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更年期?の妻との家庭内経済格差

どんべえ
2017年4月23日 0:01
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レス数:69本

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タイトル 投稿者 更新時間
積み重なったもの
マイル
2017年6月2日 6:44

積み重なった嫌な経験があるからなのでしょう。

ユーザーID:9840154423
ローズ様 いつもありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月3日 1:02

>正直もっと早く書いた方がいいと思いました。
元来、私は細かい事を気にするタイプではないです。
捨てられた物はもっと色々あったはずですが、忘れてしまいました。
なのに妻の不満点を挙げたら沢山出てきてしまい、自分自身嫌になり
トピを立ち上げた時点では、経済的な不満を述べるにとどめました。
話し合う事さえできれば、これらは解決できると思ってました。

でもローズ様がご自身の境遇や思いをぶつけて下さったので、
私ももう少しさらけ出さないと、と思い書き出しました。
結果、良かったと思っています。


>若年性の認知症も考えられるのでは。
そういった視点で考えるともう一つ気になる事があります。
妻が色々買う事が不満だとお伝えしましたが、買う物にも不満がありました。
それは似たような色、デザインの服や靴を立て続けに買う事です。
買った事を忘れてるのではと心配になりました。
(単なるマイブームかも)


>体に出てしまいますよ。
お気遣いありがとうございます。
ローズ様の義兄ご家族様にも、笑い合って過ごせる日々が来る事を
心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:5191439188
ほたる様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月3日 1:20

子供達は今の生活が当たり前になってしまっていて、
母親が変だとは思っていない(思いたくない)ようです。
私もそうでしたし。

別居は、妻が病気等を抱えてる可能性を考えるとできません。
見放す事になってしまうからです。

お金の管理は検討します。


ところで少し進展があり、小遣いを増やしてもらえました。

話し合いは相変わらずできないので、
「いくらでも良いけど弁当作らない分アップして」とお願いしました。
一万円以上の昇給もあったので。
金額を言わなかったのは私への気持ちを量る為です。

結果二千円のアップ。
減らされる前よりだいぶ少ないし、平日の昼食1食あたりに換算すると百円。

微妙…

でも、私の願いを聞いてくれた事を嬉しく思います。

ユーザーID:5191439188
水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月4日 0:06

新たな可能性を提示頂き、ありがとうございます。

>トピ主の協力がないせいだ…、
思い描く家族像と異なるなら言葉にして欲しいのです。
言われなくても行動できる方が良いし、そうなれるように
約2年、試行錯誤しました。
家事をそれまで以上にやったり、やりすぎて怒られたり。
でも何をやっても不満げなので、
「もう察する事はできない。文句があるなら言って」
と伝えたのに何も言ってくれません。
妻にとって私は「言っても通じない人」なんだなと、
とても悲しかったです。

>出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。
フェロモンの関係がずっと続いてる訳ではないでしょうが、
当時の「嫌な思い」は記憶として残ってるはず。
それがホルモンバランスの変化で思い起こされるのではないでしょうか。
あくまでも私の持論ですが。

続きます。

ユーザーID:5191439188
水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月4日 0:09

続き。

>適度なスキンシップから始められてみては?
私の姿が見えた途端逃げてく事も多いのでハードルが高いですが、
実はこれ、数か月前から試してます。
妻の様子が月の周期で変化する事がわかってるので、私への
嫌悪感が少ない時期を見計らって、声を掛ける時に
(無視されても困るからというのもありますが)
少し肩に手を触れたりしてます。
それで妻の機嫌が悪くなる事はなさそうです。

>子供を産み育て、今、何の価値が自分にあるのか分からない…
去年までは子供のスポーツのサポートの為、平日も週末も忙しく
してましたが、最近はその必要が少なくなったので、空いた時間に
何をして良いのか分からないのでしょう。
休日は買い物に出る時以外は寝室にこもってる事が多いです。

雑誌で喫茶店の記事を見て「このケーキおいしそう!」と言ってて、
偶然私もその店の事をブログで見たばかりだったので、
「今度そこに行ってみようよ」と誘ったけど断られてしまいました。

>天気の話でもしてくださいね。
昔は「そうだねぇ」と相槌を打ってくれたのに、
今では私の独り言で終わってしまいます(涙)

ユーザーID:5191439188
つま様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月4日 23:46

お気遣い頂き、ありがとうございます。

>給与振込先が2つ
妻がおかしくなってしまったのなら私が管理しますが、
参考とさせて頂きます。

>働いてるのにお昼もまともに食べられない
昼食代含めて小遣い0という方の話を聞いた事があるので、
ましな方だと思ってました。
その人がずっと0だったのか、その月だけだったのかわかりませんが
昼食は会社の水をひたすら飲んでいたそうです。

>病気で死んでも奥様は全然悲しまない
私がいなくなったらどんな顔をするのだろうと、本気で考えてた
時期もありました。
それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。

ユーザーID:5191439188
なんだろう。。
ふじょうちゅ
2017年6月7日 21:07

更年期?うつ?でもなさそう。。
そうだとしても、無視したり、買い物をしたりできるのは、、もしかしたら、夫婦間が、、よくないとか、そういうことはありませんか?

鬱になると何もできず、手に付きません。買い物も楽しくなく、行かないと思います。本当にやる気がでなくなります。お弁当も作れません。
運動教室へも行きたくなります。
パートへも行けません。

初期の鬱だとしたら、病院へいったほうがよいですが。。

ユーザーID:5474627470
通りすがり様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月9日 0:34

前トピも含めてお読み頂き、ありがとうございます。

>主さんだけに辛い態度をとるようなことは少ないような気がします。
病気だと思いたい、というのは確かにあります。

更年期障害の症状として、あくまでもネットで調べた結果ですが
「夫を嫌いになる」という物も良く見かけます。

その他の事についても、更年期として考えると説明がつきそうだと思ったのです。
・捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし
  → 集中力の低下
・夫の物を捨てる、そこらじゅう水浸し、遅刻しても平然
  → 細かい事を気にしてられなくなる
・車の件
  → 記憶力低下?

他にもイライラ、疲れやすい等の症状があり、月の周期にも左右されてるので
ホルモンバランスの崩れは確かだと思うし、本人も改善に取り組んでます。

もちろんそれだけでなく、婦人病のせいで症状が悪化した事による自律神経失調症や、
ひょっとしたらAC等病気以外の原因があるのかもしれません。

…と思ってたのですが、妻の行動に驚かれてる方が多いので、専門医に診てもらう事も
考えないといけなそうですね。

ユーザーID:5191439188
匿名希望様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月10日 22:49

>カウンセリングは?
大都市にでも行かなければ受けられないんじゃ、と思って調べてみました。
意外と身近な所に何か所もあってビックリしました。
夫婦関係再構築を専門としてる所も近所にありました。

勉強不足でした。
教えて頂き、ありがとうございます。

脳神経外科や心療内科では、本人が病気でないと言い張れば
連れて行くのは難しいですが(若年性更年期では?と婦人科を勧めたけど行ってもらえない)、
カウンセリングなら受けられるかも。

ユーザーID:5191439188
ふじょうちゅ様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月10日 23:20

おそらく最初のトピ本文しかご覧頂いてないと思いますが、
最初は私も妻は更年期か何か(にしても少しおかしい?)と思ってました。

更年期障害もあるのでしょうが、他にも何か要因がありそうです。


私は今までに3回、車の運転中に事故にあいました。
全て10:0で私に非はありません。
3回の内、一人は初心者でしたが、他は二人とも50歳くらいの女性でした。
事故を起こした理由も同じで、二人ともぼーっとしていたそうです。
今思うと更年期の症状だったのだろうと思います。

妻もやはり、ぼーっとしている事があります。
家の中でおかしな行動をしていても私がフォローすれば済むから良いのですが、
運転中に事故を起こさないかと不安です・・・。

ユーザーID:5191439188
トピ主です。中間報告です。
どんべえ(トピ主)
2017年9月24日 21:16

結論から言うと、より一層ひどくなってます。
もう疲れました。


これまでの経緯をまとめます。


2013年秋  妻が病気で倒れる

2014年夏頃 飲み続けなければと言っていた薬を飲んでいない
     秋頃 無視されていると感じ始める

2015年頃  何故無視されるのか悩み、悪い所を直そうとかえりみる

2016年3月 自動車事故にあった私を見て「まだ生きてるの?」と言いたげ
     夏頃 何もかも嫌になった私は、失踪、自死を計画
 11月22日 これで駄目なら終わりにしようと思い、妻へ手紙
        「良い夫婦」に戻りたい、その為に努力を惜しまないと宣言
 12月 1日 手紙は見てもらえないので直接話す。嫌ってないと言われ混乱

2017年1月 小町へ投稿。ホルモンバランスが原因かもと思い、妻に伝える
   1月中旬 妻が豆乳を飲み始める
     4月 妻がヨガを始める
        金遣いが酷くなる。再び小町へ投稿
     6月 若年性認知症なのではと思い始める


悪い所は直すし、できる限り協力するので冷たくしないでと訴え続けました。
このトピも伝えました。

更年期やアルツハイマー等の体調不良なら仕方ないけど、
それなら病院で診て欲しいと何度もお願いしました。


「病気なんかじゃない!」と言うので
「なんで冷たくするの?」と聞くと、
「ワカラナイ」と。

私「訳もわからずに無視される事が、どんな気持ちが考えて」
妻「・・・」
私「前向きに考えてもらえる?」
妻「うん」

というやり取りがあったのに、かえって酷くなっている。
カウンセリングを受けようと言っても「必要ない」と、こばまれる。


理由がない事を自覚してるのに無視したり、
物を壊したり捨てたり、余計な買い物をして
悪びれもしないのは、あまりにも私をバカにしています。



続きます。

ユーザーID:5191439188
トピ主です。中間報告です。続き
どんべえ(トピ主)
2017年9月24日 21:36

私のケータイは、スマホなど普及してなかった頃に買った物なので
新しくしたいと言っても無視したのに、妻は、また最新機種に変更しました。

その事を指摘したら、「自分の小遣いで買えばいいじゃん」と。


流石に頭にきました。


こっちは「小遣い」が少なくて、ろくに食事もとれず、医者に心配されるほど
やせ細ったというのに!


もう私の小遣い制はやめます。
家計の管理は私がし、お互いが自由に使える金額は私が決めます。
それで何か不満を訴えてきても、無視します。

どうしても納得できないなら、出て行ってもらっても構いません。
でも、あちらの都合なので、慰謝料(手切れ金)は払ってもらいます。
そんなおかしな人間に、子供達も二度と会わせたくない。

実際は無理かもしれないけど、今は、それくらいの気持ちです。


妻が笑顔だった頃は、小遣い制でも良かったんです。
家計を任せる事で、私はラクできていたので。

なので、多少、金銭面で不自由な思いをしようが、
毎年、年末年始含め、頻繁に子供達を置いてアイドルのコンサートに行こうが、
何も問題なかったんです。


妻の喜びは、私の喜びでもあったから。


笑顔が消え失せ、もし自分がいなくなる事で、また妻が元に戻るなら
それでも良いとさえ思ってました。


でも、私に対して理由もなく(?)わざと冷たくしている事がわかった今、
もう優しくなんてなれません。

ユーザーID:5191439188
男はつらいよ携帯からの書き込み
スージー
2017年9月26日 11:23

主さんを始め、世の中の男性は女性から不遇な扱いを受けても妻は「鬱だ」「認知症だ」「不満の蓄積だ」と言われる訳ですから

しかしこれが逆に男性がやったことなら間違いなく「経済DVだ」「モラハラだ」「離婚して慰謝料と養育費たっぷりもらえ」の大合唱なんだよね…

男性と女性で何が違うって言うんだろう

男性はこういう扱いを受けても強い、逆に女性はこういう扱いを受けたら辛い

とでも言うんだろうか?

もちろん同性を擁護したい気持ちから来るもの、自分の境遇とリンクするというとこから来るもの
理由はそれぞれかもしれないが

この主さん妻に限っては病的なことより、今の恵まれた生活、強く出れば何も言わない夫、全てが自分の思い通りで不機嫌になれば夫が右往左往してあれやこれやと配慮してくれる
こんな皇帝のような生活に浸かりすぎたんでしょう
一度冷水に叩き込んだ方が主さん、嫁さん双方の為になると思う
人間は一度得た便利な暮らしを変えることは非常に難しい
まして嫁さんのように周りが配慮してくれる生活から脱却するのは至難の業でしょう
しかし主さんも気付いているでしょう?
このままで事態が好転することなど絶対に有り得ないことを
主さんが躊躇していること、妻への制裁の中にこそ救いがあることを

今こそ振り上げた鉄槌を振るうときです

ユーザーID:5030012808
スージー様 早速のレス、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年9月27日 21:27

スージー様がおっしゃる事、私が常に感じている事です。


小町に投稿されてる方は女性が多いようですので、
女性優位な意見が多いのは仕方ないです。

かつての日本は女性蔑視が当たり前でしたし、現在もまだ
世界的に見れば男性優位な国ですが、だからといって相手を
侮辱して良いはずありません。

男女に優劣などあってはならないと思うのです。

まだまだ男性優位である事を考えれば、
私達がもっと歩み寄るべきなのですが。

でも、それでこちらが下手に出ている事に付け込んで
好き勝手に振舞われると、流石に頭にきてしまいます。


振り上げた鉄槌を振るうにしても、こちらが悪かったり
妻が病気なのに制裁を与える訳にはいきません。

なので私は細心の注意を払って、妻の様子を見てきました。

「自分は病気ではない」
「理由はわからないけど、冷たくしてしまう」と言い、
「前向きに考える」と約束した以上、
行動に責任を持ってもらいたいのに、勝手な事を続けるなら
こちらも躊躇なく冷水に叩き込むべきなのでしょう。


まだ「妻は病気なのでは?」という想いが
完全に払拭された訳ではないですが、
後押しをして頂き、ありがとうございます。

ユーザーID:5191439188
なぜ?
mizutama
2017年9月28日 12:02

トピ主はとても努力して奥様の事を考えていらっしゃるのだろうと思います。
ですが、それであるならば何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

トピ主だけではなく、奥様も苦しいんだと思います。
自分の気持ちを言葉にできないのでは?
自分に向き合うのはとてもシンドイことですよね。
奥様がとても心配です。お二人とも苦しんでいるんですから、専門家にきちんと相談しましょう。
辛いでしょうが現実と向き合って、最悪の事態をさけられるように専門家を頼ってください。
トピ主の手に追える状態ではありませんよ。

ユーザーID:8116779067
ご無沙汰してます
ローズ
2017年9月28日 17:15

ここでの奥さまの批判に対しずっと庇っておられ、対処してこられたのにその想いはついに本人には届かなかったのですね。

本人の問題にどこまで配偶者が関わり支えるのか考えさせられました。

以前レスに書かせていただきましたが、私は夫を救えましたが、夫姉夫妻はついに別居となりました。

もう手に負えないとこぼしていた義兄の姿とどんべいさまが重なります。

夫姉やどんべいさまの妻さんの生い立ちには同情する面も多々ありますが、こういう問題は本人がいちばん踏ん張らなければなりません。
片方だけがいくら踏ん張ったとて、耐えきれず共倒れしてしまいます。

今はその寸前の状態なのでしょう。

これ以上妻さんに振り回されることもなく、平穏な日々がどんべいさまに訪れるのを祈ってます。

ユーザーID:6176960254
すみません、長文です携帯からの書き込み
ぐぅ
2017年10月1日 12:05

きっと元はとても幸せなご夫婦だったのだろうなと。こんなに長い期間、大抵の人は我慢出来ないですよ。

ただ、
わたしがいなくなったらどんな顔をするのだろうと〜それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。
との投稿を見てゾッとしました。
9/27辺りのトピ主レスで、本当に本当に限界が来たようですが…

第三者から見ると、主さん可哀想すぎる。きっと散々レスで言われてるはずですが、主さんの甘さを見ているとどうもその感覚が薄い。

このまま自分で気付かないうちに我慢を重ね続けると、キレてしまうと思う。最悪、刺してしまうかも。
そこまでは行かなくても、ある日突然憎悪の感情が沸き上がって、自分でも止められなくなる。
「いつか」を信じて、現状を打破しようと愛情を注いでも、それが報われないと絶望してしまったら、主さんは壊れてしまうと思う。

息子さんが将来妻から同じ扱いをされたらと、本気で想像してください。
「それで息子の妻が笑顔になってくれれば」なんて思えますか?
妻の為に犠牲になるにも程がある。

ホルモンバランスや育成環境、色々な事が混ざっての症状の様に思いますが、本人が治そうと努力しない限り変わらないと思います。

奥様は考える事を放棄している様に思う。
もう色々な事がグチャグチャになり過ぎて、それが自分のせいだと向き合うのが怖いのでは?
割れた洗面台での靴洗いも、家族の物を捨てるのも、病気がそうさせていると言うより、自棄の感情から来る行動では?

「もう全てが嫌だ嫌だ嫌だ!!」という感情に支配され、後の事が想像できても、もう全て知った事か!と
反抗期の子供が、感情を爆発させた時に壁に穴開けたり自分の大切な物も捨てたり、わざと修復不可能な事をして自分を傷つけるのと同じ様に思います。
後から後悔しても取り戻せない物や時間が多過ぎて、考える事自体を辞めている様に思います。

ユーザーID:1722924219
mizutama様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年10月1日 23:07

>何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
>本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

婦人科、心療内科・精神科、カウンセリング・・・どれも具体的な
病院名を挙げて何度も誘ってるのですが、「必要ない」「そんなんじゃない」
と、かたくなに拒否されます。
病気じゃないかと言われて、すぐに認めたくない気持ちもわからなくはないですが。

私一人でカウンセリングを受ける事も検討してましたが、
理不尽な経済的制裁を食らってるので、私の「小遣い」ではかなり敷居が高いのです。

なので、まずは家計の管理を私がする事が先決なのだと、今は思ってます。
おそらくまた拒まれるので、強引なやり方になるでしょうが致し方ありません。


・・・で、なかなか私が実行しないのにはもう一つ理由がありまして。
実は人間ドックを私の分と一緒に妻の分も予約していたのですが、先日受けてくれました。
15年ほど前の出産時の検診以来、何度勧めても受けようとしてくれなかったので、
今回もドタキャンされるのではと心配だったのです。

その結果を待ってから行動に出ようと考えております。


いづれにしても家計は私が管理した方が良いと思ってますが。

ユーザーID:5191439188
ローズ様 気に掛けて頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年10月1日 23:24

ローズ様のお言葉に何度も助けられ、頑張っていたはずだったのに
結果が出せてなくて、お恥ずかしい限りです。


まだ妻の事を完全に諦めた訳ではないですが、今までのように
腫れ物に触るように優しく接するのではなく、心を鬼にして
厳しい態度で臨もうと思ってます。

それでさらに関係が悪くなるかもしれませんが、覚悟の上です。


いつも温かいお言葉をありがとうございます。
また勇気を頂きました!

ユーザーID:5191439188
ご自身をもっといたわってください
エトピリカ
2017年10月2日 3:08

奥さんの態度がひどいのは、何か病気かもしれないし、単にとぴ主さんのことが嫌いになっただけかもしれない。

けれど、そんなことはもうどうでもいい。
これ以上、ひどい態度を取られ、人間としての尊厳を奪われ続けるのは耐えられない。
とぴ主さんがようやくこういう気持ちになられて、ほっとしました。

自分に対してひどい態度を取り続ける相手を気遣い、気持ちを思いやろうとするなんて、やっぱり変ですよ。
男だろうが、女だろうが、超えてはならない一線というのがあると思います。
酷い態度を取り相手を振り回すというのは、典型的なモラハラのパターンじゃないですか?
変だと分かりつつも、家計を任せっぱなしにしているとか、やはりとぴ主さん自身も巻き込まれて感覚がおかしくなっていたのではないかな、と思います。

離婚前提だとはっきりと奥さんに伝えて、話し合いをするべきです。
スマホ依存とか、婦人病の「結果」ではなくて、病的な態度を取る「原因」かもしれませんよ。
とにかく、これ以上ひどい態度を取られることを許容してはだめです。
たとえ奥さんが何かの病気であっても、こういう態度は許されるものではないです。
これ以上我慢してはとぴ主さんが壊れてしまいます。
ご自分のことをもっといたわってください。

ユーザーID:1859071758
 
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