孫へのお祝い 両家の差

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まきこ

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  • 本当の状況はわからないものですよ?一緒に考えない方がいい。

    ご主人のご実家は普通だと思います。
    お食い初めに10万包んでくるのはすごいですが、ご実家からのお祝いと思えばそれもアリだと思います。

    あなたのお母様はパート勤務でおひとり生活。何かと不安もあります。資金力が同じ位とは思わない方がいいと思いますよ。

    お母様は新幹線代もきついとおっしゃっていたのですよね?
    それがお母様の金銭感覚であり、事実なのです。
    無理をさせたいですか?私は、いいとおもいますよ。来てくれただけで、本人は精一杯なのでは?

    比べられると辛いと思いますが、両方の家の違いからそれは仕方のないことだと思います。
    おばあさまの遺産も、別の使い道があったのかもしれませんし、こちらで判断はできないですよね。

    ご主人側に恥ずかしいと思うのであれば、一度お母さまの経済状況などを聞いてみればいかがですか?
    娘さんに甘えているか、そうした気の使い方をする習慣になれていないのかもしれません。
    もし本当に厳しいのであれば、仕方のないことだと思います。

    ユーザーID:4926176805

  • 普通です

    >主人側の親御さんがやりすぎ
    そんなことはないと思います。
    しょっちゅう孫の顔見たさに押しかけてくるわけでもなく
    お祝いごとの時だけ(招待されたら)祖父母として常識内のことをしてると思います。
    夫の親を悪く評価する要因はないと感じました。

    ユーザーID:1984770197

  • 節句の人形はどちらも、妻側で用意

    私の地方では男女どちらの節句でも、妻の実家が用意します。

    どちらの実家も経済状態は同等なら、あなたがご主人に肩身が狭い思いをしますよね。

    正直に実母に「いつもお祝い事で差が付いて、恥ずかしい思いをしている」と言ってみれば?

    やっぱり祖父母が手ぶらで参加は、心根を疑われますよ。

    ユーザーID:4009149286

  • 義両親に合わせる必要はない

    女一人で頑張っているお母さんとご主人のご両親を比べるのはいかがなものでしょうか。

    勝手にトピ主さんはご主人のお宅と資金力は大差ないとお考えのようですが、お母さんは自分の将来について不安をお持ちなのではないですか?

    ご主人のご両親に合わせる必要はないと思います。

    お母さんが締めすぎでもなく、ご主人のご両親がやりすぎでもありません。

    ご主人のご両親もトピ主さんのお母さんがお一人で頑張っておられることをご存知なのでしょうから、「もう!うちばかりお金出してるじゃない」なんて決して思っておられないですよ。

    ユーザーID:1988019749

  • え?

    それはトピ主が強欲だと思います。

    あっちはこんなに出してくれるんだからそっちも出して当然、だなんて。
    夫側妻側どちらが一般的とか無いと思うのですが。
    こういうのはそれぞれの価値観です。
    出して当然とかあっちが出したからこっちもというトピ主の考え方がおかしいと思います。
    夫側が勝手にやってることを引き合いにだされても困ります。

    なんでトピ主母が他人に合わせてお金出さなきゃいけないの?
    孫を使って親のお金を吸い上げるようなことは辞めた方がいいと思います。
    貰いっぱなしで申し訳ないなら、お返しをするのは母ではなくトピ主でしょう。

    よくしてくれる夫側に感謝するのはいいですが、だから妻側も何かしろってのは傲慢です。
    やってくれていることに対して感謝すればいい、図々しく要求するような真似はしないほうがいい。

    ユーザーID:2058325916

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  • 想像力の欠如ですね

    何をもって両家の資金力が同じと思われるのでしょうか?
    登場人物の年齢がお子さん以外出ていないので憶測ですが、
    お母様はこれからお一人で老後資金も蓄えておかなくてはなりません。
    遺産が億単位であったのなら心配もないでしょうが、
    数千万ほどの遺産でしたら贅沢はできませんし、大盤振る舞いもできません。
    フルタイムとはいえ中高年の派遣が稼げるのはせいぜい女ひとりが
    慎ましく暮らしていけるくらいでしょう。
    おいくつかわかりませんが想像力なさすぎです。

    それでも、義家や夫に対して肩身の狭い思いをしているのなら、
    お母様に無理してでもお祝い事を出して!その代り老後の面倒はまかせて!と
    言ってみてはいかが?

    それにしても実の母親に対して思いやりのカケラもないのですね。
    毒親だったのなら仕方ないのかもしれませんが、
    そんな風に思っているとご自分のお子さんにも将来そのように思われますよ。
    お気を付けください。

    ユーザーID:0080582135

  • 比べない!

    私の実家はお世辞にも裕福とは言えませんが義家は余裕のある生活をしてます。
    なのでお祝いの金額は義家の方が断然多いです。
    でも私も夫も金額の差は全くこだわりません。頂いたら頂いた分のお返しをするだけ。
    たとえば義家から五月人形を買ってもらったなら、後日お礼として一緒に食事したり
    写真をたくさん送ったり子供からお礼の電話させたり…
    実家から何もなければ、まあ…普通に写真を送る程度です。
    別に「してもらったことに対し差をつける」というのではなく
    してもらった方にしてもらった分、相応の感謝の気持ちを示す…ということです。

    たとえ外側からどう見えようと家計の実情は本当のところはどうなのかわかりません。
    お母さんは独り身ですし、自分の老後のために余分に貯蓄が必要なのかもしれない。
    くれないほうに不満を持つのではなく、頂いた方に感謝を示す。
    家庭それぞれ事情があるのですから比べてはダメ。
    「夫の親からもらいっぱなし…」と伝えるのは「お母さん何もしてくれないよね」って
    気持ちが見え透いて伝わってます。
    援助が当たり前と思わず、たくさんしてくれる義家に感謝、と思えば?

    ユーザーID:7836541968

  • ん〜。

    でも、主さんのお母さんの人生設計ありますしね。
    初孫とは言えそう言う事はそれぞれが出来る範囲で無いと。
    比較的裕福と言っても限りあるのだし。

    義母は義父が亡くなってから「ごめんね、色々プレゼントしてあげたいけれどもう1人になったから…。」って言ってました。

    ユーザーID:7793282851

  • 気にしなくて良いんじゃない?

    御主人の親御さんは何も言ってないんでしょ?
    不平不満とか、だったら良いじゃない
    主さんがちょっと引け目に感じてるだけでしょ
    気にしない 気にしない

    ユーザーID:8831963561

  • やだなぁ

    あなたには分からないのでしょうが、
    自分の老後の事を考えてるんですよ。

    迷惑かけないように、自分の事は自分で…と、考えてるからでしょ。
    お母さんが働けなくなったら、全面的にあなたが面倒みるんですか?

    自分達のことばかり考えてないで、親孝行の事でも考えたら?

    ユーザーID:6201261408

  • しょうがない

    しょうがないじゃん。

    ユーザーID:3259608901

  • イライラポイントがわからない

    締めすぎ?がわかりませんが、実母さんがケチなわけでも、義母さんがやりすぎでもないと思います。
    母1人で育ててくれたのではないですか?経済的に大差ないという根拠がわかりません。
    遺産がいかほどかわかりませんが、遺産は増えません。
    そこそこの収入があれば、保険や年金、退職金など、老後も暮らせる収入を得ることができます。
    人生の見通しに、十分大きな差があると思います。
    それをわかった上で、イライラするのでしょうか。

    ユーザーID:7154008596

  • 合わせないとダメ?

    うちは逆です。
    初節句で言えば、実両親の10分の2程でした。
    ランドセルも前々から、高い高いと言われました。
    ランドセルは実両親が買ってくれました。
    どちらも出来なければそれで良いです。
    手ぶらでも、わざわざ来てくれただけで良くないですか?
    実親なので、思ってる事を言うだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0705288981

  • お母様を開放してあげてください。

    地方によって色々なしきたりがあるとは思いますが結婚して新しい家庭を持ったのですから、実家や義実家に望まないでください。していただかなくて普通、していただいたら感謝を、今の世の中自分が生きて行くだけで精一杯の人もたくさんいます。それに五月人形とかお雛様とか、お祝いのものですからハッキリ言う人はいないでしょうが、無駄です。私も三十数年前親に雛人形を頂きました。当時は当然の事だと思っていましたが、あんな高価なものを申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。商業戦線に乗らずにささやかに祝う、こんな運動を広めたいです。あなたも、そこまで育ててくれたお母様に文句を言わずに何をしてあげられるかを考えてください。

    ユーザーID:8660951837

  • トピ主さんには感謝の心がないのかな

    旦那様の親に感謝するのも大切ですが、

    遠くから来てくれた母上に感謝が出来ないのは、人間が小さいよ。

    たとえ一粒のお米であっても嬉しい心持ちになりたいですね。

    感謝の心で、子供さんを育てると優しい賢い強い子供に育ちますから。


    比べることほど愚かなことは無い。

    愚痴は言わない。感謝・感謝の毎日を

    ユーザーID:2904062304

  • お金の話が多すぎ

    せっかくのお祝いの日に銭金云々より、可愛がってくれる親心だけでいいでしょう。
    孫見せて親孝行をしてると思えば、クレクレとは言えないはず。
    セコイというか、勘定高いというか。
    向こうの親御さんに対しても大きな出費は遠慮する気持ちがあればもっと親孝行です。

    ユーザーID:9024350182

  • 割り切りましょう

    両家のお祝いなどの差があると、確かに気になりますよね。
    私も両家にかなり差があるので、トピ主さんの気持ちはわかります。

    でもね。もやもやした時期もあるけど、今は相手がそういう考えならそれでいいと思ってます。
    経済力が同じでも、お金の使いどころって家庭によって大分違いますもの。
    そして今後も期待しないことです。お祝いは、絶対に貰えるものではありませんから。

    >私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。
    私なら、母にこう言われたら「無理に参加しなくてもいいよ。今度写真送るね」って言って終わりにしますよ。
    絶対に参加しなくてもいいし、無理に参加してもらっても嬉しくないなと思っちゃうので。

    ユーザーID:5846643705

  • う〜ん・・・

    >主人側の親御さんから貰いっぱなしで申し訳ない

    そう思うならトピ主さんがご自分でお返しなり、何なりすればいいだけでは?
    ご主人の手前申し訳ないと思うなら盆、正月にでも義実家でその分ご奉仕すればいいと思う。母の日、父の日、誕生日と義実家にだけ何かすればいいと思う。

    お祝いを望むなら、招待する側が交通費を負担しようという気持ちはなかったのでしょうか?
    お母さん、老後1人なら貯められるだけ貯めておいてもらった方がいいですよ。

    それに孫にお祝い金を出すって当たり前ではないです。貰えたらラッキーくらいに思っておかないと。
    基本、自分の子のことは自分達でですよ。

    ユーザーID:8907841549

  • トピ主です

    コメント、読ませて頂きました。
    ご丁寧にありがとうございます。
    色々な意見がありとても参考になります。
    補足になりますが、たしかに女手一つで大学、しかも遠方に出してもらったことには感謝があります。
    遺産は戸建とマンションが一つずつと現金でも7000万近くあり、一人っ子の母が全て相続しました。不動産はどちらも収益性が高いです。
    母は出産祝いは10万くれました。
    お宮参り兼お食い初めの時は当初お金がかかるからと高速バスを使うと言っていましたが私達が交通費を負担するというとそれはいらないと結局新幹線を利用していました。
    その際、義親へは手土産を用意していましたが、私達には何もありませんでした。
    私は一人っ子の為いずれは母の面倒を見る気持ちでいましたが本人が望めば近居のつもりでした。
    しかし母からはいずれは同居してほしい、いくら近居でも知らない土地での一人暮らしはきついと言われました。
    その場合、二世帯住宅を建ててほしい、費用はこちらで半分出すからと。
    義親は将来私達の世話にもなる気はなく、迷惑をかけないよう自分達で老後の資金準備はしているしいずれは老人ホームに入るつもりだと言われました。

    ユーザーID:9054542202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 続き

    主人の親御さんもとても良い方で
    私の母が1人で老後は不安だろうから一緒に住むことを提案してくださっています。
    主人も私の母のことは一緒に考えていきたいと言ってくれています。
    母は口では嫁に出した立場だから…と言いますが、なんだかんだ相当強く同居を望んでいます。
    以前に喧嘩した際に同居は難しいかも、と言ってしまったところ口では分かったと言いましたが話せばネチネチと『老後1人で誰とも口きかないとぼけるからお金かからない趣味みつけなきゃ』とか『老人ホームも今のうちに見学いかなきゃ』などと悲壮感たっぷりに言われます。
    主人には独身の姉がおり、最終的には義姉が主人の親をみる…と言っていますが、義姉も東京におり、義親がいずれどちらか1人になった場合は義姉が東京に呼び寄せて同居すると言っています。
    それを母に伝えたところ、そうなるよねーと言っていましたが、義親は義姉と同居、自分は娘夫婦と同居と甘んじている感じがしました。
    また、既に1000万分私への贈与がされていますが、18年後に入る仕組みだそうです。それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    ユーザーID:9054542202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親はパートではなくて、フルタイム契約社員なの?

    いくら遺産があっても、女性1人なら老後が不安でしょう。
    契約社員とかなら、なおさらです。
    老後の年金の額が違ってきますし。
    貴方は遠方で暮らしているのでしょう?
    老後が貴方の負担にならないように貯めているのかもしれないですし。

    ご主人実家の資産状況だって、本当にきちんと把握しているのでしょうか。

    また、お祝いの額は地域にもかなり左右される場合もありますし。

    今後は、お祝いはありがたくいただくけど、あまり期待しないでお礼は言うけどなかったものとして、全額子供の通帳に貯めて、基本的には貴方夫婦のお金で子育てしたらいいだけでは?

    ユーザーID:0799837121

  • あなたは

    >祖母の遺産と本人も派遣ですがフルタイムで勤務しており、主人側のご家庭と資金力は大差ないと思います。
    こう思っているから、お母さんが出し渋っているように思うのですね?
    本当は、さほど余裕はないのでしょう。
    おばあさんの遺産はともかく、おそらく正社員でお勤めのお義父さんと専業主婦のお義母さん、というご夫婦と、シングルで派遣のお母さんでは、月々の収入が大きく違うと思うのですが…同じだと思うのが不思議です。


    お祝いに駆けつけていただきたかったら、交通費を申し出てはどうですか?
    そうすれば、その分、手土産にしてくださるでしょう。

    お母さんと義両親とのバランスというか、あなたが義両親に対して体裁を整えたいと思う見栄があるなら、あなたのお金からお母さんに交通費なりを手当てして、あなたの親からだ、という形にしたらいいのに。
    これからも七五三や入学などお祝いは続きます。私の感覚では、義両親が大げさだとも思いませんが、自分の親に同じことは望みませんよ。自分の老後資金を取り崩してまで孫にお祝いすべきとは思いませんから。

    ユーザーID:5371722735

  • 依存し過ぎ

    >私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ…なのか

    貴方が親に依存し過ぎ、と思いますがね。

    ユーザーID:3601098403

  • 言葉以上のお祝いはおまけ

    経済的に独立しているんだし(そのはずですよね──そうでないならそれは問題です)、お祝いの金品なんてなくてもいいじゃないですか。そしたらお祝い返しみたいな面倒なことも必要ないし。
    「おめでとう」「ありがとう」以上の何かは「おまけ」であって、あろうとなかろうとどうでもいいでしょう。そんなこと気にしなくていいのでは。

    ユーザーID:9169399739

  • ウチの親

    父は亡くなり、母は施設に入っています。
    毎月15万掛かります。
    でも、親が自分達で貯めたお金が有るので
    こちらはなんの心配もせずにいられます。

    私と弟で払うことになれば、私のパート代なんて
    施設の支払いに消えます。

    自分の老後資金を貯めてくれていた両親には、
    それだけでも感謝です。
    私も、子供に負担をかけずに済むようにしたいです。

    それにしても、自分の事ばかりじゃなく
    親のことも考えてあげなよ。

    前に、何かで読んだ言葉で
    『二十歳を過ぎたら、親にしてもらう事を考えるのではなく
    してもらった事を返していく事を始めなさい』というような事が
    書かれていて、今でも覚えています。

    私は、どの位返せたかなぁ…。

    ユーザーID:6201261408

  • してくれなくて当たり前

    夫はよくこういいます。
    「人が自分に何かしてくれない、というのは当たり前の事。自分の事は自分でするもんだ。だから、してくれたたら有難いと思うけれど、してくれないと不満を言うのはおかしい。それは卑しい考え方だ。」と。

    私は、なる程…と思います。

    そういう考え方だと義両親がして下さったことは大変感謝し、実の親にも腹が立たないと思うのですが、如何ですか?
    かわいいお子さんの親になったんだから、もう少しおおらかになってもいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:1145099804

  • お母さんは呼ばなくていい

    普通は手ぶらでは来ないですよね。
    来てもらってもお母さんも恥かくし、誘われても迷惑だと思います。
    新幹線代も出すのが大変な状況ならわざわざ呼ぶ必要ないと思いますよ。お母さんには写真でも送ってあげて電話で様子を伝えてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:3536372487

  • わかりますよ。

    あなたの悲しみ、よくわかりますよ。
    まきこさんは、お金が欲しい訳ではないと思います。
    子供が生まれたことを、母も一緒に喜んでほしかったのはないでしょうか。
    人間にとって命の次に大切なものがお金で、お金を与えることは、ある意味、愛を与えることだと思っています。
    愛がないとお金は使えません。
    私の母は、子供にも孫にも興味がない人でした。お金がかかるからと、子供や孫にも会いたがりませんでした。
    母の死後、1億円の貯金を、兄弟三人で分けました。

    ユーザーID:8204503960

  • 18年後の1000万円の方がずっといいですよ

    お宮参りとか初節句とかにお金遣うより。
    ご主人のご両親からしてくださっているので、お母さまから重ねてしていただく必要ないでしょう。あなたは冷たいと思っているようですが、単に合理的なのだと思います。お金のかけどころを知っているというか。

    二世帯住宅も半分お金を出すなら、無理な話とは思わないし、同居しないなら、哀れっぽい話をしたっていいでしょう。あなたは一人娘のせいか、お母さまが自分の期待する言動をしないと、ひどく不満に思うようですね。

    義理のご両親がいい方なので、その手前、お母さまのことが恥ずかしいのでしょうが、お母さまは張り合うつもりがないのでしょう。あなたは今はわからないでしょうが、18年後の1000万がどんなにありがたいか、羨ましい人は多いですよ。

    ユーザーID:8069702850

  • お祝いや遺産は置いといて

    出来るだけ同居はしない方がいいですよ。

    実親でも、です。

    年老いた親は、子どもの頃から自分が知っている親とは別物だと思った方がいいです。

    時に、子どもより気を遣い手がかかりますから。

    親との同居は、口で言うほど簡単ではありません。

    ユーザーID:6148248208

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