気がないのになんで、二人目を作ったの?父親として無責任ですね。
    奥さんも息子さんもかわいそうに・・・・・・

    一人で息子さんの相手をしてみら妻のイライラが
    少しは理解できますよ。
    お腹には二人目がいていやいや期の息子の育児、旦那は支えてくれない・・・・・
    奥さん孤独でしょうね。
    あとね。
    妊娠中に心療内科が薬出すわけないでしょ!
    お腹の赤ちゃんに悪影響出ますよ?

    ユーザーID:3614786364

  • 傍から目線のトピ主さん・・

    妊娠中でなくても育児って大変なのです・・
    奥様の様子、手に取るようにわかります。

    自分ではわかっていても、イライラが
    止まらず、子供にあたってしまったことも
    あります。

    心に余裕がある時には、理性が働いていますが
    余裕がないと奥様のようになりえる・・

    トピ主さんが、いくら手伝っていると
    言っても、それは一緒に育児をして
    いることではなく、認識で言えば
    手伝っている・・

    奥様をご心配なさるのでしたら
    仕事は休職という選択はできない
    ものでしょうか。

    ユーザーID:4030047520

  • 妊娠中は情緒不安定になる

    産婦人科の方で相談されてはいかがでしょうか?
    奥さん、妊娠中だし、疲れてるしで、尚更情緒不安定なのでしょうね。
    私も妊娠中は普段冷静に対応できることでも泣いてしまってました。

    でも、このままではお子さんがかわいそうですね。
    お子さんはお母さんの事情は分からないですから。
    お父さんの主さんからフォローしてあげられると良いのですが、お仕事もあるので難しいなら、「お母さんはお腹に赤ちゃんがいるからとても大変なんだ。良い子にして助けてあげようね。」というような話をしてあげても良いと思います。
    その上で、お通いの産婦人科で相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:2391698876

  • 私だ

    奥さまの気持ちものすごくわかります。というか私か、ってくらい状況が似ています。

    妊娠中ってなんかホルモンバランスが崩れるらしくとにかく情緒不安定になります。私は長男のことを殴ったり投げ飛ばしたりしました。
    はい、虐待です。

    自分から児童相談所に連絡して助けを求めました。とりあえず一晩は耐えました。その時児童相談所の人から「ムリだったら警察を呼んで!」といわれました。その時逃げる場所があるんだ、と心がスッときた気がしました。

    私と夫の実家は新幹線と飛行機の距離、その日夫は飲み会で帰ってこない。もう逃げたかったんです。
    この子さえいなければ、と何度思ったか。

    自分から望んで子どもを産んだはずなのに。


    主さんが仕事が大変なのはわかります。
    奥さまだって苦しんでいるんです。仕事は定時で帰ってください。そして長男くんの相手をしてあげてください。それだけでも奥さまの不安定さは落ち着きます。
    お願いします。

    ユーザーID:7446321165

  • きつい

    フルタイムで仕事、イヤイヤ期の子ども、妊娠中で体の維持だけでも大変なところに
    夫はいるけどいないに等しいワンオペの日常。

    これ、トピ主さんが自分だったらどうなってると思いますか。
    妊娠していない前提でも「就寝中から朝起きてあれこれ、時間に帰れるよう仕事してお迎えして、ご飯風呂寝かしつけ」。どうですか?

    息子さんの送迎も奥様がしているのでしょうか。
    その場合8時過ぎから19時前まで息子さんは保育園ですか?
    息子さんも大変でしょう。

    つまり妻子ともにいっぱいいっぱいで悪循環に陥っているのではとお察しします。

    心身ともに疲弊して限界の妻子を前にトピ主さんは今にプラスαで何ができるでしょう。
    薬飲んでこの状況が改善されますか?
    例えば、朝のお子さんの世話(起こしてから保育園に送る)を全部トピ主さんがして奥さんは一切関わらなくて良いようにする。何が何でも20時までに帰る(奥さんはそうしています)。二人目が生まれたらトピ主さんはどうするつもりなんだろう。

    ただただ困ったなぁでは困るんですよ。

    ユーザーID:8186852220

  • 手伝えないのに、なんで2人目作るの?

    奥さんがフルで働く必要がある家計なんでしょ?
    >平日の育児は仕事があるので手伝えません。
    こんな事いう夫がいるのに、なんで2人目作るかな?
    1人目の育児が大変な時に、奥さんの負担を増やして、良い事無いなんて、当たり前でしょ
    何言ってるの?
    貴方、手伝いすら無理なんでしょ?手伝いと言い出すだけでもムカつく状況なのに・・・
    奥さん、お仕事辞めたら?無理だよ。
    つわりも辛いし、パートじゃ産休は取れないでしょ?
    育児が落ち着くまで、専業で、余裕が出来たら復帰したら?奥さんの負担が大きすぎるよ。
    貴方は足りない分、アルバイトでもしたら?どうせ、家の事は手伝いすら無理なんだから。

    ユーザーID:9157067175

  • 優しい言葉、かけてますか?

    フルタイムで3歳児、しかも妊婦さん。
    妊婦の体ってご主人わかってますか?
    もちろん、ご主人さんは家事をしています。
    文章だけではわかりませんか、
    してやってる!という感じを出してませんか?

    あとは言い方一つです。

    平日は出来ないと言われると私もきっと、イラッとします、私だって仕事してる!って奥様と同じ事を言いますね(笑)
    出来る限り協力するよ、なにもかも無理してしないで、自分の体を大事にして、と。
    奥様もわかってるんです。イライラしてるの。
    ご主人はとにかく奥様に愛情ある言葉をかけることに集中しては?(笑)お子さんよりも奥様に(笑)
    そしたら気持ち落ち着きませんかね〜
    で自然に奥様も子供に優しくなる。

    子供を二人生んで育てるって事はそういうことです。大変なんです!

    あなたがムッとしたり、はぁ…。みたいなにため息な態度、逆効果! 重心の身は大変なの。ご主人もお仕事大変でしょう。お疲れさまです。でも、ここは未来のために!奥様に愛情ある言葉のお薬をあげてください。

    ユーザーID:8428140119

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