子どもが欲しくない彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

うずらの卵

再来月くらいに結納を予定している、一年ちょっと付き合っている彼と、このまま結婚して良いのか悩んでいます。
私は31歳女、彼は36歳男です。
子どもについての話をしたときに、彼は子どもが欲しくないそうです。理由は経済的な心配と、いまの不景気の時代に子どもを産んだら、子どもが苦労すると思うからだそうです。
私は子どもが欲しいです。彼と共働きをして、裕福ではないだろうけど普通に生活はできる世帯収入にはなると思うからです。
彼は、お互いの意見が強いものでそれが正反対だったら、いまだったら私が婚活して、子どもが欲しい男の人と結婚できるかもしれないから、別れた方が私が幸せになれるかもしれないね、と言いました。
私は彼が好きなので別れることを考えるとすごく辛いです。今までで一番好きになって、性格やお金の価値観や趣味が合う相手だと思っています。
でも子どもも欲しいので、我慢して結婚したらすごく苦しくなりそうな気もします。彼の子どもだから欲しいのですが・・。
どうしたら良いのか分かりません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:5892869492

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  • 辛いです

    子供の問題は深刻です。片方が欲しい、片方が要らないとなると、ずっと平行線のままです。
    彼は自分の考えを変える気がないから、別れたほうがいいとまで言ったのでしょう。
    このまま結婚しても、子供は無理です。

    ユーザーID:2750376173

  • 別れる

    夫婦が自分は子どもが欲しい、相手は欲しくない・・これって一番困ることです。

    ですから、別れた方が正解です。このまま結婚したらあなたはそれを承知で結婚したっと言うことになってしまいます。

    ユーザーID:6362485824

  • 同じでしたが子供を持ちました

    私の従妹のことですが、同じように彼の希望どおり
    子供を持たないことを受け入れて結婚しました。

    でも二年後には子供ができて、今とても幸せそうです。
    子供は持たないと言っていた旦那さんも、普通に子育てしてます。

    結婚して、周りの子育てしている夫婦を見ている内に気持ちの
    変化があったようです。

    生活面では多少節約生活をしてますが、今のところ不安は
    なさそうです。

    年齢もトピ主さんと変わりません。

    ユーザーID:4686237348

  • このまま結婚したらどうですか?

    あなたのいう普通の生活がどんなものかわかりませんが、彼の基準では子供を持つのに心配な生活なんでしょう。

    単純に考えると、彼との結婚を選ぶか子供を選ぶかとなるわけですが、そう機械的には行きません。

    あなたは好きな彼の子供が欲しいんだし、彼だって気が変わってやっぱり子供が欲しくなるかもしれないし、仮にあなたが経済的に成功して金持ちになったりしたら心配のタネはなくなるし、また誰と結婚するにせよ子供を必ず授かる保証はないし…。

    だから、好きな相手とまず結婚して、ガンガン稼いで、相手も子供が欲しいあるいは少なくとも子供がいてもいいと思える環境を整備するのが現実的じゃないかと思います。

    ユーザーID:5533423747

  • 結婚観が合ってないよね?

    性格やお金の価値観や趣味が合っても、肝心の結婚観があってませんよね?

    トピ主は子供が居る結婚生活が理想、彼は子供が居ない結婚生活が理想。

    しかも大好きなトピ主が子供が欲しくても、考えを変える気持ちがない。

    新婚時代や若いうちなら、まだ二人で結婚生活を楽しめるかも知れません。

    でも気持ちが落ち着いて来て、いよいよ妊娠が難しい年齢に差し掛かったら、後悔したり、虚しくなるような気がします。

    お友達や親戚や周りで次々に子供が誕生しても平静で居られますか?

    私は辛くてもお別れした方がイイと思います。

    トピ主と彼は結婚観が合わない、致命的に相性悪いです。

    ユーザーID:9567610515

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    一覧
  • たぶん

    たぶん、トピ主は子供がほしいのを諦めきれない。
    我慢できず何度も話を蒸し返して、彼を苦しめるのが目に見えてます。
    彼を説き伏せて子供ができればラッキーと思いきや、彼は幸せになれないのでトピ主も不幸です。

    絶対結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:5757676588

  • 子供を諦められないなら

    別の人と結婚すべきですね。

    彼は子供は欲しくないんです。
    あなたがどうしても子供が欲しいなら別れることまで考えるほどに子供が欲しくないんです。

    あとはトピ主次第です。
    子供を諦めて今の彼と結婚に進むのか、諦めきれずに別の人を探すのか。
    もし今の彼と結婚を決めたなら、あとから「やっぱり欲しかった」とか絶対に言い出さないと心に誓って下さい。

    ユーザーID:1023675852

  • お別れ一択

    >理由は経済的な心配と、いまの不景気の時代に子どもを産んだら、子どもが苦労すると思うからだそうです。

    子どもが苦労するんじゃなくて、彼自身が苦労したくないんでしょう。

    しかし、あなたは子どもを持って、その苦労を負いたいという。
    であるなら、彼とは結婚したとしても、価値感の違いで離婚となるでしょう。

    結納前なら、まだ間に合うのでは?

    一緒に子育ての苦労を負ってくれる相手を探して、結婚すべきでしょう。

    ユーザーID:6678068596

  • その違いは致命的

    本当に、止めた方が良いよ。
    私の弟が子供要らない派で、彼女はどっちでも良い派で、結婚しました
    40歳くらいで離婚したんですが
    子供を作れず40歳を迎えて、離婚となった彼女は、これで良かったんだろうかと
    男側の姉ですが、思いますよ。
    弟は相手が見つかれば、まだ子供が持てるけど、彼女はほぼ無理です。

    そして、30代前半で妊娠した方が良いと思う
    そのためには、今の彼は邪魔です。
    早く離れて、忘れて、違う相手を探した方が良い。
    10年後、彼を恨まず幸せでいられる自信あるんですか?私ならないです。

    私は20代で。いずれは子供が欲しいねと言い合って結婚した夫が
    30半ばになっても、まだと言ったので
    「いい加減にして、今、子供が要らないなら離婚してくれる?そうすれば、来年には子供がいると思うの私。1番、じゃまなのは貴方だったわ」とハッキリ言ったら、慌てて子作りで妊娠しましたけど、いずれは・・・と言っていたのに、こんな感じです
    私は10年後、彼のせいで子供が持てなかったんだわと恨むようになると自分で思いました。

    ユーザーID:3146957563

  • アドバイスは「結婚しない方がいい」だけど・・

    結婚しない方がいいと思う理由を挙げますね・・。

    ・付き合って1年くらい
    そりゃ一番ラブラブな時期ですよ。だから逆に冷静な判断はできないと言えます。

    肝心の日数を失念して申し訳ないのですが
    心理学の先生が、〜日会っても飽きない人が結婚を決める人だ
    とかなんとか言っていてその時
    「週1会うとしても3年以上かぁ」と思ったのを覚えています。

    ・結婚生活(というか人生)には谷が沢山あります。
    相手を好きじゃないと渡ることが出来ない、とは思います。

    では、彼が結婚後急に
    子供が欲しくないからと拒否し続けても彼の為に耐えられますか?
    不妊治療になって彼が協力拒否したら、彼が好きだから子供は諦められますか?
    妊娠して「子供は欲しくないと最初に言ったはず」と言われて子供を諦められますか?もしくは
    「話が違う。産むなら離婚してほしい」と言われたら
    子供と母子家庭で生きていく人生もアリだと今思えますか?

    結婚と子供が絶対セットなら、「子供好きな人」と結婚した方が幸せになれるよ。
    彼が変わってくれたら、と思うのは傲慢です。
    神頼みレベルで不確かな事です。

    ユーザーID:7643585074

  • 別れたほうがいいと思う

    子供がほしいのなら別れたほうがいいと思います

    子供って育てるの大変
    生まれてから数か月はほとんど寝ることすらできない
    何かしらのトラブルをもって生まれてくる可能性だってある
    産休の間、生活費はどうしますか?
    保育園を確保できなければどうしますか?
    とぴ主が熱を出したとき、子供はどうしますか?

    子供を望む夫婦であっても大変です
    子供を望む男性でさえ、子育ては女の仕事と言わんばかりに、
    子供と自分の機嫌が良い時だけ相手をするのみ
    という男性ばかりです
    だから、女性にしわ寄せがきて、大変な思いをしているのです

    ましてや、子供はいらないという男性なら
    子育てはすべて一人でやらなければなりません

    ほかの男性を探したほうがいいです

    ユーザーID:2174708067

  • 一番大きな価値観が違う

    トピ主は勘違いしている、価値観がまったく違うし、その男はトピ主をリスペクトしていない。

    トピ主の子供は要らないと、ハッキリ言っている。

    その男と結婚すればトピ主は必ず後悔する。
    人生は一度きり。

    速やかに、お別れを。時間の無駄になるから。

    ユーザーID:3381346885

  • 別れなさい

    とぴ主さんは未だ若いし
    50歳になった時激しく後悔しますよ。

    子供が欲しいなら別れなさい。
    今すぐ、別れましょう。

    ユーザーID:2866199101

  • 彼への愛情が永遠だと思いますか?

    今は彼のことが大好きで、一緒にいたいと思ってても
    いずれ愛情が薄まったとき、子供のことを
    すご〜く後悔することになると思います。

    子供が苦手で持たないと決めて結婚していても
    いざ中年を迎えてみると、子供がいたらと
    考えることがあります。
    それくらい特別なんじゃないですかね、子供って。

    彼の考えが変わってくれるのが一番ですが、
    それは絶対に期待すべきではないです。
    トピ主さんが不幸になるだけ。

    ユーザーID:7024904318

  • アドバイスなんか出来ないよ

    彼と結婚したら子供持てないんだから。
    子供諦めるにはどうしたらいいですか?っていう質問ならまだわかるけど。

    生まれたら可愛がるだろうから強行突破!っていうのもありかもしれないけど、後々拗れる原因になりますからね。

    子供育てる気がないよって断言してる人が、結婚する意味って何なのでしょうね。
    私は子供がいて幸せだし、反対に欲しくても出来ない夫婦だっているから一概には言えないけれど、「家庭を築く」って、はなからふたりぼっちで生きていくつもりの人が使う言葉ではないような気がします。

    彼とふたりぼっちで生きていくか、これからかけがえのない我が子と出会える可能性にかけてみるか。どちらが幸せか分岐点になりますね。
    どちらに転んでも幸せで辛いと思います。

    でも、もしも後者をえらんだ場合 パートナーが先に旅立ったとき、一緒に寄り添って悲しんでくれる我が子が隣に居ます。自分が先に逝くことになってもパートナーを一人ぼっちにしなくて済むからいくらか安心できるでしょうね。

    出産、望むなら経験した方がいいですよ。
    これは断言できます。

    ユーザーID:6279245403

  • 知り合いはそれで離婚した

    知人の彼いわく
    【子どもは作らない約束で結婚したのに 結婚1年で妻が子供がほしいと言い出した、約束不履行なので離婚する】と。


    彼女さんは 彼が子供要らないといっても、結婚生活していたら自然に出来るのでは?彼の意見が変るのでは?と思っていたらしいです。

    が 結婚してみたら、彼は避妊をばっちりして、全くその気がないことに絶望したのです。

    慰謝料はどうなったか あいだに弁護士が入ったので私は知りませんが、彼女さんは結局離婚して 1年後に別の男性と結婚し 今はお子さんが居ます。

    彼といえば 同様に再婚。
    今度の彼女は体が弱く子供が産める状況ではないらしく 二人で仲良く生活しているらしいです。


    なので・・結婚したら彼の意見が変って子供を持てるかも?という幻想は捨てたほうがいいと思います。
    辛いと思いますよ。。

    ユーザーID:6323796102

  • どうして

    悩んでいるのに 結納、結婚する気なんでしょう。
    彼は子供が欲しくない。
    結婚してから実は!と告白したのならあなたは騙されたのですが 彼は初めからあなたに伝えています。
    あなたは、それを受け入れたのですね?
    それなら、今後一切 文句は言ってはいけません。
    でも、今悩んでいるなら その結納大丈夫ですか?
    友達や街行く 親子とか見て辛くなりませんか?
    夫婦二人で生きていくんだ!!と覚悟できないのなら
    その彼とはあきらめた方がいいと思うんだけど。

    ユーザーID:2792047307

  • 何で迷っているのに結納の予定をキャンセルしないの?

    結婚した後に「やっぱり子供が欲しい」なんて言ったら最低ですよ。
    彼と結婚すると決めたからには、子供は諦めることに合意したというわけだから。

    彼は子供をもうけるくらいなら君とは別れるという趣旨のことを言っているのです。
    結婚した後に離婚になったら、彼の戸籍を傷つけるのですよ。

    そして結婚した後に子連れを見るたびに、トピ主さんは子供が欲しくなると思います。
    はっきり言って相性が良くないのです。

    >性格やお金の価値観や趣味が合う相手だと思っています。

    お金の価値観は既に正反対だし大事な部分が合っていないじゃないですか。

    子供が欲しくない女性はたくさんいます。
    彼もそういう人と一緒になった方が幸せになれるのでは?
    そういう女性たちに勝つ自信はありますか?

    多分レスでは「うちの夫もそう言ってたけど数年後に子供を欲しがった」などというものがあるかもしれませんが、その人は貴女の彼ではありません。
    希望的なレスに流されても仕方ありません。

    ユーザーID:0847357870

  • う〜ん、結婚はどうなのでしょうね。

    貴女は子供が欲しい、彼は子供がいらない、ここで結婚しても将来と言うか後二〜三年経てばお互いの思惑違いが浮上して何れ離婚になる気がしますよ。付き合う分にはお互いお似合いかもしれませんが。「家庭」に関する根本的な認識が違いすぎます。そう、結婚生活=家庭です。家庭観が違う以上結婚は無理だと思いますよ。幾ら貴女が彼を愛していても結婚しているのに妊娠して逆に傷つくなんて女としては最大の不幸だと思いますよ。

    ユーザーID:3758641959

  • 致命的な価値観、合ってないし。

    子供を持つ・持たないって物凄く大きな価値観の違いだと思うんですけど…。

    トピ主さんが子供を100%諦めるなら彼とこのまま結婚すれば良いと思いますけど…。

    彼は変わらないと思いますよ。
    実際に別れを勧めてくるくらいだし。
    つまり、彼にとってそこだけは譲れない条件なのだと思います。

    もし変わらないと実感し、更にまだ子供を諦め切れないと悟ったときにトピ主さんは一体何歳になっているでしょうね?

    私がトピ主さんの母親だったら、「止めときなさい」って言いますけど。

    ユーザーID:2775747780

  • あなた次第

    彼はあなたよりも何よりも「子供が欲しくない」という「自分の気持ち」が一番大事な人です。

    結婚するということは、そこを理解した上でするということ。

    そこを理解したとしても構図としては「自分が一番大事」な彼と、「彼が一番だから大事なことをあきらめた」あなた、という「一番大事なものが違う2人」の夫婦になることは忘れてはいけません。

    子供をあきらめる代わりにこれを受け入れろ、という少々やっかいなことを彼に了承させるくらいの取引があった方が現実的にはいいかもしれませんね。「自分もこれを受け入れてもらってるんだし」という諦めがつきます。自分の親との同居介護、相手の親は一切看ない、くらいの条件があってもいいかと私なら思います。

    そうでないと、相手が一番のあなたと自分が一番の彼では、いずれの破綻が見えています。

    あなたが「私は愛していられる人ならそれでいいの。愛してもらえなくても」と割り切れるタイプならそれでもいいですが。

    ユーザーID:1747918036

  • 産まない後悔は一生苦しむ

    産まない選択をしました。
    ですが、間違っていたと毎日苦しいです。
    子供のいる友達とは疎遠、旦那とも上手くいかずいつの間にか42歳…。
    辛いです。
    離婚したいけど、したところで再婚できるか分かりません。
    子供が欲しいです。
    愛しい存在が欲しいです。

    ユーザーID:5143005663

  • 一番好きになった人が一番貴方を幸せに出来るとは限らない

    むしろ強い気持ちは判断を鈍らせる可能性も十分にあります。

    子供が欲しくない彼との結婚に最も相応しいのは子供を欲しくない女性。

    では子供が欲しいトピ主さんとの結婚に最も相応しいのはどんな男性でしょう?

    トピ主さんは子供を望まない彼との結婚を悩んでいます。
    自分の望みを諦める覚悟と真剣に向き合っています。

    それに対して彼はトピ主さんと結婚する為に自分の望みを諦める覚悟と向き合っていると言えるでしょうか?
    私はそうは思いません。
    彼はただ自分と結婚したければ子供は諦めろと言っているのです。
    悩むことなく答えをトピ主さんに丸投げしているのです。

    しかも子供を望まない理由がまた説得力がありそうで全くない理由。
    トピ主さんだって納得出来ていませんよね。

    本気で価値観が合う相手だと思いますか?

    ユーザーID:7414833149

  • きっと、こんな答えを期待してる?

    「結婚したら状況も変わるし、子供が欲しくなるよ」

    または

    「妊娠したら(子供が出来たら)きっと自分の子供だし可愛がってくれるよ」

    な〜んて…甘い考えだから。

    子供か彼氏か…どっちか選べって話だからね。
    さ、とぴ主さんはどっちを妥協できますか?

    ユーザーID:6108742808

  • もう一度話し合う

    子どものことをもう一度話し合って下さい。
    どうしても歩み寄れないのであれば止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2796467373

  • いや・・

    何となくで結納しちゃわない方がいいと思いますよ〜
    彼で良いのか決定して結納するかしないか決めるか・・
    少し悩むようなら、素直に結納は延期してかんがえる時間を作った方がいいかと。
    一生の問題だからね。
    交際歴もまだ1年だし、そんなに焦って結婚決断しなくてもいいのでは?

    結納だけしちゃってやっぱり嫌だ〜も失礼な話だし。
    適当に流されて結婚して、やっぱり子供がと思って離婚するのもバカらしい。
    流されずにきちんと結論出すべきですね。

    個人的には愛情は冷めてくるので、子供が欲しいのならここで彼と別れるのもアリだと思います。
    彼と結婚して、彼がその気になってくれれば・・なんて考えは甘いですね。
    その彼は折れない感じします。
    欲しいなら他に行って。素直にそういってますから。
    私もそうした方がいいんじゃないかな〜って思いますね。
    結婚するならあなたにかなりの覚悟が必要です。
    あなたがアラフォーとかならともかく、まだ31歳。そこで決断は難しいでしょう。

    ユーザーID:3807697427

  • 致命的

    結婚するべきでない致命的な価値観の違いですね。無理でしょう。

    子供が欲しいことも、欲しくないこともどちらも責められることではなく尊重するべき意見で、どちらに合わせるべきなんていう理屈はありません。
    結婚すれば考えが変わってくれるかも?なんていう甘い考えで結婚しても難しいと思いますよ。じゃあ稼げばいいんでしょ、っていうものでもないんです。

    経済的な話は建前で、実は子供が嫌いなのかもしれませんよね。

    残念ですが、別れて子供がほしい方を探すか、子供をあなたが諦めて彼と結婚するか、どちらしかないでしょうね。

    ユーザーID:1767815577

  • 今からそれだと…

    今からそんな感じだと結婚したらもっと辛くなりますよ…

    私は子どもは特別ほしかった訳じゃないですが身近に一人、
    二人と子どもが生まれ可愛い盛りを目の当たりにすると
    不妊治療をしてでも絶対に欲しい!と思うようになりましたから。

    今の彼が大好きなのもわかりますが結婚を視野に入れるなら
    相当な覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:5052829158

  • 折れるのが嫌なら別の人探すこと

    子供が欲しくないと決めている彼ですから、彼の意思が固い以上あなたが折れて子供を諦めるか、彼の言う通り別の人を探すかしかない。
    彼が好きなのに折れる事できないのですから。
    あなたは彼より子供を優先しているということで、結果出てますが。

    ユーザーID:8479469406

  • やる気ない男だな


    > 理由は経済的な心配と、いまの不景気の時代に子どもを産んだら、子どもが苦労すると思うからだそうです。
    景気が悪いのと、自分の収入が低いのとは別の問題だとおもうけどね
    日本は不景気だけど、それでも他の国と比べたらマシだと思うよ
    そもそも生きてく力が弱いんじゃないの?

    > いまだったら私が婚活して、子どもが欲しい男の人と結婚できるかもしれないから、別れた方が私が幸せになれるかもしれないね、と言いました。
    俺もそう思うんだけど、トピ主がそうじゃないなら難しいね
    子供がいるかどうかって、人生を凄く大きく左右すると思うんだ
    この男は、仮に子供が出来てもなんの手も貸さないと思うんだ
    現時点で心構えが無い人間があの大変な子育てに
    参戦出来ると思えない

    > 性格やお金の価値観や趣味が合う相手だと思っています。
    でもお金を子供の為に使いたく無い、その覚悟も無いんだから
    実は価値観が違うんじゃないの?

    赤の他人からのアドバイスとして言えるのは
    辛くても後悔しない選択肢を選ぼうね

    ユーザーID:5275787052

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