孫へのお祝い 両家の差

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  • 賢いお母様

    >それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    なんで?
    子供に一番お金がかかるのは、その18年後なんじゃない?
    希望するかどうかは分からないけれど
    大学の費用、その1000万円有れば、貴方たち親が用意する分と合わせたなら
    どこへでも行けそうですね。
    宮参りやお食い初めの10万ずつより
    18年後の1000万がどんだけ有り難いことなのか、今の貴方には想像できないのかしら?

    子供一人育て上げた、お母様だから一番のここぞというときが分かっていらっしゃる。

    貴方は何故、今、お祝い金が欲しいの?
    御主人や義実家に対しての、礼儀と名付けた見栄というものかしら

    貴方も一人っ子なのなら、少しでも多く遺産が渡せるようにお母様は算段しているのでは?
    お母様ご自身がその親の遺産でずいぶん助けられたのでしょうから。
    貴方はお母様の庇護の下、お金の苦労をしないで育ってしまったのかしらね

    いつかきっと、お母様の気持ちが分かる日が来るでしょう
    お母様のやり方を理解できる日が、来ると思いますよ

    ユーザーID:3785168726

  • トピ主レスも読んだけど、どっちも別におかしくないと思う

    夫婦二人で十分に貯金できた義両親と、女手一人で子供を育てなければならなかったトピ主さんのお母様の経済状況を比べてどうなるのですか?

    経済的に豊かではない家庭で育ったご自分がご主人より劣るように感じられて、お母様に今更のように不満と恨みを持つようになったということでしょうか。

    格差婚というのは、本人が自覚して対応していかなければ不幸の種にしかなりませんよ。

    ユーザーID:3150133647

  • ただ単に・・・親子の相性が悪そう

    私は娘を持って思いましたが、運よく性格の相性が良いってことです。
    生まれつき、相性が悪い親子っていますよね。
    トピ主さんが悪いわけじゃないとは思うけど、おそらく子供の頃から考えが合わなくて
    今、爆発して、御主人や御主人のご両親まで気を使わせそうなほどです。
    身びいきもトラブルになりがちですが、真逆も周りが気を使いますよね。

    先々の同居の話なのに、今、わざわざ同居は難しいと、喧嘩で脅してみたり
    周りは迷惑な話なんですよ
    お母さんが変で勝手だと思っているのでしょうけど、あなた自身もかなり勝手で迷惑ですよ。
    自分の親と位、周りに気を使わせない程度に上手にやって下さい。
    御主人が呆れて逃げ出さないように自分で頑張って。

    世の中には、親に仕送りしてる子世帯だってあるんですから
    18年後での贈与は嫌とか、どーーでも良い事で揉めないで
    18年より先にお母様が亡くなったら、贈与どころが全部、きますよ。
    >女手一つで大学、しかも遠方に出してもらったことには感謝があります
    感謝が足りないんだね
    御主人は、おそらく望んでない。貴方の見栄だけでしょ。

    ユーザーID:1211684619

  • え〜

    トピ主さんの二つの目のレスにびっくり!
    18年後の1000円贈与、理想的じゃないですか?
    子供が大学に入る年齢でお金が入ってくるっていうことですよね?
    例え親に何があっても。

    それとね、お母さんは口では同居と言いますが、本気ではないと思うよ。
    何故ならそのお金の使い方を見ると一人で生きる気満々でしょう。
    ただ、主さんのお金の使い方を信用していない気はする。
    心当たり無い?

    ユーザーID:8947506301

  • 分かります

    その気持ち。
    わたしも母子家庭で育ちました。

    両親揃ってる人には分からないかも知れませんが、一生に一度のことなんだからお金ないって理由で終わらせられちゃ困りますよね。

    相手の親御さんがきちんとしてくれてたら尚更。。

    別に同じにしろって言ってるんじゃなくてもうちょっとって思います。

    イライラする気持ち分かります。

    ユーザーID:2137915339

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  • 主さん、がめついよ

    お祝いをくれくれくれって・・・主さん、本当に嫌な感じですよ。

    お母さんがお金を持っているはずだとか、不動産は利益が出ているとか・・そんなところまで計算して。がめついというか、お金のことばっかり。
    ご主人側のご両親の懐具合まで類推して、みっともないですよ。義親さんもご主人も、あなたがそんなだから本当の資産は隠しているんじゃないですかね。

    お母さんが、今色々節約して暮らしてくれたら、いずれあなたが全部相続するんでしょう?そういうところは、ちゃっかり「あたりまえじゃん」ぐらいに思っていますか? 

    私はあなたのお母さんがお気の毒です。

    ユーザーID:2952360939

  • あなたがそんなだから出し渋っている

    あなたが遺産は私が全てもらうのは当たり前。けど同居して母親の老後の面倒を見るかは分からない、という態度だから出し渋っているんですよ。あなたが相当計算高く卑しいようにお母様も計算しているんです。娘一家に金を出しても良いのか、それとも自分の老後のために取っておいたほうが良いのか
    そりゃそうでしょう。貢いだだけ貢いでじゃぁお母さんありがとう、ポイ、じゃぁ泣くに泣けません。お母様は自分の老後を自分でなんとかしないといけないのです。巷ではお金はいくらあっても足りない、老後は一人数千万必要とか煽っているじゃないですか
    そりゃ夫婦揃っていたら気持ちも多少余裕があるでしょう。でももし義親のどちらかが亡くなったら今みたいな余裕のある態度に出るかわかりませんよ。長男だから同居しろとか言い出すかも。

    あなたもお母様からお金を毟り取りたいのなら腹を括ること。老後は私が見ます、同居します、だから貯め込んでるお金を私たち家族のために使ってくださいと一筆書いて差し上げましょう。そうしたらお母様も安心してお金を出すでしょう。因みに相続したお金が18年後まで使えないのは孫のための信託では。あなたが信用ならないからです

    ユーザーID:9321606602

  • 卑しいですね

    トピ主さんが。
    今までしてもらった事に感謝すればいいだけですよ。
    義親のような夫婦揃っている人と比べるなんて酷くないですか?

    トピ主さんが文句を言われる立場になって考えてみては?
    「よその子はこんなに親孝行なのにうちの子は大した事してくれない」
    「よその子は親に心配かけないいい子なのに、、、」
    って言われたらどう思う?
    トピ主さんの言ってる事と同じだよ?

    お金は受け取るくせに文句ばっかり。

    ユーザーID:4142091019

  • 18年後の1000万は

    相続税用、かな。

    不動産、いまは収益性が高くても、18年後は現在の築年数に加えた経年劣化があり、それに伴う修繕も必要です。
    お母さんが相続した時はよかったかもしれませんが、基礎控除が引き下げられているので相続税のことを考えておられるのでしょう。ご自身が相続した時に手放さないために苦労されたのだと思います。
    お母さんにお考えがあってのことです。

    ユーザーID:5371722735

  • お金だけが愛情表現なのか

    主さんは口を開けばお金お金っていうイメージですね。
    実際トピ文もレス2つもお金のことばかり書いてあります。

    旦那さんにお姉さんがいて、あなたに兄弟がいないなら、旦那さんの親御さんはお姉さんが、あなたのお母さんはあなたの家で面倒を見るのは至極普通ではないでしょうか?

    介護は実子というのが今の原則らしいですし、それにも沿っています。

    レスを読んで、主さんはお母さんが嫌いなんだなって感じました。
    だからお母さんのすることを全部ネガティブに捉えてしまう。年をとったらわが子に助けてもらいたいと思うのは自然なことと思いますが、そんなに非難されることでしょうか?

    それよりもお祝いのお金を出して欲しいっていうほうがおかしいのでは…主さんがお金のことでストレスを貯めている理由がわかりません。
    主さんのお子さんは主さんが愛情とお金をかけてあげればそれでいいではありませんか。祖父母が孫に対してどういう態度をとるかは祖父母の自由でしょ?
    私には息子が二人います。孫が生まれたら可愛くは思うだろうし手伝いが必要なら出向くつもりはあるけど、お金で愛情を示すつもりはありません。

    ユーザーID:0151566866

  • 想像力ないのかな?

    >また、既に1000万分私への贈与がされていますが、18年後に入る仕組みだそうです。それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    これ将来考えたら本当にそう言えるかな?18年後に1000万貰えた方がありがたいと思うと思うよ。もろ、孫の大学費用ってことでしょ。

    お祝い事ではご主人側を立てて(実際あちらにはきちんとお土産持参してるし)、孫の大学費用とは言わず(ここでもご主人側を立ててる)、トピ主さんへの財産分与として孫の大学入学に合わせて1000万渡るように手配済み。
    実際お母さんに何かあったり、自分が万が一お金を使ってしまってもその1000万だけはトピ主さんに渡るようにしてる・・・先見の目を持った賢いお母さんだと思うけど。

    ユーザーID:2122900084

  • 義両親が良いのか、実母が良いのかはまだわかりませんよ

    最初のトピでは実母さん、ひどい人のように思えたけど
    後出しレスで一転しました、トピ主さんは実母さんに今まで金銭援助して
    もらっているではないですか、これではトピ主さんに同情は出来ないです。
    私の友人の母親もシングルマザーだけど大学費用は友達が奨学金進学で
    全額自分で返しました。
    結婚後も母親からお祝い金などのお金はいっさいなしです。

    ただ、実母さんにしてみればトピ主さんの大学費用等出したのも、出産祝い10万円も
    今回お宮参りに出たのも、将来の贈与の事も全部トピ主さんに同居して
    面倒見てもらう前提だからしてあげたことなんだろうなとは、思いました。
    でもトピ主さんは今まで随分とそれに乗っかって金銭援助してもらったようですし
    その上、今後も子供の行事の度に実母さんのお金を頼りたいようですからね。
    トピ主さん夫婦がそこまで実母にお世話になるなら、実母さんと同居して世話するのは
    当たり前なのではないでしょうか。

    案外、義両親も今だけは多めに資金援助してくれているのかもしれません。
    その代わり、将来はトピ主さんの実母任せでそのつもりはないかもしれませんね。

    ユーザーID:2192448060

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