「気持ち」を言えない小2の息子

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妊娠・出産・育児

めぐみ

小学2年になる息子がいます。「気持ち」を言わないので悩んでいます。

赤ちゃんの頃からおとなしく、おっとりマイペースなタイプでした。
おしゃべりが苦手で、自分から話しかけることはできないし、人から話しかけられても黙ってしまうことが多いです。

幼稚園や小1の時の先生には「おだやかで優しい。何も問題ない」と言われるのですが、家ではよくふてくされる態度を取ります。恐らく言いたいことがあっても言えないし、こちらに察してもらえないことに腹を立てるようです。「言わなきゃわからないよ」と諭すのですが、絶対にひとことも口を割りません。

「答えずに黙る」ことに対して叱っても、ただ泣くばかり。「泣いてないでちゃんと答えなさい」と叱ってもさらに泣くばかり。むしろかたくなに口を閉じます。叱るのは効果がありません。

かと言って優しく諭して「話して?」と言っても「恥ずかしいから言いたくない」で終わってしまいます。

最近は親しい友達の前でもよくふてくされてるようで、このままじゃ少ない友人も離れていくのではと心配です。

人に慣れさせようとコミュニティクラブなどの参加を誘いますが、基本的に知らない人の多いところは「行きたくない」と拒否されます。

ムリに連れて行っても、おとなしいため孤立することが多く悲しい思いをするようです。

自信をなくさせるくらいなら放っておいたほうが良いのでしょうか。

どうしたら「自分の気持ち」を言える子になるでしょうか。
母親の私はどうすれば良いでしょうか。

今までずっと「本人の個性だから」と見守ってきましたが、私の母からは「あんたが甘いのが悪い」と言われます。

ささいなことでも良いのでアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7042655219

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  • ふてくされるのは「どうせ言っても分かってもらえない」から

    私もふてくされる子でした。

    で、私の母も同じようなことを私に言っていました。
    「ちゃんと言いなさい」的なことを、ね。

    で・も・ね。

    小2なら小2なりの言葉で・・・というか、多分4-5歳の
    言葉をそれなりに使えるようになった頃から当時の言語スキルで、
    絶対に何かトピ主さんに訴えたことがあるはずです。

    大人にとっては些細なこと、例えば夕食のおかずを食べたくない、とか
    習い事に行きたくない、あのオモチャが欲しい、等々。
    なにせ、子供ですからね。

    その時に、親の考えを一方的に押し付けるというか
    「あなたの考えが間違っている」という視点で
    息子さんの言いたいことを封じ込めたことが、絶対にあるんだと思います。
    トピ主さんは「これが正しいことだから」とか「躾だから」
    と思ったのだと思いますが・・・

    で、その出来事から(おそらく1度や2度じゃないのでしょうが)
    息子さんは、トピ主さんに言っても分かってもらえない、説教されて終わり、
    って思っているから、何も言わずにふてくされているんだと思います。

    ユーザーID:3560891876

  • 連投レス失礼します

    トピの質問は、トピ主さんが何が出来るか、ですよね。

    私が母にしてほしかったのは、とにかく私の言い分を聞いてくれること。

    大人の言い分・親の言い分の方が、子供の言い分よりも正しいって
    大人・親は思いこみがちですし、実際そう思っておいた方が楽ですが
    子供もちゃんと論理的な視点で親・大人の矛盾に気づいています。
    (もしトピ主さんが論理的な思考の持ち主でないのであれば
    息子さんも論理的な思考の持ち主ではないかもしれませんが。)

    あと、普段学校で手のかからない子=良い子なのなら
    家では多少のワガママや癇癪は大目に見てあげる。
    (私は普段から学校でも良い子、家でもどちらかというと
    親の言うことをきく、親を困らせない子だったのに
    ある時ちょっとしたことで癇癪を起したら
    「おりこうなんだから、そんなことするもんじゃないって分かるはずだ!」
    と怒鳴られました。普段イイ子やってんだから、たまには大目に見てよ、
    と思ったものです。)

    あと「ちゃんと泣ける子に育てよう」という本も参考になるかも。
    まさに気持ちを表現できない子について書かれています。

    ユーザーID:3560891876

  • まずは、選択肢3つくらい与えてあげたら?

    どの気持ちに近い?
    でも違う部分もあるの?どこが違う?
    と少しずつ聞きだし、トピ主さんがだいたいを把握したら
    「じゃ、○○は、××が嫌で、○○して欲しかったんだよね?」と確認し
    「××が嫌だから、○○して欲しいんだけど」って言ってね、分かった?
    このあたりから始めたらどうですか?
    うちは言葉が遅かった娘がいて、年中の先生が、こうやって文章になるように教えてくれていたことがあります。
    小2の今では、もう喋らなくて良いよ・・・って感じですが
    それでも、いざ自分の気持ちを説明するとなると、考え込んだりしてますから、なかなか難しい事なのかもしれません
    今でも、嫌とは言わず「あぁー!」とか、気にくわなさそうに「あん!」とか唸る時があるけど
    「ママ、エスパーじゃないんだから、何が嫌なのか分からないよ。分からないと、また、やる事になるんだよ。ちゃんと言葉で説明して下さい」って言ってます。

    ユーザーID:7198271025

  • あなたのせいではありません。

    小2の息子さんがおとなしく、気持ちが言えないことをご心配している様子が伝わってきました。

    うちの息子もおとなしい子なので、同じように心配しました。お辛いお気持ち、お察しします。

    息子さんは気持ちが言えないだけで、気持ちがないわけではないことを覚えておいてください。恥ずかしくて言えないだけなのです。あなたのせいではありません。

    言えなくてご心配していますが、息子さんは「言いたくない。」としっかり言っています。言いたくないから、言わないだけです。

    何の心配もありません。

    だって、息子さんの言葉は「恥ずかしいから言いたくない。」つまり「恥ずかしくても言う時は言う。」「恥ずかしくなければ、何でも言う。」と訳すことができます。

    母親に「お前のせい。」と言われたようですが、もしかしたら、あなたと息子さんは似ているのかもしれません。めぐみさんは子供のころどうでしたか。お母様になんでも気持ちを話せましたか。

    もし、話せないことが少しでもあるのなら、息子さんと同じです。孤立しても1人でできる楽しみもあります。孤立は悪いことではありません。無理に気持ちを言わなくても大丈夫です。

    ユーザーID:1034633644

  • 言う必要ある?

    気持ちなんていちいち言う必要あるの?

    塾なりスポーツなりを通じた人との接点を作ってみた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:5467549984

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  • 書かせてみては?

    口頭で話すのは苦手でも、文章なら、緊張せずに心中を吐露出来るかもしれません。
    小2なら、日記を書くように勧めてみてはどうですか?
    その日あった事や思った事、感じた事を文章にする事によって、お子さん自身の中でも「自分はどうしたいのか」「どうすれは周りにそれを伝える事が出来るか」考えるきっかけになるかもしれません。

    また、お子さんが「日記は書けない」(書きたくないのではなく書けない)のであれば、自分の中の気持ちや感情を上手く言語に置き換えて表現出来ない事も、ストレスの一因かもしれません。

    ユーザーID:9449532201

  • 私は20代まで気持ちを言えませんでした。

    自分の気持ちが分からないことも多かったことと、
    何でも自分が我慢したらいいと思うこともしばしばあったことと、
    表現する言葉が分からないことばっかりだったことで、
    20代までは、自分の気持ちを人に言えませんでした。
    こうしたい、ああしたいというのも言えませんでした。
    私の場合、母親が母親の意見を強要する人で、常に我慢させられていたからです。
    母親は、仕事で疲れる日々で毎日のように八つ当たりされました。
    何を話しても怒鳴られていました。学校の話をしようとしても。
    きっととぴ主さんは、ガミガミ言っているのかな?
    しかも顔が常に険しいとか?
    小2ではまだ言葉にできませんわ。
    私が小2のころは、自分が辛いとか、悲しいとかすら感じることがなかったです。
    自分の気持ちはどういう状態なのか分かりませんでしたよ。

    ユーザーID:5390775058

  • 無理強いしない

    人に自分の気持ちを言いたくないというのは私もです。
    自分の気持ちは自分だけのものだから。
    世の中の人は気持ちを言い合って仲良くなるようですが。
    私も別に一切口をわらない訳じゃないですよ。
    ただ、他の人たちと比べて、秘密主義というか、はらをわって話すことが少ないので、友達は少ないと思います。
    でも少なくてもいいです
    大切な友達はいるので満足です。

    話さなくても相手がわかってくれるというのはあんたのわがままだ。
    だれもわからない
    言いたくないなら相手に期待をするな。
    というのは繰り返し教えればいいと思います。
    でも、人に慣れさせるというのは、無理強いしない方がいい
    社交性の度合いってもとからの性格プラス、自分の経験で培われるものだと思います。
    あなたの子供がその人見知りのせいで誤解を受けて痛い目にあって
    それがいやなら人との距離を近づけるでしょう
    でも、別にそれでもいい。たくさんの人と仲良くなくても、楽しい事はたくさんある
    って思う人に無理に気持ちの吐露を強制しないでください

    ユーザーID:2278087792

  • え?

    病院に連れて行ってみてはどうですか?


    私の知人の息子さんが、子どもの頃トピ主さんの息子のような性格でした。
    嫌な事があると不貞腐れる、周りに察して貰う事を求める。



    結果、友人はゼロになりましたよ。
    青春時代は暗い過去となりました。
    今はまだ幼い息子さんも、成長するにつれ周囲の子達がどんどん大人になっていきます。
    知恵がついてきて、面倒臭いお友達とは距離を置きます。


    ま、知人の息子さんの場合は、大人になってから本人の努力で性格を変え、現在はごく普通の社会人として友人に囲まれ過ごしています。
    が、青春時代って取り戻せないので、時々過去を思い出しては悔やんでいるそうです。


    まぁ性格って、本人が無自覚な場合も多いですから、一度専門家に診て貰った方が良いですよ。

    ユーザーID:6522429240

  • トピ主さんは過去に母から無理強いされ、同じことを息子にする

    お子さんはちゃんと「恥ずかしいから言いたくない」と
    ちゃんとご自分の気持ちを言っています。

    そういう時に、無理にでもさらに親が話を聞こうとすると
    お子さんは「不平不満があったら、黙りこくって
    不機嫌な態度を周囲にすれば、周囲が自分を気にかけて
    動いてくれるんだ」と誤解するかもしれません。

    息子さんが勇気を出してご自分の意見や気持ちを
    口にすることはどこかしらで必ずあるので、
    そのときにその気持ちを聞いてあげて、
    人は自分の気持ちをちゃんと聞いてくれるんだと安心させます。
    恥ずかしいから言いたくないと言ったときがそのタイミングだったかも?

    >ムリに連れて行っても、おとなしいため孤立することが多く悲しい思いをするようです。

    ポツン状態に関しては、女性と男性では感じ方が違うようです。
    トピ主さんは女性なので、ポツンだときっと心がかきむしられるような
    苦しい寂しさを味わっているに違いないと思われたのでは?
    人によるかもしれませんが男性だと少し違うみたいですよ。

    ユーザーID:4955845371

  • わかります

    うちの小1息子も同じです。

    時々、相談する心理士さんに言われたのは、
    気持ちを言葉にする 前に 気持ちを拾っていくことが
    まずは目標。
    アニメなど一緒に見ながら、
    あの子めっちゃがんばってるのにまけたら悔しいだろうね。
    とか、声かけしたり…

    この気持ちが さみしいってことなんだ
    これが くやしいってことなんだ

    ってまずは自分の気持ちに気づいて拾っていく、それを積み重ねて
    段々言葉として表現できるのでは、とのお話でした。

    うちもそんな急にはできないけど、頑張りましょう!
    親や、育て方のせいじゃなく、もともとその子の苦手分野というだけと思います。

    ユーザーID:3360827269

  • お手紙のやりとりは?

    私もお子さんほどではありませんでしたが、
    なんとなく自分の気持ちとか、欲しいものとか
    親に面と向かって言うのは恥ずかしいという気持ちはありました。
    手紙に書いて渡すというのは何回かしたことがあります。

    お子さんに合う方法かはわかりませんが
    お子さんにお手紙を書いてみてはいかがですか?
    お返事くださいと。
    慣れてきたら、交換日記とか。
    もっと大きくなったら、メールとかLINEでやりとり
    できるようになるかもしれませんね。

    ユーザーID:0054336472

  • トピ家の息子さんに通じるか分かりませんが

    息子に私がやったことです。

    私も「泣いてないでちゃんと答えなさい」とだいぶ追求しましたがダメでした。

    うちの場合私が仕事で忙しく、つい先回りして何でもやってしまったり、息子が言う前にこちらの判断でものを言ったりしていたことが多々有りました。
    それで息子は言わなくても済む状態から、逆になかなか意見を言えない性格になったかもと思います。

    私は息子に
    「あなたが言わないとお母さんにはあなたの気持ちが分からないのよ。」
    「自分の希望を叶えたいと思ったら相手に伝えなきゃ。」
    「あなたは私に気持ちを分かって貰えないと思っているかも知れないけれど、ママはいつだってあなたに向かって手を差し出している。その手を掴もうとしないのはあなたの方なんだよ。」
    と言い、息子が喋るまでずっと待ちました。
    怒らず、私からいろいろ言わず。

    息子は言わなければ終わらないと思ったかも知れません。
    話し出すまでに大抵30分かかりました。

    黙って向き合ってずっと待つのは正直辛かったです。特に忙しい日は。

    その後息子はどこでも意見を言える子になり、私とは成人してもよく話します。

    ユーザーID:3606943003

  • 口を割らないって、ずいぶんな表現に聞こえる。。

    親の態度に萎縮しているのでは?

    確かに、泣いていちゃわからん、答えろ!って
    思うことがあるのは、わかります。

    でもね、それをストレートに
    言っても逆効果なんですよ。
    トピ主さんも疲れるでしょう?

    やさしく諭してるっていうけど、
    子供はお見通しなのよ、きっと。

    で、「ふてくされる」って表現になってるけど、
    どうして?

    理想があるんだろうけど、
    そもそも見下してませんか?
    親という立場を利用して。

    せめて選択肢を与えて
    どれに近いか、などの誘導はできませんか?

    言い方がわからないのかもしれない。
    親が示してあげないと。
    自分は何も教えないのに、
    子供には親の必要に応じて
    きちんと話せって言われても
    なかなか難しいのでは?

    行きたくないところに無理につれてくって、
    信用されなくなりますよ?

    だから話せない。
    話しても無駄だ、だから不満だ。
    ということなのかな?

    ユーザーID:0164876050

  • 子供の心を知る努力を1

    コミュニケーション能力に問題を抱える息子がいます。
    その経験から考えますと、おそらくお子さんは「自分の気持ち」と「それを表現する言葉」が上手く繋がっていない状態ではないかと思います。
    もしくは自分の気持ちさえも上手く掴めていない、のかな?と。

    そう考えると表現できないものを強要され、泣く以外どうしようもない辛い状態なのではないかと推測されます。
    このままでは「どうせ分かってもらえない」と心を閉ざすのではないでしょうか。

    では親としてどうすればいいか、となりますと、まずはお子さんの気持ちを知る努力が必要だと思います。言い換えると「貴方の気持ちを知りたい。貴方の気持ちを大切にしたい。」といったメッセージを送り続ける事が必要なのだと。
    表現できないのなら、気持ちを推しはかっていくつか例を出し、選んでもらうという手があります。これは「こう思っているんでしょ。こう言いなさい」と押し付けるのではなく、あくまでお子さんが選んで意思表示をさせる事が大切です。選んでくれたことに感謝し、選んだものを具体的に言葉として伝え「こういってもらえると、お母さんは貴方の気持ちを知る事が出来る。」と伝えましょう。

    ユーザーID:6736643776

  • 子供の心を知る努力を2

    続きです。

    お子さんが話したくなるような雰囲気も大切です。
    どんなにたどたどしくても、時間がかかっても、しっかりと向き合って「貴方の気持ちを聞けることが嬉しい」といったオーラを出せると、話しやすくなるのではないでしょうか。

    息子や息子と同じハンディを持った大人の方と話していると、
    「この間は当てはまる言葉が見つからなかったんだけど、こういう事だから」と随分前(長い時は数か月から数年前の事)を説明される事が多々あります。
    私は、そういう事が分かっているので、返事が無いような時は
    「当てはまるような表現が見つかったら、いつでもいいから教えてね。」と伝えています。
    そうすると、やはり本人も自分の気持ちを知ってもらいたいのでしょう。じっくり考えて時間はかかるけど答えてくれています。

    どうかお子さんを追い詰めないであげて下さい。理解してあげて下さい。
    息子のようなハンディがないのなら、焦らず時間をかけてしっかりと受け止めて行けばいつかスムーズに話してくれるようになると思いますよ。

    ユーザーID:6736643776

  • 威圧的 萎縮

    トピ主さんは威圧的なのでは?

    気持ちを言っても、共感せず
    子供の考えや意見を否定したり
    自分の考えに沿うように 修正させたりしてませんか

    不満があっても 言えば怒られる
    どうせ言っても無駄と
    長らく母親の性格を学習してきたのでしょう

    自己評価の低い子は 自信がありません
    自分の意見が言えません

    自分の意見を通すよりも 黙って我慢する方が
    楽だからです。

    子供が意見をもったところで
    論理力 語彙力で 大人には勝てません。

    意見を言っても否定されて傷つきたく無い
    どうせ親の言う方へ軌道修正されて 自分の意見は通らない
    馬鹿にされるだけだ と子供は分かってます。

    誰かに話して 聞いてもらいたい
    肯定されたい 自分を褒めて自信をつけさせてほしい
    という要望は誰でも持っているはずです。

    ユーザーID:7288462644

  • 口ベタなのでしょうね

    母親のトピ様に責められると辛いと思うので、まず味方になってあげた方がいいように思います。

    母親だとふてくされた理由もある程度察しがつきますよね? 今こう思っている? って聞いてみて、ママと○君は、生まれたときから一緒で気持ちも言わなくても分かるところもある。でもお友達は言わないと分からないものだから、嫌なことをされたらここが嫌だとか言った方がいいんだよって言ってみたらどうでしょう。相手は理由が分からないで、ただふてくされるだと困ってしまうんだよって伝えられるといいですね。

    話す練習も必要だと思うので、絵本の読み聞かせをして「かわいそうだね。」とか「よかったね。」って、まずトピ様から感想を言うようにしたらどうでしょうか。

    口ベタでも表情で伝えられる人もいるし、ふてくされないで穏やかなら人間関係うまく行くこともあるし、苦手は他でカバーできることもあります。苦手を「話して」と強要すると、ますます苦手になるので、うまく誘導して苦手意識をなくさせるのもいいと思います。

    私は口ベタで、トピ様の息子さんの気持ちが分かるのですが、私の息子はかなりおしゃべりで、口がうますぎて呆れています。

    ユーザーID:7809166960

  • 恥ずかしいから言いたくない

    キチンと気持ちを伝えてくれているじゃありませんか。
    それではダメなんですか?
    恥ずかしい理由を知りたいの?
    理由を聞いても笑ったり怒ったりしないよ、とは言わなかったんですか?

    子供って感受性が強いので、大人のちょっとした言葉や表情で傷ついたり不安になったりするんです。
    彼が自分の気持ちを周りの大人に伝えた時に笑われて、恥ずかしい思いをしたのかもしれませんね。
    聞いた方は微笑ましくて笑ったかもしれませんが、本人を傷つけてしまうことって結構あると思います。
    先ずは、彼の思い込みをほぐすところから始めてみませんか?
    あなたが彼と言葉をやり取りすることを教えないと、彼はコミュニケーションが苦手な人間になってしまいます。
    放っておくなんて、可哀想です。

    私に子供がいません。事情があって望めませんでした。
    こうすればよかったんだね、と一緒に答えを見つけていける作業をできるなんて羨ましいです。
    お子さんの気持ちを表す言葉探し、楽しんでください。

    ユーザーID:9801085240

  • 緘黙さんなのかな?

    ウチの子は幼稚園入る前からその傾向があり、とにかく話さない、お遊戯も断固拒否。私もとっても悩みました。習い事のお遊戯会でウチの子一人踊らなかった時、親の私が泣いてしまったことも。

    三歳児検診の時に紹介された、カウンセラーの方に言われたのは緘黙症などではなく、個性の範囲とのこと。
    でも安心させてリラックスさせてあげることは大事だよーと言われました。

    小学生なので、たとえばスクールカウンセラーさんに相談するのもいいかもしれないですね。(カウンセラーさんって当たり外れあると思いますが)

    「言わなきゃわかんないよ」→「そんなことはわかってるよ!」なのかも。
    「言えない」のかも。
    見方になってあげよう!
    あと、こっちから「〜はどう?」とか会話をふってきたときよりも、子どもから何でもいいから、ちょっとでも話かけてきたときはありませんか?ほんと何でもいいから。
    子どもから話掛けられた時に、しっかり聞いてあげて反応してあげるの大事だよってママ友に言われたんです。大人都合で会話始めるじゃなくて子どものタイミングで話とき。大事だって。私は目から鱗だったので。

    ユーザーID:8682353095

  • 話せない時よりも・・・

    うちの息子(長子)も感情を話すのが苦手で、よく「この子は優しい」って言われます。
    私自身も長子で、手のかかる妹弟がいたので、親に自分の気持ちを言えない気持ちも分かるし、そんな思いをさせてるのが切なくて、ちょっと悩んだ時期もありました。
    でも、ある時点から、それがこの子の選択なんだなぁと思って、それを応援してあげようと思うようになりました。
    選択だと思うと、焦って気持ちをしゃべらせる必要もなくなるし、機嫌を取る必要もなくなります。
    場面によっては、私が感情を受け止めてあげるキャパがない時もあるし(2歳下に妹がいます)、自分の思いを言わないことで本人が損をすることもある。
    でも、そこからいっぱい学ぶこともあるだろう。
    そして、それにも拘わらず話してくれた時には「教えてくれてありがとう」って言おう、って決めました。
    私と喧嘩した時でも、生意気言った時でも、まずは「気持ちが知れて嬉しい」と伝えることで、私に(人に)気持ちを伝えることは安全だと学んで欲しいと思ってます。
    悔しい思いもいっぱいしながら、人と気持ちを分かち合うことって気持ちいいって経験していって欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:1436044431

  • うーん気持ちを言うのは難しい

    子供が泣いている時って、ただ泣かせません?
    「よし、よし、泣いていいんだよ。」と言って、本人の気の済むのを待ちます。で、話したければ話すで、いいのでは?
    ぐちゃぐちゃな気持ちを説明するのが大変そう。それでなくても、普段から、おしゃべりな子ではないですよね。

    そういう子は、テンポがあると思うのですけどね。何気ない時に、ポロっと言ったりとか。それを見逃しなく聞いて欲しいですね。
    友達に、ふてくされたように見えていただけなのかもしれません。お母さんが、こうであってほしいという理想も見えました。
    話しやすくする環境も必要かもしれないですね。根掘り葉掘り聞かれても嫌じゃないですか?

    話したくないという意思表示が出ているなら、大丈夫じゃないですか?無理に、コミュニケーションのところに連れて行っても疲れるだけだと思います。

    もっと自然でいいと思いますよ。

    ユーザーID:9936252005

  • 幼児の育て方の心得に

    子供は自分の気持ちがまだ分からないから、
    親が代弁して教えてあげるって有りますよね。

    お子さんには、まだその段階が足りないのかも知れませんね。
    自分でもよく分からない気持ちを言えと言われても言えないし、
    言え言えと責めたてられると、ただ、その場から逃げたいだけになってしまいますよね。

    お子さんが何か話した時は、先ず、それに受容と共感を示してあげて下さいね。
    普段からその様にしてると、お子さんも話し易くなると思いますよ。

    ユーザーID:4243607825

  • 武器を与える

    勉強でも運動でもいいので、人より優れた点を伸ばして自信を与えるとよいと思います。
    それが無理なら、黙ってても平気でいられる強い心を育ててやるとよいと思います。

    ユーザーID:0833279068

  • 同じく

    私も小さい頃から、自分の気持ちや感情を外に表すのが苦手な子供でした。

    私自身も、子供の時は特に、お母さんは察してくれない、とフラストレーション溜めてた気がします。
    ですが、母はエスパーではないので、言わなきゃ分からないのよ、となるのはそりゃそうだろうと、今では理解できますが。笑

    何かふてくされてるってことは、察してほしい、分かってほしい、伝えたい、という気持ちがあるってことだと思います。
    その態度も、ある意味、そういった気持ちの表現であると思います。
    それをただ、言葉にするのが難しいだけで。

    子供が、言いたくない、というのに対しては、
    お母さんは知りたいなー、教えてくれたら嬉しいのになー、気持ちが聞けなくて寂しい等、
    あなたに興味がある、知りたいんだよ、というトピ主さんの気持ちを、まずは伝えてみてはどうでしょう?

    言って、言いなさい、と北風的に行くのではなく、言いたくなったら、いつでも言っていいんだからねと太陽的に。
    時には、ユーモアで笑わせてみたり。
    やっぱり、リラックスした雰囲気がないと、余計に話せなくなるかと思います。

    ユーザーID:4786200866

  • 見守る

    「あなたが甘いのが悪い」
    どんなニュアンスでおっしゃるのでしょう。

    先日、母が遠方から子どもたちの習い事の発表会を見に来てくれました。
    2年に一回のイベントなので、前回もきてくれましたがやはりこのところ急に小さく歳老いたようで、来てくれる大変さもぐんと増した感じです。
    発表会、うちの子たちは頑張ってるけど決して目立ちません。そんなこどもたちを手放しでほめてくれます。帰ってしまった今、涙が出てしかたないです。

    子どもの絶対の味方。そして、何よりも私の子育てを全面的に応援してくれる存在。よーがんばってるなあ。いい子やなあって。

    辛くはないですか?
    あなたの子育ては良くない、なんて言われて。

    あなたもお母様に「大丈夫、あの子は良い子だから。」と言われていれば今こんなふうにお悩みになってないのではと思います。

    お母様の言いように心乱されて、息子さんへの肯定感を見失ってはいないですか?

    「何も言わなくても大丈夫。あなたが今なにかに不満なのはわかったから。あなたの心が凪るまで待ってあげるから。あなたがいい子ってわかってるから」
    そんなふうにそばに居てあげてほしいなと、思います。

    ユーザーID:3200080264

  • トピ主です。ありがとうございます。

    様々なご回答ありがとうございます。

    いくつか選択肢を出してみる、という案をいただきましたが、今までその方法でやりとりしてきました。
    「1,2,3どれが近い?」と聞き、息子が「いち。」など番号で答える、という感じです。
    今でもその手法なので、小2になってもそれで良いものかと思い質問させていただきました。

    私に萎縮して言えないのでは、というご指摘もありましたが、私は普段ほとんど怒りません。
    ママ友たちには「めぐみ怒ることあるの?」と言われる感じです。
    それが母から「あんたが甘い」と言われる所以です。

    何人かの方からご指摘を受けた通り、私もおとなしい子どもで母からよく叱責されていました。
    でも、どんなに怒って責められたところで、気持ちが言えるわけじゃないんですよね。
    息子の気持ちがわかるから、「言うこと」を強要しているつもりはありません。
    「恥ずかしいから言わない」と言われたときは、「そっか」と言って終わりにしました。

    昔の自分を思い出しても「なぜ言えなかったのか」わかりません。
    ただ言えないのはやはり損だと思うので、改善策があればと思い質問しました。

    ユーザーID:7042655219

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き)トピ主です。ありがとうございます

    手紙や日記を書いてもらうというご意見は参考にさせていただきます。
    面倒くさがりなので書いてくれるかわかりませんが。。

    「気持ちを言う必要があるのか?」「ふてくされるという言い方はなにごとか」
    というご意見をいただいたので、今回質問しようと思ったきっかけをお話します。

    先日、朝から「ごはんの前にうがいしてね」と言うと、顔を真赤にして怒り黙ってしまいました。
    意味がわからず「え?なんで怒るの?」と聞くも無言。結局ひとこともしゃべらず学校へ行きました。

    帰宅後は機嫌が良かったのでもう一度聞くと「うがい液の味が嫌いだから」とのこと。
    (ちなみに私は水でうがいと思っていたので、うがい液のことは頭にありませんでした)
    「他にも何かイヤなことあったんじゃないの?」と聞くと「ないよ〜それだけ」とのこと。

    その場で「うがい液ヤダ」と言ってくれたらわかることです。
    この件に似たようなことがちょこちょこあります。

    息子におしゃべりになって欲しいとは思ってません。
    ただ、聞かれたことには答えて欲しいと思っています。

    ユーザーID:7042655219

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • とことん話を聞く

    自分の気持ちをきちんと伝えるって難しいですよ?

    小学2年生じゃ的確な語彙を知らないかもしれない。
    それを伝える事で親を不快にさせるかもしれない。
    そもそもちゃんと伝わるかどうかも分からない。
    現に、
    >「恥ずかしいから言いたくない」
    では納得してない。不服そう。

    何を言っても大丈夫と言う信用を得ないと
    なかなか難しいのではないでしょうか。

    うちの子の場合
    小学校の入学式は泣いてたんですね。
    その気持ちを5年たってから言ってきました。
    保育園の時の出来事と気持ちも小学校卒業近くになってから
    言ってきたこともあります。

    嬉しい気持ちは多分、誰に言っても大丈夫。
    でも、悔しいとか悲しいとか嫉妬とか、
    その辺の気持ちって、表に出したら怒られるかもしれない。
    と考えてるかもしれない。
    何でもかんでも思ったことをそのまま口に出す子もいますけどね。

    お子さんから何か話しかけてきたとき
    その時にたくさん聞いてあげてください。
    決して、親からの誘導ではだめです。

    ユーザーID:8772377452

  • そういえば

    成人してから、親に怒鳴りつけられたことがあります。
    「お前は昔から自分の気持ちを言わないで、
    勝手に決めて勝手にやった!」
    と。

    そりゃそうです。
    私が小さい頃「大きくなったら○○になりたいなあ」と言ったとしても、
    「大人になったら○○したいなあ」
    と言ったとしても、
    「無理に決まってる!くだらないこと言ってる間にドリルやりなさい!」と言われるのが分かっていたんですから。
    言うだけ無駄だから言わなかった。

    トピ主さんは、何か子供が萎縮することしていません?
    だって、お子さんは「恥ずかしいから言いたくない」「行きたくない」とは言ってます。
    でも、納得できないんですよね。
    トピ主さんが「話してほしい」というのは、
    自分の要望に沿った話し方で、何を考えているのか詳らかに、ということでしょうか?

    それから、これは知人のお子さんですが、気持ちを表現するのにちょうどいい言葉を選ぶのが苦手というか、うまく言い表せないストレスがあったようです。

    ユーザーID:4520818407

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