孫へのお祝い 両家の差

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まきこ

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  • 義両親が良いのか、実母が良いのかはまだわかりませんよ

    最初のトピでは実母さん、ひどい人のように思えたけど
    後出しレスで一転しました、トピ主さんは実母さんに今まで金銭援助して
    もらっているではないですか、これではトピ主さんに同情は出来ないです。
    私の友人の母親もシングルマザーだけど大学費用は友達が奨学金進学で
    全額自分で返しました。
    結婚後も母親からお祝い金などのお金はいっさいなしです。

    ただ、実母さんにしてみればトピ主さんの大学費用等出したのも、出産祝い10万円も
    今回お宮参りに出たのも、将来の贈与の事も全部トピ主さんに同居して
    面倒見てもらう前提だからしてあげたことなんだろうなとは、思いました。
    でもトピ主さんは今まで随分とそれに乗っかって金銭援助してもらったようですし
    その上、今後も子供の行事の度に実母さんのお金を頼りたいようですからね。
    トピ主さん夫婦がそこまで実母にお世話になるなら、実母さんと同居して世話するのは
    当たり前なのではないでしょうか。

    案外、義両親も今だけは多めに資金援助してくれているのかもしれません。
    その代わり、将来はトピ主さんの実母任せでそのつもりはないかもしれませんね。

    ユーザーID:2192448060

  • 想像力ないのかな?

    >また、既に1000万分私への贈与がされていますが、18年後に入る仕組みだそうです。それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    これ将来考えたら本当にそう言えるかな?18年後に1000万貰えた方がありがたいと思うと思うよ。もろ、孫の大学費用ってことでしょ。

    お祝い事ではご主人側を立てて(実際あちらにはきちんとお土産持参してるし)、孫の大学費用とは言わず(ここでもご主人側を立ててる)、トピ主さんへの財産分与として孫の大学入学に合わせて1000万渡るように手配済み。
    実際お母さんに何かあったり、自分が万が一お金を使ってしまってもその1000万だけはトピ主さんに渡るようにしてる・・・先見の目を持った賢いお母さんだと思うけど。

    ユーザーID:2122900084

  • お金だけが愛情表現なのか

    主さんは口を開けばお金お金っていうイメージですね。
    実際トピ文もレス2つもお金のことばかり書いてあります。

    旦那さんにお姉さんがいて、あなたに兄弟がいないなら、旦那さんの親御さんはお姉さんが、あなたのお母さんはあなたの家で面倒を見るのは至極普通ではないでしょうか?

    介護は実子というのが今の原則らしいですし、それにも沿っています。

    レスを読んで、主さんはお母さんが嫌いなんだなって感じました。
    だからお母さんのすることを全部ネガティブに捉えてしまう。年をとったらわが子に助けてもらいたいと思うのは自然なことと思いますが、そんなに非難されることでしょうか?

    それよりもお祝いのお金を出して欲しいっていうほうがおかしいのでは…主さんがお金のことでストレスを貯めている理由がわかりません。
    主さんのお子さんは主さんが愛情とお金をかけてあげればそれでいいではありませんか。祖父母が孫に対してどういう態度をとるかは祖父母の自由でしょ?
    私には息子が二人います。孫が生まれたら可愛くは思うだろうし手伝いが必要なら出向くつもりはあるけど、お金で愛情を示すつもりはありません。

    ユーザーID:0151566866

  • 18年後の1000万は

    相続税用、かな。

    不動産、いまは収益性が高くても、18年後は現在の築年数に加えた経年劣化があり、それに伴う修繕も必要です。
    お母さんが相続した時はよかったかもしれませんが、基礎控除が引き下げられているので相続税のことを考えておられるのでしょう。ご自身が相続した時に手放さないために苦労されたのだと思います。
    お母さんにお考えがあってのことです。

    ユーザーID:5371722735

  • 卑しいですね

    トピ主さんが。
    今までしてもらった事に感謝すればいいだけですよ。
    義親のような夫婦揃っている人と比べるなんて酷くないですか?

    トピ主さんが文句を言われる立場になって考えてみては?
    「よその子はこんなに親孝行なのにうちの子は大した事してくれない」
    「よその子は親に心配かけないいい子なのに、、、」
    って言われたらどう思う?
    トピ主さんの言ってる事と同じだよ?

    お金は受け取るくせに文句ばっかり。

    ユーザーID:4142091019

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  • あなたがそんなだから出し渋っている

    あなたが遺産は私が全てもらうのは当たり前。けど同居して母親の老後の面倒を見るかは分からない、という態度だから出し渋っているんですよ。あなたが相当計算高く卑しいようにお母様も計算しているんです。娘一家に金を出しても良いのか、それとも自分の老後のために取っておいたほうが良いのか
    そりゃそうでしょう。貢いだだけ貢いでじゃぁお母さんありがとう、ポイ、じゃぁ泣くに泣けません。お母様は自分の老後を自分でなんとかしないといけないのです。巷ではお金はいくらあっても足りない、老後は一人数千万必要とか煽っているじゃないですか
    そりゃ夫婦揃っていたら気持ちも多少余裕があるでしょう。でももし義親のどちらかが亡くなったら今みたいな余裕のある態度に出るかわかりませんよ。長男だから同居しろとか言い出すかも。

    あなたもお母様からお金を毟り取りたいのなら腹を括ること。老後は私が見ます、同居します、だから貯め込んでるお金を私たち家族のために使ってくださいと一筆書いて差し上げましょう。そうしたらお母様も安心してお金を出すでしょう。因みに相続したお金が18年後まで使えないのは孫のための信託では。あなたが信用ならないからです

    ユーザーID:9321606602

  • 主さん、がめついよ

    お祝いをくれくれくれって・・・主さん、本当に嫌な感じですよ。

    お母さんがお金を持っているはずだとか、不動産は利益が出ているとか・・そんなところまで計算して。がめついというか、お金のことばっかり。
    ご主人側のご両親の懐具合まで類推して、みっともないですよ。義親さんもご主人も、あなたがそんなだから本当の資産は隠しているんじゃないですかね。

    お母さんが、今色々節約して暮らしてくれたら、いずれあなたが全部相続するんでしょう?そういうところは、ちゃっかり「あたりまえじゃん」ぐらいに思っていますか? 

    私はあなたのお母さんがお気の毒です。

    ユーザーID:2952360939

  • 分かります

    その気持ち。
    わたしも母子家庭で育ちました。

    両親揃ってる人には分からないかも知れませんが、一生に一度のことなんだからお金ないって理由で終わらせられちゃ困りますよね。

    相手の親御さんがきちんとしてくれてたら尚更。。

    別に同じにしろって言ってるんじゃなくてもうちょっとって思います。

    イライラする気持ち分かります。

    ユーザーID:2137915339

  • え〜

    トピ主さんの二つの目のレスにびっくり!
    18年後の1000円贈与、理想的じゃないですか?
    子供が大学に入る年齢でお金が入ってくるっていうことですよね?
    例え親に何があっても。

    それとね、お母さんは口では同居と言いますが、本気ではないと思うよ。
    何故ならそのお金の使い方を見ると一人で生きる気満々でしょう。
    ただ、主さんのお金の使い方を信用していない気はする。
    心当たり無い?

    ユーザーID:8947506301

  • ただ単に・・・親子の相性が悪そう

    私は娘を持って思いましたが、運よく性格の相性が良いってことです。
    生まれつき、相性が悪い親子っていますよね。
    トピ主さんが悪いわけじゃないとは思うけど、おそらく子供の頃から考えが合わなくて
    今、爆発して、御主人や御主人のご両親まで気を使わせそうなほどです。
    身びいきもトラブルになりがちですが、真逆も周りが気を使いますよね。

    先々の同居の話なのに、今、わざわざ同居は難しいと、喧嘩で脅してみたり
    周りは迷惑な話なんですよ
    お母さんが変で勝手だと思っているのでしょうけど、あなた自身もかなり勝手で迷惑ですよ。
    自分の親と位、周りに気を使わせない程度に上手にやって下さい。
    御主人が呆れて逃げ出さないように自分で頑張って。

    世の中には、親に仕送りしてる子世帯だってあるんですから
    18年後での贈与は嫌とか、どーーでも良い事で揉めないで
    18年より先にお母様が亡くなったら、贈与どころが全部、きますよ。
    >女手一つで大学、しかも遠方に出してもらったことには感謝があります
    感謝が足りないんだね
    御主人は、おそらく望んでない。貴方の見栄だけでしょ。

    ユーザーID:1211684619

  • トピ主レスも読んだけど、どっちも別におかしくないと思う

    夫婦二人で十分に貯金できた義両親と、女手一人で子供を育てなければならなかったトピ主さんのお母様の経済状況を比べてどうなるのですか?

    経済的に豊かではない家庭で育ったご自分がご主人より劣るように感じられて、お母様に今更のように不満と恨みを持つようになったということでしょうか。

    格差婚というのは、本人が自覚して対応していかなければ不幸の種にしかなりませんよ。

    ユーザーID:3150133647

  • 賢いお母様

    >それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    なんで?
    子供に一番お金がかかるのは、その18年後なんじゃない?
    希望するかどうかは分からないけれど
    大学の費用、その1000万円有れば、貴方たち親が用意する分と合わせたなら
    どこへでも行けそうですね。
    宮参りやお食い初めの10万ずつより
    18年後の1000万がどんだけ有り難いことなのか、今の貴方には想像できないのかしら?

    子供一人育て上げた、お母様だから一番のここぞというときが分かっていらっしゃる。

    貴方は何故、今、お祝い金が欲しいの?
    御主人や義実家に対しての、礼儀と名付けた見栄というものかしら

    貴方も一人っ子なのなら、少しでも多く遺産が渡せるようにお母様は算段しているのでは?
    お母様ご自身がその親の遺産でずいぶん助けられたのでしょうから。
    貴方はお母様の庇護の下、お金の苦労をしないで育ってしまったのかしらね

    いつかきっと、お母様の気持ちが分かる日が来るでしょう
    お母様のやり方を理解できる日が、来ると思いますよ

    ユーザーID:3785168726

  • お祝いや遺産は置いといて

    出来るだけ同居はしない方がいいですよ。

    実親でも、です。

    年老いた親は、子どもの頃から自分が知っている親とは別物だと思った方がいいです。

    時に、子どもより気を遣い手がかかりますから。

    親との同居は、口で言うほど簡単ではありません。

    ユーザーID:6148248208

  • 18年後の1000万円の方がずっといいですよ

    お宮参りとか初節句とかにお金遣うより。
    ご主人のご両親からしてくださっているので、お母さまから重ねてしていただく必要ないでしょう。あなたは冷たいと思っているようですが、単に合理的なのだと思います。お金のかけどころを知っているというか。

    二世帯住宅も半分お金を出すなら、無理な話とは思わないし、同居しないなら、哀れっぽい話をしたっていいでしょう。あなたは一人娘のせいか、お母さまが自分の期待する言動をしないと、ひどく不満に思うようですね。

    義理のご両親がいい方なので、その手前、お母さまのことが恥ずかしいのでしょうが、お母さまは張り合うつもりがないのでしょう。あなたは今はわからないでしょうが、18年後の1000万がどんなにありがたいか、羨ましい人は多いですよ。

    ユーザーID:8069702850

  • わかりますよ。

    あなたの悲しみ、よくわかりますよ。
    まきこさんは、お金が欲しい訳ではないと思います。
    子供が生まれたことを、母も一緒に喜んでほしかったのはないでしょうか。
    人間にとって命の次に大切なものがお金で、お金を与えることは、ある意味、愛を与えることだと思っています。
    愛がないとお金は使えません。
    私の母は、子供にも孫にも興味がない人でした。お金がかかるからと、子供や孫にも会いたがりませんでした。
    母の死後、1億円の貯金を、兄弟三人で分けました。

    ユーザーID:8204503960

  • お母さんは呼ばなくていい

    普通は手ぶらでは来ないですよね。
    来てもらってもお母さんも恥かくし、誘われても迷惑だと思います。
    新幹線代も出すのが大変な状況ならわざわざ呼ぶ必要ないと思いますよ。お母さんには写真でも送ってあげて電話で様子を伝えてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:3536372487

  • してくれなくて当たり前

    夫はよくこういいます。
    「人が自分に何かしてくれない、というのは当たり前の事。自分の事は自分でするもんだ。だから、してくれたたら有難いと思うけれど、してくれないと不満を言うのはおかしい。それは卑しい考え方だ。」と。

    私は、なる程…と思います。

    そういう考え方だと義両親がして下さったことは大変感謝し、実の親にも腹が立たないと思うのですが、如何ですか?
    かわいいお子さんの親になったんだから、もう少しおおらかになってもいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:1145099804

  • ウチの親

    父は亡くなり、母は施設に入っています。
    毎月15万掛かります。
    でも、親が自分達で貯めたお金が有るので
    こちらはなんの心配もせずにいられます。

    私と弟で払うことになれば、私のパート代なんて
    施設の支払いに消えます。

    自分の老後資金を貯めてくれていた両親には、
    それだけでも感謝です。
    私も、子供に負担をかけずに済むようにしたいです。

    それにしても、自分の事ばかりじゃなく
    親のことも考えてあげなよ。

    前に、何かで読んだ言葉で
    『二十歳を過ぎたら、親にしてもらう事を考えるのではなく
    してもらった事を返していく事を始めなさい』というような事が
    書かれていて、今でも覚えています。

    私は、どの位返せたかなぁ…。

    ユーザーID:6201261408

  • 言葉以上のお祝いはおまけ

    経済的に独立しているんだし(そのはずですよね──そうでないならそれは問題です)、お祝いの金品なんてなくてもいいじゃないですか。そしたらお祝い返しみたいな面倒なことも必要ないし。
    「おめでとう」「ありがとう」以上の何かは「おまけ」であって、あろうとなかろうとどうでもいいでしょう。そんなこと気にしなくていいのでは。

    ユーザーID:9169399739

  • 依存し過ぎ

    >私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ…なのか

    貴方が親に依存し過ぎ、と思いますがね。

    ユーザーID:3601098403

  • あなたは

    >祖母の遺産と本人も派遣ですがフルタイムで勤務しており、主人側のご家庭と資金力は大差ないと思います。
    こう思っているから、お母さんが出し渋っているように思うのですね?
    本当は、さほど余裕はないのでしょう。
    おばあさんの遺産はともかく、おそらく正社員でお勤めのお義父さんと専業主婦のお義母さん、というご夫婦と、シングルで派遣のお母さんでは、月々の収入が大きく違うと思うのですが…同じだと思うのが不思議です。


    お祝いに駆けつけていただきたかったら、交通費を申し出てはどうですか?
    そうすれば、その分、手土産にしてくださるでしょう。

    お母さんと義両親とのバランスというか、あなたが義両親に対して体裁を整えたいと思う見栄があるなら、あなたのお金からお母さんに交通費なりを手当てして、あなたの親からだ、という形にしたらいいのに。
    これからも七五三や入学などお祝いは続きます。私の感覚では、義両親が大げさだとも思いませんが、自分の親に同じことは望みませんよ。自分の老後資金を取り崩してまで孫にお祝いすべきとは思いませんから。

    ユーザーID:5371722735

  • 親はパートではなくて、フルタイム契約社員なの?

    いくら遺産があっても、女性1人なら老後が不安でしょう。
    契約社員とかなら、なおさらです。
    老後の年金の額が違ってきますし。
    貴方は遠方で暮らしているのでしょう?
    老後が貴方の負担にならないように貯めているのかもしれないですし。

    ご主人実家の資産状況だって、本当にきちんと把握しているのでしょうか。

    また、お祝いの額は地域にもかなり左右される場合もありますし。

    今後は、お祝いはありがたくいただくけど、あまり期待しないでお礼は言うけどなかったものとして、全額子供の通帳に貯めて、基本的には貴方夫婦のお金で子育てしたらいいだけでは?

    ユーザーID:0799837121

  • トピ主です 続き

    主人の親御さんもとても良い方で
    私の母が1人で老後は不安だろうから一緒に住むことを提案してくださっています。
    主人も私の母のことは一緒に考えていきたいと言ってくれています。
    母は口では嫁に出した立場だから…と言いますが、なんだかんだ相当強く同居を望んでいます。
    以前に喧嘩した際に同居は難しいかも、と言ってしまったところ口では分かったと言いましたが話せばネチネチと『老後1人で誰とも口きかないとぼけるからお金かからない趣味みつけなきゃ』とか『老人ホームも今のうちに見学いかなきゃ』などと悲壮感たっぷりに言われます。
    主人には独身の姉がおり、最終的には義姉が主人の親をみる…と言っていますが、義姉も東京におり、義親がいずれどちらか1人になった場合は義姉が東京に呼び寄せて同居すると言っています。
    それを母に伝えたところ、そうなるよねーと言っていましたが、義親は義姉と同居、自分は娘夫婦と同居と甘んじている感じがしました。
    また、既に1000万分私への贈与がされていますが、18年後に入る仕組みだそうです。それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    ユーザーID:9054542202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    コメント、読ませて頂きました。
    ご丁寧にありがとうございます。
    色々な意見がありとても参考になります。
    補足になりますが、たしかに女手一つで大学、しかも遠方に出してもらったことには感謝があります。
    遺産は戸建とマンションが一つずつと現金でも7000万近くあり、一人っ子の母が全て相続しました。不動産はどちらも収益性が高いです。
    母は出産祝いは10万くれました。
    お宮参り兼お食い初めの時は当初お金がかかるからと高速バスを使うと言っていましたが私達が交通費を負担するというとそれはいらないと結局新幹線を利用していました。
    その際、義親へは手土産を用意していましたが、私達には何もありませんでした。
    私は一人っ子の為いずれは母の面倒を見る気持ちでいましたが本人が望めば近居のつもりでした。
    しかし母からはいずれは同居してほしい、いくら近居でも知らない土地での一人暮らしはきついと言われました。
    その場合、二世帯住宅を建ててほしい、費用はこちらで半分出すからと。
    義親は将来私達の世話にもなる気はなく、迷惑をかけないよう自分達で老後の資金準備はしているしいずれは老人ホームに入るつもりだと言われました。

    ユーザーID:9054542202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • う〜ん・・・

    >主人側の親御さんから貰いっぱなしで申し訳ない

    そう思うならトピ主さんがご自分でお返しなり、何なりすればいいだけでは?
    ご主人の手前申し訳ないと思うなら盆、正月にでも義実家でその分ご奉仕すればいいと思う。母の日、父の日、誕生日と義実家にだけ何かすればいいと思う。

    お祝いを望むなら、招待する側が交通費を負担しようという気持ちはなかったのでしょうか?
    お母さん、老後1人なら貯められるだけ貯めておいてもらった方がいいですよ。

    それに孫にお祝い金を出すって当たり前ではないです。貰えたらラッキーくらいに思っておかないと。
    基本、自分の子のことは自分達でですよ。

    ユーザーID:8907841549

  • 割り切りましょう

    両家のお祝いなどの差があると、確かに気になりますよね。
    私も両家にかなり差があるので、トピ主さんの気持ちはわかります。

    でもね。もやもやした時期もあるけど、今は相手がそういう考えならそれでいいと思ってます。
    経済力が同じでも、お金の使いどころって家庭によって大分違いますもの。
    そして今後も期待しないことです。お祝いは、絶対に貰えるものではありませんから。

    >私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。
    私なら、母にこう言われたら「無理に参加しなくてもいいよ。今度写真送るね」って言って終わりにしますよ。
    絶対に参加しなくてもいいし、無理に参加してもらっても嬉しくないなと思っちゃうので。

    ユーザーID:5846643705

  • お金の話が多すぎ

    せっかくのお祝いの日に銭金云々より、可愛がってくれる親心だけでいいでしょう。
    孫見せて親孝行をしてると思えば、クレクレとは言えないはず。
    セコイというか、勘定高いというか。
    向こうの親御さんに対しても大きな出費は遠慮する気持ちがあればもっと親孝行です。

    ユーザーID:9024350182

  • トピ主さんには感謝の心がないのかな

    旦那様の親に感謝するのも大切ですが、

    遠くから来てくれた母上に感謝が出来ないのは、人間が小さいよ。

    たとえ一粒のお米であっても嬉しい心持ちになりたいですね。

    感謝の心で、子供さんを育てると優しい賢い強い子供に育ちますから。


    比べることほど愚かなことは無い。

    愚痴は言わない。感謝・感謝の毎日を

    ユーザーID:2904062304

  • お母様を開放してあげてください。

    地方によって色々なしきたりがあるとは思いますが結婚して新しい家庭を持ったのですから、実家や義実家に望まないでください。していただかなくて普通、していただいたら感謝を、今の世の中自分が生きて行くだけで精一杯の人もたくさんいます。それに五月人形とかお雛様とか、お祝いのものですからハッキリ言う人はいないでしょうが、無駄です。私も三十数年前親に雛人形を頂きました。当時は当然の事だと思っていましたが、あんな高価なものを申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。商業戦線に乗らずにささやかに祝う、こんな運動を広めたいです。あなたも、そこまで育ててくれたお母様に文句を言わずに何をしてあげられるかを考えてください。

    ユーザーID:8660951837

  • 合わせないとダメ?

    うちは逆です。
    初節句で言えば、実両親の10分の2程でした。
    ランドセルも前々から、高い高いと言われました。
    ランドセルは実両親が買ってくれました。
    どちらも出来なければそれで良いです。
    手ぶらでも、わざわざ来てくれただけで良くないですか?
    実親なので、思ってる事を言うだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0705288981

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