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更年期?の妻との家庭内経済格差

どんべえ
2017年4月23日 0:01

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
以前こちらでお世話になりました。

「私はもう、存在しないのかもしれません。」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1231/789507.htm

相変わらず、妻の私への無視が続いてます。
タイトルに更年期?と書きましたが、私の見解は次の通り。

3年半前に婦人病で倒れ、薬を飲み続けなければ
と言ってたのに、数か月で辞めてしまいました。
それを引き金に、スマホ依存、運動不足、不定期な食事等の不摂生で
ホルモンバランスが崩れたのでしょう。
鬱のような症状になる事もあります。
本格的な更年期はこれからかと。

私が何を言っても、メール・手紙も基本無視ですが、
上記指摘後、妻は毎日豆乳を飲んでます。
それと運動の為、教室に通い始めました。

なので本人が一番苦しい事、なおそうと努力してる事もわかってるし、
体調が原因なら冷たくされても平気・・・、と言いたい所ですが
やはり辛いです。

無視され、話し合いができずに辛いのはお金に関する事。

弁当を作るからと小遣いを減らされたのに、私のも作ってくれたのは最初だけ。
妻は自分の分だけ作ってます。
昼食の量が減り、2段になりかかってた私の腹は6つに割れてしまいました(笑)

家計が大変なのかと思いきや、妻は休日のたびに買い物。
平日もネットで買った物が届きます。
扶養範囲内のパート代からなので、高価な物ではないし、
私がとやかく言う権利はないかもしれませんが。

弁当作らないなら小遣いを戻してと言っても無視されるので、
私が家計を管理するのも検討中ですが、
鬱の時に取り返しのつかない事をしそうで。

小町の皆様、何か良策を頂けると幸いです。

ユーザーID:5191439188  


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お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年4月27日 0:20

ブルーおばさん様

妻は完全な鬱ではなさそうで、週ごとに様子が変わります。
1週目:鬱?疲れているようで、仕事、買物以外は
 ベッドで横になってスマホ。話しかけても無反応。
2週目:私に対しても時々笑顔を見せる、多少会話できる。
3週目:無視が始まる。
4週目:子供達にもイライラ。
この繰り返し。
なのでPMSやPMDD、もしくは若年性更年期障害だと
思うのですが、病院を勧めても行かないので、
はっきりした事はわかりません。

女性は、自分の遺伝子型と最もかけ離れた遺伝子型をもつ男性の
匂い(フェロモン)にひかれるそうです。
より強い遺伝子を持つ子供を産む為です。
ですが出産後は逆に、近い遺伝子を好むそうです。
これは我が子を愛する為。
結果、遠い遺伝子の夫(の匂い)が嫌いになります。
年頃の女性が父親を臭いと感じるのも同じ理由でしょう。

普通はそれでも我慢できますが、
ホルモンバランスが崩れると我慢ができなくなります。
思春期の反抗期、幼児のイヤイヤ期と同じです。

なので私に嫌悪感を示す妻は、病気だと思ってます。
イライラを発散させる為、必要以上の買い物をしているようです。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年4月27日 0:43

なべちゃん様

現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか?
→ なので、家族に戻れる方法を模索中です。


1年ほど前、支払いが滞っているとあちこちから督促状が届きました。
私の会社にまで取り立てが来ました。
家計を完全に妻に任せているので訳がわからず、給料が減った訳でもないのに
何がおこったのかと妻に聞いても無視され。

妻はあまり食事もとっていないようで、
特に休日は朝食も昼食も食べない事があります。
きっと私の給料ではやってけず、食費を削ってるのだろう、
それで怒ってるのだろうと思ってましたが、
結局は妻が振り込みを忘れてただけでした。

妻は家で食べずに外食してました。数千円の食事をしてました。
妻が外出してる場合、休日の昼食は私が立て替えて何か買って来るのですが、
食べ盛りの男子が二人もいるのに、私を含めて三人の合計が千円を超えただけで
「なんでこんなに!」と怒っていたのに・・・。

家族なのに、なんでこんなに格差があるのかと悲しくなりました。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年4月29日 15:55

怜様

更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。
→ 本当にその通りです。

ちなみに妻が更年期かもと思っているのは、私自身です。
定期的に体調が変化してるので、本格的な更年期ではないでしょうが、
いずれにしても、ホルモンバランスの乱れだと思うのです。

同じくホルモンバランスが乱れる反抗期の息子達が、時々ですが
返事するのも辛そうなのを見ると、症状が似てると感じます。
普段は仲が良いので、そういう事があった後は済まなそうにしてますが。


夫、そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期
→ 話し合いができないので、給料の振込先を変えて私が家計を管理する事も考えました。

でも妻を観察するうちに、私が憎くいのではなく体調が悪いせいだと感じたので
強硬策に出るべきではないかと。
離婚を勧めてる方も多いですが、同じ理由で妻を見捨てる事はできません。

自分が我慢すれば良いのでしょうが、情けない事に、そろそろ限界です。
更年期なら何年か経てば良くなるかもしれませんが、先が見えなくて辛いです。

現状を打開し、以前のように家族で笑いあえる日々を取り戻したいのです。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月2日 23:49

ゆきくん様


前回のトピも見て頂いた上でご返答頂き、ありがとうございます。

> ものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。

もう我慢の限界なので、こちらで相談させて頂いております(汗)


> 何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか?)がない限り

浮気はないですが、しいて言えば子供が小さい時に仕事ばかり
してた事が原因かもしれません。

私は20代で家を建てた事もあり、家族の為に必死で働いてきました。
子供が小さい時は妻は専業だったので、家事育児は任せておりました。
もちろんできる時は自分も協力してましたが、家の事をほったらかし
と言われても仕方ないかもしれません。

でも、仕事が忙しくて家の事がおろそかで申し訳ないと、不満があったら
言って欲しいと伝えていたはずなので、それが理由で今の仕打ちだとしたら
それは納得できません。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月5日 23:32

通りすがり様

丁寧に返答頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。

ストレス発散の為買物してる、というのは同意見です。
給料の使い込みは、通帳を見る限り妻のパート代の範囲内のようなので、
あまり強く言えません。
パートを始めた理由が、家計の足しにというのもありますが
気兼ねなく趣味に費やしたいから、だったからです。

だからと言って私が食うものも食えず、医者にもろくにかかれない
のは辛いので話し合いたいのに、こちらが話しかけると
スマホの画面を微動だにせず見つめて、
「ワタシハ ナニモ キコエマセン」
という態度に出るので困っています。
こちらが何を言ってもその調子で、私が一方的に攻めてるような
構図になってしまうのです。
で、逃げるようにどこかへ出掛けてしまいます。
あまり強く言った後は、そのまま二度と帰ってこないのではと心配になります。

自律神経失調症も患っていそうです。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月11日 1:03

とろりん様

>貴方がダラシない!

おっしゃる通りです。

以前は妻はしっかりしてたので家計も任せられたのですが、
婦人病(子宮内膜症)の後、おかしくなってしまったようです。

今のような仕打ちを受けるのは、私が悪いからだと思ってたのですが、
そこまで酷い事はしていないと断言します。
もちろん私もまだまだ至らない点があるので、日々精進してますが。


ところで、私のような境遇の方は多いと思っていたのですが、
妻を擁護するようなご意見は、なさそうですね。

実際私の周りにも、旦那の悪口を言ってばかりの奥さん、
奥さんにおびえている夫は沢山います。
うちほど酷い家庭は少ないか、もしくは既に別れてしまってるので
参考にならず、こちらなら妻の辛さを代弁して頂けると思ったのですが。


私の気持ちを知ってもらう為、第三者から見てどう思われてるか、
このトピを妻に見せようかと思ってます。
メールも手紙も見ずに捨てられてるようなので、ここを見てもらえる
可能性は低いですが・・・

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月13日 0:31

ローズ様

>生い立ちや親子関係が起因ではないですか?

それかもしれません!


言われて思い出したのですが、去年の正月に妻の実家へ帰省した際、
おとうさんの言う事なす事、全ておかあさんに否定されていて
かわいそうだなぁと思うと同時に、我が家と似てると感じました。
今年はそういった事はなかったように思います。

それとその時、うちの息子達が「頂きます」を言わないので注意しようと
思ったのですが、私以外誰も言ってない事に気付き、違和感を覚えました。

夫を見下す事、挨拶をしない事は、遺伝子か家庭環境かわかりませんが、
妻にとって普通の事なのかもしれません。


妻がもし病気の疑いがあるようなら、妻のおかあさんに相談しようかとも
思ったのですが、やめておいた方が良さそうですね・・・。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月17日 0:55

ローズ様

お時間をさいて頂き、本当にありがとうございます!


> ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、
  粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。

私が思うに、病気のせいでホルモンバランスの崩れ方がひどいのでしょう。
その影響で、もともと持っていた資質(夫をないがしろにする、挨拶をしない)
が表面化したのでしょう。

女性ホルモンの量は婦人科で検査すればわかる事なので、
体調が悪い日が続くなら受診して欲しいのですが、
私の言う事など耳を傾けようとしません。

ホルモンバランスが改善しても資質は変わらないでしょうが、
今よりは良い関係に戻れると思うのですが。


> 妻さんは「逃げ体質」

妻がこのような態度を取り始めた頃、
「どうせパート先に旦那の不満を言ってばかりの人がいて、
影響されてるのだろう」と軽く考えていた私自身も
問題から逃げていたと言えるので耳が痛いです。

でも今は立ち向かってます。

これは妻の問題かもしれませんが、私にも協力できる事があるはずです。
いまだにその方法が見つかりませんが。


また何かありましたら、よろしくお願いします。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月17日 23:21

如月様

> 確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。

半年ほど前ですが、何故嫌うのか聞いてみました。
私からの問いかけには、答えないか否定的な返事の事が多いのに、
この時は「嫌ってなんかいない」と言われました。
ではどうして冷たい態度を取るのかと聞いても黙ってしまいましたが。

なので「嫌い」ではなく、「生理的に受け付けない」のだと思います。
それは嫌われるより辛い事ですが、原因はホルモンバランスのせいだと
思ってるので、別居や離婚する事は何の解決にもなりません。

妻もホルモンバランスを整える努力をしてますが、効果が出るより先に
私がまいってしまってる状態です。(経済的、精神的に)


> 熟年離婚を考えてる 〜略〜 出来るだけ自分の口座に貯めている

小町で良く見かけるフレーズですが、結婚後の資産は家族の物ですよね?
妻の分の他、私や子供達の分も貯めてるという解釈だと思いますが、
散財っぷりを考えると、そんなに貯めているとは思えません。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月20日 15:53

幸ひ住むと人のいふ様


わかりづらかったようで申し訳ございませんが、私が知りたいのは
どうしたら妻と話し合いができる関係性に戻れるか、です。

強引に私が家計を管理しても、何の解決にもなりません。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月22日 0:01

ローズ様


辛い思いを絞り出して頂き、ありがとうございます。
ここに解決への糸口がありそうです。
とても感謝しております。


妻の母は普段はとても明るくて良い方なのですが、
去年の正月の件が少し私の中で引っ掛かっております。

あらためて周囲を見渡すと、「夫を妻が侮辱する」という光景は
妻の実家に限らず見受けられます。
テレビCM等でもそういったものがあるので、日本では
夫がバカにされるのは当然の事として
受け止めなければならないのでしょうか。


私の両親はそういった事がなかったので、
私に耐性がないだけなのかもしれません。

でもローズ様がおっしゃるように、今の状況が普通だなどと子世代に
伝える訳にはいきません。

ああいう態度を取るのは反抗期同様、ホルモンバランスのせいだと
息子達には時々伝えています。

将来を考えると、これからは子供達の前でも、
妻がおかしな行動をしてたら、その都度、叱った方が良いのでしょうか。

「体調のせいなんだから仕方ないでしょ!」と妻には言われそうですが。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月28日 1:03

ローズ様


私の理解力不足で手間取らせてすみません。
ローズ様や他の方々のレスを前トピも含め見返してみて
今更気付く点もあり、情けなく思うと同時に
それだけ自分が成長したのだと感じます。
これも皆様が親身になってご返答頂いたおかげです。
大変感謝しております。


>体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか?
>で、子どもとだけ仲良くしますか?

しゃべるのが辛いほど体調が悪い事はあります。
でも特定の人とだけしゃべらないのは理解できません。
小町には女性が多いので、妻の気持ちがわかる方もいらっしゃる
と思ったのですが。


>何もしないで感情の赴くまま行動しません。
>子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。

怜様もおっしゃってるように、私は男なので更年期障害については
ネットや周囲の女性から得た知識しかありません。
「感情のコントロールができなくなる」という症状も
耳にする事ですが、ここまで酷いのはやはり異常ですね。


>許せない!という気持ちの薄さの理由

「許せない」という思いはありました。
今は「救いたい」という気持ちに変わりつつあります。


続きます。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月28日 1:58

妻のおかしな行動は今までに挙げた
「私に対する無視・嫌悪感・見下し」「浪費」「挨拶をしない」
だけではありません。

・資源ゴミとすべきペットボトルを潰しもせずに可燃ゴミとする。
 しかも2Lの物を複数同時に。

・私の物を勝手に捨てる。電子ピアノ、仕事で使う靴・本

・正月、子供がもらったお年玉も捨てる。中身ごと。

・照明・テレビ等、電気をつけっぱなしで出かける。
 車のルームライトもつけっぱなしで、バッテリー壊しても繰り返す。

・既に洗面台がひび割れてるのに、上から押すようにして
 そこで靴を洗う。洗面台下の収納はビシャビシャ。

・洗顔の時そこらじゅう水浸し。床までビシャビシャ。

・来客がある事を知りながら、時間になっても帰宅しない。連絡も無し。
 30分以上待たせたのに謝罪なし。

・私の車は、高3の長男が生まれる前に買った軽自動車。
 アイドリングストップなんてないのに停止する事があるので
 変えたいと相談したのが2年ほど前。
 いろいろ検討して決めたのに却下。
 車検を迎えたので諦めたが、最近妻が車の広告を見ていたので
 ようやく買えると思ったら「私のが欲しい」と。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月28日 2:15

続き。


もちろん、これらの行動を「おかしいのでは?」と指摘するのですが
無視されてしまいます。

「何度も同じ失敗をする母親」
「無視されるのに、いつも同じ事を叱る父親」


こんなのをあまり見せられないと思い、
なるべく子供達がいない所で注意するようにしていたのですが、
結局は

「おかしな事を母親がしてるのに、注意しない父親」

となってしまってます。


なので子供達の前であろうと、無視をされようと
その都度指摘するようにします。

ユーザーID:5191439188
ローズ様 いつもありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月29日 0:14

ローズ様もだいぶ苦労されてますね…


>AC(アダルトチルドレン)気味では

ACは聞いた事がありますが、自分に無関係と思い
深く調べた事がありませんでした。

妻の母は明るく元気で、父はいつもニコニコ。
ACだなんてと思ったのですが、二面性という事なら有り得るかも。

半年近く前、それまでドンヨリ曇り空のようだった妻が、
全て嘘だったかのように快晴になった事があります。
話しかけても嫌な顔しかせず、妻から話しかけてくるなんて
もう何年もなかったのに、突然「普通の会話」をし出したのです!

それは妻が母と一緒に買い物に出掛けた日でした。

次の日には戻ってしまったし、その後 母と出掛けても
機嫌は良くなりませんが、何かしら関係してそうです。

それと長男が生まれた直後、母に何か言われたらしく涙を流してました。
産直後で精神的に不安定だったのでしょうが、先にも後にも
泣いてる姿を見たのはその時だけです。


>先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢
年齢もあるでしょうが、きっかけは子宮内膜症によるホルモンバランスの変化
だと思ってます。
それまでは月1で外出する仲の良い家族でした。

ユーザーID:5191439188
も様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月30日 0:12

>息子さんたちに相談するとか

息子達を巻き込みたくなかったですが、そうも言ってられないですね。
今後は協力を求めます。

ちなみに長男は高校生なので、反抗期は過ぎたようです。
中学生の次男は時々しゃべるのも辛いようで、
その様子は妻にそっくりです。
完全に無視されたりはしないですが。


>奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。

これを読んで、何故妻の父親ではなく母親に相談しようと
したのだろうと思いました。
女性特有の病気なら母親の方がわかるし、妻は時々一緒に出掛けたり
するので相談しやすいというのもありますが、父親へというのが
イメージできません。
これは既に私の中に、父=頼りない、母=支配者 という図式が
できてるのかも。
妻がAC(アダルトチルドレン)ではないかという思いが、より強まりました。


>給与振込先を2つに、奥さまを適宜無視

今は妻を救いたいと思ってるので、すみませんが
これでは解決になりません。

ユーザーID:5191439188
も様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月2日 0:45

>日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てない
捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし等は
ホルモンバランスが崩れた事による自律神経失調症のせいで
注意力が欠けているのだと思ってました。

洗面台の件、ひび割れたので水が漏れてると説明しても、
私が補修した後、再度注意してもやめないのは
「反抗期」のような物で、「わざとやってる」と思ってました。
「出来ない」だなんて思ってもみませんでした。


随分前に若年性認知症を疑った事もありましたが、違うだろうと思いました。
でも今回あらためて調べてみました。

物忘れ、判断力の低下、予算管理ができない、言葉が出ない、
好きだった事への興味を失う、親しい人に対してイライラする、
更年期障害と間違われる。。。

信じたくないですが当てはまる事が多く、ショックを受けています。
早めに受診させないと…


>正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、
5月30日にレスさせて頂いた時は、妻がそこまで酷いと思ってませんでした。
もし精神に異常があるなら、家計は私が管理します。

ユーザーID:5191439188
ローズ様 いつもありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月3日 1:02

>正直もっと早く書いた方がいいと思いました。
元来、私は細かい事を気にするタイプではないです。
捨てられた物はもっと色々あったはずですが、忘れてしまいました。
なのに妻の不満点を挙げたら沢山出てきてしまい、自分自身嫌になり
トピを立ち上げた時点では、経済的な不満を述べるにとどめました。
話し合う事さえできれば、これらは解決できると思ってました。

でもローズ様がご自身の境遇や思いをぶつけて下さったので、
私ももう少しさらけ出さないと、と思い書き出しました。
結果、良かったと思っています。


>若年性の認知症も考えられるのでは。
そういった視点で考えるともう一つ気になる事があります。
妻が色々買う事が不満だとお伝えしましたが、買う物にも不満がありました。
それは似たような色、デザインの服や靴を立て続けに買う事です。
買った事を忘れてるのではと心配になりました。
(単なるマイブームかも)


>体に出てしまいますよ。
お気遣いありがとうございます。
ローズ様の義兄ご家族様にも、笑い合って過ごせる日々が来る事を
心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:5191439188
ほたる様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月3日 1:20

子供達は今の生活が当たり前になってしまっていて、
母親が変だとは思っていない(思いたくない)ようです。
私もそうでしたし。

別居は、妻が病気等を抱えてる可能性を考えるとできません。
見放す事になってしまうからです。

お金の管理は検討します。


ところで少し進展があり、小遣いを増やしてもらえました。

話し合いは相変わらずできないので、
「いくらでも良いけど弁当作らない分アップして」とお願いしました。
一万円以上の昇給もあったので。
金額を言わなかったのは私への気持ちを量る為です。

結果二千円のアップ。
減らされる前よりだいぶ少ないし、平日の昼食1食あたりに換算すると百円。

微妙…

でも、私の願いを聞いてくれた事を嬉しく思います。

ユーザーID:5191439188
水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年6月4日 0:06

新たな可能性を提示頂き、ありがとうございます。

>トピ主の協力がないせいだ…、
思い描く家族像と異なるなら言葉にして欲しいのです。
言われなくても行動できる方が良いし、そうなれるように
約2年、試行錯誤しました。
家事をそれまで以上にやったり、やりすぎて怒られたり。
でも何をやっても不満げなので、
「もう察する事はできない。文句があるなら言って」
と伝えたのに何も言ってくれません。
妻にとって私は「言っても通じない人」なんだなと、
とても悲しかったです。

>出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。
フェロモンの関係がずっと続いてる訳ではないでしょうが、
当時の「嫌な思い」は記憶として残ってるはず。
それがホルモンバランスの変化で思い起こされるのではないでしょうか。
あくまでも私の持論ですが。

続きます。

ユーザーID:5191439188
 
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