孫が不憫でなりません。

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家族・友人・人間関係

新米祖母

現役幼稚園教諭、50代の新米祖母です。
息子夫婦のことでご相談いたします。

私達夫婦と息子夫婦はかなりの遠距離で、まだ私達が現役なこともあり、孫が生まれてから2回しか会っていません。

孫はもう4歳になりました。
この春、主人が入院して緊急手術をしたため息子夫婦が忙しいなか2泊3日帰ってきてくれました。

そのときの様子です。
・孫が病院でも走り回る、大声を出す、はしゃぎまわる
・それを止めない息子夫婦
・ショッピングモールでも我が家(マンション)でも同じ様子の孫
・やはりニコニコ見守る息子夫婦

病院ではすぐに外に出させました。
モールと自宅では私が孫にゆっくり言い聞かせて注意しました。

息子夫婦にも
・子供は確かに言うことを聞かない生き物、けれど親がしっかりとめげずに言い聞かせればできるようになる
・あなた達のは子育てではなくて、ただの野獣の放し飼い
・孫の将来を思うなら、きちんと躾を施すのが親の役目

しかし息子夫婦は不服そうで「母さんの子育ては古い・幼稚園の先生だからって俺たちの子育てに口を出さないで・最近は叱らないのが当たり前、友達だってそんな感じだしのびのび自由に育てたい・社宅で下からうるさいと注意されたこともあるが、大半の人が声をかけてくれて暖かく見守ってくれてる」など、唖然とする発言の数々…

私の子育てが間違っていたのでしょう。恥ずかしさと情けなさでいっぱいです。
このままでは孫が常識のない大人に育ってしまいます。
とにかく孫が不憫でなりません。

この調子では社宅や外出先でも迷惑をかけているのは間違いありません。
もう幼稚園教諭として他所様のお子さんの面倒を見る資格がないような気さえしてきました。

息子夫婦を一からしつけ直したい、けれど遠方のためそれもできません。
何か良いお知恵がございましたら拝借したく存じます。
何卒よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6027921902

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  • 見守るしかない

    息子はもう大人です

    親として最低限注意して聞かなければ、それまです。
    そういう常識を教えるのは未成年のうちにやっておくことで
    成人し結婚した人間にすることではないのです。

    まだ忠告を聞けば 治る見込もありますが
    聞く耳なければそれまでです。

    本人が よその人から信頼を失ったり
    大きな損失をしない限り 間違いは認識しません。

    孫は不憫でも、孫は
    息子の子であり、息子が管理と責任問われるだけなのです。

    残念だけど、十年後 二十年後に
    全ては息子夫婦に跳ね返ってきます。

    貴方が出来ることは、貴方といるときは
    貴方のルールを押し通すことです。
    近所迷惑や人の迷惑になることはその場で諌める

    嫌われて ますます遊びに来なくなるかもしれませんが
    本当に息子のことを思うなら
    貴方の信念はブレないことです。

    ユーザーID:7736385078

  • 保育士です

    全く同感です。
    子どもには繰り返し繰り返し伝え続けることが大切ですね。
    結果を求めてはいけませんが、諦めてもいけませんね。
    少しでも伝わったらすかさず褒めて、良い行動を認識できるように育てていきたいものです。
    とはいえ今となっては息子さんを育て直すことはできないので諦めましょう。
    息子さん夫婦のようなやり方でも。ご夫婦がちゃんと社会人として適切に振る舞える大人であれば、お孫さんもそのうち親と同じ程度には振る舞える大人になると思います。
    時間はかかるかもしれませんが親を見て自ら気づいて行動できるようになりますよ。
    そんなに不憫に思うほどではないと思います。
    愛情をしっかりもらって育っていれば、教育が少し行き届かないことは許容範囲ですよ。
    お孫さんの教育はトピ主さんの手中にあるものではないということをご自分によくよく言い聞かせて、それこそ遠くから見守ってください。

    ユーザーID:8058367363

  • 気持ちは分かりますが

    子育てに正解はないと思います。
    なので、意見がわれてしまったのなら口出しは揉める原因(とくに自分が正しいというような上からの意見は。。)だと思うので私だったらしないです。最低限みんなが仲良いほうが子供への影響はいいと思うので。
    自分の子供ではないので親に任せるべきだと思います。
    例え何かあったとしてもそれはそれでしょうがないし、そういうきっかけで、お母さんが正しかったよと変わるかもしれませんしね。

    ユーザーID:6644925612

  • さぞやがっかりなさったことと推察いたします。

     本当にがっかりなさったでしょうね。
    どちらも似たもの夫婦ですね。しかし迷惑千万。ひどすぎますね。
    こういう思考の方々が子供を野放しにしているのですね。
    息子さんの言葉でわかりました、思考回路が。
    本当にお気の毒様です。
    祖母世代にできることは少しずつ、息子夫婦のいないときに孫に直接注意することでしょうから。

    ユーザーID:1830726466

  • おばあちゃん、頑張って!

    私の場合。

    祖父(神職)は明治生まれにしては進歩的な人で
    孫の躾は娘夫婦主導にさせるべき、
    という考えでした。
    しかし、その結果。私ときたら。
    挨拶はできない、言葉使いが汚い、
    宿題やらない、ため息の出るような子供に。

    私自身、学校に行きだして
    お友達のお宅に伺ったりすると
    自分が行儀が悪いらしい事に気づき、
    なんだか肩身が狭いような。
    自分の言動は歓迎されてないみたいだ。
    自分の親は基準が甘いようで、外であれではダメらしい。
    でも、どうしたらいいか教わってないから解らず。

    やがて、祖父はきちんと叱り始めました。
    娘夫婦に期待したのは誤りだったと気づいたようでした。

    私も困っていたので、お行儀基準を祖父と、
    自分を叱った事のある伯父伯母に変更、伯父伯母宅に行った時に周りを観察したり、自分なりに少しずつ改めて行きました。見よう見まねですから、時間をかなり無駄に使いました。

    トピ主さんは古いと言われても今のまま頑張って下さい!いつかお孫さんが自分のいたらなさに気づいたとき、よい師になって下さい!

    ユーザーID:3549633590

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  • 子育ては時代と共に。

    子育てって、時代で方針が変わっていきますね。昔は怒る時はビシッと怒る、学校でも先生に叩かれることも全然ありだったけど、
    今は「怒らない」が当たり前で、ちょっとでも怒ると虐待呼ばわり。
    今の時代の子育ても難しいのかもしれませんね。
    幼稚園の教員でしたら、子供の教育のプロですからお孫さんのことが気になるのは当然ですよね。でも、すぐ近くにいるわけではないから、口を出さないのが賢明でしょうね。
    姑がよかれと思ってやることは、余計なお世話でしかないという悲しい宿命です。
    お気持ちはすごくよくわかります。でも、正しいことを言って悪者扱いされたら、こんなにおもしろくないことはないです。

    ユーザーID:7000556394

  • まずは息子さんと2人でじっくり話してみる事をお勧めします

    お孫さんの様子がそれでは、ご心配ですね。

    子供の躾の方針については、親の考え方が当然反映されますから、息子さん夫婦がそのような方針である以上、すぐの矯正は難しいと思います。
    殊にこういう場合、両親のうちでも母親の考えが強く反映されるので、主さんのように義親の立場では意見も通りにくく厄介です。
    しかし、お孫さんの事を本当に考えればこのままで良い筈はありませんから、これから具体的な対策が必要ですね。

    という事で、まずは息子さんと主さんの2人だけで時間を取ってじっくり話し合ってみる事をお勧めします。

    主さんはその道のプロですから釈迦に説法でしょうが、幼児というものの力を皆侮っているように思うのです。
    幼児というのものは、大人が思う以上に理解できるものです。
    当方の子供達が幼かった頃、電車に乗る際や公共の場所など静かにしなければいけない時には、その旨を予め話して聞かせたものです。
    2〜3歳児頃でも充分理解出来ました。

    息子さん達のような親は、「感情的に怒らない。冷静に言い聞かせる」という事を混同しているのです。
    そのまま放置では、お孫さん自身が学齢期以降苦労します。
    今がその機会です。

    ユーザーID:7443801516

  • のびのびと育てる事のはき違え

    これから子供を産み育てる者として不安な子育ての環境だと感じています。トピ主さんの方が正しいと思います。公の場での最低限のマナーの躾は最低限必要です。息子さん夫妻の"のびのびと育てる"は単なる放任ですね。はき違えている親はトピ主息子さん夫妻だけではありません。トピ主さんがしっかりとされているのに、息子さんを育てる過程で残念ながら伝わらなかったようです。息子さん夫妻のような若い夫婦は増えているように思います。世の中の問題として取り上げるべきかもしれません。ご自身のこの経験を踏まえて、幼稚園の教論であれば何か出来る事がありそうな気もします。例えばまずは出来る範囲で、若い周りの幼稚園の先生にトピ主さんの考えを伝えて、若い先生の力を借りて、時には公の場でもきちんと注意する必要がある事を少しずつ広げて下さい。若い夫妻を諭すには若い先生から伝えた方が聞く耳を持つかもしれません。

    ユーザーID:0744883306

  • もう手遅れ

    『最近は叱らないのが当たり前、友達だってそんな感じだしのびのび自由に育てたい』

    これだから学校入ってから躾できてない生徒が多いのよ。
    ホント何十回親から躾けたいと思ったことか・・。

    友達もろくな親じゃ無いのよ、類友だからそれ解らないのよね。

    のびのぴ自由、と我が儘、身勝手、無頼漢の違いも分からない。


    『社宅で下からうるさいと注意されたこともあるが、大半の人が声をかけてくれて暖かく見守ってくれてる』

    社宅って・・社内の人に迷惑掛けているじゃ無いの!
    温かくじゃなくて、生暖かく・・・嘲笑されてるのも知らないのね。

    出来の悪い子と躾の出来ない嫁。
    当然夫も卯建が上がらないだろうと、社宅妻達の口コミで息子の評価が落ちるのも時間の問題ね。

    このトピにいろいろ意見が来るでしょうから、それを息子に送って、後は自分で何とかしろ、と放置するしか有りません。
    子供は二十歳まで、大卒までに先々まで曲がらないようにしっかり教育するんです。
    それ以後は手の施しようがありません。
    孫が居る年でママの言うこと聞く息子ではそれも困るでしょうに。

    ユーザーID:0574471492

  • 私ならこう言う

    質問の答え書くの忘れたわ。
    私ならこう言い返す。
    今からでも書いて送れば良い。

    母さんの子育ては古い→新しいのは正しいのか? まだ結果も出てないだけだ。それに私は現役最前線よ。私が古い教育方針で育てたのはお前だ。だから出来が悪いのか。今私は最新の知識を導入しながら、現場で最新の子育てをやっているんだ。お前達が今後預ける園の先生の上司の立場だ。

    幼稚園の先生だからって俺たちの子育てに口を出さないで→現役先生だから、幼稚園で通用しないって分かる。

    最近は叱らないのが当たり前→『叱る』のが悪いんじゃ無くて『怒る』のが悪いの。そんなことも判らないで、何が『新しい』だ。もっと親として勉強しろ!

    社宅で下からうるさいと注意された→他人から注意されるって余程のことだよ。自分が他人の家に文句言いに行くとしたら、どれだけ我慢した後か考えてみなさい。

    大半の人が声をかけてくれて暖かく見守ってくれてる→お前だって、ご近所が非常識なモンペだと思っても、トラブりたくないから遠巻きに笑って挨拶くらいするよね。温かいと生暖かいの違いも知らないのか?

    以上です

    ユーザーID:0574471492

  • 我が子にも教育者だったかも?

    親が指導者立場の人は家庭では、親ではなくて指導者として我が子を躾する親も多いし、それが息子さんには親の愛として感じなかったり不満だったり辛かったのでは無いのかな(教育者の家庭ではあることです)

    親はそれが愛情だったのだから今更責めても仕方無いけど、息子さんは何かが違うと感じていたのは確かで、今の我が子の子育ては自分の頃とは違う真逆を実行しているのではと思います。


    >息子夫婦を一からしつけ直したい、けれど遠方のためそれもできません。

    この文面からしても教育者がそのまま出て傲慢さがにじみ出ているから当然息子夫婦は聞く耳もないし、いい年した息子夫婦を貴女が何様でもない躾直すなんてできるはずはないです。だってお嫁さんやお嫁さん実家に対しても尊敬もできていないからそこらも自覚されないと・・このままではとんでもない孫に育つのは分かります。

    息子夫婦のやり方は自由という名の放任ですから。
    はき違える親も多いです。
    でもそれもこれも貴女の息子さん子育てからの繋がりから来ているのです。
    貴女の子育ての感想を息子さん本人に聞いてみたらいかがですか。本音を言うかは?ですが。

    ユーザーID:1722653795

  • そうですね

    主の気持ちよくわかります。
    幼稚園の先生ということで、余計にそう感じるのかもしれません。

    本当ならば、お孫さんの将来を考えて 息子さん達が考え改めてくれるのが一番なのですが、

    親である息子さん達が変わらなければ無理でしょう。
    遠距離だし、 これ以上あーだこーだ言うと
    きっと お孫さんを連れては帰って来なくなると思います。

    4歳だと幼稚園や保育園でしょうか?
    そこでや、ご近所さんにも、買い物しているスーパーとかでも 本当にうるさく迷惑かけていたら お孫さんのお母さんである息子さんの奥さんが 困ると思うのです。
    自分で、これではいけないな!!と思わなきゃ考え変わらないと思います。

    とりあえず、今回一度 あなたの気持ちは伝えたようですし ここはもう 息子さん達に任せるしかないのでは?

    ユーザーID:3196998830

  • トピ主さんは間違っていない

    のびのびと野放しを勘違いしてる親が今は多いですよ。
    息子さん夫婦が共働きなら、仕事で疲れてるから、しつけまで手が回らないで言い訳でのびのび育ててると言う親もいます。
    保育士辞めて会社員になりましたが、同僚がのびのびと野放しを勘違いしてる親でマトモに躾してないです。話を聞くと。

    息子さん夫婦とは、極力関わらないほうがいいでしょうね。
    トピ主さんは、ちゃんと躾しても息子さんは別人格ですから仕方ないです。
    大学から実家を離れていたら、独自の成長をしてその考えですから、ムリにトピ主さんが責任を感じる必要なんですよ。

    孫が遊びに来たときは、トピ主さんのルール(躾)を適応していけばいいと思いますよ。
    孫が人に嫌われても、躾ができていなくても責任は親である息子夫婦ですから口煩く言わないでほっときましょ。
    言ってもムダだから!

    ユーザーID:7383925003

  • 息子さんはどうでした?

    トピ主さんの無念の思い、ひしひしと伝わります。

    まったくもってトピ主さんの仰る通りだと思うと同時に、まともな子育てをせず周囲に迷惑ばかりかけている親の考え方がよくわかりました。
    大半の人が声をかけ温かく見守ってくれるというのは同レベルの類友に囲まれているせいなのでしょうね。

    ところでトピ主さんの子育て・躾はどうされてきましたか?
    息子さんはどのような反応で育って来られましたか?

    三つ子の魂じゃないけれど、きちんと躾けられ思いやりもマナーも身に付いた人間はそうそう変わるものじゃないし我が子にも受け継がせると思うのです。
    逆に無作法で育った人間もそうそう簡単には変わりません。

    もし結婚し、子を持ち、激変したのならお嫁さんの影響が大きいのでしょうか。

    まずは息子さんがどうだったのかをお伺いしたいと思います。
    話はそれからだと思いますが。

    ユーザーID:7129078922

  • 寛容できる範ちゅうの問題でしょうが

    常識と良識を守ってこそ受け手の許容範囲も変わる。

    自由と勝手は違いますよね。
    怒ると叱るも違います。

    社会に出たら叱るは当然のごとくあります。
    叱られなかった子は小さい頃から注意される(叱られる手前)事から常識と良識を学ぶし叱られ耐性も出来ます。

    叱られず注意されずきた子はたった一回の叱りのダメージが凄すぎて立ち上がれないような気もします。
    その子の長い長い人生で色々な状況も難なく乗り越えられる耐性は大部分は家庭からが多いです。

    今のうちに言うだけ言っておいたらいいですよ。
    将来その時(何らかで傷いた時)に過去に話した必要なストレス耐性の意味がわかると思います。

    必要なストレス耐性
    過剰な暴力や暴言を受けることではなく、他人に対する気づかいや状況に応じて我慢が出来る人間になって頂きたいって事ですよね?

    自由・・・他者に枠をかけない事を前提に自分の意思を通す
    勝手・・・他者に迷惑になっても自分の意思を通す

    ユーザーID:4272417776

  • 怒らない育児と躾しない育児は違うと・・・

    昨今、怒らない育児とか叱らない育児というその言葉だけが一人歩きしてしまって勘違いしている親が増えてしまいました。

    怒らない叱らないは躾をしないのではなく、感情的に怒鳴り散らしたりせず、しっかりと言い聞かせましょうという主旨のはずなんですが・・・

    細かい事ばかり注意していると言う事を聞かなくなるのである程度の事は目をつぶりましょうというのは確かに書いてある本が多いですが、ただその場合でも公共の場で騒いだり、他人に迷惑がかかる行為だけは厳しく言い聞かせましょうと書いてありますよ。

    同様の意見が並ぶと思いますから、このトピをご子息夫婦に見てもらったらいいと思います。

    ユーザーID:1215331255

  • 叱らない育児の

    行き着く先の情報を集めて、息子さんに知らせましょう。

    叱らない育児、というのは、いいところももちろんあります。が、はきちがえて捉えると、トピさんのおっしゃるように、ただの放任です。

    今は、幼稚園か保育園かわかりませんが、園のうちは手厚いとは思います。
    が、学校になると、そうはいきません。集団での一斉指示が通らなければ、クラスメイトに迷惑をかけます。これは、今現在、社宅で「あきらめ」を持って接している方々も迷惑ですが、クラスメイトの保護者にも迷惑だと思われ、お孫さんは「自由でのびのび」なのではなく、皆と同じようにできない子だと思われます。

    自由とかのびのびを親が間違って理解していると、子に跳ね返ってくる、と。

    こういうことに、新しいも古いもありません。
    叱らない育児、というのは、頭ごなしに否定せず、一旦気持ちに寄り添って、それでもいいことと悪いことを感情的にならずに諭し導きましょう、という方法であって、なんでも好きにやらせればいい、ということではない。

    叱られたことのない子はいません。耳心地いいところだけつまんでると痛い目に合います。

    ユーザーID:0773836419

  • 厳しく躾けられたから反面教師なのでしょう

    〉私の子育てが間違っていたのでしょう。恥ずかしさと情けなさでいっぱいです。
    このままでは孫が常識のない大人に育ってしまいます。

    あなたの子育てが間違っていたなら、
    あなたが介入して助言したら、また子育てが失敗するのでは?
    自分で子育て間違ったと思うなら、尚更介入しないほうがいい。

    思うに、あなたが幼児教育の専門だからと、厳しく躾けられたせいで、息子さんは反面教師になったのでは?
    親が先生だと、よその子よりも厳しく躾けられて、自分はプロだからと子育てに絶対の自信を持ちますよね。
    息子さんがあなたに躾けられたやり方に賛成なら、同じようにしたでしょう。
    でも、正反対の叱らない育児や、のびのび育児が良いと思っているのなら、
    あなたがやった育児を、自分の子供には経験してほしくないと思っている証拠。

    ブーメラン効果って知っていますか?
    説得しようとして、かえって逆の態度を強めてしまうことをいいます。
    息子夫婦の育児を説得しようと懸命になればなるほど逆効果になるのではないでしょうか。

    お孫さんをどう躾けるかは親である息子夫婦に任せましょう。
    祖母が口出しすると拗れますよ。

    ユーザーID:8011868380

  • 走っていいところへ連れていく

    遠距離の移動で、お孫さんは自由に動き回れず
    窮屈な思いをしながら、病院に着いたのでは
    ないでしょうか・・

    お見舞いですから、病院に直行すべきとは
    思いますが、4歳児と言えば
    身体を動かしたい頃・・

    息子さん夫婦には、近くの公園等で子供を
    遊ばせ、一呼吸おいてから病院に来られたら
    良かったように思います。

    躾はやはり大事なことです。

    病院で走り回ったりすることは
    言語道断です。

    ですが、親のやりようで
    迷惑をかけないように
    することもできるはずです。

    遠路、時間をかけてお見舞いに来てくれた
    優しい息子さんとお嫁さんには
    まだそういう余裕がなかったのでしょう。

    ショッピングセンターも大人は楽しい
    かもしれませんが、やはり4歳児・・

    思いっきり走って遊べる公園などの
    方が良かったのではないですか。

    ユーザーID:8725507001

  • 最近多いそんな子

    子供が騒いでも注意しない親多い。
    小学校での説明会で体育館で前で説明をしていた先生、たくさんの親たちがいるなか、子供が説明している先生の周りを走り回っている子供、3歳くらい。それなのにその様子をみているだけの親。
    私なら注意するし、親として連れ出して外へ一旦でるとかしますが、全くしないで騒ぎっぱなし。それって今普通なの?って思いながらも説明を聞いていましたが。。

    しかし、あなたの息子さん夫婦も同じなんですね。
    公私混合で公の場がわかっていないのでしょうね。息子さんもそんな考えは、もしかしたら、小さい時からわかっていなかったので自分の子供にもそうしてしまっているのかな?
    お孫さんが不憫といってもあなたの息子がそうさせているからね。。。

    のびのびと。ということで育てているのだろうけれど、きっと意味を間違えて育ててしまうと大変なことになりますね。。

    ユーザーID:2086609613

  • いつか痛い目に遭う

    注意して受け入れるようなら、初めからしっかり躾ができているはず。

    トピ様は心配が尽きないと思いますが、これは本人達がいつか痛い目に遭って代償を払う時がこないと改めないでしょう。

    トピ様の教え子達には、しっかり社会のルールを教えてほしいです。

    それにしても、迷惑行為とのびのび育てるを混同している夫婦には本当に呆れるばかりですね。

    ユーザーID:0659065447

  • 親の助言は後で効く

    経験ある大人と、大人になりかけの子どもとでは、考え方が違うことが多いです。
    息子さん夫婦は、子ども可愛さから、自由奔放が良いと感じているのでしょう。
    今はまだ、それで特に問題はないとは思います。

    4歳なら、すぐ集団生活が始まりますね。
    そこで、大きな考え違いを知るはずです。
    トピ主さんと同じ、保育のプロから、親共々躾けられることでしょう。
    反発もするかもしれませんが、
    周囲の親御さんたちからも、冷たい待遇を受けるかもしれません。

    親の小言や躾は、その時は右から左でも、いつか気付くものですよ。
    あの時の…、そうやって、人は成長するのだと思います。

    ユーザーID:8392379152

  • 叱らない育児も時と場合によりけり

    困りましたね。

    「のびのび育てる」のと「叱らない育児」とは同意ではありません。

    基本的な躾が出来た上での、のびのび子育てです。

    息子さん夫婦が自覚しない限り、お孫さんの躾の矯正は難しいと思います。

    今はトピ主さんが何を言っても、親の過干渉と受け取られるだけです。

    親である息子さん夫婦が、他人の前で恥をかいて、他人に叱られるしかないです。

    息子さんが結婚して別家庭を持った以上、見守るしかないと思います。

    こういういい方は嫌ですが、お孫さんはお嫁さんのものですから口は出せません。

    言い聞かせるなら息子さんだけを。

    ユーザーID:0937159035

  • そのうち試練がやってきます

    まず社宅の皆様から「いいかげんにしろ」というクレームが正式に出されるかと。
    生暖かく見守ってくれる人達の我慢の限界が来る日も近いでしょう。

    面倒臭い家族に関わりたくなくて何も言われなかったら、次は学校で。
    先生に厳しく言われ、言うことを聞かず授業中も騒げば周りのクラスメートから嫌われ、その親に伝わり、クラスの問題児認定。

    そこで息子夫婦が「あの時、母親から言われた事は正しかった」と反省出来ればいいですが、逆ギレしたら手のつけようがない。

    保育のプロでも、孫の育て方に口出しは出来ません。息子の育て直しも無理。ただ、おばあちゃんとして、間違ってると思う事はキチンと伝えて、叱るのは当然。
    病院で騒ぐのは人に迷惑をかけていますから。
    そして、息子夫婦にも「人に迷惑をかけるなと教えるのに古いも新しいもない!」とガツンと言うのもあなたの役目。

    結局は、人に何か言われても自分が気付かない限りは無理です。

    躾は親のする事だけど、周りの大人も叱ってくれるとありがたいのですがね。

    ユーザーID:8010148859

  • 老婆心のまなざし

    人間がまともに生きていくためにはルールが必要です。ルールには法律、道徳、慣行などがあり、躾けられて育まれるものです。それを忘れていれば、あなたの孫はあなたが危惧する通りの大人になることでしょう。もっと言えば「自分の思いに叶うのか、どうか」という判断基準で生きていくということです。

    自分の思いは、自分の欲望ですから、他人の欲望と対立します。対立した時に、他人と自分とを調整する役割を果たすのがルールです。人間関係を育むためのルールが培われていなければ、その帰結は利己主義に陥るだけです。そうなれば、自分の幸せが優先となり、他人の幸せを願うことが出来なくなり、その人の人間関係が救われ難いものになるのです。

    それが今のあなたと息子との関係においても現れて来ているのです。あなたは息子さんの成長期に相応しい人間関係のルールを育ませたのでしょうか?もしかしたら息子さんの配偶者が育まれていないのかもしれません。もしも育ませていなければ、息子さん夫婦がそんな親子関係になるのは必然です。

    息子さんは親子の関係で育まれるべきものが育まれていないように思われます。あなたは何を間違えてしまったのでしょうか?

    ユーザーID:3236142810

  • 主様は正しいことをおっしゃっています

    放任主義が今どきの子育てとは思いません。息子さんたちは何を勘違いされているのでしょうかね。
    きちんとしつけられず、自分をコントロールできなくなるのは、ある意味、虐待なのではと思います。
    ただ、子供が自分をコントロールできない場合、最初に苦労するのは両親です。
    息子さん夫婦が最初にそれに気づくのではないかと思います。
    遠距離でお孫さんがご心配と思いますが、息子さん夫婦に任せるしかないと思います。

    ユーザーID:9227029240

  • 一面しか見ていないのでは?

    幼稚園教師のあなたが「きちんと躾をした」のが今の息子さんですよね?

    その息子さん夫婦の、教育方針ですよね。
    話しても通じないなら、見守ってあげればいかがでしょう。

    周りも同じような感じとおっしゃるなら、信じてあげればいかがでしょう。

    自由に伸び伸びと、野放しは違います。
    あなたが見ているのは、ほんの数日のことですよね?

    きちんと話すべき所はきちんとしているかもしれないですよ?
    いづれにしても、息子さんご夫婦の子育てです。助言はしても、あなたの思う通りにすることはできませんよね。

    まずそれを受け入れましょうね。
    「孫は、子供たちの子供です」

    自分の息子さんが、信じられないのですか?

    ユーザーID:0571838775

  • 孫と一緒の時間を増やす

    言い聞かせている間
    お孫さんは、きちんと聞いてましたか?
    聞いてるようなら、チャンスです。

    夏休みに遊びにいらっしゃい、と誘い
    8月まるごと1ヶ月預かる。

    お正月も預かる。

    そして、きちんとした生活をさせる。

    子供は新鮮な生活は好きなもの。
    おばあちゃん宅のきちんとした生活にも馴染めるでしょう。

    ただ、気になるのは
    トピ主さんがしつけたはずの息子さんが
    なにゆえ叱らない派になってしまったのか。

    きちんとした生活を送ることの
    心地よさを知らないで来てしまったのかな?
    子供時代の息子さん、どんな子でした?
    嫌々やってたのかな?

    それに、4才にもなって2回しか会った事ない
    それあまりに少なすぎではありませんか?
    いくら仕事があるにせよ、孫ですよね?
    いくら幼稚園の先生とはいえ、
    2回で孫のすべてをわかったように
    言われてもね、反発されるのは仕方ない。
    家では、いい子かも知れませんよ?
    お家でワガママでも、園ではいい子っていますよね?その逆バージョンかもしれませんよ?

    そこを押さえる必要はあるのかも。

    ユーザーID:3549633590

  • 相手を認め肯定した上で

    それは驚きましたね。まさか自分の子供が躾もしないとは思ってもみなかった事でしょう。お気持ち、よくわかります。

    ただ、誰でも頭から否定されて指図を受ければ、意地になって従いたくないと思うものではないでしょうか。まずは肯定から。

    例えば

    この間はつい意見をしてしまったけど、親として頑張っているのね。
    伸び伸び育てるというのには賛成よ。ちゃんと子供の事を考えている良い父親だね。
    ただ、伸び伸びばかりだけではなく、締めるべき時は締めてあげるの方が子供のためよ。

    自分の思うままに振舞える場ばかりではない事を覚えさせて、子供がTPOにあった態度を取れるようになるようにね。でないと小学校に上がって、授業がつまらない、だから席を立っておしゃべりするといった、我慢を知らない子供になってしまうかもしれないでしょう。

    伸び伸び育てつつ、時と場所によっては我慢を覚えさせるのが、必要だと思うのよ。伸び伸びと子供を育てるという方針にプラスをすれば、もっと良くなると思うのよ。

    親として大変な事もあるでしょうけれど、これからも頑張ってね。

    くらいの内容の手紙でも。相手を認め肯定した上で改善点を述べませんか。

    ユーザーID:9758065067

  • 確かに叱らない育児は今の流行だと思います

    年が上のほうのアラフォーで、母からは厳しく言われて育った口です。
    上が5年生下が年長です。
    自己肯定感の高い子に育てるために、3歳までは叱らないで好きなようにさせる・・・
    というのが叱らない育児のすごく簡単な説明になりますが、きちんと解釈している人は
    命の危険があることや、他人に迷惑をかけることなどは、本人の人格を否定しないような言い方で
    きちんと注意をする必要があるとわかっています。
    叱らない子育て=放任主義の人が多いです・・・甥っ子もひどいですよ。
    今はご近所づきあいも希薄ですし、結局、親しか子どもを注意できない環境ですよね。
    親の常識や倫理観にかかってくるところが大きいのでは?
    私も甥っ子が余りにすごくて、義妹から「うちの子やばいのかな?」って聞かれたことありますけど
    いえませんよね・・・個性の範囲じゃない?としか・・・。
    集団生活に入って恥をかけば、まともな人は気がつくと思います。
    育児本をおくっても無駄でしょう。そういう人は、聞く耳がないのですから。
    ここのトピとレスを全部印刷して送ってあげればいいのでは?それしかないと思います。

    ユーザーID:4417215842

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