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悩んでます…手料理に「おいしい」などの感想を全く言わない夫

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生活・身近な話題

のぞみ

のぞみ20代、新婚です。
トピを開いていただきありがとうございます。

結婚し、手料理を振る舞う機会が出来てから、
食事中、彼がその日の料理の話題(美味しい、不味い、メニューのことなど)に
何も触れず食べ終わることに気になり出しました。
相手に喜ばれないことが料理を作るモチベーションを下げています。

どなたか、
彼に美味しいも不味いも感想を言ってもらえるコツや、
今の環境でも料理を楽しく思えるコツ
ありましたら、どんなことでもいいのでアドバイスいただけませんか?

プロのスポーツ選手のように、
どんな環境でも、自分の力を発揮しなきゃ!!
と考えようとしているんですが、できていません。

感想がないので、
どれが美味しかったか口に合わなかったかわかりません。
聞けば答えてくれます。それでも十分なのでしょうか…

思い返すと、結婚前のデートでは
私から「おいしいねぇ」など言い、
その流れで彼が感想を言っていた気がします。

彼の実家に挨拶に行き、昼食をごちそうになった際、
食べている時に美味しいとの感想を伝えた際、義母「あ、、そう(汗?苦笑い?)」
と空気がおかしくなり、それを境に彼の実家も食事の感想を言わない環境であることに気が付きました。

ユーザーID:1153960031

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  • 出された料理を黙って食べる家系なのです

     出された料理を黙って食べる家系があります。料理について、まずいとか文句を言わずに感謝して食べる家系は、少なくありません。

     このような家系では、料理がまずいと言って食べないなど、言おうものなら殴られます。

     毎回、毎回出される料理を饗応食にしていたら、メタボで早死にします。保健食とは、単価も安く、質素で飽きずに食べられるものなのです。毎日食べる保健食のキモは、体を養うことと家計にやさしいことです。おいしさは、二の次です。これに対して饗応食は、おいしいことがすべてです。高価でも良く、体にカロリーが高く、脂肪が多くても上手ければ良いものです。

     概して保健食は、飽きのこない淡々とした味付けになっています。テレビでは、毎日饗応食でなければダメなような口ぶりですが、踊らされてはいけません。保健食とは、そもそもがおいしいとか毎日批評するようなものではないのです。

    ユーザーID:2434899615

  • すっごく嫌だけど、、、

    新婚さんで頑張っていらっしゃるのに、食べて感想もないのは悲しいですよね。。。
    しかも、のぞみさんが偉いのは、「なんでおいしいって言ってくれないの!?」とかじゃなくて、あくまでも彼の好みを知りたいからっていう健気な思い故なところだと思います。

    彼のそれは実家で養われたものとしてもう割り切って、せっかく頑張ったお料理ですから、モチベーションを彼じゃなくてインスタとかで公開してみたり、違う方向に持って行ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:4679602684

  • 気持ちは分かりますが

    変われるのは自分だけってよく言います。
    言えば言ってくれるようになるかもしれませんが、
    相手を変えようと思ってもお互いストレスになるだけです。
    もしどうしてもというならとびっきり美味しいものを作って表情を見る、少しの変化を見逃さないなんてどうでしょうか?
    料理の腕も上がるし。

    ユーザーID:5749776023

  • ありますね

    ウチの夫も言わない。
    いただきます ごちそうさまも言わない…。行ってきます ただいま ありがとう ごめんなさい おはようおやすみも言わない。
    何度言っても直らない…これは母親の躾の範囲だ ワタシのせいじゃない…とあきらめました。子どもは言います(笑)
    トピ主様のご主人はそこまではないでしょ?

    もちろんおいしいも言いません。おいしい?と聞けば うん と言う。あ 味付けの失敗や焦げたりとかの文句は多少いいますね。たいていこっちが先に言いますけどね。

    で おいしい時はどうするか?たくさん食べます。おかわりします。スピード早いです。
    つまり うまいからたくさん食べてるだろ?と(笑)見てわかるだろ?と言いたいらしい。一応ワタシの料理は姑のとは違う物がほとんどですが 口には合うようです。新メニューもよく作ります。
    ほんと 一言 うまい て言えばいいのにね〜。
    まだ新婚さん。根気よくさりげなく おいしい?と聞いてみてください。
    たまには 外国のメニューなど これまで食べたことのないお料理で爆弾投下してみてもいいかも(笑)

    ユーザーID:8621507360

  • そんなに言わせたい?

    新婚さんならではの悩みですね。可愛い奥さんと言いたいですが、「手料理を振る舞う機会が出来て」って随分他人行儀な言い方ね。結婚したなら基本的に毎日手料理を出すんじゃないんですか。夫は来客ではありません。
    毎日の食事に常に感想を出し合うなんてむしろ稀でしょう。30余年連れ添っている私の夫もそうです。余程口に合わなければ、食べなかったり文句を言ったりしますから。夫の実家は男兄弟で、食事なんて質より量でした。感想言いながら食べるなんて習慣はなかったようです。ご主人もそうではありませんか。

    トピ主さんのご実家はどちらかと言えば女系、あれこれおしゃべりしながらのご家庭だったのでしょうか。ご主人がパクパク食べてくれているなら、やきもきする必要はないです。もっと自信を持ちましょう。そして細かいことにくよくよしないようにね。

    ユーザーID:3507967775

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  • 何でも実家のせい…。

    >それを境に彼の実家も食事の感想を言わない環境であることに気が付きました。
    そういうことが何度もあったのですか?
    お嫁さんから『美味しい』と言われて、『そうでしょう』と言えば、自信過剰の姑のように思われそうだし、『そんなことないわ』と言えば、『自分が美味しくないものを嫁には食べさせるの?』と言われるかもしれない。

    そして『あ、そう』と言えば、手料理の感想を言わない家庭と言われる。
    夫がご自分の思うような生活や反応をしてくれなかったら、何でも義実家のせいになりそうですね。

    私はもうすぐ結婚30年ですが、結婚当初から夫から先に料理の感想なんて言われたことないです。なので、『どう?美味しい?』と聞きつつ、食べる様子を観察してきました。おかげで今では夫自身が自覚していない部分まで、夫の嗜好を知っています。

    トピ主さんも感想を言ってくれないからモチベーションが下がるなんて言っていないで、ご自分で聞くなり、ご主人に怒るなりすればいいのではないですか?

    ユーザーID:8116285537

  • 肩の力をぬきましょう

    肩の力をぬきましょうか。

    毎日毎日毎日、死ぬまで続く【食べること】を息をつめて真剣にやってたら倒れるよ。

    でも料理の感想がないのは、確かに寂しいものですね。
    「何も言わないってことはうまいってことだ」なんて言うけどねえ。

    私は、だいたい自画自賛です。
    「我ながら良くできてるわ」
    「適当に味付けした割にうまい」
    だって、本気でそう思うもん(笑)
    夫はつられて「うん、うまいな」と言わざるをえない状況に(笑)

    たまに失敗した時は素直に
    「ごめん、塩気キツすぎたね」
    「あれ?味薄い?しょうゆかける?」とかも言います。

    ユーザーID:4978496747

  • 言わなければおいしい

    言わなければおいしい、で良しとしませんか。

    食べながら、あれこれ言い出されたら、
    そのうちトピ主もうんざりしてそれがストレス化すると思いますよ。

    何も言わないから何か言うまで毎日同じ料理にしたという人もいますけど、
    無理に感想を求めることはプラスに働かないと思います。

    ユーザーID:7173374871

  • 美味しいときは何にも言わない!

    >相手に喜ばれないことが料理を作るモチベーションを下げています。

    モチベーションが必要でしょうか?

    夫君が仕事から帰ってきたときに、毎日、トピ主さんは喜んだり褒めたり感想を言ってますか?たぶん、何にも言ってないと思いますが、夫君はそれでモチベーションを下げて、もう仕事なんかしたくないと思っているでしょうか?

    私は40年以上働きましたが、妻に褒めてもらったことなんてありません(笑)。仕事上の出来不出来は、私自身の中のものですから、自分で自分を褒めたり叱ったりしてきましたね。モチベーションも自分で高めてきました。

    褒めてもらいたがりやは、幼児性が残り過ぎているのだと思います。
    料理については、自分で評価しましょう。

    ユーザーID:5048172137

  • 教育しましょう

    結婚二年目、29歳です。私の夫(4つ上)もトピ主さんのご主人のように、食事の感想はあまり言ってくれませんでした。
    ですが、感想言ってくれたら嬉しいな!とか毎日言って、感想を言ってくれたら、必ず褒めて感謝するようにしました。
    トピ主さんが思ってること、伝えなきゃご主人には伝わらないですよ。
    今では、喜んでもらえるのが嬉しいようで(本人談)、料理を作って振る舞ってくれます。もちろん私も感想と感謝は毎回言うようにしていますよ。
    大切なのは新婚時代の教育です。余談ですが、家事全般が苦手だった夫ですが、結婚してから、褒めて伸ばして今では私より家事をたくさんしてくれるようになりました。もちろん最初は上手くいかないです。けど、根気よく続けることが大切です。

    ユーザーID:8278806705

  • こうしてくれると嬉しい、と伝えてみるのは?

    料理のことではないですが、価値観や週間や育った環境から、夫からすれば「そんなことをするという週間も経験もなかったから、それをするということ自体が思いつかなかった」というようなことで、私がしてほしいことなどがあれば「私はこうしてくれると嬉しいんだけど、それをするのはあなたにとっては難しい?できたらしてもらえると嬉しい」とスパッと伝えるようにしています。

    ご主人の実家のお母様にしても、どうやらあまり自分の作った食事に関する感想を言ってほしいタイプではないようですよね。
    そうなると、むしろ「文句など言わずに静かに食べること」が当然のマナーと思っている可能性もありますよ。

    「私は料理に関する感想や、美味しかったらそのこと、不味かったらどんな風な味付けがいいのか、メニューのこととか食べながらいろいろ話せると嬉しいし、毎日料理を作るのにモチベーションが上がるんだけど、そういう夕食の会話をするのは難しいかな?できたらそうしてくれると嬉しいんだけど!」

    …と、正直に自分がしてほしいことを伝えてみてはいかがですか。

    感想を言われると、お料理するのに張り合いが出ますよね!
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2158447238

  • 普通に言えばいいのに

    >彼の実家も食事の感想を言わない環境であることに気が付きました。

    ということなのでしたら、

    >聞けば答えてくれます。それでも十分なのでしょうか…

    ではないですか?

    最初のうちは聞いて答えてもらい、少しずつ聞かなくても言うようになってもらえば?

    というか、思っていることを普通に言えば良いのに。
    「一生懸命作っているから、食べながら感想を述べてもらえると嬉しい」と。

    「今までも感想なんて言って来なかったし、いちいち言わされるのは精神的に負担」などと言われたら、「じゃ、好きか嫌いかだけでも言って。それによって工夫したり改善したりしたいから」と、お願いしたらいい。

    ユーザーID:6012491678

  • フィードバックの重要性をな

    なんか、ビジネス書で、
    「フィードバックの重要性」を説いた本とか色々出てますよねえ。
    ああいうのを一冊買ってきて、
    「あなたにはこれが足りない」って膝詰め説教ってのはどうでしょう。

    ユーザーID:5157461096

  • わかる!

    私もトピ主さんと一緒です。

    私の実家は「これ美味しい!この前のやつよりこっちの味の方が好き。醤油系より塩の方がいいね。」とか、「あぁちょっと出汁が薄かったわ(母)。」「そう?これくらいでも具の味がするから大丈夫だよ(父)」なんて会話が当たり前のようにある家庭です。

    旦那の家族はご飯の味についての話題はなく、普通のおしゃべりだったりテレビの話題だったり、食事については誰も触れません。

    旦那は基本的に私の手料理全部美味しいらしく、特別感動した好きなもの(初めて食べたもの)特別嫌いなものははっきり言います。

    普段感想は言わないので昔は美味しくないのではと悩みました。

    冷蔵庫のカレンダーにその日作った料理を書くようにしてるのですが(同じものをなるべく出さないために自分用にメモってます)、そこにたまにピンクのマーカーを引きます。

    旦那が初めて食べて美味しいって言ったものにチェック入れてます。

    そうやってなんとなく攻略できるようになりました。

    醤油系の唐揚げより、しょうが塩が好みと。

    ならば肉じゃがもしょうが塩で。
    ほら好評だ!と。

    いつか好みもわかるようになりますよきっと。

    ユーザーID:5956126063

  • 貴方の味で「うまい」と言わそう

    こんにちは

    当方結婚歴ン十年、料理もするじいさんです。

    新婚さんというのでヒントを。

    違った環境で育ったカップルが「あたらしい環境を作っていく」(お互いのために)のが

    夫婦だと思っています。

    とくに舌、味、鑑賞の作法など結婚当初はびっくりしたり、驚くことが「てんこもり」。
    貴方の生活は、ご主人ともどもこれからですから是非相手の母上にも「舌」の大切さが伝わるように奮闘してください。

    誰でもいきなり「料理じょうず」にはなれませんが、ご主人の舌をよく理解すれば

    好みの味を作れますよ。

    だから たまには「彼が食べたい」という所へ出かけましょう。絶好のチャンスです。

    ユーザーID:0892314570

  • 言わない

    まずい時は言われますが、問題ない時は何も言いません。
    特に意識しなくても食べれるってことはおいしいのでしょう。

    ユーザーID:7935887510

  • 家のご飯くらいリラックスして食べさせて

    若い新婚の奥さんにこんな事を言うのは酷いかもしれませんが、
    家で食べるご飯は何も考えずに自分のペースで食べたいものです。

    感想を言う習慣がなければ「感想を言わないといけない」と意識しますし、
    気を使う人であればネガティブな感想を言わないように配慮しようとします。
    仕事をして疲れて帰ってリラックスをしたい時に、そんな事を考えながらご飯を食べるのはストレスだったりします…。

    うちの夫も何も言わずにペロっと食べてしまいますが、それが感想だと思います。
    食事がおいしくなければ食べないと思うし、耐えられないほどマズければそのうち外食してくるようになります。

    それに主様が聞けば感想を言ってくれるのだからそれで十分じゃないですか?
    正直、自発的に感想を言って欲しいのは奥さんの理想だと思いますよ。
    それがモチベーションに繋がるという気持ちはわからなくもないですが、そういう事を言うのが好きではない人には苦痛です。

    何も考えずリラックスして過ごせる間柄って大事だと思います。
    確かに気遣いは欲しいかもしれませんが、求めすぎるのは重荷になります。
    主様も思い込みすぎず、楽しんで家事をしてください。

    ユーザーID:6369439724

  • アンケート用紙を配りましょう

    お品書きを添えるのもいいし、アンケート記入してもらいましょうか?

    「おいしい」「普通」「おいしくない」とか?
    品数に満足か?とかね。

    味付けは「濃い」「普通」「薄い」とか・・・
    希望メニューを記入してもらってもいいのでは?

    毎日の料理、ご主人にも作ってもらってもいいのでは?
    あまり、張り切らなくてもいいかと思いますが・・・

    ユーザーID:2645760195

  • 面倒臭い相談者様ですね

    美味しいのか?? 不味いのか?? 「逐一」「毎食後」言わないといけないの??
    結婚50年後や60年後経った80歳代や90歳代になっても 逐一+毎食後言って欲しいですか??
    美味しいのか??不味いのか??言って欲しいが為だけに 食事を作ってるの??
    相談者様の実家では 実父は「逐一」「毎食後」は実母に言ってンの?? 今でも…ですか??
    もし其の様な家庭なら ある意味気持ち悪いですねェ

    確かにコミュ(会話)が有って微笑ましいとは思うが 既に既婚者世代の成人女性(相談者様)が居る様な御実家(ご両親)でしょ?!
    何だかなあ〜…と思います

    見返り求めている様で気持ち悪いです
    と言ってる私も 見返り求める性分です
    見返りも無く 無駄な事(頼まれ事等)したく無いのが 私の性格です
    其の私から見ても相談者様は嫌な性格ですよ

    たまに珍しいメニューや新しいメニューが出してみたら 聞いてみても良いかも知れませんが…
    「本当」に「正真正銘」「極く」たまに…ですよ
    だって「言葉の乱用」されても 価値が無くなりますし…

    ユーザーID:5404641414

  • 私も言われたことなけど

    おいしければ、残さないで食べるし、好みでなければ、食べないか残すのが
    私の夫です。最初は気になったけど性格だから仕方ないわね。
    外食でも、観想は言わないから、私一人が、おいしかったとか
    もう二度と来ないわねと言ってるわ。

    ユーザーID:8834393233

  • うちも言わないなぁ

    うちの夫も特に言いません。

    たまに好みの味のときに「これ、おいしい!」と言いますが
    たいてい温めただけの既製品で、がっかりします(笑)

    トピ主がおいしいと言った義母さんの食事も
    苦笑いしたということはスーパーの総菜だった可能性も。

    でも言わなくても、夫が食べる量や早さでもわかりますよ。
    好みの味のときは箸がすすみますから。

    初めてのものをだすときは、自分から「どうだった?」と
    感想を聞いて、今後も出すかどうか判断します。

    ユーザーID:1844403349

  • 大事ですよねえ

    うちも聞かない限り、夫は言いません。
    義母がどかっとご飯を作る人で次々といろいろなものが出てきます。
    それが当たり前と思っているみたいで食事を作ってくれる人に感謝がないんでしょうね。私は食事を出して温かいうちに食べてもらいたいのにテレビを見たりスマホを見たりして失礼極まりないです。
    私もいちいち気になっていましたが子供が産まれて夫への愛情が全く無くなりました。
    そうしたらどうでもよくなりました。
    そういえばお義母に対してもありがとう、とか言ってるところ見たことないです。
    こういう人は何度言っても無駄かもしれませんね。
    主さんのところはこんなに冷めていないだろうから、言い続けるしかないかな?

    ユーザーID:9900315192

  • うちの夫も言わなかった

    うちの夫も、美味しいとは言いませんでした。
    文句を言ったり残したりしないのが、美味しいという意味なんだと言ってました。

    10年目くらいから夫も料理をするようになって、私に感想を求めてくるようになったので、
    「何も言わないのが美味しいって意味、って、昔あんたが言ってた」
    と答えて一悶着。

    でも、その後は私の料理にも「美味しい」「うまい」と言ってくれるようになりました。
    やっぱり、作って食べさせる立場にならないと、本当にはわかってもらえないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4491845355

  • わかるわかる。

    私も最初はそうでしたね〜。
    そういう家で育った彼なので、もう育てるしかないです。

    理由を説明して理解してもらいましょ。男性は論理的に考える生き物らしいので。

     ○美味しい→「言われると私が嬉しい」「また美味しいもの作ろうというモチベーションにつながる」

     ○美味しくない→「好き嫌いや味付けの今後の参考になる」

    と説明し、納得してもらいます。
    しかし多分、あまり変わりません。毎回こちらから聞きます、ルチーンワークです。いつしか彼にも染み込んでいきます。

    うちは「まずい→何も言わない」「ふつう→美味しいと言う」「美味しい→すごく美味しいと言う」と言う風に私が決めました。
    しつこく聞くと、察して「美味しい」と言うようになるまで何年もかかかりました。
    そのあと劇的に変わりました!なぜか。
    それは、私に育てられた息子たちが、日々料理を大袈裟なほど褒め称えるからです(笑)
    うちは夫も作るので「今日の料理はパパが作ったの?おいし〜い!明日も作って!さいこ〜う☆」と息子たちがやり、まんざらでもないからです。そんなこんなで、夫も自発的に私の料理を褒めるようになりました。
    トピ主さんも頑張れ〜。

    ユーザーID:4171788477

  • 求めすぎ

    新婚だから感想言ってほしいんでしょうが・・
    独身時代にたまに彼氏にふるまう手料理とは違うからね(笑)
    もう食事なんて朝・昼・晩と毎日の事だから。
    いつも感想なんて言わないよ。
    どこもそんなもんだよ。
    各家庭の食事風景とか隠しカメラで撮ってみたら・・誰も感想なんて言ってないと思うよ

    グルメリポーターじゃないんだから、美味しいですね!とか、わ〜柔らかい!なんていちいちやってられません。
    あなただって毎日帰ってくる夫に「今日もご苦労様。お疲れ様でした」なんて声かけしてないでしょ。毎回やってます?
    結婚は生活だから。そんな事を過剰に求めすぎです。
    結婚したから毎日違うメニューを出してるわけでもないでしょうし・・
    感想とか求めすぎ。かまってチャンは面倒です。

    感想がないとどれが美味しかったか口にあわなかったか分からないって・・
    そんなのガツガツ食べる態度見てたらわかるでしょ。がっついてたら美味しいんですよ(笑)
    残すようならまずい。残すこととかないのなら不満なく食べてるんだから十分なんです。
    あなたが義母に料理の感想を言うのと、旦那が毎日の食事で自分に感想を言うのとでは全然違う。求めすぎ

    ユーザーID:3435485072

  • 言わぬなら言わせてみようホトトギス

    昔、マンガで見た方法ですが、やはり夫が食事に何を出しても何の反応も返ってこないので、毎日毎日同じメニューを出し、夫が「明日から他のものも食べてみたいな」と言い出すと、妻は「あら、あなたがなんにも言わないから、それが一番好きだって思ってたわ!じゃあ、明日から別のものを出すわね」

    ここまでトピ主さんが根性があるといいのですが

    ご主人の家族、家族間である一定の以上のことは「わざとらしい」と感じる人がいたのでは?

    うちの母は、まあ普通の主婦でしたが、家族間で「おはよう」や「ありがとう」を交わすのはをわざとらしいと感じ、嫌ってました(なぜか子どもから大人に対する「おやすみ」と「ごめんなさい」はいい)

    私が言うように躾けましたよ…挨拶や感謝は家族間でも大事なことですもんね

    トピ主さんも、自分なりの方法でいうように仕向ければいいのです

    「食事、どうだった?」と毎日尋ねれば、ご主人も食事の感想を言うのが習慣になってきますよ

    ユーザーID:5147829391

  • ルーティン

    食事って毎日するもので、ルーティンなんですよね。
    食事の場をコミュニケーションの場とする人もいますが、ルーティンになっている者にとって、いちいち感想を聞かれるのは、なかなかの負担です。

    ご主人が文句を言わずに食べているなら、きっとほぼ満足しているからだと思います。
    また多少不満があっても、作ってくれた手間ひまを慮かる人なら、文句はこらえます。

    トピ主さんにとって料理の感想がないのが辛いように、ご主人は毎回料理の感想を求められることが辛いことかもしれません。

    ユーザーID:0974601282

  • それはですね

    一緒にご飯食べながら、「あらっ、何か味つけ思ってたのと違う!うわあ〜失敗?もしかして私ったら失敗?なーんか、薄いか濃いか分からなくなっちゃったわ〜あーダメだダメだ!何今日の料理」と、一人で感想呟く。

    で、ご主人がそれに対して「え?あ、そんな事ないよ。うん、美味しいよ。」って言ってくれたらしめたもん。

    このやり方でも無反応なら諦めましょう(笑)

    あくまでうちのやり方なので通用するかは分かりませんが、一度試してみて下さい。

    うちの夫も基本モクモクと食べ、こちらから美味しい?って聞いたらかろうじて、うん。と答えてますね(笑)
    でも時々珍しく?自分から「うまっ!」と呟いてる時あるので、ものすごーく美味しい料理じゃないと言わないのか?と、少し凹みましたけどね。

    まあ、うちの夫は何考えてるか分からない所あるので、今じゃ気にならなくなりましたよ。

    トピさん頑張って下さいね。

    ユーザーID:5089644126

  • 黙っているのは おいしい証拠

    もう20年以上前の料理、食品、調味料だったかテレビの宣伝のなかで、

    「男が黙っているのは おいしい証拠・・・」

    という台詞が入った食品メーカーの宣伝がありました。

    私(60・男)も同じです。私は独身ですけれど子供のころから食事中に 声を出すな (但し、気分が悪くなったりした場合は除く) としつけられた習慣があり、

    「魚を食べていて 骨が口内に刺さっても 黙って吐き出せ」 

    なんていう習慣でしたから、男は一般にそのようにしつけられる人が多かったのかもしれません。

    「まずい からい 甘い」は厳禁でしたよ。食べ終わってから感想を言うのは正しいとされた。

    「文句あるなら 家を出て行け 外で食べてこい」

    これでしたから。

    ユーザーID:4010272583

  • 確認

    貴方はご実家で母の料理に毎日感想を言うというのは普通でしたでしょうか。
    我が家では普通ではありません。
    会話のない食卓ではありませんでしたが、特別感想を言うというのは外食のときくらいでした。
    それくらい家庭料理というのは当たり前にある存在というにすべきではないでしょうか。

    私だったらたまに「いつもありがとう」くらいは言われたいと思うでしょうが
    毎日感想を言われたら、言わしてるみたいでちょっとしんどい。
    新婚ならではの悩みですかね。

    感想を正直に言ったときに
    ちょっと味が濃い、とか出汁が効いてないない
    などのダメ出しばかりだったとしたらちゃんと受け入れる覚悟はありますか?
    感想はおいしいだけではありません。

    ユーザーID:4907629272

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