妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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たたあたた

男性発

フルタイムパート妻、3歳保育園息子がいます。
妻は妊娠6ヶ月です。つわりは終わったみたいですが、毎日眠い、疲れた、腰が痛いと言っています。
私は7時半頃に家を出て、帰宅は20時前後〜遅いと終電です。
妻は8時少し前に出て、19時頃に帰宅。息子の送迎は妻が担当です。
最近、特に妊娠してから?妻のイライラがものすごいです。
よく息子に怒鳴り散らし、たまに平手打ちまですることもあると言ってました。
息子はイヤイヤ期?で本当に言うことを聞きません。でも妻は冷静なときには、そういう時期なんだ、成長してるんだと言います。私も同意見です。
しかし何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。
時間が経つと落ち着くし謝ってきますが、息子は傷ついてます。
私は風呂掃除、食器洗い、洗濯等しています。しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
私もイライラに対応するのが疲れてきました。妻は育児ノイローゼですか?妊娠中ですが心療内科で薬は出してもらえますか?困ってます。

ユーザーID:3797386723

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  • 子供が可哀そう

    長い時間、保育園に預けられ、
    家に帰ると母親からガミガミ怒鳴られ
    子供さんが可哀そうです。
    心が休まる時がないのでは。
    哀れですね。

    一番かわいい時期なのに。

    奥様は、なんのために働いているんでしょう。
    そこまで子供を犠牲にして。

    これからも働くなら、どちらかの親と同居して
    家事や育児を手伝って貰ったらどうでしょう。

    親も、昼間仕事をしていて疲れてるでしょうが、
    同じように子供だって疲れてるんですよ。
    長時間、保育園にいるんだから。
    長い時間辛抱して家に帰ったら、
    わがままも言いたいでしょうし甘えたいでしょう。
    心も体も休みたいはずです。

    ユーザーID:5795567533

  • 男には…

    分からないと思いますよ〜貴方の子供がお腹に宿ってるのに、妻は育児ノイローゼ?心療内科に診てもらって薬を飲ませた方がいい?変われるものなら奥さまと変わってあげて下さい 同じ立場になって同じトピが出来ますか?

    ユーザーID:8943969225

  • 保育園、送るのは出来るでしょう?

    7時半に出ているなら7時に出ればいいだけ。保育園の送迎って毎日だとかなり大変ですよ。
    今は4割くらいが父親が送迎しています。父親が無理な日はたまに母親がフォローしたりね。

    送りも迎えも全部任せてて、おかしいと思わないのですか?
    風呂掃除、食器洗い、洗濯って全部楽な家事ばかり。小学生が家の手伝いでやるものじゃないですか。

    それしか出来ないならせめて申し訳なさそうにしてください。
    自分の稼ぎでは妻子を養えないどころか、家事育児もろくに手伝えない。
    妻はフルタイムで働いて家事育児も担っている。
    「私も疲れてきた」なんて言っている場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9041565202

  • レスします

    何、奥さんのせいにしているのよ。
    妊娠のせいや、上のお子さんのイヤイヤ期のせいでもありませんよ。
    普通に大変でしょ。
    小さなお子さんの面倒だけでも大変なのに、奥さんは仕事もしているし、妊娠中。
    どんだけ大変なのか、わかってるの?

    どんな仕事をしているのか知りませんが、なんで終電になるの?
    終電まで帰れないって、要領が悪いだけでしょ。
    普通に仕事を終わらせて、とっとと帰って上のお子さんのお風呂や歯磨きや寝かしつけ、しなさいよ。

    心療内科で投薬?
    馬鹿馬鹿しい。
    体と心に負担を掛けているの、主さんでしょ。
    それを助けるのが主さんでしょ。

    ユーザーID:7245909694

  • 子どもが可哀そうだ思います。

    奥様は今の生活に時間的にも精神的にも余裕がないようですね。そのイライラのハケグチが子どもに向かっている印象です。

    奥様は少し仕事の時間を減らしてもらうなどしてもらえないのでしょうか?このままだと家族全員が疲れて立ち行かなくなるのではないですか?もしくは奥様のお母様に来ていただいて家事など手伝ってもらう事は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:5815147993

  • 妻の負担を減らすこと

    奥様は精神疾患ではなく、妊娠、育児、仕事、家事に押し潰されてのオーバーワークでイライラしてるんです。プラス夫の無神経な考えに私もイラッとしました。

    パートとは言え8時間労働ですよね。私も妊娠中、正社員で働いてましたが、時短の6時間でもめちゃくちゃしんどくて、21時に寝込む日も多かったです。
    男性にはわからないでしょうが、妊娠中は栄養も体力も胎児に吸いとられて、元気なときの半分程度のパワーしか残りません。その残りのパワーで体力の穴埋めに、気力だけで色々こなそうと思ったら、そりゃしんどいしイライラしますよ。

    経済的に苦しくて働いてるのだと思いますが、パートは辞めてもらう、時短にする、晩御飯は毎日惣菜や外食、朝の送迎と子供の用意はトピ主が担当する(30分程度早起きしてやること)などしてください。

    原因は多忙ですから、通院なんて余計な仕事は増やさないでください。無神経な発言に益々イライラして、薬飲んでも治りません。
    夫の甲斐性なしで妻が爆発してるんですから、困りますなんて言わないでください。

    ユーザーID:5825304518

  • 薬では治らないでしょう

    3歳の子がいて、妊娠中。フルタイム勤務で帰りが19時。保育園の送迎に加えて夕食作りも担当。これって相当しんどいですよ。ハッキリ言って、仕事だけして家事を少し手伝ってるだけのトピ主さんの100倍はしんどいです。
    育児ノイローゼじゃないです。毎日きつくてきつくて疲労がたまって、薬なんかじゃ治りませんよ。病気じゃなくて、疲労です。
    治すには?仕事を辞めるか、1日5時間位のパートに替えるか。でも家計の都合で辞められないんでしょうね。そのやり場のない鬱屈が家庭内で一番弱いこどもにあたっている状況だと思います。
    私も似かつてたような状況(子供二人で2歳差、正社員)でしたが、時短勤務にしていたので、奥さんより2時間は早く帰宅できていました。それでも疲労がすごくて肺炎になって何か月も治らなかったり、医者から過労と言われました。
    トピ主さんが朝の保育園送りと、前日中に翌日の夕飯作りをできませんか?奥さんは妊娠中です。過労がたまりすぎると倒れますよ。

    ユーザーID:0327305740

  • 心療内科で薬飲んだら、ボーッとして動けなくなる。

    腰の周りに6キロの重りを付けて1日暮らしてみて下さい。
    味噌のパック6個、米5キロの袋でも良いですよ。
    それを腰の周りに付けて、立ったり座ったり子供を追いかけながら家事してみて下さい。疲れます。それ毎日ですよ。女性の体力で。それも仕事した上でね。

    男性は自分でやってない苦労を想像することが出来ない様ですね。
    そんな疲労をあと数月熟した上で、出産を無事クリアできると思いますか?
    「みんなやっていることだから」、「お産は病気じゃない」ってやらない男性だから言えるんですよ。出産前に入院したり何かある人多いんですよ。

    無理させて倒れられ流産したり、入院されてトピ主が仕事長欠して育児・家事することを考えたら、今まだ妻が動けているうちにフォローしておくべきでしょう?
    フルタイムパートは給料悪いだけで、仕事は正社員と同じですよ。
    寧ろ正社員より待遇悪い分ストレス有ります。楽させてるなんて思ったら大間違い。

    洗濯は全自動洗濯機で畳むだけ。掃除はルンバ。買い物はネットスーパーかヨシ○イ等の宅配。
    共稼ぎなんだからこういうときこそお金で乗り越えるのよ。

    ユーザーID:3530910502

  • 育児ノイローゼに妊娠中の不安定が上乗せされた症状

    家族全員かなりきついと思います。
    奥様の気持ちもわかります。

    イヤイヤ期と妊娠中が重なるって本当にしんどいんです。

    奥様、お仕事の時間をぐっと減らしたらどうですか?
    生活費が、、、とか言ってる場合じゃない状態だと思いますけど。。。

    それから、奥様は自分を労ってもらいたいんです。
    自分の頑張りを認めてもらいたい、話を聞いてもらいたい、ありがとうって何回も言ってもらいたい、心が温かくなるようにしてもらいたいんです。
    休ませてあげてください。

    旦那様も一生懸命だと思います。
    お子さんも悪くありません。赤ちゃんいるならなおさら寂しいことでしょう。

    何回も、自分は今の君のストレスを取り除きたい。支えになりたい。何が辛いか話してみてくれないかな?って聞いてあげてください。
    自分の意見は言わず、ひたすら そうだよね、辛いよね、大変だよね ありがとうと声かけを。
    自分だって大変なんだよ!は絶対に言ってはいけません。

    私も奥様と同じ状況でしたから、、辛かったです。

    ヒステリックになっている時というのは、奥様が周りにヘルプを出している時なんです。

    心を温かくしてあげてください。

    ユーザーID:1314575984

  • 酷い旦那

    妊娠中で体調も悪い中仕事と育児って流石に無理ありすぎでしょ
    自分は大した手伝いもしないで育児もほぼ妻に丸投げのくせに薬飲ませれば収まるかだって?
    トピ主のしてる家事は家事のうちにも入らないほど初歩的なただのお手伝いです
    自分の家事&育児負担を最低でも倍に増やしてから寝言言いなさいな
    まず奥様にはすぐに仕事やめてもらって少しでもゆっくり出来る環境作らないと奥さんも子どももどちらも失うことになりますよ
    妊婦を働かせたあげく家事育児までほぼ全部させるなんて…恐ろしいわ

    ユーザーID:8562060975

  • ずいぶんと他人事ですね。

    2人の幼児持ちです。奥さんの心境はものすごくよくわかる。育児ノイローゼ? ヒステリー? 違いますよ。ものすごく単純な答えです。奥さんの今の状況、

    圧倒的に人手が足りず、とっくに過労の限界を超えているのです。

    男性はなぜ、つわりさえ終われば妊娠期間は乗り切れたって思うんですかね。フルタイムの仕事で、お腹は重くなる一方、腰痛も辛く夜も眠りづらくなり疲れは取れない、家事育児仕事で疲労困憊してるのに子どもは反抗期真っ盛りで手に負えない。立場を取り替えてみたら男性は3日で音をあげると思いますよ。母親だから限界超えてるのに踏ん張っているんです。奥さんは育児ノイローゼでもヒステリーでもありません。過労です。人間が普段より怒りっぽくなるのはあまりに疲れて忙しく休めない時です。「俺は仕事あるから」「妻のイライラに疲れた」なんて他人事言ってる夫がいるならなおさら。

    イライラするなら心療内科いけなんて、思いやりのかけらもありませんね。風呂掃除や洗濯してるもんなんて言い訳しないで休日は食事の作り置きするなり栄養バランスのとれた宅配弁当でも探すなり、奥さんの負担減らしなさいよ。薬飲ませれば済む話か。

    ユーザーID:3537451206

  • 負担を減らしてあげて欲しい

    奥さんは言葉通り、身を削り新しい生命を生み出そうだしている最中です。
    赤ちゃんに血液を送るために血圧は上がり心臓はバクバク、赤ちゃんのスペースのために肺や胃や色々な内臓が押しつぶされ息苦しく体中が悲鳴をあげています。
    疲れやすく抵抗力も落ち体は休息を求め、常に眠いしだるいし痛いです。健康な妊婦さんでも皆そうですよ。
    男性には分からないでしょうが、とにかくつらいのです。奥さんをいたわり大事にして下さい。
    言葉できちんと伝えて下さい。ありがとうとごめんねをたくさん言ってあげて下さい。共感は大事です。
    それから、平日の奥さんの家事をやめましょう。土日にまとめて2人で片付けましょう。
    服やお皿が足りないなら買ったら良いです。部屋が散らかっていても死にません。
    食事もお惣菜や冷凍を活用してもっと手間を減らしてあげて下さい。
    イヤイヤ期の3歳児のお世話だけでも手一杯のはずです。
    土日は息子さんのお世話はトピ主さんが全部してあげましょう。
    お母さんに笑顔が戻れば息子さんもイヤイヤが少し落ち着くかもしれません。
    共働きなら、家事も育児も負担は同程度であるべきです。

    ユーザーID:5848450866

  • 奥様の実母様に来て頂いては?

    育児ノイローゼと言うより、妊娠のホルモンバランスの乱れと体調不良によるものでしょう。
    今必要なのは薬じゃなく手助けです。
    これ以上無理させると、切迫流産だったり、高血圧などの取り返しのつかない症状が出て、下手すりゃ入院になりますよ。
    結局入院になったら、お子さんの世話をどうするか、考えなくてはならなくなります。
    そうなる前にヘルプを頼むのが一番では?
    妊娠中ストレスが溜まるのは良くないので、貴方の親より、奥様の実母さんに頼むのがベストだと思います。(嫁姑で揉めたら薮蛇ですので。)
    奥様の親御さんに手伝いに来て貰うのは難しいですか?
    もし、それが難しそうなら、ファミリーサポートなど外注、お金で解決するのが良いかと思います。
    それも難しいなら、産休期より早めにパートを休むか辞めるかし、里帰りを勧めてみては?
    妊娠を理解せず、安易に薬を勧めては、奥様と主様の関係が崩れる恐れ大です。
    病院に相談しても、まず薬は無理で、ご主人の協力を第一に言われるでしょうね。
    それが出来ないなら外注するしか無いように思います。

    ユーザーID:6551071429

  • 奥様のおっしゃるとおり

    出社時間と退社時間、奥様とそんなに違わないのでは?
    なのに育児は奥様任せでは、奥様のストレスが溜まるのは当たり前です。
    心療内科に連れていったって、奥様だけが育児をするという事実が変わらなければ、根本解決ではありません。
    事情は存じ上げませんが、奥様の仕事を変える、辞めてもらうなりしないと状況は変わらないと思います。
    トピ主の給料が少なくて奥様に働いてもらっているなら、家事は全部二人でやるべきです。

    私も妊娠中ですが、妊娠中って体調の変化があるのはもちろん、お腹の子に何かトラブルがないかなどなど、心配は尽きないものです。私は第一子妊娠中ですが、妊娠悪阻がひどかったこともあり、妊娠したら勤務時間を短縮してもらいました。
    お子様もいらっしゃり、遅くまで働かれている奥様の負担は相当なものだと思います。

    ユーザーID:3772272430

  • やめさせてあげて

    パートをやめさせてあげてください。
    奥様いっぱいいっぱいじゃないですか!
    やめにくいなら、まずは病院、診断書をもらいましょう

    ユーザーID:6750268237

  • よく考えてみて

    考え方を少し変えてみましょう。
    あなたは、自分は奥様より早く出掛け、遅くに帰るので、平日の育児は出来ないと仰ってますね。
    でもよく計算してください。
    あなたと奥様、朝は20分前後、夜は1時間前後しか変わらないんですよ。
    たったそれだけの差は保育園の送迎で相殺されますよね。
    あなたの、平日は仕事で育児ができないという理由にはなりません。

    食洗機があれば洗い物の時間は短縮できますよ。
    風呂掃除もお湯を抜いた直後なら時間は掛かりません。
    風呂中、一滴の雫も残さず綺麗に拭き取ってるとかではないのでしょ?

    最初から平日は育児ができないと主張するから、奥様はキレるんです。
    今より30分だけでもいいので、お子さんの相手をしてあげて下さい。
    それだけで奥様の態度は和らぐと思いますよ。
    3〜4年もすれば、お腹の子も大きくなり、育児も楽になります。
    今が踏ん張りどころですよ!

    ユーザーID:4694223043

  • 好きで働いてるから

     好きで働いてるから奥さんが悪いのでしょうか?何故短絡的に心療内科なのかが解りません。

     少なくともキチンと自身を振り返られる奥さんはマトモですよ。強いて言えば、二人目を持つことに関して貴方も同意と思いますので、このあたりで貴方自身の働き方も見直されてはどうかと思います。今のその残業、必ずしも必要ですか?奥さんが落ち着かれる数か月セーブ出来ないですか?貴方でないとダメな仕事ですか?

     時は金なりと思います。奥さんをこれ以上拗らせない為にも。

    ユーザーID:6690214099

  • 当事者意識のなさにイライラする

    仕事したいと言ってる奥さんが我儘みたいな書き方ですが、何言ってるんですか?
    今は男女平等で妻が働くのに夫の許可なんて要りませんよ。
    トピ主が働いてるのに何で奥さんはダメなんですか?
    仕事は生き方の選択肢の一つなんだから、トピ主に口出す権利なんかありませんよ。

    それに、本気で早く帰る努力してるんですか?
    仕事と言えば家事育児免除して貰えると思って、わざと残業してる人もいるくらいですが、トピ主はどうなんです?
    子持ちの女性は、時間内に仕事を終わらせる為に、どれだけ苦労してるかご存知ですか?
    常に時間との戦いで、不測の事態(子供の発熱等)も対処し、周囲に物凄く気を使って仕事してるんです。
    トピ主が出来ないと一言で片付けている事を毎日やってるんですけど?
    奥さんと子供を追い詰めているのは、当事者意識のないのほほんとしたトピ主の態度です。
    妊娠中に薬なんて飲めるわけないでしょ!
    その他人事な態度が一番腹立つんですよ。
    本気で何とかしたいと思うなら、今日から残業減らして家事育児やって下さい。
    トピ主のやってる家事なんて、悪いけどやった内に入りませんよ。

    ユーザーID:3879221490

  • 男性脳と女性脳の典型的な違い、というだけ

    よく聞く話です。
    多くの人達が経験している事例です。

    奥様の「大変だ、辛い、疲れた、腰が痛い」という訴えの中には『承認・傾聴・共感』欲求が含まれてます。
    要するに「私の話を聞いて!」です。女性脳の特徴でもあります。

    具体的には、
    ・承認(妻が日々行っている事を認め評価する)
    「いつも有難う、感謝してる」
    「息子は良い子に育ってる、お前のお蔭」

    ・傾聴(妻の言う事を細部まで興味を持って聞く)
    「息子が言うこと聞かない?どんな事があったの?そうか、それは辛いね。分かっててもイライラしちゃうよね。」

    ・共感(妻の辛さを理解する)
    「出産は代わってやれない、身体キツイよね‥」

    更には、理解している事を行動でも示すとなお良いです。

    「お前と子供のために仕事は投げ出せない。でも出来る限り早く帰る。誘われても接待以外は断わってる」
    「腰マッサージしようか?」
    「たまには日曜日ゆっくりしておいで。息子は自分が見てるよ」


    男性は解決しなければならないという思考が強く働くので、特に傾聴と共感が苦手なんですよね。

    でも解決したいなら男女の脳の違いは知っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2897501524

  • あなたへの怒りを子どもにぶつけている

    奥様は不公平だと感じていますね。
    あなたの考えは、こう。
    僕はできるだけ手伝うけど、家事も育児もあくまでもお手伝い。妻は好きで働いている。

    奥様が子どもを叱りつけているのを奥様だけの問題と思っていませんか?
    そういう状態のとき、あなたはなにをしていますか?
    のんびりご飯を食べていたり、テレビをみたりしていませんか?
    あなたが奥様が立って働いている間は一緒に何かを片付けたり、終わってない家事をやったりすれば、こんなことにはならない気がします。
    疲れているのは一緒、むしろ妊娠中で身体もいろいろ辛い(どんなに経過の良い人でも普通の状態ではない)のだから、あなたが帰ったら「お疲れさま、今まで1人でありがとう。子どもの世話は交代するよ」というべきです。

    あなたが動くのが嫌なら、週末にハウスキーパーを入れたらどうでしょう?
    もしくは平日の夜用にあなたごまとめて作りおきのおかずを一週間分つくるとか。
    平日の夜の食器洗いは、どんなに遅くなっても、あなたが担当するとか。
    好きで働いているなら、家事もやって当然と思わないように。
    もう少し奥様を労われば、解決する気がします。

    ユーザーID:9820190613

  • 59歳女性です。

    もう、とっくの昔に妊娠出産しましたが、とにかく眠い、つらい、ダルいです。
    ただ、トピ主さんの続きレスを読むと、無理してまで働かせている訳では無いですよね?
    奥さんも、つらいならパートにするなり、専業主婦になるなり、自分を労らなければ。働くのが好きでも、妊娠中ぐらいは、家事育児だけにすればいいのに。
    あと、怒りのスイッチが入ったらもうメチャメチャってのが、うちの主人の兄の嫁さんにソックリ。
    何言ってもダメ、手伝いしても怒る。
    産婦人科医に相談して、妊娠中でも飲める薬はないですか?
    トピ主さんに非は無いと思います。

    ユーザーID:1332836005

  • 奥様が入院したつもりになってみる

    例えば切迫早産とかですね。

    妊娠が病気ではないとは言え、心身ともに平常じゃないことはお分かりですよね?
    「好きで仕事をやっている。辞めても経済的には困らない」
    じゃあオンナは子どもを産むのだけが目的?
    違うでしょう?

    妊娠・出産もついでに言えば子育てさえも長い人生のごく一部。
    お二人で乗り越えてください。
    「お二人で」ですよ。
    奥様を一方的に責めるのでは将来禍根が残ります。

    トピ主さまが出来ることを考えましょう。
    ・洗濯を全て引き受けているのなら自動掃除機を購入する。
    ・食器洗いを出来るときだけしているのなら食洗機を購入する。
    ・今〜出産・入院・退院・床上げまで息子さんの送迎を。
    仕事は持ち帰る段取りを。

    長い一生のうちのホンの4〜5か月です。

    ユーザーID:2907842681

  • 多分誰も悪くない

    奥様のしんどさを理解して、大丈夫だよ、って言ってあげて。

    奥様かあなたの仕事を減らせられればいいのでしょうが、きっと色んな意味で難しいのだと思います。
    あなたが悪い訳ではないです。
    奥様も頭ではわかっています。
    でも、疲労やホルモンバランスでのせいで、対処しきれないのです。
    奥様は家でくつろぐ時間はない。あなたもくつろぐことなく家事育児に参加しているのであれば、
    これ以上それをすべきとは思いません。

    ただ、あなたが奥様のしんどさを理解して、大丈夫だよ、君は十分がんばっているって言ってあげてください。

    ユーザーID:3551030503

  • いますよね

    甘えというのか、我儘というのか・・・で、二言目には「ストレスがぁ〜」だの「ノイローゼだぁ」とかって言い出す人。
    とにかく、精神的に虚弱になっている、あるいは子供のまま体だけ大きくなっているんじゃないでしょうかね。昔はそのくらいのこと当たり前のようにやってきたんですよね(専業主婦なんていうのが一般化したのはごく最近の事に過ぎません)
    仮に旦那さんが早く帰ってきたとしても、そういう人は恐らく何も変わりません。とにかく自分の思い通りにならないことは全て周囲が悪い、自分が快適で居られるように、周囲が全部お膳立てすべきというのが基本スタンスですから。
    イライラするなんていうことは誰だって、いつだってあることです。だからといって相手に怒鳴り散らかしても、まして子供に当たるなんていうのは言語道断です。
    役所などに育児相談の窓口が必ずあるはずですから、そちらで相談されてみたらどうでしょうね。
    子供の精神面も考えると、離婚も視野に入れておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4054385264

  • 身体にもう一つの命を宿らせるという事

    男と女では 同じ生殖機能がありますが
    命を育むのは女性です。

    体内で10ヶ月かけて細胞クラスの小さかったものが約3,000gの胎児へと育てるのです。

    身体の中でもう一つ命が息づくのは簡単な事ではありません。ホルモンも骨格さえ大きく変化するのです。

    私も下の子が11ヶ月になるまで働いていました。
    体力的にとても辛かったです。
    でも、家に帰ればトピ主の奥様と同じように言葉の通じない子供と2人きりで主人の帰りを待っていました。

    まだ、私が救われたのは娘だったからかも知れません。娘が私のお腹が大きくなるのを嬉しそうにしてくれていたから。

    トピ主の奥様はお仕事が好きなんじゃなくて、目の前にあるストレス(息子ちゃん)と離れたいのかも知れませんよ?

    短期でいいので、ご実家に帰らせる(奥様のご実家)。または奥様のお仕事的に難しいのであれば、息子さんとトピ主さん2人でトピ主さんの実家ですごす。

    奥様と息子さん、離してみる必要があるのかも知れません。

    ユーザーID:2289109325

  • 夫の能力が低いと

    妻に負担が寄るんですよねぇ
    家事も育児も半分もたないといけないでしょう
    共働きなんだから
    特に奥さんは妊婦さんではないですか!
    あなた、お腹の中に赤ちゃん抱えて仕事したりその他やってのけれないでしょう
    そこは奥さんが全部やってんです
    つまり、もっとちゃんと役に立ってください
    本気でなんとかしてやらないと、あなたと結婚した結果不幸に・・
    なんてことになりかねない
    奥さん限界きてて危ないじゃないですか

    育児も家事も、「手伝う」もんじゃありません
    あなたは主体者です
    親ですよね?大人ですよね?

    ユーザーID:2399008675

  • なんで?

    奥様と帰宅時間が1時間しか変わらないのに、平日に育児を手伝えないのはなぜ?
    なぜ、奥様だけが家事育児仕事を全部背負わなきゃいけないの?
    あなたがやっている風呂掃除、食器洗い、洗濯って…たいした家事じゃないじゃん。
    妊娠中はただでさえ疲れやすく体調も悪いですよ、体の中に人間を宿してるのだから当然ですよね。
    それに仕事、子供の世話、家事のほとんど、全部背負い込んだら誰だって精神的にも肉体的にもつらいですよ。
    ヒステリーか?って他人に愚痴る前に、自分が夫として父親としてできることを考えたらいいんじゃないですか?
    2人目生まれるともっと大変になりますよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:0398882398

  • 無理なのよ

    妊娠は病気じゃありませんが、時には母親の命をも奪う危険を含むたいへんつらい体の変化ということはわかってますか?

    トピ主さんが平日に育児ができないとすれば、奥さまの育児に対するストレスを減らす方法はただ一つ、フルタイムからパートタイム勤務に仕事を軽減させることです

    それから、一番きつい時期である妻に対する夫のねぎらいや労りがもともと必要不可欠なのはいうまでもありません

    ユーザーID:5487569733

  • 奥様に労いの気持ちを

    奥様はかなり疲労が溜まっているのではないでしょうか。
    落ち着いた時は謝るという事なので、奥様ご自身が怒った後自己嫌悪に陥っているかもしれません。

    私自身二人目の妊娠時苛ついていました。

    ご主人である主様が労いの言葉をかけてください。
    平日でもなるべく早く帰宅し、手伝い、お二人の時間や会話を増やしたら、大分落ち着くのではないでしょうか。

    会社へ相談し、都合をつけてもらう。
    家庭の事情でそんな事できるか!と思われるのであれば、残念

    貴方にとって一番大切のものは何でしょう?
    何のために働いているのでしょう?

    ご家族よりも大切なものはないと思います。

    ユーザーID:1489593903

  • トピ主が仕事を辞めて育児に専念してはどうか

    奥様の絶望的な怒り、わかります。
    思いっきり仕事したいのに、女というだけで、自分だけが我慢しなければならない。育児に制限されずに仕事ができること、がどれだけ贅沢なことかも理解しない旦那は、当然のように「平日は育児できない」とのたまい、妻がヒステリーの発作を起こせば薬に頼ることを考える。

    このままでは、奥様は確実に壊れるでしょうね。怒りにまかせ、息子さんのことも壊すでしょう。最悪、トピ主が一人で*働きながら*イヤイヤ期の子と新生児の面倒を見なければならない状況になるかもしれません。そのときになって後悔しても遅いでしょう。一旦あなたが仕事を辞めて育児に専念するという選択を考慮してはいかがでしょうか。それくらいしないと、奥さんと息子さんを救うことはできないかもしれません。

    ユーザーID:6982300763

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