更年期?の妻との家庭内経済格差

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  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ブルーおばさん様

    妻は完全な鬱ではなさそうで、週ごとに様子が変わります。
    1週目:鬱?疲れているようで、仕事、買物以外は
     ベッドで横になってスマホ。話しかけても無反応。
    2週目:私に対しても時々笑顔を見せる、多少会話できる。
    3週目:無視が始まる。
    4週目:子供達にもイライラ。
    この繰り返し。
    なのでPMSやPMDD、もしくは若年性更年期障害だと
    思うのですが、病院を勧めても行かないので、
    はっきりした事はわかりません。

    女性は、自分の遺伝子型と最もかけ離れた遺伝子型をもつ男性の
    匂い(フェロモン)にひかれるそうです。
    より強い遺伝子を持つ子供を産む為です。
    ですが出産後は逆に、近い遺伝子を好むそうです。
    これは我が子を愛する為。
    結果、遠い遺伝子の夫(の匂い)が嫌いになります。
    年頃の女性が父親を臭いと感じるのも同じ理由でしょう。

    普通はそれでも我慢できますが、
    ホルモンバランスが崩れると我慢ができなくなります。
    思春期の反抗期、幼児のイヤイヤ期と同じです。

    なので私に嫌悪感を示す妻は、病気だと思ってます。
    イライラを発散させる為、必要以上の買い物をしているようです。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    なべちゃん様

    現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか?
    → なので、家族に戻れる方法を模索中です。


    1年ほど前、支払いが滞っているとあちこちから督促状が届きました。
    私の会社にまで取り立てが来ました。
    家計を完全に妻に任せているので訳がわからず、給料が減った訳でもないのに
    何がおこったのかと妻に聞いても無視され。

    妻はあまり食事もとっていないようで、
    特に休日は朝食も昼食も食べない事があります。
    きっと私の給料ではやってけず、食費を削ってるのだろう、
    それで怒ってるのだろうと思ってましたが、
    結局は妻が振り込みを忘れてただけでした。

    妻は家で食べずに外食してました。数千円の食事をしてました。
    妻が外出してる場合、休日の昼食は私が立て替えて何か買って来るのですが、
    食べ盛りの男子が二人もいるのに、私を含めて三人の合計が千円を超えただけで
    「なんでこんなに!」と怒っていたのに・・・。

    家族なのに、なんでこんなに格差があるのかと悲しくなりました。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    怜様

    更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。
    → 本当にその通りです。

    ちなみに妻が更年期かもと思っているのは、私自身です。
    定期的に体調が変化してるので、本格的な更年期ではないでしょうが、
    いずれにしても、ホルモンバランスの乱れだと思うのです。

    同じくホルモンバランスが乱れる反抗期の息子達が、時々ですが
    返事するのも辛そうなのを見ると、症状が似てると感じます。
    普段は仲が良いので、そういう事があった後は済まなそうにしてますが。


    夫、そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期
    → 話し合いができないので、給料の振込先を変えて私が家計を管理する事も考えました。

    でも妻を観察するうちに、私が憎くいのではなく体調が悪いせいだと感じたので
    強硬策に出るべきではないかと。
    離婚を勧めてる方も多いですが、同じ理由で妻を見捨てる事はできません。

    自分が我慢すれば良いのでしょうが、情けない事に、そろそろ限界です。
    更年期なら何年か経てば良くなるかもしれませんが、先が見えなくて辛いです。

    現状を打開し、以前のように家族で笑いあえる日々を取り戻したいのです。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ゆきくん様


    前回のトピも見て頂いた上でご返答頂き、ありがとうございます。

    > ものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。

    もう我慢の限界なので、こちらで相談させて頂いております(汗)


    > 何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか?)がない限り

    浮気はないですが、しいて言えば子供が小さい時に仕事ばかり
    してた事が原因かもしれません。

    私は20代で家を建てた事もあり、家族の為に必死で働いてきました。
    子供が小さい時は妻は専業だったので、家事育児は任せておりました。
    もちろんできる時は自分も協力してましたが、家の事をほったらかし
    と言われても仕方ないかもしれません。

    でも、仕事が忙しくて家の事がおろそかで申し訳ないと、不満があったら
    言って欲しいと伝えていたはずなので、それが理由で今の仕打ちだとしたら
    それは納得できません。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    通りすがり様

    丁寧に返答頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。

    ストレス発散の為買物してる、というのは同意見です。
    給料の使い込みは、通帳を見る限り妻のパート代の範囲内のようなので、
    あまり強く言えません。
    パートを始めた理由が、家計の足しにというのもありますが
    気兼ねなく趣味に費やしたいから、だったからです。

    だからと言って私が食うものも食えず、医者にもろくにかかれない
    のは辛いので話し合いたいのに、こちらが話しかけると
    スマホの画面を微動だにせず見つめて、
    「ワタシハ ナニモ キコエマセン」
    という態度に出るので困っています。
    こちらが何を言ってもその調子で、私が一方的に攻めてるような
    構図になってしまうのです。
    で、逃げるようにどこかへ出掛けてしまいます。
    あまり強く言った後は、そのまま二度と帰ってこないのではと心配になります。

    自律神経失調症も患っていそうです。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    とろりん様

    >貴方がダラシない!

    おっしゃる通りです。

    以前は妻はしっかりしてたので家計も任せられたのですが、
    婦人病(子宮内膜症)の後、おかしくなってしまったようです。

    今のような仕打ちを受けるのは、私が悪いからだと思ってたのですが、
    そこまで酷い事はしていないと断言します。
    もちろん私もまだまだ至らない点があるので、日々精進してますが。


    ところで、私のような境遇の方は多いと思っていたのですが、
    妻を擁護するようなご意見は、なさそうですね。

    実際私の周りにも、旦那の悪口を言ってばかりの奥さん、
    奥さんにおびえている夫は沢山います。
    うちほど酷い家庭は少ないか、もしくは既に別れてしまってるので
    参考にならず、こちらなら妻の辛さを代弁して頂けると思ったのですが。


    私の気持ちを知ってもらう為、第三者から見てどう思われてるか、
    このトピを妻に見せようかと思ってます。
    メールも手紙も見ずに捨てられてるようなので、ここを見てもらえる
    可能性は低いですが・・・

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様

    >生い立ちや親子関係が起因ではないですか?

    それかもしれません!


    言われて思い出したのですが、去年の正月に妻の実家へ帰省した際、
    おとうさんの言う事なす事、全ておかあさんに否定されていて
    かわいそうだなぁと思うと同時に、我が家と似てると感じました。
    今年はそういった事はなかったように思います。

    それとその時、うちの息子達が「頂きます」を言わないので注意しようと
    思ったのですが、私以外誰も言ってない事に気付き、違和感を覚えました。

    夫を見下す事、挨拶をしない事は、遺伝子か家庭環境かわかりませんが、
    妻にとって普通の事なのかもしれません。


    妻がもし病気の疑いがあるようなら、妻のおかあさんに相談しようかとも
    思ったのですが、やめておいた方が良さそうですね・・・。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様

    お時間をさいて頂き、本当にありがとうございます!


    > ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、
      粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。

    私が思うに、病気のせいでホルモンバランスの崩れ方がひどいのでしょう。
    その影響で、もともと持っていた資質(夫をないがしろにする、挨拶をしない)
    が表面化したのでしょう。

    女性ホルモンの量は婦人科で検査すればわかる事なので、
    体調が悪い日が続くなら受診して欲しいのですが、
    私の言う事など耳を傾けようとしません。

    ホルモンバランスが改善しても資質は変わらないでしょうが、
    今よりは良い関係に戻れると思うのですが。


    > 妻さんは「逃げ体質」

    妻がこのような態度を取り始めた頃、
    「どうせパート先に旦那の不満を言ってばかりの人がいて、
    影響されてるのだろう」と軽く考えていた私自身も
    問題から逃げていたと言えるので耳が痛いです。

    でも今は立ち向かってます。

    これは妻の問題かもしれませんが、私にも協力できる事があるはずです。
    いまだにその方法が見つかりませんが。


    また何かありましたら、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    如月様

    > 確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。

    半年ほど前ですが、何故嫌うのか聞いてみました。
    私からの問いかけには、答えないか否定的な返事の事が多いのに、
    この時は「嫌ってなんかいない」と言われました。
    ではどうして冷たい態度を取るのかと聞いても黙ってしまいましたが。

    なので「嫌い」ではなく、「生理的に受け付けない」のだと思います。
    それは嫌われるより辛い事ですが、原因はホルモンバランスのせいだと
    思ってるので、別居や離婚する事は何の解決にもなりません。

    妻もホルモンバランスを整える努力をしてますが、効果が出るより先に
    私がまいってしまってる状態です。(経済的、精神的に)


    > 熟年離婚を考えてる 〜略〜 出来るだけ自分の口座に貯めている

    小町で良く見かけるフレーズですが、結婚後の資産は家族の物ですよね?
    妻の分の他、私や子供達の分も貯めてるという解釈だと思いますが、
    散財っぷりを考えると、そんなに貯めているとは思えません。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    幸ひ住むと人のいふ様


    わかりづらかったようで申し訳ございませんが、私が知りたいのは
    どうしたら妻と話し合いができる関係性に戻れるか、です。

    強引に私が家計を管理しても、何の解決にもなりません。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様


    辛い思いを絞り出して頂き、ありがとうございます。
    ここに解決への糸口がありそうです。
    とても感謝しております。


    妻の母は普段はとても明るくて良い方なのですが、
    去年の正月の件が少し私の中で引っ掛かっております。

    あらためて周囲を見渡すと、「夫を妻が侮辱する」という光景は
    妻の実家に限らず見受けられます。
    テレビCM等でもそういったものがあるので、日本では
    夫がバカにされるのは当然の事として
    受け止めなければならないのでしょうか。


    私の両親はそういった事がなかったので、
    私に耐性がないだけなのかもしれません。

    でもローズ様がおっしゃるように、今の状況が普通だなどと子世代に
    伝える訳にはいきません。

    ああいう態度を取るのは反抗期同様、ホルモンバランスのせいだと
    息子達には時々伝えています。

    将来を考えると、これからは子供達の前でも、
    妻がおかしな行動をしてたら、その都度、叱った方が良いのでしょうか。

    「体調のせいなんだから仕方ないでしょ!」と妻には言われそうですが。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様


    私の理解力不足で手間取らせてすみません。
    ローズ様や他の方々のレスを前トピも含め見返してみて
    今更気付く点もあり、情けなく思うと同時に
    それだけ自分が成長したのだと感じます。
    これも皆様が親身になってご返答頂いたおかげです。
    大変感謝しております。


    >体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか?
    >で、子どもとだけ仲良くしますか?

    しゃべるのが辛いほど体調が悪い事はあります。
    でも特定の人とだけしゃべらないのは理解できません。
    小町には女性が多いので、妻の気持ちがわかる方もいらっしゃる
    と思ったのですが。


    >何もしないで感情の赴くまま行動しません。
    >子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。

    怜様もおっしゃってるように、私は男なので更年期障害については
    ネットや周囲の女性から得た知識しかありません。
    「感情のコントロールができなくなる」という症状も
    耳にする事ですが、ここまで酷いのはやはり異常ですね。


    >許せない!という気持ちの薄さの理由

    「許せない」という思いはありました。
    今は「救いたい」という気持ちに変わりつつあります。


    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    妻のおかしな行動は今までに挙げた
    「私に対する無視・嫌悪感・見下し」「浪費」「挨拶をしない」
    だけではありません。

    ・資源ゴミとすべきペットボトルを潰しもせずに可燃ゴミとする。
     しかも2Lの物を複数同時に。

    ・私の物を勝手に捨てる。電子ピアノ、仕事で使う靴・本

    ・正月、子供がもらったお年玉も捨てる。中身ごと。

    ・照明・テレビ等、電気をつけっぱなしで出かける。
     車のルームライトもつけっぱなしで、バッテリー壊しても繰り返す。

    ・既に洗面台がひび割れてるのに、上から押すようにして
     そこで靴を洗う。洗面台下の収納はビシャビシャ。

    ・洗顔の時そこらじゅう水浸し。床までビシャビシャ。

    ・来客がある事を知りながら、時間になっても帰宅しない。連絡も無し。
     30分以上待たせたのに謝罪なし。

    ・私の車は、高3の長男が生まれる前に買った軽自動車。
     アイドリングストップなんてないのに停止する事があるので
     変えたいと相談したのが2年ほど前。
     いろいろ検討して決めたのに却下。
     車検を迎えたので諦めたが、最近妻が車の広告を見ていたので
     ようやく買えると思ったら「私のが欲しい」と。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    続き。


    もちろん、これらの行動を「おかしいのでは?」と指摘するのですが
    無視されてしまいます。

    「何度も同じ失敗をする母親」
    「無視されるのに、いつも同じ事を叱る父親」


    こんなのをあまり見せられないと思い、
    なるべく子供達がいない所で注意するようにしていたのですが、
    結局は

    「おかしな事を母親がしてるのに、注意しない父親」

    となってしまってます。


    なので子供達の前であろうと、無視をされようと
    その都度指摘するようにします。

    ユーザーID:5191439188

  • ローズ様 いつもありがとうございます。

    ローズ様もだいぶ苦労されてますね…


    >AC(アダルトチルドレン)気味では

    ACは聞いた事がありますが、自分に無関係と思い
    深く調べた事がありませんでした。

    妻の母は明るく元気で、父はいつもニコニコ。
    ACだなんてと思ったのですが、二面性という事なら有り得るかも。

    半年近く前、それまでドンヨリ曇り空のようだった妻が、
    全て嘘だったかのように快晴になった事があります。
    話しかけても嫌な顔しかせず、妻から話しかけてくるなんて
    もう何年もなかったのに、突然「普通の会話」をし出したのです!

    それは妻が母と一緒に買い物に出掛けた日でした。

    次の日には戻ってしまったし、その後 母と出掛けても
    機嫌は良くなりませんが、何かしら関係してそうです。

    それと長男が生まれた直後、母に何か言われたらしく涙を流してました。
    産直後で精神的に不安定だったのでしょうが、先にも後にも
    泣いてる姿を見たのはその時だけです。


    >先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢
    年齢もあるでしょうが、きっかけは子宮内膜症によるホルモンバランスの変化
    だと思ってます。
    それまでは月1で外出する仲の良い家族でした。

    ユーザーID:5191439188

  • も様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >息子さんたちに相談するとか

    息子達を巻き込みたくなかったですが、そうも言ってられないですね。
    今後は協力を求めます。

    ちなみに長男は高校生なので、反抗期は過ぎたようです。
    中学生の次男は時々しゃべるのも辛いようで、
    その様子は妻にそっくりです。
    完全に無視されたりはしないですが。


    >奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。

    これを読んで、何故妻の父親ではなく母親に相談しようと
    したのだろうと思いました。
    女性特有の病気なら母親の方がわかるし、妻は時々一緒に出掛けたり
    するので相談しやすいというのもありますが、父親へというのが
    イメージできません。
    これは既に私の中に、父=頼りない、母=支配者 という図式が
    できてるのかも。
    妻がAC(アダルトチルドレン)ではないかという思いが、より強まりました。


    >給与振込先を2つに、奥さまを適宜無視

    今は妻を救いたいと思ってるので、すみませんが
    これでは解決になりません。

    ユーザーID:5191439188

  • も様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てない
    捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし等は
    ホルモンバランスが崩れた事による自律神経失調症のせいで
    注意力が欠けているのだと思ってました。

    洗面台の件、ひび割れたので水が漏れてると説明しても、
    私が補修した後、再度注意してもやめないのは
    「反抗期」のような物で、「わざとやってる」と思ってました。
    「出来ない」だなんて思ってもみませんでした。


    随分前に若年性認知症を疑った事もありましたが、違うだろうと思いました。
    でも今回あらためて調べてみました。

    物忘れ、判断力の低下、予算管理ができない、言葉が出ない、
    好きだった事への興味を失う、親しい人に対してイライラする、
    更年期障害と間違われる。。。

    信じたくないですが当てはまる事が多く、ショックを受けています。
    早めに受診させないと…


    >正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、
    5月30日にレスさせて頂いた時は、妻がそこまで酷いと思ってませんでした。
    もし精神に異常があるなら、家計は私が管理します。

    ユーザーID:5191439188

  • ローズ様 いつもありがとうございます。

    >正直もっと早く書いた方がいいと思いました。
    元来、私は細かい事を気にするタイプではないです。
    捨てられた物はもっと色々あったはずですが、忘れてしまいました。
    なのに妻の不満点を挙げたら沢山出てきてしまい、自分自身嫌になり
    トピを立ち上げた時点では、経済的な不満を述べるにとどめました。
    話し合う事さえできれば、これらは解決できると思ってました。

    でもローズ様がご自身の境遇や思いをぶつけて下さったので、
    私ももう少しさらけ出さないと、と思い書き出しました。
    結果、良かったと思っています。


    >若年性の認知症も考えられるのでは。
    そういった視点で考えるともう一つ気になる事があります。
    妻が色々買う事が不満だとお伝えしましたが、買う物にも不満がありました。
    それは似たような色、デザインの服や靴を立て続けに買う事です。
    買った事を忘れてるのではと心配になりました。
    (単なるマイブームかも)


    >体に出てしまいますよ。
    お気遣いありがとうございます。
    ローズ様の義兄ご家族様にも、笑い合って過ごせる日々が来る事を
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5191439188

  • ほたる様 お返事頂き、ありがとうございます。

    子供達は今の生活が当たり前になってしまっていて、
    母親が変だとは思っていない(思いたくない)ようです。
    私もそうでしたし。

    別居は、妻が病気等を抱えてる可能性を考えるとできません。
    見放す事になってしまうからです。

    お金の管理は検討します。


    ところで少し進展があり、小遣いを増やしてもらえました。

    話し合いは相変わらずできないので、
    「いくらでも良いけど弁当作らない分アップして」とお願いしました。
    一万円以上の昇給もあったので。
    金額を言わなかったのは私への気持ちを量る為です。

    結果二千円のアップ。
    減らされる前よりだいぶ少ないし、平日の昼食1食あたりに換算すると百円。

    微妙…

    でも、私の願いを聞いてくれた事を嬉しく思います。

    ユーザーID:5191439188

  • 水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。

    新たな可能性を提示頂き、ありがとうございます。

    >トピ主の協力がないせいだ…、
    思い描く家族像と異なるなら言葉にして欲しいのです。
    言われなくても行動できる方が良いし、そうなれるように
    約2年、試行錯誤しました。
    家事をそれまで以上にやったり、やりすぎて怒られたり。
    でも何をやっても不満げなので、
    「もう察する事はできない。文句があるなら言って」
    と伝えたのに何も言ってくれません。
    妻にとって私は「言っても通じない人」なんだなと、
    とても悲しかったです。

    >出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。
    フェロモンの関係がずっと続いてる訳ではないでしょうが、
    当時の「嫌な思い」は記憶として残ってるはず。
    それがホルモンバランスの変化で思い起こされるのではないでしょうか。
    あくまでも私の持論ですが。

    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • 水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。

    続き。

    >適度なスキンシップから始められてみては?
    私の姿が見えた途端逃げてく事も多いのでハードルが高いですが、
    実はこれ、数か月前から試してます。
    妻の様子が月の周期で変化する事がわかってるので、私への
    嫌悪感が少ない時期を見計らって、声を掛ける時に
    (無視されても困るからというのもありますが)
    少し肩に手を触れたりしてます。
    それで妻の機嫌が悪くなる事はなさそうです。

    >子供を産み育て、今、何の価値が自分にあるのか分からない…
    去年までは子供のスポーツのサポートの為、平日も週末も忙しく
    してましたが、最近はその必要が少なくなったので、空いた時間に
    何をして良いのか分からないのでしょう。
    休日は買い物に出る時以外は寝室にこもってる事が多いです。

    雑誌で喫茶店の記事を見て「このケーキおいしそう!」と言ってて、
    偶然私もその店の事をブログで見たばかりだったので、
    「今度そこに行ってみようよ」と誘ったけど断られてしまいました。

    >天気の話でもしてくださいね。
    昔は「そうだねぇ」と相槌を打ってくれたのに、
    今では私の独り言で終わってしまいます(涙)

    ユーザーID:5191439188

  • つま様 お返事頂き、ありがとうございます。

    お気遣い頂き、ありがとうございます。

    >給与振込先が2つ
    妻がおかしくなってしまったのなら私が管理しますが、
    参考とさせて頂きます。

    >働いてるのにお昼もまともに食べられない
    昼食代含めて小遣い0という方の話を聞いた事があるので、
    ましな方だと思ってました。
    その人がずっと0だったのか、その月だけだったのかわかりませんが
    昼食は会社の水をひたすら飲んでいたそうです。

    >病気で死んでも奥様は全然悲しまない
    私がいなくなったらどんな顔をするのだろうと、本気で考えてた
    時期もありました。
    それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。

    ユーザーID:5191439188

  • 通りすがり様 お返事頂き、ありがとうございます。

    前トピも含めてお読み頂き、ありがとうございます。

    >主さんだけに辛い態度をとるようなことは少ないような気がします。
    病気だと思いたい、というのは確かにあります。

    更年期障害の症状として、あくまでもネットで調べた結果ですが
    「夫を嫌いになる」という物も良く見かけます。

    その他の事についても、更年期として考えると説明がつきそうだと思ったのです。
    ・捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし
      → 集中力の低下
    ・夫の物を捨てる、そこらじゅう水浸し、遅刻しても平然
      → 細かい事を気にしてられなくなる
    ・車の件
      → 記憶力低下?

    他にもイライラ、疲れやすい等の症状があり、月の周期にも左右されてるので
    ホルモンバランスの崩れは確かだと思うし、本人も改善に取り組んでます。

    もちろんそれだけでなく、婦人病のせいで症状が悪化した事による自律神経失調症や、
    ひょっとしたらAC等病気以外の原因があるのかもしれません。

    …と思ってたのですが、妻の行動に驚かれてる方が多いので、専門医に診てもらう事も
    考えないといけなそうですね。

    ユーザーID:5191439188

  • 匿名希望様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >カウンセリングは?
    大都市にでも行かなければ受けられないんじゃ、と思って調べてみました。
    意外と身近な所に何か所もあってビックリしました。
    夫婦関係再構築を専門としてる所も近所にありました。

    勉強不足でした。
    教えて頂き、ありがとうございます。

    脳神経外科や心療内科では、本人が病気でないと言い張れば
    連れて行くのは難しいですが(若年性更年期では?と婦人科を勧めたけど行ってもらえない)、
    カウンセリングなら受けられるかも。

    ユーザーID:5191439188

  • ふじょうちゅ様 お返事頂き、ありがとうございます。

    おそらく最初のトピ本文しかご覧頂いてないと思いますが、
    最初は私も妻は更年期か何か(にしても少しおかしい?)と思ってました。

    更年期障害もあるのでしょうが、他にも何か要因がありそうです。


    私は今までに3回、車の運転中に事故にあいました。
    全て10:0で私に非はありません。
    3回の内、一人は初心者でしたが、他は二人とも50歳くらいの女性でした。
    事故を起こした理由も同じで、二人ともぼーっとしていたそうです。
    今思うと更年期の症状だったのだろうと思います。

    妻もやはり、ぼーっとしている事があります。
    家の中でおかしな行動をしていても私がフォローすれば済むから良いのですが、
    運転中に事故を起こさないかと不安です・・・。

    ユーザーID:5191439188

  • トピ主です。中間報告です。

    結論から言うと、より一層ひどくなってます。
    もう疲れました。


    これまでの経緯をまとめます。


    2013年秋  妻が病気で倒れる

    2014年夏頃 飲み続けなければと言っていた薬を飲んでいない
         秋頃 無視されていると感じ始める

    2015年頃  何故無視されるのか悩み、悪い所を直そうとかえりみる

    2016年3月 自動車事故にあった私を見て「まだ生きてるの?」と言いたげ
         夏頃 何もかも嫌になった私は、失踪、自死を計画
     11月22日 これで駄目なら終わりにしようと思い、妻へ手紙
            「良い夫婦」に戻りたい、その為に努力を惜しまないと宣言
     12月 1日 手紙は見てもらえないので直接話す。嫌ってないと言われ混乱

    2017年1月 小町へ投稿。ホルモンバランスが原因かもと思い、妻に伝える
       1月中旬 妻が豆乳を飲み始める
         4月 妻がヨガを始める
            金遣いが酷くなる。再び小町へ投稿
         6月 若年性認知症なのではと思い始める


    悪い所は直すし、できる限り協力するので冷たくしないでと訴え続けました。
    このトピも伝えました。

    更年期やアルツハイマー等の体調不良なら仕方ないけど、
    それなら病院で診て欲しいと何度もお願いしました。


    「病気なんかじゃない!」と言うので
    「なんで冷たくするの?」と聞くと、
    「ワカラナイ」と。

    私「訳もわからずに無視される事が、どんな気持ちが考えて」
    妻「・・・」
    私「前向きに考えてもらえる?」
    妻「うん」

    というやり取りがあったのに、かえって酷くなっている。
    カウンセリングを受けようと言っても「必要ない」と、こばまれる。


    理由がない事を自覚してるのに無視したり、
    物を壊したり捨てたり、余計な買い物をして
    悪びれもしないのは、あまりにも私をバカにしています。



    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • トピ主です。中間報告です。続き

    私のケータイは、スマホなど普及してなかった頃に買った物なので
    新しくしたいと言っても無視したのに、妻は、また最新機種に変更しました。

    その事を指摘したら、「自分の小遣いで買えばいいじゃん」と。


    流石に頭にきました。


    こっちは「小遣い」が少なくて、ろくに食事もとれず、医者に心配されるほど
    やせ細ったというのに!


    もう私の小遣い制はやめます。
    家計の管理は私がし、お互いが自由に使える金額は私が決めます。
    それで何か不満を訴えてきても、無視します。

    どうしても納得できないなら、出て行ってもらっても構いません。
    でも、あちらの都合なので、慰謝料(手切れ金)は払ってもらいます。
    そんなおかしな人間に、子供達も二度と会わせたくない。

    実際は無理かもしれないけど、今は、それくらいの気持ちです。


    妻が笑顔だった頃は、小遣い制でも良かったんです。
    家計を任せる事で、私はラクできていたので。

    なので、多少、金銭面で不自由な思いをしようが、
    毎年、年末年始含め、頻繁に子供達を置いてアイドルのコンサートに行こうが、
    何も問題なかったんです。


    妻の喜びは、私の喜びでもあったから。


    笑顔が消え失せ、もし自分がいなくなる事で、また妻が元に戻るなら
    それでも良いとさえ思ってました。


    でも、私に対して理由もなく(?)わざと冷たくしている事がわかった今、
    もう優しくなんてなれません。

    ユーザーID:5191439188

  • スージー様 早速のレス、ありがとうございます。

    スージー様がおっしゃる事、私が常に感じている事です。


    小町に投稿されてる方は女性が多いようですので、
    女性優位な意見が多いのは仕方ないです。

    かつての日本は女性蔑視が当たり前でしたし、現在もまだ
    世界的に見れば男性優位な国ですが、だからといって相手を
    侮辱して良いはずありません。

    男女に優劣などあってはならないと思うのです。

    まだまだ男性優位である事を考えれば、
    私達がもっと歩み寄るべきなのですが。

    でも、それでこちらが下手に出ている事に付け込んで
    好き勝手に振舞われると、流石に頭にきてしまいます。


    振り上げた鉄槌を振るうにしても、こちらが悪かったり
    妻が病気なのに制裁を与える訳にはいきません。

    なので私は細心の注意を払って、妻の様子を見てきました。

    「自分は病気ではない」
    「理由はわからないけど、冷たくしてしまう」と言い、
    「前向きに考える」と約束した以上、
    行動に責任を持ってもらいたいのに、勝手な事を続けるなら
    こちらも躊躇なく冷水に叩き込むべきなのでしょう。


    まだ「妻は病気なのでは?」という想いが
    完全に払拭された訳ではないですが、
    後押しをして頂き、ありがとうございます。

    ユーザーID:5191439188

  • mizutama様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
    >本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

    婦人科、心療内科・精神科、カウンセリング・・・どれも具体的な
    病院名を挙げて何度も誘ってるのですが、「必要ない」「そんなんじゃない」
    と、かたくなに拒否されます。
    病気じゃないかと言われて、すぐに認めたくない気持ちもわからなくはないですが。

    私一人でカウンセリングを受ける事も検討してましたが、
    理不尽な経済的制裁を食らってるので、私の「小遣い」ではかなり敷居が高いのです。

    なので、まずは家計の管理を私がする事が先決なのだと、今は思ってます。
    おそらくまた拒まれるので、強引なやり方になるでしょうが致し方ありません。


    ・・・で、なかなか私が実行しないのにはもう一つ理由がありまして。
    実は人間ドックを私の分と一緒に妻の分も予約していたのですが、先日受けてくれました。
    15年ほど前の出産時の検診以来、何度勧めても受けようとしてくれなかったので、
    今回もドタキャンされるのではと心配だったのです。

    その結果を待ってから行動に出ようと考えております。


    いづれにしても家計は私が管理した方が良いと思ってますが。

    ユーザーID:5191439188

  • ローズ様 気に掛けて頂き、ありがとうございます。

    ローズ様のお言葉に何度も助けられ、頑張っていたはずだったのに
    結果が出せてなくて、お恥ずかしい限りです。


    まだ妻の事を完全に諦めた訳ではないですが、今までのように
    腫れ物に触るように優しく接するのではなく、心を鬼にして
    厳しい態度で臨もうと思ってます。

    それでさらに関係が悪くなるかもしれませんが、覚悟の上です。


    いつも温かいお言葉をありがとうございます。
    また勇気を頂きました!

    ユーザーID:5191439188

  • ぐぅ様 返事が遅くなってすみません。

    お返事頂き、ありがとうございます。

    >このまま自分で気付かないうちに我慢を重ね続けると、キレてしまう
    妻が勝手にスマホを買った事で、色々と我慢を続けてきた自分が馬鹿らしくなりました。
    スマホだけならまだしも、車も買おうとしてるので、牽制の為にも怒りをぶつけました。
    私が妻を叱ったのは何年振りだろう。

    >息子さんが将来妻から同じ扱いをされたら
    私の育て方が悪かったのかと反省してしまいそう・・・
    もちろん、息子に犠牲になってなんかほしくないですが。

    >奥様は考える事を放棄している
    ぐぅ様がおっしゃる事、まさにその通りなのではと感じます。
    妻が「病気なんかじゃない」と言い張るのも、認めたくないからなのでは
    とも思います。

    ユーザーID:5191439188

  • エトピリカ様 返事が遅くなってすみません。

    お気遣い頂き、ありがとうございます。

    >男だろうが、女だろうが、超えてはならない一線というのがあると思います。
    本当にその通りだと思います。
    さらに付け加えるなら、家族なら何をしていい、なんて事もありません。

    >巻き込まれて感覚がおかしくなっていたのではないかな、と思います。
    きっとそうなのでしょう。
    自分でもようやく目が覚めつつあると感じてます。

    >離婚前提だとはっきりと奥さんに伝えて、話し合いをするべき
    やはりそうするしかなさそうですね・・・

    ユーザーID:5191439188

  • ろろろ様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >自己診断してないで病院に引っ張っていけ!
    やっと人間ドックを受けてくれました。只今結果待ちです。
    本人は「病気じゃない」と言い張ってますが。

    >奥さんの体調より、奥さんのご機嫌伺いして「怒られない夫」「イイ夫」でいることの方を優先させてるようにしか見えないよ。
    そう思われても仕方ないですね。実際そうだったのでしょう。
    今は妻の機嫌を伺うつもりはありませんが。

    >病院で治療してもらったほうが絶対早いって!
    ご自身の体験を聞かせて頂き、ありがとうございます。
    人間ドックの結果、病気が判明したらすぐにでも病院へ連れて行きます。

    ユーザーID:5191439188

  • みかこ様 返事が遅くなってすみません。

    レスを頂き、ありがとうございます。


    >病気どんな事情があっても、奥さんのしていることは許される事ではありません。

    そうですね。もう許すつもりもないです。

    人間ドックの結果が出たのですが、特に大きな病気は
    見つからなかったようです。
    脳やホルモン量を重点的に診るような検査ではないので、
    見逃しているだけかもしれませんが、
    健康なのにそのような態度なら、なおさら許せません。


    妻が勝手にスマホを買って以来、こちらから話しかける事もなくなりましたが、
    (まあ、話しかけても無視されますが)そのせいか妻は壊れてしまいました。
    今までも細かいミスを続けてきましたが、その数が急激に増えました。
    そして今までなかったのですが、キッチンで調理をしながらずっと独り言を言ってます。

    以前の私だったら凄く心配するでしょうし、今も表面上はそのように
    取り繕っていますが、みかこ様がおっしゃるように
    妻はただ私から搾取したいが為に、「か弱い自分」を演じてるとしか思えないのです。

    ユーザーID:5191439188

  • 匿名様 レスを頂き、ありがとうございます。

    > お金の管理なんて絶対させてもらえませんよ。なんでトピ主さんが稼いだお金が「お小遣い」?変でしょ。奥さんそのお金で生活しているのに・・・。

    妻が笑顔でいてくれた時は、信頼していたので家計を
    任せっきりでも何も問題ありませんでした。
    でも今は私の姿を見た途端ムスッとするし、(行ってきますとか)何も言わずに
    コソコソと出掛けるので、そんな人を信用する事はできません。


    > 私は相手が何をしても(泣こうがわめこうが極端な話、自死しようが)、もうあきらめますよ。自分の幸せの方が大事です。

    妻が笑顔でいてくれた時は、私もとても幸せでした。
    以前の妻に戻ってさえくれたらと、なかなかあきらめきれないのです。

    ユーザーID:5191439188

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