更年期?の妻との家庭内経済格差

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どんべえ

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  • 不貞腐れているだけ

    更年期、ウツの人って基本、モノ欲しくないでしょう。

    なんにも楽しくないんですから、買い物に出かけて自分を着飾ることに興味はないはずです。

    モノを買うということは不満があってそれを発散しているということではないですか?

    私だったらどうするか?

    貯蓄をまず確認。ふて腐れている妻にごっそり使われているあとかもしれません。

    そして別居。

    (僕がいると不愉快だろうから、しばらく別居してみるよ)とでも言って。

    トピを読んだかぎりではもう妻との関係修復の可能性は低く、子供たちが家からいなくなっても

    その妻と一生不愉快な思いで暮らさなければならないなんて地獄。

    ユーザーID:7412026835

  • 別居もしくは離婚

    現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか?

    ユーザーID:8394568709

  • 不機嫌の理由に更年期を入れるのはおかしいです

    トピ主さんは男性なので、その辺の所がわかりにくいかもしれませんが、更年期と夫をないがしろにする事に因果関係はありません。
    更年期の症状自体には個人差があり、ひどい人はそれなりに辛い事もありますが、それとこれとは別です。
    つまり、更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。

    中高年の女性の中には二種類あって、「何かあれば更年期に便乗し、家事を怠けたり家族に当り散らすなどのやりたい放題の理由にする人」と、そうでない人に分かれます。
    更年期という言葉は本当に便利なもので、男性にわかりにくい(男性にも更年期症状はあるのですがあまり周知されていない)という所から、何かというとそれを振りかざして自分のエクスキューズにする人が結構います。

    奥様の態度は、客観的に見てもひど過ぎます。
    かくなる上は、夫そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期だと思います。
    離婚を突きつけるか否か手段は主さんに任せますが、同じ女性として見ても、奥様は寝ながらにして今の生活が保証される事に甘え過ぎて、感謝の念を忘れているようです。
    大黒柱としての矜持を持ちましょう。

    ユーザーID:0317930942

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ブルーおばさん様

    妻は完全な鬱ではなさそうで、週ごとに様子が変わります。
    1週目:鬱?疲れているようで、仕事、買物以外は
     ベッドで横になってスマホ。話しかけても無反応。
    2週目:私に対しても時々笑顔を見せる、多少会話できる。
    3週目:無視が始まる。
    4週目:子供達にもイライラ。
    この繰り返し。
    なのでPMSやPMDD、もしくは若年性更年期障害だと
    思うのですが、病院を勧めても行かないので、
    はっきりした事はわかりません。

    女性は、自分の遺伝子型と最もかけ離れた遺伝子型をもつ男性の
    匂い(フェロモン)にひかれるそうです。
    より強い遺伝子を持つ子供を産む為です。
    ですが出産後は逆に、近い遺伝子を好むそうです。
    これは我が子を愛する為。
    結果、遠い遺伝子の夫(の匂い)が嫌いになります。
    年頃の女性が父親を臭いと感じるのも同じ理由でしょう。

    普通はそれでも我慢できますが、
    ホルモンバランスが崩れると我慢ができなくなります。
    思春期の反抗期、幼児のイヤイヤ期と同じです。

    なので私に嫌悪感を示す妻は、病気だと思ってます。
    イライラを発散させる為、必要以上の買い物をしているようです。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    なべちゃん様

    現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか?
    → なので、家族に戻れる方法を模索中です。


    1年ほど前、支払いが滞っているとあちこちから督促状が届きました。
    私の会社にまで取り立てが来ました。
    家計を完全に妻に任せているので訳がわからず、給料が減った訳でもないのに
    何がおこったのかと妻に聞いても無視され。

    妻はあまり食事もとっていないようで、
    特に休日は朝食も昼食も食べない事があります。
    きっと私の給料ではやってけず、食費を削ってるのだろう、
    それで怒ってるのだろうと思ってましたが、
    結局は妻が振り込みを忘れてただけでした。

    妻は家で食べずに外食してました。数千円の食事をしてました。
    妻が外出してる場合、休日の昼食は私が立て替えて何か買って来るのですが、
    食べ盛りの男子が二人もいるのに、私を含めて三人の合計が千円を超えただけで
    「なんでこんなに!」と怒っていたのに・・・。

    家族なのに、なんでこんなに格差があるのかと悲しくなりました。

    ユーザーID:5191439188

  • 離婚すればいいのにね

    同じことを夫にしたら確実に離婚されると思います。

    1日と持たないかと。

    トピヌシはそれでも奥様を大好きと仰っていてものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。

    夫は激務で高収入。
    家にほとんどいませんし、家事育児は当然できません。
    とにかく忙しく家族のために命を削って働いてくれています。

    私は子供ありの専業主婦ですが、家計はがっちり夫が握っています。
    私は可愛い子供と毎日べったり出来るだけで贅沢と思ってます。十分です。
    夫の稼いだお金を私がどうこう口出しすることは一切しません。
    夫は貯金が生き甲斐くらいの人なので余計な心配もいらないのですが。


    ランチ代が貰えない、お弁当の約束を反故するとか我が家では有り得ないことです。

    婦人科系の病気をほったらかしにすると夫のランチ代を渡さなくなるのですか?
    そもそもトピヌシ自身が稼いだお金をその無視上等の妻に握らせて生きていて楽しいですか?

    何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか?)がない限りその状態は第三者からみてもポカーンです。

    率直に離婚すればいいのに。

    ちなみに私はバツイチですが、人生仕切り直して良かったですよ。

    ユーザーID:2843575269

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    怜様

    更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。
    → 本当にその通りです。

    ちなみに妻が更年期かもと思っているのは、私自身です。
    定期的に体調が変化してるので、本格的な更年期ではないでしょうが、
    いずれにしても、ホルモンバランスの乱れだと思うのです。

    同じくホルモンバランスが乱れる反抗期の息子達が、時々ですが
    返事するのも辛そうなのを見ると、症状が似てると感じます。
    普段は仲が良いので、そういう事があった後は済まなそうにしてますが。


    夫、そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期
    → 話し合いができないので、給料の振込先を変えて私が家計を管理する事も考えました。

    でも妻を観察するうちに、私が憎くいのではなく体調が悪いせいだと感じたので
    強硬策に出るべきではないかと。
    離婚を勧めてる方も多いですが、同じ理由で妻を見捨てる事はできません。

    自分が我慢すれば良いのでしょうが、情けない事に、そろそろ限界です。
    更年期なら何年か経てば良くなるかもしれませんが、先が見えなくて辛いです。

    現状を打開し、以前のように家族で笑いあえる日々を取り戻したいのです。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ゆきくん様


    前回のトピも見て頂いた上でご返答頂き、ありがとうございます。

    > ものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。

    もう我慢の限界なので、こちらで相談させて頂いております(汗)


    > 何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか?)がない限り

    浮気はないですが、しいて言えば子供が小さい時に仕事ばかり
    してた事が原因かもしれません。

    私は20代で家を建てた事もあり、家族の為に必死で働いてきました。
    子供が小さい時は妻は専業だったので、家事育児は任せておりました。
    もちろんできる時は自分も協力してましたが、家の事をほったらかし
    と言われても仕方ないかもしれません。

    でも、仕事が忙しくて家の事がおろそかで申し訳ないと、不満があったら
    言って欲しいと伝えていたはずなので、それが理由で今の仕打ちだとしたら
    それは納得できません。

    ユーザーID:5191439188

  • 第三者を立てては?

    それは病気ではないでしょう。奥さんは多分、お金を使い込んでいます。
    買い物好き、外食好き。これでストレス発散しています。給与が入ると気分が上がるのです。
    お金が無くなると不安になる。買い物出来ないとストレスが溜まる。
    バレないように、誤魔化す方法が無視。主さんが気を遣ってくれるから、誤魔化すには無視が一番手っ取り早いのです。

    私なら記録(日記)を付けて、それらを証拠に第三者に間に入って貰います。調停です。
    奥さんが拒否するなら、弁護士さんに来て貰っても良いですね。

    ・無視は、精神的な暴力である事を知って貰う。
    ・家計簿と通帳を出して貰って、生活設計の話し合いのテーブルにつかせる。
    ・使い込んでいるのが判明したら、お金の管理は主さんへバトンタッチ。

    ・小遣いを減らしたのに弁当を作らないという、約束を反故にした理由を追及。家事を放棄するなら、小遣いを元に戻すべき。
     それが嫌なら別居や離婚など、こちらにも考えがあることを説明。
    ・病気を言い訳にしたいなら、診断書を持ってくるように通告。

    今覚悟を決めないと、お子さんに影響が出ますよ。

    ユーザーID:9947816653

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    通りすがり様

    丁寧に返答頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。

    ストレス発散の為買物してる、というのは同意見です。
    給料の使い込みは、通帳を見る限り妻のパート代の範囲内のようなので、
    あまり強く言えません。
    パートを始めた理由が、家計の足しにというのもありますが
    気兼ねなく趣味に費やしたいから、だったからです。

    だからと言って私が食うものも食えず、医者にもろくにかかれない
    のは辛いので話し合いたいのに、こちらが話しかけると
    スマホの画面を微動だにせず見つめて、
    「ワタシハ ナニモ キコエマセン」
    という態度に出るので困っています。
    こちらが何を言ってもその調子で、私が一方的に攻めてるような
    構図になってしまうのです。
    で、逃げるようにどこかへ出掛けてしまいます。
    あまり強く言った後は、そのまま二度と帰ってこないのではと心配になります。

    自律神経失調症も患っていそうです。

    ユーザーID:5191439188

  • 貴方がダラシない!

    誰が稼いだお金?貴方でしょう!
    奥さんが変なのが分かっていてお金
    を奥さんに渡す貴方がダラシない男
    です。貴方の健康あって、奥さんも
    生活が出来ているのでしょう!
    奥さんの言いなりになって小遣いを
    減らされても、お金の管理を奥さん
    させている、貴方が理解出来ません。
    今の生活をするより、奥さんの鬱が
    酷くなろうが、貴方が家計を管理し
    食費を5万円のみ渡し、自分の昼食代
    小遣いを引き、後は貯金に回せば良い
    と思います。
    完全に奥さんに舐められています。
    貴方が家の事を手伝わなかったの
    は仕事が忙しかったからでしょう。
    だったら、奥さんがグダグダ言う
    のは間違っています。
    貴方自身がお金の管理をしないと
    働けなくなったら、丸裸で奥さん
    に捨てられますよ。
    一人になっても生きていける様に
    自分名義の通帳でお金の管理をし
    勿論、退職金も渡さない様に!
    今までの貯金は誰の名義ですか?
    きちんと確認した方がいいですよ

    兎に角、奥さんの腐った根性を
    直した方がいいです。
    直らない様で有れば、離婚をチラ
    つかせてみて下さい。
    私なら、 そんな奥さん必要有りま
    せん。

    ユーザーID:3000295967

  • レスします。

    なんだかお気の毒です。

    妻さんは中年になってもなぜそういう歪んだ表現しか出来ないのでしょう。
    夫婦だけの問題ではない気がします。
    生い立ちや親子関係が起因ではないですか?

    というのも夫の姉が全くそう。
    もつれた親子関係による心の隙間を夫に子どもじみた我が儘ぶつけて埋めている。
    親は自分に矛先が向かぬようすべて配偶者のせいにして逃げている。
    根が深そうです。

    更年期でもフラフラでも、理性は働きます。

    ユーザーID:5501073015

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    とろりん様

    >貴方がダラシない!

    おっしゃる通りです。

    以前は妻はしっかりしてたので家計も任せられたのですが、
    婦人病(子宮内膜症)の後、おかしくなってしまったようです。

    今のような仕打ちを受けるのは、私が悪いからだと思ってたのですが、
    そこまで酷い事はしていないと断言します。
    もちろん私もまだまだ至らない点があるので、日々精進してますが。


    ところで、私のような境遇の方は多いと思っていたのですが、
    妻を擁護するようなご意見は、なさそうですね。

    実際私の周りにも、旦那の悪口を言ってばかりの奥さん、
    奥さんにおびえている夫は沢山います。
    うちほど酷い家庭は少ないか、もしくは既に別れてしまってるので
    参考にならず、こちらなら妻の辛さを代弁して頂けると思ったのですが。


    私の気持ちを知ってもらう為、第三者から見てどう思われてるか、
    このトピを妻に見せようかと思ってます。
    メールも手紙も見ずに捨てられてるようなので、ここを見てもらえる
    可能性は低いですが・・・

    ユーザーID:5191439188

  • 先送りしていた(逃げていた)問題が噴出する年齢でもあります

    気の毒過ぎて。連続レスです。

    夫婦関係に限らず友人関係でもですが。
    20代30代ではさほど目立たない幼い部分が年齢を重ねていくうちに際立って目立ってくる人がいます。

    人は成長します。
    しかし中には途中成長する事から逃げ放棄してしまう人がいます。
    それが顕著に表面化する年齢ではないでしょうか。

    ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。

    妻さんは「逃げ体質」に思います。
    今だって別の事で憂さ晴らししている。
    自分の問題を自分の課題として対処可能な人と、周りを巻き込む人と分かれるのは何故なんでしょう。

    単に目立って来ただけでそもそも本人の抱えてきた問題と思いますよ。
    先送りにしていた分が一気に噴出しただけで。
    あまりご自身の問題と思い詰められない事です。

    その年で、感情のコントロールが制御不能な妻さんの心の闇が心配です。

    ユーザーID:5501073015

  • 二人共不幸せなのに何故執着するの?

    確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。原因は更年期もあるでしょうし、今までの積み重ねでしょう。相手が嫌いな時、媚びて来られると余計に嫌になります。


    二人共幸せではない結婚生活、続ける意味があるのでしょうか。お子さん達ももう大きいし、外で会うことも可能です。奥さんに執着しても誰も幸せになれないのではないですか?保険金が受け取れなくてガッカリされる関係ですよ?


    奥さんは熟年離婚を考えてるのではないかと思います。子供が巣立てば離婚したいから、それまではお金は自分で握って、出来るだけ自分の口座に貯めているのではないかと想像します。


    とりあえず別居してはどうですか?このままだったら離婚しかないとなったら、奥さんも考えるかもしれませんよ。一人は楽だからもう離婚しようと思うかもしれないし、お金のことも考えて、自分の態度も改めようと考えるかもしれません。でも、結論を出すための期限は決めましょう。そうでなければ、ただの長い別居生活が待ってるだけですから。奥さんにとってはその状態が一番いいでしょうからね。離婚前提でないと奥さんには何も響きません。

    ユーザーID:2859773560

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様

    >生い立ちや親子関係が起因ではないですか?

    それかもしれません!


    言われて思い出したのですが、去年の正月に妻の実家へ帰省した際、
    おとうさんの言う事なす事、全ておかあさんに否定されていて
    かわいそうだなぁと思うと同時に、我が家と似てると感じました。
    今年はそういった事はなかったように思います。

    それとその時、うちの息子達が「頂きます」を言わないので注意しようと
    思ったのですが、私以外誰も言ってない事に気付き、違和感を覚えました。

    夫を見下す事、挨拶をしない事は、遺伝子か家庭環境かわかりませんが、
    妻にとって普通の事なのかもしれません。


    妻がもし病気の疑いがあるようなら、妻のおかあさんに相談しようかとも
    思ったのですが、やめておいた方が良さそうですね・・・。

    ユーザーID:5191439188

  • 小遣いなんかどうだっていいでしょう。

    あなたは自分の稼いだお金でやりくりしたらいいのです。

    小遣いなんかもらわないで突き返してやりなさい。

    もはやただの同居人なんだから、家計もちゃんと折半するともっといいかもしれません。

    住居費から始めて全部、折半したらいい。

    何故あなたの方が困るのか、全く理解できません。

    ユーザーID:1801801737

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様

    お時間をさいて頂き、本当にありがとうございます!


    > ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、
      粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。

    私が思うに、病気のせいでホルモンバランスの崩れ方がひどいのでしょう。
    その影響で、もともと持っていた資質(夫をないがしろにする、挨拶をしない)
    が表面化したのでしょう。

    女性ホルモンの量は婦人科で検査すればわかる事なので、
    体調が悪い日が続くなら受診して欲しいのですが、
    私の言う事など耳を傾けようとしません。

    ホルモンバランスが改善しても資質は変わらないでしょうが、
    今よりは良い関係に戻れると思うのですが。


    > 妻さんは「逃げ体質」

    妻がこのような態度を取り始めた頃、
    「どうせパート先に旦那の不満を言ってばかりの人がいて、
    影響されてるのだろう」と軽く考えていた私自身も
    問題から逃げていたと言えるので耳が痛いです。

    でも今は立ち向かってます。

    これは妻の問題かもしれませんが、私にも協力できる事があるはずです。
    いまだにその方法が見つかりませんが。


    また何かありましたら、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5191439188

  • 家族の問題に触れるのは大きな賭けですね

    お母さまの問題が娘に連鎖したのでしょうか。

    身近な私の夫姉の例しかわかりませんが。
    夫姉の母、つまり私の姑も高収入の舅を見下し馬鹿にし、それを子どもに刷り込んでいました。
    その光景は異様でした。

    夫にも影響ありましたよ。
    馬鹿にされる事に過敏というか。
    私もそれに疲れてしまい、遂に夫実家の秘密の扉を開けてしまいました。
    それはいろいろありました。
    でも、夫は愛しい人なので、救いました。必死に。専門書も読みました。

    夫の姉に関しては、その役は夫(義兄)です。


    トピ主さんも私と一緒で、救いたい想いがおありのような気がします。
    いい面も知っているからでしょう。

    夫は私が命がけで救いました。
    気難しかった夫は今は心穏やかに暮らしています。

    夫の姉は、弟という「仲間」を失い、荒れ狂い、義兄に益々辛く当たっているようです。
    義兄に全体像をお伝えしたことがありますが、理解困難だったようでいい方には向かいませんでした。

    夫姉にとって今の家族は義兄なのに、大切にすべきは夫なのに。
    いつまでも母親の価値観に縛られ夫「だけ」を悪者にして本質から逃げている姿はトピ主さまの夫婦関係と重なります。

    ユーザーID:4549284377

  • あと、子どもさんたちとは仲良しということですが

    前トピックでのどなたかのレス、既に機能不全家族出はないか、という言葉。
    これ、もっと重く受け止めた方がいいです。

    子どもと仲良くして、夫は仲間外れですか。
    お子さんも気に入らないことがあると将来配偶者に同じことするんでしょうか。

    ゾッとします。

    自分の問題なのに気付かない人多過ぎです。
    配偶者のせいにしている人、それで安心している親。
    本人に気付かせない親のテクニック。
    自分はいつもあなたの味方だよーって顔をしてるけど、夫婦の問題に子を巻き込んで実は孤立しないよう忠実な僕として洗脳しているだけ。

    その子どもがどんな後遺症に苛まれ心の平穏を逃しているかこの眼で見てきました。

    でも夫姉は現在進行中。
    本人がいちばんツライと思います。
    が、本人がその扉を開けるのが怖いんです。

    夫の姉に至っては、その扉の存在すらわかってない。
    言葉巧みに母親に信じ込まされている。
    このままだと、同じ事、子世代も繰り返していくでしょう。

    ユーザーID:4549284377

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    如月様

    > 確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。

    半年ほど前ですが、何故嫌うのか聞いてみました。
    私からの問いかけには、答えないか否定的な返事の事が多いのに、
    この時は「嫌ってなんかいない」と言われました。
    ではどうして冷たい態度を取るのかと聞いても黙ってしまいましたが。

    なので「嫌い」ではなく、「生理的に受け付けない」のだと思います。
    それは嫌われるより辛い事ですが、原因はホルモンバランスのせいだと
    思ってるので、別居や離婚する事は何の解決にもなりません。

    妻もホルモンバランスを整える努力をしてますが、効果が出るより先に
    私がまいってしまってる状態です。(経済的、精神的に)


    > 熟年離婚を考えてる 〜略〜 出来るだけ自分の口座に貯めている

    小町で良く見かけるフレーズですが、結婚後の資産は家族の物ですよね?
    妻の分の他、私や子供達の分も貯めてるという解釈だと思いますが、
    散財っぷりを考えると、そんなに貯めているとは思えません。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    幸ひ住むと人のいふ様


    わかりづらかったようで申し訳ございませんが、私が知りたいのは
    どうしたら妻と話し合いができる関係性に戻れるか、です。

    強引に私が家計を管理しても、何の解決にもなりません。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様


    辛い思いを絞り出して頂き、ありがとうございます。
    ここに解決への糸口がありそうです。
    とても感謝しております。


    妻の母は普段はとても明るくて良い方なのですが、
    去年の正月の件が少し私の中で引っ掛かっております。

    あらためて周囲を見渡すと、「夫を妻が侮辱する」という光景は
    妻の実家に限らず見受けられます。
    テレビCM等でもそういったものがあるので、日本では
    夫がバカにされるのは当然の事として
    受け止めなければならないのでしょうか。


    私の両親はそういった事がなかったので、
    私に耐性がないだけなのかもしれません。

    でもローズ様がおっしゃるように、今の状況が普通だなどと子世代に
    伝える訳にはいきません。

    ああいう態度を取るのは反抗期同様、ホルモンバランスのせいだと
    息子達には時々伝えています。

    将来を考えると、これからは子供達の前でも、
    妻がおかしな行動をしてたら、その都度、叱った方が良いのでしょうか。

    「体調のせいなんだから仕方ないでしょ!」と妻には言われそうですが。

    ユーザーID:5191439188

  • やりたい放題はいたません

    あのですね。どんべいさま。
    体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか?
    で、子どもとだけ仲良くしますか?

    そこなんですよ。
    体調が悪いならば何か対処をするとか、事情を話し理解を求めるとか、そっちに行動するのです。
    何もしないで感情の赴くまま行動しません。
    子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。
    中年女性が同じでどうするんですか。
    詳しくは怜さまのレスに書いてある通りです。

    私も私の友人らも更年期で辛い症状でも馬鹿になどいたしません。
    話し合うだけです。夫は大切な人ですから。

    許せない!というどんべいさんの気持ちの薄さの理由が私にはよくわからないです。

    しかしこれは私の価値観でしかありませんので、どんべいさんが妻に寄り添えられるタフさがあるなら別にいいのではないですか。

    そしてあくまでうちの場合ですが、義母も夫の姉も「二面性がすごい」です。
    義兄が全体像を把握できないのもわかります。

    >叱った方が良いのでしょうか
    私ならとっくに怒ってますが、どんべいさんがそうされなかったのは私には理解し難いワケがあるのでしょう?
    どんべいさんなりのアプローチでいいのでは。

    ユーザーID:4925655341

  • 推測なので責任は持てませんが

    妻さんは少しAC(アダルトチルドレン)気味ではないですか。

    感情の表現が幼いですし、制御する術をその年齢で身に付けられていない。

    母親が父親を見下す=不仲=愚痴を聞かされる=気を遣う=顔色をうかがう日々

    そして不平不満の多い人は、総じていい格好しいで世間体を気にするものです。
    (=二面性、外でいい顔をし身内には辛く当たる)

    そういった子どももらしさとは程遠い日々を送っていたとしたら、現在どんべいさんに甘える事で取り返しているのかもしれません。無意識に。
    甘えられるときに甘えられなかったんでしょうね、母親に。

    妻さんが母親の味方という役割に縛られている限り、今の行いを止める事はないでしょう。
    母親を否定するのと同義ですから。

    私の夫も夫の姉も依存症気味でした。
    夫姉と義父はオーバードース、夫はアルコールと女性でした。
    夫は今は嘘のように過去の話ですが、それは長い道のりでした。
    夫姉は今も周囲に当て付けのように継続中です。

    再度、書きます。
    先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢になっただけです。
    体調不良含め人生の困難にぶち当たったときにこそ、性根が表れるのです。

    ユーザーID:4925655341

  • 息子さんたちに相談するとか

    息子さんたちも反抗期なら、もう小学校高学年か中学生ぐらいですよね。
    息子さんたちに相談してみたら、何か新しい視点が開けるのでは。

    「おかあさんさあ、お父さんのこと無視するけど、どうしてだと思う?
    夫婦だから家のこととかお父さんの病院代とか、大事なこと話し合わないといけないんだよね。大人だからさあ、そこは我慢して最低限口訊くべきとおもうけど、思うけど、お前らどう思う?」

    と、息子さんたちだけのときに訊いてみては。

    あとは、奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。

    奥さまに言わず、奥さまの家計運営に目立った変更が出ない範囲で、給与振込先を2つにして通院費程度は直接自分のフトコロに入るようにしては。

    貯蓄やお子さんの教育費や食事に滞りなく、家事はしてる、実害はトピ主さんへの愛想の悪さだけなら、トピ主さんも奥さまを適宜無視でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1852305786

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    ローズ様


    私の理解力不足で手間取らせてすみません。
    ローズ様や他の方々のレスを前トピも含め見返してみて
    今更気付く点もあり、情けなく思うと同時に
    それだけ自分が成長したのだと感じます。
    これも皆様が親身になってご返答頂いたおかげです。
    大変感謝しております。


    >体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか?
    >で、子どもとだけ仲良くしますか?

    しゃべるのが辛いほど体調が悪い事はあります。
    でも特定の人とだけしゃべらないのは理解できません。
    小町には女性が多いので、妻の気持ちがわかる方もいらっしゃる
    と思ったのですが。


    >何もしないで感情の赴くまま行動しません。
    >子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。

    怜様もおっしゃってるように、私は男なので更年期障害については
    ネットや周囲の女性から得た知識しかありません。
    「感情のコントロールができなくなる」という症状も
    耳にする事ですが、ここまで酷いのはやはり異常ですね。


    >許せない!という気持ちの薄さの理由

    「許せない」という思いはありました。
    今は「救いたい」という気持ちに変わりつつあります。


    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    妻のおかしな行動は今までに挙げた
    「私に対する無視・嫌悪感・見下し」「浪費」「挨拶をしない」
    だけではありません。

    ・資源ゴミとすべきペットボトルを潰しもせずに可燃ゴミとする。
     しかも2Lの物を複数同時に。

    ・私の物を勝手に捨てる。電子ピアノ、仕事で使う靴・本

    ・正月、子供がもらったお年玉も捨てる。中身ごと。

    ・照明・テレビ等、電気をつけっぱなしで出かける。
     車のルームライトもつけっぱなしで、バッテリー壊しても繰り返す。

    ・既に洗面台がひび割れてるのに、上から押すようにして
     そこで靴を洗う。洗面台下の収納はビシャビシャ。

    ・洗顔の時そこらじゅう水浸し。床までビシャビシャ。

    ・来客がある事を知りながら、時間になっても帰宅しない。連絡も無し。
     30分以上待たせたのに謝罪なし。

    ・私の車は、高3の長男が生まれる前に買った軽自動車。
     アイドリングストップなんてないのに停止する事があるので
     変えたいと相談したのが2年ほど前。
     いろいろ検討して決めたのに却下。
     車検を迎えたので諦めたが、最近妻が車の広告を見ていたので
     ようやく買えると思ったら「私のが欲しい」と。

    ユーザーID:5191439188

  • お返事頂き、ありがとうございます。

    続き。


    もちろん、これらの行動を「おかしいのでは?」と指摘するのですが
    無視されてしまいます。

    「何度も同じ失敗をする母親」
    「無視されるのに、いつも同じ事を叱る父親」


    こんなのをあまり見せられないと思い、
    なるべく子供達がいない所で注意するようにしていたのですが、
    結局は

    「おかしな事を母親がしてるのに、注意しない父親」

    となってしまってます。


    なので子供達の前であろうと、無視をされようと
    その都度指摘するようにします。

    ユーザーID:5191439188

  • ローズ様 いつもありがとうございます。

    ローズ様もだいぶ苦労されてますね…


    >AC(アダルトチルドレン)気味では

    ACは聞いた事がありますが、自分に無関係と思い
    深く調べた事がありませんでした。

    妻の母は明るく元気で、父はいつもニコニコ。
    ACだなんてと思ったのですが、二面性という事なら有り得るかも。

    半年近く前、それまでドンヨリ曇り空のようだった妻が、
    全て嘘だったかのように快晴になった事があります。
    話しかけても嫌な顔しかせず、妻から話しかけてくるなんて
    もう何年もなかったのに、突然「普通の会話」をし出したのです!

    それは妻が母と一緒に買い物に出掛けた日でした。

    次の日には戻ってしまったし、その後 母と出掛けても
    機嫌は良くなりませんが、何かしら関係してそうです。

    それと長男が生まれた直後、母に何か言われたらしく涙を流してました。
    産直後で精神的に不安定だったのでしょうが、先にも後にも
    泣いてる姿を見たのはその時だけです。


    >先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢
    年齢もあるでしょうが、きっかけは子宮内膜症によるホルモンバランスの変化
    だと思ってます。
    それまでは月1で外出する仲の良い家族でした。

    ユーザーID:5191439188

  • あらら

    トピ主さんを無視する、言うことを聞かないことより、日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てないことを重く問題にすべきではないですか?

    洗面台が割れているのにその上で物を押し付けて洗って、台下の収納がビシャビシャって、若年性認知症のような行為ですよ。あるいは脳に腫瘍が出来てるとか。
    一回やってしまって、ああやっちゃった今度から注意しよう、なら、ウッカリだと思いますが、過去に割れて修繕してて力加えたらいけないと解っているのに何度もやるし、後始末も忘れる、ということですよね。

    まず、トピ主さんが精神科などで奥さんのことを相談してみては。
    結局、連れて来てくださいと言われるかもだけど、そうしたら無理矢理でも連れていくか、行かないなら、奥さまの自己中で社会性に欠ける振る舞いが、お子さん方にも影響してきている、として離婚切り出すぐらいだと思います。
    大変ですね、ご苦労をお察しいたします。

    ユーザーID:1852305786

  • 私ばかりなのでこれで最後にしますね

    どんべいさんのお気持ちよく伝わりました。
    過去笑いあっていた日々に戻りたいことも。
    おつらいですね。

    ただ、レスポンスの妻さんの行動の詳細には驚きました。
    正直もっと早く書いた方がいいと思いました。

    単に夫婦の問題ではないですよ。恐らく。これは。
    素人の手には負えないでしょう。

    別の病気に進行したか、急激に人格が変わったとしたら、脳に異変が起きたか、若年性の認知症も考えられるのでは。

    これは早く専門医に診ていただいたほうがいいです。

    最後に。夫姉の夫、義兄も実はある心の病を発症してしまったのですよ。
    どんべいさん同様に、端から見たら異様な暮らしが日常になり、そんなストレスに最前線でさらされ対応し続けるのはもう限界だったのでしょう。

    独りで抱えるには重すぎます。
    どんべいさんの体に出てしまいますよ。義兄のように。
    妻さんは専門医に一度診てもらいましょう。

    いい方向に向かうのを陰ながらお祈りしております。

    ユーザーID:8036377186

  • も様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >息子さんたちに相談するとか

    息子達を巻き込みたくなかったですが、そうも言ってられないですね。
    今後は協力を求めます。

    ちなみに長男は高校生なので、反抗期は過ぎたようです。
    中学生の次男は時々しゃべるのも辛いようで、
    その様子は妻にそっくりです。
    完全に無視されたりはしないですが。


    >奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。

    これを読んで、何故妻の父親ではなく母親に相談しようと
    したのだろうと思いました。
    女性特有の病気なら母親の方がわかるし、妻は時々一緒に出掛けたり
    するので相談しやすいというのもありますが、父親へというのが
    イメージできません。
    これは既に私の中に、父=頼りない、母=支配者 という図式が
    できてるのかも。
    妻がAC(アダルトチルドレン)ではないかという思いが、より強まりました。


    >給与振込先を2つに、奥さまを適宜無視

    今は妻を救いたいと思ってるので、すみませんが
    これでは解決になりません。

    ユーザーID:5191439188

  • これは酷い

    よく我慢してますね。
    私なら一緒に暮らすことは無理です。

    奥様は、もうトピ主さんに愛情は無いですね。
    お金のために一緒にいるだけです。

    それに、子供さんたちはもう大きいので気づいてますよ。
    あまり辛かったら子供に相談してみたらどうでしょう。
    子供と思っていても、案外しっかり相談に乗ってくれることもあります。

    ここまでくると、お互いに不幸だから別居した方がいい。
    それに、お金は今後のことも考えて大事にしないとダメです。
    これから子供さん達にお金が掛かりますから。

    すぐにでも、お金の管理は自分でして下さい。
    子供さんたちの将来が掛かってます。
    奥様には必要な生活費だけ渡せばいいです。

    残念ですが、奥様はもう、昔のしっかりしていた頃の奥様ではないのです。
    変わってしまったのです。
    現実を受け入れましょう。

    トピ主さんだって辛いでしょう。
    一人になって、今後のことをよく考えた方がいいのでは。

    ユーザーID:9877412044

  • あー

    >>給与振込先を2つに、奥さまを適宜無視

    >今は妻を救いたいと思ってるので、すみませんが
    >これでは解決になりません。


    例えば、若年性認知症だったら、奥さまと全て会話が通ずることを期待しても仕方ないですよね?
    奥さまの世界観、考え方に添って、奥さまが心安く過ごせるよう、トピ主さんや息子さんたち側の対応を変える必要があるわけで。

    正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、出納に逐一許可を得るのって、当人にとっても幸せだと思いますか。
    家計は責任ですから、夫の医療費や子供のお年玉捨てちゃうようなら、できる人が部分的にするのが、奥さまにとっても良いことだと思いますが。
    全て取り上げたら奥さまの世界が壊れるなら、部分的にこっそりへそくって融通すればいいじゃん、てこと。
    それと、奥さまの治療を進めるのは別でしょ。このままだと、奥さまを通院させるトピ主さんを奥さまは病気にし、奥さまが通院して生活するお金を、自ら浪費しちゃうでしょうから。

    ユーザーID:1852305786

  • 家族像の混乱と存在価値

    トピ主レスのみ拝読いたしました。

    トピ主妻の実家は、母親優位の家庭で、当然、自分もそのような家庭を思い描いていたが、

    上手くいかない…、
    トピ主の協力がないせいだ…、

    と奥様は思われているのでは?


    ホルモンバランスの変化は、私もなったことがありますが、女性なら月のものの周期でも分かりますよ。
    本人が何より辛いしね。

    それと、奥様は40代ですか?
    ならば、出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。

    適度なスキンシップから始められてみては?
    手を触れるとかね。
    それは、「手当て」にも繋がるから、よいと思いますよ。

    子供を産み育て、今、何の価値が自分にあるのか分からない…、そんな女性はたくさんいます。

    私も40代前半の既婚子持ち女性ですが、夫とある程度のスキンシップがなければ、とても一緒にはいられないと思います。

    トピ主さんが諦めていないようなので、可能性として、軽いスキンシップをお勧めします。
    そして、天気の話でもしてくださいね。

    ユーザーID:9052683948

  • 給与振込先が2つ

    ウチは2つに分けてますよ。

    ローンや税金等の支払い、子供の学費とかは
    夫が全部やってくれてます。
    車関係のものや保険等も。

    今後、トピ主さんが病気になって働けなくなったら
    奥様はどうするでしょうね。

    だいたい、働いてるのにお昼もまともに食べられないのって
    悲惨ですよ。

    こういってはなんですが、トピ主さんが病気で死んでも
    奥様は全然悲しまないと思いますね。
    むしろ、厄介なのがいなくなってほっとするかも。

    いつか機会があったら、このトピを息子さん達に見せてあげて下さい。
    勉強になると思いますよ。

    ユーザーID:6329201980

  • これは。

    前トピから今トピまで一気に読ませて頂きました。

    私は40代後半で更年期の真っただ中だと思っています。
    子宮内膜症によるホルモンバランスの崩れが原因だと思いたい気持ちはわかります。
    何でもですが病気だと思えば少しは我慢し落ち着くことができますから。
    でも、奥様の場合は少し違うような気がします。

    ホルモンバランスの崩れによるものでしたら主さんだけに辛い態度をとるようなことは少ないような気がします。
    何かをきっかけに主さんを生理的に受け付けないのでしたらホルモンバランスが整っても変わらないと思いますよ。

    それよりも日常生活について最近書かれてますが ここまで判断できなくなっているのでしたら早く専門医にみてもらうことです。

    ユーザーID:9459432066

  • カウンセリングは?

    ゴミの分別とか、時間を守れないとか、
    奥さんを無理やりにでも脳神経外科に連れていっては。

    あと、カウンセリングはどうですか?

    夫婦関係再構築のためのカウンセリングもあるとききます。

    奥さんのご両親はどうしても娘がかわいいから
    「娘は悪くない」と押し切られる恐れがあるので
    完全に初対面の人に奥さんの話を聞いてもらった方がいいです。
    トピ主さんも話を聞いてもらって、
    奥さんがどれだけ普通ではありえない行動をしているか
    第三者の立場から奥さんにお話ししてもらえれば
    奥さんも理解してくれるかも・・・

    ユーザーID:0612169991

  • も様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >日常生活を送る上で当たり前の判断や行動が奥さまは出来てない
    捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし等は
    ホルモンバランスが崩れた事による自律神経失調症のせいで
    注意力が欠けているのだと思ってました。

    洗面台の件、ひび割れたので水が漏れてると説明しても、
    私が補修した後、再度注意してもやめないのは
    「反抗期」のような物で、「わざとやってる」と思ってました。
    「出来ない」だなんて思ってもみませんでした。


    随分前に若年性認知症を疑った事もありましたが、違うだろうと思いました。
    でも今回あらためて調べてみました。

    物忘れ、判断力の低下、予算管理ができない、言葉が出ない、
    好きだった事への興味を失う、親しい人に対してイライラする、
    更年期障害と間違われる。。。

    信じたくないですが当てはまる事が多く、ショックを受けています。
    早めに受診させないと…


    >正常な判断ができない人に、家計の全てを預けっぱなしにし、
    5月30日にレスさせて頂いた時は、妻がそこまで酷いと思ってませんでした。
    もし精神に異常があるなら、家計は私が管理します。

    ユーザーID:5191439188

  • 積み重なったもの

    積み重なった嫌な経験があるからなのでしょう。

    ユーザーID:9840154423

  • ローズ様 いつもありがとうございます。

    >正直もっと早く書いた方がいいと思いました。
    元来、私は細かい事を気にするタイプではないです。
    捨てられた物はもっと色々あったはずですが、忘れてしまいました。
    なのに妻の不満点を挙げたら沢山出てきてしまい、自分自身嫌になり
    トピを立ち上げた時点では、経済的な不満を述べるにとどめました。
    話し合う事さえできれば、これらは解決できると思ってました。

    でもローズ様がご自身の境遇や思いをぶつけて下さったので、
    私ももう少しさらけ出さないと、と思い書き出しました。
    結果、良かったと思っています。


    >若年性の認知症も考えられるのでは。
    そういった視点で考えるともう一つ気になる事があります。
    妻が色々買う事が不満だとお伝えしましたが、買う物にも不満がありました。
    それは似たような色、デザインの服や靴を立て続けに買う事です。
    買った事を忘れてるのではと心配になりました。
    (単なるマイブームかも)


    >体に出てしまいますよ。
    お気遣いありがとうございます。
    ローズ様の義兄ご家族様にも、笑い合って過ごせる日々が来る事を
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5191439188

  • ほたる様 お返事頂き、ありがとうございます。

    子供達は今の生活が当たり前になってしまっていて、
    母親が変だとは思っていない(思いたくない)ようです。
    私もそうでしたし。

    別居は、妻が病気等を抱えてる可能性を考えるとできません。
    見放す事になってしまうからです。

    お金の管理は検討します。


    ところで少し進展があり、小遣いを増やしてもらえました。

    話し合いは相変わらずできないので、
    「いくらでも良いけど弁当作らない分アップして」とお願いしました。
    一万円以上の昇給もあったので。
    金額を言わなかったのは私への気持ちを量る為です。

    結果二千円のアップ。
    減らされる前よりだいぶ少ないし、平日の昼食1食あたりに換算すると百円。

    微妙…

    でも、私の願いを聞いてくれた事を嬉しく思います。

    ユーザーID:5191439188

  • 水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。

    新たな可能性を提示頂き、ありがとうございます。

    >トピ主の協力がないせいだ…、
    思い描く家族像と異なるなら言葉にして欲しいのです。
    言われなくても行動できる方が良いし、そうなれるように
    約2年、試行錯誤しました。
    家事をそれまで以上にやったり、やりすぎて怒られたり。
    でも何をやっても不満げなので、
    「もう察する事はできない。文句があるなら言って」
    と伝えたのに何も言ってくれません。
    妻にとって私は「言っても通じない人」なんだなと、
    とても悲しかったです。

    >出産後は似た遺伝子を好む、というのは違うと思いますよ。
    フェロモンの関係がずっと続いてる訳ではないでしょうが、
    当時の「嫌な思い」は記憶として残ってるはず。
    それがホルモンバランスの変化で思い起こされるのではないでしょうか。
    あくまでも私の持論ですが。

    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • 水羊羹様 お返事頂き、ありがとうございます。

    続き。

    >適度なスキンシップから始められてみては?
    私の姿が見えた途端逃げてく事も多いのでハードルが高いですが、
    実はこれ、数か月前から試してます。
    妻の様子が月の周期で変化する事がわかってるので、私への
    嫌悪感が少ない時期を見計らって、声を掛ける時に
    (無視されても困るからというのもありますが)
    少し肩に手を触れたりしてます。
    それで妻の機嫌が悪くなる事はなさそうです。

    >子供を産み育て、今、何の価値が自分にあるのか分からない…
    去年までは子供のスポーツのサポートの為、平日も週末も忙しく
    してましたが、最近はその必要が少なくなったので、空いた時間に
    何をして良いのか分からないのでしょう。
    休日は買い物に出る時以外は寝室にこもってる事が多いです。

    雑誌で喫茶店の記事を見て「このケーキおいしそう!」と言ってて、
    偶然私もその店の事をブログで見たばかりだったので、
    「今度そこに行ってみようよ」と誘ったけど断られてしまいました。

    >天気の話でもしてくださいね。
    昔は「そうだねぇ」と相槌を打ってくれたのに、
    今では私の独り言で終わってしまいます(涙)

    ユーザーID:5191439188

  • つま様 お返事頂き、ありがとうございます。

    お気遣い頂き、ありがとうございます。

    >給与振込先が2つ
    妻がおかしくなってしまったのなら私が管理しますが、
    参考とさせて頂きます。

    >働いてるのにお昼もまともに食べられない
    昼食代含めて小遣い0という方の話を聞いた事があるので、
    ましな方だと思ってました。
    その人がずっと0だったのか、その月だけだったのかわかりませんが
    昼食は会社の水をひたすら飲んでいたそうです。

    >病気で死んでも奥様は全然悲しまない
    私がいなくなったらどんな顔をするのだろうと、本気で考えてた
    時期もありました。
    それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。

    ユーザーID:5191439188

  • なんだろう。。

    更年期?うつ?でもなさそう。。
    そうだとしても、無視したり、買い物をしたりできるのは、、もしかしたら、夫婦間が、、よくないとか、そういうことはありませんか?

    鬱になると何もできず、手に付きません。買い物も楽しくなく、行かないと思います。本当にやる気がでなくなります。お弁当も作れません。
    運動教室へも行きたくなります。
    パートへも行けません。

    初期の鬱だとしたら、病院へいったほうがよいですが。。

    ユーザーID:5474627470

  • 通りすがり様 お返事頂き、ありがとうございます。

    前トピも含めてお読み頂き、ありがとうございます。

    >主さんだけに辛い態度をとるようなことは少ないような気がします。
    病気だと思いたい、というのは確かにあります。

    更年期障害の症状として、あくまでもネットで調べた結果ですが
    「夫を嫌いになる」という物も良く見かけます。

    その他の事についても、更年期として考えると説明がつきそうだと思ったのです。
    ・捨ててはいけない物を捨てる、電気つけっぱなし
      → 集中力の低下
    ・夫の物を捨てる、そこらじゅう水浸し、遅刻しても平然
      → 細かい事を気にしてられなくなる
    ・車の件
      → 記憶力低下?

    他にもイライラ、疲れやすい等の症状があり、月の周期にも左右されてるので
    ホルモンバランスの崩れは確かだと思うし、本人も改善に取り組んでます。

    もちろんそれだけでなく、婦人病のせいで症状が悪化した事による自律神経失調症や、
    ひょっとしたらAC等病気以外の原因があるのかもしれません。

    …と思ってたのですが、妻の行動に驚かれてる方が多いので、専門医に診てもらう事も
    考えないといけなそうですね。

    ユーザーID:5191439188

  • 匿名希望様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >カウンセリングは?
    大都市にでも行かなければ受けられないんじゃ、と思って調べてみました。
    意外と身近な所に何か所もあってビックリしました。
    夫婦関係再構築を専門としてる所も近所にありました。

    勉強不足でした。
    教えて頂き、ありがとうございます。

    脳神経外科や心療内科では、本人が病気でないと言い張れば
    連れて行くのは難しいですが(若年性更年期では?と婦人科を勧めたけど行ってもらえない)、
    カウンセリングなら受けられるかも。

    ユーザーID:5191439188

  • ふじょうちゅ様 お返事頂き、ありがとうございます。

    おそらく最初のトピ本文しかご覧頂いてないと思いますが、
    最初は私も妻は更年期か何か(にしても少しおかしい?)と思ってました。

    更年期障害もあるのでしょうが、他にも何か要因がありそうです。


    私は今までに3回、車の運転中に事故にあいました。
    全て10:0で私に非はありません。
    3回の内、一人は初心者でしたが、他は二人とも50歳くらいの女性でした。
    事故を起こした理由も同じで、二人ともぼーっとしていたそうです。
    今思うと更年期の症状だったのだろうと思います。

    妻もやはり、ぼーっとしている事があります。
    家の中でおかしな行動をしていても私がフォローすれば済むから良いのですが、
    運転中に事故を起こさないかと不安です・・・。

    ユーザーID:5191439188

  • トピ主です。中間報告です。

    結論から言うと、より一層ひどくなってます。
    もう疲れました。


    これまでの経緯をまとめます。


    2013年秋  妻が病気で倒れる

    2014年夏頃 飲み続けなければと言っていた薬を飲んでいない
         秋頃 無視されていると感じ始める

    2015年頃  何故無視されるのか悩み、悪い所を直そうとかえりみる

    2016年3月 自動車事故にあった私を見て「まだ生きてるの?」と言いたげ
         夏頃 何もかも嫌になった私は、失踪、自死を計画
     11月22日 これで駄目なら終わりにしようと思い、妻へ手紙
            「良い夫婦」に戻りたい、その為に努力を惜しまないと宣言
     12月 1日 手紙は見てもらえないので直接話す。嫌ってないと言われ混乱

    2017年1月 小町へ投稿。ホルモンバランスが原因かもと思い、妻に伝える
       1月中旬 妻が豆乳を飲み始める
         4月 妻がヨガを始める
            金遣いが酷くなる。再び小町へ投稿
         6月 若年性認知症なのではと思い始める


    悪い所は直すし、できる限り協力するので冷たくしないでと訴え続けました。
    このトピも伝えました。

    更年期やアルツハイマー等の体調不良なら仕方ないけど、
    それなら病院で診て欲しいと何度もお願いしました。


    「病気なんかじゃない!」と言うので
    「なんで冷たくするの?」と聞くと、
    「ワカラナイ」と。

    私「訳もわからずに無視される事が、どんな気持ちが考えて」
    妻「・・・」
    私「前向きに考えてもらえる?」
    妻「うん」

    というやり取りがあったのに、かえって酷くなっている。
    カウンセリングを受けようと言っても「必要ない」と、こばまれる。


    理由がない事を自覚してるのに無視したり、
    物を壊したり捨てたり、余計な買い物をして
    悪びれもしないのは、あまりにも私をバカにしています。



    続きます。

    ユーザーID:5191439188

  • トピ主です。中間報告です。続き

    私のケータイは、スマホなど普及してなかった頃に買った物なので
    新しくしたいと言っても無視したのに、妻は、また最新機種に変更しました。

    その事を指摘したら、「自分の小遣いで買えばいいじゃん」と。


    流石に頭にきました。


    こっちは「小遣い」が少なくて、ろくに食事もとれず、医者に心配されるほど
    やせ細ったというのに!


    もう私の小遣い制はやめます。
    家計の管理は私がし、お互いが自由に使える金額は私が決めます。
    それで何か不満を訴えてきても、無視します。

    どうしても納得できないなら、出て行ってもらっても構いません。
    でも、あちらの都合なので、慰謝料(手切れ金)は払ってもらいます。
    そんなおかしな人間に、子供達も二度と会わせたくない。

    実際は無理かもしれないけど、今は、それくらいの気持ちです。


    妻が笑顔だった頃は、小遣い制でも良かったんです。
    家計を任せる事で、私はラクできていたので。

    なので、多少、金銭面で不自由な思いをしようが、
    毎年、年末年始含め、頻繁に子供達を置いてアイドルのコンサートに行こうが、
    何も問題なかったんです。


    妻の喜びは、私の喜びでもあったから。


    笑顔が消え失せ、もし自分がいなくなる事で、また妻が元に戻るなら
    それでも良いとさえ思ってました。


    でも、私に対して理由もなく(?)わざと冷たくしている事がわかった今、
    もう優しくなんてなれません。

    ユーザーID:5191439188

  • 男はつらいよ

    主さんを始め、世の中の男性は女性から不遇な扱いを受けても妻は「鬱だ」「認知症だ」「不満の蓄積だ」と言われる訳ですから

    しかしこれが逆に男性がやったことなら間違いなく「経済DVだ」「モラハラだ」「離婚して慰謝料と養育費たっぷりもらえ」の大合唱なんだよね…

    男性と女性で何が違うって言うんだろう

    男性はこういう扱いを受けても強い、逆に女性はこういう扱いを受けたら辛い

    とでも言うんだろうか?

    もちろん同性を擁護したい気持ちから来るもの、自分の境遇とリンクするというとこから来るもの
    理由はそれぞれかもしれないが

    この主さん妻に限っては病的なことより、今の恵まれた生活、強く出れば何も言わない夫、全てが自分の思い通りで不機嫌になれば夫が右往左往してあれやこれやと配慮してくれる
    こんな皇帝のような生活に浸かりすぎたんでしょう
    一度冷水に叩き込んだ方が主さん、嫁さん双方の為になると思う
    人間は一度得た便利な暮らしを変えることは非常に難しい
    まして嫁さんのように周りが配慮してくれる生活から脱却するのは至難の業でしょう
    しかし主さんも気付いているでしょう?
    このままで事態が好転することなど絶対に有り得ないことを
    主さんが躊躇していること、妻への制裁の中にこそ救いがあることを

    今こそ振り上げた鉄槌を振るうときです

    ユーザーID:5030012808

  • スージー様 早速のレス、ありがとうございます。

    スージー様がおっしゃる事、私が常に感じている事です。


    小町に投稿されてる方は女性が多いようですので、
    女性優位な意見が多いのは仕方ないです。

    かつての日本は女性蔑視が当たり前でしたし、現在もまだ
    世界的に見れば男性優位な国ですが、だからといって相手を
    侮辱して良いはずありません。

    男女に優劣などあってはならないと思うのです。

    まだまだ男性優位である事を考えれば、
    私達がもっと歩み寄るべきなのですが。

    でも、それでこちらが下手に出ている事に付け込んで
    好き勝手に振舞われると、流石に頭にきてしまいます。


    振り上げた鉄槌を振るうにしても、こちらが悪かったり
    妻が病気なのに制裁を与える訳にはいきません。

    なので私は細心の注意を払って、妻の様子を見てきました。

    「自分は病気ではない」
    「理由はわからないけど、冷たくしてしまう」と言い、
    「前向きに考える」と約束した以上、
    行動に責任を持ってもらいたいのに、勝手な事を続けるなら
    こちらも躊躇なく冷水に叩き込むべきなのでしょう。


    まだ「妻は病気なのでは?」という想いが
    完全に払拭された訳ではないですが、
    後押しをして頂き、ありがとうございます。

    ユーザーID:5191439188

  • なぜ?

    トピ主はとても努力して奥様の事を考えていらっしゃるのだろうと思います。
    ですが、それであるならば何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
    本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

    トピ主だけではなく、奥様も苦しいんだと思います。
    自分の気持ちを言葉にできないのでは?
    自分に向き合うのはとてもシンドイことですよね。
    奥様がとても心配です。お二人とも苦しんでいるんですから、専門家にきちんと相談しましょう。
    辛いでしょうが現実と向き合って、最悪の事態をさけられるように専門家を頼ってください。
    トピ主の手に追える状態ではありませんよ。

    ユーザーID:8116779067

  • ご無沙汰してます

    ここでの奥さまの批判に対しずっと庇っておられ、対処してこられたのにその想いはついに本人には届かなかったのですね。

    本人の問題にどこまで配偶者が関わり支えるのか考えさせられました。

    以前レスに書かせていただきましたが、私は夫を救えましたが、夫姉夫妻はついに別居となりました。

    もう手に負えないとこぼしていた義兄の姿とどんべいさまが重なります。

    夫姉やどんべいさまの妻さんの生い立ちには同情する面も多々ありますが、こういう問題は本人がいちばん踏ん張らなければなりません。
    片方だけがいくら踏ん張ったとて、耐えきれず共倒れしてしまいます。

    今はその寸前の状態なのでしょう。

    これ以上妻さんに振り回されることもなく、平穏な日々がどんべいさまに訪れるのを祈ってます。

    ユーザーID:6176960254

  • すみません、長文です

    きっと元はとても幸せなご夫婦だったのだろうなと。こんなに長い期間、大抵の人は我慢出来ないですよ。

    ただ、
    わたしがいなくなったらどんな顔をするのだろうと〜それで笑顔になってくれるなら、それでも良いかなと。
    との投稿を見てゾッとしました。
    9/27辺りのトピ主レスで、本当に本当に限界が来たようですが…

    第三者から見ると、主さん可哀想すぎる。きっと散々レスで言われてるはずですが、主さんの甘さを見ているとどうもその感覚が薄い。

    このまま自分で気付かないうちに我慢を重ね続けると、キレてしまうと思う。最悪、刺してしまうかも。
    そこまでは行かなくても、ある日突然憎悪の感情が沸き上がって、自分でも止められなくなる。
    「いつか」を信じて、現状を打破しようと愛情を注いでも、それが報われないと絶望してしまったら、主さんは壊れてしまうと思う。

    息子さんが将来妻から同じ扱いをされたらと、本気で想像してください。
    「それで息子の妻が笑顔になってくれれば」なんて思えますか?
    妻の為に犠牲になるにも程がある。

    ホルモンバランスや育成環境、色々な事が混ざっての症状の様に思いますが、本人が治そうと努力しない限り変わらないと思います。

    奥様は考える事を放棄している様に思う。
    もう色々な事がグチャグチャになり過ぎて、それが自分のせいだと向き合うのが怖いのでは?
    割れた洗面台での靴洗いも、家族の物を捨てるのも、病気がそうさせていると言うより、自棄の感情から来る行動では?

    「もう全てが嫌だ嫌だ嫌だ!!」という感情に支配され、後の事が想像できても、もう全て知った事か!と
    反抗期の子供が、感情を爆発させた時に壁に穴開けたり自分の大切な物も捨てたり、わざと修復不可能な事をして自分を傷つけるのと同じ様に思います。
    後から後悔しても取り戻せない物や時間が多過ぎて、考える事自体を辞めている様に思います。

    ユーザーID:1722924219

  • mizutama様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >何故今まで奥様を専門医に診せるなど積極的な行動をとらないのですか?
    >本人が行きたがらないとしても、カウンセラーにトピ主が相談するってこともできるでしょう?

    婦人科、心療内科・精神科、カウンセリング・・・どれも具体的な
    病院名を挙げて何度も誘ってるのですが、「必要ない」「そんなんじゃない」
    と、かたくなに拒否されます。
    病気じゃないかと言われて、すぐに認めたくない気持ちもわからなくはないですが。

    私一人でカウンセリングを受ける事も検討してましたが、
    理不尽な経済的制裁を食らってるので、私の「小遣い」ではかなり敷居が高いのです。

    なので、まずは家計の管理を私がする事が先決なのだと、今は思ってます。
    おそらくまた拒まれるので、強引なやり方になるでしょうが致し方ありません。


    ・・・で、なかなか私が実行しないのにはもう一つ理由がありまして。
    実は人間ドックを私の分と一緒に妻の分も予約していたのですが、先日受けてくれました。
    15年ほど前の出産時の検診以来、何度勧めても受けようとしてくれなかったので、
    今回もドタキャンされるのではと心配だったのです。

    その結果を待ってから行動に出ようと考えております。


    いづれにしても家計は私が管理した方が良いと思ってますが。

    ユーザーID:5191439188

  • ローズ様 気に掛けて頂き、ありがとうございます。

    ローズ様のお言葉に何度も助けられ、頑張っていたはずだったのに
    結果が出せてなくて、お恥ずかしい限りです。


    まだ妻の事を完全に諦めた訳ではないですが、今までのように
    腫れ物に触るように優しく接するのではなく、心を鬼にして
    厳しい態度で臨もうと思ってます。

    それでさらに関係が悪くなるかもしれませんが、覚悟の上です。


    いつも温かいお言葉をありがとうございます。
    また勇気を頂きました!

    ユーザーID:5191439188

  • ご自身をもっといたわってください

    奥さんの態度がひどいのは、何か病気かもしれないし、単にとぴ主さんのことが嫌いになっただけかもしれない。

    けれど、そんなことはもうどうでもいい。
    これ以上、ひどい態度を取られ、人間としての尊厳を奪われ続けるのは耐えられない。
    とぴ主さんがようやくこういう気持ちになられて、ほっとしました。

    自分に対してひどい態度を取り続ける相手を気遣い、気持ちを思いやろうとするなんて、やっぱり変ですよ。
    男だろうが、女だろうが、超えてはならない一線というのがあると思います。
    酷い態度を取り相手を振り回すというのは、典型的なモラハラのパターンじゃないですか?
    変だと分かりつつも、家計を任せっぱなしにしているとか、やはりとぴ主さん自身も巻き込まれて感覚がおかしくなっていたのではないかな、と思います。

    離婚前提だとはっきりと奥さんに伝えて、話し合いをするべきです。
    スマホ依存とか、婦人病の「結果」ではなくて、病的な態度を取る「原因」かもしれませんよ。
    とにかく、これ以上ひどい態度を取られることを許容してはだめです。
    たとえ奥さんが何かの病気であっても、こういう態度は許されるものではないです。
    これ以上我慢してはとぴ主さんが壊れてしまいます。
    ご自分のことをもっといたわってください。

    ユーザーID:1859071758

  • 自己診断してないで病院に引っ張っていけ!

    ホルモンがあーだこーだ言ってるけど、所詮は素人の思いつきでしょ?
    強引にでも病院に連れていきなよ。
    奥さん、まだ病人なんでしょ?

    奥さんの体調より、奥さんのご機嫌伺いして「怒られない夫」「イイ夫」でいることの方を優先させてるようにしか見えないよ。
    前の質問も読んだけど、正直読んでるだけで腹が立つ。
    奥さんも勿論酷い態度だから毎日しんどいのは事実だろうし、大変だなとも思うけど、だからってトピ主が可哀想だとも思えない。

    婦人科系の病気で投薬のホルモン療法したことあるけど、不正出血が酷くて貧血でフラフラだったことがあります。
    かなり鬱っぽかったし家事もしんどかったけど、鬱ではありませんでした。
    貧血自体は鉄剤一発で治りましたよ。
    (婦人科の病気のほうは治療継続中だから病人のままですが)

    豆乳は体質によっては効き目ないし、病院で治療してもらったほうが絶対早いって!

    ユーザーID:6807057727

  • 奥さん酷すぎる

    病気どんな事情があっても、奥さんのしていることは許される事ではありません。
    トピ主さんに非があるならトピ主さんの忍耐や努力で改善するかもしれませんが、そうではなく奥さんはただトピ主さんを搾取しているだけのようです。
    トピ主さんも共依存状態から抜け出す気になった様で安心しました。
    優しさにつけ込まれないように頑張って下さい。

    ユーザーID:1374008096

  • ぐぅ様 返事が遅くなってすみません。

    お返事頂き、ありがとうございます。

    >このまま自分で気付かないうちに我慢を重ね続けると、キレてしまう
    妻が勝手にスマホを買った事で、色々と我慢を続けてきた自分が馬鹿らしくなりました。
    スマホだけならまだしも、車も買おうとしてるので、牽制の為にも怒りをぶつけました。
    私が妻を叱ったのは何年振りだろう。

    >息子さんが将来妻から同じ扱いをされたら
    私の育て方が悪かったのかと反省してしまいそう・・・
    もちろん、息子に犠牲になってなんかほしくないですが。

    >奥様は考える事を放棄している
    ぐぅ様がおっしゃる事、まさにその通りなのではと感じます。
    妻が「病気なんかじゃない」と言い張るのも、認めたくないからなのでは
    とも思います。

    ユーザーID:5191439188

  • エトピリカ様 返事が遅くなってすみません。

    お気遣い頂き、ありがとうございます。

    >男だろうが、女だろうが、超えてはならない一線というのがあると思います。
    本当にその通りだと思います。
    さらに付け加えるなら、家族なら何をしていい、なんて事もありません。

    >巻き込まれて感覚がおかしくなっていたのではないかな、と思います。
    きっとそうなのでしょう。
    自分でもようやく目が覚めつつあると感じてます。

    >離婚前提だとはっきりと奥さんに伝えて、話し合いをするべき
    やはりそうするしかなさそうですね・・・

    ユーザーID:5191439188

  • ろろろ様 お返事頂き、ありがとうございます。

    >自己診断してないで病院に引っ張っていけ!
    やっと人間ドックを受けてくれました。只今結果待ちです。
    本人は「病気じゃない」と言い張ってますが。

    >奥さんの体調より、奥さんのご機嫌伺いして「怒られない夫」「イイ夫」でいることの方を優先させてるようにしか見えないよ。
    そう思われても仕方ないですね。実際そうだったのでしょう。
    今は妻の機嫌を伺うつもりはありませんが。

    >病院で治療してもらったほうが絶対早いって!
    ご自身の体験を聞かせて頂き、ありがとうございます。
    人間ドックの結果、病気が判明したらすぐにでも病院へ連れて行きます。

    ユーザーID:5191439188

  • みかこ様 返事が遅くなってすみません。

    レスを頂き、ありがとうございます。


    >病気どんな事情があっても、奥さんのしていることは許される事ではありません。

    そうですね。もう許すつもりもないです。

    人間ドックの結果が出たのですが、特に大きな病気は
    見つからなかったようです。
    脳やホルモン量を重点的に診るような検査ではないので、
    見逃しているだけかもしれませんが、
    健康なのにそのような態度なら、なおさら許せません。


    妻が勝手にスマホを買って以来、こちらから話しかける事もなくなりましたが、
    (まあ、話しかけても無視されますが)そのせいか妻は壊れてしまいました。
    今までも細かいミスを続けてきましたが、その数が急激に増えました。
    そして今までなかったのですが、キッチンで調理をしながらずっと独り言を言ってます。

    以前の私だったら凄く心配するでしょうし、今も表面上はそのように
    取り繕っていますが、みかこ様がおっしゃるように
    妻はただ私から搾取したいが為に、「か弱い自分」を演じてるとしか思えないのです。

    ユーザーID:5191439188

  • すごいなー

    すいません、レスが長くて読んでないのですが、うちだったら病気でもたたき出されているレベルです。
    お金の管理なんて絶対させてもらえませんよ。なんでトピ主さんが稼いだお金が「お小遣い」?変でしょ。奥さんそのお金で生活しているのに・・・。

    給与なんて渡す必要ないです。トピ主さんが管理して、「足りないからお願いします」って言わせていい話でしょ?なんで好きにさせてるの?

    トピ主さんの「嫌ってない」といわれたレスが目につきましたが、そりゃ嫌わないですよ。嫌いなんていったらATMが逃げるし。

    たんにイライラするのをトピ主さんにやつ当たることで解消しているだけでしょ?
    今すぐ給与は振込口座を借りて自分で管理。「お金が必要なら頭を下げろ。嫌なら出ていけ」って言いましょうよ。

    無視されてるって夫婦として破たんしてるじゃん。自死するつもりだったなら、そのくらいのことしたら?
    私は相手が何をしても(泣こうがわめこうが極端な話、自死しようが)、もうあきらめますよ。自分の幸せの方が大事です。

    ユーザーID:0722886288

  • 本当に好きなら

    彼女を捨てなさい、それが最後の思いやりです。

    お子様達の親権はお二人とも15歳になっていれば自分で選べるので
    自分で決めさせなさい。

    ここまで付け上がらせたあなたも問題ありですが
    彼女はもっと強かでずるがしこいですよ。

    若年性認知賞の人は新しいものに興味を持ちません。
    スマホを買い換える気力があるのですから
    それを装っている可能性があります。
    頭のいいいじめっ子を見ているようですね。

    正直読んでいて気分が悪くなりました。

    あなたはだまされているんです。
    いつまで彼女の支配下にいるつもりですか。

    「嫌いになった」なんて言うわけ無いじゃないですか
    そんなこと言ったら離婚まっしぐらですからね、
    ポイントをうまくつかんで逃がさないようにしているんですよ。

    彼女が好きなのはあなたが持ってくるお金です。
    そしてあなたがいろいろ心配して右往左往しているのが面白いんです。

    将来息子さんが同じ目にあっていたら
    あなたはどう感じますか?
    あなたのご両親はこれを知ったらどう思うと思いますか?

    あなたのその姿をお子さんは知っているんですよ、
    どんなに隠したつもりでもわかるものはわかるんです。

    今すぐ給料口座をご自分のものに変えなさい。
    あなたの貯金も守りなさい、
    命がお金より重いなんて誰がいったのか知りませんが、
    私にはそんな価値がない人が居ることも知ってます。

    申し訳ないけど彼女はその価値のない人です。
    そしていろいろやらかしそうにいて決定打を打てない人です。
    本当の欝や病気なら正気の時良心の呵責に耐えかねて既に自死してます。

    あなたの心配はただの杞憂に過ぎないんですよ。

    ユーザーID:0505592330

  • 匿名様 レスを頂き、ありがとうございます。

    > お金の管理なんて絶対させてもらえませんよ。なんでトピ主さんが稼いだお金が「お小遣い」?変でしょ。奥さんそのお金で生活しているのに・・・。

    妻が笑顔でいてくれた時は、信頼していたので家計を
    任せっきりでも何も問題ありませんでした。
    でも今は私の姿を見た途端ムスッとするし、(行ってきますとか)何も言わずに
    コソコソと出掛けるので、そんな人を信用する事はできません。


    > 私は相手が何をしても(泣こうがわめこうが極端な話、自死しようが)、もうあきらめますよ。自分の幸せの方が大事です。

    妻が笑顔でいてくれた時は、私もとても幸せでした。
    以前の妻に戻ってさえくれたらと、なかなかあきらめきれないのです。

    ユーザーID:5191439188

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