妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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たたあたた

男性発

フルタイムパート妻、3歳保育園息子がいます。
妻は妊娠6ヶ月です。つわりは終わったみたいですが、毎日眠い、疲れた、腰が痛いと言っています。
私は7時半頃に家を出て、帰宅は20時前後〜遅いと終電です。
妻は8時少し前に出て、19時頃に帰宅。息子の送迎は妻が担当です。
最近、特に妊娠してから?妻のイライラがものすごいです。
よく息子に怒鳴り散らし、たまに平手打ちまですることもあると言ってました。
息子はイヤイヤ期?で本当に言うことを聞きません。でも妻は冷静なときには、そういう時期なんだ、成長してるんだと言います。私も同意見です。
しかし何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。
時間が経つと落ち着くし謝ってきますが、息子は傷ついてます。
私は風呂掃除、食器洗い、洗濯等しています。しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
私もイライラに対応するのが疲れてきました。妻は育児ノイローゼですか?妊娠中ですが心療内科で薬は出してもらえますか?困ってます。

ユーザーID:3797386723

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  • レスします

    そんなこと言うなら、夫であり、親でもあるあなたがもっと育児をしたらどうですか?

    誰の子なんです?
    手伝う??
    意味がわかりません!
    あなたも育児の責任者ですよ!

    我が家も私がフルタイム正社員で子ども2才半に妊娠7ヶ月です。
    夫は管理職で平日は朝6時に家を出て深夜帰宅です。

    2才〜3才のイヤイヤ期真っ只中の子育ては本当に大変ですよ。
    でも暴言吐くほどイライラしてるのは、あなたのその態度じゃないですか?
    手伝うってなんですか?
    20時に帰れる日があるなら育児出来るでしょ?

    それに、妊娠中は悪阻や身体が疲れやすかったり通常とはちがうんですよ。

    うちの夫は、悪阻期間中は土日は育児全般して、私をゆっくり休ませてくれたり、平日も帰ってきてから私の腰や背中をマッサージしてくれたり、私のことを労ってくれます。

    だからこそ、辛くてもしんどくても、今の期間を乗り越えられるし、夫のためにも子どものためにも頑張ろうと思えます。

    なんで、ヒステリックになるか?
    あなたが、ちゃんと育児をしないからですよ。

    (家事はやってるだけえらいけど、独り暮らしでもやるもんなんで、当たり前!)

    ユーザーID:0610268273

  • 奥様を休ませてあげて

    つわりが終わったとはいえ、妊娠中はホルモンが異常なんですよ。
    2人目の妊娠は、1人目よりもお腹は大きくなるし、上の子の世話はしなくちゃいけないし、1人目の時よりも大変なんですよ。
    ましてや、フルタイムで働いているとなれば、日中休む暇もないし、本当にお疲れだと思います。
    妊娠は病気でないとよく言いますが、病気でなくても、身体が異常な状態になっているのは確かなんですよ。
    足はむくむし、身体は重くて、腰が痛いし、変に汗かくし。
    この症状だけで、病名付きそうですね、、、
    こんな状態で毎日家事育児仕事とフル稼働してたら、そりゃおかしくもなりますって。

    主様はそれなりに収入もおありのようですし、家事サポートやシッターさんを雇ってあげても良いんじゃないでしょうか?
    保育園の送迎だけでも助かると思います。
    それと、休日は主様が育児も家事もすべて担って、奥様を休ませてあげるくらいの気遣いしてあげてくださいね。

    ちなみに、奥様が好きで仕事してるって書かれていますが、これって暗に俺は仕事するの反対なんだ、ってことですよね。
    それが態度にも出ていて、余計に奥様の反感を買っているんでしょうね。

    ユーザーID:7753887275

  • 「手伝う」って(失笑)

    妊娠って病気ではないけどからだの中でものすごい変化が起こって、今までできてたことができなくなったり、自分でどうしようもない状態になるのです。

    だって、自分のからだの中にもう一つの命を抱えているのですよ?自分のからだの中に心臓が二つある状態なんです。
    つわり、眠気、腰の痛み、倦怠感…精神面でも急に不安になったりものすごい変化が起こります。

    それなのに育児を「手伝う」??呆れます。保育園送迎も奥様ってびっくりです。
    息子さんがヒステリックに叱られているとき、それを眺めているんですか?間接的にそれに加担しているじゃないですか。
    おかしいと思うならあなたがすぐどうこうしなさいよ。3歳児なんて言うこときいてくれないし、予想外のことするし、妊娠してなくてもイライラするときありますよ。

    おなかの中にいるのはあなたの子ですよ。何傍観してるんですか。

    ユーザーID:8792798795

  • 奥さんの仕事を辞める

    奥さんは、正社員ではないですよね。
    パートならやめてもいいのでは?
    そこまで辛いのに、働いて理由がわかりません。(社会と関係を持ちたいのかな?)
    働きたいのなら、時間を減らすなど、もう少し子育てに支障ないようにするべきです。
    妊娠が辛くて子供あたるような母親は、キャパが足りなんですよ。もう少し大きくなってから作るべきだとも思います。うちは、5歳差で楽でした。
    専業主婦だと、仕事のせいにできないんです。
    全部やって当たり前なんです。でも、気持ちは楽ですよ。休みたい時は休めるし、上の子も、幼稚園のバスにして、送り迎えは家の前だけです。
    そのくらい、至れりつくせりで、やっと、下の子を妊娠、出産しました。
    今は、幼稚園に入りましたけど、もうしばらく、専業主婦でいたいですね。

    奥さんに、聞くといいですよ。実家から、どちらかのお母さんをヘルプに来てもらうか、専業主婦になるか。

    仕事しながら子育てが出来る人は、ご主人がある程度動いてくれるか。実家のヘルプがあるか。専業主婦になるかだと思いますよ。

    ユーザーID:5123834981

  • トピ主さんも限界に近い

    キャリアを諦めたくない妻と、諦めて育児をして欲しい夫
    ということでよろしいでしょうか。
    トピ主さん批判も出ていますが、主さんも限界に近いイメージかと思います。

    解決策としては収入が十分にある、ということでしたので
    お金で解決する道を探るのが良いと思います。

    ファミリーサポートセンターで検索してみてください。
    送迎などやっているかどうか確認、他にも手を借りられることは最大限利用する。

    ただ夫婦の本音は一度とことん話し合った方がいいと思います。

    キャリアを諦めたくない妻。
    でも家庭が回っていないことには苦しんでいるはずです。

    そしてトピ主さんは年収の低い妻の方に、
    仕事をセーブし家事育児の主体者になって欲しいと思っていますよね。

    その本音をガッツリぶつけた上で「二人で」落とし所を見つけていかないと
    お互いに不満を持ったまま関係が悪化していってしまうと思います。
    自分の方が我慢しているのに…と。

    それと、主さんの会社は夫の育児休暇は取れないですか?

    気軽に言うなと思うかもしれませんが
    妻がキャリアを諦めるのも、同じくらい会社でのステージが変わる出来事なのかもしれません。

    ユーザーID:2272922688

  • 本当は

    奥さんが本当に平手打ちしたいのはお子さんじゃなくて父親のほうだと思います。

    妊娠中であれば、眠たい・疲れた・腰が痛いのはよくある症状です。
    その上、フルタイムで仕事もして、家事と3歳児の面倒を一手に引き受けていればそりゃ大変ですよ。

    あなたは夫として、父親として、奥さんと一緒に家事と子育てする気概はあるんですか?
    平日は早く帰れない家事はできない宣言、奥さんがギリギリの状態でも育児は見てるだけでの半人前以下のくせに、収入あればえらいと思っているのですか?

    イライラに対応するのが疲れるというなら、仕事は定時で切り上げて帰る、平日でも育児と家事を半分以上(奥さん妊娠してるからね!)やる、奥さんに労いの言葉をかけ、休日は特に休ませてあげてください。

    私の周りの共働き夫婦は、二人目を授かるタイミングで離婚したりすることが多いです。
    一人目なら奥さんがなんとか我慢に我慢を重ねればできたことが一気に難しくなるからだと思います。
    奥さんはもうギリギリだと思います。あなたが変わるしかないです。

    ユーザーID:8752063018

  • 万一のことがあっても経済的に大丈夫なの?

    二度目のレスです。

    奥様が働かなくても家計的には大丈夫 とのことですが、
    医療保険や死亡時の保険はしっかり掛けてますか?
    これから先、お子様(二人になるんですよね)が大きくなって
    お子様がお金を稼げるまで健康で生きていられる保証があるのなら
    いいんですけどね。

    世の中何があるかわかりません。
    私なんて青信号で横断歩道渡っていて、運送屋のトラックにぶつかってこられましたからね。

    奥様もキャリアを積んでおかないと、現在の職場で勤続しずらくなるでしょう。
    パートとは言え…です。
    一旦専業主婦になってしまうと、何か資格がなければつけない職種を除き
    条件の良い再就職先が見つからないんです。

    あなたが事故にあったら、あなたが重い病気になったら、それでも
    あなたの勤務先はあなたにこれまでと同様の給料を払ってくれるのですか?
    真面目に考えましょうよ。

    「妻が働かなくても大丈夫」とふんぞり返る男の人は、
    ご自身に万一のことがあっても大丈夫 なのか よく考えてくださいね。

    ユーザーID:8406993904

  • ああ、それはね

    お子さんを介してあなたに向けられた苛立ちよ。
    奥様は多分意識はしていないと思うわ。
    彼女が爆発してしまうのは、抱えなくてはならない荷の重さが重過ぎるのよ。

    お腹の中で一人子供を育てながら、現実の子供の面倒も見なくてはならない。
    仕事は彼女が彼女でいられる時間だけど、そんな時間ですらもう彼女を慰めてはくれない。
    そりゃ辛いでしょうよ。

    イライラが何故起きるのか、何に対して苛立ちを感じているのか、
    何故そこを突き止めようとしないの?もう少し奥様から話を聞きましょうよ。
    ノイローゼだとしても、突然ノイローゼになったわけじゃないでしょ?
    段階を踏んで今の状態になっているはずよ。積もり積もったものがあるの。

    人間てね、荷物の重さは変わらなくても、傍にいる人の言葉ひとつでその荷がとてつもなく重いものに感じたり、空気みたいに軽く感じる事が出来るのよ。
    今奥様が感じている苛立ちは、勿論物理的なこともあると思うわ。
    でもね、あなたが奥様の気持ちに寄り添うことが出来れば、苛立ちが少し減る可能性もある。

    あなた以上に奥様は疲れている。
    そんな風に思ってちょうだい。
    お腹に人間一人いるのだから。

    ユーザーID:8806587629

  • 育児を手伝う・・・だと?

    具体的解決策〜あなたがやること〜
    ・平日帰宅後もしくは朝に食事作り、もしくは週末におかずストック作り
    ・朝の保育園はあなたが送る
    ・20時帰宅の日は風呂いれ→寝かしつけ

    少なくとも平日これくらいは余裕で改善出来るでしょ。

    あとは週末に家事育児全部あなたがやり、奥様丸々フリーDAY を月イチくらいで作ってあげてください。

    自分は仕事に逃げて楽しといて、診療内科どうこうとかほんとずれてるわ〜。
    まずは妊婦健診でも付き添って、産婦人科で相談してください。出ても漢方、心療内科紹介とかないわ〜。
    私は助産師ですけど、こういう夫婦が来たら、夫であるあなたに説教して奥さんをあなたがんばってるよって握手かハグして終わるわ。

    ユーザーID:5010696515

  • 夫婦の関係が良好である事

    奥様が、ご主人から大事にされているという実感があると、随分落ち着かれると思います。

    ちなみにうちの夫は、彼自身が育休を取ろうとしてくれました。
    結局はできなかったんですが、平日でも、子どものお風呂や寝かしつけをやってくれて、
    小一時間程度、私の自由時間を作ってくれたり、洗濯機を回してくれたりします。
    週末も、朝食、炊事、洗濯を積極的にやってくれ、私の時間を作ってくれるか、時には子どもを預けて夫婦二人だけの時間を作ってくれます。
    お陰様で、子どもともストレスを抱えず向き合えますし、夫とのデートでリフレッシュできます。

    夫婦間で不公平感が芽生えてしまうと危険です。

    奥様はSosを出されていると思いますよ。

    ユーザーID:5192156995

  • 疲れてる奥様を傍観できるトピ主さんがおかしい

    3歳男子の育児しながら朝八時から19時まで外出、仕事、お迎えでは、妊娠中の身では大変すぎますよ。
    で、トピ主さんは風呂掃除、洗濯、食器洗いだけ?子供のいないもっと忙しい独身男性だってもっともっと家事します。
    傍観してる暇があったら、
    毎朝30分早く起きて夕飯の下ごしらえとオモチャ等の片付け
    早く変えれた日は先ず自分の事より子供の世話、お風呂入れて着替えさせて絵本を読んで寝かしつける
    自分の夕飯は自分で用意して後片付けも自分で
    休日は買い出し、家中の掃除、子供を外に連れ出し二時間は一人で面倒見る。
    奥様妊娠六ヶ月なんですよね?
    お腹の張りや切迫になったらどうするつもりなんですか?

    大体少しでも早く仕事を切り上げられるように努力してるんですか?

    傍観してる暇があったら手と体を動かして家事育児してください。
    トピ主さんが奥様のヒステリーを酷くしていることは間違いない事案ですよ。

    ユーザーID:1683295778

  • ひどい

    妊婦さんって大変ですよ。
    普通に妊婦ってだけで大変です。
    個人差あるし同じ人でも1人目2人目で症状違うので、必ずこうとかはないですが、ホルモンバランス崩してイライラする人もいるし、疲れやすくなる人もいる。安定期入ったからって油断は出来ないですよ。
    眠い疲れた腰がいたいって当たり前です。お腹で赤ちゃんが育ってるんですから、それだけ母体に負担がかかってます。

    奥さんと主さんの帰宅時間、たった1時間の差ですよね?
    奥さんの妊娠中出産後しばらくは保育園の送り迎えを主さんがやってみては?
    それは無理だって思うと思いますが、その無理を女性は常にやっています。
    何もずっとではなく妊娠中だけの話です。会社に頼んでみてください。たった半年くらいの話ですよ?

    これで奥さんに無理させて、早期入院等になったら、結局は主さんがやることになります。

    家事も分担のようですが、しばらくは家事も育児も主さんが全部やってください。
    仕事があるって、日中保育園預けてるわけだからできるでしょ?



    もっと家族のことを真剣に考えて、主さんががんばってください。

    ユーザーID:5432944476

  • 民間のサービスを利用して

    お金に困らないのであれば週に一度お掃除の会社に頼んだり、ベビーシッターサービスに頼みましょう。
    切羽詰まっていると、トピ主さんが何もしてくれない様に見えるのです。
    しかも何もしないでテレビだけ見てるとか のんびりしている姿が一番いけません。
    奥さんはいろんなことを同時進行しているのです。脳みそと体がフル回転です。

    オムツを替えている間に夕食の献立と買ってくるものを考えたり 掃除をしながら子供の明日のお弁当を考えたり。
    買い物している間にもその日の洗濯物の取り込みや子供の保育園での様子を考えたり。

    休日はトピ主さん一人で上のお子さんを公園に連れて行ってその時間に掃除サービスを頼んで少し奥さんを休ませてあげてください。
    マッサージしてあげると喜ぶと思いますが マッサージの店かヘアーサロンか映画館でゆっくり出来る様に手配してあげてください。
    今のところお金でどうにかなります。この現状を変えないと夫に不満=離婚になります。

    ユーザーID:3150585704

  • お金に余裕があるなら奥様は勤務時間を減らす

    レス読みましたが、お金に困ってないなら、パートするのが好きみたいですが、時間を減らすべきです。
    奥様自身が気付いてないみたいですが、オーバーワークでイライラしてるので、減らそうと相談してください。

    トピ主は育児や家事をできるだけしてるつもり…とありますが、いわゆるお手伝い感覚ですよね。バイト的な。しかも、自分の手が空いてる時だけやるという都合のいい関わり方。
    それがイラッとするところです。

    奥様は何があっても育児と家事はしないといけない、重責に駆られてます。常に自分がメインでやらないといけない、このプレッシャーがしんどいんです。
    で、夫は好きなときに家事育児して、俺やってるじゃん?みたいな。
    お手伝い感覚でしただけで大きな顔すんなよ!と思われてないですか。

    家事育児はバイト感覚のようですが、それが誤りで、自分の子供、自分の家庭ですから、家事育児も自分もメインと思って取り組んでください。

    また奥様は一人になる時間が必要な気がするので、土曜日は子供と夫だけで過ごして、妻は一人で買い物とか解放してあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:5825304518

  • トピ主です、すみません

    申し訳ありません、皆さんのメッセージ、妻とともに泣きながら少しずつ読んでおりますが、返信させていただきたいのですが、時間的余裕がなく、もうしばらく時間ください。すみません。

    ユーザーID:3797386723

  • なるほど

    主様のトピとレスを読みました。
    御夫婦で力を合わせて日々を頑張っている様子がよくわかります。毎日お疲れ様です。

    主様のレスを読む限り、奥様はもっともっと思い切り仕事がしたい!!ということが伺えます。
    奥様が心置き無く仕事が出来るようになるにはどうすれば良いのか、それを御夫婦で話し合うことが必要です。

    息子さんのお迎えはファミサポを使うなど。
    奥様が望めば夕飯や掃除も外注したらいかがでしょうか?
    お2人で働いているのならば、経済的なゆとりがあると思います。
    御夫婦でゆっくりとお話してみてください。

    今お金をケチると家族全員が精神を病みますよ。今はお金でゆとりを買う時期です。
    お子さんが小学生になれば留守番や家事もする様になるので、そこから貯金を頑張りましょう。

    ユーザーID:5937402260

  • ポイントは

    ここ。
    >私は、それなりの収入があります。妻が働かなくても生活できます。
    >妻はお金云々ではなく、働くことが好きみたいです。

    お互いのご両親への言及がないので、なんらかの事情でヘルプは要請
    できないとの前提で申します。

    冒頭の通りなら、知恵とお金を使うしかないでしょ。
    なぜ、その考えがお二人の頭に浮かばないの?
    育児サポートをネットで調べたり、お住まいの生活担当部署に
    相談するなど、全力で取り組んでください。

    >とにかく、怒りのスイッチが入ると異常なんです。
    異常ではありません。
    それほどまでに様々な負担が重くて、押しつぶされそうなんですよ。
    男性に自覚できないのは仕方ないとして、今は「緊急事態」だと
    理解してください。
    奥様、ほんとうに倒れてしまいかねませんよ。

    知恵を絞らない両親のせいで理不尽に八つ当たりされるお子さんが、
    あまりにも可哀相です。
    ママ、ママとべったりなのは、いきなりぶたれたり怒鳴られたり
    訳の解らない状況が不安だからでもある、と私は思います。

    ユーザーID:7991084228

  • なんですかこの妻擁護オンパレード

    妊娠6ヶ月でフルタイムで働いてたら、3歳の上の子を理不尽に怒鳴り散らしたり
    平手打ちしたりしていいんですか??

    私は子供もいない身ですので、「お前に何がわかるか」という非難は承知の上で伺います。
    2人目以降を妊娠して働いてる母親は、全員そんなことで許されてるんですか?

    夫が子育てを手伝わないのが不満、体調が悪くてだるくてつらい、なら、夫か医者に
    きちんと理屈を分けて、解決策を求めて話すべきじゃないんですか?
    妊婦になるとそんな普通の大人の判断もつかなくなって、
    察してやらないと子供に暴言暴力ふるうものなんですか。
    そして「仕方ないよね、普通だよ、みんなそうだよ、夫が悪い」なんですか?!

    びっくりしました。

    ユーザーID:8288683468

  • わかるわー

    怒りのスイッチを入れてるのはたぶんあなた。

    ほんと、「今日遅くなる」の一言でなんにもやらなくてよくなるからいいよね。奥様の言葉一言一言に同意するわ。

    できる限り家事育児してる「つもり」ね、「つもり」。ふざけんなっつーの。皿洗いも風呂掃除も洗濯も、全部「物」が相手じゃない。それが勝手に動きだすこともないし、感情があるわけでもない。すべて自分のペースで自分のやりたいようにできることばかり。それでやった気になるって何なの?奥さんだって皿洗いの方が楽に決まってる。その間に少しでも子どもの歯磨きしたり子どもをお風呂に入れるなりすればいいじゃない。

    子どもの送迎も奥様担当なのね。どっちかひとつでもやったら?仕事が終わってなくても切り上げて迎えにいかなきゃいけない気持ち、少しは味わったらいいと思うわ。

    あなたへのイライラで、八つ当たりされてる息子さんが(奥様もだけど)本当にかわいそう。息子さんがかわいそうだと思うのなら少しでも奥様から自分へのイライラの原因を減らすようにしたほうがいいと思うわよ。怒らせてるのはあなただからね。

    ユーザーID:0661250628

  • そういう時期なんじゃないかな

    特に奥様は家事育児よりも仕事にやりがいを感じるタイプみたいだし、
    どんどん大きくなるお腹、子供はいう事を聞かないし、夫はあんまり家にいない。
    自分もやりたい事があるのになんにも思う通りには行かない、
    って感じなんじゃないでしょうか。

    平日1回位定時で帰る日作れないですか?
    定時で上がったら仕事なくなるほどブラックなのですか?
    もっと職場に近い所に引っ越せないですか?きちんと話し合ってますか?

    >妻が働かなくても生活できます。 
    結局、心の底に家事育児は女の仕事って考えがあるんだと思います。
    この意識が変わらないと少子化は止まらないと思いますよ。
    女も働け、仕事して輝け、でも子どもは母親が愛情もって育てて常に見守れとか無理です。
    夫の稼ぎが悪いと妻はパートに出るのだから、夫も妻の状況に合わせてあげなよ。
    負担軽減の為の話し合いしなよ。お金あるならシッターかお手伝いさん雇いなよ。

    海外がどうとか良く聞くけど、カナダ人の友人は妻も働くの当然っていうけど、
    「奥さんが忙しい時は僕がお迎え行くよ、子どもの世話して寝かすよ。当たり前だよね」って平然といいますよ。

    ユーザーID:5244030779

  • お金に余裕があるなら

    お手伝いさんに来てもらっては?

    先日テレビを見ていたら3時間で依頼者の自宅の冷蔵庫を見て1週間分の食事を作ってストックする方がいましたよ。とてもいいなと思いました。掃除も外注したら良いのでは?金額もそんなにしませんでした。すごく人気のある方でなかなか予約が取れないってことでしたが。

    それなり収入があるのですからいろんなことを外注してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6081419839

  • 妻が仕事辞めろではなく

    「妻が仕事を辞める」では解決しません。
    そんなの不公平です。
    あなたの方が収入が多いと言っておられますが、じゃあ、奥様にもその環境を作ってあげてください。
    子供を持ちながら家庭を顧みず、時間に縛られることもなく仕事に没頭「させてもらっている」あなたに、収入云々言われたくないと思いますよ。

    あなた自身が夫であり父親であるという自覚を持ち、妻や子供を最優先する生き方を見つけてください。

    おじいちゃん、おばあちゃんと同居が当たり前の時代から、核家庭が主流な時代になってしまったのです。
    家庭は夫婦で守るべき。
    育児は夫婦で助け合うべき。

    ちなみに我が家では、授乳(母乳育児なので)以外は夫と妻が協力しあえる環境ができています。
    かなり少数派だとは思いますが、とても満足です。

    ユーザーID:5120476500

  • たまに休めませんか?

    薬に関しては
    心療内科より産婦人科に相談した方がいいと思いますが…。
    どちらにせよ、
    本人が「ヒステリーのスイッチが入ると異常」だという自覚がないと、
    ヒステリー症状を理由に病院に行くのは難しいと思います。

    トピ主は育児休暇がとれないのでしょうか?
    とれないなら、有給がありますよね。
    有給を使って、たまに(奥様のパートの休みに合わせて)仕事を休んで、
    奥様に一日お休みをあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8250579648

  • 家政婦を入れましょう

    お二人とも頑張っておられますが、妊婦がフルタイムパートで保育園お迎えというのは、たいへん厳しく、精神的・肉体的余裕がないと思います。
    余裕がない状態を続けながら薬に頼るより(妊婦なのでそもそも薬はNGですが)、余裕を作るべきです。
    パートを短くされるか、それができないのなら家政婦をいれる。
    家政婦を入れるのなら、午後適当な時間から奥様の帰宅までを頼んで、お迎えと夕食作り、部屋の掃除くらいをしてもらえば、7時に奥様が帰宅されても、余裕ができると思います。
    トピ主さんも収入があるところに奥様がフルタイムパートされているのなら、余裕はお金で買いましょう。

    ユーザーID:8255503161

  • 全然異常ではない

    2人目ができるというのにこの無理解ぶりはすごいですね。

    奥さんが怒りっぽいのは完全にストレスからくるものなので、
    だまって受け止めてあげて、無言で育児をどんどん引き受けて
    あげてください。

    出産後も乳児幼児二人の世話になりますから当分は
    怒りっぱなしです。

    少しでも奥さんが楽になるように手助けしてあげてください。

    ユーザーID:7825392651

  • 分かってないなあ・・・

    その状況で二人目を作るあなたたち夫婦が理解出来ませんが、

    >私は、それなりの収入があります。妻が働かなくても生活できます。

    「それなり」の収入しかないんですよね?妻が働かなくても余裕のよっちゃんです、ではなく「生活できます」
    程度しかないんですよね?妻も子供も学費も老後資金も余裕でおつりが返ってきます、というほどではないんですよね?

    もし、それは謙遜で「年収2千万です、妻が働かなくても生活できます」というのでしたら、以下はスルーしてください。

    そうでなかったら、奥さんの稼ぎって大事なんじゃないですか?
    それに、「生活はしていける」くらいしかない夫の給料だと、将来の学費や老後資金等等、心配なんじゃないですか?

    せめて、週に1度はあなたも子供を迎えに行けるようにしてくださいよ。

    ユーザーID:0432739404

  • オーバーワークでしょう

    あのね、フルタイムで子持ちってだけでも大変なのに、イヤイヤ期の3歳がいて妊婦なんてきついに決まってるでしょう。どれかひとつだけでもギブアップする人も大勢いるんですよ。薬云々言ってる暇あったらさっさと帰って夕飯作るぐらいしましょう。それが無理なら、家事代行など頼むべきです。
    妊婦に薬飲ませて無理させようって、主さん大丈夫ですか??
    無理してはいけないのが妊婦なんですよ。

    ユーザーID:1876330784

  • 妊婦はイライラするもの

    妊婦はただでさえイライラするもの。
    そこにフルタイムパート、イヤイヤ期の上の子、毎日の家事、そりゃイライラMaxになります。
    あなたの役目は不本意でしょうけど、妻のサンドバッグになること。
    あなたにイライラを向けさせて子供を守ることです。
    地蔵になったつもりで、反論せず、否定的にならず、ただ愚痴を聞いて受け流すしかないと思います。つらいでしょうが

    あとは休日に上の子を連れ出して、奥さんを一人にすること。
    奥さんがどこかに行きたいなら行かせてあげる、家で昼寝をしたいなら上の子を公園などにつれて行く等。

    妊婦は動きも鈍くなるし、眠くなるので無理はさせないこと。
    眠いのは体が休みを欲しがっているんです。赤ちゃんが休んで欲しいって言ってるです。
    働くのが好きなようですが、家事、育児、仕事とそれだけの任務をしていくと切迫流産の危険も出てきます。土日くらい休ませてあげて欲しい。
    (私も二人目妊娠中、専業なのに切迫流産になりました。)

    私が二人目妊娠中は上の子を嫌いになりかけました。
    うっとうしくて仕方なかった。
    主人が上手く立ち回って私が上の子と関わる時間を減らしてくれていました。頑張って。

    ユーザーID:2994437598

  • 奥様がお仕事を辞める事をあえてお奨めします

    少数意見かもしれませんが覚悟して書きます。

    奥様、お仕事をお辞めになればいいと思う。
    女性はどうしても出産、育児で仕事を一時中断しなければならない。

    子供を産む以上避けて通れない事実があるからこそ、男性の仕事の都合優先で女性の負担が大きくなっている現実があります。
    男性の急な残業は通るのに女性は子供のお迎えがあるから出来ない。
    これを差別だと大声あげて争ってる社会の現状に疑問を持っています。
    子供を作る以上、最悪どちらかが主婦(主夫)になる覚悟がないとこの先やっていけません。

    勿論男性が主夫になるのもアリです。
    お互いが納得して環境が整っているのならね。
    でも現状、女性が主婦をやる方が物事すんなり上手く行く。
    そういう社会ですし理にかなってるとも言えます。

    奥様がこの風潮が嫌だ働きたいって事なら夫婦どちらかが我慢しないとね。
    より耐えられない方を優先して一人は家庭に入ればいい。

    ただ女性の方が社会の目は厳しい現実があります。
    現状が辛いのなら女性が専業で家事育児をする方がいいと思います。
    差別ではなく性差による向き不向きの問題です。

    ユーザーID:3414877249

  • じゅのんさんと同意見

    0歳を育てている専業主婦です。

    2017年4月22日 8:51のじゅのんさんと同意見です。
    奥様がイライラする原因は、トピ主さんの奥さんに対する思いやりのなさに起因すると思います。

    私もそうでした。私が何時間も立ちっぱなしで座る間もなく家事に奔走し、赤ちゃんが泣けばおっぱいをやり、寝かしつけに何十分もかかり、イライラが止まらない中、夫はゆったりとソファに座って好きな映画を何本も観ていました。

    仕事の帰りが遅くで家事を手伝えないのは仕方がない。子供のイヤイヤは仕方がない。
    それは奥様もわかっていますよね。
    何が問題かって、トピ主さんが奥さんに真っ向から向き合ってないこと。
    トピ主さんが奥さんを腫れ物扱いするから、孤独で寂しくて子供に八つ当たりするんです。

    ちなみにうちは、毎週土曜日の午前中に家族会議をすることで、夫と向き合う時間が毎週とれ、そのぶん平日はご機嫌で過ごすことができるようになりました。
    それまでは孤独感いっぱいで、子供に対してイライラを隠せず、苦しかったです。

    ユーザーID:7943474318

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