妻は病気でしょうか?育児、ヒステリー

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トピ主のみ2

たたあたた

男性発

フルタイムパート妻、3歳保育園息子がいます。
妻は妊娠6ヶ月です。つわりは終わったみたいですが、毎日眠い、疲れた、腰が痛いと言っています。
私は7時半頃に家を出て、帰宅は20時前後〜遅いと終電です。
妻は8時少し前に出て、19時頃に帰宅。息子の送迎は妻が担当です。
最近、特に妊娠してから?妻のイライラがものすごいです。
よく息子に怒鳴り散らし、たまに平手打ちまですることもあると言ってました。
息子はイヤイヤ期?で本当に言うことを聞きません。でも妻は冷静なときには、そういう時期なんだ、成長してるんだと言います。私も同意見です。
しかし何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。
時間が経つと落ち着くし謝ってきますが、息子は傷ついてます。
私は風呂掃除、食器洗い、洗濯等しています。しかし平日の育児は仕事があるので手伝えません。そう言うと妻は私も仕事をしてる!とキレます。
私もイライラに対応するのが疲れてきました。妻は育児ノイローゼですか?妊娠中ですが心療内科で薬は出してもらえますか?困ってます。

ユーザーID:3797386723

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  • 奥様、自分のキャパを把握してなさ過ぎ。皺寄せは全て子供に行く

    器用な方では無いのに、仕事も二人目の子供もなんて欲張りすぎ。
    子供が二人に増えたら、更に大変です。
    上の子は赤ちゃん返り、下の子は三時間毎に授乳やオムツ替え。
    人形ではないので、頻繁に泣く事もある。
    上の子だって、気に入らない事、痛い、怖い、眠い等、些細な事で泣くし、母親に一緒に解決して欲しいとやって来ます。
    ただでさえキレやすい性格なのに、乳幼児の子育てなんて無理です。
    誰が二人目を迎えようと決めたのか不明ですが、とても無責任だと思います。

    二人目出産するなら、フルタイムは辞める。
    掃除は、ルンバや掃除代行サービスに。
    食洗機ありますね?
    食事も暫くは、宅配弁当に。
    低カロリーで栄養バランス考えてありますし。
    お金で解決出来ることは、どんどんお金で。

    私の母(フルタイム正社員)も奥様にそっくりですが、キャパオーバーになる事を自覚していましたので、迷わず二人目の子供は諦めましたよ。
    それでも母は精神的余裕が無く、些細な事でビンタしましたが。

    産むなら、平手打ちなんかしなくても良いように、上手く子育てして。
    私は、母の元に生まれて来なければ良かったと、ずっと思って生きてきました。

    ユーザーID:4817312253

  • 疲れてるんです

    女性は自律神経とホルモンが共存しているんです。
    妊娠中なので女性ホルモンが活発化しているため
    自律神経が乱れてイライラ、ヒステリーになるんです。
    産後一年も含めてまだまだこの状態は続きます。

    家事なんていくらでも手抜きをさせてあげてください。
    掃除なんてルンバがある、洗濯物は乾燥機がある。
    お金で代用できるものは代用しましょう。
    食洗機ももちろん、料理だって毎日つくらなくてもいいです。

    そのように奥さんに「時間」をつくってあげてください。
    そしてあなたは週1か2くらい残業して
    残りは定時で帰れるように努力をして下さい。

    帰宅したら真っ先に奥さんに身体の心配、ありがとうの言葉、
    それからお子さんを寝かしつけるまであなたが全部お世話をして下さい。

    それらのことを出来ないと思うのであれば
    妊婦体験を丸一日してみてください。
    男性は妊娠を軽視しがちです、身体の変化は本当に辛いものです。

    想像力で補えないなら行動力のみです。
    お手伝いなんて言葉が出るうちはまだまだなんですよ。

    ユーザーID:0028260435

  • 2人で逃げて

    >何か少しでも妻の逆鱗に触れることがあると、執拗に叱りつけ、嫌い、いなくなってほしい、等ひどい暴言を吐きヒステリックに喚き散らします。

    こういう状態の時に、話し合おうとかなだめようとか、手伝うよとか言っても火に油を注ぐようなもんですよね。

    主さんの時間が許す限り息子さんを奥様から離してあげてください。

    奥様はどうせ主さんにはイヤイヤ期の息子の面倒は見られるわけがないと思って(離婚する。子どもは主さんが育てろ。)というのです。
    奥様が仰る通り主さんにその能力が無いのであれば、実家や外注に頼ってもいいです。実際に1人になって本当に離婚が最善か、考える時間をあげてください。
    とにかく、イライラを子供にぶつけるべきではないし、妊娠中だからと言って夫と言えども理不尽な暴言にさらされて耐えなければならない道理はないと思います。

    妊婦さんが全員奥様のようになるわけではありませんから、ホルモンの影響を加味したとしても、奥様の資質もあると思います。

    妊娠は子供や夫を傷つけてよいという免罪符にはなりません。

    夫婦はもともと他人です。
    双方、少しづづ妥協が必要です。

    ユーザーID:9080901401

  • 心のこもった優しい言葉と行動を。

    ご主人次第でどうにかなる範疇なのに
    まるで他人事のようですね。

    奥様の怒りはすべて主さんからです。

    お金を出して、お手伝いさんを
    お願いしましょう。
    せめて奥様の肉体的精神的負担を軽減しましょう。

    ユーザーID:1655056310

  • 一人の時間をプレゼント

    トピ主は平日働いているなら仕方は
    ありませんね。

    でも、奥様の言われていることも真実です。

    ここは男の見せ所。
    週末は貴方が率先して家事をして
    奥様に自由な時間をプレゼントして
    下さい。

    ユーザーID:4597256701

  • ある意味、奥様が一番判っていらっしゃるかも?

    一番の問題は、経済的には「働く必要がないのに、働きたいと思う奥様」だと言うことなのかな、と思いました。

    コレが、3歳の子がいて妊娠してるから、働らかないと思える奥様だったら、良かったのかもしれませんが。

    変な話、働かなくてはいけない状況の方が、頑張ろうと思えて、
    辞めてもいいけど、辞めたくないという「自分の価値観だけが支えで、無理してる状況が腹立たしい」ような感じなのか、とも思いました。

    「このままじゃ、子供のためにも、自分にとっても、家庭がダメになりそうだから、出産して落ち着くまで、仕事を休んでもらえないだろうか」
    と、頭を下げてお願いしてみる、とか。

    一人目だと何とかなったのに、二人目で、上の子にイライラするのが予定外に心身が疲れて、
    「仕事したい」との両立ができないご自分起点のヒステリーだと判ってはいらっしゃるように思いたいのですが、、、。

    もっとトビ主様に手伝えというお話もあるようですが、「仕事したい」という奥様だと、
    トビ主様が限界越えてまで手伝っても、それはソレでストレスに思われたりするようにも思えました。

    ユーザーID:5133288156

  • あなたが頑張る

    奥さん大変なんでしょ。
    あなたがもっと子供の世話するとか家事を受け持つとかすれば良いではないですか。

    奥さんに「仕事を辞めて専業に成ってください。その分のお金は僕が稼ぎます。お金に不自由させません。
    それでも働きたいなら腹をくくっって自己責任で働け。こどもに八つ当たりするな」と伝えてはいかがですか?

    辞めて穏やかなママに戻ると思います。

    ユーザーID:4595080208

  • シッターを雇っては?

    保育園の送迎から、親御さんか帰宅するまで面倒みてくれますよ。イライラママと過ごすより、優しいお姉さん(おばさん?)と一杯遊んでもらって、ニコニコ笑顔のママが家に帰ってくるほうがずっと嬉しいと思います。

    朝食はトピ主が作る。朝のお子さんの面倒も基本トピ主がみる。夕食は朝6時に起きて奥様が作っておく。これで上手くまわるのではないでしょうか。

    奥様も時には、会社帰りに30分位ゆっくりお茶でもして帰ればいい。息抜きも必要です。

    部屋の掃除も、プロに任せちゃえばいいんです。だって、奥様が働かなくても生活が十分成り立つのでしょう?だったら、今は奥様の収入を全て外部委託に回しても問題ないということです。今は、週末にまとめて冷凍保存用食事を作ってくれるお手伝いさんもいるようですよ。大きい冷蔵庫も買っちゃいましょう!

    妊婦はホルモンの関係で、イライラするのは当たり前なんです。それより、生まれてからのほうがずっとずっと大変ですよ…。今のうちに、フォロー体制をきちんとしておくことが大事だと思います。

    お金で解決しましょう。

    ユーザーID:2619145869

  • 朝送るのはできるよね

    保育園は何時から受け入れOKですか?
    いつもは8時〜であっても、事情を話して早めてもらうことは可能なはずです。
    7時にトピ主様がお子さんを連れて出ればどれだけ奥様がラクか。
    保育園に確認してください。
     
    今後ですが、出産後の保育園の送迎はどうするつもりなのでしょうか?
    3歳児クラスなら、産休中も継続して預けることができるところが多いです。
    出産後1ヶ月は赤ちゃんを保育園に連れて行くのはやめた方がいいでしょう。

    収入があるのだから仕事をやめてくれてもいいのに好きでやっているのだから〜くらいに思っているのが透けて見えます。
    あ〜やだ。

    ユーザーID:2973263078

  • 奥様を助けてあげて!

    私も現在妊娠6ヶ月の妊婦です(1人目、専業主婦)。
    安定期とは言え毎日コロコロ体調は変わり、午前と午後でも全然違う日もざらにあります。

    お仕事をして3歳のお子様の面倒を見ながらの妊娠。
    本当にすごく大変だと思います。

    奥様は大事な命がお腹の中にいる状態で日々過ごされていることを、今一度考えて下さい。

    私も初めて理解しましたが、ホルモン異常は本当に辛いです。いっぱいいっぱいになります。
    生身の体で通常の状態である事がどんなに自由か。。

    奥様のイライラを受け止める事は間違いなく主さんの最重要課題ですし、状況改善のために何をすべきか魂を込めて考えて下さい。
    ノイローゼ扱いは酷いです。

    ユーザーID:0206085914

  • とにかく仕事やめろ。

    無理するな。
    自分を大切にしろ。
    と強く説得しては?
    本心から仕事が好きなら楽しめるでしょう?
    無理があるから、ストレスになる。
    一緒に産科に行って、ドクターに相談しましょう。
    役所や保健所の相談窓口などで、愚痴を聞いてくれます。ネウボラとか、ないかな?
    奥さまと一緒に行くなり、子供を預かっていかせるなりして、奥さまに気持ちを吐き出す場所を確保させましょう。ただ吐き出すところがあるだけで、全く変わると思います。お役所は本当にきちんと対応してくれますよ。
    お金に余裕があるなら、ご飯は宅配の出来合いを頼みましょう。
    ファミサポが頼める地域なら、すぐ来てもらう。
    ちなみに、主さんの手伝っている家事は、何分で終わるか考えてみて。
    育児はずーっと終わらないんです。
    お昼休みもトイレ休憩も、何もないんですよ。熱があってもお腹がいたくても、常に大忙し。
    常にストレスフル、ぴりぴりした状態から抜け出す時なんてないんです。
    育児って、大変なんです。

    お金は余裕がありそうなので、とにかく奥さまが何もしなくて良い時間を全力で増やしてください。
    病気かどうかについてはドクターにお任せしてください。

    ユーザーID:3455081718

  • 薬によるけどダメではない

    処方される先生の考えや薬によると思いますが、妊娠中でも向精神薬の服薬は可能です。
    妊娠何ヶ月か? にもよります。奥さんと同年代くらいの女性医師さんが近くにいれば、そういう先生の方が話しやすいかも。

    投薬によって、胎児に影響がでる可能性がゼロとはいいきれないので、そのリスクと治療しないリスク(息子さんへの虐待の可能性など)を天秤に掛けて、最善の選択をしてください。
    薬も限られるうえ、もともと向精神薬はすぐに効果が出る薬ばかりではないので、ききはじめるころには出産かもしれません。
    それでも、産後うつの予防と思えるのなら、ぜひ、心療内科に行ってみるといいかなと思います。

    個人的には、優先するのは胎児よりいますでに育っている息子さんのケアです。虐待にはなっていないですよね?
    親子の信頼関係を築く大切な時期、良い気持ちで過ごせるように気を配ってあげてください。
    産前でうつであれば、産後も大変です。ホルモンバランスが崩れるから、仕方がないんです。

    奥さんが手を挙げてしまって自己嫌悪に陥る前に、なにかいよい手立てや手助けがされることを祈ります。

    ユーザーID:4434849701

  • 「手伝う」ってオイ!

    >私もイライラに対応するのが疲れてきました。
    ウソでしょ…

    あなたが何時に帰宅しようが、
    ・翌日の3食分の食事を作る(もしくは宅配か購入など、とにかくやる)
    ・洗濯を畳んで仕舞って干して翌日分予約スタート
    ・ロボット掃除機を購入して予約ポチ
    ・散らかってしまった子どもの物を「こんなに遊んだのか」と想像しながらニマニマしつつ片付け

    朝起きたら、
    ・園の支度を子どもと一緒に行う
    ・3人分の食事支度と片付け
    ・風呂の掃除
    ・子どもを園に連れていく

    妻はお腹で赤ちゃんをストレス少なく育てる
    19時〜夕飯・入浴・歯磨き・本の読み聞かせ・体の手入れをする
    ↑妊婦なのでこれでもものすごく疲れるし、【ママは赤ちゃんより家事より上の子優先にした方がいい】です

    これがいいと思います
    分からなければ、朝から寝るまでのやることを一覧にしてください
    そしてどれだけ妻に負担が行っているか言葉だけではなく目で見て確認してください
    もしくは送り迎えから食材を買うことからすべてを1週間でいいからやってみて知ってください

    ユーザーID:7141594500

  • 奥さんが仕事を辞める

    トピとレスを読みましたが、奥さん1人がバタバタしてる印象ですね。
    奥さんは経済的に働く必要がない所に、仕事が好きだから働くことでトピ主さんや、お子さん、お腹の赤ちゃんにも無理をさせて、自分自身の精神も平常心ではいられなくさせているのです。
    果たしてそれが健全な家庭と言えるのでしょうか?
    もちろん、奥さんが正社員でずっと働いてきているのであれば、生涯年収や年金にも関わるので、続ける選択が一番にあがるのかも知れません。
    でも、パートタイマーであれば、辞めて出産して落ち着いてから再就職先を探すことに、それほど問題があることに思えません。パートだからこそ自由に辞められるメリットがあるのです。

    トピ主さんを家事をする量が少ない、思いやりがないというレスがありますが、決してトピ主さんが家事をしていない訳ではないし、奥さんへの気持ちなければここにトピ立てなどしない筈です。

    奥さん自身もう自分の許容範囲一杯なんです。だから、ちょっとでもそこから外れるとイライラして、子どもに対しても情け容赦なく手さえ出す。
    奥さんが仕事を辞めて、もっとゆったりと過ごすことが家族皆さんの精神衛生上一番良いと思います。

    ユーザーID:3267279922

  • 2度目です。その後どうされていますか?

    2人の子どもがいるアラフィフ女性です。

    子どもを産み育てて感じた事。
    それは、男性は女性より親になる速度が遅いということです。
    どういう事かわかりますか?

    女性は、もしかしたら妊娠かも?と思った瞬間から「母親」にならざるを得なくなります。
    例えば頭痛持ちの人は、それまでは頭痛になれば飲んでいた頭痛薬を、飲まずに我慢。
    普段の生活も、何から何までお腹の子ども優先に過ごす事になる。

    それらは決して苦痛なだけではなく、母性から来る喜びでもあるのですが、それでもやはり、今まで通りにはいかない不自由さは心身ともにたくさんあるのです。
    つわりがひどければ尚更、辛い事この上ない訳です。

    一方で男性は、「俺も父親か!頑張るぞ」とは思うのでしょうけれど、子どもが産まれるまでは普段の生活には何ら不自由さも変化もありません。
    それまで通り仕事、時には飲み会。休日はゆっくり。無茶をする事もある。

    …その違いが、女性にとってストレスのひとつの原因になるのです。
    一言で言えば「私はこれだけ頑張ってるのにあなたは気楽でいいよね。」という感じでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:9499197438

  • 2度目です。その後どうされていますか? 2

    続きです

    …その違いが、女性にとってストレスのひとつの原因になるのです。
    一言で言えば「私はこれだけ頑張ってるのに、あなたは気楽でいいよね。」という感じでしょうか?

    仕方ないとはわかっていても、どうしようもない苛立ち。
    あなたの奥様も、今、そういう状態なのだと思います。

    大変だよね。
    イライラもするよね。
    いつもありがとう。
    俺には代わってあげられないけど、できることはなんでもするから言ってくれよ。

    奥様の気持ちに寄り添い、こんな風な言葉をかけてあげるだけで、随分、奥様の気持ちも穏やかになれると思うのです。

    せっかくこんなトピを挙げられたんです。あなたには、奥様の気持ちを何とかわかってあげたいという優しさが本当はおありなのだと思います。

    皆さんのレスから色々と感じ取って、奥様の気持ちを少しでも和らげてあげて下さいね。
    どうぞ、ノイローゼだ、お医者さんだと片付けずに、あなたが奥様の1番の理解者でいてあげて下さいね。
    よろしくお願いします。

    先輩ママより

    ユーザーID:9499197438

  • 貴方が生活を変える

    心療内科を受診すべきか?と言うほど奥様の状態が深刻だと自覚しているなら、まず貴方がやる事は上司に話してしばらく早く帰宅すること。
    毎日が無理なら週に数回でも。その場合子どもをお風呂に入れられる時間までに帰ることが必須です。とにかく平日の夜の育児を貴方が担うことでかなり症状が軽減されます。
    まずは試しにやってみてください。
    それから奥様はたぶん専業主婦は向かないと思います。彼女は育児が苦手なのです。24時間体制の育児は完全に彼女のキャパを超えるでしょう。
    ちなみにどなたかがおっしゃっていた保育園に前倒しで朝早く連れていく件ですがおそらく出来ません。
    登園時間は、勤務時間+通勤時間(両親のうち短い方の)で決まります。
    トピ主家の場合、奥様の仕事が8時登園で間に合うのに特別な事情がなくトピ主夫が7時に連れていくことできないだろうと思います。

    ユーザーID:0892695589

  • 漢方

    妊娠中でも問題なく服用できる漢方薬もあります。

    もしかしたら奥様、疲れすぎて神経が立ち、夜ちゃんと眠れてないんじゃないですか?良質な睡眠がとれていないと、誰でもイライラしますから。

    漢方専門医を訪ねるのも一つの方法かと思います。

    ご夫婦だけで解決するには無理があります。他の方々が仰るように、シッター等を上手に利用してはどうでしょうか。

    あと、お子さんの気持ちも考えてあげてほしいです。保育園に7時から預かってもらっては?というレスもありますが、私は賛成できません。たかが一時間、されど一時間です。子供にとってはかなりの負担増になります。イヤイヤばかりで困らせるのは反抗期だからという理由だけではないと思います。お子さんなりに保育園で頑張っていて、全力で受け止めてほしい・甘えたいのでしょう。そこを見誤ると、もっと深い悩みに繋がってしまう気がします。

    とにかく。第二子を産むと決めたのだから、夫婦で力を出し合って乗り切るしかありません。お子さんの事は一番に考えてあげてください。いかなる理由があっても、暴力も許してはいけません。奥様も、そこは甘えちゃダメなところだと思います。

    ユーザーID:3244748788

  • 子育てより大切な仕事ってあるの?

    奥様もこのレスを読んでいるという事なので、奥様にお聞きしたいのですが、子育てより大切な仕事ってありますか?
    生活できないのなら、何が何でも働くしかない。
    でもあなたはそうじゃない。旦那様には十分収入があるんですよね。

    自分が仕事が好きだから、思うように仕事ができないから、子育てを疎ましく思っている。それをわずか3歳の小さな子供に当たり散らしている。

    本来なら無条件で受け入れてもらえる親から「嫌い、いなくなってほしい」と言われて、どれだけ子供の心が傷ついているか想像できないんですか。そういう心の傷って残るんですよ。そして思春期になって爆発。自己肯定感が低いために何をやっても自信がなく、自分を大切に思えない。心が病むか、他人を傷つけるか。お子さんの人生をそんな人生にしたいんですか。

    自分が産んどいて、子供を育てる事より優先される事ってあるんですか。
    仕事が好きだから仕事したいは遊びたいから遊ぶって言ってるのと同レベル。
    それって無責任でしょ。母親として自覚して下さい。しっかり子供に向き合って自分のしたい事より子育てを第一に考えること。あなたにしかできません。

    ユーザーID:9121234189

  • 私はうつ病になりました

    ご夫婦共に考え方を変えなければ奥様は病気になりかねません。もうすでになっているのかも。

    我が家も夫は激務のため、子供ができたら私(妻)が時短をとり、平日は育児をほとんど一人でこなしていました。結果、うつ病になり退職せざるを得ませんでした。病気になってから数ヵ月は実家でほぼ寝たきり。親にも苦労をかけました。

    その後体調も少しずつ落ち着いてきましたが、主治医の意向もあり他の方よりは短い時間ですが、病気が理由で子供を保育園に預けています。
    夫が保育園に送り、夕方私が迎えに行き帰宅してからは精一杯子供と向き合うようにしていますがしんどい時もあります。いつかまた仕事をしたいですが、今はとても無理です。

    このままでは奥様も私のようになります。よく話し合って奥様が仕事を辞めるか、トピ主さんが仕事をセーブしてください。周りにいなくても、男性だって時短勤務できます。せめて息子さんの朝の送りはトピ主さんがしてください。また、家事は極力手を抜き掃除洗濯皿洗いは家電任せ、ご飯は宅配にしましょう。
    体を壊してからでは遅いんです、自分は仕事で育児ができないというトピ主さんの意識を変えなければ。

    ユーザーID:1711244981

  • きちんと父親してよ

    私は相談者様が頑張っているとは思いません
    寧ろ未だ 全く頑張っていないでしょ!!
    だからこそ「〜積り」と言う言葉が出て来て
    奥様もイライラしているンですよね
    奥様も仕事お持ちなのに 何故奥様「だけ」負担が掛かるの??
    相談者間も「父親」です
    「父親」なら「父親」らしく きちんと「父親」業の責任(役割)果たしましょう
    相談者様は 未だ未だ「父親」やってませんよ
    父親面しないで頂きたいです

    其と御存知でしょうが 「親=保護者」では有りません
    その事もお忘れ無く!!

    ユーザーID:0574292993

  • でた、できる限りしかやらない父親

    妻が働かなくても収入がある
    2億くらいの年収?
    だったら、延長保育、ベビーシッター
    とぴ主が手配したら?

    家事も育児も
    自分ができる範囲でって、どの程度よ
    トイレ掃除なんて、10分程度だよね?

    妻はぎりぎりまでやってるんだよ
    できる範囲なんてとっくに超えてるんだよね

    家事と育児を10とすると
    とぴ主は5を負担してるの?
    妻が子供のことでバタバタしてるとき
    ぼーっとしてない?
    平日なにもできないんだったら
    週末はすべて負担しなよ
    家事も育児も全部一人でやりなよ
    それで負担が5になるんだよ

    何もしないくせに
    おれは働いてくれなんて頼んでない
    できる限りのことだけしかしない
    って、そりゃ奥さんがいらつくのわかるわ。

    いい?
    奥さんは子供にあたってるのは八つ当たりなんだよ
    本当はとぴ主にあたりたいんだよ

    子供がかわいそうだよ
    本当なら奥さんに殴られてるのは自分なんだよ

    こんなところに書き込んでる場合かよ

    ユーザーID:6725634318

  • 疲労はイライラを倍増させる

    今が平常時じゃないことは理解できますよね?
    では【今だけ】怒りのスイッチが入らないように作戦を練りましょう。

    1.保育園の送迎のうち「送」はトピ主さまの担当に。
    準備も併せて。
    保育園に速攻交渉しましょう。
    ファミサポも有効活用。

    ソレなりの収入があるのならお金で解決しましょう。

    2.全自動洗濯乾燥機購入
    出勤前に洗濯機のスタートを。
    帰宅時には乾燥まで終わってます。

    3.全自動掃除機を購入
    出勤前にスタートボタン。
    帰宅時には床はピカピカ。

    4.食器洗浄機を購入。
    朝食後、前夜の分も投入してスタート。
    あるいは夕食後1日分を投入してスタート。

    機械は感謝しなくても働いてくれます。

    5.調理・買い出しは週末にまとめて。
    平日はレンチンだけで食べられるように。
    作り置きおかずを奥様の指示でトピ主さまが作る。
    プロに依頼(3時間10品以上ン千円)

    出産入院中はいずれにしてもトピ主さまの担当になりますから。
    働くことが好きな奥様を応援できるご主人に。

    ユーザーID:2907842681

  • 妻の入院、男の育児。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2009/0806/255555.htm

    妊娠中の奥様が入院。
    3歳の息子さんをサポーターに頑張る30代男性会社員の奮闘記。

    レスも暖かいアドバイスが満載。
    大好きなトピ(の一つ)です。

    ユーザーID:2907842681

  • 奥様が仕事を辞めるべきとの意見も散見されますが

    奥様が仕事を辞めるべきとの意見も散見されますが、私は反対です。
    ああ、奥様が仕事に行きたくないのに無理をなさっているのなら、別ですが。

    今のこのご時世、「共働きが当たり前」「夫婦で家事育児を分担が当たり前」なのです。

    まずは二人で「あるべき生活環境」「あるべき姿」を話合いましょう。

    そして奥様が経済的理由、精神的理由などで仕事を続ける事を望まれるのであれば
    あらゆる努力、切磋琢磨して「夫婦で家事育児を分担する事」を目指す。

    大変だ→奥様が仕事を辞める は、余りにも短絡的。逃げの姿勢。

    そうではなく、あらゆる可能性を考え構築するべき。
    パートとは言えキャリアに繋がるのであれば、おいそれと辞めるべきではない。
    二人で努力の上、熟考の上、トピ主も最大限の努力をした上での「退職」ならば別ですが。

    二人で乗り越えるべき案件を、全て奥様に担わせた上で「君が辞めれば全てが丸く」なんて
    道を取る事は反対です。これから長い人生、全てその選択肢を続けるのですか?

    ユーザーID:4307251272

  • 金はあるぜ!って問題じゃないよ!

    女性だって仕事したい、実力もあるって人が多いのよ
    収入あるから専業になれって事?
    それは1人の女性の生き方を認めて無いよね

    せっかく縁があって一緒になったんだもん
    もっと協力したげてよ
    他人事みたいに考えないで

    ユーザーID:2936841633

  • 忙しさとヒステリー

    妻は忙しいからイライラしたりヒステリーを起こしてもよいというのであれば、忙しい夫も同様に許されるべきでしょう。
    しかしそれはDVとされて非難される。いつものダブルスタンダードです。

    ユーザーID:8565066908

  • 二人でのりこえて!

    下の子を妊娠中は、体が辛くてどうしようもなかった。上の子は手がかかる子で、ずっとイライラしていました。
    専業だったのですが、働いていたら、おかしくなっていたと思います。

    お二人でよく話し合ってください。誰かに助けてもらう、主さんの仕事を何とかしばらく減らす、奥さんが仕事の時間を短くする、しばらく専業になるなど。

    周りに共働きで苦しんでた人々がいましたが、乗り越えていた人たちは、よく話し合っていましたね。結局、祖父母やファミサポに頼る、思い切って、旦那さんが産後に主夫になった人もいました。奥さんが仕事を辞めた家庭もありました。

    妊娠中や産後の大変な時に旦那さんが助けてくれなかったという事実は、ずっと忘れられません。それで、何年も経ってから離婚した人もいました

    下の子が生まれてからも、しばらくは記憶がないほど大変でした。
    子供二人をお風呂に入れるのなんて、苦行のようでしたよ。
    下の子が湯船で立てるようになって、一瞬目を閉じて頭を洗えたのを覚えています。

    お子さんを愛し、慈しんでいくために、夫婦で成長して欲しい。諦めないで欲しい。


    妊娠中の奥さんは、今は休むしかない。
    トピ主さんのふんばり時です。

    ユーザーID:5656316824

  • 物理的に手伝いが不可能な場合はどうしたら?

    収入は私1000、妻200弱です。正直仕事は辞めてもらいたいですが、私の転勤で妻は正社員を辞めた経緯があり強く言えません。
    妻の母を手伝いに、との意見がありますが、遠方で妻の母も働いているので無理です。
    平日帰宅後は、急いでも既に夕飯作りと風呂は済んでおり、8時前後は食事中の状況です。できることと言ったら片付けや風呂掃除、子の歯磨きくらいしかありません。寝かしつけは妻です。
    その後妻がまたキレた翌日、送り迎えとすべての家事育児しました。とても大変なのは理解できますが、その日一日少し遅刻&早帰りするために私の職場に多大なる迷惑をかけたため、非常時以外は私には送迎は物理的に無理なんです。朝晩だけで手伝えることには限りがあります。その意味で物理的に出来ることは可能な限りしています。
    妻が先日医者からなるべく安静にと言われましたが、仕事は休めないらしく、その代わり帰りを一時間短縮するようです。そうなると私が帰宅する時間にはすべての家事、育児が終わってると思います。もっと家事育児負担しろと言われても、この状況で私に何ができると言うんですか。

    ユーザーID:2487965415

  • 二人で読んでるなら安心しました

    子供は大きくなります 夫婦だけではなく、近所の方や相談出来る優しいママ友を作ると 少し楽になりますけどね

    後 育児相談センター?とかに電話して相談も

    あまり 根を詰めないで

    ユーザーID:1678989065

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