孫へのお祝い 両家の差

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妊娠・出産・育児

まきこ

もうすぐ1歳になる男児を持つ母です。
主人側にとっても私側にとっても初孫になり、私の親は離婚している為母親のみです。
私の親はパート勤務ですが比較的裕福だった祖母の遺産と本人も派遣ですがフルタイムで勤務しており、主人側のご家庭と資金力は大差ないと思います。
どちらも遠方になり、息子のお宮参りとお食い初めは同じタイミングで今住んでいる都内で行いました。
主人側の親御さんは嬉々として遠方から参列してくれましたが、私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。
また主人側はお祝い金として10万包んでくださいましたが私の母は手ぶらでの参加でした。
そして今回初節句を迎えますが、基本的にどちらの地元も男の子は男親、女の子は女親の風習のため、主人側の親御さんから立派な五月人形を頂きました。
その件を母に伝えいつも主人側の親御さんから貰いっぱなしで申し訳ないと言ったところ、私も何かするの?お金ないよと言われました。
私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ…なのか一般的に見てどちらだと思いますか?
実親に対しイライラしてしまう自分がいます。

ユーザーID:9054542202

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  • 真似は・・

    手ぶらで来るあなたのお母さんもどうかとは思いますが、けど、お互いに真似は出来ませんし、真似をすることもないです。

    あなたのお母さんはシングルですし、また、毎回、あなたのお母さんを誘うこともないと思いますが・・

    「私はもう嫁いだ身だから、お母さんも自分のことは自分でしてね」でいいと思います。

    ユーザーID:1710078567

  • どちらも

    自分の経済状況に見合ったことをされているのでは?
    お母さんはお金がないから、或いは老後のことを考えてやらないだけでしょう。

    ユーザーID:8074761004

  • 卑しい

    お祝いなどは善意によるものだから
    要求するには卑しい行為です

    ただ母親、飲食もするのに手ぶらでくるのは
    さすがに常識がなさすぎます。
    普通遠方からなら 手土産(千円程度)でも子供と 義理親へもってくるものだと思います、


    そうはいえ、あまり差があれば夫の手前肩身は狭い
    でもそれは要求するものではないので
    どうにもなりません。

    ただ言えることは、貰った分だけ 何かを返すべきですし
    何も貰ってないなら それなりのお返ししかしないことです。

    ユーザーID:0152703684

  • 最近そういうトピが多い

    なんで実の母親に対してイライラするのですか?
    両家同じようにしてもらわなければ、納得できないのですか?

    お母様はある程度相続してもフルタイムで働いていらっしゃる、実のところ将来のことを考えるとそんなに余裕がないのではないでしょうか。あなたに老後はいっさいお世話にならないと決めているのかもしれません。あなたも結婚し一児の母親、お母さんの事情も考えてあげられる大人になりましょうよ。

    義実家のほうから貰いっ放しと、お母様におっしゃるのは意地が悪いですね。
    私ならそういう言い方されたらこれからもお祝いあげたくなくなります。

    10万円のお祝い、五月人形、普通だと思います。
    実際もっとされているところもあるでしょう。

    ご主人の手前、お母様にも同じように祝ってもらいたいトピ主さんの気持ちもわからないではありません。だけど、新幹線でわざわざ遠くから出席してくれただけでも嬉しくありませんか。お母様が元気だからできることなんですよ。実家、義理実家もいい人達、自分たちも幸せならば感謝の気持ちを忘れないでね。

    ユーザーID:2155677141

  • 人それぞれでいいんです。

    初孫だから、親はお祝い事をしなきゃいけないなんて、おかしな話ですよ。

    私は二人子供を産みましたが、旦那の親は一度もお祝い事してくれませんでした。
    私の親は、比較的お金にゆとりがありましたが、せいぜい一万ぐらいでしたし、別に不満もありません。

    親から独立したわけだし、だいたい、10万なんて大金もらったらお返しにも気を遣うし、今後、色んな意味でめんどくさいわ。

    貴女のお母さまが普通かしら。

    ユーザーID:9591648433

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  • お母さんは先を考えているのでは?

    お祝いが夫側と差があるのはつらいですね。でも、その子は夫側の家の子、と思えばいかがでしょうか?お母さんは、自分が歳とった時は周りに迷惑かけないよう計画しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2507734542

  • 母様はご立派!

    商法にカドワカサレタ不必要な祝い事にカネを使って何になるです。
    見栄っ張りに乗らず、金だし競争に乗らず・・・

    ”私も何かするの?お金ないよと”

    と言える母親は頼もしいと思えです。
    抜け目がない聡明などっしりばあさん、金は出さぬが愛情はたっぷりでしょう。

    ユーザーID:7635575342

  • 親であるトピ主さんが買えば良いじゃない

    私は祖父母は好意のサポートのみだと思っていて
    やってくれるという事は、やってもらいますが、やってくれると言ってない事まで要求しません
    必要だと思うのなら、親である私がやれば良い事です。

    両家のバランスって、どんな時も取れると思ってるんですか?
    たとえば、一堂に会する、披露宴などは恥をかくかもしれませんから、バランスを考えますが
    そうじゃないことまで、足並みを揃え、それも金を出す方へ揃えろというのは
    ただ単に、トピ主さんが見栄っ張りで、欲かきなんだなぁという印象です。
    あなた、自立した大人なんですよね?

    ユーザーID:1211684619

  • お祝いは強制するものじゃない

    お祝いをしていただいたら、ありがたく思う
    それは現金でも気持ちだけも同じ
    子供のことを考えて
    おめでとうと言ってくれるその気持ちをありがたく思う。
    それだけじゃダメなの?

    ユーザーID:4358659373

  • 物は考えよう

    物は考えようで、お母様はお一人ですから、少しでも老後のためにという思いがあるのではないでしょうか?
    逆に浪費家で娘に無心するような親もいます。それよりはいいかなーと考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7131971478

  • 金も出さないで来たくもない人は呼ばなくていいです

    >私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。

    ようするに、祝いたくないし、金出したくないし、孫の顔を見たくもないと・・・
    そういう母親をなぜ呼ぶのですか?

    祝いたくない人は呼ばなくていいです。祝っている義実家の方々に迷惑ですから。
    二度と呼ばないで、イベントを報せる必要さえありません。

    >実親に対しイライラしてしまう自分がいます。

    疎遠にしましょう。
    貴女は母親に可愛がられてなかったのでは?
    いまさら息子を使って親孝行の真似して誉められたいと考えても、そりゃあムリですよ。

    大事にしてくれる人を大事にしましょう。
    義両親を大事にして下さい。

    ユーザーID:6516479306

  • うちの子はまだ結婚してませんが

    うちの子はまだ結婚してませんが、2人居ます。
    結婚して、それぞれ2人産んだら、孫は4人になります。

    孫の宮参りに1人10万掛かっていたら、計40万円。
    宮参りの前に出産祝いがあり、そちらの方が額が高いのが常識ですから、祝いは1人20万か30万ですか? 20万として計80万。
    その後、お食い初め10万、初節句で人形20万。初誕生10万。1年で一人頭70万、4人だと280万ですね。1才までで。

    かなり裕福でないと払えない額ですが・・・。
    因みに貴女方夫婦が祖父母になったときに、これ払えますか?

    同じ資金力でも、他に楽しみが無く、全財産を孫に回せる人と、そうでない人では祝いに掛ける額は違うでしょう。

    いずれ息子に相続させ、嫁に介護して貰うつもりの義父母と、娘を他家にくれてやり、自分は独居老人覚悟の実母では、孫への重きも変わります。



    因みに年金は年収に比例し、パートでは厚生年金は殆ど無いかも。
    遺産には年金が付いてこない。ただ切り崩すだけ。

    ユーザーID:0550051113

  • 老後に頼られるより

    老後に頼られるよりマシだと思うけど?
    孫にお金を使ったからお金ないから面倒見てと言われるよりいいと思うよ。

    祖母の遺産の詳細は知っているの?
    母親に兄弟がいたら当分に分けられるから遺産なんてたいしたことないよ?
    祖母の遺産なんて実際にたいした額じゃないかもしれないしね。
    母親、老後は娘に頼らないようにしたいんですよ。入院費が足りないから出してと言われるよりいいと思いますがトピ主さんは、孫のお祝い優先にしたいの?

    ユーザーID:7753711648

  • 実母なら言ってみれば?

    双方の親を比較して不満があるなら実母なのだから言えば済むことでしょうに。

    それにしても結婚して独立家庭なのだから親は何も言う権利は無いとか言われる(小町でも)けど、孫に関してのお祝い金など貰う分はしっかり言う人が多いですかね(笑)

    何か矛盾感じるわ。

    それぞれの価値観が違うだけだから、仕方ないです。
    世の中、不条理不満だらけそこを自分なりにどうすり合わせるか受け入れるかが、ストレス溜まらない生き方です。自分の考え方が全て正しい訳でも無いからです。

    貴女の嫁としての立場が無いからと母に伝えてみれば?

    ユーザーID:5219253236

  • 勘違いです

    そんな風習は昔のものであり、守る必要の無いものです。
    トピ主さんの虚栄心を守る為に、お母さんのお金を無理して払ってくれたら満足ですか??
    今は親にお金を出して貰おうなんて考えない人が多いですよ。
    結婚というのは自立した大人同士がするもの。
    もちろん、親が自らお祝いをくれればありがたく頂戴すればいいけど、
    自分から欲しがるなんて、恩知らずで図々しい事ですよ。
    人は人、自分は自分、って言葉、思い出して下さい。

    ユーザーID:4142091019

  • 何もお祝い貰ったことない?

    それならお母さんは子どもに対してでもお祝いをするという一般常識的なことを知らないのか、知っていてけちけちしているのでしょう。
    私もするの?というセリフはケチだから出たセリフのようにも聞こえますし、大人になったわが子からは逆にして貰うのが当たり前と思っているのかも。

    今回は交通費も痛いということだったので、今後はチケット渡して来て貰えばどうですか?それでも手ぶら(手土産すらないのでしょうか。孫へのおやつとかおもちゃとか)なら気の利かないお母さんなのでトピ主さんもその価値観を付け継いでいる可能性があります。
    実家へはそれでよくても対外的には心配ですので、色んな場面で気を付けてみた方がいいかもしれません。

    あと義両親さんのお祝いの額は少ないとは全く思わないけどやりすぎまでもないと思います。経済状況にもよるので丁度、という額は結婚の祝儀のようには一律化していないでしょう。特に親から子へのお祝いは本当に気持ちですから。ただ、ゼロは余程の状況でないならありえないなとは思います。

    ユーザーID:9235307372

  • 老後

    1人で生活している母親から、よくもまぁそんなガッツリお金をとりたいって思えますね。

    私の親も母親一人でフルタイムで働いていますが、
    うちの子にかけるお金があったら、少しでも老後の資金として残しておいて欲しいと思いますけど?

    きっと、トピ主さんは、老後の母親は自分が丸抱えで面倒見ると考えているということなのでしょうね。
    まさか、孫への金銭の要求はするわ、老後の面倒は見ないわなんてことはないですものね。

    ユーザーID:3876387285

  • お祝いは気持ち

    要求するものでもないし、もらえたら嬉しいというものです。

    比較してもキリがないし。

    我が家は、そのようなお祝いを両家からもらったことがないです。出産、入学には高額。あとは、お年玉ぐらいかな。たまに、子供にお小遣いをくれてるみたい。

    両家から、援助の要請がないだけ良しとしませんか?
    実母だって、まだ自分の人生があるのでしょ?

    ユーザーID:7655182770

  • どちらも良い祖父母ですよ

    どちらの親御さんもごく普通だと思います
    義親さんはあなたに気を使っているのかもしれません
    お母さまは、血のつながりがあるぶん、気楽に考えているのかもしれません
    離婚されてシングルなら心細いでしょうし、家計を締めたくなるのも普通だと思います

    どちらもあなたにとっては親でしょうけども
    親側からしてみたら、全く違う家のことでルールが違うのでしょう

    あと、あなたも人の親になったのだからいつまでも親に甘えるのもどうかと思います
    実親のお祝いが少ないから損害があるのですか?
    孫を可愛がってくれないとかですか?
    あなたも実家への帰省の時、交通費がしんどいとは思わないのでしょうか?

    お祝いって貰って当然でも、催促するものではありません

    きびしい事をいってごめんなさいね
    子供にかかることは基本は親が出すのが普通で
    祖父母の援助はあてにしないことです

    そうすると、仕事が忙しいなか孫のお祝いに駆けつけてくれたお母さまにありがたいとは思いませんか?

    ユーザーID:8868663161

  • 親に甘えない

    長い目で見て、親が老後に施設へも入所の選択を
    出来るように、親にはお金を貯めておいて
    ほしいと思います。

    それぞれの親が、自分のできる範囲でお祝いを
    していくことが最良でしょう。

    競うこともないと思います。

    ユーザーID:8974352626

  • 貴女のケースと逆を含めよくこの様なトピが

    たちますが一々気にしてはいけないと思いますよ。何故貴女の実母からお祝いが無いと相手親に申し訳ないと思うのでしょう?あなた達夫婦は双方の親から独立しているのですよ?自分達で用意すれば良いだけです。でも幸いなことに夫両親が用意してくれたとの事「ありがとうございます」だけで十分だと思います。貴女の親からもお祝いが無かった事を恥じる必要などありませんよ。夫両親は孫にいろいろしてやることが生きがいかも知れないのですよ。貴女のお母さんは貴女のお母さんの生きがいがあると思いますがそれが孫でなかっただけです。貴女が申し訳ないと思う気持ちが一番いけない事です。逆に夫に「あなたのご両親に感謝している。ありがとう」と喜びを伝える事で夫も気分が良くなり夫婦の仲もますます良くなると思います。親は親です。申し訳ないと思う事で夫婦に逆に溝が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3101515175

  • わかりますよ

    批判する人もいるでしょうが、私も同じ感じなのでトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    なんだかご主人に対して申し訳ないような気になるのでは?

    私はその気持ちを義実家への感謝に変えて、主人や義両親へ感謝の気持ちを持つように心がけました、実親には何も期待しませんでしたね。

    ユーザーID:0820113806

  • トピ主とご主人の実家は真っ当

    実母について、そう思うのはトピ主さんが真っ当だと。
    ご主人のご両親が正しい姿なので、トピ主さんご夫婦はこれからの人生において、自分の子供には同じことをやっていけば良いと思います。

    小町では一部の方から批判を浴びそうですが、
    トピ主さんの実母は失礼ですが、親として有り得ないですね

    人生を真っ当に生きていれば、孫が出来る歳にもなれば、心理的にも金銭的にも豊かになります。
    お金がないとか、○○が悪かったから、とかは全て言い訳人生です。

    豊かな人のお金の使い方は「必要な所には惜しまず使い、不必要な所には少額であっても無駄には使わない」のだと思います。

    ご主人のご両親のことは尊重して良いと思いますが、実母は実娘に依存しそうなので、今後も何かと気をつけた方が良さそう。

    ユーザーID:1546874842

  • 男児なのだから夫親の出番では?女児ならお願いね、と伝える。

    あなたも書いている通り、男児なのだから夫親がお祝いをくださるのでしょう。
    五月人形もしかり。

    女児ならお母さん(トピ主の母)の出番だから宜しく頼むね!
    といまのうちにお願いしておきましょう。
    そうすれば貯金をもできるし。
    まあ、女児が生まれるかどうかはわかりませんが…

    ユーザーID:9598229833

  • 親を頼らない

    ご主人側は両親揃っていて余裕があるかもしれませんが、お母様はシングルで遺産が入ったとは言え派遣という不安定な身です。
    経済的に大差ないとは言え、それであなたのお子さんに対するお祝いを平等になんて、図々しくありません?
    わざわざ遠い所からお祝いに駆けつけてくれたことだけでも有り難いと思わなきゃ。
    あなたが義父母さん達からのお祝いに対して申し訳ないと思うならそれ相応のお礼はあなた方夫婦がすべきで、お母様がお祝いを対等に出す必要はないですよね。
    そもそも祖父母からの孫への金銭的援助は義務ではありませんよ。

    もしお母様が孫へのお祝いで多大なる金銭的援助をして自身の老後資金が底をついたら、後の面倒を見なければならないのは娘であるあなたですよ。
    お母様が遺産が入ってもきちんとお勤めをされているのは今後のことを考えてのことでしょう。
    きちんとしておられるじゃないですか。
    子供に迷惑をかけてないのに、孫へのお祝いがないことくらいでお母様を非難するあなたは親不孝な娘です。

    義父母さん達が過剰でも、お母様がケチでもありません。
    お祝いの形なんて人それぞれなのです。

    ユーザーID:0085653572

  • 風習に囚われず、お気持ちを戴くと思ってみれば?

    両家から同程度のお祝い、孫に対する同程度の喜び様だったら
    悩まず済むのですけどね。
    難しいですね。

    お祝いは『相手の方(両親)からの祝いの気持ち』
    戴けたら感謝して、お礼の言葉なりをお返ししたら良いだけのことと思います。
    逆に戴け無かったからといって、恨んだり要求したりはしないでおいたらいかがでしょう?
    割り切らないと、今後もなんどもモヤモヤ続きますよ。

    祝い金は結局、孫に ということで包んでくれてますが、
    あなたや夫が我が子だからしてくれてるのですよ。

    実母に対するあなたの気持ち、充分にわかります。
    でも、夫にこういう親で今後もあまり金額は期待できないけど許してね。と伝えてみれば?
    夫が了解してくれたら、あなたの気持ちも楽になると思います。

    お祝い金は 気持ち。
    要求するものではないと考えるのです。

    私の場合、実両親よりいつも義父が多めの祝い金を包んでくれました。
    でも、手元に届いて数時間でお礼の要求電話をして来る様な人で、
    夫が感謝の電話をかけても、嫁から礼の電話をかけさせろ!と怒鳴りました。
    高額でも価値のないお金に変貌します。
    祝う気持ちではないお金だからです。

    ユーザーID:8304264199

  • それぞれ

    >私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ

    それぞれの考え方があるし
    財力の違いもあるでしょう
    貴方があると思っても、実際には窮している場合も有るかもしれません
    老後をどう考えているのかにも寄るでしょう

    両実家同じ様な対応をしなければいけませんか?
    御主人に対して恥ずかしい?申し訳ない?

    貴方のお母様は貴方を育て上げ、学校にも行かせてくれたのでしょう?
    シングルの身でどれほど大変だったでしょうか・・・

    御主人の実家では、一人親家庭の主さん親御さんの分まで気張ってお祝いしているのかもしれないし
    消してやり過ぎということもない・・・普通の感覚ですが、
    貴方の親御さんも、締めすぎということは無いと思いますよ。
    孫に対して、何らかのお祝いをしたいという気が無いのか・・・
    と言うのならお気持ちも分からなくもないですが、声に出していうほどのことでもない。

    貴方を育て上げた・・・そのことだけに感謝出来ないですか?

    ユーザーID:3785168726

  • 親は好きで贈っています

    義理親さんは、孫の誕生をただただ喜んでくださるのです。
    そこは素直に感謝すればいいのです。

    お互いの親からのお祝いを比較するのは、人として未熟ですね。
    なぜ、わざわざ実母さんに義理親さんからの贈り物を知らせるのでしょう。
    そんな事はしなくていいのですよ。

    お金に対する考え方は人それぞれ。
    あるから使うという楽天家もいれば、あっても引き締める締まり家もいます。
    実母さんは、夫亡き後、娘を手放し、老後も不安なのでは?
    どうしたって、男性側の親のほうが、未だに息子と嫁に頼ろうとするもの。

    トピ主さんは、良くしてくださる義理親さんを大切にし、
    ひとり親の実母さんの老後も気に掛ける、そういう今後であってほしいです。

    ユーザーID:9896403441

  • 情けない!

    同等の経済力ならやってくれたでしょうに
    シングルマザーのお母さんにクレクレ
    望なんて情けないですよ!

    ユーザーID:2902756147

  • 遺産があると思い込んでいるのはあなただけかも?

    もう、使ってしまっているとか、土地などで動かせないとか、
    とにかくお金はないのでしょう。

    あなたが10万円援助してあげて、それで買っていただいたら?

    とにかく親からの包みが必要なのでしょう?

    ユーザーID:0232200237

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