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更年期?の妻との家庭内経済格差

どんべえ
2017年4月23日 0:01
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レス数:69本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月17日 23:21

如月様

> 確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。

半年ほど前ですが、何故嫌うのか聞いてみました。
私からの問いかけには、答えないか否定的な返事の事が多いのに、
この時は「嫌ってなんかいない」と言われました。
ではどうして冷たい態度を取るのかと聞いても黙ってしまいましたが。

なので「嫌い」ではなく、「生理的に受け付けない」のだと思います。
それは嫌われるより辛い事ですが、原因はホルモンバランスのせいだと
思ってるので、別居や離婚する事は何の解決にもなりません。

妻もホルモンバランスを整える努力をしてますが、効果が出るより先に
私がまいってしまってる状態です。(経済的、精神的に)


> 熟年離婚を考えてる 〜略〜 出来るだけ自分の口座に貯めている

小町で良く見かけるフレーズですが、結婚後の資産は家族の物ですよね?
妻の分の他、私や子供達の分も貯めてるという解釈だと思いますが、
散財っぷりを考えると、そんなに貯めているとは思えません。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月20日 15:53

幸ひ住むと人のいふ様


わかりづらかったようで申し訳ございませんが、私が知りたいのは
どうしたら妻と話し合いができる関係性に戻れるか、です。

強引に私が家計を管理しても、何の解決にもなりません。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月22日 0:01

ローズ様


辛い思いを絞り出して頂き、ありがとうございます。
ここに解決への糸口がありそうです。
とても感謝しております。


妻の母は普段はとても明るくて良い方なのですが、
去年の正月の件が少し私の中で引っ掛かっております。

あらためて周囲を見渡すと、「夫を妻が侮辱する」という光景は
妻の実家に限らず見受けられます。
テレビCM等でもそういったものがあるので、日本では
夫がバカにされるのは当然の事として
受け止めなければならないのでしょうか。


私の両親はそういった事がなかったので、
私に耐性がないだけなのかもしれません。

でもローズ様がおっしゃるように、今の状況が普通だなどと子世代に
伝える訳にはいきません。

ああいう態度を取るのは反抗期同様、ホルモンバランスのせいだと
息子達には時々伝えています。

将来を考えると、これからは子供達の前でも、
妻がおかしな行動をしてたら、その都度、叱った方が良いのでしょうか。

「体調のせいなんだから仕方ないでしょ!」と妻には言われそうですが。

ユーザーID:5191439188
やりたい放題はいたません
ローズ
2017年5月23日 20:41

あのですね。どんべいさま。
体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか?
で、子どもとだけ仲良くしますか?

そこなんですよ。
体調が悪いならば何か対処をするとか、事情を話し理解を求めるとか、そっちに行動するのです。
何もしないで感情の赴くまま行動しません。
子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。
中年女性が同じでどうするんですか。
詳しくは怜さまのレスに書いてある通りです。

私も私の友人らも更年期で辛い症状でも馬鹿になどいたしません。
話し合うだけです。夫は大切な人ですから。

許せない!というどんべいさんの気持ちの薄さの理由が私にはよくわからないです。

しかしこれは私の価値観でしかありませんので、どんべいさんが妻に寄り添えられるタフさがあるなら別にいいのではないですか。

そしてあくまでうちの場合ですが、義母も夫の姉も「二面性がすごい」です。
義兄が全体像を把握できないのもわかります。

>叱った方が良いのでしょうか
私ならとっくに怒ってますが、どんべいさんがそうされなかったのは私には理解し難いワケがあるのでしょう?
どんべいさんなりのアプローチでいいのでは。

ユーザーID:4925655341
推測なので責任は持てませんが
ローズ
2017年5月24日 8:20

妻さんは少しAC(アダルトチルドレン)気味ではないですか。

感情の表現が幼いですし、制御する術をその年齢で身に付けられていない。

母親が父親を見下す=不仲=愚痴を聞かされる=気を遣う=顔色をうかがう日々

そして不平不満の多い人は、総じていい格好しいで世間体を気にするものです。
(=二面性、外でいい顔をし身内には辛く当たる)

そういった子どももらしさとは程遠い日々を送っていたとしたら、現在どんべいさんに甘える事で取り返しているのかもしれません。無意識に。
甘えられるときに甘えられなかったんでしょうね、母親に。

妻さんが母親の味方という役割に縛られている限り、今の行いを止める事はないでしょう。
母親を否定するのと同義ですから。

私の夫も夫の姉も依存症気味でした。
夫姉と義父はオーバードース、夫はアルコールと女性でした。
夫は今は嘘のように過去の話ですが、それは長い道のりでした。
夫姉は今も周囲に当て付けのように継続中です。

再度、書きます。
先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢になっただけです。
体調不良含め人生の困難にぶち当たったときにこそ、性根が表れるのです。

ユーザーID:4925655341
息子さんたちに相談するとか携帯からの書き込み
2017年5月25日 21:57

息子さんたちも反抗期なら、もう小学校高学年か中学生ぐらいですよね。
息子さんたちに相談してみたら、何か新しい視点が開けるのでは。

「おかあさんさあ、お父さんのこと無視するけど、どうしてだと思う?
夫婦だから家のこととかお父さんの病院代とか、大事なこと話し合わないといけないんだよね。大人だからさあ、そこは我慢して最低限口訊くべきとおもうけど、思うけど、お前らどう思う?」

と、息子さんたちだけのときに訊いてみては。

あとは、奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。

奥さまに言わず、奥さまの家計運営に目立った変更が出ない範囲で、給与振込先を2つにして通院費程度は直接自分のフトコロに入るようにしては。

貯蓄やお子さんの教育費や食事に滞りなく、家事はしてる、実害はトピ主さんへの愛想の悪さだけなら、トピ主さんも奥さまを適宜無視でいいんじゃないですか。

ユーザーID:1852305786
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月28日 1:03

ローズ様


私の理解力不足で手間取らせてすみません。
ローズ様や他の方々のレスを前トピも含め見返してみて
今更気付く点もあり、情けなく思うと同時に
それだけ自分が成長したのだと感じます。
これも皆様が親身になってご返答頂いたおかげです。
大変感謝しております。


>体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか?
>で、子どもとだけ仲良くしますか?

しゃべるのが辛いほど体調が悪い事はあります。
でも特定の人とだけしゃべらないのは理解できません。
小町には女性が多いので、妻の気持ちがわかる方もいらっしゃる
と思ったのですが。


>何もしないで感情の赴くまま行動しません。
>子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。

怜様もおっしゃってるように、私は男なので更年期障害については
ネットや周囲の女性から得た知識しかありません。
「感情のコントロールができなくなる」という症状も
耳にする事ですが、ここまで酷いのはやはり異常ですね。


>許せない!という気持ちの薄さの理由

「許せない」という思いはありました。
今は「救いたい」という気持ちに変わりつつあります。


続きます。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月28日 1:58

妻のおかしな行動は今までに挙げた
「私に対する無視・嫌悪感・見下し」「浪費」「挨拶をしない」
だけではありません。

・資源ゴミとすべきペットボトルを潰しもせずに可燃ゴミとする。
 しかも2Lの物を複数同時に。

・私の物を勝手に捨てる。電子ピアノ、仕事で使う靴・本

・正月、子供がもらったお年玉も捨てる。中身ごと。

・照明・テレビ等、電気をつけっぱなしで出かける。
 車のルームライトもつけっぱなしで、バッテリー壊しても繰り返す。

・既に洗面台がひび割れてるのに、上から押すようにして
 そこで靴を洗う。洗面台下の収納はビシャビシャ。

・洗顔の時そこらじゅう水浸し。床までビシャビシャ。

・来客がある事を知りながら、時間になっても帰宅しない。連絡も無し。
 30分以上待たせたのに謝罪なし。

・私の車は、高3の長男が生まれる前に買った軽自動車。
 アイドリングストップなんてないのに停止する事があるので
 変えたいと相談したのが2年ほど前。
 いろいろ検討して決めたのに却下。
 車検を迎えたので諦めたが、最近妻が車の広告を見ていたので
 ようやく買えると思ったら「私のが欲しい」と。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月28日 2:15

続き。


もちろん、これらの行動を「おかしいのでは?」と指摘するのですが
無視されてしまいます。

「何度も同じ失敗をする母親」
「無視されるのに、いつも同じ事を叱る父親」


こんなのをあまり見せられないと思い、
なるべく子供達がいない所で注意するようにしていたのですが、
結局は

「おかしな事を母親がしてるのに、注意しない父親」

となってしまってます。


なので子供達の前であろうと、無視をされようと
その都度指摘するようにします。

ユーザーID:5191439188
ローズ様 いつもありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月29日 0:14

ローズ様もだいぶ苦労されてますね…


>AC(アダルトチルドレン)気味では

ACは聞いた事がありますが、自分に無関係と思い
深く調べた事がありませんでした。

妻の母は明るく元気で、父はいつもニコニコ。
ACだなんてと思ったのですが、二面性という事なら有り得るかも。

半年近く前、それまでドンヨリ曇り空のようだった妻が、
全て嘘だったかのように快晴になった事があります。
話しかけても嫌な顔しかせず、妻から話しかけてくるなんて
もう何年もなかったのに、突然「普通の会話」をし出したのです!

それは妻が母と一緒に買い物に出掛けた日でした。

次の日には戻ってしまったし、その後 母と出掛けても
機嫌は良くなりませんが、何かしら関係してそうです。

それと長男が生まれた直後、母に何か言われたらしく涙を流してました。
産直後で精神的に不安定だったのでしょうが、先にも後にも
泣いてる姿を見たのはその時だけです。


>先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢
年齢もあるでしょうが、きっかけは子宮内膜症によるホルモンバランスの変化
だと思ってます。
それまでは月1で外出する仲の良い家族でした。

ユーザーID:5191439188
あらら携帯からの書き込み
2017年5月29日 19:03

トピ主さんを無視する、言うことを聞かないことより、日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てないことを重く問題にすべきではないですか?

洗面台が割れているのにその上で物を押し付けて洗って、台下の収納がビシャビシャって、若年性認知症のような行為ですよ。あるいは脳に腫瘍が出来てるとか。
一回やってしまって、ああやっちゃった今度から注意しよう、なら、ウッカリだと思いますが、過去に割れて修繕してて力加えたらいけないと解っているのに何度もやるし、後始末も忘れる、ということですよね。

まず、トピ主さんが精神科などで奥さんのことを相談してみては。
結局、連れて来てくださいと言われるかもだけど、そうしたら無理矢理でも連れていくか、行かないなら、奥さまの自己中で社会性に欠ける振る舞いが、お子さん方にも影響してきている、として離婚切り出すぐらいだと思います。
大変ですね、ご苦労をお察しいたします。

ユーザーID:1852305786
私ばかりなのでこれで最後にしますね
ローズ
2017年5月29日 19:05

どんべいさんのお気持ちよく伝わりました。
過去笑いあっていた日々に戻りたいことも。
おつらいですね。

ただ、レスポンスの妻さんの行動の詳細には驚きました。
正直もっと早く書いた方がいいと思いました。

単に夫婦の問題ではないですよ。恐らく。これは。
素人の手には負えないでしょう。

別の病気に進行したか、急激に人格が変わったとしたら、脳に異変が起きたか、若年性の認知症も考えられるのでは。

これは早く専門医に診ていただいたほうがいいです。

最後に。夫姉の夫、義兄も実はある心の病を発症してしまったのですよ。
どんべいさん同様に、端から見たら異様な暮らしが日常になり、そんなストレスに最前線でさらされ対応し続けるのはもう限界だったのでしょう。

独りで抱えるには重すぎます。
どんべいさんの体に出てしまいますよ。義兄のように。
妻さんは専門医に一度診てもらいましょう。

いい方向に向かうのを陰ながらお祈りしております。

ユーザーID:8036377186
も様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月30日 0:12

>息子さんたちに相談するとか

息子達を巻き込みたくなかったですが、そうも言ってられないですね。
今後は協力を求めます。

ちなみに長男は高校生なので、反抗期は過ぎたようです。
中学生の次男は時々しゃべるのも辛いようで、
その様子は妻にそっくりです。
完全に無視されたりはしないですが。


>奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。

これを読んで、何故妻の父親ではなく母親に相談しようと
したのだろうと思いました。
女性特有の病気なら母親の方がわかるし、妻は時々一緒に出掛けたり
するので相談しやすいというのもありますが、父親へというのが
イメージできません。
これは既に私の中に、父=頼りない、母=支配者 という図式が
できてるのかも。
妻がAC(アダルトチルドレン)ではないかという思いが、より強まりました。


>給与振込先を2つに、奥さまを適宜無視

今は妻を救いたいと思ってるので、すみませんが
これでは解決になりません。

ユーザーID:5191439188
これは酷い
ほたる
2017年5月30日 21:09

よく我慢してますね。
私なら一緒に暮らすことは無理です。

奥様は、もうトピ主さんに愛情は無いですね。
お金のために一緒にいるだけです。

それに、子供さんたちはもう大きいので気づいてますよ。
あまり辛かったら子供に相談してみたらどうでしょう。
子供と思っていても、案外しっかり相談に乗ってくれることもあります。

ここまでくると、お互いに不幸だから別居した方がいい。
それに、お金は今後のことも考えて大事にしないとダメです。
これから子供さん達にお金が掛かりますから。

すぐにでも、お金の管理は自分でして下さい。
子供さんたちの将来が掛かってます。
奥様には必要な生活費だけ渡せばいいです。

残念ですが、奥様はもう、昔のしっかりしていた頃の奥様ではないのです。
変わってしまったのです。
現実を受け入れましょう。

トピ主さんだって辛いでしょう。
一人になって、今後のことをよく考えた方がいいのでは。

ユーザーID:9877412044
あー携帯からの書き込み
2017年5月31日 7:45

>>給与振込先を2つに、奥さまを適宜無視

>今は妻を救いたいと思ってるので、すみませんが
>これでは解決になりません。


例えば、若年性認知症だったら、奥さまと全て会話が通ずることを期待しても仕方ないですよね?
奥さまの世界観、考え方に添って、奥さまが心安く過ごせるよう、トピ主さんや息子さんたち側の対応を変える必要があるわけで。

正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、出納に逐一許可を得るのって、当人にとっても幸せだと思いますか。
家計は責任ですから、夫の医療費や子供のお年玉捨てちゃうようなら、できる人が部分的にするのが、奥さまにとっても良いことだと思いますが。
全て取り上げたら奥さまの世界が壊れるなら、部分的にこっそりへそくって融通すればいいじゃん、てこと。
それと、奥さまの治療を進めるのは別でしょ。このままだと、奥さまを通院させるトピ主さんを奥さまは病気にし、奥さまが通院して生活するお金を、自ら浪費しちゃうでしょうから。

ユーザーID:1852305786
家族像の混乱と存在価値携帯からの書き込み
水羊羹
2017年5月31日 14:26

トピ主レスのみ拝読いたしました。

トピ主妻の実家は、母親優位の家庭で、当然、自分もそのような家庭を思い描いていたが、

上手くいかない…、
トピ主の協力がないせいだ…、

と奥様は思われているのでは?


ホルモンバランスの変化は、私もなったことがありますが、女性なら月のものの周期でも分かりますよ。
本人が何より辛いしね。

それと、奥様は40代ですか?
ならば、出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。

適度なスキンシップから始められてみては?
手を触れるとかね。
それは、「手当て」にも繋がるから、よいと思いますよ。

子供を産み育て、今、何の価値が自分にあるのか分からない…、そんな女性はたくさんいます。

私も40代前半の既婚子持ち女性ですが、夫とある程度のスキンシップがなければ、とても一緒にはいられないと思います。

トピ主さんが諦めていないようなので、可能性として、軽いスキンシップをお勧めします。
そして、天気の話でもしてくださいね。

ユーザーID:9052683948
給与振込先が2つ
つま
2017年5月31日 20:07

ウチは2つに分けてますよ。

ローンや税金等の支払い、子供の学費とかは
夫が全部やってくれてます。
車関係のものや保険等も。

今後、トピ主さんが病気になって働けなくなったら
奥様はどうするでしょうね。

だいたい、働いてるのにお昼もまともに食べられないのって
悲惨ですよ。

こういってはなんですが、トピ主さんが病気で死んでも
奥様は全然悲しまないと思いますね。
むしろ、厄介なのがいなくなってほっとするかも。

いつか機会があったら、このトピを息子さん達に見せてあげて下さい。
勉強になると思いますよ。

ユーザーID:6329201980
これは。
通りすがり
2017年6月1日 13:31

前トピから今トピまで一気に読ませて頂きました。

私は40代後半で更年期の真っただ中だと思っています。
子宮内膜症によるホルモンバランスの崩れが原因だと思いたい気持ちはわかります。
何でもですが病気だと思えば少しは我慢し落ち着くことができますから。
でも、奥様の場合は少し違うような気がします。

ホルモンバランスの崩れによるものでしたら主さんだけに辛い態度をとるようなことは少ないような気がします。
何かをきっかけに主さんを生理的に受け付けないのでしたらホルモンバランスが整っても変わらないと思いますよ。

それよりも日常生活について最近書かれてますが ここまで判断できなくなっているのでしたら早く専門医にみてもらうことです。

ユーザーID:9459432066
カウンセリングは?
匿名希望
2017年6月1日 15:33

ゴミの分別とか、時間を守れないとか、
奥さんを無理やりにでも脳神経外科に連れていっては。

あと、カウンセリングはどうですか?

夫婦関係再構築のためのカウンセリングもあるとききます。

奥さんのご両親はどうしても娘がかわいいから
「娘は悪くない」と押し切られる恐れがあるので
完全に初対面の人に奥さんの話を聞いてもらった方がいいです。
トピ主さんも話を聞いてもらって、
奥さんがどれだけ普通ではありえない行動をしているか
第三者の立場から奥さんにお話ししてもらえれば
奥さんも理解してくれるかも・・・

ユーザーID:0612169991
も様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月2日 0:45

>日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てない
捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし等は
ホルモンバランスが崩れた事による自律神経失調症のせいで
注意力が欠けているのだと思ってました。

洗面台の件、ひび割れたので水が漏れてると説明しても、
私が補修した後、再度注意してもやめないのは
「反抗期」のような物で、「わざとやってる」と思ってました。
「出来ない」だなんて思ってもみませんでした。


随分前に若年性認知症を疑った事もありましたが、違うだろうと思いました。
でも今回あらためて調べてみました。

物忘れ、判断力の低下、予算管理ができない、言葉が出ない、
好きだった事への興味を失う、親しい人に対してイライラする、
更年期障害と間違われる。。。

信じたくないですが当てはまる事が多く、ショックを受けています。
早めに受診させないと…


>正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、
5月30日にレスさせて頂いた時は、妻がそこまで酷いと思ってませんでした。
もし精神に異常があるなら、家計は私が管理します。

ユーザーID:5191439188
 
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