更年期?の妻との家庭内経済格差

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どんべえ

男性発

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
以前こちらでお世話になりました。

「私はもう、存在しないのかもしれません。」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1231/789507.htm

相変わらず、妻の私への無視が続いてます。
タイトルに更年期?と書きましたが、私の見解は次の通り。

3年半前に婦人病で倒れ、薬を飲み続けなければ
と言ってたのに、数か月で辞めてしまいました。
それを引き金に、スマホ依存、運動不足、不定期な食事等の不摂生で
ホルモンバランスが崩れたのでしょう。
鬱のような症状になる事もあります。
本格的な更年期はこれからかと。

私が何を言っても、メール・手紙も基本無視ですが、
上記指摘後、妻は毎日豆乳を飲んでます。
それと運動の為、教室に通い始めました。

なので本人が一番苦しい事、なおそうと努力してる事もわかってるし、
体調が原因なら冷たくされても平気・・・、と言いたい所ですが
やはり辛いです。

無視され、話し合いができずに辛いのはお金に関する事。

弁当を作るからと小遣いを減らされたのに、私のも作ってくれたのは最初だけ。
妻は自分の分だけ作ってます。
昼食の量が減り、2段になりかかってた私の腹は6つに割れてしまいました(笑)

家計が大変なのかと思いきや、妻は休日のたびに買い物。
平日もネットで買った物が届きます。
扶養範囲内のパート代からなので、高価な物ではないし、
私がとやかく言う権利はないかもしれませんが。

弁当作らないなら小遣いを戻してと言っても無視されるので、
私が家計を管理するのも検討中ですが、
鬱の時に取り返しのつかない事をしそうで。

小町の皆様、何か良策を頂けると幸いです。

ユーザーID:5191439188

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  • 匿名様 レスを頂き、ありがとうございます。

    > お金の管理なんて絶対させてもらえませんよ。なんでトピ主さんが稼いだお金が「お小遣い」?変でしょ。奥さんそのお金で生活しているのに・・・。

    妻が笑顔でいてくれた時は、信頼していたので家計を
    任せっきりでも何も問題ありませんでした。
    でも今は私の姿を見た途端ムスッとするし、(行ってきますとか)何も言わずに
    コソコソと出掛けるので、そんな人を信用する事はできません。


    > 私は相手が何をしても(泣こうがわめこうが極端な話、自死しようが)、もうあきらめますよ。自分の幸せの方が大事です。

    妻が笑顔でいてくれた時は、私もとても幸せでした。
    以前の妻に戻ってさえくれたらと、なかなかあきらめきれないのです。

    ユーザーID:5191439188

  • 本当に好きなら

    彼女を捨てなさい、それが最後の思いやりです。

    お子様達の親権はお二人とも15歳になっていれば自分で選べるので
    自分で決めさせなさい。

    ここまで付け上がらせたあなたも問題ありですが
    彼女はもっと強かでずるがしこいですよ。

    若年性認知賞の人は新しいものに興味を持ちません。
    スマホを買い換える気力があるのですから
    それを装っている可能性があります。
    頭のいいいじめっ子を見ているようですね。

    正直読んでいて気分が悪くなりました。

    あなたはだまされているんです。
    いつまで彼女の支配下にいるつもりですか。

    「嫌いになった」なんて言うわけ無いじゃないですか
    そんなこと言ったら離婚まっしぐらですからね、
    ポイントをうまくつかんで逃がさないようにしているんですよ。

    彼女が好きなのはあなたが持ってくるお金です。
    そしてあなたがいろいろ心配して右往左往しているのが面白いんです。

    将来息子さんが同じ目にあっていたら
    あなたはどう感じますか?
    あなたのご両親はこれを知ったらどう思うと思いますか?

    あなたのその姿をお子さんは知っているんですよ、
    どんなに隠したつもりでもわかるものはわかるんです。

    今すぐ給料口座をご自分のものに変えなさい。
    あなたの貯金も守りなさい、
    命がお金より重いなんて誰がいったのか知りませんが、
    私にはそんな価値がない人が居ることも知ってます。

    申し訳ないけど彼女はその価値のない人です。
    そしていろいろやらかしそうにいて決定打を打てない人です。
    本当の欝や病気なら正気の時良心の呵責に耐えかねて既に自死してます。

    あなたの心配はただの杞憂に過ぎないんですよ。

    ユーザーID:0505592330

  • すごいなー

    すいません、レスが長くて読んでないのですが、うちだったら病気でもたたき出されているレベルです。
    お金の管理なんて絶対させてもらえませんよ。なんでトピ主さんが稼いだお金が「お小遣い」?変でしょ。奥さんそのお金で生活しているのに・・・。

    給与なんて渡す必要ないです。トピ主さんが管理して、「足りないからお願いします」って言わせていい話でしょ?なんで好きにさせてるの?

    トピ主さんの「嫌ってない」といわれたレスが目につきましたが、そりゃ嫌わないですよ。嫌いなんていったらATMが逃げるし。

    たんにイライラするのをトピ主さんにやつ当たることで解消しているだけでしょ?
    今すぐ給与は振込口座を借りて自分で管理。「お金が必要なら頭を下げろ。嫌なら出ていけ」って言いましょうよ。

    無視されてるって夫婦として破たんしてるじゃん。自死するつもりだったなら、そのくらいのことしたら?
    私は相手が何をしても(泣こうがわめこうが極端な話、自死しようが)、もうあきらめますよ。自分の幸せの方が大事です。

    ユーザーID:0722886288

  • みかこ様 返事が遅くなってすみません。

    レスを頂き、ありがとうございます。


    >病気どんな事情があっても、奥さんのしていることは許される事ではありません。

    そうですね。もう許すつもりもないです。

    人間ドックの結果が出たのですが、特に大きな病気は
    見つからなかったようです。
    脳やホルモン量を重点的に診るような検査ではないので、
    見逃しているだけかもしれませんが、
    健康なのにそのような態度なら、なおさら許せません。


    妻が勝手にスマホを買って以来、こちらから話しかける事もなくなりましたが、
    (まあ、話しかけても無視されますが)そのせいか妻は壊れてしまいました。
    今までも細かいミスを続けてきましたが、その数が急激に増えました。
    そして今までなかったのですが、キッチンで調理をしながらずっと独り言を言ってます。

    以前の私だったら凄く心配するでしょうし、今も表面上はそのように
    取り繕っていますが、みかこ様がおっしゃるように
    妻はただ私から搾取したいが為に、「か弱い自分」を演じてるとしか思えないのです。

    ユーザーID:5191439188

  • ろろろ様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >自己診断してないで病院に引っ張っていけ!
    やっと人間ドックを受けてくれました。只今結果待ちです。
    本人は「病気じゃない」と言い張ってますが。

    >奥さんの体調より、奥さんのご機嫌伺いして「怒られない夫」「イイ夫」でいることの方を優先させてるようにしか見えないよ。
    そう思われても仕方ないですね。実際そうだったのでしょう。
    今は妻の機嫌を伺うつもりはありませんが。

    >病院で治療してもらったほうが絶対早いって!
    ご自身の体験を聞かせて頂き、ありがとうございます。
    人間ドックの結果、病気が判明したらすぐにでも病院へ連れて行きます。

    ユーザーID:5191439188

  • エトピリカ様 返事が遅くなってすみません。

    お気遣い頂き、ありがとうございます。

    >男だろうが、女だろうが、超えてはならない一線というのがあると思います。
    本当にその通りだと思います。
    さらに付け加えるなら、家族なら何をしていい、なんて事もありません。

    >巻き込まれて感覚がおかしくなっていたのではないかな、と思います。
    きっとそうなのでしょう。
    自分でもようやく目が覚めつつあると感じてます。

    >離婚前提だとはっきりと奥さんに伝えて、話し合いをするべき
    やはりそうするしかなさそうですね・・・

    ユーザーID:5191439188

  • ぐぅ様 返事が遅くなってすみません。

    お返事頂き、ありがとうございます。

    >このまま自分で気付かないうちに我慢を重ね続けると、キレてしまう
    妻が勝手にスマホを買った事で、色々と我慢を続けてきた自分が馬鹿らしくなりました。
    スマホだけならまだしも、車も買おうとしてるので、牽制の為にも怒りをぶつけました。
    私が妻を叱ったのは何年振りだろう。

    >息子さんが将来妻から同じ扱いをされたら
    私の育て方が悪かったのかと反省してしまいそう・・・
    もちろん、息子に犠牲になってなんかほしくないですが。

    >奥様は考える事を放棄している
    ぐぅ様がおっしゃる事、まさにその通りなのではと感じます。
    妻が「病気なんかじゃない」と言い張るのも、認めたくないからなのでは
    とも思います。

    ユーザーID:5191439188

  • 奥さん酷すぎる

    病気どんな事情があっても、奥さんのしていることは許される事ではありません。
    トピ主さんに非があるならトピ主さんの忍耐や努力で改善するかもしれませんが、そうではなく奥さんはただトピ主さんを搾取しているだけのようです。
    トピ主さんも共依存状態から抜け出す気になった様で安心しました。
    優しさにつけ込まれないように頑張って下さい。

    ユーザーID:1374008096

  • 自己診断してないで病院に引っ張っていけ!

    ホルモンがあーだこーだ言ってるけど、所詮は素人の思いつきでしょ?
    強引にでも病院に連れていきなよ。
    奥さん、まだ病人なんでしょ?

    奥さんの体調より、奥さんのご機嫌伺いして「怒られない夫」「イイ夫」でいることの方を優先させてるようにしか見えないよ。
    前の質問も読んだけど、正直読んでるだけで腹が立つ。
    奥さんも勿論酷い態度だから毎日しんどいのは事実だろうし、大変だなとも思うけど、だからってトピ主が可哀想だとも思えない。

    婦人科系の病気で投薬のホルモン療法したことあるけど、不正出血が酷くて貧血でフラフラだったことがあります。
    かなり鬱っぽかったし家事もしんどかったけど、鬱ではありませんでした。
    貧血自体は鉄剤一発で治りましたよ。
    (婦人科の病気のほうは治療継続中だから病人のままですが)

    豆乳は体質によっては効き目ないし、病院で治療してもらったほうが絶対早いって!

    ユーザーID:6807057727

  • ご自身をもっといたわってください

    奥さんの態度がひどいのは、何か病気かもしれないし、単にとぴ主さんのことが嫌いになっただけかもしれない。

    けれど、そんなことはもうどうでもいい。
    これ以上、ひどい態度を取られ、人間としての尊厳を奪われ続けるのは耐えられない。
    とぴ主さんがようやくこういう気持ちになられて、ほっとしました。

    自分に対してひどい態度を取り続ける相手を気遣い、気持ちを思いやろうとするなんて、やっぱり変ですよ。
    男だろうが、女だろうが、超えてはならない一線というのがあると思います。
    酷い態度を取り相手を振り回すというのは、典型的なモラハラのパターンじゃないですか?
    変だと分かりつつも、家計を任せっぱなしにしているとか、やはりとぴ主さん自身も巻き込まれて感覚がおかしくなっていたのではないかな、と思います。

    離婚前提だとはっきりと奥さんに伝えて、話し合いをするべきです。
    スマホ依存とか、婦人病の「結果」ではなくて、病的な態度を取る「原因」かもしれませんよ。
    とにかく、これ以上ひどい態度を取られることを許容してはだめです。
    たとえ奥さんが何かの病気であっても、こういう態度は許されるものではないです。
    これ以上我慢してはとぴ主さんが壊れてしまいます。
    ご自分のことをもっといたわってください。

    ユーザーID:1859071758

  • ローズ様 気に掛けて頂き、ありがとうございます。

    ローズ様のお言葉に何度も助けられ、頑張っていたはずだったのに
    結果が出せてなくて、お恥ずかしい限りです。


    まだ妻の事を完全に諦めた訳ではないですが、今までのように
    腫れ物に触るように優しく接するのではなく、心を鬼にして
    厳しい態度で臨もうと思ってます。

    それでさらに関係が悪くなるかもしれませんが、覚悟の上です。


    いつも温かいお言葉をありがとうございます。
    また勇気を頂きました!

    ユーザーID:5191439188

  • mizutama様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
    >本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

    婦人科、心療内科・精神科、カウンセリング・・・どれも具体的な
    病院名を挙げて何度も誘ってるのですが、「必要ない」「そんなんじゃない」
    と、かたくなに拒否されます。
    病気じゃないかと言われて、すぐに認めたくない気持ちもわからなくはないですが。

    私一人でカウンセリングを受ける事も検討してましたが、
    理不尽な経済的制裁を食らってるので、私の「小遣い」ではかなり敷居が高いのです。

    なので、まずは家計の管理を私がする事が先決なのだと、今は思ってます。
    おそらくまた拒まれるので、強引なやり方になるでしょうが致し方ありません。


    ・・・で、なかなか私が実行しないのにはもう一つ理由がありまして。
    実は人間ドックを私の分と一緒に妻の分も予約していたのですが、先日受けてくれました。
    15年ほど前の出産時の検診以来、何度勧めても受けようとしてくれなかったので、
    今回もドタキャンされるのではと心配だったのです。

    その結果を待ってから行動に出ようと考えております。


    いづれにしても家計は私が管理した方が良いと思ってますが。

    ユーザーID:5191439188

  • すみません、長文です

    きっと元はとても幸せなご夫婦だったのだろうなと。こんなに長い期間、大抵の人は我慢出来ないですよ。

    ただ、
    わたしがいなくなったらどんな顔をするのだろうと〜それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。
    との投稿を見てゾッとしました。
    9/27辺りのトピ主レスで、本当に本当に限界が来たようですが…

    第三者から見ると、主さん可哀想すぎる。きっと散々レスで言われてるはずですが、主さんの甘さを見ているとどうもその感覚が薄い。

    このまま自分で気付かないうちに我慢を重ね続けると、キレてしまうと思う。最悪、刺してしまうかも。
    そこまでは行かなくても、ある日突然憎悪の感情が沸き上がって、自分でも止められなくなる。
    「いつか」を信じて、現状を打破しようと愛情を注いでも、それが報われないと絶望してしまったら、主さんは壊れてしまうと思う。

    息子さんが将来妻から同じ扱いをされたらと、本気で想像してください。
    「それで息子の妻が笑顔になってくれれば」なんて思えますか?
    妻の為に犠牲になるにも程がある。

    ホルモンバランスや育成環境、色々な事が混ざっての症状の様に思いますが、本人が治そうと努力しない限り変わらないと思います。

    奥様は考える事を放棄している様に思う。
    もう色々な事がグチャグチャになり過ぎて、それが自分のせいだと向き合うのが怖いのでは?
    割れた洗面台での靴洗いも、家族の物を捨てるのも、病気がそうさせていると言うより、自棄の感情から来る行動では?

    「もう全てが嫌だ嫌だ嫌だ!!」という感情に支配され、後の事が想像できても、もう全て知った事か!と
    反抗期の子供が、感情を爆発させた時に壁に穴開けたり自分の大切な物も捨てたり、わざと修復不可能な事をして自分を傷つけるのと同じ様に思います。
    後から後悔しても取り戻せない物や時間が多過ぎて、考える事自体を辞めている様に思います。

    ユーザーID:1722924219

  • ご無沙汰してます

    ここでの奥さまの批判に対しずっと庇っておられ、対処してこられたのにその想いはついに本人には届かなかったのですね。

    本人の問題にどこまで配偶者が関わり支えるのか考えさせられました。

    以前レスに書かせていただきましたが、私は夫を救えましたが、夫姉夫妻はついに別居となりました。

    もう手に負えないとこぼしていた義兄の姿とどんべいさまが重なります。

    夫姉やどんべいさまの妻さんの生い立ちには同情する面も多々ありますが、こういう問題は本人がいちばん踏ん張らなければなりません。
    片方だけがいくら踏ん張ったとて、耐えきれず共倒れしてしまいます。

    今はその寸前の状態なのでしょう。

    これ以上妻さんに振り回されることもなく、平穏な日々がどんべいさまに訪れるのを祈ってます。

    ユーザーID:6176960254

  • なぜ?

    トピ主はとても努力して奥様の事を考えていらっしゃるのだろうと思います。
    ですが、それであるならば何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
    本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

    トピ主だけではなく、奥様も苦しいんだと思います。
    自分の気持ちを言葉にできないのでは?
    自分に向き合うのはとてもシンドイことですよね。
    奥様がとても心配です。お二人とも苦しんでいるんですから、専門家にきちんと相談しましょう。
    辛いでしょうが現実と向き合って、最悪の事態をさけられるように専門家を頼ってください。
    トピ主の手に追える状態ではありませんよ。

    ユーザーID:8116779067

  • スージー様 早速のレス、ありがとうございます。

    スージー様がおっしゃる事、私が常に感じている事です。


    小町に投稿されてる方は女性が多いようですので、
    女性優位な意見が多いのは仕方ないです。

    かつての日本は女性蔑視が当たり前でしたし、現在もまだ
    世界的に見れば男性優位な国ですが、だからといって相手を
    侮辱して良いはずありません。

    男女に優劣などあってはならないと思うのです。

    まだまだ男性優位である事を考えれば、
    私達がもっと歩み寄るべきなのですが。

    でも、それでこちらが下手に出ている事に付け込んで
    好き勝手に振舞われると、流石に頭にきてしまいます。


    振り上げた鉄槌を振るうにしても、こちらが悪かったり
    妻が病気なのに制裁を与える訳にはいきません。

    なので私は細心の注意を払って、妻の様子を見てきました。

    「自分は病気ではない」
    「理由はわからないけど、冷たくしてしまう」と言い、
    「前向きに考える」と約束した以上、
    行動に責任を持ってもらいたいのに、勝手な事を続けるなら
    こちらも躊躇なく冷水に叩き込むべきなのでしょう。


    まだ「妻は病気なのでは?」という想いが
    完全に払拭された訳ではないですが、
    後押しをして頂き、ありがとうございます。

    ユーザーID:5191439188

  • 男はつらいよ

    主さんを始め、世の中の男性は女性から不遇な扱いを受けても妻は「鬱だ」「認知症だ」「不満の蓄積だ」と言われる訳ですから

    しかしこれが逆に男性がやったことなら間違いなく「経済DVだ」「モラハラだ」「離婚して慰謝料と養育費たっぷりもらえ」の大合唱なんだよね…

    男性と女性で何が違うって言うんだろう

    男性はこういう扱いを受けても強い、逆に女性はこういう扱いを受けたら辛い

    とでも言うんだろうか?

    もちろん同性を擁護したい気持ちから来るもの、自分の境遇とリンクするというとこから来るもの
    理由はそれぞれかもしれないが

    この主さん妻に限っては病的なことより、今の恵まれた生活、強く出れば何も言わない夫、全てが自分の思い通りで不機嫌になれば夫が右往左往してあれやこれやと配慮してくれる
    こんな皇帝のような生活に浸かりすぎたんでしょう
    一度冷水に叩き込んだ方が主さん、嫁さん双方の為になると思う
    人間は一度得た便利な暮らしを変えることは非常に難しい
    まして嫁さんのように周りが配慮してくれる生活から脱却するのは至難の業でしょう
    しかし主さんも気付いているでしょう?
    このままで事態が好転することなど絶対に有り得ないことを
    主さんが躊躇していること、妻への制裁の中にこそ救いがあることを

    今こそ振り上げた鉄槌を振るうときです

    ユーザーID:5030012808

  • トピ主です。中間報告です。続き

    私のケータイは、スマホなど普及してなかった頃に買った物なので
    新しくしたいと言っても無視したのに、妻は、また最新機種に変更しました。

    その事を指摘したら、「自分の小遣いで買えばいいじゃん」と。


    流石に頭にきました。


    こっちは「小遣い」が少なくて、ろくに食事もとれず、医者に心配されるほど
    やせ細ったというのに!


    もう私の小遣い制はやめます。
    家計の管理は私がし、お互いが自由に使える金額は私が決めます。
    それで何か不満を訴えてきても、無視します。

    どうしても納得できないなら、出て行ってもらっても構いません。
    でも、あちらの都合なので、慰謝料(手切れ金)は払ってもらいます。
    そんなおかしな人間に、子供達も二度と会わせたくない。

    実際は無理かもしれないけど、今は、それくらいの気持ちです。


    妻が笑顔だった頃は、小遣い制でも良かったんです。
    家計を任せる事で、私はラクできていたので。

    なので、多少、金銭面で不自由な思いをしようが、
    毎年、年末年始含め、頻繁に子供達を置いてアイドルのコンサートに行こうが、
    何も問題なかったんです。


    妻の喜びは、私の喜びでもあったから。


    笑顔が消え失せ、もし自分がいなくなる事で、また妻が元に戻るなら
    それでも良いとさえ思ってました。


    でも、私に対して理由もなく(?)わざと冷たくしている事がわかった今、
    もう優しくなんてなれません。

    ユーザーID:5191439188

  • トピ主です。中間報告です。

    結論から言うと、より一層ひどくなってます。
    もう疲れました。


    これまでの経緯をまとめます。


    2013年秋  妻が病気で倒れる

    2014年夏頃 飲み続けなければと言っていた薬を飲んでいない
         秋頃 無視されていると感じ始める

    2015年頃  何故無視されるのか悩み、悪い所を直そうとかえりみる

    2016年3月 自動車事故にあった私を見て「まだ生きてるの?」と言いたげ
         夏頃 何もかも嫌になった私は、失踪、自死を計画
     11月22日 これで駄目なら終わりにしようと思い、妻へ手紙
            「良い夫婦」に戻りたい、その為に努力を惜しまないと宣言
     12月 1日 手紙は見てもらえないので直接話す。嫌ってないと言われ混乱

    2017年1月 小町へ投稿。ホルモンバランスが原因かもと思い、妻に伝える
       1月中旬 妻が豆乳を飲み始める
         4月 妻がヨガを始める
            金遣いが酷くなる。再び小町へ投稿
         6月 若年性認知症なのではと思い始める


    悪い所は直すし、できる限り協力するので冷たくしないでと訴え続けました。
    このトピも伝えました。

    更年期やアルツハイマー等の体調不良なら仕方ないけど、
    それなら病院で診て欲しいと何度もお願いしました。


    「病気なんかじゃない!」と言うので
    「なんで冷たくするの?」と聞くと、
    「ワカラナイ」と。

    私「訳もわからずに無視される事が、どんな気持ちが考えて」
    妻「・・・」
    私「前向きに考えてもらえる?」
    妻「うん」

    というやり取りがあったのに、かえって酷くなっている。
    カウンセリングを受けようと言っても「必要ない」と、こばまれる。


    理由がない事を自覚してるのに無視したり、
    物を壊したり捨てたり、余計な買い物をして
    悪びれもしないのは、あまりにも私をバカにしています。



    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • ふじょうちゅ様 お返事頂き、ありがとうございます。

    おそらく最初のトピ本文しかご覧頂いてないと思いますが、
    最初は私も妻は更年期か何か(にしても少しおかしい?)と思ってました。

    更年期障害もあるのでしょうが、他にも何か要因がありそうです。


    私は今までに3回、車の運転中に事故にあいました。
    全て10:0で私に非はありません。
    3回の内、一人は初心者でしたが、他は二人とも50歳くらいの女性でした。
    事故を起こした理由も同じで、二人ともぼーっとしていたそうです。
    今思うと更年期の症状だったのだろうと思います。

    妻もやはり、ぼーっとしている事があります。
    家の中でおかしな行動をしていても私がフォローすれば済むから良いのですが、
    運転中に事故を起こさないかと不安です・・・。

    ユーザーID:5191439188

  • 匿名希望様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >カウンセリングは?
    大都市にでも行かなければ受けられないんじゃ、と思って調べてみました。
    意外と身近な所に何か所もあってビックリしました。
    夫婦関係再構築を専門としてる所も近所にありました。

    勉強不足でした。
    教えて頂き、ありがとうございます。

    脳神経外科や心療内科では、本人が病気でないと言い張れば
    連れて行くのは難しいですが(若年性更年期では?と婦人科を勧めたけど行ってもらえない)、
    カウンセリングなら受けられるかも。

    ユーザーID:5191439188

  • 通りすがり様 お返事頂き、ありがとうございます。

    前トピも含めてお読み頂き、ありがとうございます。

    >主さんだけに辛い態度をとるようなことは少ないような気がします。
    病気だと思いたい、というのは確かにあります。

    更年期障害の症状として、あくまでもネットで調べた結果ですが
    「夫を嫌いになる」という物も良く見かけます。

    その他の事についても、更年期として考えると説明がつきそうだと思ったのです。
    ・捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし
      → 集中力の低下
    ・夫の物を捨てる、そこらじゅう水浸し、遅刻しても平然
      → 細かい事を気にしてられなくなる
    ・車の件
      → 記憶力低下?

    他にもイライラ、疲れやすい等の症状があり、月の周期にも左右されてるので
    ホルモンバランスの崩れは確かだと思うし、本人も改善に取り組んでます。

    もちろんそれだけでなく、婦人病のせいで症状が悪化した事による自律神経失調症や、
    ひょっとしたらAC等病気以外の原因があるのかもしれません。

    …と思ってたのですが、妻の行動に驚かれてる方が多いので、専門医に診てもらう事も
    考えないといけなそうですね。

    ユーザーID:5191439188

  • なんだろう。。

    更年期?うつ?でもなさそう。。
    そうだとしても、無視したり、買い物をしたりできるのは、、もしかしたら、夫婦間が、、よくないとか、そういうことはありませんか?

    鬱になると何もできず、手に付きません。買い物も楽しくなく、行かないと思います。本当にやる気がでなくなります。お弁当も作れません。
    運動教室へも行きたくなります。
    パートへも行けません。

    初期の鬱だとしたら、病院へいったほうがよいですが。。

    ユーザーID:5474627470

  • つま様 お返事頂き、ありがとうございます。

    お気遣い頂き、ありがとうございます。

    >給与振込先が2つ
    妻がおかしくなってしまったのなら私が管理しますが、
    参考とさせて頂きます。

    >働いてるのにお昼もまともに食べられない
    昼食代含めて小遣い0という方の話を聞いた事があるので、
    ましな方だと思ってました。
    その人がずっと0だったのか、その月だけだったのかわかりませんが
    昼食は会社の水をひたすら飲んでいたそうです。

    >病気で死んでも奥様は全然悲しまない
    私がいなくなったらどんな顔をするのだろうと、本気で考えてた
    時期もありました。
    それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。

    ユーザーID:5191439188

  • 水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。

    続き。

    >適度なスキンシップから始められてみては?
    私の姿が見えた途端逃げてく事も多いのでハードルが高いですが、
    実はこれ、数か月前から試してます。
    妻の様子が月の周期で変化する事がわかってるので、私への
    嫌悪感が少ない時期を見計らって、声を掛ける時に
    (無視されても困るからというのもありますが)
    少し肩に手を触れたりしてます。
    それで妻の機嫌が悪くなる事はなさそうです。

    >子供を産み育て、今、何の価値が自分にあるのか分からない…
    去年までは子供のスポーツのサポートの為、平日も週末も忙しく
    してましたが、最近はその必要が少なくなったので、空いた時間に
    何をして良いのか分からないのでしょう。
    休日は買い物に出る時以外は寝室にこもってる事が多いです。

    雑誌で喫茶店の記事を見て「このケーキおいしそう!」と言ってて、
    偶然私もその店の事をブログで見たばかりだったので、
    「今度そこに行ってみようよ」と誘ったけど断られてしまいました。

    >天気の話でもしてくださいね。
    昔は「そうだねぇ」と相槌を打ってくれたのに、
    今では私の独り言で終わってしまいます(涙)

    ユーザーID:5191439188

  • 水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。

    新たな可能性を提示頂き、ありがとうございます。

    >トピ主の協力がないせいだ…、
    思い描く家族像と異なるなら言葉にして欲しいのです。
    言われなくても行動できる方が良いし、そうなれるように
    約2年、試行錯誤しました。
    家事をそれまで以上にやったり、やりすぎて怒られたり。
    でも何をやっても不満げなので、
    「もう察する事はできない。文句があるなら言って」
    と伝えたのに何も言ってくれません。
    妻にとって私は「言っても通じない人」なんだなと、
    とても悲しかったです。

    >出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。
    フェロモンの関係がずっと続いてる訳ではないでしょうが、
    当時の「嫌な思い」は記憶として残ってるはず。
    それがホルモンバランスの変化で思い起こされるのではないでしょうか。
    あくまでも私の持論ですが。

    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • ほたる様 お返事頂き、ありがとうございます。

    子供達は今の生活が当たり前になってしまっていて、
    母親が変だとは思っていない(思いたくない)ようです。
    私もそうでしたし。

    別居は、妻が病気等を抱えてる可能性を考えるとできません。
    見放す事になってしまうからです。

    お金の管理は検討します。


    ところで少し進展があり、小遣いを増やしてもらえました。

    話し合いは相変わらずできないので、
    「いくらでも良いけど弁当作らない分アップして」とお願いしました。
    一万円以上の昇給もあったので。
    金額を言わなかったのは私への気持ちを量る為です。

    結果二千円のアップ。
    減らされる前よりだいぶ少ないし、平日の昼食1食あたりに換算すると百円。

    微妙…

    でも、私の願いを聞いてくれた事を嬉しく思います。

    ユーザーID:5191439188

  • ローズ様 いつもありがとうございます。

    >正直もっと早く書いた方がいいと思いました。
    元来、私は細かい事を気にするタイプではないです。
    捨てられた物はもっと色々あったはずですが、忘れてしまいました。
    なのに妻の不満点を挙げたら沢山出てきてしまい、自分自身嫌になり
    トピを立ち上げた時点では、経済的な不満を述べるにとどめました。
    話し合う事さえできれば、これらは解決できると思ってました。

    でもローズ様がご自身の境遇や思いをぶつけて下さったので、
    私ももう少しさらけ出さないと、と思い書き出しました。
    結果、良かったと思っています。


    >若年性の認知症も考えられるのでは。
    そういった視点で考えるともう一つ気になる事があります。
    妻が色々買う事が不満だとお伝えしましたが、買う物にも不満がありました。
    それは似たような色、デザインの服や靴を立て続けに買う事です。
    買った事を忘れてるのではと心配になりました。
    (単なるマイブームかも)


    >体に出てしまいますよ。
    お気遣いありがとうございます。
    ローズ様の義兄ご家族様にも、笑い合って過ごせる日々が来る事を
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5191439188

  • 積み重なったもの

    積み重なった嫌な経験があるからなのでしょう。

    ユーザーID:9840154423

  • も様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てない
    捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし等は
    ホルモンバランスが崩れた事による自律神経失調症のせいで
    注意力が欠けているのだと思ってました。

    洗面台の件、ひび割れたので水が漏れてると説明しても、
    私が補修した後、再度注意してもやめないのは
    「反抗期」のような物で、「わざとやってる」と思ってました。
    「出来ない」だなんて思ってもみませんでした。


    随分前に若年性認知症を疑った事もありましたが、違うだろうと思いました。
    でも今回あらためて調べてみました。

    物忘れ、判断力の低下、予算管理ができない、言葉が出ない、
    好きだった事への興味を失う、親しい人に対してイライラする、
    更年期障害と間違われる。。。

    信じたくないですが当てはまる事が多く、ショックを受けています。
    早めに受診させないと…


    >正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、
    5月30日にレスさせて頂いた時は、妻がそこまで酷いと思ってませんでした。
    もし精神に異常があるなら、家計は私が管理します。

    ユーザーID:5191439188

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