同居のお嫁さん

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家族・友人・人間関係

ちいこ

初めての投稿で不備があったらすみません。
私は初めから夫の家で同居してます。農家で
田舎で同居が当然の地域です。私は50才 夫は55才 姑は79才 舅は2年前に他界しました。子供二人は成人しています。舅も姑も、外で働いた事がなく自分の価値観が全てです。舅は本当にワンマンで男性優位 本当に辛い思いをしました。舅が他界してからは姑と私達夫婦の3人で夕飯を食べるのですが、それが苦痛でたまりません。姑は目茶苦茶意地悪ではないけど、
嫌味をよく言います。近所の人とも嫁の悪口で盛り上がってます。
結婚して25年たちますが、いまだに家に居場所が
ありません。
家にいると息がつまります。
同居ってこんなものでしょうか?
自分の家だと思った事は1度もありません。
家にいたくなくて趣味のサークルに出掛け、
結果お金使いまくりです。
それでも家にいたくない。同居ってこんなものですか?
他の同居嫁さんの話が聞きたくなりました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4948078440

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  • そんなものです

    トピ主さんと同じような状況で33年。
    食事にうるさく口が悪く威張ってばかりいた舅が昨年亡くなり、正直なところ
    ホッとしています。大きなストレスが減った訳ですし。姑は煩くはありません
    が、非常識で無神経で依存性。鬱陶しい。
    食事の支度は夕食のみ私がしますが、同席して一緒に食べる時は、消化不良に
    なりそうです。姑が麺類をすする激しい音、顔を皿に近づけて食べる動物食い
    …嫌すぎて会話をする気にもなりません。姑も特に話をしません。しゃべらな
    いのはお互い様かも知れませんが、姑にうっかり余計な情報を与えるとすぐに
    上から目線で年長者ぶるので会話をしないに限ります。

    何十年たっても居場所がないと感じるのも同じです。他人が一緒にいる限り、
    そう思います。姑がいなくなり…姑の行動や視線が視界に入らなくなくなれば
    …私の自由に暮らせる時代が来るんでしょうか。

    ユーザーID:3745260324

  • ”暖簾に腕押し”・・聞き流すのも知恵

    やはりそこが義母と嫁の関係で、完全同居となれば、気の休まる時がない、と言う気持ちになる
    のでしょう。同居はどちらかの ガマンがあって成り立っていることが多いと思いますよ。
    いわゆる、お汁の冷めない距離に別居がいいのかもしれません。

    我慢をするリスクがあっても、なにかのメリットが大きければ、表面上はなんとか、取り繕って、
    言葉は悪いですが、お互いを利用している人もいるでしょう。
    でも外でのおしゃべりが、つい、知らぬ内に嫁の(親の)悪口となりますよね。

    人様の人間関係はそれは、それはサマザマであって、実親であっても、育てられた環境や相性から
    毒親と感じ、疎遠となるトピも時には見かけますよね

    義母さんは義父さんがなくなり、いつかは嫁のお世話に、、と思っているかも?知れません。
    その歳の奥様であれば、いまさらなのでは?・・堂々とキモを据えて、自身を通してもいいのでは
    ないでしょうか。気楽にいく気持ちをもちましょう。
    夜二人の時、不満のグチを御主人が聞いて、受け止めてくれるといいのですが・・御夫婦の仲は?

    ユーザーID:4789490114

  • 大変ですね

    今、お年寄りは長生きなので
    あと、10年は今の生活が続くと思います。
    うまく気晴らししながら頑張って下さい。

    夕飯は作っても、一緒に食べず
    出かけてしまったらどうでしょう。
    趣味や習い事を理由に。

    ユーザーID:7774058964

  • 同じく同居嫁です。

    私は、53歳です。同居歴30年になりました。
    舅は亡くなり今は、夫と息子2人(社会人)と姑の5人家族です。

    トピ主さんの気持ち凄く分かります。家にいても落ち着かず、居場所がないです。
    私はフルタイムで働いていますが、ゴールデンウイークが全然嬉しくありません。

    息子2人が仕事で帰りが遅いので、3人の夕食です。

    ユーザーID:2877583758

  • だから同居を避ける

    同年代のお友達はどうですか?
    皆さん、同居を避けてませんか?

    50歳なら、同居が条件の結婚を断れたと思います
    嫌だったらもっと早くに
    離婚する、旦那さんに頼み込んで別居する
    いくらでも方法があったはずですが

    配偶者はともかく、赤の他人と生活するなんて
    大変なことだということをわかっているから
    同居をしないようにしているんですよ

    ユーザーID:1578633201

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  • そんなもんです

    私も50代、田舎の農家に嫁ぎました
    ぜーんぶ同じ環境です
    ただ違うのは、私は1年で完全同居から抜け出したこと
    鬱になり、夫に頼み込んで、近所にある公営住宅に移りました
    勇気が要りましたよ。周囲の目もうるさかったし
    でも、やっぱり同居とは天と地の差!
    毎日イヤミを聞かなくて済む、台所を自由に使える、家計が別になり、やりくりして貯金ができる…
    普通の主婦の当たり前のことが、嬉しくて涙が出ました
    トビ主さん、今からでも遅くない、一度別居してみてはどうですか?
    例えば、冬の農閑期だけ、お子さんのところに身を寄せるとか
    ご主人と姑の許可は要りませんよ
    あなたはいいなりでも、お手伝いさんでもないんです(私はいつも夫に言ってます)
    同居してる人ってね、案外、自分で自分を縛ってることが多い
    世間体を捨てれば、かなり楽になるはずです
    うちのほうなんて、あと10年したら、限界集落ですよ
    トビ主さんの方もそうじゃないですか?
    そのうち、誰もいなくなる田舎の習慣にこだわって、世間体を気にして生きるなんて、人生勿体無いですよ
    万が一離婚になってもね、子供との縁が切れるわけでなし、介護から解放されるくらいのものです。

    ユーザーID:3035255734

  • 30年同居しました。

    私も結婚と同時に同居いたしました。
    赤の他人の同性との同居は気が合う友人だったとしても嫌ですね。
    まして夫の母親と言うだけで同居。
    性格は全然会わないし、自己中心だし、本当に嫌でしたよ。
    別居が駄目なら未だ50代ですから外に働きに出たらどうですか?
    習い事だけに明け暮れていたら、お金が掛かりますしご主人からクレームがつくかもしれませんしね。
    今は姑になりましたが、同居何て真っ平ですし、息子も同居する気なんてありません。
    孫を見せに月1のペースで家を訪れてくれています。

    ユーザーID:0030232479

  • なんでそんな家にしがみつくの?

    もう子育て終わったんでしょう?
    だったら「じゃ、そういうことで」と出て行ったらどうですか?

    このまま姑の介護要員になりたいですか?

    こういうトピ文を読む度に、
    「なんでその家に居るの?働きたくないの?だったら仕方ないね」としか感想が持てません。

    それとも大地主で、一生遊んで暮らせるほどの遺産があるのですか?
    それを当てにしていても、夫が先に死んでしまっては貴女は一文も貰えませんよ?

    >家にいたくなくて趣味のサークルに出掛け、
    >結果お金使いまくりです。

    その金で自分のアパートを借りようとは考えられないのですね?
    だったら、一生その家に居て下さい。

    ユーザーID:3384587240

  • 旦那さんと良く話し合って

    あなたは今まで旦那さんに同居の苦痛を口説いたことはないんですか?

    あなたの親族は遊びに来たことはないんですか?とかく自分の親族って苦にならないものです。ですから、旦那さんは自分の親なので、何とも思っていないと思います。

    そして、姑さんは79歳、健康面はどうなんですか?今更別居も無理でしょうし、あなたがこれ以上同居は耐えられないのなら、近居にアパートなどはないんですか?

    田舎でしょうしねえ。あなたが外出して、お金を使う、それで旦那さんは何にもいわないんですか?

    もし、何にも言わないのならまだ良い方だとも思いますが・・とにかく、とことん、旦那さんと話し合ってください。

    ユーザーID:2653644000

  • 姑さんの立場は実は弱い

    もはやトピ主さんにやさしくされないと生きていけない立場です。
    同世代もどんどん亡くなっていきます。

    言いたいことは言ったら?

    正しいことで、嫌なことは嫌だって言いましょう。

    近所の目もあるから悪いことはできないけれど、

    自分を押し殺すのは徐々にやめて行ったらどうでしょう。

    ユーザーID:2714211221

  • なんか分かります

    舅や姑とはそこそこ上手くやっていました。
    自宅も居場所はありました。

    しかし住んでいた家がどうしても好きになれなかった。
    どうしてか分かりません。

    離婚していますが、離婚後「そういえばあの家、好きになれなかったな〜」と思っています。
    22年も住んでいたのに・・
    私も自分の家だけど、自分の家と思っていなかった、思えなかった。
    不思議な感じでした。

    ユーザーID:4628170206

  • やはり義両親の性格によると思います

    私も結婚と同時に義母と同居(舅は17年前に他界)して、5年目です。義母は結婚する前に2〜3年働いた事がありますが、その後はずっと専業主婦でかなり世間知らずです。家事全般が苦手な義母ですが、幸い性格は穏やかで、一緒に居ても嫌ではありません。夫の帰りが遅いので、義母とおしゃべりしながら、仲良く食事をします。

    義母は話下手で主語がなく、話もポンポン飛ぶし、自分の言いたい事を話すので、たまにイラっとくる事もありますが、義母の性格が良かったから一緒に住めてるのは確かです。

    義母と夫と住んでる家が私の家です。幸い2階に夫婦用の居間があるので。義母は1階に自室があります。

    ユーザーID:1653639650

  • 閉鎖的な地域は、その繰り返しでしょうね

    姑さんも、嫁だった時代、同じ経験をしたのでは?
    近所で嫁の悪口を言い合うしか「娯楽」がないので。

    今、トピ主さんは、趣味があって、出かける場所がある。
    少なくとも、姑さんの時代よりは恵まれている、と思いましょう。

    義父母に仕え、子どもを自立させ、母として妻として嫁として本当に立派な人生でしたね。
    これからは、自分は姑のような年寄りにはなるまいと、そう思えばいいのです。

    姑さんと立場は逆転したのですよ。
    家長の妻として、堂々と暮らしてください。

    ユーザーID:8938817668

  • 25年?手遅れでしょう

     何を今更、って言う感じですね。同居ってはじめからそんなものですよ。まあ、熟年離婚でもして下さい。

    ユーザーID:0107325966

  • 同居経験者です。

    「自分の家で無い」その感覚は同居した者にしか解りませんね。

    私は完全同居が5年ほどで、離れに移っての同居は7年ほどでした。

    冷蔵庫も遠慮して開けられないのでは無いですか?お風呂の順番とかも・・・
    そして別居出来た時の嬉しさや解放感は、今でも忘れられません。

    私の場合はお姑さんの方から提案してくれたので、ケンカする事も無く離れられました。

    トピ主さんのお姑さんは、近所の悪口でストレス発散してそうなので、結構長生きしそうですね。

    趣味でお金を使ってるとおっしゃいますが、それくらい許してもらっても良いのでは?

    トピ主さんは子どもさんが結婚したり、お嫁さんを迎える時は、絶対絶対に同居なさらぬようにね!

    私もそう思ってる一人です。

    よくトピの中に里帰りが嫌とか、近居でよく義父母が来るって愚痴が有りますが、同居に比べたら、何と甘い事を言ってると思ってしまいますよね(笑)

    ユーザーID:6404675037

  • うん、同居って最悪だよね

    私も自分の家だと思ってません。はっきりいって同居する意味ごがわからないし。旦那の親なんて、早くいなくなればいいなぁって思ってます

    ユーザーID:0317197213

  • 出なければ解決はない

    御主人は母親に、悪口を注意しないのですか?
    自分は痛くもかゆくもないので平気なのでしょうか。

    姑は貴女が自分の老後の面倒を看てくれる!と
    鷹を括ってます。
    だから強気なんですよ。
    小姑も近くにいるのでしょうか?いる場合は更に強気でしょうね。

    50代は老化する前のいい年代です。、
    姑があと何年生きるか判りませんが、
    子供も育ったのだし、
    トピさんさっさとワンルーム位の部屋を借りて出てしまえばいいんです。
    公団でもいいでしょう。
    費用や生活費はもちろん御主人に出させましょう。
    25年分の苦労代です。

    介護も、今は介護保険でヘルパーが雇えるのですから、
    婚家には簡単に戻らなければいいんです。

    行動しないと何も変わらないですよ。
    貴重な時間が勿体ないです。
    夫婦で旅行したり、人生を楽しまないと!

    ユーザーID:2448952778

  • そういうものだけど、、、いつか終わります

    結婚歴30年同居歴も30年です。
    義母は他界し今は義父と同居してます。

    数年前まではトピ主さんと似たようなものだったかな。
    仕事だの何だの理由をつけては家から逃げ回ってましたよ。

    立場が激変したのは義母が他界したから。
    「お義父さんが残ったのでは大変でしょう」という人もいるけどそうでもありません。
    義母にはどれだけ泣かされたかわからないので義父と同居の今は静かな毎日です。
    驚いたことに義父も義母が亡くなってからとても穏やかな人になりました。

    今だから言えることだけど、長年にわたる辛い日々はトピ主さんの糧になるでしょう。
    人生プラマイゼロなんです。

    トピ主さんも今は辛いでしょう。
    気が晴れるならどうぞ差しさわりのない範囲でお出かけしてください。
    いつかきっと終わりますから。

    ユーザーID:8182862030

  • トピ主のちいこです

    皆さま、レスありがとうございます。エールポチもたくさんあって嬉しいです。
    まとめての返信になりますが お許しください。
    文章能力がなくて上手く書けませんでしたが、私は専業主婦ではありません。主人も農業では生活できず、会社員です。
    何度も別居したい 居場所がない 辛いと主人に訴えましたが、その度に黙りこくって
    なんにも言わなくなります。
    ひたすら耐えて私の怒りが収まるのを
    待つのです。結局私は一人で飛び出すことも
    主人を説得することも出来ずに
    今に至ります。主人が好きというのもあります。
    小町を見るまで同居するという事は
    義両親の経済的な事全て面倒見る事だと思ってました。
    家を立て替えたのも全て私達が払ってるし
    生活費は一円ももらってません。
    せめて経済的援助があれば我慢も出来ると思います。
    今更年老いた姑を一人にも出来ないし
    最後 放っておくという訳にもいかないから
    介護する事になるんだろうなと 思ってはいます。
    皆さまに聞いてもらって少しスッキリしました。ありがとうございました

    ユーザーID:4948078440

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかります

    私は同居8年です。
    すごく、気持ちわかります。
    今日は、姑の機嫌が悪く無視されました。
    何が原因なのか、わかりません。
    姑は気が強いので、気に入らないことがあると
    すぐに態度に出ます。

    同居、本当にしんどいですよね。
    誰も助けてくれないですもんね。
    夫もあてにならないですもんね。
    自分で何とかするしかないんですよね。
    離婚するか、あと何十年か我慢するか。
    真剣に離婚を考える毎日です。

    ユーザーID:3464217171

  • いつも思うのだけど!

     トピ主は自分で行動しないで文句を言っているだけ! 現実から逃避しているだけと思うけど。25年の間、同居して、愚痴を言っているだけだよね。子供も成人しているなら、何とでもなると思うけど。

     日々、旦那とキチンと向き合い、話し合うことかな。これがないような気がする。小さな苦しみは愚痴を生み、大きな苦しみは知恵を生むというけど、自分自身で良い知恵を生み出し、行動に移して下さい。

    ユーザーID:2768321630

  • まだマシだよ〜

    気詰まりなのは分かりますがトピさんはお金を自由に使えるだけマシですよ。

    私の友人は地方のお寺に嫁ぎました。
    完全同居で毎日毎日、舅姑に習って檀家さんの世話や寺の行事や雑用に追われお金は必要な時に申告して貰ってた。
    跡継ぎが出来ず友人が責められて辛そうでした。

    電話もかけれないから夜中に泣き言メールが何度も来ましたね。
    結局45歳で離婚、一年後に再婚しました。こんな例もあります。
    トピさんがご主人との仲が円満なら良いけど良くないならご自分の人生考えて見るのも新しい生き方かもしれません。

    ユーザーID:8141943951

  • お子さん達が成人しているのでしたら。。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    お子さんらが成人してるのでしたら、あとはトビさんの腹
    いかんだと思う。
    どう説得しても反応してくれぬ旦那を切るか否かです。
    妻の考えに全く無反応な旦那は、自らの決断責任を放棄してると思う。
    これは地域性とか、言ってる場合ではありません。

    ちゃんと、とことん議論して、一緒に家を出たくないと言われたら
    トビさん一人でも、家を出るべきだと私は思う。

    ユーザーID:5267377054

  • 環境から抜けられないのは自分のせい、かもしれない

    祖父母同居で育ったものです。私の母もトピ主さんと同じようなこと言ってました。

    でもなぁ・・・トピ主さんも母も絶対否定するっでしょうけど、あるカウンセリング関係の方に言わせると結局「かわいそうな状況のわたし」が案外居心地良かったりするらしいですよ。今の状況から抜け出して幸せになるのを自分自身で怖がっている面があるらしいです。

    私は、トピ主さんがアパート借りて家をでるに一票です。週末だけでものびのび自分のお城で過ごしてほしいです。旦那さんが黙ってうつむいて賛同してくれなくてもいいじゃないですか!(黙ってうつむけば女房はこのままオレの都合のいいようなままでいてくれる)って思われたままでよいの?良いのなら仕方ありませんが。

    まあでも愚痴言いながら現状維持したいんです!なんだかんだと今の状況自分で変えたくないんです!という強い意志がおありならそれはそれでかまいません、ただそれは自分で選択したことだということはお忘れなく。

    ユーザーID:1544277967

  • わかります

    45歳、主人は51歳、姑は80歳、舅は3年前に他界しました
    19と22の娘がいます

    農家ではないし、
    田舎ですが同居が当然というほどではないと思いますし
    台所が別なので主さんほど大変ではないかもしれないけれど
    同居嫁です

    >姑は目茶苦茶意地悪ではないけど、
    >嫌味をよく言います。近所の人とも嫁の悪口で盛り上がってます
    うちの姑も同じような感じ

    書けばどれだけでも書けますが
    ほんっと何をするにも姑の存在を気にしての生活で

    自分の家と思えない感じです

    先日3週間ほど姑が入院しました
    こんな事言うとひどい嫁と思われるかも知れませんが
    何をするのも自由に時間が使えて本当に天国でした

    ユーザーID:3000260236

  • それと

    こう言うトピが立つと必ずいくつかは
    「文句、愚痴ってるだけで努力してない」とか
    「現状に甘んじてるだけ」「出てけばいい、離婚すればいい」
    とかいったレスが付きますが
    確かに甘えや行動しなかったと言う点もあるのかもしれませんが
    そんな簡単なものではないと思います

    子育てが終わった年代から離婚し1人で生活していくのはやはりかなり勇気がいります
    それまでに蓄えたらいいじゃない、もっともです
    でも住宅ローンをかかえ、子供の教育費も馬鹿にはなりません
    学歴もキャリアもない、それでもパートなどして必死にやってきた

    >家にいたくなくて趣味のサークルに出掛け、
    >結果お金使いまくりです
    これがどのぐらいかは分かりませんが
    それで、家を出て一人生活できるかといえば
    現実問題として無理でしょう?

    だったら愚痴るな・・・・
    まあそうなんですけどね
    でもどこかで吐き出したい
    この気持ちは同居嫁じゃなきゃわかりませんね

    ユーザーID:3000260236

  • トピ主のちいこです

    皆さま いろいろなご意見ありがとうございます。
    そうですね。
    結局選んでいるのは、私自身だと言うことも
    わかります。

    主人は一ミリも別居の選択は
    ありません。

    そして私も 辛い事いろいろあっても
    主人を信じきってる姑を
    人生の最後を悲しくさせてまで
    自分の気持ちを押し通す事も出来ず

    結局、家から逃げてストレス発散しながら
    生活しています

    気を遣わずに暮らしたい
    夫婦二人きりの生活はどんなものなのか

    考えたりしますが

    1度同居してしまうと、別居するというのは
    ものすごく大変な事ですね

    ぐだぐだしてる間に25年もたってしまいました。

    それでも、この場で自分の気持ちを
    吐き出させていただいて
    良かったと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:4948078440

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちいこ様 2度目のレスです

    私も同居30年になります。結婚した当初は長男と結婚したら同居が当たり前の時代でした。友人や近所のお嫁さん達も8割位は同居でした。

    私の夫もトピ主さんのご主人様と同じように、長男は土地と家を守る。親の面倒をみるのが義務という考えです。

    家を出たいと言うと、俺は家に残るからと言われます。一人で出る勇気もなく同居を続けています。

    ストレス発散のためにお金を使ってしまう。私もあります。色々と我慢している自分へのご褒美です。

    ユーザーID:2877583758

  • 経験者じゃないと分からないかも 1

    「嫌なら出ればいい」とかいうのは、実際にその立場に立ったことがない方なのではないでしょうか?

    ご主人は1ミリも別居を考えてくれない。ということは、主様がその家を出るということは、これまで築き上げたすべてを捨てるということだと思いますよ。
    しかも、「家を出る」と言えば、出た立場の人間が「我慢できず逃げ出した」呼ばわりされることも覚悟です。「嫌なら出ればいい」という人達に言わせれば「潔く勇気のある決断と行動力」かも知れませんが、そんなこと言って持ち上げたって、下手すると子供たちですら失って、今からひとりで住むところを探す、その保証人を探すところから始めないといけない本人を助けてあげることは何もしない訳ですよね。

    主様のような立場の人は、家族のことは愛しているんです。別れたいわけじゃないんです。ただただ、嫁の事も一人の人間として、思いやりをもって普通に尊重してほしいだけなんです。自分の息子の付帯物じゃないんです。息子とは別に独立したひとつの人格だと分かってほしい。

    ユーザーID:5712959611

  • 経験者じゃないと分からないかも 2

    結婚するということがお互いの家族も巻き込むことは避けられません。が、なぜ女性は舅姑から下に見られるのが当たり前なのでしょうか?なぜ嫁には意地悪な態度をとることが許されると思っているのでしょうか?(そういう舅姑に限って外面がとてもよかったりします。)

    「嫌なら自分で離婚して出ればいい」というのがこういう悩みに対する答えなら、日本の結婚制度は持たないのではないかと想像します。
    外の人間に気分次第で当たったり嫌味を言ったりすれば自分が嫌われる、自分が損をするということは、姑も分かっているからやりません。それを嫁には普通にやれるということは、「こいつは自分より格下の存在なのだから、そういう扱いをしても私は悪くない。非難や報復はされない」という自信があるからでしょう。
    なぜ嫁は、家族という仲間に入れてもらえないのですか?なぜいつまでも下っ端扱いなのですか?
    これが結婚という制度なら、「耐えている人の自業自得」と言われたら誰も結婚なんてしたいと思わない。

    悪いのは「逃げ出さない人」なのではなく「意地悪な人」なんじゃないですか?

    ユーザーID:5712959611

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