男性から発信するトピ

妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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たたあたた

男性発

フルタイムパート妻、3歳保育園息子がいます。
妻は妊娠6ヶ月です。つわりは終わったみたいですが、毎日眠い、疲れた、腰が痛いと言っています。
私は7時半頃に家を出て、帰宅は20時前後〜遅いと終電です。
妻は8時少し前に出て、19時頃に帰宅。息子の送迎は妻が担当です。
最近、特に妊娠してから?妻のイライラがものすごいです。
よく息子に怒鳴り散らし、たまに平手打ちまですることもあると言ってました。
息子はイヤイヤ期?で本当に言うことを聞きません。でも妻は冷静なときには、そういう時期なんだ、成長してるんだと言います。私も同意見です。
しかし何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。
時間が経つと落ち着くし謝ってきますが、息子は傷ついてます。
私は風呂掃除、食器洗い、洗濯等しています。しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
私もイライラに対応するのが疲れてきました。妻は育児ノイローゼですか?妊娠中ですが心療内科で薬は出してもらえますか?困ってます。

ユーザーID:3797386723

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  • あのさあ

    妊娠中なのに、精神関係の薬を簡単に飲めるわけ無いでしょう。
    少し調べればわかります。
    「平日は家事は無理」よく男性が言いますね。
    でもその無理を、世の働く女性はやってる訳ですよ。
    会社で肩身狭い思いをしながら、謝り倒してね。
    貴方にはその覚悟が無い、それだけでしょう?

    あるなら、今日にでも会社に「一切残業は出来ません、時短を取ります」と言ってごらんなさい。
    「男は無理」ですか?
    それじゃ奥さんもノイローゼにもなりますよ。

    ユーザーID:4466756479

  • 休日の育児は?

    一度、奥様のパートのお休みとトピ主さんのお休みを合わせて
    奥様に完全に一日自由時間を作ってあげてはいかがでしょう?
    家でじゃなくて
    ビジネスホテルでもなんでもいいので
    好きなだけ寝かせてあげては?

    ユーザーID:8131022783

  • 続きです

    私は、それなりの収入があります。妻が働かなくても生活できます。妻はお金云々ではなく、働くことが好きみたいです。
    最近言われたのは、あなたは《ごめん、今日は忙しいから遅くなる》の一言で育児を免れることができていいね、私(妻)は仕事が終わらなくても、トラブってても、お迎えあるから、絶対に時間には帰らなくてはならないのに。好きなだけ仕事できて羨ましい…です。
    平日、妻は休む間もない、それは理解して感謝して労ってるつもりです。
    私は平日出社前、帰宅後、休日、疲れていても、出来る限り家事育児してるつもりです。妻は普段は感謝してくれてますが、ヒステリーのスイッチが入ると、私の家事の仕方、育児の仕方、等々、執拗に文句を言ってきます。毎日どれだけストレス感じてるか、あなた(私)には理解できるわけない!と言います。ヒートアップすると、離婚して独りになりたい(子供は私が育てろ)と言うときもあります。
    普段は、息子を可愛がってます。息子もママ、ママ、抱っこ!とべったりです。しつけも冷静なときには問題なくしてると思います。少し厳しいかなと思うときもありますが…
    とにかく、怒りのスイッチが入ると異常なんです。

    ユーザーID:3797386723

  • もう少し思いやり持てないですか?

    妊婦なのに仕事をしながら子育てをするのって
    仕事だけしているより、よっぽど大変だと理解出来ないでしょうか?
    生身の人間相手、しかもイヤイヤ期真っ盛りの三歳児!


    心療内科で薬を処方されるかどうかの心配よりも
    奥様の気持ちを労わろうとは考えないのでしょうか?
    平手打ちなんて、とんでもない話ですが
    奥様をそこまで追い込んでいるのは何だと考えますか?

    取り合えず、家にいる間、息子さんの世話をしてみるのはどうでしょう?
    朝は出かけるまで、夜は子供が寝るまで、ずっと世話をしましょう。
    そして、その何倍も奥様は大変だと想像してみて下さい。
    風呂掃除や食器洗いくらいで偉そうな顔出来なくなりますから。

    ユーザーID:8115854347

  • 眺めている時間はあるのに?

    妻が息子を「執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、
    等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らし」ている様子を
    眺めている時間はあるのに、
    育児をする時間が無いとは驚きです。

    そもそも、
    19時ごろに帰宅する妻に育児の時間があるのなら、
    20時前後に帰宅するトピ主にも育児の時間はあるでしょう。

    帰りが終電の日は難しいでしょうが、
    20時前後に帰れる日に育児をする事は難しくありません。
    もし難しいとすれば、何が難しいのでしょう。
    たった1時間が、それほど大きな差になる理由がわかりません。
    実際、妻が息子を叱りつけている様子を眺めている時間はあるのですから、
    育児をする時間が無いのではなく、育児をする気が無い事は明白です。


    それに、育児を手伝う必要はありません。
    他人の子ではなく、トピ主の子です。
    子を育てるのは親の役目です。
    手伝うのではなく、トピ主がするべき事です。



    夫として父として、自覚を持ちましょう。

    ユーザーID:0448311352

  • あなたが育児を、妻のお手伝い。だと考えているところかな。

    イライラの原因は、あなたですよ。
    もし今、奥さんがいなくなったとしたら、子供を育児していくスキルが現時点でありますか?

    朝の支度や、送り迎え、毎日、子供の事を第一に考えて、
    自分の仕事を変わらずに持ちながら、奥さんがいなくても
    自分だけの責任で、子育てが出来ますか?

    今の時点で奥さんのようには無理、出来ない。というなら、
    働く奥さんにどんだけ育児や生活を丸投げしてるんだ。という話です。

    奥さんは、あなたがもしいなくなったとしても今まで通り出来るし、絶対にやれますよ。

    もし、やれないと思ったなら何でかな?
    そこに、あなたの子育てに対する無責任と第三者のような視点、
    奥さんへの依存があると思います。

    奥さんを大事にしてください。
    仮に奥さんがいなくても、子育て出来るようになってくださいよ。
    本当、頼みます。


    助けてあげてよ。お願いします。

    ユーザーID:4143982680

  • 息子さんを守って

    多分、奥様はマタニティーブルーかもしれませんね。

    ホルモンのバランスが崩れて、自分では感情のコントロールができない状態なのでは?

    産婦人科でよく相談したり、マタニティースクールに通ったりしてみてはいかがですか?このままですと、息子さんに悪い影響が出るのは目に見えています。

    お仕事なさっておられるようですが、このままフルタイムで働いていたら、ご家族がバラバラになってしまいます。

    奥様とよくよくご相談の上、どうしたらいいか話しあって下さい。

    ユーザーID:4687436947

  • 頑張り屋さんですね☆

    先ずは、お二人共、頑張っておられますね!
    私は子供を授かれなかったので、子育ての苦労は正直解りません。
    もし2人目がお産まれになり、奥様も体調が落ち着けば、また環境も変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2362005430

  • 息子さんがそういう時期なら、奥さんもそういう時期

    息子さんがそういう時期というのはその通り、
    3歳反抗期で、しかもお母さん妊娠中で、多分、赤ちゃん返りだって起きてる。
    そりゃあ大変だと思いますよ、相手するの。で、成長してる証ってのもあってる。

    で、奥さんも「そういう時期」なんです。
    体がどんどん変わっていって、精神状態が不安定になる。
    で、赤ちゃんがお腹の中で育ってる証拠。
    だから対応するのは大変なんですよ。

    いいすか?
    あなたが奥さんに「息子はそういう時期なんだから、もう少し落ち着いて対応しろ」とあなたが要求するのと、
    誰かがあなたに「奥さんはそういう時期なんだから、もう少しいたわって対応しろ」と要求するのは同じ事。
    あなた、奥さんに要求してる事を、自分は「疲れてきました」と拒否ってるんですよ。
    まあ、奥さんの方が数倍疲れてましょうな。

    ユーザーID:2951699077

  • 仕事を理由にしないで

    少し前のうちと全く同じで、びっくりしました。
    違うのは、私がフルタイム正社員だという事だけ。担当してた家事も全く一緒です。
    こちらは送り迎えで残業できず、仕事も持ち帰りなのに、仕事を理由に帰ってこないというのもブチ切れの原因でしたが、これはトピ主さん家庭と少し事情が違うかな?

    とにかく妊娠中は体を労らなきゃいけない時期なのに、仕事、家事、育児に上の子の赤ちゃん返りがあると、本当にブラック企業並の激務です。
    無事に子供の顔を見たいなら、もっと手伝ってください。今の時期だけでも主体的に家事育児してください。
    妊娠中に使える薬はありますが、どんな薬でも使わない方がいいです。薬を使わなくてもいいように負担を減らしてあげてください。
    もう3歳なのに、まだ父親に成り切れてないトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:7219969454

  • 奥さんに負担がかかりすぎているのではないですか。

    勿論、それは人それぞれ。私の場合は、決してそういうことはありませんでした。子供も夫も幸せだったと思います。

    それで、奥様への対処法としては、奥さんの負担を減らしてあげること。
    それにはお手伝いさんを雇ってあげましょう。お子さんの保育園への送り迎えとお迎えをした後、家で休ませ、おやつをあげておいてくれれば、奥さんは仕事が終わってからストレスなく帰宅できると思います。

    あなたが助けなくてはならないことは、週末に食料品を買いにいく。会社に相談、一日置きでもいいから定時で帰宅する。週末はあなたがお子さんを見て、奥さんは外出させ、奥さんの気分転換をはかる。

    とにかく、緊急事態です。持っているお金でお手伝いさんを雇いましょう。

    ユーザーID:2657909031

  • がんばってますね

    最近は、若い夫婦2人で家事、育児、仕事と本当に協力仕合い頑張っている方が多いですね。

    でもやはり、ゆとりがないような気がしています。

    奥様、仕事はお休みできませんか?ご主人もよくお手伝いされてるとはおもいますが、妊娠6カ月の体で仕事と家事と上の子のお世話..大変だと思います。

    本当に今は男女平等化が進みましたが、やはり男と女は違います。

    出産、子育ては女にとって人生最大の幸せだと私は思います。
    精神的、時間的ゆとりが必要です。
    幸せな人は怒鳴りません。

    あなたが奥様を精神面、経済面でもしっかりと守って、真の大黒柱となるよう、穏やかな家庭になるよう尽力して下さい。

    そんなお父さんを見て育つ息子さん、きっと良い子に育ちます。

    ユーザーID:4745091640

  • トピ主さんが改善するしかない

    奥さんは妊娠中です。
    ただでさえ気を遣うのに、息子さんはイヤイヤ期。


    できる限り早く帰る。
    平日の育児をできるだけする。
    これに尽きます。
    イライラする原因から離しましょう。

    せめて、お風呂〜寝かしつけはトピ主さんが担当しては?
    どうしてもできない時、奥さんにしてもらうというスタンスで。
    その後、他のことをしたらいいと思います。

    妊娠中に薬とか愚かなことを言ってないで、今の時期は、トピ主さんが120%頑張るしかありません。

    ユーザーID:9037697936

  • 気持ちは分かるが

    一番は、かかりつけの産婦人科の先生に相談をして下さい。そして夫婦で十分話し合う必要があります。どうしたら良いか提案する事です。
    3歳の男の子に対しての対応は酷い。自分がつわりであるのは、自分の勝手です。子供ちゃんも、保育園?で十分気を遣い、疲れてますよ。家に帰り、ママに甘えたいのに。居なくなれ等、叩く等。3歳の子供の心は、大人の様に処理出来ません。「本当に居なくなったら、お前は楽になるのか?」問うて下さい。口に出した言葉は、現実になろうとしますよ。どんな理由でも、子供には関係ない。敏感に感じ取っていますよ。子供の姿は、映し出された鏡と一緒。ママが笑えば、子供も笑う。ママが終始怒れば、子供の顔も心も暗く重く、傷つくのです。そんなとき、あなたは見ているだけ?助けませんか?逆鱗に触れようが、助けなさいよ、父親でしょう。正直、奥さんは甘えていますよ。大人の事情は、子供に関係ないから。子供を傷つけるなら、仕事やめれば良かった。大事な事は言わなきゃ駄目です。

    ユーザーID:4325178314

  • 多分疲れてる

    育児をして妊娠中で仕事をして家事をして、、、。
    でも、あなたも忙しいので、お二人とも疲れていると思います。
    もし、何を優先させればよいのかと思った時、第三者の私からしたら、奥様が仕事をやめるか、仕事量を減らすことだと思います。

    家族のために仕事をする人があなただとして、家族を守る役目として奥様は、自分も守らなければいけないのです。
    よく貯金をしなければとかいいますが、どうですか?今は、お金より自分の体と子供たち、そして、あなたを守らなければいけない奥様が健康でなければいけません、心身ともに。
    きっと奥様は、いっぱいいっぱいなんだと思います。育児が落ち着けば、また仕事もできます。話しあって、何をすればよいのか決めてみては?

    ユーザーID:0360854705

  • レスします

    精神的に問題が出て薬が必要になると、後々までダメージを引きずりますよ。
    体も精神も金銭的にもダメージが大きい。
    だったら、今はパートを辞めてもらって、専業主婦になってもらいましょう。

    奥さんと二人の子供の心身の健康よりもお金が大事ですか??

    ユーザーID:1586913803

  • 奥様の夫であるあなたへ 1

    妊娠6ヶ月で、8時前出勤・息子の送り迎えもして19時帰宅。
    その上イヤイヤ期の息子の育児を一手に引き受け、毎日食事も作る。

    …これを読んだだけで、子ども2人の育児経験者の私からすれば、本当にものすごく大変なことを毎日こなしておられるんだなと脱帽です。心から奥様を尊敬します。

    奥様がヒステリックになるのは病気だからではありません。

    あなたのトピのそこかしこから読み取れる、思いやりのなさ。
    トピの中には、妊娠中にも関わらず、全てをこなしている奥様に対する労いの言葉なんて全くないですよね。

    そして、「僕も家事を手伝っている」「平日の育児参加は無理」と自分の事は主張し、ヒステリックの原因を単なるノイローゼと考えて、心療内科での薬の処方へ話がぶっ飛ぶような夫、あなたへの苛立ちです。

    これから子供が生まれた後のことなども「これでは夫の理解も得られないかも。やっていけるのだろうか?」と不安になっておられる事でしょう。

    間違えないでくださいね。
    手伝え!育児参加しろ!と言っているのではありませんよ。

    ユーザーID:9499197438

  • 奥様の夫であるあなたへ 2

    続きです

    奥様の「私も仕事をしてる」という言葉も、あなたの帰宅が遅くて育児参加ができない事自体を責めているのではないはずです。
    いたわりも、ねぎらいもない、あなたに対する攻撃です。

    最後に…
    妊娠は病気ではありませんが「普通」の状態でない事はわかってますか?

    妊娠中に、眠たい・疲れた・腰が痛い、のは当然の症状です。ましてや仕事をしていれば、その症状は倍増でしょう。奥様がそれをあなたに伝えた時、あなたは、「また言ってる」と呆れてるようですが、奥様を思いやってあげて下さい。

    原因は夫であるあなたなんですから、あなたが何とかしましょう。

    ユーザーID:9499197438

  • 普通でしょ

    育児って大変なのよ。

    男って、どこか他人事。奥さんの暴言を冷静に聞いている。
    そんな暇あったら、飯でも作れ!です。

    子育てが終わったら、新婚当時の可愛い奥様に戻ります。

    ユーザーID:7115040302

  • 病気違うよ

    妊娠中だからです!出産後も続きます。新しい命抱えてますもん、そりゃあしんどいです。周囲がいたわってあげなくては。貴方がです。休日は子守りは、勿論貴方がする事です。早く産休に入れるといいですね。疲れて疲労困憊もう少し、悪化したら大変になります。仕事辞める事は無理ですか。

    ユーザーID:5538338428

  • 行政に連絡

    役所のHPで、育児出産などの欄があります。
    そこで利用できそうなものがあれば、早急に連絡を。
    子育て相談や、低価格でのサポートなどあります。

    ユーザーID:4683274638

  • 「息子さんと胎児はトピ主の子ども」だという自覚が足りない!

    そうですね〜。やんちゃ盛りの男の子か〜。

    お風呂は毎日ですか?
    なるべく、息子さんをお風呂に入れてやれる時間に帰ってきてあげてください。
    奥さん妊婦さんでしかもお仕事しているんだから、体力的にきついですよ。
    安定期とはいえ、もう少し奥様の身体をいたわってあげてください。

    「俺は仕事があるから」ではなく、そういうご家庭を持つ男性社員に優しい
    企業で働けたのなら良かったんですけどね。
    多少立場が悪くなっても、今はご家庭優先にできませんか?

    奥様は心身ともに疲れているだけです。医師の診察は不要です。
    あなたが平日の育児がらみでなにも手伝えないなら、あなたの残業代を
    奥様の家事がらみに回して、奥様にもう少し余裕をもたせてあげてください。

    ユーザーID:8406993904

  • 妊娠、仕事、家事、育児が大変なのです。

    奥さん一人に負担が掛かり過ぎているからです。
    でも、貴方は仕事で最小限しか手伝えない、貴方
    は仕事だから仕方ないと分かっていても、奥さん
    は限界なのです。
    奥さんが仕事を辞めるか、ご両親に手伝って貰う
    か、貴方がもう少し家事(料理の作り置き)を手伝
    うかしか方法は有りません。

    ユーザーID:8563798612

  • 旦那が支えないとノイローゼまっしぐらですが?

    1日、有休取って息子さんの育児してみたら?
    1日くらい有休取れるでしょ?
    あとは、五月の連休は妊娠中の妻の休息日として丸二日はトピ主さんが息子さんの育児と家事すべて担当してください。
    奥さまは実家に帰れるなら帰って休まないと胎教に悪いですよ。
    トピ主さんが妻を支えないと息子さんにも悪影響が出ます。
    トピ主さんが父親として家庭で存在感がないから、こうなったんたんですよ?
    仕事が忙しいは通用しません。
    時間は作るものですから、作って妻を支えないとね。
    仕事してお金かせいで、家事をしてるだけじゃダメです。
    子供がいるなら育児もしないと!
    育児する気がないのになんで、二人目を作ったの?父親として無責任ですね。
    奥さんも息子さんもかわいそうに・・・・・・

    一人で息子さんの相手をしてみら妻のイライラが
    少しは理解できますよ。
    お腹には二人目がいていやいや期の息子の育児、旦那は支えてくれない・・・・・
    奥さん孤独でしょうね。
    あとね。
    妊娠中に心療内科が薬出すわけないでしょ!
    お腹の赤ちゃんに悪影響出ますよ?

    ユーザーID:3614786364

  • 傍から目線のトピ主さん・・

    妊娠中でなくても育児って大変なのです・・
    奥様の様子、手に取るようにわかります。

    自分ではわかっていても、イライラが
    止まらず、子供にあたってしまったことも
    あります。

    心に余裕がある時には、理性が働いていますが
    余裕がないと奥様のようになりえる・・

    トピ主さんが、いくら手伝っていると
    言っても、それは一緒に育児をして
    いることではなく、認識で言えば
    手伝っている・・

    奥様をご心配なさるのでしたら
    仕事は休職という選択はできない
    ものでしょうか。

    ユーザーID:4030047520

  • 妊娠中は情緒不安定になる

    産婦人科の方で相談されてはいかがでしょうか?
    奥さん、妊娠中だし、疲れてるしで、尚更情緒不安定なのでしょうね。
    私も妊娠中は普段冷静に対応できることでも泣いてしまってました。

    でも、このままではお子さんがかわいそうですね。
    お子さんはお母さんの事情は分からないですから。
    お父さんの主さんからフォローしてあげられると良いのですが、お仕事もあるので難しいなら、「お母さんはお腹に赤ちゃんがいるからとても大変なんだ。良い子にして助けてあげようね。」というような話をしてあげても良いと思います。
    その上で、お通いの産婦人科で相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:2391698876

  • 私だ

    奥さまの気持ちものすごくわかります。というか私か、ってくらい状況が似ています。

    妊娠中ってなんかホルモンバランスが崩れるらしくとにかく情緒不安定になります。私は長男のことを殴ったり投げ飛ばしたりしました。
    はい、虐待です。

    自分から児童相談所に連絡して助けを求めました。とりあえず一晩は耐えました。その時児童相談所の人から「ムリだったら警察を呼んで!」といわれました。その時逃げる場所があるんだ、と心がスッときた気がしました。

    私と夫の実家は新幹線と飛行機の距離、その日夫は飲み会で帰ってこない。もう逃げたかったんです。
    この子さえいなければ、と何度思ったか。

    自分から望んで子どもを産んだはずなのに。


    主さんが仕事が大変なのはわかります。
    奥さまだって苦しんでいるんです。仕事は定時で帰ってください。そして長男くんの相手をしてあげてください。それだけでも奥さまの不安定さは落ち着きます。
    お願いします。

    ユーザーID:7446321165

  • きつい

    フルタイムで仕事、イヤイヤ期の子ども、妊娠中で体の維持だけでも大変なところに
    夫はいるけどいないに等しいワンオペの日常。

    これ、トピ主さんが自分だったらどうなってると思いますか。
    妊娠していない前提でも「就寝中から朝起きてあれこれ、時間に帰れるよう仕事してお迎えして、ご飯風呂寝かしつけ」。どうですか?

    息子さんの送迎も奥様がしているのでしょうか。
    その場合8時過ぎから19時前まで息子さんは保育園ですか?
    息子さんも大変でしょう。

    つまり妻子ともにいっぱいいっぱいで悪循環に陥っているのではとお察しします。

    心身ともに疲弊して限界の妻子を前にトピ主さんは今にプラスαで何ができるでしょう。
    薬飲んでこの状況が改善されますか?
    例えば、朝のお子さんの世話(起こしてから保育園に送る)を全部トピ主さんがして奥さんは一切関わらなくて良いようにする。何が何でも20時までに帰る(奥さんはそうしています)。二人目が生まれたらトピ主さんはどうするつもりなんだろう。

    ただただ困ったなぁでは困るんですよ。

    ユーザーID:8186852220

  • 手伝えないのに、なんで2人目作るの?

    奥さんがフルで働く必要がある家計なんでしょ?
    >平日の育児は仕事があるので手伝えません。
    こんな事いう夫がいるのに、なんで2人目作るかな?
    1人目の育児が大変な時に、奥さんの負担を増やして、良い事無いなんて、当たり前でしょ
    何言ってるの?
    貴方、手伝いすら無理なんでしょ?手伝いと言い出すだけでもムカつく状況なのに・・・
    奥さん、お仕事辞めたら?無理だよ。
    つわりも辛いし、パートじゃ産休は取れないでしょ?
    育児が落ち着くまで、専業で、余裕が出来たら復帰したら?奥さんの負担が大きすぎるよ。
    貴方は足りない分、アルバイトでもしたら?どうせ、家の事は手伝いすら無理なんだから。

    ユーザーID:9157067175

  • 優しい言葉、かけてますか?

    フルタイムで3歳児、しかも妊婦さん。
    妊婦の体ってご主人わかってますか?
    もちろん、ご主人さんは家事をしています。
    文章だけではわかりませんか、
    してやってる!という感じを出してませんか?

    あとは言い方一つです。

    平日は出来ないと言われると私もきっと、イラッとします、私だって仕事してる!って奥様と同じ事を言いますね(笑)
    出来る限り協力するよ、なにもかも無理してしないで、自分の体を大事にして、と。
    奥様もわかってるんです。イライラしてるの。
    ご主人はとにかく奥様に愛情ある言葉をかけることに集中しては?(笑)お子さんよりも奥様に(笑)
    そしたら気持ち落ち着きませんかね〜
    で自然に奥様も子供に優しくなる。

    子供を二人生んで育てるって事はそういうことです。大変なんです!

    あなたがムッとしたり、はぁ…。みたいなにため息な態度、逆効果! 重心の身は大変なの。ご主人もお仕事大変でしょう。お疲れさまです。でも、ここは未来のために!奥様に愛情ある言葉のお薬をあげてください。

    ユーザーID:8428140119

  • 妻の母親を召還して下さい。

    自分が平日に育児の手伝いができないのであれば、自分の代わりに育児の手伝いをしてくれる人を家に招き入れて下さい。

    例えば、妻の母親とか。

    妻の母親がダメなら、シッターさん雇ってください。

    因みに自分の母親は無しです。妻との折り合いがあるから。

    また妊婦さんが飲める薬は限られておりますが、心療内科に行くことは、産婦人科に事前報告しておけば特段問題はないかと思います。

    それと、奥さんのパートは辞めさせてください。もうそろそろ妊娠七ヶ月ですよね?

    大きなお腹を抱えての仕事はキツイでしょうし、職場側も奥さんに産休を与えるか、若しくは退職してもらうか、しなくてはなりません。

    主さんが朝から深夜まで働いているのであれば、家の事ができなくても仕方ありません。

    しかし、今の状態が奥さんにとっても、上のお子さんにとっても、胎教にも良くはありません。

    妻母を呼べなければ、シッターを利用するしかない、出費は否めませんが、その分安穏な生活を送れます。

    頑張って乗り越えて下さい。

    ユーザーID:4240699528

  • 何を傍観者ぶっている。

    双方がフルタイムの共働きならば、家事も育児も「分担」ですよ。

    何を「ボクは傍観者」「だって忙しいんだもん」ですか。

    鬼の様に頑張ったり、工夫したりすればもう1〜2時間早く帰宅出来る所を
    「早く帰っても、手伝わされる」と、ぐだぐだ伸ばしていませんか。

    そんな姑息な事をしていなくても、「一刻も早く帰宅して家事育児をしよう」なんて気構えは
    限りなくゼロの様ですね。

    でも、奥様はその逃げ場が無い。
    フルタイムで働きつつも、一秒でも早く帰宅し、更なる仕事が待っている。
    本当は半分はトピ主が負担すべき仕事を。

    そりゃストレス全開にもなる、そりゃノイローゼにもなる。

    当事者の夫が、傍観者面しているのだから。

    ユーザーID:4307251272

  • 妊娠中って半病人の状態なのですよ

    幾ら悪阻は治まっても、体はだるいし、寝込んでしまいたい程、辛いもの
    なのですよ。そこはキチンと理解してあげる事。

    そのように考えたら「自分は仕事なのだから」等と言わずに、もっと奥様を
    サポート出来る部分はあるのではありませんか?

    朝の子供さんの世話位、貴方が全て行う事も出来るのでは?
    なんだかんだと、少し仕事の為の拘束時間が自分の方が多いからと、子育ても
    家事も奥様に頼っている部分は否めないのでは?

    奥様は子供さんに腹を立てているのではないのですよ。
    今一つ、奥様の大変さを理解せず、家事も手伝っているような気でいる
    トピ主さんに対して、腹を立てているのだと思いますよ。

    風呂掃除など家事のうちには入りませんし、洗濯など干すだけではないですか?
    妊娠中って特に料理がキツイのですよ。
    食事はとれても、調理中のニオイがダメだったりするんですね。

    もっと真剣に奥様のサポートを考えるべきです。
    それが一番の薬になるだろうと思いますよ。

    ユーザーID:2922648946

  • パートやめたら?

    妊婦って、眠いんですよ
    疲れやすいし。
    パートやめたらいいと思います
    あなただけのお給料でやっていけないなら
    あなたがいままで以上に
    家事育児をするべき

    ユーザーID:6436663249

  • 奥様が倒れてからじゃ遅いよ〜

    まず、仕事を理由に育児しない、というスタンスは今すぐ改めて、主さんは忙しい中でも時間を捻出して家事育児出来るよう意識を変える必要があります。
    今の状態ですと、奥様が、いつ安静を言い渡されたり入院の必要が出るか分からないですよ。そういう危機管理出来てますか?

    奥様が倒れたら、主さんがイヤイヤ期のお子さんを育てつつ仕事も家事もしなければならなくなります。
    当然、お迎えの為に毎日早目に退社するしか無くなります。そっちの方が大変でしょう。

    実際に私は、二人目の妊娠中に1ヶ月寝たきりになりました。夫はその間全てを一人でこなしましたよ。
    私の無理がたたった結果だったので、夫はその後、割とマメに手当してくれるようになりました。

    そして、子供も増えると大変さも倍増し、産後も私は二度ほど入院しました。夫は今では物凄くやってくれるようになりましたよ〜。
    私に倒れられる位なら、忙しいと言っている仕事の中でも、時間捻出して家事育児負担した方が方が結果的に良いと判断したようです。
    私も体調悪い時は早目にヘルプ出すようにしてます。

    出来ない理由を探すより、どうやったら出来るかを考える方が建設的ですよ〜。

    ユーザーID:6251286136

  • 無理とか言う姿勢が駄目です

    フルタイムの仕事に妊婦に育児なんてトリプル状態で穏やかにいられると思いますか?
    そこをフォローするのがあなたの役目であって、ヒステリーだノイローゼだと奥様を怪訝な目で見るあなたが一番のガンだと分かっていないのが奥様をいらつかせているのです。

    あなたも朝早く帰りが遅い時は確かに平日の育児参加ははほぼ無理でしょう。
    でも毎日終電帰りではないなら、早く帰宅出来る時はお風呂や寝かしつけくらいの育児参加は出来るはず。
    その姿勢を見せないですぐに無理と言われたら、私だって仕事してるよ!その上妊娠して体調だって優れないよ!ふざけないでと怒りたくもなります。
    つわりが終わっても妊娠中は怠さや眠気、気分が優れない状態が常にあるのです。
    既にお子さんがいるなら妊婦を目の前にするのは初めてじゃないんですから理解しましょうよ。
    まさか妊娠は病気じゃないとか言わないでしょうね?
    それを言ったら地雷ですよ。

    奥様がお子さんを怒りにまかせて叱っていたなら、お子さんのフォローはあなたがする。
    奥様が冷静になって謝って来たら、奥様の普段の頑張りを認めて感謝の意を伝えましょう。
    妊婦は本当に大変なんですよ。

    ユーザーID:5025533151

  • トピ主の非常識さにビックリ!

    奥さんの怒りの原因はただ1つ、トピ主さん貴方です!!
    トピ主さんへの怒りが息子さんへ向けられているだけです。
    奥様本人もわかっているはず。

    仕事があるからといって、同じぐらい働いている奥さんの
    大変さを完全無視、面倒くさい事はすべて妊娠中の奥さんに丸投げ。

    トピ主さん一人の稼ぎで十分暮らしていけないから、
    将来貯金しておかないと不安だから奥さん働かざるを得ないんでしょうね。

    どんだけ甘えてるんですか。父親でしょ?

    朝の子供の支度、保育園への見送りは最低やりなさいよ。
    意味わかりますか? 保育園に連れていくだけじゃないですよ。
    連れて行くための支度を貴方がするんです。

    制服を着せて、保育園へ持っていく持ち物を管理してカバンに入れて、それから連れて行くんですよ。

    このままいったら離婚ですよ。
    子供と離れて生活する人生になりますよ。

    ユーザーID:0708787715

  • トピ主さんの気遣いが足りないよ

    今こそ奥さんを全力で支えなければいけない時期です。
    男には理解しにくいけれど、ただでさえホルモンバランスや
    体調が変化してイライラし、息子さんのイヤイヤ期でストレスが溜まり
    怒鳴ったり当たりたくないけれど、自分を抑えられなくて自己嫌悪。
    そのうえ旦那から面倒臭いと思われたら、どうしたらいいの?
    家事を手伝い自分の役目をこなすだけでなく、それ以上に
    奥さんが心落ち着けるようにするのが旦那の役目ですよ。

    ユーザーID:3212412877

  • 自分の価値を自分で下げる

    お子様のお風呂、着替え、歯磨き、寝かせは父親がしては?
    家庭内での仕事量が母親>父親で妊娠中の母親の出来る範囲を超えています

    自分が対応したくないことを自分以外に押し付けるのはやめましょう
    トピ主様にしか出来ないことです。あなたがやるしかありません

    父親になって育児をしてください

    ユーザーID:9473240820

  • あなたにできること、ありますよ

    奥様のお気持ち、よくわかります。
    少しでもイライラを軽減する方法を考えましょう。

    私も妊娠中はずっと体調が悪かったです。
    例えて言うと、風邪で熱がある状態がずっと続いている感じ。
    仕事して育児して・・・それだけでもつらいんです。
    そのことを頭に置いて奥様に接してあげてください。そうしたら奥様に対していたわりの気持ちを持てるでしょう。

    平日に手伝えないなら、是非あなたが休日に料理をして「作りおきおかず」を作ってください。
    奥様が体調悪いなら毎日お総菜を買ってきているかもしれませんね。
    だからといって、作る必要なしと思わないでください。
    帰宅して育児・家事が大変な奥様。
    あなたの用意した「作りおきおかず」があれば、
    あなたに感謝し、心に余裕がうまれて、お子さんにもあなたにもやさしく接してあげられるのではないでしょうか。

    イライラは伝染します。
    いたわりの気持ちも伝染します。
    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:4122772819

  • 男だろ

    おれも仕事で大変なんだ・・なんて言ってはいけないよ。
    大変だな、がんばってくれてありがとう。
    愚痴も聞いてあげるくらいの心持とうよ。
    お金がかかってもいいからこの時期だけでもシッターやお手伝いさんを
    頼むのもありだと思うけど。
    病院で薬?なに言ってんだか

    ユーザーID:5414256901

  • 全ては覚悟のなさ。。。

    独身の時は時間もお金もすべて自分のものだったのに
    結婚すると今度はすべては家庭のために使われます。好きな人と結婚して
    しあわせになるはずなんですが現実はすべてが家庭のため。

    男性も同じなんですが女性はもっと責任が重圧に感じるストレスを受けやすい
    のかもしれません。

    これが新米ママによくあるイライラヒステリーになる原因もあります。

    ホルモン異常とか栄養不足もあります。婦人科に相談されてもいいかもしれません。
    自分で対処できることは
    カルシウムをよく摂ってますか?イライラを抑えます。

    10個ぐらいのいりこに穀物酢を振りかけてレンジで一分前後加熱してパリパリになったのを食べます。
    手首にイライラを抑えるツボがあります。
    検索してみてください。
    それからやはり休息ですかね、私は一時、乳児園で預ってもらいました、
    いくら女性でも休みのない育児は辛すぎるですよね。
    休憩から子供にしたことをを反省して大人になろうと自覚できました。

    休息して温泉とか緑や自然を見て人間復帰ができるのです。

    ユーザーID:8085516321

  • 薬より環境調整を

    お子さんに悪影響が出るほどなら、奥様が入院などで身動きが取れなくなったと想定して環境調整をすべきかと思います。
    トピ主さんも残業を断り定時で帰ってくるだけでも違うと思いますし、家事やお子さんの見守りをしてくれるよう双方のご両親に相談する、あるいは週のうちの何日かを預かってもらうなどして奥様を休ませてあげることが必要です。
    ご主人は仕事に逃げられても、奥様は身重の体で仕事に家事にイヤイヤ期の息子の世話、、、。時間のやりくりも含めてマイナス要素が重なりすぎです。
    仕事のみの忙しさとは全く異なりますので、忙しさ比べをしても意味はないので、気をつけてください。
    一度平日に休みを取って妊婦体験用の重しをつけて同じことを一通りやってみてください。
    実体験を踏まえての話し合いならば、奥様も感情的にならずに向き合えるようになると思います。

    とにかく、奥様が困った時に寄り添って助けてくれるものを考えて用意してあげてください。

    ユーザーID:6617108924

  • 家にいる間に子育てしなよ。

    とりあえず、お風呂いれるのと、寝かしつけ、朝ごはん、朝のしたく。土日は外出、家事育児全般。

    あなたがいるときには、あなたが家事育児すればいいじゃん。

    それで様子を見てみれば?

    具合悪いのに迷惑かけれれっぱなしじゃ、誰でもまいってしまうよ。

    少なくとも、あなたがいる間は、お風呂に入ったり、寝られたり、ちょっと外出してコーヒー飲んできたり。
    休みの日は、一人で美容院や映画に行けたり。

    物理的に家事育児から離れられるようにしてみなよ。

    病院いったところで、環境が今と変わらなければ無理だと思うし。

    仕事やめたところで、一日中上の子と一緒だなんてほんとに心配だし。

    少なくとも、仕事してるのは夫も妻も一緒。
    なら、あなたのいる間は、妻は寝るだけにして、様子を見てみたら?

    第二子が生まれた後の育児家事の練習にもなるし。

    このままで第二子が生まれて、さらに奥さんだけが大変になったら、それこそ崩壊するよ。

    ユーザーID:7496744011

  • 1日中、5kgの米袋を・・・

    そりゃ奥さんはかなり大変でしょうね。

    3歳児がいて、フルタイムパートで、育児はほぼ奥さんがし、

    しかも妊娠6ヶ月!!!!

    どんだけきついか・・・。

    あなたもさ、1日中ずーっと5kgの米袋をお腹に入れて仕事してみたら?

    臨月ともなれば8〜10kgですからね。

    もちろん24時間、寝るときもトイレのときもずーっとですよ。

    想像しただけできついってわかるでしょ?

    そんなとき、イヤイヤ期の子供がいたらそりゃイライラしますよ。

    あなたも仕事で大変でしょうけど、週末は家事・育児をもっとしてあげるとか。

    奥さんがリラックスできる時間を作らないとダメです。

    スイッチを切って頭を休める時間が必要です。

    これからお子さんが生まれたら、もっとひどい状況になりますよ?

    あなたは育休は取れないのですか?

    夫の会社は男性でも育休を取る人が結構います。

    お子さんが生まれたら、あなたも育休を取ったほうがいいんじゃないですか?

    心療内科へいっても、根本的な問題を解決しなければ意味がありません。

    あなたはもう少し早く帰れないのですか?

    奥さんがフルタイムということは、給料が安いの?

    ユーザーID:9033592991

  • 危ない

    奥さんは完全に疲れています。
    私の姉は、疲れて&イライラマックスで破水→早産→未熟児網膜症になってしまいました。

    ストレスは妊婦に1番よくありません。当時は同居していたので、私は姉をもっと気遣ってあげたら良かったと後悔&責任を感じました。
    妊婦は病気ではありませんが、心身ともに負担がかかります。元気な赤ちゃんを産んで欲しかったら、自分のことばかり考えてないで、奥様を助けたり気遣ったらどうですか?

    後悔先に立たずになったらどうしますか?今ならまだ間に合います。このままの状態で、たとえ元気な赤ちゃんが生まれたとしても、家庭は崩壊する気がします。だって旦那が家庭を守ろうって気がないですからね。

    ユーザーID:8944404630

  • え〜

    妊娠6ヵ月なのに、フルタイムのパートをしているのですか?
    保育園児もいるのに、大変ですね。
    そんなに長い時間、仕事していたら妊娠していなくて疲れます。
    ましてそんな状態では、おなかの赤ちゃんにも良くなさそうです。
    時短に変えてもらうのが一番だと思うのですが、
    例えば仕事を辞めるという選択肢はないのですか?
    主様も大変かと思うのですが、奥様に「キミはのんびりしてていいよ〜」と
    鷹揚に対応できないのでしょうか?

    お互いに不幸だし、だいいち3歳のお子さんも可哀想です。

    ユーザーID:0092207077

  • お金に困ってるの?

    妊娠6ヶ月でフルタイム…彼女には無理があるのだと思います。時短にできないほど、お金に困ってるのでしょうか。
    妊娠中はホルモンバランスも乱れてますから、不安定なのは仕方ないと思います。だからできるだけストレスがかからないようにするしかありません。

    専業主婦でも3歳児は手をやきますから、時間に制限の多い兼業主婦さんはなおさらイライラもするでしょう。そして妊娠中…。

    奥様の性格上、このままで2人目を産むのは無理があるのだと思います。

    >どうしたら
    専業主婦になってもらう。
    上の子は幼稚園に変更。働くならパートは上の子が小学生になってから…かな。

    あとは彼女の実家のそばに住むとか、彼女の親と同居。さすがに自分の親の前ではヒステリックにはなれませんから。

    ユーザーID:7891207889

  • パートを少し休めないかな

    奥様が落ち着いている時に要相談とは思いますが、もし家計に余裕があれば、しばらく奥様のパートを減らせませんか。
    今妊娠中の子の出産期はどうせしばらく休まなくてはならないでしょうし…

    こればっかりは個人差があるので、全員そうだとは言いませんが、奥様は妊娠がかなり心身に堪えているのだと思います。
    ノイローゼというか、単純に疲れてるんですよ。

    心療内科よりは、カウンセリングをおすすめしたいです。
    ゆっくり落ち着いて話を聞いてくれる人がいれば大丈夫かもしれません。

    主さんが聞いてあげれば良かったのに…とか、自分を責めないで下さいね。
    家族は互いに頼れる存在ですが、近いからこそ負担に思うこともあるのです。
    それは誰にでもあることです。
    他人に頼ってもいいんだ…という気持ちが、心を軽くできることもあるんですよ。

    ユーザーID:8276869146

  • 奥さんも子供さんも、心で悲鳴をあげてる

    子どもが素直になれないのは、親の愛情不足です。
    奥さんがヒステリックなのは、妊娠中の辛さと育児、更に家事で体力と精神的に追い詰められてるから。

    あたなは傍観者みたいに、二人が苦しいというシグナルを出してるのに、何よそれ。

    挙句に「妻は病気でしょうか?」って呆れる。

    もっと子供や奥さんに心で寄り添うようにしないと、二人目が生まれたら更に状況は悪くなるから。

    いいですか?子育ては夫婦でするものですよ。
    そして奥さんに笑顔でいて欲しいなら、仕事を辞めて育児に専念してもらうという選択肢も考えてくださいよ。

    ユーザーID:9544603422

  • 病気になるのが当たり前

    私も子持ちフルタイム、トピ主家と状況が似てます。
    イライラするのも子どもに当たっちゃうのも当たり前です。
    この状況なら誰でも病気になります。
    私は身をもって知ってます。

    なのに…貴方は言い訳が好きなんですね。
    >しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。

    トピ主さん、トピ主さんが今の働き方が好きなら、奥様がそれでも仕事を続けたいと仰るなら、ベビーシッターや家事代行のお金を出して下さい。
    惜しまずに。
    でなければ、休みの日の家事育児は「全て」をトピ主さんが担当して下さい。

    言い訳好きな私の夫はこうでした。
    シッター代出したら食事に行けないし水も飲めない(平日ほぼ毎食外食、水も毎日数本買うから。)。
    他人に家に入られるの嫌だから俺がやる(で、やらない。休日は起きない。)。
    子どもが俺じゃダメだから(そりゃ相手してくれるどころか邪険に扱ってくる人間に懐かないよ。)
    私は、下の子が年中になったので、そろそろこの夫要らないです。
    トピ主さんの数年後が見えるようだわ。

    ユーザーID:5256488881

  • 腹が立ちました

    …トピ主さんに。
    あなた、もっと家事・育児にも積極的に参加した方が良いのでは。奥さんがヒステリックになる原因はあなたにもあります。貴方方夫婦のお子さんなんだから、もっと奥さんの負担を軽減してあげれば?

    妊娠中に薬を飲めない事くらい男性の貴方でも分かるでしょ?本当にあなた、夫として、そして父親として大丈夫?

    ユーザーID:8313039900

  • かわいそうに

    風呂掃除、食器洗い、洗濯等はトピ主さんは平日もなさっているのでしょうか?
    早く会社から帰れた日は育児を手伝わないのでしょうか?
    トピ主さん、どうか平日の育児を少しでもいいから手伝ってあげてください。特に、朝の忙しい時間帯の息子さんの着替えや食事、1日の疲れがピークになる時間帯の息子さんの寝かしつけなど、手伝ってあげてください。
    息子さんがかわいそうです。
    奥さんも追い詰められてかわいそう。奥さんのしんどさを、少し肩代わりしてあげてください。
    >平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
    私、40代の主婦ですが、奥さんと似たような経験あります。自分が逃げられない重荷(育児)を、夫が仕事を免罪符に逃げていることを理不尽に感じていました。
    トピ主さんが相変わらず平日の育児を当然の権利とばかりに手伝わないままに、奥さんだけ病人扱いして心療内科に連れて行っても、あまり解決しないように思います。

    ユーザーID:8126006272

  • 主様は大人だから我慢できますが

    お子様が可哀想です。
    3才のお子様に親の思い通りに行動しなさいと言って解る訳もありません。
    お嫁さんの親御さんがいらっしゃるならしばらくの間来ていただいたら如何でしょうか?
    主様のご両親だと奥様に取って尚のストレスになると思いますから。

    家族だけで無理な時には適任の人に頼む事です。

    ユーザーID:8514334045

  • 嫌だ

    いや、病気とかでなく、妊娠中って本当に眠いし、腰も痛いし、しんどいんですって。
    そんな体で、8時から7時まで働くだけでも大変なのに、
    3歳児しかも男の子の育児もして、
    しかも旦那さんは、「俺は仕事があるから、平日は育児無理」とか平気で言ってしまう人。

    いや、無理です。私。そんな生活。。。

    せめて保育園の送り迎えくらいトピ主がするか、
    夕方数時間でも、シッターさんかファミサポなど利用できませんか?

    ユーザーID:6486800992

  • 仕事やめさせたら?

    あれもこれも無理なんですよ。
    専業主婦だって妊娠しながら三歳子供の世話と家事は大変です。

    最近は出産してもフルタイム、こどもは二人っていう考えの人が多いけど
    相当の収入があるか身内の助けがあるとかじゃないと
    夫婦のどちらか(大体は奥さん)がつぶれますよ。

    奥さんが仕事辞めても生活できるでしょ?
    できないと言うならなんで二人目作ったのか疑問です。

    それから心療内科でどんな薬を出してもらおうと考えてるのかな。
    妊娠中に飲んでいい種類のものじゃないと思うけど。

    ユーザーID:6415377878

  • 妊娠によるホルモン分泌の変化で疲労が抜けない

    ノイローゼかも知れませんね。
    妊娠によってホルモン変化が起こっており、妊娠してないときより疲労しやすく、かつ疲労も抜けにくくなっており、ゆっくり休まないとならない体調なのに、上のお子さんが目が話せず育児で休めないので、過労でノイローゼになっているんじゃないですか。

    妊娠初期のつわりが収まっても、妊娠中期もホルモン変化でつわりと違う体調不良が出ることがある、と、ネットで調べたらすぐ解りましたよ。
    ノイローゼへの対処は神経科にいきなり行くでなく、今、奥さまがかかっている産婦人科で相談したら良いのではないですか。

    産婦人科は、処方せず「奥さまを休ませなさい」としか言わないかもですが、それでどう奥さまを休ませるかは、奥さまのご実家に里がえりさせたり、上のお子さんだけトピ主さんの実家やご兄弟に預けたりなど、いろいろあるでしょう。
    もちろん、トピ主さんが仕事休んだり時短にして育児しても良いですけど。

    ともあれ、母親に体罰され続ける状況は極めてよろしくないので、速やかに対策されては。ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:0253944112

  • やれることを全部やれ

    可能であれば妻のお母さんに近くにきてもらうことをおすすめします。
    保育園の送迎、家事など手伝ってくれるでしょう。

    不可能ならあなたが今頑張るしかありません。
    妊娠は病気じゃないですが体はだるいし、疲れるのは当然です。
    そのなかでイヤイヤされたら力尽くで上の子に言うこときかせることになるのはしかたないです。

    あなたが朝ごはん用意して、あなたが休みの日に上の子をつれだすんです。
    週の真ん中で早く帰る日を作って洗濯も炊事も全部家事やったら?
    今だけでも最大限協力するしせいを見せたら奥様気分が安定してもとにもどりますよ。

    ユーザーID:1870133277

  • 妻が

    本当にブチギレているのは子供に対してではなく
    「平日の育児は仕事があるから無理」と端から決めつけて、
    何とか善処しようと努力する振りさえもしない
    夫の態度に対してなんです。

    息子が傷ついているなら父親が守りなさい。
    平日が無理なら、休日せめて1日だけでも
    24時間の子供の世話を引き受けてみなさい。

    しかし、妊婦に薬を飲ませようなんて鬼か?

    ユーザーID:5845523184

  • いいえ、普通です。

    ごくごく普通の疲れたママさんです。みんな通ってきています。落ち着くのはこどもが小学校に入った頃です。

    うちは2歳差こどもがおりますが、大変でしたよ。実家にも頼ってました。この時期に「できない。」「無理」は絶対禁句です。

    あなたも父親なんですから、育児も家事も全部やってください。

    ユーザーID:1525297887

  • 子供が可哀そう

    長い時間、保育園に預けられ、
    家に帰ると母親からガミガミ怒鳴られ
    子供さんが可哀そうです。
    心が休まる時がないのでは。
    哀れですね。

    一番かわいい時期なのに。

    奥様は、なんのために働いているんでしょう。
    そこまで子供を犠牲にして。

    これからも働くなら、どちらかの親と同居して
    家事や育児を手伝って貰ったらどうでしょう。

    親も、昼間仕事をしていて疲れてるでしょうが、
    同じように子供だって疲れてるんですよ。
    長時間、保育園にいるんだから。
    長い時間辛抱して家に帰ったら、
    わがままも言いたいでしょうし甘えたいでしょう。
    心も体も休みたいはずです。

    ユーザーID:5795567533

  • 男には…

    分からないと思いますよ〜貴方の子供がお腹に宿ってるのに、妻は育児ノイローゼ?心療内科に診てもらって薬を飲ませた方がいい?変われるものなら奥さまと変わってあげて下さい 同じ立場になって同じトピが出来ますか?

    ユーザーID:8943969225

  • 保育園、送るのは出来るでしょう?

    7時半に出ているなら7時に出ればいいだけ。保育園の送迎って毎日だとかなり大変ですよ。
    今は4割くらいが父親が送迎しています。父親が無理な日はたまに母親がフォローしたりね。

    送りも迎えも全部任せてて、おかしいと思わないのですか?
    風呂掃除、食器洗い、洗濯って全部楽な家事ばかり。小学生が家の手伝いでやるものじゃないですか。

    それしか出来ないならせめて申し訳なさそうにしてください。
    自分の稼ぎでは妻子を養えないどころか、家事育児もろくに手伝えない。
    妻はフルタイムで働いて家事育児も担っている。
    「私も疲れてきた」なんて言っている場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9041565202

  • レスします

    何、奥さんのせいにしているのよ。
    妊娠のせいや、上のお子さんのイヤイヤ期のせいでもありませんよ。
    普通に大変でしょ。
    小さなお子さんの面倒だけでも大変なのに、奥さんは仕事もしているし、妊娠中。
    どんだけ大変なのか、わかってるの?

    どんな仕事をしているのか知りませんが、なんで終電になるの?
    終電まで帰れないって、要領が悪いだけでしょ。
    普通に仕事を終わらせて、とっとと帰って上のお子さんのお風呂や歯磨きや寝かしつけ、しなさいよ。

    心療内科で投薬?
    馬鹿馬鹿しい。
    体と心に負担を掛けているの、主さんでしょ。
    それを助けるのが主さんでしょ。

    ユーザーID:7245909694

  • 子どもが可哀そうだ思います。

    奥様は今の生活に時間的にも精神的にも余裕がないようですね。そのイライラのハケグチが子どもに向かっている印象です。

    奥様は少し仕事の時間を減らしてもらうなどしてもらえないのでしょうか?このままだと家族全員が疲れて立ち行かなくなるのではないですか?もしくは奥様のお母様に来ていただいて家事など手伝ってもらう事は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:5815147993

  • 妻の負担を減らすこと

    奥様は精神疾患ではなく、妊娠、育児、仕事、家事に押し潰されてのオーバーワークでイライラしてるんです。プラス夫の無神経な考えに私もイラッとしました。

    パートとは言え8時間労働ですよね。私も妊娠中、正社員で働いてましたが、時短の6時間でもめちゃくちゃしんどくて、21時に寝込む日も多かったです。
    男性にはわからないでしょうが、妊娠中は栄養も体力も胎児に吸いとられて、元気なときの半分程度のパワーしか残りません。その残りのパワーで体力の穴埋めに、気力だけで色々こなそうと思ったら、そりゃしんどいしイライラしますよ。

    経済的に苦しくて働いてるのだと思いますが、パートは辞めてもらう、時短にする、晩御飯は毎日惣菜や外食、朝の送迎と子供の用意はトピ主が担当する(30分程度早起きしてやること)などしてください。

    原因は多忙ですから、通院なんて余計な仕事は増やさないでください。無神経な発言に益々イライラして、薬飲んでも治りません。
    夫の甲斐性なしで妻が爆発してるんですから、困りますなんて言わないでください。

    ユーザーID:5825304518

  • 薬では治らないでしょう

    3歳の子がいて、妊娠中。フルタイム勤務で帰りが19時。保育園の送迎に加えて夕食作りも担当。これって相当しんどいですよ。ハッキリ言って、仕事だけして家事を少し手伝ってるだけのトピ主さんの100倍はしんどいです。
    育児ノイローゼじゃないです。毎日きつくてきつくて疲労がたまって、薬なんかじゃ治りませんよ。病気じゃなくて、疲労です。
    治すには?仕事を辞めるか、1日5時間位のパートに替えるか。でも家計の都合で辞められないんでしょうね。そのやり場のない鬱屈が家庭内で一番弱いこどもにあたっている状況だと思います。
    私も似かつてたような状況(子供二人で2歳差、正社員)でしたが、時短勤務にしていたので、奥さんより2時間は早く帰宅できていました。それでも疲労がすごくて肺炎になって何か月も治らなかったり、医者から過労と言われました。
    トピ主さんが朝の保育園送りと、前日中に翌日の夕飯作りをできませんか?奥さんは妊娠中です。過労がたまりすぎると倒れますよ。

    ユーザーID:0327305740

  • 心療内科で薬飲んだら、ボーッとして動けなくなる。

    腰の周りに6キロの重りを付けて1日暮らしてみて下さい。
    味噌のパック6個、米5キロの袋でも良いですよ。
    それを腰の周りに付けて、立ったり座ったり子供を追いかけながら家事してみて下さい。疲れます。それ毎日ですよ。女性の体力で。それも仕事した上でね。

    男性は自分でやってない苦労を想像することが出来ない様ですね。
    そんな疲労をあと数月熟した上で、出産を無事クリアできると思いますか?
    「みんなやっていることだから」、「お産は病気じゃない」ってやらない男性だから言えるんですよ。出産前に入院したり何かある人多いんですよ。

    無理させて倒れられ流産したり、入院されてトピ主が仕事長欠して育児・家事することを考えたら、今まだ妻が動けているうちにフォローしておくべきでしょう?
    フルタイムパートは給料悪いだけで、仕事は正社員と同じですよ。
    寧ろ正社員より待遇悪い分ストレス有ります。楽させてるなんて思ったら大間違い。

    洗濯は全自動洗濯機で畳むだけ。掃除はルンバ。買い物はネットスーパーかヨシ○イ等の宅配。
    共稼ぎなんだからこういうときこそお金で乗り越えるのよ。

    ユーザーID:3530910502

  • 育児ノイローゼに妊娠中の不安定が上乗せされた症状

    家族全員かなりきついと思います。
    奥様の気持ちもわかります。

    イヤイヤ期と妊娠中が重なるって本当にしんどいんです。

    奥様、お仕事の時間をぐっと減らしたらどうですか?
    生活費が、、、とか言ってる場合じゃない状態だと思いますけど。。。

    それから、奥様は自分を労ってもらいたいんです。
    自分の頑張りを認めてもらいたい、話を聞いてもらいたい、ありがとうって何回も言ってもらいたい、心が温かくなるようにしてもらいたいんです。
    休ませてあげてください。

    旦那様も一生懸命だと思います。
    お子さんも悪くありません。赤ちゃんいるならなおさら寂しいことでしょう。

    何回も、自分は今の君のストレスを取り除きたい。支えになりたい。何が辛いか話してみてくれないかな?って聞いてあげてください。
    自分の意見は言わず、ひたすら そうだよね、辛いよね、大変だよね ありがとうと声かけを。
    自分だって大変なんだよ!は絶対に言ってはいけません。

    私も奥様と同じ状況でしたから、、辛かったです。

    ヒステリックになっている時というのは、奥様が周りにヘルプを出している時なんです。

    心を温かくしてあげてください。

    ユーザーID:1314575984

  • 酷い旦那

    妊娠中で体調も悪い中仕事と育児って流石に無理ありすぎでしょ
    自分は大した手伝いもしないで育児もほぼ妻に丸投げのくせに薬飲ませれば収まるかだって?
    トピ主のしてる家事は家事のうちにも入らないほど初歩的なただのお手伝いです
    自分の家事&育児負担を最低でも倍に増やしてから寝言言いなさいな
    まず奥様にはすぐに仕事やめてもらって少しでもゆっくり出来る環境作らないと奥さんも子どももどちらも失うことになりますよ
    妊婦を働かせたあげく家事育児までほぼ全部させるなんて…恐ろしいわ

    ユーザーID:8562060975

  • ずいぶんと他人事ですね。

    2人の幼児持ちです。奥さんの心境はものすごくよくわかる。育児ノイローゼ? ヒステリー? 違いますよ。ものすごく単純な答えです。奥さんの今の状況、

    圧倒的に人手が足りず、とっくに過労の限界を超えているのです。

    男性はなぜ、つわりさえ終われば妊娠期間は乗り切れたって思うんですかね。フルタイムの仕事で、お腹は重くなる一方、腰痛も辛く夜も眠りづらくなり疲れは取れない、家事育児仕事で疲労困憊してるのに子どもは反抗期真っ盛りで手に負えない。立場を取り替えてみたら男性は3日で音をあげると思いますよ。母親だから限界超えてるのに踏ん張っているんです。奥さんは育児ノイローゼでもヒステリーでもありません。過労です。人間が普段より怒りっぽくなるのはあまりに疲れて忙しく休めない時です。「俺は仕事あるから」「妻のイライラに疲れた」なんて他人事言ってる夫がいるならなおさら。

    イライラするなら心療内科いけなんて、思いやりのかけらもありませんね。風呂掃除や洗濯してるもんなんて言い訳しないで休日は食事の作り置きするなり栄養バランスのとれた宅配弁当でも探すなり、奥さんの負担減らしなさいよ。薬飲ませれば済む話か。

    ユーザーID:3537451206

  • 負担を減らしてあげて欲しい

    奥さんは言葉通り、身を削り新しい生命を生み出そうだしている最中です。
    赤ちゃんに血液を送るために血圧は上がり心臓はバクバク、赤ちゃんのスペースのために肺や胃や色々な内臓が押しつぶされ息苦しく体中が悲鳴をあげています。
    疲れやすく抵抗力も落ち体は休息を求め、常に眠いしだるいし痛いです。健康な妊婦さんでも皆そうですよ。
    男性には分からないでしょうが、とにかくつらいのです。奥さんをいたわり大事にして下さい。
    言葉できちんと伝えて下さい。ありがとうとごめんねをたくさん言ってあげて下さい。共感は大事です。
    それから、平日の奥さんの家事をやめましょう。土日にまとめて2人で片付けましょう。
    服やお皿が足りないなら買ったら良いです。部屋が散らかっていても死にません。
    食事もお惣菜や冷凍を活用してもっと手間を減らしてあげて下さい。
    イヤイヤ期の3歳児のお世話だけでも手一杯のはずです。
    土日は息子さんのお世話はトピ主さんが全部してあげましょう。
    お母さんに笑顔が戻れば息子さんもイヤイヤが少し落ち着くかもしれません。
    共働きなら、家事も育児も負担は同程度であるべきです。

    ユーザーID:5848450866

  • 奥様の実母様に来て頂いては?

    育児ノイローゼと言うより、妊娠のホルモンバランスの乱れと体調不良によるものでしょう。
    今必要なのは薬じゃなく手助けです。
    これ以上無理させると、切迫流産だったり、高血圧などの取り返しのつかない症状が出て、下手すりゃ入院になりますよ。
    結局入院になったら、お子さんの世話をどうするか、考えなくてはならなくなります。
    そうなる前にヘルプを頼むのが一番では?
    妊娠中ストレスが溜まるのは良くないので、貴方の親より、奥様の実母さんに頼むのがベストだと思います。(嫁姑で揉めたら薮蛇ですので。)
    奥様の親御さんに手伝いに来て貰うのは難しいですか?
    もし、それが難しそうなら、ファミリーサポートなど外注、お金で解決するのが良いかと思います。
    それも難しいなら、産休期より早めにパートを休むか辞めるかし、里帰りを勧めてみては?
    妊娠を理解せず、安易に薬を勧めては、奥様と主様の関係が崩れる恐れ大です。
    病院に相談しても、まず薬は無理で、ご主人の協力を第一に言われるでしょうね。
    それが出来ないなら外注するしか無いように思います。

    ユーザーID:6551071429

  • 奥様のおっしゃるとおり

    出社時間と退社時間、奥様とそんなに違わないのでは?
    なのに育児は奥様任せでは、奥様のストレスが溜まるのは当たり前です。
    心療内科に連れていったって、奥様だけが育児をするという事実が変わらなければ、根本解決ではありません。
    事情は存じ上げませんが、奥様の仕事を変える、辞めてもらうなりしないと状況は変わらないと思います。
    トピ主の給料が少なくて奥様に働いてもらっているなら、家事は全部二人でやるべきです。

    私も妊娠中ですが、妊娠中って体調の変化があるのはもちろん、お腹の子に何かトラブルがないかなどなど、心配は尽きないものです。私は第一子妊娠中ですが、妊娠悪阻がひどかったこともあり、妊娠したら勤務時間を短縮してもらいました。
    お子様もいらっしゃり、遅くまで働かれている奥様の負担は相当なものだと思います。

    ユーザーID:3772272430

  • やめさせてあげて

    パートをやめさせてあげてください。
    奥様いっぱいいっぱいじゃないですか!
    やめにくいなら、まずは病院、診断書をもらいましょう

    ユーザーID:6750268237

  • よく考えてみて

    考え方を少し変えてみましょう。
    あなたは、自分は奥様より早く出掛け、遅くに帰るので、平日の育児は出来ないと仰ってますね。
    でもよく計算してください。
    あなたと奥様、朝は20分前後、夜は1時間前後しか変わらないんですよ。
    たったそれだけの差は保育園の送迎で相殺されますよね。
    あなたの、平日は仕事で育児ができないという理由にはなりません。

    食洗機があれば洗い物の時間は短縮できますよ。
    風呂掃除もお湯を抜いた直後なら時間は掛かりません。
    風呂中、一滴の雫も残さず綺麗に拭き取ってるとかではないのでしょ?

    最初から平日は育児ができないと主張するから、奥様はキレるんです。
    今より30分だけでもいいので、お子さんの相手をしてあげて下さい。
    それだけで奥様の態度は和らぐと思いますよ。
    3〜4年もすれば、お腹の子も大きくなり、育児も楽になります。
    今が踏ん張りどころですよ!

    ユーザーID:4694223043

  • 好きで働いてるから

     好きで働いてるから奥さんが悪いのでしょうか?何故短絡的に心療内科なのかが解りません。

     少なくともキチンと自身を振り返られる奥さんはマトモですよ。強いて言えば、二人目を持つことに関して貴方も同意と思いますので、このあたりで貴方自身の働き方も見直されてはどうかと思います。今のその残業、必ずしも必要ですか?奥さんが落ち着かれる数か月セーブ出来ないですか?貴方でないとダメな仕事ですか?

     時は金なりと思います。奥さんをこれ以上拗らせない為にも。

    ユーザーID:6690214099

  • 当事者意識のなさにイライラする

    仕事したいと言ってる奥さんが我儘みたいな書き方ですが、何言ってるんですか?
    今は男女平等で妻が働くのに夫の許可なんて要りませんよ。
    トピ主が働いてるのに何で奥さんはダメなんですか?
    仕事は生き方の選択肢の一つなんだから、トピ主に口出す権利なんかありませんよ。

    それに、本気で早く帰る努力してるんですか?
    仕事と言えば家事育児免除して貰えると思って、わざと残業してる人もいるくらいですが、トピ主はどうなんです?
    子持ちの女性は、時間内に仕事を終わらせる為に、どれだけ苦労してるかご存知ですか?
    常に時間との戦いで、不測の事態(子供の発熱等)も対処し、周囲に物凄く気を使って仕事してるんです。
    トピ主が出来ないと一言で片付けている事を毎日やってるんですけど?
    奥さんと子供を追い詰めているのは、当事者意識のないのほほんとしたトピ主の態度です。
    妊娠中に薬なんて飲めるわけないでしょ!
    その他人事な態度が一番腹立つんですよ。
    本気で何とかしたいと思うなら、今日から残業減らして家事育児やって下さい。
    トピ主のやってる家事なんて、悪いけどやった内に入りませんよ。

    ユーザーID:3879221490

  • 男性脳と女性脳の典型的な違い、というだけ

    よく聞く話です。
    多くの人達が経験している事例です。

    奥様の「大変だ、辛い、疲れた、腰が痛い」という訴えの中には『承認・傾聴・共感』欲求が含まれてます。
    要するに「私の話を聞いて!」です。女性脳の特徴でもあります。

    具体的には、
    ・承認(妻が日々行っている事を認め評価する)
    「いつも有難う、感謝してる」
    「息子は良い子に育ってる、お前のお蔭」

    ・傾聴(妻の言う事を細部まで興味を持って聞く)
    「息子が言うこと聞かない?どんな事があったの?そうか、それは辛いね。分かっててもイライラしちゃうよね。」

    ・共感(妻の辛さを理解する)
    「出産は代わってやれない、身体キツイよね‥」

    更には、理解している事を行動でも示すとなお良いです。

    「お前と子供のために仕事は投げ出せない。でも出来る限り早く帰る。誘われても接待以外は断わってる」
    「腰マッサージしようか?」
    「たまには日曜日ゆっくりしておいで。息子は自分が見てるよ」


    男性は解決しなければならないという思考が強く働くので、特に傾聴と共感が苦手なんですよね。

    でも解決したいなら男女の脳の違いは知っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2897501524

  • あなたへの怒りを子どもにぶつけている

    奥様は不公平だと感じていますね。
    あなたの考えは、こう。
    僕はできるだけ手伝うけど、家事も育児もあくまでもお手伝い。妻は好きで働いている。

    奥様が子どもを叱りつけているのを奥様だけの問題と思っていませんか?
    そういう状態のとき、あなたはなにをしていますか?
    のんびりご飯を食べていたり、テレビをみたりしていませんか?
    あなたが奥様が立って働いている間は一緒に何かを片付けたり、終わってない家事をやったりすれば、こんなことにはならない気がします。
    疲れているのは一緒、むしろ妊娠中で身体もいろいろ辛い(どんなに経過の良い人でも普通の状態ではない)のだから、あなたが帰ったら「お疲れさま、今まで1人でありがとう。子どもの世話は交代するよ」というべきです。

    あなたが動くのが嫌なら、週末にハウスキーパーを入れたらどうでしょう?
    もしくは平日の夜用にあなたごまとめて作りおきのおかずを一週間分つくるとか。
    平日の夜の食器洗いは、どんなに遅くなっても、あなたが担当するとか。
    好きで働いているなら、家事もやって当然と思わないように。
    もう少し奥様を労われば、解決する気がします。

    ユーザーID:9820190613

  • 59歳女性です。

    もう、とっくの昔に妊娠出産しましたが、とにかく眠い、つらい、ダルいです。
    ただ、トピ主さんの続きレスを読むと、無理してまで働かせている訳では無いですよね?
    奥さんも、つらいならパートにするなり、専業主婦になるなり、自分を労らなければ。働くのが好きでも、妊娠中ぐらいは、家事育児だけにすればいいのに。
    あと、怒りのスイッチが入ったらもうメチャメチャってのが、うちの主人の兄の嫁さんにソックリ。
    何言ってもダメ、手伝いしても怒る。
    産婦人科医に相談して、妊娠中でも飲める薬はないですか?
    トピ主さんに非は無いと思います。

    ユーザーID:1332836005

  • 奥様が入院したつもりになってみる

    例えば切迫早産とかですね。

    妊娠が病気ではないとは言え、心身ともに平常じゃないことはお分かりですよね?
    「好きで仕事をやっている。辞めても経済的には困らない」
    じゃあオンナは子どもを産むのだけが目的?
    違うでしょう?

    妊娠・出産もついでに言えば子育てさえも長い人生のごく一部。
    お二人で乗り越えてください。
    「お二人で」ですよ。
    奥様を一方的に責めるのでは将来禍根が残ります。

    トピ主さまが出来ることを考えましょう。
    ・洗濯を全て引き受けているのなら自動掃除機を購入する。
    ・食器洗いを出来るときだけしているのなら食洗機を購入する。
    ・今〜出産・入院・退院・床上げまで息子さんの送迎を。
    仕事は持ち帰る段取りを。

    長い一生のうちのホンの4〜5か月です。

    ユーザーID:2907842681

  • 多分誰も悪くない

    奥様のしんどさを理解して、大丈夫だよ、って言ってあげて。

    奥様かあなたの仕事を減らせられればいいのでしょうが、きっと色んな意味で難しいのだと思います。
    あなたが悪い訳ではないです。
    奥様も頭ではわかっています。
    でも、疲労やホルモンバランスでのせいで、対処しきれないのです。
    奥様は家でくつろぐ時間はない。あなたもくつろぐことなく家事育児に参加しているのであれば、
    これ以上それをすべきとは思いません。

    ただ、あなたが奥様のしんどさを理解して、大丈夫だよ、君は十分がんばっているって言ってあげてください。

    ユーザーID:3551030503

  • いますよね

    甘えというのか、我儘というのか・・・で、二言目には「ストレスがぁ〜」だの「ノイローゼだぁ」とかって言い出す人。
    とにかく、精神的に虚弱になっている、あるいは子供のまま体だけ大きくなっているんじゃないでしょうかね。昔はそのくらいのこと当たり前のようにやってきたんですよね(専業主婦なんていうのが一般化したのはごく最近の事に過ぎません)
    仮に旦那さんが早く帰ってきたとしても、そういう人は恐らく何も変わりません。とにかく自分の思い通りにならないことは全て周囲が悪い、自分が快適で居られるように、周囲が全部お膳立てすべきというのが基本スタンスですから。
    イライラするなんていうことは誰だって、いつだってあることです。だからといって相手に怒鳴り散らかしても、まして子供に当たるなんていうのは言語道断です。
    役所などに育児相談の窓口が必ずあるはずですから、そちらで相談されてみたらどうでしょうね。
    子供の精神面も考えると、離婚も視野に入れておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4054385264

  • 身体にもう一つの命を宿らせるという事

    男と女では 同じ生殖機能がありますが
    命を育むのは女性です。

    体内で10ヶ月かけて細胞クラスの小さかったものが約3,000gの胎児へと育てるのです。

    身体の中でもう一つ命が息づくのは簡単な事ではありません。ホルモンも骨格さえ大きく変化するのです。

    私も下の子が11ヶ月になるまで働いていました。
    体力的にとても辛かったです。
    でも、家に帰ればトピ主の奥様と同じように言葉の通じない子供と2人きりで主人の帰りを待っていました。

    まだ、私が救われたのは娘だったからかも知れません。娘が私のお腹が大きくなるのを嬉しそうにしてくれていたから。

    トピ主の奥様はお仕事が好きなんじゃなくて、目の前にあるストレス(息子ちゃん)と離れたいのかも知れませんよ?

    短期でいいので、ご実家に帰らせる(奥様のご実家)。または奥様のお仕事的に難しいのであれば、息子さんとトピ主さん2人でトピ主さんの実家ですごす。

    奥様と息子さん、離してみる必要があるのかも知れません。

    ユーザーID:2289109325

  • 夫の能力が低いと

    妻に負担が寄るんですよねぇ
    家事も育児も半分もたないといけないでしょう
    共働きなんだから
    特に奥さんは妊婦さんではないですか!
    あなた、お腹の中に赤ちゃん抱えて仕事したりその他やってのけれないでしょう
    そこは奥さんが全部やってんです
    つまり、もっとちゃんと役に立ってください
    本気でなんとかしてやらないと、あなたと結婚した結果不幸に・・
    なんてことになりかねない
    奥さん限界きてて危ないじゃないですか

    育児も家事も、「手伝う」もんじゃありません
    あなたは主体者です
    親ですよね?大人ですよね?

    ユーザーID:2399008675

  • なんで?

    奥様と帰宅時間が1時間しか変わらないのに、平日に育児を手伝えないのはなぜ?
    なぜ、奥様だけが家事育児仕事を全部背負わなきゃいけないの?
    あなたがやっている風呂掃除、食器洗い、洗濯って…たいした家事じゃないじゃん。
    妊娠中はただでさえ疲れやすく体調も悪いですよ、体の中に人間を宿してるのだから当然ですよね。
    それに仕事、子供の世話、家事のほとんど、全部背負い込んだら誰だって精神的にも肉体的にもつらいですよ。
    ヒステリーか?って他人に愚痴る前に、自分が夫として父親としてできることを考えたらいいんじゃないですか?
    2人目生まれるともっと大変になりますよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:0398882398

  • 無理なのよ

    妊娠は病気じゃありませんが、時には母親の命をも奪う危険を含むたいへんつらい体の変化ということはわかってますか?

    トピ主さんが平日に育児ができないとすれば、奥さまの育児に対するストレスを減らす方法はただ一つ、フルタイムからパートタイム勤務に仕事を軽減させることです

    それから、一番きつい時期である妻に対する夫のねぎらいや労りがもともと必要不可欠なのはいうまでもありません

    ユーザーID:5487569733

  • 奥様に労いの気持ちを

    奥様はかなり疲労が溜まっているのではないでしょうか。
    落ち着いた時は謝るという事なので、奥様ご自身が怒った後自己嫌悪に陥っているかもしれません。

    私自身二人目の妊娠時苛ついていました。

    ご主人である主様が労いの言葉をかけてください。
    平日でもなるべく早く帰宅し、手伝い、お二人の時間や会話を増やしたら、大分落ち着くのではないでしょうか。

    会社へ相談し、都合をつけてもらう。
    家庭の事情でそんな事できるか!と思われるのであれば、残念

    貴方にとって一番大切のものは何でしょう?
    何のために働いているのでしょう?

    ご家族よりも大切なものはないと思います。

    ユーザーID:1489593903

  • トピ主が仕事を辞めて育児に専念してはどうか

    奥様の絶望的な怒り、わかります。
    思いっきり仕事したいのに、女というだけで、自分だけが我慢しなければならない。育児に制限されずに仕事ができること、がどれだけ贅沢なことかも理解しない旦那は、当然のように「平日は育児できない」とのたまい、妻がヒステリーの発作を起こせば薬に頼ることを考える。

    このままでは、奥様は確実に壊れるでしょうね。怒りにまかせ、息子さんのことも壊すでしょう。最悪、トピ主が一人で*働きながら*イヤイヤ期の子と新生児の面倒を見なければならない状況になるかもしれません。そのときになって後悔しても遅いでしょう。一旦あなたが仕事を辞めて育児に専念するという選択を考慮してはいかがでしょうか。それくらいしないと、奥さんと息子さんを救うことはできないかもしれません。

    ユーザーID:6982300763

  • レスします

    そんなこと言うなら、夫であり、親でもあるあなたがもっと育児をしたらどうですか?

    誰の子なんです?
    手伝う??
    意味がわかりません!
    あなたも育児の責任者ですよ!

    我が家も私がフルタイム正社員で子ども2才半に妊娠7ヶ月です。
    夫は管理職で平日は朝6時に家を出て深夜帰宅です。

    2才〜3才のイヤイヤ期真っ只中の子育ては本当に大変ですよ。
    でも暴言吐くほどイライラしてるのは、あなたのその態度じゃないですか?
    手伝うってなんですか?
    20時に帰れる日があるなら育児出来るでしょ?

    それに、妊娠中は悪阻や身体が疲れやすかったり通常とはちがうんですよ。

    うちの夫は、悪阻期間中は土日は育児全般して、私をゆっくり休ませてくれたり、平日も帰ってきてから私の腰や背中をマッサージしてくれたり、私のことを労ってくれます。

    だからこそ、辛くてもしんどくても、今の期間を乗り越えられるし、夫のためにも子どものためにも頑張ろうと思えます。

    なんで、ヒステリックになるか?
    あなたが、ちゃんと育児をしないからですよ。

    (家事はやってるだけえらいけど、独り暮らしでもやるもんなんで、当たり前!)

    ユーザーID:0610268273

  • 奥様を休ませてあげて

    つわりが終わったとはいえ、妊娠中はホルモンが異常なんですよ。
    2人目の妊娠は、1人目よりもお腹は大きくなるし、上の子の世話はしなくちゃいけないし、1人目の時よりも大変なんですよ。
    ましてや、フルタイムで働いているとなれば、日中休む暇もないし、本当にお疲れだと思います。
    妊娠は病気でないとよく言いますが、病気でなくても、身体が異常な状態になっているのは確かなんですよ。
    足はむくむし、身体は重くて、腰が痛いし、変に汗かくし。
    この症状だけで、病名付きそうですね、、、
    こんな状態で毎日家事育児仕事とフル稼働してたら、そりゃおかしくもなりますって。

    主様はそれなりに収入もおありのようですし、家事サポートやシッターさんを雇ってあげても良いんじゃないでしょうか?
    保育園の送迎だけでも助かると思います。
    それと、休日は主様が育児も家事もすべて担って、奥様を休ませてあげるくらいの気遣いしてあげてくださいね。

    ちなみに、奥様が好きで仕事してるって書かれていますが、これって暗に俺は仕事するの反対なんだ、ってことですよね。
    それが態度にも出ていて、余計に奥様の反感を買っているんでしょうね。

    ユーザーID:7753887275

  • 「手伝う」って(失笑)

    妊娠って病気ではないけどからだの中でものすごい変化が起こって、今までできてたことができなくなったり、自分でどうしようもない状態になるのです。

    だって、自分のからだの中にもう一つの命を抱えているのですよ?自分のからだの中に心臓が二つある状態なんです。
    つわり、眠気、腰の痛み、倦怠感…精神面でも急に不安になったりものすごい変化が起こります。

    それなのに育児を「手伝う」??呆れます。保育園送迎も奥様ってびっくりです。
    息子さんがヒステリックに叱られているとき、それを眺めているんですか?間接的にそれに加担しているじゃないですか。
    おかしいと思うならあなたがすぐどうこうしなさいよ。3歳児なんて言うこときいてくれないし、予想外のことするし、妊娠してなくてもイライラするときありますよ。

    おなかの中にいるのはあなたの子ですよ。何傍観してるんですか。

    ユーザーID:8792798795

  • 奥さんの仕事を辞める

    奥さんは、正社員ではないですよね。
    パートならやめてもいいのでは?
    そこまで辛いのに、働いて理由がわかりません。(社会と関係を持ちたいのかな?)
    働きたいのなら、時間を減らすなど、もう少し子育てに支障ないようにするべきです。
    妊娠が辛くて子供あたるような母親は、キャパが足りなんですよ。もう少し大きくなってから作るべきだとも思います。うちは、5歳差で楽でした。
    専業主婦だと、仕事のせいにできないんです。
    全部やって当たり前なんです。でも、気持ちは楽ですよ。休みたい時は休めるし、上の子も、幼稚園のバスにして、送り迎えは家の前だけです。
    そのくらい、至れりつくせりで、やっと、下の子を妊娠、出産しました。
    今は、幼稚園に入りましたけど、もうしばらく、専業主婦でいたいですね。

    奥さんに、聞くといいですよ。実家から、どちらかのお母さんをヘルプに来てもらうか、専業主婦になるか。

    仕事しながら子育てが出来る人は、ご主人がある程度動いてくれるか。実家のヘルプがあるか。専業主婦になるかだと思いますよ。

    ユーザーID:5123834981

  • トピ主さんも限界に近い

    キャリアを諦めたくない妻と、諦めて育児をして欲しい夫
    ということでよろしいでしょうか。
    トピ主さん批判も出ていますが、主さんも限界に近いイメージかと思います。

    解決策としては収入が十分にある、ということでしたので
    お金で解決する道を探るのが良いと思います。

    ファミリーサポートセンターで検索してみてください。
    送迎などやっているかどうか確認、他にも手を借りられることは最大限利用する。

    ただ夫婦の本音は一度とことん話し合った方がいいと思います。

    キャリアを諦めたくない妻。
    でも家庭が回っていないことには苦しんでいるはずです。

    そしてトピ主さんは年収の低い妻の方に、
    仕事をセーブし家事育児の主体者になって欲しいと思っていますよね。

    その本音をガッツリぶつけた上で「二人で」落とし所を見つけていかないと
    お互いに不満を持ったまま関係が悪化していってしまうと思います。
    自分の方が我慢しているのに…と。

    それと、主さんの会社は夫の育児休暇は取れないですか?

    気軽に言うなと思うかもしれませんが
    妻がキャリアを諦めるのも、同じくらい会社でのステージが変わる出来事なのかもしれません。

    ユーザーID:2272922688

  • 本当は

    奥さんが本当に平手打ちしたいのはお子さんじゃなくて父親のほうだと思います。

    妊娠中であれば、眠たい・疲れた・腰が痛いのはよくある症状です。
    その上、フルタイムで仕事もして、家事と3歳児の面倒を一手に引き受けていればそりゃ大変ですよ。

    あなたは夫として、父親として、奥さんと一緒に家事と子育てする気概はあるんですか?
    平日は早く帰れない家事はできない宣言、奥さんがギリギリの状態でも育児は見てるだけでの半人前以下のくせに、収入あればえらいと思っているのですか?

    イライラに対応するのが疲れるというなら、仕事は定時で切り上げて帰る、平日でも育児と家事を半分以上(奥さん妊娠してるからね!)やる、奥さんに労いの言葉をかけ、休日は特に休ませてあげてください。

    私の周りの共働き夫婦は、二人目を授かるタイミングで離婚したりすることが多いです。
    一人目なら奥さんがなんとか我慢に我慢を重ねればできたことが一気に難しくなるからだと思います。
    奥さんはもうギリギリだと思います。あなたが変わるしかないです。

    ユーザーID:8752063018

  • 万一のことがあっても経済的に大丈夫なの?

    二度目のレスです。

    奥様が働かなくても家計的には大丈夫 とのことですが、
    医療保険や死亡時の保険はしっかり掛けてますか?
    これから先、お子様(二人になるんですよね)が大きくなって
    お子様がお金を稼げるまで健康で生きていられる保証があるのなら
    いいんですけどね。

    世の中何があるかわかりません。
    私なんて青信号で横断歩道渡っていて、運送屋のトラックにぶつかってこられましたからね。

    奥様もキャリアを積んでおかないと、現在の職場で勤続しずらくなるでしょう。
    パートとは言え…です。
    一旦専業主婦になってしまうと、何か資格がなければつけない職種を除き
    条件の良い再就職先が見つからないんです。

    あなたが事故にあったら、あなたが重い病気になったら、それでも
    あなたの勤務先はあなたにこれまでと同様の給料を払ってくれるのですか?
    真面目に考えましょうよ。

    「妻が働かなくても大丈夫」とふんぞり返る男の人は、
    ご自身に万一のことがあっても大丈夫 なのか よく考えてくださいね。

    ユーザーID:8406993904

  • ああ、それはね

    お子さんを介してあなたに向けられた苛立ちよ。
    奥様は多分意識はしていないと思うわ。
    彼女が爆発してしまうのは、抱えなくてはならない荷の重さが重過ぎるのよ。

    お腹の中で一人子供を育てながら、現実の子供の面倒も見なくてはならない。
    仕事は彼女が彼女でいられる時間だけど、そんな時間ですらもう彼女を慰めてはくれない。
    そりゃ辛いでしょうよ。

    イライラが何故起きるのか、何に対して苛立ちを感じているのか、
    何故そこを突き止めようとしないの?もう少し奥様から話を聞きましょうよ。
    ノイローゼだとしても、突然ノイローゼになったわけじゃないでしょ?
    段階を踏んで今の状態になっているはずよ。積もり積もったものがあるの。

    人間てね、荷物の重さは変わらなくても、傍にいる人の言葉ひとつでその荷がとてつもなく重いものに感じたり、空気みたいに軽く感じる事が出来るのよ。
    今奥様が感じている苛立ちは、勿論物理的なこともあると思うわ。
    でもね、あなたが奥様の気持ちに寄り添うことが出来れば、苛立ちが少し減る可能性もある。

    あなた以上に奥様は疲れている。
    そんな風に思ってちょうだい。
    お腹に人間一人いるのだから。

    ユーザーID:8806587629

  • 育児を手伝う・・・だと?

    具体的解決策〜あなたがやること〜
    ・平日帰宅後もしくは朝に食事作り、もしくは週末におかずストック作り
    ・朝の保育園はあなたが送る
    ・20時帰宅の日は風呂いれ→寝かしつけ

    少なくとも平日これくらいは余裕で改善出来るでしょ。

    あとは週末に家事育児全部あなたがやり、奥様丸々フリーDAY を月イチくらいで作ってあげてください。

    自分は仕事に逃げて楽しといて、診療内科どうこうとかほんとずれてるわ〜。
    まずは妊婦健診でも付き添って、産婦人科で相談してください。出ても漢方、心療内科紹介とかないわ〜。
    私は助産師ですけど、こういう夫婦が来たら、夫であるあなたに説教して奥さんをあなたがんばってるよって握手かハグして終わるわ。

    ユーザーID:5010696515

  • 夫婦の関係が良好である事

    奥様が、ご主人から大事にされているという実感があると、随分落ち着かれると思います。

    ちなみにうちの夫は、彼自身が育休を取ろうとしてくれました。
    結局はできなかったんですが、平日でも、子どものお風呂や寝かしつけをやってくれて、
    小一時間程度、私の自由時間を作ってくれたり、洗濯機を回してくれたりします。
    週末も、朝食、炊事、洗濯を積極的にやってくれ、私の時間を作ってくれるか、時には子どもを預けて夫婦二人だけの時間を作ってくれます。
    お陰様で、子どもともストレスを抱えず向き合えますし、夫とのデートでリフレッシュできます。

    夫婦間で不公平感が芽生えてしまうと危険です。

    奥様はSosを出されていると思いますよ。

    ユーザーID:5192156995

  • 疲れてる奥様を傍観できるトピ主さんがおかしい

    3歳男子の育児しながら朝八時から19時まで外出、仕事、お迎えでは、妊娠中の身では大変すぎますよ。
    で、トピ主さんは風呂掃除、洗濯、食器洗いだけ?子供のいないもっと忙しい独身男性だってもっともっと家事します。
    傍観してる暇があったら、
    毎朝30分早く起きて夕飯の下ごしらえとオモチャ等の片付け
    早く変えれた日は先ず自分の事より子供の世話、お風呂入れて着替えさせて絵本を読んで寝かしつける
    自分の夕飯は自分で用意して後片付けも自分で
    休日は買い出し、家中の掃除、子供を外に連れ出し二時間は一人で面倒見る。
    奥様妊娠六ヶ月なんですよね?
    お腹の張りや切迫になったらどうするつもりなんですか?

    大体少しでも早く仕事を切り上げられるように努力してるんですか?

    傍観してる暇があったら手と体を動かして家事育児してください。
    トピ主さんが奥様のヒステリーを酷くしていることは間違いない事案ですよ。

    ユーザーID:1683295778

  • ひどい

    妊婦さんって大変ですよ。
    普通に妊婦ってだけで大変です。
    個人差あるし同じ人でも1人目2人目で症状違うので、必ずこうとかはないですが、ホルモンバランス崩してイライラする人もいるし、疲れやすくなる人もいる。安定期入ったからって油断は出来ないですよ。
    眠い疲れた腰がいたいって当たり前です。お腹で赤ちゃんが育ってるんですから、それだけ母体に負担がかかってます。

    奥さんと主さんの帰宅時間、たった1時間の差ですよね?
    奥さんの妊娠中出産後しばらくは保育園の送り迎えを主さんがやってみては?
    それは無理だって思うと思いますが、その無理を女性は常にやっています。
    何もずっとではなく妊娠中だけの話です。会社に頼んでみてください。たった半年くらいの話ですよ?

    これで奥さんに無理させて、早期入院等になったら、結局は主さんがやることになります。

    家事も分担のようですが、しばらくは家事も育児も主さんが全部やってください。
    仕事があるって、日中保育園預けてるわけだからできるでしょ?



    もっと家族のことを真剣に考えて、主さんががんばってください。

    ユーザーID:5432944476

  • 民間のサービスを利用して

    お金に困らないのであれば週に一度お掃除の会社に頼んだり、ベビーシッターサービスに頼みましょう。
    切羽詰まっていると、トピ主さんが何もしてくれない様に見えるのです。
    しかも何もしないでテレビだけ見てるとか のんびりしている姿が一番いけません。
    奥さんはいろんなことを同時進行しているのです。脳みそと体がフル回転です。

    オムツを替えている間に夕食の献立と買ってくるものを考えたり 掃除をしながら子供の明日のお弁当を考えたり。
    買い物している間にもその日の洗濯物の取り込みや子供の保育園での様子を考えたり。

    休日はトピ主さん一人で上のお子さんを公園に連れて行ってその時間に掃除サービスを頼んで少し奥さんを休ませてあげてください。
    マッサージしてあげると喜ぶと思いますが マッサージの店かヘアーサロンか映画館でゆっくり出来る様に手配してあげてください。
    今のところお金でどうにかなります。この現状を変えないと夫に不満=離婚になります。

    ユーザーID:3150585704

  • お金に余裕があるなら奥様は勤務時間を減らす

    レス読みましたが、お金に困ってないなら、パートするのが好きみたいですが、時間を減らすべきです。
    奥様自身が気付いてないみたいですが、オーバーワークでイライラしてるので、減らそうと相談してください。

    トピ主は育児や家事をできるだけしてるつもり…とありますが、いわゆるお手伝い感覚ですよね。バイト的な。しかも、自分の手が空いてる時だけやるという都合のいい関わり方。
    それがイラッとするところです。

    奥様は何があっても育児と家事はしないといけない、重責に駆られてます。常に自分がメインでやらないといけない、このプレッシャーがしんどいんです。
    で、夫は好きなときに家事育児して、俺やってるじゃん?みたいな。
    お手伝い感覚でしただけで大きな顔すんなよ!と思われてないですか。

    家事育児はバイト感覚のようですが、それが誤りで、自分の子供、自分の家庭ですから、家事育児も自分もメインと思って取り組んでください。

    また奥様は一人になる時間が必要な気がするので、土曜日は子供と夫だけで過ごして、妻は一人で買い物とか解放してあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:5825304518

  • トピ主です、すみません

    申し訳ありません、皆さんのメッセージ、妻とともに泣きながら少しずつ読んでおりますが、返信させていただきたいのですが、時間的余裕がなく、もうしばらく時間ください。すみません。

    ユーザーID:3797386723

  • なるほど

    主様のトピとレスを読みました。
    御夫婦で力を合わせて日々を頑張っている様子がよくわかります。毎日お疲れ様です。

    主様のレスを読む限り、奥様はもっともっと思い切り仕事がしたい!!ということが伺えます。
    奥様が心置き無く仕事が出来るようになるにはどうすれば良いのか、それを御夫婦で話し合うことが必要です。

    息子さんのお迎えはファミサポを使うなど。
    奥様が望めば夕飯や掃除も外注したらいかがでしょうか?
    お2人で働いているのならば、経済的なゆとりがあると思います。
    御夫婦でゆっくりとお話してみてください。

    今お金をケチると家族全員が精神を病みますよ。今はお金でゆとりを買う時期です。
    お子さんが小学生になれば留守番や家事もする様になるので、そこから貯金を頑張りましょう。

    ユーザーID:5937402260

  • ポイントは

    ここ。
    >私は、それなりの収入があります。妻が働かなくても生活できます。
    >妻はお金云々ではなく、働くことが好きみたいです。

    お互いのご両親への言及がないので、なんらかの事情でヘルプは要請
    できないとの前提で申します。

    冒頭の通りなら、知恵とお金を使うしかないでしょ。
    なぜ、その考えがお二人の頭に浮かばないの?
    育児サポートをネットで調べたり、お住まいの生活担当部署に
    相談するなど、全力で取り組んでください。

    >とにかく、怒りのスイッチが入ると異常なんです。
    異常ではありません。
    それほどまでに様々な負担が重くて、押しつぶされそうなんですよ。
    男性に自覚できないのは仕方ないとして、今は「緊急事態」だと
    理解してください。
    奥様、ほんとうに倒れてしまいかねませんよ。

    知恵を絞らない両親のせいで理不尽に八つ当たりされるお子さんが、
    あまりにも可哀相です。
    ママ、ママとべったりなのは、いきなりぶたれたり怒鳴られたり
    訳の解らない状況が不安だからでもある、と私は思います。

    ユーザーID:7991084228

  • なんですかこの妻擁護オンパレード

    妊娠6ヶ月でフルタイムで働いてたら、3歳の上の子を理不尽に怒鳴り散らしたり
    平手打ちしたりしていいんですか??

    私は子供もいない身ですので、「お前に何がわかるか」という非難は承知の上で伺います。
    2人目以降を妊娠して働いてる母親は、全員そんなことで許されてるんですか?

    夫が子育てを手伝わないのが不満、体調が悪くてだるくてつらい、なら、夫か医者に
    きちんと理屈を分けて、解決策を求めて話すべきじゃないんですか?
    妊婦になるとそんな普通の大人の判断もつかなくなって、
    察してやらないと子供に暴言暴力ふるうものなんですか。
    そして「仕方ないよね、普通だよ、みんなそうだよ、夫が悪い」なんですか?!

    びっくりしました。

    ユーザーID:8288683468

  • わかるわー

    怒りのスイッチを入れてるのはたぶんあなた。

    ほんと、「今日遅くなる」の一言でなんにもやらなくてよくなるからいいよね。奥様の言葉一言一言に同意するわ。

    できる限り家事育児してる「つもり」ね、「つもり」。ふざけんなっつーの。皿洗いも風呂掃除も洗濯も、全部「物」が相手じゃない。それが勝手に動きだすこともないし、感情があるわけでもない。すべて自分のペースで自分のやりたいようにできることばかり。それでやった気になるって何なの?奥さんだって皿洗いの方が楽に決まってる。その間に少しでも子どもの歯磨きしたり子どもをお風呂に入れるなりすればいいじゃない。

    子どもの送迎も奥様担当なのね。どっちかひとつでもやったら?仕事が終わってなくても切り上げて迎えにいかなきゃいけない気持ち、少しは味わったらいいと思うわ。

    あなたへのイライラで、八つ当たりされてる息子さんが(奥様もだけど)本当にかわいそう。息子さんがかわいそうだと思うのなら少しでも奥様から自分へのイライラの原因を減らすようにしたほうがいいと思うわよ。怒らせてるのはあなただからね。

    ユーザーID:0661250628

  • そういう時期なんじゃないかな

    特に奥様は家事育児よりも仕事にやりがいを感じるタイプみたいだし、
    どんどん大きくなるお腹、子供はいう事を聞かないし、夫はあんまり家にいない。
    自分もやりたい事があるのになんにも思う通りには行かない、
    って感じなんじゃないでしょうか。

    平日1回位定時で帰る日作れないですか?
    定時で上がったら仕事なくなるほどブラックなのですか?
    もっと職場に近い所に引っ越せないですか?きちんと話し合ってますか?

    >妻が働かなくても生活できます。 
    結局、心の底に家事育児は女の仕事って考えがあるんだと思います。
    この意識が変わらないと少子化は止まらないと思いますよ。
    女も働け、仕事して輝け、でも子どもは母親が愛情もって育てて常に見守れとか無理です。
    夫の稼ぎが悪いと妻はパートに出るのだから、夫も妻の状況に合わせてあげなよ。
    負担軽減の為の話し合いしなよ。お金あるならシッターかお手伝いさん雇いなよ。

    海外がどうとか良く聞くけど、カナダ人の友人は妻も働くの当然っていうけど、
    「奥さんが忙しい時は僕がお迎え行くよ、子どもの世話して寝かすよ。当たり前だよね」って平然といいますよ。

    ユーザーID:5244030779

  • お金に余裕があるなら

    お手伝いさんに来てもらっては?

    先日テレビを見ていたら3時間で依頼者の自宅の冷蔵庫を見て1週間分の食事を作ってストックする方がいましたよ。とてもいいなと思いました。掃除も外注したら良いのでは?金額もそんなにしませんでした。すごく人気のある方でなかなか予約が取れないってことでしたが。

    それなり収入があるのですからいろんなことを外注してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6081419839

  • 妻が仕事辞めろではなく

    「妻が仕事を辞める」では解決しません。
    そんなの不公平です。
    あなたの方が収入が多いと言っておられますが、じゃあ、奥様にもその環境を作ってあげてください。
    子供を持ちながら家庭を顧みず、時間に縛られることもなく仕事に没頭「させてもらっている」あなたに、収入云々言われたくないと思いますよ。

    あなた自身が夫であり父親であるという自覚を持ち、妻や子供を最優先する生き方を見つけてください。

    おじいちゃん、おばあちゃんと同居が当たり前の時代から、核家庭が主流な時代になってしまったのです。
    家庭は夫婦で守るべき。
    育児は夫婦で助け合うべき。

    ちなみに我が家では、授乳(母乳育児なので)以外は夫と妻が協力しあえる環境ができています。
    かなり少数派だとは思いますが、とても満足です。

    ユーザーID:5120476500

  • たまに休めませんか?

    薬に関しては
    心療内科より産婦人科に相談した方がいいと思いますが…。
    どちらにせよ、
    本人が「ヒステリーのスイッチが入ると異常」だという自覚がないと、
    ヒステリー症状を理由に病院に行くのは難しいと思います。

    トピ主は育児休暇がとれないのでしょうか?
    とれないなら、有給がありますよね。
    有給を使って、たまに(奥様のパートの休みに合わせて)仕事を休んで、
    奥様に一日お休みをあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8250579648

  • 家政婦を入れましょう

    お二人とも頑張っておられますが、妊婦がフルタイムパートで保育園お迎えというのは、たいへん厳しく、精神的・肉体的余裕がないと思います。
    余裕がない状態を続けながら薬に頼るより(妊婦なのでそもそも薬はNGですが)、余裕を作るべきです。
    パートを短くされるか、それができないのなら家政婦をいれる。
    家政婦を入れるのなら、午後適当な時間から奥様の帰宅までを頼んで、お迎えと夕食作り、部屋の掃除くらいをしてもらえば、7時に奥様が帰宅されても、余裕ができると思います。
    トピ主さんも収入があるところに奥様がフルタイムパートされているのなら、余裕はお金で買いましょう。

    ユーザーID:8255503161

  • 全然異常ではない

    2人目ができるというのにこの無理解ぶりはすごいですね。

    奥さんが怒りっぽいのは完全にストレスからくるものなので、
    だまって受け止めてあげて、無言で育児をどんどん引き受けて
    あげてください。

    出産後も乳児幼児二人の世話になりますから当分は
    怒りっぱなしです。

    少しでも奥さんが楽になるように手助けしてあげてください。

    ユーザーID:7825392651

  • 分かってないなあ・・・

    その状況で二人目を作るあなたたち夫婦が理解出来ませんが、

    >私は、それなりの収入があります。妻が働かなくても生活できます。

    「それなり」の収入しかないんですよね?妻が働かなくても余裕のよっちゃんです、ではなく「生活できます」
    程度しかないんですよね?妻も子供も学費も老後資金も余裕でおつりが返ってきます、というほどではないんですよね?

    もし、それは謙遜で「年収2千万です、妻が働かなくても生活できます」というのでしたら、以下はスルーしてください。

    そうでなかったら、奥さんの稼ぎって大事なんじゃないですか?
    それに、「生活はしていける」くらいしかない夫の給料だと、将来の学費や老後資金等等、心配なんじゃないですか?

    せめて、週に1度はあなたも子供を迎えに行けるようにしてくださいよ。

    ユーザーID:0432739404

  • オーバーワークでしょう

    あのね、フルタイムで子持ちってだけでも大変なのに、イヤイヤ期の3歳がいて妊婦なんてきついに決まってるでしょう。どれかひとつだけでもギブアップする人も大勢いるんですよ。薬云々言ってる暇あったらさっさと帰って夕飯作るぐらいしましょう。それが無理なら、家事代行など頼むべきです。
    妊婦に薬飲ませて無理させようって、主さん大丈夫ですか??
    無理してはいけないのが妊婦なんですよ。

    ユーザーID:1876330784

  • 妊婦はイライラするもの

    妊婦はただでさえイライラするもの。
    そこにフルタイムパート、イヤイヤ期の上の子、毎日の家事、そりゃイライラMaxになります。
    あなたの役目は不本意でしょうけど、妻のサンドバッグになること。
    あなたにイライラを向けさせて子供を守ることです。
    地蔵になったつもりで、反論せず、否定的にならず、ただ愚痴を聞いて受け流すしかないと思います。つらいでしょうが

    あとは休日に上の子を連れ出して、奥さんを一人にすること。
    奥さんがどこかに行きたいなら行かせてあげる、家で昼寝をしたいなら上の子を公園などにつれて行く等。

    妊婦は動きも鈍くなるし、眠くなるので無理はさせないこと。
    眠いのは体が休みを欲しがっているんです。赤ちゃんが休んで欲しいって言ってるです。
    働くのが好きなようですが、家事、育児、仕事とそれだけの任務をしていくと切迫流産の危険も出てきます。土日くらい休ませてあげて欲しい。
    (私も二人目妊娠中、専業なのに切迫流産になりました。)

    私が二人目妊娠中は上の子を嫌いになりかけました。
    うっとうしくて仕方なかった。
    主人が上手く立ち回って私が上の子と関わる時間を減らしてくれていました。頑張って。

    ユーザーID:2994437598

  • 奥様がお仕事を辞める事をあえてお奨めします

    少数意見かもしれませんが覚悟して書きます。

    奥様、お仕事をお辞めになればいいと思う。
    女性はどうしても出産、育児で仕事を一時中断しなければならない。

    子供を産む以上避けて通れない事実があるからこそ、男性の仕事の都合優先で女性の負担が大きくなっている現実があります。
    男性の急な残業は通るのに女性は子供のお迎えがあるから出来ない。
    これを差別だと大声あげて争ってる社会の現状に疑問を持っています。
    子供を作る以上、最悪どちらかが主婦(主夫)になる覚悟がないとこの先やっていけません。

    勿論男性が主夫になるのもアリです。
    お互いが納得して環境が整っているのならね。
    でも現状、女性が主婦をやる方が物事すんなり上手く行く。
    そういう社会ですし理にかなってるとも言えます。

    奥様がこの風潮が嫌だ働きたいって事なら夫婦どちらかが我慢しないとね。
    より耐えられない方を優先して一人は家庭に入ればいい。

    ただ女性の方が社会の目は厳しい現実があります。
    現状が辛いのなら女性が専業で家事育児をする方がいいと思います。
    差別ではなく性差による向き不向きの問題です。

    ユーザーID:3414877249

  • じゅのんさんと同意見

    0歳を育てている専業主婦です。

    2017年4月22日 8:51のじゅのんさんと同意見です。
    奥様がイライラする原因は、トピ主さんの奥さんに対する思いやりのなさに起因すると思います。

    私もそうでした。私が何時間も立ちっぱなしで座る間もなく家事に奔走し、赤ちゃんが泣けばおっぱいをやり、寝かしつけに何十分もかかり、イライラが止まらない中、夫はゆったりとソファに座って好きな映画を何本も観ていました。

    仕事の帰りが遅くで家事を手伝えないのは仕方がない。子供のイヤイヤは仕方がない。
    それは奥様もわかっていますよね。
    何が問題かって、トピ主さんが奥さんに真っ向から向き合ってないこと。
    トピ主さんが奥さんを腫れ物扱いするから、孤独で寂しくて子供に八つ当たりするんです。

    ちなみにうちは、毎週土曜日の午前中に家族会議をすることで、夫と向き合う時間が毎週とれ、そのぶん平日はご機嫌で過ごすことができるようになりました。
    それまでは孤独感いっぱいで、子供に対してイライラを隠せず、苦しかったです。

    ユーザーID:7943474318

  • 奥様、自分のキャパを把握してなさ過ぎ。皺寄せは全て子供に行く

    器用な方では無いのに、仕事も二人目の子供もなんて欲張りすぎ。
    子供が二人に増えたら、更に大変です。
    上の子は赤ちゃん返り、下の子は三時間毎に授乳やオムツ替え。
    人形ではないので、頻繁に泣く事もある。
    上の子だって、気に入らない事、痛い、怖い、眠い等、些細な事で泣くし、母親に一緒に解決して欲しいとやって来ます。
    ただでさえキレやすい性格なのに、乳幼児の子育てなんて無理です。
    誰が二人目を迎えようと決めたのか不明ですが、とても無責任だと思います。

    二人目出産するなら、フルタイムは辞める。
    掃除は、ルンバや掃除代行サービスに。
    食洗機ありますね?
    食事も暫くは、宅配弁当に。
    低カロリーで栄養バランス考えてありますし。
    お金で解決出来ることは、どんどんお金で。

    私の母(フルタイム正社員)も奥様にそっくりですが、キャパオーバーになる事を自覚していましたので、迷わず二人目の子供は諦めましたよ。
    それでも母は精神的余裕が無く、些細な事でビンタしましたが。

    産むなら、平手打ちなんかしなくても良いように、上手く子育てして。
    私は、母の元に生まれて来なければ良かったと、ずっと思って生きてきました。

    ユーザーID:4817312253

  • 疲れてるんです

    女性は自律神経とホルモンが共存しているんです。
    妊娠中なので女性ホルモンが活発化しているため
    自律神経が乱れてイライラ、ヒステリーになるんです。
    産後一年も含めてまだまだこの状態は続きます。

    家事なんていくらでも手抜きをさせてあげてください。
    掃除なんてルンバがある、洗濯物は乾燥機がある。
    お金で代用できるものは代用しましょう。
    食洗機ももちろん、料理だって毎日つくらなくてもいいです。

    そのように奥さんに「時間」をつくってあげてください。
    そしてあなたは週1か2くらい残業して
    残りは定時で帰れるように努力をして下さい。

    帰宅したら真っ先に奥さんに身体の心配、ありがとうの言葉、
    それからお子さんを寝かしつけるまであなたが全部お世話をして下さい。

    それらのことを出来ないと思うのであれば
    妊婦体験を丸一日してみてください。
    男性は妊娠を軽視しがちです、身体の変化は本当に辛いものです。

    想像力で補えないなら行動力のみです。
    お手伝いなんて言葉が出るうちはまだまだなんですよ。

    ユーザーID:0028260435

  • 2人で逃げて

    >何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。

    こういう状態の時に、話し合おうとかなだめようとか、手伝うよとか言っても火に油を注ぐようなもんですよね。

    主さんの時間が許す限り息子さんを奥様から離してあげてください。

    奥様はどうせ主さんにはイヤイヤ期の息子の面倒は見られるわけがないと思って(離婚する。子どもは主さんが育てろ。)というのです。
    奥様が仰る通り主さんにその能力が無いのであれば、実家や外注に頼ってもいいです。実際に1人になって本当に離婚が最善か、考える時間をあげてください。
    とにかく、イライラを子供にぶつけるべきではないし、妊娠中だからと言って夫と言えども理不尽な暴言にさらされて耐えなければならない道理はないと思います。

    妊婦さんが全員奥様のようになるわけではありませんから、ホルモンの影響を加味したとしても、奥様の資質もあると思います。

    妊娠は子供や夫を傷つけてよいという免罪符にはなりません。

    夫婦はもともと他人です。
    双方、少しづづ妥協が必要です。

    ユーザーID:9080901401

  • 心のこもった優しい言葉と行動を。

    ご主人次第でどうにかなる範疇なのに
    まるで他人事のようですね。

    奥様の怒りはすべて主さんからです。

    お金を出して、お手伝いさんを
    お願いしましょう。
    せめて奥様の肉体的精神的負担を軽減しましょう。

    ユーザーID:1655056310

  • 一人の時間をプレゼント

    トピ主は平日働いているなら仕方は
    ありませんね。

    でも、奥様の言われていることも真実です。

    ここは男の見せ所。
    週末は貴方が率先して家事をして
    奥様に自由な時間をプレゼントして
    下さい。

    ユーザーID:4597256701

  • ある意味、奥様が一番判っていらっしゃるかも?

    一番の問題は、経済的には「働く必要がないのに、働きたいと思う奥様」だと言うことなのかな、と思いました。

    コレが、3歳の子がいて妊娠してるから、働らかないと思える奥様だったら、良かったのかもしれませんが。

    変な話、働かなくてはいけない状況の方が、頑張ろうと思えて、
    辞めてもいいけど、辞めたくないという「自分の価値観だけが支えで、無理してる状況が腹立たしい」ような感じなのか、とも思いました。

    「このままじゃ、子供のためにも、自分にとっても、家庭がダメになりそうだから、出産して落ち着くまで、仕事を休んでもらえないだろうか」
    と、頭を下げてお願いしてみる、とか。

    一人目だと何とかなったのに、二人目で、上の子にイライラするのが予定外に心身が疲れて、
    「仕事したい」との両立ができないご自分起点のヒステリーだと判ってはいらっしゃるように思いたいのですが、、、。

    もっとトビ主様に手伝えというお話もあるようですが、「仕事したい」という奥様だと、
    トビ主様が限界越えてまで手伝っても、それはソレでストレスに思われたりするようにも思えました。

    ユーザーID:5133288156

  • あなたが頑張る

    奥さん大変なんでしょ。
    あなたがもっと子供の世話するとか家事を受け持つとかすれば良いではないですか。

    奥さんに「仕事を辞めて専業に成ってください。その分のお金は僕が稼ぎます。お金に不自由させません。
    それでも働きたいなら腹をくくっって自己責任で働け。こどもに八つ当たりするな」と伝えてはいかがですか?

    辞めて穏やかなママに戻ると思います。

    ユーザーID:4595080208

  • シッターを雇っては?

    保育園の送迎から、親御さんか帰宅するまで面倒みてくれますよ。イライラママと過ごすより、優しいお姉さん(おばさん?)と一杯遊んでもらって、ニコニコ笑顔のママが家に帰ってくるほうがずっと嬉しいと思います。

    朝食はトピ主が作る。朝のお子さんの面倒も基本トピ主がみる。夕食は朝6時に起きて奥様が作っておく。これで上手くまわるのではないでしょうか。

    奥様も時には、会社帰りに30分位ゆっくりお茶でもして帰ればいい。息抜きも必要です。

    部屋の掃除も、プロに任せちゃえばいいんです。だって、奥様が働かなくても生活が十分成り立つのでしょう?だったら、今は奥様の収入を全て外部委託に回しても問題ないということです。今は、週末にまとめて冷凍保存用食事を作ってくれるお手伝いさんもいるようですよ。大きい冷蔵庫も買っちゃいましょう!

    妊婦はホルモンの関係で、イライラするのは当たり前なんです。それより、生まれてからのほうがずっとずっと大変ですよ…。今のうちに、フォロー体制をきちんとしておくことが大事だと思います。

    お金で解決しましょう。

    ユーザーID:2619145869

  • 朝送るのはできるよね

    保育園は何時から受け入れOKですか?
    いつもは8時〜であっても、事情を話して早めてもらうことは可能なはずです。
    7時にトピ主様がお子さんを連れて出ればどれだけ奥様がラクか。
    保育園に確認してください。
     
    今後ですが、出産後の保育園の送迎はどうするつもりなのでしょうか?
    3歳児クラスなら、産休中も継続して預けることができるところが多いです。
    出産後1ヶ月は赤ちゃんを保育園に連れて行くのはやめた方がいいでしょう。

    収入があるのだから仕事をやめてくれてもいいのに好きでやっているのだから〜くらいに思っているのが透けて見えます。
    あ〜やだ。

    ユーザーID:2973263078

  • 奥様を助けてあげて!

    私も現在妊娠6ヶ月の妊婦です(1人目、専業主婦)。
    安定期とは言え毎日コロコロ体調は変わり、午前と午後でも全然違う日もざらにあります。

    お仕事をして3歳のお子様の面倒を見ながらの妊娠。
    本当にすごく大変だと思います。

    奥様は大事な命がお腹の中にいる状態で日々過ごされていることを、今一度考えて下さい。

    私も初めて理解しましたが、ホルモン異常は本当に辛いです。いっぱいいっぱいになります。
    生身の体で通常の状態である事がどんなに自由か。。

    奥様のイライラを受け止める事は間違いなく主さんの最重要課題ですし、状況改善のために何をすべきか魂を込めて考えて下さい。
    ノイローゼ扱いは酷いです。

    ユーザーID:0206085914

  • とにかく仕事やめろ。

    無理するな。
    自分を大切にしろ。
    と強く説得しては?
    本心から仕事が好きなら楽しめるでしょう?
    無理があるから、ストレスになる。
    一緒に産科に行って、ドクターに相談しましょう。
    役所や保健所の相談窓口などで、愚痴を聞いてくれます。ネウボラとか、ないかな?
    奥さまと一緒に行くなり、子供を預かっていかせるなりして、奥さまに気持ちを吐き出す場所を確保させましょう。ただ吐き出すところがあるだけで、全く変わると思います。お役所は本当にきちんと対応してくれますよ。
    お金に余裕があるなら、ご飯は宅配の出来合いを頼みましょう。
    ファミサポが頼める地域なら、すぐ来てもらう。
    ちなみに、主さんの手伝っている家事は、何分で終わるか考えてみて。
    育児はずーっと終わらないんです。
    お昼休みもトイレ休憩も、何もないんですよ。熱があってもお腹がいたくても、常に大忙し。
    常にストレスフル、ぴりぴりした状態から抜け出す時なんてないんです。
    育児って、大変なんです。

    お金は余裕がありそうなので、とにかく奥さまが何もしなくて良い時間を全力で増やしてください。
    病気かどうかについてはドクターにお任せしてください。

    ユーザーID:3455081718

  • 薬によるけどダメではない

    処方される先生の考えや薬によると思いますが、妊娠中でも向精神薬の服薬は可能です。
    妊娠何ヶ月か? にもよります。奥さんと同年代くらいの女性医師さんが近くにいれば、そういう先生の方が話しやすいかも。

    投薬によって、胎児に影響がでる可能性がゼロとはいいきれないので、そのリスクと治療しないリスク(息子さんへの虐待の可能性など)を天秤に掛けて、最善の選択をしてください。
    薬も限られるうえ、もともと向精神薬はすぐに効果が出る薬ばかりではないので、ききはじめるころには出産かもしれません。
    それでも、産後うつの予防と思えるのなら、ぜひ、心療内科に行ってみるといいかなと思います。

    個人的には、優先するのは胎児よりいますでに育っている息子さんのケアです。虐待にはなっていないですよね?
    親子の信頼関係を築く大切な時期、良い気持ちで過ごせるように気を配ってあげてください。
    産前でうつであれば、産後も大変です。ホルモンバランスが崩れるから、仕方がないんです。

    奥さんが手を挙げてしまって自己嫌悪に陥る前に、なにかいよい手立てや手助けがされることを祈ります。

    ユーザーID:4434849701

  • 「手伝う」ってオイ!

    >私もイライラに対応するのが疲れてきました。
    ウソでしょ…

    あなたが何時に帰宅しようが、
    ・翌日の3食分の食事を作る(もしくは宅配か購入など、とにかくやる)
    ・洗濯を畳んで仕舞って干して翌日分予約スタート
    ・ロボット掃除機を購入して予約ポチ
    ・散らかってしまった子どもの物を「こんなに遊んだのか」と想像しながらニマニマしつつ片付け

    朝起きたら、
    ・園の支度を子どもと一緒に行う
    ・3人分の食事支度と片付け
    ・風呂の掃除
    ・子どもを園に連れていく

    妻はお腹で赤ちゃんをストレス少なく育てる
    19時〜夕飯・入浴・歯磨き・本の読み聞かせ・体の手入れをする
    ↑妊婦なのでこれでもものすごく疲れるし、【ママは赤ちゃんより家事より上の子優先にした方がいい】です

    これがいいと思います
    分からなければ、朝から寝るまでのやることを一覧にしてください
    そしてどれだけ妻に負担が行っているか言葉だけではなく目で見て確認してください
    もしくは送り迎えから食材を買うことからすべてを1週間でいいからやってみて知ってください

    ユーザーID:7141594500

  • 奥さんが仕事を辞める

    トピとレスを読みましたが、奥さん1人がバタバタしてる印象ですね。
    奥さんは経済的に働く必要がない所に、仕事が好きだから働くことでトピ主さんや、お子さん、お腹の赤ちゃんにも無理をさせて、自分自身の精神も平常心ではいられなくさせているのです。
    果たしてそれが健全な家庭と言えるのでしょうか?
    もちろん、奥さんが正社員でずっと働いてきているのであれば、生涯年収や年金にも関わるので、続ける選択が一番にあがるのかも知れません。
    でも、パートタイマーであれば、辞めて出産して落ち着いてから再就職先を探すことに、それほど問題があることに思えません。パートだからこそ自由に辞められるメリットがあるのです。

    トピ主さんを家事をする量が少ない、思いやりがないというレスがありますが、決してトピ主さんが家事をしていない訳ではないし、奥さんへの気持ちなければここにトピ立てなどしない筈です。

    奥さん自身もう自分の許容範囲一杯なんです。だから、ちょっとでもそこから外れるとイライラして、子どもに対しても情け容赦なく手さえ出す。
    奥さんが仕事を辞めて、もっとゆったりと過ごすことが家族皆さんの精神衛生上一番良いと思います。

    ユーザーID:3267279922

  • 2度目です。その後どうされていますか?

    2人の子どもがいるアラフィフ女性です。

    子どもを産み育てて感じた事。
    それは、男性は女性より親になる速度が遅いということです。
    どういう事かわかりますか?

    女性は、もしかしたら妊娠かも?と思った瞬間から「母親」にならざるを得なくなります。
    例えば頭痛持ちの人は、それまでは頭痛になれば飲んでいた頭痛薬を、飲まずに我慢。
    普段の生活も、何から何までお腹の子ども優先に過ごす事になる。

    それらは決して苦痛なだけではなく、母性から来る喜びでもあるのですが、それでもやはり、今まで通りにはいかない不自由さは心身ともにたくさんあるのです。
    つわりがひどければ尚更、辛い事この上ない訳です。

    一方で男性は、「俺も父親か!頑張るぞ」とは思うのでしょうけれど、子どもが産まれるまでは普段の生活には何ら不自由さも変化もありません。
    それまで通り仕事、時には飲み会。休日はゆっくり。無茶をする事もある。

    …その違いが、女性にとってストレスのひとつの原因になるのです。
    一言で言えば「私はこれだけ頑張ってるのにあなたは気楽でいいよね。」という感じでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:9499197438

  • 2度目です。その後どうされていますか? 2

    続きです

    …その違いが、女性にとってストレスのひとつの原因になるのです。
    一言で言えば「私はこれだけ頑張ってるのに、あなたは気楽でいいよね。」という感じでしょうか?

    仕方ないとはわかっていても、どうしようもない苛立ち。
    あなたの奥様も、今、そういう状態なのだと思います。

    大変だよね。
    イライラもするよね。
    いつもありがとう。
    俺には代わってあげられないけど、できることはなんでもするから言ってくれよ。

    奥様の気持ちに寄り添い、こんな風な言葉をかけてあげるだけで、随分、奥様の気持ちも穏やかになれると思うのです。

    せっかくこんなトピを挙げられたんです。あなたには、奥様の気持ちを何とかわかってあげたいという優しさが本当はおありなのだと思います。

    皆さんのレスから色々と感じ取って、奥様の気持ちを少しでも和らげてあげて下さいね。
    どうぞ、ノイローゼだ、お医者さんだと片付けずに、あなたが奥様の1番の理解者でいてあげて下さいね。
    よろしくお願いします。

    先輩ママより

    ユーザーID:9499197438

  • 貴方が生活を変える

    心療内科を受診すべきか?と言うほど奥様の状態が深刻だと自覚しているなら、まず貴方がやる事は上司に話してしばらく早く帰宅すること。
    毎日が無理なら週に数回でも。その場合子どもをお風呂に入れられる時間までに帰ることが必須です。とにかく平日の夜の育児を貴方が担うことでかなり症状が軽減されます。
    まずは試しにやってみてください。
    それから奥様はたぶん専業主婦は向かないと思います。彼女は育児が苦手なのです。24時間体制の育児は完全に彼女のキャパを超えるでしょう。
    ちなみにどなたかがおっしゃっていた保育園に前倒しで朝早く連れていく件ですがおそらく出来ません。
    登園時間は、勤務時間+通勤時間(両親のうち短い方の)で決まります。
    トピ主家の場合、奥様の仕事が8時登園で間に合うのに特別な事情がなくトピ主夫が7時に連れていくことできないだろうと思います。

    ユーザーID:0892695589

  • 漢方

    妊娠中でも問題なく服用できる漢方薬もあります。

    もしかしたら奥様、疲れすぎて神経が立ち、夜ちゃんと眠れてないんじゃないですか?良質な睡眠がとれていないと、誰でもイライラしますから。

    漢方専門医を訪ねるのも一つの方法かと思います。

    ご夫婦だけで解決するには無理があります。他の方々が仰るように、シッター等を上手に利用してはどうでしょうか。

    あと、お子さんの気持ちも考えてあげてほしいです。保育園に7時から預かってもらっては?というレスもありますが、私は賛成できません。たかが一時間、されど一時間です。子供にとってはかなりの負担増になります。イヤイヤばかりで困らせるのは反抗期だからという理由だけではないと思います。お子さんなりに保育園で頑張っていて、全力で受け止めてほしい・甘えたいのでしょう。そこを見誤ると、もっと深い悩みに繋がってしまう気がします。

    とにかく。第二子を産むと決めたのだから、夫婦で力を出し合って乗り切るしかありません。お子さんの事は一番に考えてあげてください。いかなる理由があっても、暴力も許してはいけません。奥様も、そこは甘えちゃダメなところだと思います。

    ユーザーID:3244748788

  • 子育てより大切な仕事ってあるの?

    奥様もこのレスを読んでいるという事なので、奥様にお聞きしたいのですが、子育てより大切な仕事ってありますか?
    生活できないのなら、何が何でも働くしかない。
    でもあなたはそうじゃない。旦那様には十分収入があるんですよね。

    自分が仕事が好きだから、思うように仕事ができないから、子育てを疎ましく思っている。それをわずか3歳の小さな子供に当たり散らしている。

    本来なら無条件で受け入れてもらえる親から「嫌い、いなくなってほしい」と言われて、どれだけ子供の心が傷ついているか想像できないんですか。そういう心の傷って残るんですよ。そして思春期になって爆発。自己肯定感が低いために何をやっても自信がなく、自分を大切に思えない。心が病むか、他人を傷つけるか。お子さんの人生をそんな人生にしたいんですか。

    自分が産んどいて、子供を育てる事より優先される事ってあるんですか。
    仕事が好きだから仕事したいは遊びたいから遊ぶって言ってるのと同レベル。
    それって無責任でしょ。母親として自覚して下さい。しっかり子供に向き合って自分のしたい事より子育てを第一に考えること。あなたにしかできません。

    ユーザーID:9121234189

  • 私はうつ病になりました

    ご夫婦共に考え方を変えなければ奥様は病気になりかねません。もうすでになっているのかも。

    我が家も夫は激務のため、子供ができたら私(妻)が時短をとり、平日は育児をほとんど一人でこなしていました。結果、うつ病になり退職せざるを得ませんでした。病気になってから数ヵ月は実家でほぼ寝たきり。親にも苦労をかけました。

    その後体調も少しずつ落ち着いてきましたが、主治医の意向もあり他の方よりは短い時間ですが、病気が理由で子供を保育園に預けています。
    夫が保育園に送り、夕方私が迎えに行き帰宅してからは精一杯子供と向き合うようにしていますがしんどい時もあります。いつかまた仕事をしたいですが、今はとても無理です。

    このままでは奥様も私のようになります。よく話し合って奥様が仕事を辞めるか、トピ主さんが仕事をセーブしてください。周りにいなくても、男性だって時短勤務できます。せめて息子さんの朝の送りはトピ主さんがしてください。また、家事は極力手を抜き掃除洗濯皿洗いは家電任せ、ご飯は宅配にしましょう。
    体を壊してからでは遅いんです、自分は仕事で育児ができないというトピ主さんの意識を変えなければ。

    ユーザーID:1711244981

  • きちんと父親してよ

    私は相談者様が頑張っているとは思いません
    寧ろ未だ 全く頑張っていないでしょ!!
    だからこそ「〜積り」と言う言葉が出て来て
    奥様もイライラしているンですよね
    奥様も仕事お持ちなのに 何故奥様「だけ」負担が掛かるの??
    相談者間も「父親」です
    「父親」なら「父親」らしく きちんと「父親」業の責任(役割)果たしましょう
    相談者様は 未だ未だ「父親」やってませんよ
    父親面しないで頂きたいです

    其と御存知でしょうが 「親=保護者」では有りません
    その事もお忘れ無く!!

    ユーザーID:0574292993

  • でた、できる限りしかやらない父親

    妻が働かなくても収入がある
    2億くらいの年収?
    だったら、延長保育、ベビーシッター
    とぴ主が手配したら?

    家事も育児も
    自分ができる範囲でって、どの程度よ
    トイレ掃除なんて、10分程度だよね?

    妻はぎりぎりまでやってるんだよ
    できる範囲なんてとっくに超えてるんだよね

    家事と育児を10とすると
    とぴ主は5を負担してるの?
    妻が子供のことでバタバタしてるとき
    ぼーっとしてない?
    平日なにもできないんだったら
    週末はすべて負担しなよ
    家事も育児も全部一人でやりなよ
    それで負担が5になるんだよ

    何もしないくせに
    おれは働いてくれなんて頼んでない
    できる限りのことだけしかしない
    って、そりゃ奥さんがいらつくのわかるわ。

    いい?
    奥さんは子供にあたってるのは八つ当たりなんだよ
    本当はとぴ主にあたりたいんだよ

    子供がかわいそうだよ
    本当なら奥さんに殴られてるのは自分なんだよ

    こんなところに書き込んでる場合かよ

    ユーザーID:6725634318

  • 疲労はイライラを倍増させる

    今が平常時じゃないことは理解できますよね?
    では【今だけ】怒りのスイッチが入らないように作戦を練りましょう。

    1.保育園の送迎のうち「送」はトピ主さまの担当に。
    準備も併せて。
    保育園に速攻交渉しましょう。
    ファミサポも有効活用。

    ソレなりの収入があるのならお金で解決しましょう。

    2.全自動洗濯乾燥機購入
    出勤前に洗濯機のスタートを。
    帰宅時には乾燥まで終わってます。

    3.全自動掃除機を購入
    出勤前にスタートボタン。
    帰宅時には床はピカピカ。

    4.食器洗浄機を購入。
    朝食後、前夜の分も投入してスタート。
    あるいは夕食後1日分を投入してスタート。

    機械は感謝しなくても働いてくれます。

    5.調理・買い出しは週末にまとめて。
    平日はレンチンだけで食べられるように。
    作り置きおかずを奥様の指示でトピ主さまが作る。
    プロに依頼(3時間10品以上ン千円)

    出産入院中はいずれにしてもトピ主さまの担当になりますから。
    働くことが好きな奥様を応援できるご主人に。

    ユーザーID:2907842681

  • 妻の入院、男の育児。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2009/0806/255555.htm

    妊娠中の奥様が入院。
    3歳の息子さんをサポーターに頑張る30代男性会社員の奮闘記。

    レスも暖かいアドバイスが満載。
    大好きなトピ(の一つ)です。

    ユーザーID:2907842681

  • 奥様が仕事を辞めるべきとの意見も散見されますが

    奥様が仕事を辞めるべきとの意見も散見されますが、私は反対です。
    ああ、奥様が仕事に行きたくないのに無理をなさっているのなら、別ですが。

    今のこのご時世、「共働きが当たり前」「夫婦で家事育児を分担が当たり前」なのです。

    まずは二人で「あるべき生活環境」「あるべき姿」を話合いましょう。

    そして奥様が経済的理由、精神的理由などで仕事を続ける事を望まれるのであれば
    あらゆる努力、切磋琢磨して「夫婦で家事育児を分担する事」を目指す。

    大変だ→奥様が仕事を辞める は、余りにも短絡的。逃げの姿勢。

    そうではなく、あらゆる可能性を考え構築するべき。
    パートとは言えキャリアに繋がるのであれば、おいそれと辞めるべきではない。
    二人で努力の上、熟考の上、トピ主も最大限の努力をした上での「退職」ならば別ですが。

    二人で乗り越えるべき案件を、全て奥様に担わせた上で「君が辞めれば全てが丸く」なんて
    道を取る事は反対です。これから長い人生、全てその選択肢を続けるのですか?

    ユーザーID:4307251272

  • 金はあるぜ!って問題じゃないよ!

    女性だって仕事したい、実力もあるって人が多いのよ
    収入あるから専業になれって事?
    それは1人の女性の生き方を認めて無いよね

    せっかく縁があって一緒になったんだもん
    もっと協力したげてよ
    他人事みたいに考えないで

    ユーザーID:2936841633

  • 忙しさとヒステリー

    妻は忙しいからイライラしたりヒステリーを起こしてもよいというのであれば、忙しい夫も同様に許されるべきでしょう。
    しかしそれはDVとされて非難される。いつものダブルスタンダードです。

    ユーザーID:8565066908

  • 二人でのりこえて!

    下の子を妊娠中は、体が辛くてどうしようもなかった。上の子は手がかかる子で、ずっとイライラしていました。
    専業だったのですが、働いていたら、おかしくなっていたと思います。

    お二人でよく話し合ってください。誰かに助けてもらう、主さんの仕事を何とかしばらく減らす、奥さんが仕事の時間を短くする、しばらく専業になるなど。

    周りに共働きで苦しんでた人々がいましたが、乗り越えていた人たちは、よく話し合っていましたね。結局、祖父母やファミサポに頼る、思い切って、旦那さんが産後に主夫になった人もいました。奥さんが仕事を辞めた家庭もありました。

    妊娠中や産後の大変な時に旦那さんが助けてくれなかったという事実は、ずっと忘れられません。それで、何年も経ってから離婚した人もいました

    下の子が生まれてからも、しばらくは記憶がないほど大変でした。
    子供二人をお風呂に入れるのなんて、苦行のようでしたよ。
    下の子が湯船で立てるようになって、一瞬目を閉じて頭を洗えたのを覚えています。

    お子さんを愛し、慈しんでいくために、夫婦で成長して欲しい。諦めないで欲しい。


    妊娠中の奥さんは、今は休むしかない。
    トピ主さんのふんばり時です。

    ユーザーID:5656316824

  • 物理的に手伝いが不可能な場合はどうしたら?

    収入は私1000、妻200弱です。正直仕事は辞めてもらいたいですが、私の転勤で妻は正社員を辞めた経緯があり強く言えません。
    妻の母を手伝いに、との意見がありますが、遠方で妻の母も働いているので無理です。
    平日帰宅後は、急いでも既に夕飯作りと風呂は済んでおり、8時前後は食事中の状況です。できることと言ったら片付けや風呂掃除、子の歯磨きくらいしかありません。寝かしつけは妻です。
    その後妻がまたキレた翌日、送り迎えとすべての家事育児しました。とても大変なのは理解できますが、その日一日少し遅刻&早帰りするために私の職場に多大なる迷惑をかけたため、非常時以外は私には送迎は物理的に無理なんです。朝晩だけで手伝えることには限りがあります。その意味で物理的に出来ることは可能な限りしています。
    妻が先日医者からなるべく安静にと言われましたが、仕事は休めないらしく、その代わり帰りを一時間短縮するようです。そうなると私が帰宅する時間にはすべての家事、育児が終わってると思います。もっと家事育児負担しろと言われても、この状況で私に何ができると言うんですか。

    ユーザーID:2487965415

  • 二人で読んでるなら安心しました

    子供は大きくなります 夫婦だけではなく、近所の方や相談出来る優しいママ友を作ると 少し楽になりますけどね

    後 育児相談センター?とかに電話して相談も

    あまり 根を詰めないで

    ユーザーID:1678989065

  • 奥様に虐待しているんだという認識を持ってもらいましょ

    とにかく、今、奥様は身体がしんどい。でも、たぶん、あなたが家事を代わっても、やり方にイライラするでしょうね。仕事を辞めても、仕事が出来ないイライラを、またお子さんにぶつけそうですよね。


    でも、奥様は今、虐待してるんですよ。お子さんへの虐待をやめさせることを優先順位の一番に持ってくるべきでしょう。


    家族3人行き詰まっているのですから、第三者を入れるべきだと思います。家族カウンセリングを受けるとか、奥様が暫くご実家に帰るとか、奥様のお母様に来てもらうとか。虐待が起こっている時は、風通しを良くしなければなりません。


    奥様に自分は虐待しているんだという認識をしっかり持ってもらいましょう。親として、決してしてはいけないことをしているんだということ、夫が家事育児を手伝わない、私も思いっきり仕事したいなんて言い訳は通用しないことをしているんだという認識を持てば、誰かに助けを求める決心ができるかもしれません。


    虐待は、後でどれだけ後悔しても、取り返しがつきません。二人共、防ぐために、やれることは何でもやるべきです。奥様の仕事も、精神状態が落ち着いたら考えれば良いでしょ?先ずは外に助けを求めてください。

    ユーザーID:5815809056

  • 切迫ぎみなんですね

    レス読みました。1か月近くたって、何もかわっていないご様子に、心配&応援しています。

    1.
    > もっと家事育児負担しろと言われても、この状況で私に何ができると言うんですか
    この質問を妻と冷静に話し合う。
    週末に作り置きして、配膳までしておいたら、妻が台所に立つ時間が減るとか、
    外注できることがあるとか、
    具体的なことは家庭ごとに違うはず。

    2.
    5月5日にレスされた、さぼりんままさんおすすめのトピを読む。
    いまは「なるべく安静」ですが、そのまま切迫が進行して入院になったらどうなるか、危機感をもって考える。いま妊娠7か月くらいですよね。いま何グラムで早産になったら赤ちゃんはどうなる?ということも知識として知っておくべき。「安静」とは、「重力をかけないように、できるだけ横になる。入院だとトイレすら立てないこともある」ことですよ。日常生活してはいけない、ということです。

    3.
    職場に、妻が切迫で入院になるかも、という布石をうっておく。急にきますよ。
    > 少し遅刻&早帰りするために私の職場に多大なる迷惑をかけたため、非常時以外は私には送迎は物理的に無理なんです
    という、非常時が続く日が。

    ユーザーID:0264719379

  • もう30分早く帰る努力はできないんですか?

    家で出来る仕事は?
    休日は?
    言っておきますけど、奥さまが切迫などで入院となったら、貴方はどの道仕事どころじゃ無いんです。
    ましてや無理がたたって流産や早産になったら?

    貴方の事だから全部奥様のせいにするつもりですかね?
    仕事を言い訳にしてる時点で共働き夫失格です。
    奥さまは断腸の思いで一時間早く帰る交渉をしたでしょ?
    貴方はせめて30分早く帰る交渉や努力も出来ないんですか?
    7時半から8時に帰れたらお風呂位は代われるでしょ?

    ユーザーID:1683295778

  • 突然だから迷惑をかけた

    というのなら、朝送っていくのを「常態」にすればよいのです。
    毎日あなたが送っていく。そうすれば、自分で根回しすればよいだけではないですか?多少遅れただけで「多大なる迷惑」がかかるというトピ主さんの話はにわかには信じられません。自己評価高い系?

    でもね…その程度しか稼げないなら、奥さんいったん仕事休めばいいのにね。その程度の仕事なら、何年か休んでもまた見つかるでしょ?やめろとは言わない。けど、休んでもいいんじゃないかな、と友人だったら言うかもな。もちろん言葉は選ぶけど。でもトピ主さんも、1000万じゃちょっと…ね。

    >非常時以外は私には送迎は物理的に無理
    今がその非常時だと思うけど。

    >この状況で私に何ができると言うんですか
    何キレてんの?そうねー、帰宅してから翌日の朝食・夕飯の仕込みとか洗濯とか日用品の買出しとか色々できるよね?もっと頭使ったら?

    ユーザーID:0661250628

  • お金を使う

    最新のトピ主さんのレス見ました。
    皆さんの意見を聞いて少しは建設的な答えが返ってくると期待していましたが…

    奥様がかわいそうになりました。
    出来ない出来ない言ってないで考えて!

    一日やって大変なことかわかったのでしょ。
    今までずっとトピ主さんが、家のことをやらないしわ寄せを全部奥様がに負担してきているのですよ。
    これ以上無理と言わないで、奥様がどうしたら楽になるか考えてほしい。

    現段階では、妻の負担が大きく医者からも安静にと言われているのならば、お金を使うしかないのではないですか?
    家事代行やファミサポを活用して。

    トピ主さんが、思っている以上に奥様は切羽詰まっているのでは?
    少しの間、自分が動けない分は、お金使って解決して下さい。

    ユーザーID:9624712337

  • 大丈夫! できることはいっぱいあります

    >平日帰宅後は、急いでも既に夕飯作りと風呂は済んでおり、8時前後は食事中の状況です。できることと言ったら片付けや風呂掃除、子の歯磨きくらいしかありません。寝かしつけは妻です。

    朝ご飯の準備(お米をといでセットするとか)や保育園の持ち物の準備、ゴミの日の前の晩なら生ゴミとか全部まとめて玄関先に出しておくとかすれば、朝のバタバタが少し楽になりますよね。

    掃除機は無理でも、床ならクイックルワイパー、絨毯や畳ならコロコロでのゴミ取りはできます。子供が出しっ放しにした玩具を片付けるとか、トイレ掃除とか、リサイクルゴミをまとめておくとか、やろうと思えば家事はいくらでもあります。
    今までは週末にまとめてやっていたのだとしても、平日から少しずつやっていれば週末の作業が楽になって、その分家族の団らん時間が増えるじゃないですか。

    時には、奥様の足や腰や肩のマッサージをしてあげつつ(妊婦は体力的にしんどいです)、保育園の行事がらみのスケジュールのことやイヤイヤ期の対応はどうしようとか、下の子の名前の相談とか、他に手伝えることはあるかなとか、夫婦のコミュニケーションタイムを作りましょう!

    ユーザーID:4175626340

  • あなたにできること

    出来ることありますよ。

    毎日帰る前に買い物に行き、翌日の朝にその日の夜ごはんを作ってから会社に行って下さい。
    そうすれば、奥さまはお子さんのお迎えだけになります。
    急いで料理しないで、ご飯温めるだけで夕ご飯が終わります。


    奥さまは食材を考えなくて済むし荷物も減り、急いで料理してた時間もお子さんとの時間になります。


    かなり奥さまの負担が減りますよ。

    ユーザーID:4292964757

  • 仕事があっては禁句

    平日は仕事があっては禁句中の禁句です。

    女性だって自分の収入や将来のために働く権利がある。
    女性は無職になってもいいと思いますか?
    自分が妻に収入があるから無職になれと言われたら
    辛いでしょう?同じですよ?

    家事も育児も外注してください。
    お手伝いを入れてください。


    イライラするのは体からのSOSです。
    外注して 主様も家族の一大事なんですから
    少し仕事の手をゆるめて尽力してください。

    ユーザーID:8544481195

  • 自分でできないのなら・・・・・・

    トピ主表示の無い最近のトピを見ましたが、ご自身でできないならその分外注して奥様の負担を減らせば良いじゃないですか

    奥様が家事が負担になっているなら時間単位の家政婦さんとか、子供の世話をしない時間を確保したいならシッターさんとか
    定期的にハウスクリーニングとか、衣服は殆どクリーニングに出すとか、お金で解決できる部分はあると思うんですけど

    奥様の仕事は辞めさせれない、両親の助けも見込めない、自分も仕事が忙しいと言われてますが、あれも駄目、これも無理じゃいつまでたってもこのままですよ
    いや、むしろ今よりももっと状況悪化するんじゃない?

    トピ主ご自身が自力で家事育児をできないなら、ご自分の収入使って他所から解決手段を得るしかないと思うんだけど、その選択肢は使われないんですか?

    ユーザーID:5960962670

  • 妊娠は人によっては大変

    妊娠は人によってはとても大変なので奥様はそうなのかもしれません。

    とはいえ、3歳のお子さんへの暴言、平手打ちは明らかな虐待。
    このような行動はお子さんの脳の萎縮等異常を招き、一生ハンデを負わせる可能性も医学的に指摘されています。
    日本だから許されていますが、逮捕される国もありますよ。
    日本は子供の虐待に異常にゆるい国ということも胸に置いてください。

    トピ主はお金があるそうなので、奥さんが大変な現在、家事のヘルパーを雇ってはいかがですか?掃除、洗濯、料理、買い物等すませてもらえば、かなり助かるのでは。この際、お金で家族の精神的安らぎを買う、と考えれば必要経費でしょう。

    トピ主が絶対に仕事量を減らせないのならそれしかないと思います。減らせるのなら、家庭の状況を職場に説明して仕事量を減らしてください。

    罪のないお子さんの将来がかかっていることを肝に命じてください。
    一番かわいそうなのは奥さんではなく、お子さんですよ。

    ユーザーID:0982172813

  • 昨日芸能人が

    芸能人なのかその奥さんなのか忘れたけど、「それを解決する一番は沢山寝ること」だと言ってましたよ。
    私自身は3人の子供を育てました。とにかく子どもたちが小さい頃の記憶として真っ先に上がるのは「人間てこんなに寝なくても生きていけるんだ〜」と思いながら日々過ごしていた朦朧とした自分です。自営で夫も義両親もいたので、比較的楽だったと思います、昼間は。
    でも結局夜眠れないんですね。みんな昼間は「手伝ってる」姿勢なのに、夜は必ず母親に返す(笑)夜こそ私から奪えよと思ってました(笑)

    毎日の仕事がどうのこうのはゼロの感情ではないけど、支離滅裂のとって付けです。本当の理由は単に「眠れて無くて疲れてる」ですよ。

    日々は仕方ない。月の休日の半分は奥さんに思い切り寝てもらいましょう。絶対にそれで家族の形は格段に良くなると思います!頑張って。

    ユーザーID:5576473755

  • トピ主さんも大変ですが

    奥様が仕事やめたらすべて解決するって思ってませんか?やめたらもっとお子さんとの時間がふえて、今の状態だともっとおいつめられて、どなってしまうんじゃないですか。第三者に助けてもらうのもストレスになってしまうかもしれない。出産前に入院になったら、あなたはお子さんとどう生活するのか計画たててますか。あり得ると思います。非常時というのなら、今がまさに超非常事態ですよね。奥様と話し合い、手のぬけるところを奥様にうけいれてもらい、奥様が交渉したように、あなたも時間をつくるように交渉しません?そういう行動をみせることが奥様に響くと思います。

    ユーザーID:2162199377

  • ひどい

    奥さんがイライラするの、この文章を読んで致し方がないと思いました。
    ヒステリーでもなんでもないですよ。育児の負担が全て奥さんに行っているからでしょう?
    そんなこともわからないの?
    何もできないなら、話をよく聞いてあげるとかでもだいぶ楽になりますよ。
    それか、今は男性の育児支援も増えてるのだから、職場と交渉してたまにはあなたがお子さんの送り迎えをするとかはできないんですか?
    あなたは、何もしなさすぎだと思う。

    ユーザーID:0393898054

  • できないじゃなくて

    トピ主表示のない3本目のレスまで見ました。
    「できない」言い訳じゃなく、「やる」ためにどうするかを考えるべきでは?

    それだけ奥さんは危機的な状況だと思いますよ。育児ノイローゼ気味のようなので、仕事を辞めるともっと状態が悪化する可能性もあります。イヤイヤ期、しかも理屈の通じない子どもを相手にしていると、会社で話の通じる大人と仕事するのが天国のようだと、友人は言っていました。子どもとずっと家にいることを考えるとぞっとすると。子どもにもよるでしょうけれど、それだけ大変なんじゃないですか、育児は。

    多少あなたの収入アップや出世が遅くなってもいいではないですか。奥さんやお子さんよりも仕事が大事ですか? 人生を長い目でみて今優先すべきことは何? 人生取り返しのつかないことはそうはないとは思いますが、文面読む限り、今はそのときのようにも思います。

    ユーザーID:8982526830

  • 相談してる意味あるの?

    1ヶ月経っても、あれもこれもできない。
    自分には甘くて奥さんには厳しいんですね。自分の都合ばかり。

    トピ主にできる一番手っ取り早い方法>
    お手伝いさんを雇ったり食事や掃除は外注。
    物理的にできないならお金で解決。簡単じゃないですか。

    ユーザーID:4990570275

  • ホントに年収1000万?

    激務なんでしょうねぇ。
    じゃ時間と体力を使う代わりにお金を使いましょうよ。

    ・お手伝いさんを雇う
    ・家事ヘルパーを入れる
    ・シッターを雇う

    奥様の家事・育児の負担が減れば余裕ができます。
    余裕があればイライラは減ります。

    期間限定ですよ。
    子育ては一生モンじゃありませんから。

    あなたの転勤に伴って正社員を辞めてまでついてきてくれ、パートで働いている奥様。
    もっともっと大切にしましょうよ。
    奥様とは添い遂げるツモリで結婚なさったんでしょ?

    ユーザーID:4420716162

  • トピ主さんにできること

    1.「わかった」「ありがとう」「ごめんなさい」以外の言葉を発しない
    2.お金を出す
    3.ヘルパーさんの手配をする

    この3つだけです。
    他のことは何もしなくていいです。

    産褥シッターさんとか、シルバー人材センターとか、なんでもいいから、奥さんがあなた以外の人の力を思う存分借りれる環境を3日以内に整えましょう。

    奥さんは、旦那さんのことはあきらめましょう。せめて今はとりあえずでも、あきらめましょう。
    本当は夫婦協力し合えるのがベストで、それが奥さんの理想かもしれませんが、今それを求めても、余計に疲れるだけですし、お腹の子にも、上の子にも良くありません。
    あきらめて、居ない人と思って、良いヘルパーさんを見つけてもらって、その人と協力して一先ず出産、産褥期を乗り切ってください。

    その後のことは、後でゆっくり考えましょう。

    ユーザーID:6486800992

  • 結婚前に

    転勤がある職場というのを奥さんは知っていたんですか?
    もし知っていたなら奥さん、今の仕事辞めていいんじゃないかと思います。
    だって年収200万でしょ?
    月20万切ってますよ。
    それでヒステリー起こされたら
    奥さんも
    あなたも
    子供も
    全員損ですよ。
    たかだか月15万前後の給料の為に
    奥さんはギャンギャン
    あなたはムカムカ
    子供はビクビク
    何の意味もない。
    カードのCMじゃないですが
    「お金で買えない価値」が 世の中にはあります。

    赤ちゃんと過ごす何年かは
    まさに「お金で買えない価値」あるものです。
    そんな大切な宝物を
    たかだか月15万程度の儲けと天秤にかけるなんて
    バカバカしいにも程があります。

    どうか、今を大事に。

    ユーザーID:7565348923

  • 幼児虐待

    自分たちのことしか考えてないけど
    もっと、子供の身になって考えてあげたらどう。

    子供は、子供という生き物ではなく、トピ主さんたちと同じ人間なんですよ。

    自分たちの所有物だから、好き勝手にしていいということではありません。

    親の勝手な都合で、虐待されて育つなんて不幸この上ない。

    妊婦でイライラして辛いからって、子供に暴言暴力の限りを尽くして許されるのでしょうか。

    まともに子育ても出来ないのに、二人目なんて産むなって思いますよ。

    どうせ二人目産まれたら、育児が大変で辛いからって上の子を虐めるんでしょう。

    トピ主夫婦は、今、子供にしていることをしっかり覚えておいてください。

    子供が成人して家を出て行ったあと、この時のことをじっくり思い出すといいでしょう。

    いかに自分たちが子供に可哀そうなことをしていたのかと。

    それと、女は母親になったら、自分のしたいことばかりはできません。

    母親になれば、ある程度自分の人生は犠牲になります。

    やりたいことも諦めなければならないです。

    それが嫌なら子供なんて産まないで下さい。

    ユーザーID:7858912510

  • 家庭崩壊してます。奥さんには不可能な労働量。なくしんどい。。

    夫よ。しっかりしなさいよ。

    不可能な分量の幼児を妻に背負わせて
    妻を心療内科へ行かせたい夫。

    夫が異常です。

    あなたが毎日やれない家事育児を、全部妻に押し付けて、自分はできる範囲しかしない。
    妻が切れてイライラする元凶はあなた(夫)ですよ。
    叩かれる子供は心がトラウマになり、人生歪みます。

    つまりあなたの家庭はもう崩壊しています。

    妻の家庭内での負担を、どう解消してあげるかを、あなたが必死で考えねばなりません。

    家事育児を助けてくれる人か、サポートを探すか、あなたが毎日早く帰ってやるか・・・

    子どもは二人が作ったものです。
    あなたはその責任を果たしてない。

    まるで他人(ひとごと)です。

    出来の悪い、思いやりもない無責任な夫のセイで、妻は精神のバランスまで崩しているんですよ。

    あなたの家庭はもう、崩壊しています。

    今は子供を産むことに必死の奥さんですが、いずれ離婚を考えることになるでしょう。今、そこまで追い込んでいるんですから、奥さんがいずれの離婚を、心の奥底で深く深く決意することになるでしょう。

    あなたがやっていることは、ひどすぎる。奥さんへの虐待です。

    ユーザーID:8699104109

  • とりあえず外注しようよ…

    うちも世帯年収、収入バランス同じくらいです。
    産後に体調が悪化し、夫の勤務状況もトピ主様と同様でしたので、シルバー派遣の方を週3回×3時間頼んでました。

    子守しながら水回りと床の掃除、食器の片付けなどやっていただき、1時間1000円弱。非常に助かりました。
    食事のしたくもお願いできましたよ。

    とりあえずweb申し込みでサッと来てもらえるシッターさん・家事代行サービスを単発で頼んで体を休めて、落ち着いたら継続的に頼めるファミサポ、シルバーさんなどの手配をするという形にしてはいかがでしょう。

    産前産後に無理をすると、働けなくなる可能性もあります。
    奥様は育児一本だと精神的に煮詰まってしまう方のようですから、仕事をやめると精神状態は悪化するでしょう。

    長く働いていくために、今投資をしましょう。
    他人を家に入れるのが嫌だとかいう言い訳はナシですよ。
    すでに、お子さんを虐待してしまってるんですから。

    ユーザーID:2575204272

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