孫へのお祝い 両家の差

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妊娠・出産・育児

まきこ

もうすぐ1歳になる男児を持つ母です。
主人側にとっても私側にとっても初孫になり、私の親は離婚している為母親のみです。
私の親はパート勤務ですが比較的裕福だった祖母の遺産と本人も派遣ですがフルタイムで勤務しており、主人側のご家庭と資金力は大差ないと思います。
どちらも遠方になり、息子のお宮参りとお食い初めは同じタイミングで今住んでいる都内で行いました。
主人側の親御さんは嬉々として遠方から参列してくれましたが、私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。
また主人側はお祝い金として10万包んでくださいましたが私の母は手ぶらでの参加でした。
そして今回初節句を迎えますが、基本的にどちらの地元も男の子は男親、女の子は女親の風習のため、主人側の親御さんから立派な五月人形を頂きました。
その件を母に伝えいつも主人側の親御さんから貰いっぱなしで申し訳ないと言ったところ、私も何かするの?お金ないよと言われました。
私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ…なのか一般的に見てどちらだと思いますか?
実親に対しイライラしてしまう自分がいます。

ユーザーID:9054542202

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  • 真似は・・

    手ぶらで来るあなたのお母さんもどうかとは思いますが、けど、お互いに真似は出来ませんし、真似をすることもないです。

    あなたのお母さんはシングルですし、また、毎回、あなたのお母さんを誘うこともないと思いますが・・

    「私はもう嫁いだ身だから、お母さんも自分のことは自分でしてね」でいいと思います。

    ユーザーID:1710078567

  • どちらも

    自分の経済状況に見合ったことをされているのでは?
    お母さんはお金がないから、或いは老後のことを考えてやらないだけでしょう。

    ユーザーID:8074761004

  • 卑しい

    お祝いなどは善意によるものだから
    要求するには卑しい行為です

    ただ母親、飲食もするのに手ぶらでくるのは
    さすがに常識がなさすぎます。
    普通遠方からなら 手土産(千円程度)でも子供と 義理親へもってくるものだと思います、


    そうはいえ、あまり差があれば夫の手前肩身は狭い
    でもそれは要求するものではないので
    どうにもなりません。

    ただ言えることは、貰った分だけ 何かを返すべきですし
    何も貰ってないなら それなりのお返ししかしないことです。

    ユーザーID:0152703684

  • 最近そういうトピが多い

    なんで実の母親に対してイライラするのですか?
    両家同じようにしてもらわなければ、納得できないのですか?

    お母様はある程度相続してもフルタイムで働いていらっしゃる、実のところ将来のことを考えるとそんなに余裕がないのではないでしょうか。あなたに老後はいっさいお世話にならないと決めているのかもしれません。あなたも結婚し一児の母親、お母さんの事情も考えてあげられる大人になりましょうよ。

    義実家のほうから貰いっ放しと、お母様におっしゃるのは意地が悪いですね。
    私ならそういう言い方されたらこれからもお祝いあげたくなくなります。

    10万円のお祝い、五月人形、普通だと思います。
    実際もっとされているところもあるでしょう。

    ご主人の手前、お母様にも同じように祝ってもらいたいトピ主さんの気持ちもわからないではありません。だけど、新幹線でわざわざ遠くから出席してくれただけでも嬉しくありませんか。お母様が元気だからできることなんですよ。実家、義理実家もいい人達、自分たちも幸せならば感謝の気持ちを忘れないでね。

    ユーザーID:2155677141

  • 人それぞれでいいんです。

    初孫だから、親はお祝い事をしなきゃいけないなんて、おかしな話ですよ。

    私は二人子供を産みましたが、旦那の親は一度もお祝い事してくれませんでした。
    私の親は、比較的お金にゆとりがありましたが、せいぜい一万ぐらいでしたし、別に不満もありません。

    親から独立したわけだし、だいたい、10万なんて大金もらったらお返しにも気を遣うし、今後、色んな意味でめんどくさいわ。

    貴女のお母さまが普通かしら。

    ユーザーID:9591648433

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  • お母さんは先を考えているのでは?

    お祝いが夫側と差があるのはつらいですね。でも、その子は夫側の家の子、と思えばいかがでしょうか?お母さんは、自分が歳とった時は周りに迷惑かけないよう計画しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2507734542

  • 母様はご立派!

    商法にカドワカサレタ不必要な祝い事にカネを使って何になるです。
    見栄っ張りに乗らず、金だし競争に乗らず・・・

    ”私も何かするの?お金ないよと”

    と言える母親は頼もしいと思えです。
    抜け目がない聡明などっしりばあさん、金は出さぬが愛情はたっぷりでしょう。

    ユーザーID:7635575342

  • 親であるトピ主さんが買えば良いじゃない

    私は祖父母は好意のサポートのみだと思っていて
    やってくれるという事は、やってもらいますが、やってくれると言ってない事まで要求しません
    必要だと思うのなら、親である私がやれば良い事です。

    両家のバランスって、どんな時も取れると思ってるんですか?
    たとえば、一堂に会する、披露宴などは恥をかくかもしれませんから、バランスを考えますが
    そうじゃないことまで、足並みを揃え、それも金を出す方へ揃えろというのは
    ただ単に、トピ主さんが見栄っ張りで、欲かきなんだなぁという印象です。
    あなた、自立した大人なんですよね?

    ユーザーID:1211684619

  • お祝いは強制するものじゃない

    お祝いをしていただいたら、ありがたく思う
    それは現金でも気持ちだけも同じ
    子供のことを考えて
    おめでとうと言ってくれるその気持ちをありがたく思う。
    それだけじゃダメなの?

    ユーザーID:4358659373

  • 物は考えよう

    物は考えようで、お母様はお一人ですから、少しでも老後のためにという思いがあるのではないでしょうか?
    逆に浪費家で娘に無心するような親もいます。それよりはいいかなーと考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7131971478

  • 金も出さないで来たくもない人は呼ばなくていいです

    >私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。

    ようするに、祝いたくないし、金出したくないし、孫の顔を見たくもないと・・・
    そういう母親をなぜ呼ぶのですか?

    祝いたくない人は呼ばなくていいです。祝っている義実家の方々に迷惑ですから。
    二度と呼ばないで、イベントを報せる必要さえありません。

    >実親に対しイライラしてしまう自分がいます。

    疎遠にしましょう。
    貴女は母親に可愛がられてなかったのでは?
    いまさら息子を使って親孝行の真似して誉められたいと考えても、そりゃあムリですよ。

    大事にしてくれる人を大事にしましょう。
    義両親を大事にして下さい。

    ユーザーID:6516479306

  • うちの子はまだ結婚してませんが

    うちの子はまだ結婚してませんが、2人居ます。
    結婚して、それぞれ2人産んだら、孫は4人になります。

    孫の宮参りに1人10万掛かっていたら、計40万円。
    宮参りの前に出産祝いがあり、そちらの方が額が高いのが常識ですから、祝いは1人20万か30万ですか? 20万として計80万。
    その後、お食い初め10万、初節句で人形20万。初誕生10万。1年で一人頭70万、4人だと280万ですね。1才までで。

    かなり裕福でないと払えない額ですが・・・。
    因みに貴女方夫婦が祖父母になったときに、これ払えますか?

    同じ資金力でも、他に楽しみが無く、全財産を孫に回せる人と、そうでない人では祝いに掛ける額は違うでしょう。

    いずれ息子に相続させ、嫁に介護して貰うつもりの義父母と、娘を他家にくれてやり、自分は独居老人覚悟の実母では、孫への重きも変わります。



    因みに年金は年収に比例し、パートでは厚生年金は殆ど無いかも。
    遺産には年金が付いてこない。ただ切り崩すだけ。

    ユーザーID:0550051113

  • 老後に頼られるより

    老後に頼られるよりマシだと思うけど?
    孫にお金を使ったからお金ないから面倒見てと言われるよりいいと思うよ。

    祖母の遺産の詳細は知っているの?
    母親に兄弟がいたら当分に分けられるから遺産なんてたいしたことないよ?
    祖母の遺産なんて実際にたいした額じゃないかもしれないしね。
    母親、老後は娘に頼らないようにしたいんですよ。入院費が足りないから出してと言われるよりいいと思いますがトピ主さんは、孫のお祝い優先にしたいの?

    ユーザーID:7753711648

  • 実母なら言ってみれば?

    双方の親を比較して不満があるなら実母なのだから言えば済むことでしょうに。

    それにしても結婚して独立家庭なのだから親は何も言う権利は無いとか言われる(小町でも)けど、孫に関してのお祝い金など貰う分はしっかり言う人が多いですかね(笑)

    何か矛盾感じるわ。

    それぞれの価値観が違うだけだから、仕方ないです。
    世の中、不条理不満だらけそこを自分なりにどうすり合わせるか受け入れるかが、ストレス溜まらない生き方です。自分の考え方が全て正しい訳でも無いからです。

    貴女の嫁としての立場が無いからと母に伝えてみれば?

    ユーザーID:5219253236

  • 勘違いです

    そんな風習は昔のものであり、守る必要の無いものです。
    トピ主さんの虚栄心を守る為に、お母さんのお金を無理して払ってくれたら満足ですか??
    今は親にお金を出して貰おうなんて考えない人が多いですよ。
    結婚というのは自立した大人同士がするもの。
    もちろん、親が自らお祝いをくれればありがたく頂戴すればいいけど、
    自分から欲しがるなんて、恩知らずで図々しい事ですよ。
    人は人、自分は自分、って言葉、思い出して下さい。

    ユーザーID:4142091019

  • 何もお祝い貰ったことない?

    それならお母さんは子どもに対してでもお祝いをするという一般常識的なことを知らないのか、知っていてけちけちしているのでしょう。
    私もするの?というセリフはケチだから出たセリフのようにも聞こえますし、大人になったわが子からは逆にして貰うのが当たり前と思っているのかも。

    今回は交通費も痛いということだったので、今後はチケット渡して来て貰えばどうですか?それでも手ぶら(手土産すらないのでしょうか。孫へのおやつとかおもちゃとか)なら気の利かないお母さんなのでトピ主さんもその価値観を付け継いでいる可能性があります。
    実家へはそれでよくても対外的には心配ですので、色んな場面で気を付けてみた方がいいかもしれません。

    あと義両親さんのお祝いの額は少ないとは全く思わないけどやりすぎまでもないと思います。経済状況にもよるので丁度、という額は結婚の祝儀のようには一律化していないでしょう。特に親から子へのお祝いは本当に気持ちですから。ただ、ゼロは余程の状況でないならありえないなとは思います。

    ユーザーID:9235307372

  • 老後

    1人で生活している母親から、よくもまぁそんなガッツリお金をとりたいって思えますね。

    私の親も母親一人でフルタイムで働いていますが、
    うちの子にかけるお金があったら、少しでも老後の資金として残しておいて欲しいと思いますけど?

    きっと、トピ主さんは、老後の母親は自分が丸抱えで面倒見ると考えているということなのでしょうね。
    まさか、孫への金銭の要求はするわ、老後の面倒は見ないわなんてことはないですものね。

    ユーザーID:3876387285

  • お祝いは気持ち

    要求するものでもないし、もらえたら嬉しいというものです。

    比較してもキリがないし。

    我が家は、そのようなお祝いを両家からもらったことがないです。出産、入学には高額。あとは、お年玉ぐらいかな。たまに、子供にお小遣いをくれてるみたい。

    両家から、援助の要請がないだけ良しとしませんか?
    実母だって、まだ自分の人生があるのでしょ?

    ユーザーID:7655182770

  • どちらも良い祖父母ですよ

    どちらの親御さんもごく普通だと思います
    義親さんはあなたに気を使っているのかもしれません
    お母さまは、血のつながりがあるぶん、気楽に考えているのかもしれません
    離婚されてシングルなら心細いでしょうし、家計を締めたくなるのも普通だと思います

    どちらもあなたにとっては親でしょうけども
    親側からしてみたら、全く違う家のことでルールが違うのでしょう

    あと、あなたも人の親になったのだからいつまでも親に甘えるのもどうかと思います
    実親のお祝いが少ないから損害があるのですか?
    孫を可愛がってくれないとかですか?
    あなたも実家への帰省の時、交通費がしんどいとは思わないのでしょうか?

    お祝いって貰って当然でも、催促するものではありません

    きびしい事をいってごめんなさいね
    子供にかかることは基本は親が出すのが普通で
    祖父母の援助はあてにしないことです

    そうすると、仕事が忙しいなか孫のお祝いに駆けつけてくれたお母さまにありがたいとは思いませんか?

    ユーザーID:8868663161

  • 親に甘えない

    長い目で見て、親が老後に施設へも入所の選択を
    出来るように、親にはお金を貯めておいて
    ほしいと思います。

    それぞれの親が、自分のできる範囲でお祝いを
    していくことが最良でしょう。

    競うこともないと思います。

    ユーザーID:8974352626

  • 貴女のケースと逆を含めよくこの様なトピが

    たちますが一々気にしてはいけないと思いますよ。何故貴女の実母からお祝いが無いと相手親に申し訳ないと思うのでしょう?あなた達夫婦は双方の親から独立しているのですよ?自分達で用意すれば良いだけです。でも幸いなことに夫両親が用意してくれたとの事「ありがとうございます」だけで十分だと思います。貴女の親からもお祝いが無かった事を恥じる必要などありませんよ。夫両親は孫にいろいろしてやることが生きがいかも知れないのですよ。貴女のお母さんは貴女のお母さんの生きがいがあると思いますがそれが孫でなかっただけです。貴女が申し訳ないと思う気持ちが一番いけない事です。逆に夫に「あなたのご両親に感謝している。ありがとう」と喜びを伝える事で夫も気分が良くなり夫婦の仲もますます良くなると思います。親は親です。申し訳ないと思う事で夫婦に逆に溝が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3101515175

  • わかりますよ

    批判する人もいるでしょうが、私も同じ感じなのでトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    なんだかご主人に対して申し訳ないような気になるのでは?

    私はその気持ちを義実家への感謝に変えて、主人や義両親へ感謝の気持ちを持つように心がけました、実親には何も期待しませんでしたね。

    ユーザーID:0820113806

  • トピ主とご主人の実家は真っ当

    実母について、そう思うのはトピ主さんが真っ当だと。
    ご主人のご両親が正しい姿なので、トピ主さんご夫婦はこれからの人生において、自分の子供には同じことをやっていけば良いと思います。

    小町では一部の方から批判を浴びそうですが、
    トピ主さんの実母は失礼ですが、親として有り得ないですね

    人生を真っ当に生きていれば、孫が出来る歳にもなれば、心理的にも金銭的にも豊かになります。
    お金がないとか、○○が悪かったから、とかは全て言い訳人生です。

    豊かな人のお金の使い方は「必要な所には惜しまず使い、不必要な所には少額であっても無駄には使わない」のだと思います。

    ご主人のご両親のことは尊重して良いと思いますが、実母は実娘に依存しそうなので、今後も何かと気をつけた方が良さそう。

    ユーザーID:1546874842

  • 男児なのだから夫親の出番では?女児ならお願いね、と伝える。

    あなたも書いている通り、男児なのだから夫親がお祝いをくださるのでしょう。
    五月人形もしかり。

    女児ならお母さん(トピ主の母)の出番だから宜しく頼むね!
    といまのうちにお願いしておきましょう。
    そうすれば貯金をもできるし。
    まあ、女児が生まれるかどうかはわかりませんが…

    ユーザーID:9598229833

  • 親を頼らない

    ご主人側は両親揃っていて余裕があるかもしれませんが、お母様はシングルで遺産が入ったとは言え派遣という不安定な身です。
    経済的に大差ないとは言え、それであなたのお子さんに対するお祝いを平等になんて、図々しくありません?
    わざわざ遠い所からお祝いに駆けつけてくれたことだけでも有り難いと思わなきゃ。
    あなたが義父母さん達からのお祝いに対して申し訳ないと思うならそれ相応のお礼はあなた方夫婦がすべきで、お母様がお祝いを対等に出す必要はないですよね。
    そもそも祖父母からの孫への金銭的援助は義務ではありませんよ。

    もしお母様が孫へのお祝いで多大なる金銭的援助をして自身の老後資金が底をついたら、後の面倒を見なければならないのは娘であるあなたですよ。
    お母様が遺産が入ってもきちんとお勤めをされているのは今後のことを考えてのことでしょう。
    きちんとしておられるじゃないですか。
    子供に迷惑をかけてないのに、孫へのお祝いがないことくらいでお母様を非難するあなたは親不孝な娘です。

    義父母さん達が過剰でも、お母様がケチでもありません。
    お祝いの形なんて人それぞれなのです。

    ユーザーID:0085653572

  • 風習に囚われず、お気持ちを戴くと思ってみれば?

    両家から同程度のお祝い、孫に対する同程度の喜び様だったら
    悩まず済むのですけどね。
    難しいですね。

    お祝いは『相手の方(両親)からの祝いの気持ち』
    戴けたら感謝して、お礼の言葉なりをお返ししたら良いだけのことと思います。
    逆に戴け無かったからといって、恨んだり要求したりはしないでおいたらいかがでしょう?
    割り切らないと、今後もなんどもモヤモヤ続きますよ。

    祝い金は結局、孫に ということで包んでくれてますが、
    あなたや夫が我が子だからしてくれてるのですよ。

    実母に対するあなたの気持ち、充分にわかります。
    でも、夫にこういう親で今後もあまり金額は期待できないけど許してね。と伝えてみれば?
    夫が了解してくれたら、あなたの気持ちも楽になると思います。

    お祝い金は 気持ち。
    要求するものではないと考えるのです。

    私の場合、実両親よりいつも義父が多めの祝い金を包んでくれました。
    でも、手元に届いて数時間でお礼の要求電話をして来る様な人で、
    夫が感謝の電話をかけても、嫁から礼の電話をかけさせろ!と怒鳴りました。
    高額でも価値のないお金に変貌します。
    祝う気持ちではないお金だからです。

    ユーザーID:8304264199

  • それぞれ

    >私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ

    それぞれの考え方があるし
    財力の違いもあるでしょう
    貴方があると思っても、実際には窮している場合も有るかもしれません
    老後をどう考えているのかにも寄るでしょう

    両実家同じ様な対応をしなければいけませんか?
    御主人に対して恥ずかしい?申し訳ない?

    貴方のお母様は貴方を育て上げ、学校にも行かせてくれたのでしょう?
    シングルの身でどれほど大変だったでしょうか・・・

    御主人の実家では、一人親家庭の主さん親御さんの分まで気張ってお祝いしているのかもしれないし
    消してやり過ぎということもない・・・普通の感覚ですが、
    貴方の親御さんも、締めすぎということは無いと思いますよ。
    孫に対して、何らかのお祝いをしたいという気が無いのか・・・
    と言うのならお気持ちも分からなくもないですが、声に出していうほどのことでもない。

    貴方を育て上げた・・・そのことだけに感謝出来ないですか?

    ユーザーID:3785168726

  • 親は好きで贈っています

    義理親さんは、孫の誕生をただただ喜んでくださるのです。
    そこは素直に感謝すればいいのです。

    お互いの親からのお祝いを比較するのは、人として未熟ですね。
    なぜ、わざわざ実母さんに義理親さんからの贈り物を知らせるのでしょう。
    そんな事はしなくていいのですよ。

    お金に対する考え方は人それぞれ。
    あるから使うという楽天家もいれば、あっても引き締める締まり家もいます。
    実母さんは、夫亡き後、娘を手放し、老後も不安なのでは?
    どうしたって、男性側の親のほうが、未だに息子と嫁に頼ろうとするもの。

    トピ主さんは、良くしてくださる義理親さんを大切にし、
    ひとり親の実母さんの老後も気に掛ける、そういう今後であってほしいです。

    ユーザーID:9896403441

  • 情けない!

    同等の経済力ならやってくれたでしょうに
    シングルマザーのお母さんにクレクレ
    望なんて情けないですよ!

    ユーザーID:2902756147

  • 遺産があると思い込んでいるのはあなただけかも?

    もう、使ってしまっているとか、土地などで動かせないとか、
    とにかくお金はないのでしょう。

    あなたが10万円援助してあげて、それで買っていただいたら?

    とにかく親からの包みが必要なのでしょう?

    ユーザーID:0232200237

  • 本当の状況はわからないものですよ?一緒に考えない方がいい。

    ご主人のご実家は普通だと思います。
    お食い初めに10万包んでくるのはすごいですが、ご実家からのお祝いと思えばそれもアリだと思います。

    あなたのお母様はパート勤務でおひとり生活。何かと不安もあります。資金力が同じ位とは思わない方がいいと思いますよ。

    お母様は新幹線代もきついとおっしゃっていたのですよね?
    それがお母様の金銭感覚であり、事実なのです。
    無理をさせたいですか?私は、いいとおもいますよ。来てくれただけで、本人は精一杯なのでは?

    比べられると辛いと思いますが、両方の家の違いからそれは仕方のないことだと思います。
    おばあさまの遺産も、別の使い道があったのかもしれませんし、こちらで判断はできないですよね。

    ご主人側に恥ずかしいと思うのであれば、一度お母さまの経済状況などを聞いてみればいかがですか?
    娘さんに甘えているか、そうした気の使い方をする習慣になれていないのかもしれません。
    もし本当に厳しいのであれば、仕方のないことだと思います。

    ユーザーID:4926176805

  • 普通です

    >主人側の親御さんがやりすぎ
    そんなことはないと思います。
    しょっちゅう孫の顔見たさに押しかけてくるわけでもなく
    お祝いごとの時だけ(招待されたら)祖父母として常識内のことをしてると思います。
    夫の親を悪く評価する要因はないと感じました。

    ユーザーID:1984770197

  • 節句の人形はどちらも、妻側で用意

    私の地方では男女どちらの節句でも、妻の実家が用意します。

    どちらの実家も経済状態は同等なら、あなたがご主人に肩身が狭い思いをしますよね。

    正直に実母に「いつもお祝い事で差が付いて、恥ずかしい思いをしている」と言ってみれば?

    やっぱり祖父母が手ぶらで参加は、心根を疑われますよ。

    ユーザーID:4009149286

  • 義両親に合わせる必要はない

    女一人で頑張っているお母さんとご主人のご両親を比べるのはいかがなものでしょうか。

    勝手にトピ主さんはご主人のお宅と資金力は大差ないとお考えのようですが、お母さんは自分の将来について不安をお持ちなのではないですか?

    ご主人のご両親に合わせる必要はないと思います。

    お母さんが締めすぎでもなく、ご主人のご両親がやりすぎでもありません。

    ご主人のご両親もトピ主さんのお母さんがお一人で頑張っておられることをご存知なのでしょうから、「もう!うちばかりお金出してるじゃない」なんて決して思っておられないですよ。

    ユーザーID:1988019749

  • え?

    それはトピ主が強欲だと思います。

    あっちはこんなに出してくれるんだからそっちも出して当然、だなんて。
    夫側妻側どちらが一般的とか無いと思うのですが。
    こういうのはそれぞれの価値観です。
    出して当然とかあっちが出したからこっちもというトピ主の考え方がおかしいと思います。
    夫側が勝手にやってることを引き合いにだされても困ります。

    なんでトピ主母が他人に合わせてお金出さなきゃいけないの?
    孫を使って親のお金を吸い上げるようなことは辞めた方がいいと思います。
    貰いっぱなしで申し訳ないなら、お返しをするのは母ではなくトピ主でしょう。

    よくしてくれる夫側に感謝するのはいいですが、だから妻側も何かしろってのは傲慢です。
    やってくれていることに対して感謝すればいい、図々しく要求するような真似はしないほうがいい。

    ユーザーID:2058325916

  • 想像力の欠如ですね

    何をもって両家の資金力が同じと思われるのでしょうか?
    登場人物の年齢がお子さん以外出ていないので憶測ですが、
    お母様はこれからお一人で老後資金も蓄えておかなくてはなりません。
    遺産が億単位であったのなら心配もないでしょうが、
    数千万ほどの遺産でしたら贅沢はできませんし、大盤振る舞いもできません。
    フルタイムとはいえ中高年の派遣が稼げるのはせいぜい女ひとりが
    慎ましく暮らしていけるくらいでしょう。
    おいくつかわかりませんが想像力なさすぎです。

    それでも、義家や夫に対して肩身の狭い思いをしているのなら、
    お母様に無理してでもお祝い事を出して!その代り老後の面倒はまかせて!と
    言ってみてはいかが?

    それにしても実の母親に対して思いやりのカケラもないのですね。
    毒親だったのなら仕方ないのかもしれませんが、
    そんな風に思っているとご自分のお子さんにも将来そのように思われますよ。
    お気を付けください。

    ユーザーID:0080582135

  • 比べない!

    私の実家はお世辞にも裕福とは言えませんが義家は余裕のある生活をしてます。
    なのでお祝いの金額は義家の方が断然多いです。
    でも私も夫も金額の差は全くこだわりません。頂いたら頂いた分のお返しをするだけ。
    たとえば義家から五月人形を買ってもらったなら、後日お礼として一緒に食事したり
    写真をたくさん送ったり子供からお礼の電話させたり…
    実家から何もなければ、まあ…普通に写真を送る程度です。
    別に「してもらったことに対し差をつける」というのではなく
    してもらった方にしてもらった分、相応の感謝の気持ちを示す…ということです。

    たとえ外側からどう見えようと家計の実情は本当のところはどうなのかわかりません。
    お母さんは独り身ですし、自分の老後のために余分に貯蓄が必要なのかもしれない。
    くれないほうに不満を持つのではなく、頂いた方に感謝を示す。
    家庭それぞれ事情があるのですから比べてはダメ。
    「夫の親からもらいっぱなし…」と伝えるのは「お母さん何もしてくれないよね」って
    気持ちが見え透いて伝わってます。
    援助が当たり前と思わず、たくさんしてくれる義家に感謝、と思えば?

    ユーザーID:7836541968

  • ん〜。

    でも、主さんのお母さんの人生設計ありますしね。
    初孫とは言えそう言う事はそれぞれが出来る範囲で無いと。
    比較的裕福と言っても限りあるのだし。

    義母は義父が亡くなってから「ごめんね、色々プレゼントしてあげたいけれどもう1人になったから…。」って言ってました。

    ユーザーID:7793282851

  • 気にしなくて良いんじゃない?

    御主人の親御さんは何も言ってないんでしょ?
    不平不満とか、だったら良いじゃない
    主さんがちょっと引け目に感じてるだけでしょ
    気にしない 気にしない

    ユーザーID:8831963561

  • やだなぁ

    あなたには分からないのでしょうが、
    自分の老後の事を考えてるんですよ。

    迷惑かけないように、自分の事は自分で…と、考えてるからでしょ。
    お母さんが働けなくなったら、全面的にあなたが面倒みるんですか?

    自分達のことばかり考えてないで、親孝行の事でも考えたら?

    ユーザーID:6201261408

  • しょうがない

    しょうがないじゃん。

    ユーザーID:3259608901

  • イライラポイントがわからない

    締めすぎ?がわかりませんが、実母さんがケチなわけでも、義母さんがやりすぎでもないと思います。
    母1人で育ててくれたのではないですか?経済的に大差ないという根拠がわかりません。
    遺産がいかほどかわかりませんが、遺産は増えません。
    そこそこの収入があれば、保険や年金、退職金など、老後も暮らせる収入を得ることができます。
    人生の見通しに、十分大きな差があると思います。
    それをわかった上で、イライラするのでしょうか。

    ユーザーID:7154008596

  • 合わせないとダメ?

    うちは逆です。
    初節句で言えば、実両親の10分の2程でした。
    ランドセルも前々から、高い高いと言われました。
    ランドセルは実両親が買ってくれました。
    どちらも出来なければそれで良いです。
    手ぶらでも、わざわざ来てくれただけで良くないですか?
    実親なので、思ってる事を言うだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0705288981

  • お母様を開放してあげてください。

    地方によって色々なしきたりがあるとは思いますが結婚して新しい家庭を持ったのですから、実家や義実家に望まないでください。していただかなくて普通、していただいたら感謝を、今の世の中自分が生きて行くだけで精一杯の人もたくさんいます。それに五月人形とかお雛様とか、お祝いのものですからハッキリ言う人はいないでしょうが、無駄です。私も三十数年前親に雛人形を頂きました。当時は当然の事だと思っていましたが、あんな高価なものを申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。商業戦線に乗らずにささやかに祝う、こんな運動を広めたいです。あなたも、そこまで育ててくれたお母様に文句を言わずに何をしてあげられるかを考えてください。

    ユーザーID:8660951837

  • トピ主さんには感謝の心がないのかな

    旦那様の親に感謝するのも大切ですが、

    遠くから来てくれた母上に感謝が出来ないのは、人間が小さいよ。

    たとえ一粒のお米であっても嬉しい心持ちになりたいですね。

    感謝の心で、子供さんを育てると優しい賢い強い子供に育ちますから。


    比べることほど愚かなことは無い。

    愚痴は言わない。感謝・感謝の毎日を

    ユーザーID:2904062304

  • お金の話が多すぎ

    せっかくのお祝いの日に銭金云々より、可愛がってくれる親心だけでいいでしょう。
    孫見せて親孝行をしてると思えば、クレクレとは言えないはず。
    セコイというか、勘定高いというか。
    向こうの親御さんに対しても大きな出費は遠慮する気持ちがあればもっと親孝行です。

    ユーザーID:9024350182

  • 割り切りましょう

    両家のお祝いなどの差があると、確かに気になりますよね。
    私も両家にかなり差があるので、トピ主さんの気持ちはわかります。

    でもね。もやもやした時期もあるけど、今は相手がそういう考えならそれでいいと思ってます。
    経済力が同じでも、お金の使いどころって家庭によって大分違いますもの。
    そして今後も期待しないことです。お祝いは、絶対に貰えるものではありませんから。

    >私の母は数時間のために往復の新幹線交通費少しきついな…と言いながらの参加でした。
    私なら、母にこう言われたら「無理に参加しなくてもいいよ。今度写真送るね」って言って終わりにしますよ。
    絶対に参加しなくてもいいし、無理に参加してもらっても嬉しくないなと思っちゃうので。

    ユーザーID:5846643705

  • う〜ん・・・

    >主人側の親御さんから貰いっぱなしで申し訳ない

    そう思うならトピ主さんがご自分でお返しなり、何なりすればいいだけでは?
    ご主人の手前申し訳ないと思うなら盆、正月にでも義実家でその分ご奉仕すればいいと思う。母の日、父の日、誕生日と義実家にだけ何かすればいいと思う。

    お祝いを望むなら、招待する側が交通費を負担しようという気持ちはなかったのでしょうか?
    お母さん、老後1人なら貯められるだけ貯めておいてもらった方がいいですよ。

    それに孫にお祝い金を出すって当たり前ではないです。貰えたらラッキーくらいに思っておかないと。
    基本、自分の子のことは自分達でですよ。

    ユーザーID:8907841549

  • トピ主です

    コメント、読ませて頂きました。
    ご丁寧にありがとうございます。
    色々な意見がありとても参考になります。
    補足になりますが、たしかに女手一つで大学、しかも遠方に出してもらったことには感謝があります。
    遺産は戸建とマンションが一つずつと現金でも7000万近くあり、一人っ子の母が全て相続しました。不動産はどちらも収益性が高いです。
    母は出産祝いは10万くれました。
    お宮参り兼お食い初めの時は当初お金がかかるからと高速バスを使うと言っていましたが私達が交通費を負担するというとそれはいらないと結局新幹線を利用していました。
    その際、義親へは手土産を用意していましたが、私達には何もありませんでした。
    私は一人っ子の為いずれは母の面倒を見る気持ちでいましたが本人が望めば近居のつもりでした。
    しかし母からはいずれは同居してほしい、いくら近居でも知らない土地での一人暮らしはきついと言われました。
    その場合、二世帯住宅を建ててほしい、費用はこちらで半分出すからと。
    義親は将来私達の世話にもなる気はなく、迷惑をかけないよう自分達で老後の資金準備はしているしいずれは老人ホームに入るつもりだと言われました。

    ユーザーID:9054542202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 続き

    主人の親御さんもとても良い方で
    私の母が1人で老後は不安だろうから一緒に住むことを提案してくださっています。
    主人も私の母のことは一緒に考えていきたいと言ってくれています。
    母は口では嫁に出した立場だから…と言いますが、なんだかんだ相当強く同居を望んでいます。
    以前に喧嘩した際に同居は難しいかも、と言ってしまったところ口では分かったと言いましたが話せばネチネチと『老後1人で誰とも口きかないとぼけるからお金かからない趣味みつけなきゃ』とか『老人ホームも今のうちに見学いかなきゃ』などと悲壮感たっぷりに言われます。
    主人には独身の姉がおり、最終的には義姉が主人の親をみる…と言っていますが、義姉も東京におり、義親がいずれどちらか1人になった場合は義姉が東京に呼び寄せて同居すると言っています。
    それを母に伝えたところ、そうなるよねーと言っていましたが、義親は義姉と同居、自分は娘夫婦と同居と甘んじている感じがしました。
    また、既に1000万分私への贈与がされていますが、18年後に入る仕組みだそうです。それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    ユーザーID:9054542202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親はパートではなくて、フルタイム契約社員なの?

    いくら遺産があっても、女性1人なら老後が不安でしょう。
    契約社員とかなら、なおさらです。
    老後の年金の額が違ってきますし。
    貴方は遠方で暮らしているのでしょう?
    老後が貴方の負担にならないように貯めているのかもしれないですし。

    ご主人実家の資産状況だって、本当にきちんと把握しているのでしょうか。

    また、お祝いの額は地域にもかなり左右される場合もありますし。

    今後は、お祝いはありがたくいただくけど、あまり期待しないでお礼は言うけどなかったものとして、全額子供の通帳に貯めて、基本的には貴方夫婦のお金で子育てしたらいいだけでは?

    ユーザーID:0799837121

  • あなたは

    >祖母の遺産と本人も派遣ですがフルタイムで勤務しており、主人側のご家庭と資金力は大差ないと思います。
    こう思っているから、お母さんが出し渋っているように思うのですね?
    本当は、さほど余裕はないのでしょう。
    おばあさんの遺産はともかく、おそらく正社員でお勤めのお義父さんと専業主婦のお義母さん、というご夫婦と、シングルで派遣のお母さんでは、月々の収入が大きく違うと思うのですが…同じだと思うのが不思議です。


    お祝いに駆けつけていただきたかったら、交通費を申し出てはどうですか?
    そうすれば、その分、手土産にしてくださるでしょう。

    お母さんと義両親とのバランスというか、あなたが義両親に対して体裁を整えたいと思う見栄があるなら、あなたのお金からお母さんに交通費なりを手当てして、あなたの親からだ、という形にしたらいいのに。
    これからも七五三や入学などお祝いは続きます。私の感覚では、義両親が大げさだとも思いませんが、自分の親に同じことは望みませんよ。自分の老後資金を取り崩してまで孫にお祝いすべきとは思いませんから。

    ユーザーID:5371722735

  • 依存し過ぎ

    >私の母が少し締めすぎなのか主人側の親御さんがやりすぎ…なのか

    貴方が親に依存し過ぎ、と思いますがね。

    ユーザーID:3601098403

  • 言葉以上のお祝いはおまけ

    経済的に独立しているんだし(そのはずですよね──そうでないならそれは問題です)、お祝いの金品なんてなくてもいいじゃないですか。そしたらお祝い返しみたいな面倒なことも必要ないし。
    「おめでとう」「ありがとう」以上の何かは「おまけ」であって、あろうとなかろうとどうでもいいでしょう。そんなこと気にしなくていいのでは。

    ユーザーID:9169399739

  • ウチの親

    父は亡くなり、母は施設に入っています。
    毎月15万掛かります。
    でも、親が自分達で貯めたお金が有るので
    こちらはなんの心配もせずにいられます。

    私と弟で払うことになれば、私のパート代なんて
    施設の支払いに消えます。

    自分の老後資金を貯めてくれていた両親には、
    それだけでも感謝です。
    私も、子供に負担をかけずに済むようにしたいです。

    それにしても、自分の事ばかりじゃなく
    親のことも考えてあげなよ。

    前に、何かで読んだ言葉で
    『二十歳を過ぎたら、親にしてもらう事を考えるのではなく
    してもらった事を返していく事を始めなさい』というような事が
    書かれていて、今でも覚えています。

    私は、どの位返せたかなぁ…。

    ユーザーID:6201261408

  • してくれなくて当たり前

    夫はよくこういいます。
    「人が自分に何かしてくれない、というのは当たり前の事。自分の事は自分でするもんだ。だから、してくれたたら有難いと思うけれど、してくれないと不満を言うのはおかしい。それは卑しい考え方だ。」と。

    私は、なる程…と思います。

    そういう考え方だと義両親がして下さったことは大変感謝し、実の親にも腹が立たないと思うのですが、如何ですか?
    かわいいお子さんの親になったんだから、もう少しおおらかになってもいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:1145099804

  • お母さんは呼ばなくていい

    普通は手ぶらでは来ないですよね。
    来てもらってもお母さんも恥かくし、誘われても迷惑だと思います。
    新幹線代も出すのが大変な状況ならわざわざ呼ぶ必要ないと思いますよ。お母さんには写真でも送ってあげて電話で様子を伝えてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:3536372487

  • わかりますよ。

    あなたの悲しみ、よくわかりますよ。
    まきこさんは、お金が欲しい訳ではないと思います。
    子供が生まれたことを、母も一緒に喜んでほしかったのはないでしょうか。
    人間にとって命の次に大切なものがお金で、お金を与えることは、ある意味、愛を与えることだと思っています。
    愛がないとお金は使えません。
    私の母は、子供にも孫にも興味がない人でした。お金がかかるからと、子供や孫にも会いたがりませんでした。
    母の死後、1億円の貯金を、兄弟三人で分けました。

    ユーザーID:8204503960

  • 18年後の1000万円の方がずっといいですよ

    お宮参りとか初節句とかにお金遣うより。
    ご主人のご両親からしてくださっているので、お母さまから重ねてしていただく必要ないでしょう。あなたは冷たいと思っているようですが、単に合理的なのだと思います。お金のかけどころを知っているというか。

    二世帯住宅も半分お金を出すなら、無理な話とは思わないし、同居しないなら、哀れっぽい話をしたっていいでしょう。あなたは一人娘のせいか、お母さまが自分の期待する言動をしないと、ひどく不満に思うようですね。

    義理のご両親がいい方なので、その手前、お母さまのことが恥ずかしいのでしょうが、お母さまは張り合うつもりがないのでしょう。あなたは今はわからないでしょうが、18年後の1000万がどんなにありがたいか、羨ましい人は多いですよ。

    ユーザーID:8069702850

  • お祝いや遺産は置いといて

    出来るだけ同居はしない方がいいですよ。

    実親でも、です。

    年老いた親は、子どもの頃から自分が知っている親とは別物だと思った方がいいです。

    時に、子どもより気を遣い手がかかりますから。

    親との同居は、口で言うほど簡単ではありません。

    ユーザーID:6148248208

  • 賢いお母様

    >それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    なんで?
    子供に一番お金がかかるのは、その18年後なんじゃない?
    希望するかどうかは分からないけれど
    大学の費用、その1000万円有れば、貴方たち親が用意する分と合わせたなら
    どこへでも行けそうですね。
    宮参りやお食い初めの10万ずつより
    18年後の1000万がどんだけ有り難いことなのか、今の貴方には想像できないのかしら?

    子供一人育て上げた、お母様だから一番のここぞというときが分かっていらっしゃる。

    貴方は何故、今、お祝い金が欲しいの?
    御主人や義実家に対しての、礼儀と名付けた見栄というものかしら

    貴方も一人っ子なのなら、少しでも多く遺産が渡せるようにお母様は算段しているのでは?
    お母様ご自身がその親の遺産でずいぶん助けられたのでしょうから。
    貴方はお母様の庇護の下、お金の苦労をしないで育ってしまったのかしらね

    いつかきっと、お母様の気持ちが分かる日が来るでしょう
    お母様のやり方を理解できる日が、来ると思いますよ

    ユーザーID:3785168726

  • トピ主レスも読んだけど、どっちも別におかしくないと思う

    夫婦二人で十分に貯金できた義両親と、女手一人で子供を育てなければならなかったトピ主さんのお母様の経済状況を比べてどうなるのですか?

    経済的に豊かではない家庭で育ったご自分がご主人より劣るように感じられて、お母様に今更のように不満と恨みを持つようになったということでしょうか。

    格差婚というのは、本人が自覚して対応していかなければ不幸の種にしかなりませんよ。

    ユーザーID:3150133647

  • ただ単に・・・親子の相性が悪そう

    私は娘を持って思いましたが、運よく性格の相性が良いってことです。
    生まれつき、相性が悪い親子っていますよね。
    トピ主さんが悪いわけじゃないとは思うけど、おそらく子供の頃から考えが合わなくて
    今、爆発して、御主人や御主人のご両親まで気を使わせそうなほどです。
    身びいきもトラブルになりがちですが、真逆も周りが気を使いますよね。

    先々の同居の話なのに、今、わざわざ同居は難しいと、喧嘩で脅してみたり
    周りは迷惑な話なんですよ
    お母さんが変で勝手だと思っているのでしょうけど、あなた自身もかなり勝手で迷惑ですよ。
    自分の親と位、周りに気を使わせない程度に上手にやって下さい。
    御主人が呆れて逃げ出さないように自分で頑張って。

    世の中には、親に仕送りしてる子世帯だってあるんですから
    18年後での贈与は嫌とか、どーーでも良い事で揉めないで
    18年より先にお母様が亡くなったら、贈与どころが全部、きますよ。
    >女手一つで大学、しかも遠方に出してもらったことには感謝があります
    感謝が足りないんだね
    御主人は、おそらく望んでない。貴方の見栄だけでしょ。

    ユーザーID:1211684619

  • え〜

    トピ主さんの二つの目のレスにびっくり!
    18年後の1000円贈与、理想的じゃないですか?
    子供が大学に入る年齢でお金が入ってくるっていうことですよね?
    例え親に何があっても。

    それとね、お母さんは口では同居と言いますが、本気ではないと思うよ。
    何故ならそのお金の使い方を見ると一人で生きる気満々でしょう。
    ただ、主さんのお金の使い方を信用していない気はする。
    心当たり無い?

    ユーザーID:8947506301

  • 分かります

    その気持ち。
    わたしも母子家庭で育ちました。

    両親揃ってる人には分からないかも知れませんが、一生に一度のことなんだからお金ないって理由で終わらせられちゃ困りますよね。

    相手の親御さんがきちんとしてくれてたら尚更。。

    別に同じにしろって言ってるんじゃなくてもうちょっとって思います。

    イライラする気持ち分かります。

    ユーザーID:2137915339

  • 主さん、がめついよ

    お祝いをくれくれくれって・・・主さん、本当に嫌な感じですよ。

    お母さんがお金を持っているはずだとか、不動産は利益が出ているとか・・そんなところまで計算して。がめついというか、お金のことばっかり。
    ご主人側のご両親の懐具合まで類推して、みっともないですよ。義親さんもご主人も、あなたがそんなだから本当の資産は隠しているんじゃないですかね。

    お母さんが、今色々節約して暮らしてくれたら、いずれあなたが全部相続するんでしょう?そういうところは、ちゃっかり「あたりまえじゃん」ぐらいに思っていますか? 

    私はあなたのお母さんがお気の毒です。

    ユーザーID:2952360939

  • あなたがそんなだから出し渋っている

    あなたが遺産は私が全てもらうのは当たり前。けど同居して母親の老後の面倒を見るかは分からない、という態度だから出し渋っているんですよ。あなたが相当計算高く卑しいようにお母様も計算しているんです。娘一家に金を出しても良いのか、それとも自分の老後のために取っておいたほうが良いのか
    そりゃそうでしょう。貢いだだけ貢いでじゃぁお母さんありがとう、ポイ、じゃぁ泣くに泣けません。お母様は自分の老後を自分でなんとかしないといけないのです。巷ではお金はいくらあっても足りない、老後は一人数千万必要とか煽っているじゃないですか
    そりゃ夫婦揃っていたら気持ちも多少余裕があるでしょう。でももし義親のどちらかが亡くなったら今みたいな余裕のある態度に出るかわかりませんよ。長男だから同居しろとか言い出すかも。

    あなたもお母様からお金を毟り取りたいのなら腹を括ること。老後は私が見ます、同居します、だから貯め込んでるお金を私たち家族のために使ってくださいと一筆書いて差し上げましょう。そうしたらお母様も安心してお金を出すでしょう。因みに相続したお金が18年後まで使えないのは孫のための信託では。あなたが信用ならないからです

    ユーザーID:9321606602

  • 卑しいですね

    トピ主さんが。
    今までしてもらった事に感謝すればいいだけですよ。
    義親のような夫婦揃っている人と比べるなんて酷くないですか?

    トピ主さんが文句を言われる立場になって考えてみては?
    「よその子はこんなに親孝行なのにうちの子は大した事してくれない」
    「よその子は親に心配かけないいい子なのに、、、」
    って言われたらどう思う?
    トピ主さんの言ってる事と同じだよ?

    お金は受け取るくせに文句ばっかり。

    ユーザーID:4142091019

  • 18年後の1000万は

    相続税用、かな。

    不動産、いまは収益性が高くても、18年後は現在の築年数に加えた経年劣化があり、それに伴う修繕も必要です。
    お母さんが相続した時はよかったかもしれませんが、基礎控除が引き下げられているので相続税のことを考えておられるのでしょう。ご自身が相続した時に手放さないために苦労されたのだと思います。
    お母さんにお考えがあってのことです。

    ユーザーID:5371722735

  • お金だけが愛情表現なのか

    主さんは口を開けばお金お金っていうイメージですね。
    実際トピ文もレス2つもお金のことばかり書いてあります。

    旦那さんにお姉さんがいて、あなたに兄弟がいないなら、旦那さんの親御さんはお姉さんが、あなたのお母さんはあなたの家で面倒を見るのは至極普通ではないでしょうか?

    介護は実子というのが今の原則らしいですし、それにも沿っています。

    レスを読んで、主さんはお母さんが嫌いなんだなって感じました。
    だからお母さんのすることを全部ネガティブに捉えてしまう。年をとったらわが子に助けてもらいたいと思うのは自然なことと思いますが、そんなに非難されることでしょうか?

    それよりもお祝いのお金を出して欲しいっていうほうがおかしいのでは…主さんがお金のことでストレスを貯めている理由がわかりません。
    主さんのお子さんは主さんが愛情とお金をかけてあげればそれでいいではありませんか。祖父母が孫に対してどういう態度をとるかは祖父母の自由でしょ?
    私には息子が二人います。孫が生まれたら可愛くは思うだろうし手伝いが必要なら出向くつもりはあるけど、お金で愛情を示すつもりはありません。

    ユーザーID:0151566866

  • 想像力ないのかな?

    >また、既に1000万分私への贈与がされていますが、18年後に入る仕組みだそうです。それであればそれはなくていいからもっとお宮参りやお食い初め、初節句等に気を遣って欲しいです。

    これ将来考えたら本当にそう言えるかな?18年後に1000万貰えた方がありがたいと思うと思うよ。もろ、孫の大学費用ってことでしょ。

    お祝い事ではご主人側を立てて(実際あちらにはきちんとお土産持参してるし)、孫の大学費用とは言わず(ここでもご主人側を立ててる)、トピ主さんへの財産分与として孫の大学入学に合わせて1000万渡るように手配済み。
    実際お母さんに何かあったり、自分が万が一お金を使ってしまってもその1000万だけはトピ主さんに渡るようにしてる・・・先見の目を持った賢いお母さんだと思うけど。

    ユーザーID:2122900084

  • 義両親が良いのか、実母が良いのかはまだわかりませんよ

    最初のトピでは実母さん、ひどい人のように思えたけど
    後出しレスで一転しました、トピ主さんは実母さんに今まで金銭援助して
    もらっているではないですか、これではトピ主さんに同情は出来ないです。
    私の友人の母親もシングルマザーだけど大学費用は友達が奨学金進学で
    全額自分で返しました。
    結婚後も母親からお祝い金などのお金はいっさいなしです。

    ただ、実母さんにしてみればトピ主さんの大学費用等出したのも、出産祝い10万円も
    今回お宮参りに出たのも、将来の贈与の事も全部トピ主さんに同居して
    面倒見てもらう前提だからしてあげたことなんだろうなとは、思いました。
    でもトピ主さんは今まで随分とそれに乗っかって金銭援助してもらったようですし
    その上、今後も子供の行事の度に実母さんのお金を頼りたいようですからね。
    トピ主さん夫婦がそこまで実母にお世話になるなら、実母さんと同居して世話するのは
    当たり前なのではないでしょうか。

    案外、義両親も今だけは多めに資金援助してくれているのかもしれません。
    その代わり、将来はトピ主さんの実母任せでそのつもりはないかもしれませんね。

    ユーザーID:2192448060

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