レス11
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家族・友人・人間関係

まる1111

ここ一年ほど毎日母を罵倒し謝れって詰め寄る夢ばかり見ます。

子供の頃、母の日にあげた物を捨てられたり、
料理のお手伝いをしてきった野菜が捨てられてたり、わざとかなんなのかあえて見える所に捨てていました。
何かある毎に「あんたはお父さんそっくりやな」と憎々しげな顔で言われました。

普段は忘れて普通に接してるのですが
あまりにもよく夢を見て、怒りで苦しいです。

兄がいるのですが、兄は可愛がられてました。
兄が私に暴力振るっても私が泣いてる横で母と兄は談笑してました。
母に言わせると私が生意気で屁理屈ばかり言うから私が悪いらしいです。
私は女だからしつこくてひねくれててひがみっぽいと言われます。

もういい年した大人なのに、いつまでこのしつこい怒りをひきずればいいのかと苦しいです。
どうやって折り合いをつけたら良いでしょうか。
また似たような方がいたらお話聞きたいです。

ユーザーID:0274427595

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  • 私の事かと思いました

    父といつも喧嘩していた母を覚えています。父が出て行ってからは、ストレスの矛先が私でした。頭のいい兄は可愛がられ、私は褒められた事がないと記憶しています。一度「なんで褒めてくれないの?」と聞いたら「褒められるところがないのに、人に嘘をつかせる気?」と言われました。兄は母と一緒に罵倒し、家族の中で味方がいなく、辛い思いをして育ちました。自分の容姿が悪いから、頭が悪いから可愛がられないと思うようになり、大人になって誰かに褒められても信じられなくなりました。社会人になり、家を出てからは少しずつ忘れていきました。母も1人になり寂しくなったのか優しく接してくれるようになったような気がします。しかしフラッシュバックが起こりました。私の妊娠中にです。母が来ていた時に大喧嘩になりました。「今更覚えてない。勝手に話を変えている。」と。それからしばらく連絡を取りませんでした。だけど母は、涙を流しながら謝ってきました。「私も1人で辛い時期があった。悪い事をして傷つけてしまってごめんなさい。」それからの関係は良好です。トピ主さん、小さい頃からの記憶は大人になっても消えません。前に進んでもいいかと思います。

    ユーザーID:1629482381

  • 辛いですね。

    私も小さい頃から母親に追いかけられてる夢をよく見ました。
    昔は言いたいことも我慢する事もありましたし、こんな事言ったら傷つくかなと思って言えなかったことも今では我慢しないで言ってます。夢の事も言いました。反応は忘れましたが、自分的には軽くなりました。はじめの頃はこういう風に言ってほしい謝ってほしいと思って言っててけんかになったので今では自分の気持ちを溜めないために言ってます。
    母親って良くも悪くも自分の人生にとても影響があるし、乗り越えなければならないんだと思います。
    一気に状況が変わる事はないと思いますし、何かを変えようとするとはじめは上手くいかなくて嫌な気持ちをする事もたくさんあると思いますが、少しずつ諦めないで乗り越えていってほしいです。

    ユーザーID:5106803830

  • お母さん

    子どものころということは、今は大人になっていると仮定します。

    子どものころにお母様から理不尽な扱いを受け、それが今でも尾を引いているのですね。

    お兄様はかわいがられていたのに、自分はかわいがられなかったことや、自分ばかり悪いと言われて悲しかったことでしょう。

    まずは、かわいそうな自分を認めてあげてください。あんなことされた、こんな目にあったと。

    そのあと、ご自分を慰めてあげてください。こんなことされて辛かったね、さみしかったね、悲しかったねと。

    そして、最後に「お母さん、私を見て。お母さん、私もかわいがって。お母さん、こっち見て。お母さん、抱っこして。」と言ってみてください。

    だいぶ、すっきりします。

    できれば、お母様と会い、直接、不平や不満をぶちまけ、最後に「愛してほしかった。」と言ってみてください。

    たぶん、お母様はあなたを愛していました。でも、時々きついことを言ってしまっただけです。許してあげられるようになったら、夢を見なくなります。

    ユーザーID:7580626489

  • 怒ってていいんですよ

    あなたの怒りは正しいものですよ
    それが悪いことの様に思うから苦しい

    残念ながら親といえど人間
    親子でも合う合わないはあるのです

    ユーザーID:5026111898

  • 無理はしないでね

    まる様のレス、私のことかと思いました。

    「この子は父親そっくりやなっ」

    もう高齢の父母。
    私が知る限りは超絶仲の悪い夫婦です。
    酒に溺れる父、自分の価値観だけが頼りの母。
    そして、宝子の弟。

    私は小さな頃、母が好きでした。
    美人で、父に苦しめられてる母を守ろうとしました。
    でも、私は「わがまま」「鈍臭い」で、溺愛された弟とは立場が違いました。
    そして、ある日お決まりの夫婦喧嘩の後、
    「あんたはお父さんといなさい、私は弟をつれて出て行くから」と。

    ああ、捨てられるんだなと。

    そこからはなんとか家から出て行くべく
    結局大学も仕事も結婚も遠く離れています。

    学費も嫁入り道具も、孫のお祝いもすべて完璧に十分にしてくれました。
    四季の食べ物も送ってくれてました。
    だから、文句をいうべきではない、そういう見方もあるでしょう。

    でも、未だに私は母の憎む父そっくりだと言われたとき
    何かがプツンとして。

    でね、思いました。
    私は家族の誰にも似てない。愛する旦那に似てるんだって。
    そういや夫婦だから似てきました。

    今愛する家族は実家ではない。
    それを思い切る事が出来る時間が増えました。

    ユーザーID:9569149093

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  • もうすこし詳しく

     まる1111さんが学生さんか社会人、現在お母様と同居されているのか?お父さんの存在とか詳しくわからないので、アドバイスしにくいですが・・・
    私も母には嫌われていましたが、うちは母子家庭でした。のん気な私が頼りなく、今後の人生に不安で、特に厳しくしていた。(母親が後に話してました)
    しかし、三者懇談には来ない、服がないといえば、着られないサイズの叔母の古いワンピースを持ってくる・・・と今思えば、ひどい母でした。母は後でひどすぎたと謝っていましたが、親に正直に話せる機会があれば、話してみたら?と思います。しかし、今も学生や同居で進行形なら火に油注ぐだけなので、距離を置く事をおすすめします。
    私の職場の同僚は、母は姉を可愛がり、父は弟を可愛がりと、心底、親を恨んでました。同性の場合は、そりの合わない子(嫌いなタイプ)ってあるみたいです。同じ女とみるらしい。母親の生育暦にもよるらしいけど。

    ユーザーID:1065323618

  • 不当な扱いを受けてこられたのだと思います

    兄ひいきの毒親に、たぶん女の子だから気に入らないという理由で、ひどい言動をとられてきたのだと思いますよ。

    >もういい年した大人なのに、いつまでこのしつこい怒りをひきずればいいのかと苦しいです。

    折り合いをつける段階ではないです。不当にひどい扱いをされたきた自分の怒りを肯定してあげてください。
    許せない、自分がかわいそうだったと思うことに罪悪感を感じないでと思います。
    自分の感情を肯定してあげると、たぶん徐々に、怒りが認められたという理由で怒りが少しずつ蒸発していくのではないかと思います。
    怒りを感じる自分がおかしいとか思っていると、むしろ感情いつまでも解決されませんよ。

    自分がそう感じたのは当たり前だというところから、自分の感情を振り返ってください。
    主様は冷静な方のように思うので、自分の感情の落としどころが見えてきたら、いろいろなことを振り返ることができるのではないかと思います。

    ユーザーID:0232427826

  • 離れてください

    つらい経験をされましたね。

    母親から出来るだけ離れてください。同居しているなら別居を、すでに独立しているなら疎遠(絶縁)にしてください。

    子供の頃につけられた深い心の傷はなかなか治らないものです。本人も無自覚のまま大人になり、ある日ふと気づくのです。親への愛情が全くないことを。そして親を無理に慕わなくていいことに気づいた時、ようやく悪夢から解放されます。

    私が高校生になったとき、母の態度が変わったのをよく覚えています。きっかけは母の同棲相手の男性が私に色目を使うようになったことです。

    それから20年間、母にデブ呼ばわりされました。一緒に服を買いにいくと店員の前で大声で「似合ってない!」と罵倒され、旅行のお土産には毎度ケチをつけられ、そしてやはり気に入らないことがあると「そういうところが父親そっくり」と嫌味をいわれました。

    こういう親に限って老後は子供に頼る気マンマンです。縁を切ってもいいんですよ。とにかく離れることです。あと、毒親に関する書物を読んでみてください。自分の感情が少しもおかしくないことに納得します。

    ユーザーID:4538474904

  • トピ主です

    ご返信ありがとうございます。

    似たような境遇の方、たくさんいらっしゃるのですね。
    共感して頂けただけでも救われる思いです。

    皆様、前に進まれてるようで凄いと思います。
    私は母と話し合いをしても「まるがひねくれてるからそういう受け取り方するんや」と平行線です。
    先日も私がプレゼントしたものを邪魔になるから捨てていいかと電話が来たので、あげたものだから好きにしていいと答えました。

    でも、もやもやしてしまい自分がされてみないと分からないんじゃないかと思って、翌日に私も送ってもらった物を捨てていいか、とメールしたら怒ってたようでした。

    確かに愛情も貰ってるんてすが、絶対に謝らない、自分が常に被害者、純粋で素直と母の自己像が歪んでいて、ぶつかることが多いです。

    老いた母を見ると守らなければ、という気持ちと、ありがとうとごめん位言えないのかという苛立ちと頭の中がごちゃごちゃになります。

    兄には良い顔して、私はストレスの捌け口にしてそれも腹が立ちます。

    私が未熟者なんでしょうね。
    人としての器が小さいのかもしれません。

    ユーザーID:0274427595

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう少し詳しく書きます

    私自身はもう社会人十何年目かで、
    家族とは別居、父は三年前亡くなりました。

    母は父が亡くなってからも、父への恨みごとを言っています。
    生前、母に苛立つ父の気持ちが最近分かるようになりました。
    亡くなる前くらいには父はもう諦めてたみたいですが。

    最近、乳ガンで入院、手術をしたんですが、その時も一人で不安なので来て欲しいと私が言うと、分かったと渋々言ってましたが、
    ニ、三日してから「行かなくてもいいやんな?!」って言われました。
    嫌なら来なくて結構、と思い来なくていいよって言いました。

    後からあのときの事気にしてるとか言うんですが、本音はめんどくさいから来たくなかったんだと思います。
    ただ、自分が入院した時頼れなくなると気付いて後悔してる、というような事を言ってきたんだと思います。

    今は電話もメールもしないようにして、
    ここに吐き出させてもらって、
    皆様から暖かい言葉をもらって、
    夢を見る回数も減って来ました。

    母の事はもう兄に丸投げしてほっとこうと思います。
    冷たいもの同士で気が合うと思います。

    みなさま、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0274427595

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます

    皆様に読んでもらえて、励ましてもらえて
    やっと解放された気がします。

    私は乳癌で、去年、手術したのですが、
    その時も、来て欲しいと言っても来てもらえませんでした。
    後からごちゃごちゃ言い訳したり、心配してるふりしたり、口先だけで、何もしてくれない母でした。
    今も転移してるかもしれなくて、その事を伝えても、数日後には忘れて回覧板がどうとか、どうでもよいようなことを心配してました。

    結局、親子でも他人ごとなんですよね。
    いい加減、諦めます。
    手術に保証人が必要なので、縁は切れないですが
    気持ちでは他人だと思うようにします。

    みなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0274427595

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