バツイチ、家持ちとの結婚生活

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恋愛・結婚・離婚

はる

30代初婚、夫はバツイチ、家持ち、子供は元奥さんが引き取って近所に住んでいます。
結婚して数ヶ月経ちますが、家に帰りたくない事があります。
付き合う前に上記の事は話してくれ、納得した上で結婚まで至りました。
家の家電や家具はできるだけ処分して、気にしないように努力しましたが家に一人でいる時間は気分が落ち込みます。
また元奥さんと子供が近所に住んでいる事もあり、罪悪感にとらわれます。(私は離婚してから夫と出会いました。離婚は元奥さんから切り出し、夫は離婚前の約束で養育費を払っておらず子供には会わせてもらっていません。)
家を売って新しく建てようかと思いましたが、共働きですが二重債務を負えるほどの収入は私達にはありません。
夫は仕事が忙しくストレスが多くお酒を毎日1リットル以上飲みタバコも吸い、自分の事で精一杯です。不満をぶつけた時期もありましたが、どうにもならないし、夫がかわいそうなので最近は言わないようにしています。
夫の過去と、この家に住む事を受け入れて決意したのは自分なのですが、気持ちがくじけそうです。同じような境遇の方がおられましたら、前向きなアドバイスお願い致します。

ユーザーID:1361618686

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  • 何だか

    すみません、失礼ですが、ご主人の何処がよかったのでしょう
    元奥様が離婚を言い出したのも何だか納得してしまいます

    >共働きですが二重債務を負えるほどの収入は私達にはありません
    と言うけれど、主さん達の間にお子さんは居ないんですよね?
    で前妻さんとの間の子供さんの養育費を払っているわけでもないのに
    無理なんですか?

    理由は明らかに
    >お酒を毎日1リットル以上飲みタバコも吸い
    これでしょ?
    全部辞めるのが無理でもタバコはやめて酒の量減らすとかしたら可能なんじゃないですか?

    >不満をぶつけた時期もありましたが、どうにもならないし
    どうにもならないのではなく、ご主人がどうにもしとうとしてくれないだけですよね?

    このまま、本当にあなただけが我慢する生活でいいんですかね?

    前向きにというのならその辺もっと考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:6812870662

  • 何が不満なの?

    家もちではないけど似たような方と付き合ったことあります。
    最初はバツイチも隠されてました。
    毎日焼酎何杯も飲むのとタバコ、眠れないからお酒が必要とやめる気はない。
    お酒飲んでる時はよくしゃべり楽しい人でした。
    養育費はいらないから離婚してといわれたらしく、子供には一切会っていなくて会う気もない。
    相当な人だったのかなと思ってしまいました。
    仕事ばかりで子育てにもほとんどかかわっていなかったようです。
    バツイチとわかる前も結婚には向かなそうな人だなとは思ってました。

    家が変われば帰りたい気持ちになりますか?
    養育費いらないから別れてと言われた人ですよね。だからかって思うことはないですか?
    休みの日は疲れてるからと出かけない人ではないですか?
    家は関係なく、ご主人が結婚に向いていない人ではないのでしょうか。

    ユーザーID:7090191240

  • 旦那さん死んじゃいますよ

    仕事が忙しくストレスが多くお酒を毎日1リットル以上飲みタバコも吸い・・・
    こんな生活続けたら、長生きできませんよ。

    ユーザーID:9918951258

  • ご本人が選ばれたことなので

    仕方ないなと思います。

    私の周囲でもいますよ。
    マンション買って長年同棲した挙げ句別れた男&別れそうな男。
    バツイチなのでマシだと思いますが、次そんな思い出つまった家に住みたいと思う女性いるのかなと思ってます。
    男の想像力ないし、いたとしても同じようなレベルの女でしょう。

    元カノor元嫁とのあれやこれや想像しちゃうのは分かってることだと思います。

    それでも選んだのはあなたです。
    がんばってください。

    ユーザーID:6844501755

  • 嫌なら

    慣れるか、別れるしかないよね

    私だったら、子供いないし、別れると思う

    ユーザーID:2019773501

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  • 将来をよく考えて下さい

    40代主婦です。
    初婚なのに、近所に元奥さんと子供がいる環境で精神的に穏やかで
    いられるはずはありません。
    落ち込んで当然だと思います。トピを拝見して気になるのは
    ご主人の飲酒量の多さと喫煙です。仕事でのストレスが原因のようですが
    将来間違いなく病気を発症しますよ。50すぎたあたりから表に出てきます。
    そして、トピ主さん自身、お子さんについてはどうお考えですか?
    仕事が忙しく大量に飲む相手と子作りといっても、思うようにいかない
    可能性が高いですよ。そして、将来的にご主人の親の介護問題も出てきます。
    現在、仕事も続けられているようだし、子供もいないし
    人生リセットするなら、十分に可能です。
    離婚はマイナスでも何でもありません、不安や不満の中で辛い思いをして
    毎日すごすほうが、よっぽどマイナスだと思います。
    現在感じる、問題について今後対処できるのか、今のままで自分的に
    納得できるのか、よくよく考えて決めてほしいです。
    自分が望む生活は自分で作ることが出来ます、相手に合わせてばかり
    生きる必要はどこにもないと思います。

    ユーザーID:7026148746

  • 考えなしの残念な後妻が多すぎる

    バツイチ子持ちと結婚するって「苦労して当り前」なんですよ。辛いことだらけで当り前です。
    全て分かっていたことですよね?考えが浅すぎたのではないですか?

    養育費をもらわない代わりに会わないでと前妻さんに言われたのでしょうか?(そうでもないなら、養育費がないなんて異常事態ですから)
    ご主人一体何をしでかしたのですか?
    離婚理由について、彼からの情報以外に、例えば前妻さんに聞いたとか公的な事実は把握していますか?

    本人からの情報はあてになりませんよ。
    「仕事が忙しすぎて家庭を大事にしなかった」や「前妻の不貞」などと言っていたら大体嘘です。

    その子供達を自分が育てる可能性についてもきちんと考えていますか?
    もしもトピ主さんに子供が出来ても、彼にとっては全く新鮮な出来事ではないこととかも。

    家がどうこうという問題ではないと思うのですが。
    彼は前妻を生涯の妻として選んでプロポーズして籍を入れて愛し合って子供を設けたのですよ。
    前妻から離婚を申し出なければ、まだ夫婦だったかもしれないのです。

    後妻になるなら、これら全て受け入れるくらいの器がないと無理ですよ。

    ユーザーID:4328158310

  • たぶん

    >夫は仕事が忙しくストレスが多くお酒を毎日1リットル以上飲みタバコも吸い、自分の事で精一杯です

    家ではなく、夫が原因だと思います。こういう夫と一緒に家庭をきずけると思いますか?

    それより前妻に罪悪感を持つ必要はないですよ。トピ主さんが離婚の原因でもないですし、再婚により養育費がなくなったわけでもありません。むしろ、前妻はトピ主さんのことをあわれんでいると思います。ご主人は前妻から三下り半をつきつけられ、子供とも一切かかわりあいをもたせたくないほどくだらない男だと思っているはずです。だから養育費も請求していないのでしょう。その価値がないからです。トピ主さんのことを、そういう男と結婚してかわいそうだけどバカな女と思っているのではないかと思います。

    問題は家ではないはずです。ご主人のどこが楽しくて一緒にいるのですか?

    ユーザーID:0855530563

  • ふぁいとです!

    私は30代で妊娠を機にバツイチ、家持ちの旦那と籍を入れました。前妻との子供達は元嫁が引き取っています。トピ主さんと境遇は似てますが、前妻は近くに住んでいません。
    おまけに旦那の実の母親と娘(旦那の妹)が2階に住んでます。それを承知で結婚しました。
    それでも私も人間なので家に帰りたくないのはいつもの事で心安らぐ空間ではなく、子供が産まれてからは子供の側だけが安心できる空間です。気にしてもイライラは募るばかりで、旦那に言っても「承知でここに居るんだろ」で終わりです。崖から突き落とされた気分です。
    前妻と旦那が離婚する時に、前妻が内緒でつくった借金を肩代わりして養育費は払わない事で話がついており、その返済と家のローンと旦那個人のローンに追われて日々過ごしてます。
    籍を入れたからには持てる力を合わせ生活していかなければなりません。でも一所懸命やり過ぎてしまうと自分の心のバランスを崩してしまうし自分の親にも子供にも心配をかけてしまいます。それは絶対に避けなければならないので、元奥さんが近所なのが精神的に1番応えると思いますが、旦那さんと自分を信じてやれる事をするしかありません。

    ユーザーID:2757226237

  • バツイチ、家持ちと言う前に

    毎日1リットルの飲酒はやめないとアルコール依存症になりますよ。

    ユーザーID:6141636296

  • 同じです

    過去のことも家のことも覚悟したうえで結婚したのに気になってしまう。
    すごく分かります。
    私も気にしないようにしていますが、ふとした瞬間に気になってしまいます。
    だけど、結婚したおかげで、結婚できない不安は無くなりました。
    共働きなので、今までよりは経済的にも楽になりました。
    一生未婚のままでいるよりは良かった。
    そう思うことにしています。

    元奥さんと子供が近所に住んでいるからといって、あなたは何も悪くない。
    罪悪感を感じる必要なんてありません。堂々としていれば良いんです。

    ユーザーID:7179875920

  • トピ主です

    トピ主です。
    様々なご意見ありがとうございます。
    ご指摘の通り、私の決断が浅はかだった事が原因で今ストレスを感じているんだと思います。私の器が小さいんです。
    また夫の飲酒や喫煙もストレスのひとつです。
    今、お酒とタバコの量を抑えるように努力してもらっています。出会った頃に比べればどちらも減りました。
    離婚原因は姑問題、酒癖の悪さ、モラハラを理由につきつけられたようですが、
    離婚当初は子供に会わせてもらっていたけど養育費を払わずにいたら会わせてもらえなくなったそうです。当然ですよね。
    私は養育費を支払わないのはありえないと思い、夫を説得し今は少しですが支払っています。
    家についてですが売却したとしても借金だけが残ります。その上で家を建てるとなると今の私達の収入では厳しいです。子供もほしいと思っていますので。
    夫は優しくて明るく、休みの日は行動的で一緒にいて落ち着きます。
    過去を責めても何も変わらないし夫も変わる努力をしてくれているし夫と人生を共にしていきたいです。そして何があっても受け入れられる強い自分になりたいです。
    同じような境遇の方いらっしゃいましたらアドバイス頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:1361618686

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 前妻は貴方を哀れだと思っているのでは?

    前妻と子供への罪悪感とはどういう内容の感情でしょうか?
    前妻から離婚を切り出したのだから、相当彼を嫌いになったのだと思いますよ。
    子供がいるなら普通は嫌でも我慢します。

    それでも離婚に踏み切り、養育費なし面会なしにしたのだから、
    絶対に自分の人生に関わってほしくないのでしょう。

    ですから後妻に対する思いとしては「あーあ、可哀想…。あの人苦労するだろうな」なのでは。
    実際に苦労しちゃってるし。
    自分を哀れんでいる人に対して罪悪感とは?

    ユーザーID:8116863422

  • トピ主です

    たまこさん、
    励ましのお言葉、ありがとうございます。誰に強要された訳でもないのに不安や不満の中で生きていくなんてバカらしいですよね。夫の問題、私自身の心の整理、一度冷静になって見つめ直していこうと思います。

    もふもふさん、
    旦那さんの心ない一言、傷つきますよね。私も同じ事を言われました。覚悟の上で決めたことだとしても、気遣いや思いやりを持って接してくれるとこっちの気持ちも全然違うのにな〜と思います。
    義理の母親と妹と同居しているなら尚更心が落ち着かないですよね。お子さんのためにもご無理なさらず、心を穏やかに過ごしてくださいね。
    ファイさん、
    ありがとうございます。最後の一行、涙が出てきました。とても励まされました。割り切るしかないんですよね、気にしだしたらキリがないですもんね。

    それから、私が感じてる罪悪感は元妻ではなく子供に対してだったんですが、言葉足らずですみません。
    厳しい意見も暖かい意見もとても参考になりました。
    じっくり考えて自分が最良と思える決断をしたいと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1361618686

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