夫からの離婚請求

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恋愛・結婚・離婚

ひろこ

夫から離婚請求をされました。婚姻期間25年超、子供二人は大学生です。

離婚したい理由は性格の不一致で、私の言動、考え方、子育ての方針など、結婚した当時からずっと苦痛だった、結婚前から嫌なところがあったと言われました。

二年前に、夫が単身赴任中に同僚と浮気をしていたことが発覚したのですが、その時は離婚するつもりはないと
言っていたのに、今のタイミングで離婚したいと言うのです。

夫の転勤に何度もついて行ったので仕事はパートの経験しかありません。
夫は別居の準備を進めており、私が離婚請求を拒否しても、4年経ったら強制的に離婚が決まると言っています。

無料の弁護士相談を何度か受けたところ、以前は浮気をした側からの離婚請求は認められなかったが、今では
数年別居したら認められるとのことでした。

25年間も信じて尽くしてきたつもりの人に、裏切られた上に捨てられるのかと思うと崖から突き落とされたような気持ちです。

夫は浮気相手とは別れたと言っていますが、やはりまだ続いているのでしょうか。

ユーザーID:6296143703

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  • うーん、

    無料相談って30分程度ですよね
    その程度ではざっくりとした話しか相談できません

    有責者側の離婚請求は別居期間がカギとなります
    そのあたり30分では説明ができなかったのでしょう

    お金はかかりますが、きちんと相談したほうがいいです

    ユーザーID:1391621810

  • 浮気相手という問題より

    浮気相手が居る居ないの問題の前に、すでにご主人の気持ちはトピ主にゼロ以下のマイナスになってるのが問題では?
    ご主人がトピ主の気に入らない所を話した時、その内容について話し合い、少しでも改善されたのでしょうか?

    トピ主に対する気持ちがご主人に無い以上、一緒に居てもトピ主が辛いだけです。虚しいだけです。ご主人から必要の無い人間として、空気のように扱われ終わります。

    トピ主は自分の人生そんなに無下にされてもご主人と続けて行きたいですか?
    ご主人から求められない、必要とされなくても気にせず生きて行けますか?
    毎日顔合わせる度に、必要とされて無い自分自身と向き合う事になります。
    無理に続ける方が辛いと思います。

    ユーザーID:4716773608

  • 証拠を集めて条件闘争するしかない

    > 夫は浮気相手とは別れたと言っていますが、やはりまだ続いているのでしょうか。

    そんな事をここで訊いてわかるはずがないでしょう。
    憶測なら何とでも言えますけど。

    当然ですが、話を有利に進めようとする材料にしたいなら、憶測では全くお話になりません。
    証拠が取れなければ、離婚交渉では「何もない」という扱いです。

    よって、トピ主さんがすべき事は1にも2にも証拠を確保することです。

    過去に浮気があったから、今回も浮気に違いないという主張は通りません。
    なぜなら、それは憶測でしかないからです。


    > 私が離婚請求を拒否しても、4年経ったら強制的に離婚が決まると言っています。

    相手も自分から離婚請求をしておいて浮気の証拠を掴ませるような
    うかつなことをするとは考えにくいので、
    今からの証拠集めはかなり困難が予想されます。

    しかも、相手は一定の期間別居すれば離婚が認められるという法的知識を得ています。
    離婚が成立するまではじっと我慢の子という覚悟があると見て良いでしょう。

    時期はともあれ、離婚自体は不可避と思われるので、少しでも離婚条件を良くするしかないですね。

    ユーザーID:1085187501

  • やはりまだ続いているのでしょうか、、ってあなた甘すぎる

    だから離婚請求しているのでしょう。
    まずは役所に行って離婚不受理届けを出しておきましょう。ご主人が勝手に離婚届を出さないように。ご主人には出て行ってもらえばいいじゃないですか。そして、浮気と実際の生活のギャップを味わってもらいましょう。つまり、楽しいのは浮気をしている間だけなのだから。

    あなたはまだお若いと思うので仕事を探しましょう。
    そして、弁護士に頼み生活費請求とお子さんに対しての養育費の請求をしましょう。ついでに浮気相手にはちゃんと慰謝料請求しましょうね。強くならないとダメですよ。

    ユーザーID:5036797745

  • 民間調査所で浮気調査

    一方的に離婚を切り出されるのは辛いですね。
    ご主人が以前に浮気をされていたと言う事ですが、
    その時の相手かどうか分かりませんがは、今回もその様な匂いがプンプンしますね。

    まず貴女が今最初にする事は、民間調査所を使い浮気調査をする事です。
    浮気調査をして、浮気が証明されれば貴女は相手の女性に慰謝料の請求が出来ますし、
    勿論、ご主人にも慰謝料の請求が出来ます。

    兎に角ご主人の言いなりに、ハイそうですかと言って別れるのでは無く
    今後の1人になった時の事を考えて、それに見合う慰謝料を請求された方が良いと思います。
    ここは冷静になって、民間調査所の調査後の結果を待ち、
    慰謝料に付いては弁護士と相談されたら宜しいと思います。

    泣き寝入りしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5862814574

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 夫の目的

    よくある事かと思います。慰謝料なしにするためにタイミングをずらしたり相手が悪いように言ったり。弁護士相談に行ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2305408439

  • 卒婚したかったのね

    もう子育ての役目は終わったので、古女房を捨てたかった。
    それで浮気をちょいとして、離婚の理由にしてみたんですね。

    >25年間も信じて尽くしてきたつもりの人に、裏切られた上に捨てられるのかと思うと崖から突き落とされたような気持ちです。

    仕方ないでしょう? 勝手に尽くしたんですから。

    夫は尽くされたとは思ってませんよ。だいたいお子さんが大学生なのにパートですか? 
    甘えてましたね。
    いまからでもフルタイムで働いてください。

    もう夫の心は離れています。慰謝料をたくさん取るしかないですね。

    ユーザーID:4235443857

  • 今回は対象から外れますが

    浮気したとしても
    子供の養育費は双方が負担することに
    なってますので
    養育費が請求されたりします

    随分昔からの法律がそのままなので
    現在の生活環境からは
    不適切なものが多いんですよ

    ちなみに慰謝料も
    調停でやると意外にも安かったりしますので
    請求する側からすると
    高額請求したい場合は
    協議離婚が、お得な場合が多い

    ユーザーID:3833029015

  • 良く信じられますね

    浮気した人を「信じて尽くしてきた」とか、「夫は浮気相手とは別れたと言っていますが、やはりまだ続いているのでしょうか。」とか、よく信じられるなぁと感心してしまいます。
    少なくとも2年前からはこういう事が出来る人として、もっと監視するべきではないかと思うのですが。
    浮気されても関心を持たないとか、本当は愛情が少ないんじゃないかとすら思います。
    今からでも民間調査所を頼むとか、携帯や荷物を調べるとか、証拠を見つけるべきだと思います。
    証拠が無いと離婚になっても不利ですよ。
    すでに浮気は2年前の事で、あなたは許したことになってるんですから。

    ユーザーID:7064846121

  • 大変失礼ですが…

    ご主人がトピ主様を嫌な理由が此方の質問文面の中でも垣間見れますね。

    >>夫は浮気相手とは別れたと言っていますが、やはりまだ続いているのでしょうか。

    探偵でも雇って証拠を掴まなければ誰にもわからない…
    ご主人でなければわからない質問を此方でする…

    つまり、筋が違う事やポイントがズレた事を長年やっていたのかと思います。。
    所謂、悪い意味での『女』だったのでしょう。

    辛い気持ちになっているトピ主様に対してこんな事を書いてごめんなさいね。

    でもね、今後離婚をしたくないのであれば自ら成長しなくてはなりません。
    自分を知った上でね。

    ご主人の気持ちとしては可愛いい失敗は笑って許せるが、長年の可愛いい失敗の繰り返しや度を越した失敗は許せない…我慢できない…

    でしょう。


    法的に云々は書きませんから『あまり頑張らずに。。』

    ユーザーID:9626375916

  • 辛いですね。

    結婚前から苦痛だったという夫なら子供が生まれる前に離婚でも良かったのではと勝手すぎる気がします。愛人が出来てからの屁理屈でしょう。

    25年間一緒なら夫の気持ちがある程度はつかめなかったのか、果たして夫への思いやりがどこまであったのか(年数が経てば思いやりも希薄にはなるけど)自問自答する事もなかったのでしょうか。妻の座も決して安泰でもない自覚は持てていなかったのでしょうか。

    そこらの夫婦の気持ちのすれ違いが広がり過ぎたのでは無いのかな。

    貰える物をしっかり貰って応じるしか手段はないのかなと、そこまで夫の意思が固ければ。
    愛人云々は関係ないけどそこも考慮しての財産分けで考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1686926103

  • まぁ考えられるのは

    単身赴任中の女性が原因でしょうね。二人の仲は続いていると思う外ないと思いますよ。残念ですが。ただ直ぐ離婚しないで様子を見るのも一つの方法ですがそれだと不倫相手との仲が貴女が妻として存在するが故に却って燃え上がりなかなか仲が冷めにくいという事がままあると聞いています。ベテランの弁護士さんに入って貰いいろいろ相談しながら離婚交渉をした方が良いのではありませんか?ただ年金の分割はシッカリ確保した方がいいと思います。貴女に深く同情します。同情はしますが現実に夫の心が既に貴女から離れていますので対策を考えた方がいいと思いますよ。これからの事を。弁護士を雇う以外無い気がします。頑張って!応援しています。

    ユーザーID:6591063289

  • アラフィフ 危険な年頃

    これから結婚する人にもぜひ参考にしてほしいですね。

    子どもも成人し子育てもほぼ終了。
    夫婦で役割を分担しそろそろ親としての責任も果たし終わる頃。

    ふと、ひとりの人間に戻るんですよね。

    子育ての過程で夫婦の絆がますます深くなっている人は、これから夫婦で楽むぞ、という美味しい季節を迎えます。

    が、お互い他所を見て責任感だけで夫婦でいた人は今後の人生を真剣に考え出すのです。
    事実は小説より・・・といいますが、私の周りでもいろいろな道を選ばれています。

    全てを捨てて実のない結婚生活から解放され独りで生きる道を選ぶ人もいます。

    トピックの例も寒気がしますね。
    別居期間中に夫婦の絆を再認識し戻って来られたらいいのですが。

    長年の積み重ねのものとしたらもうどうしようもない。
    人の気持ちだけは何人も縛ることは出来ません。

    脱け殻の配偶者と残りの人生共に暮らしても虚しいだけです。

    しかし反対に夫婦の絆が確実に育っていたならば女性関係などでは決して揺るぎません。
    軸があちらなら絶望的と思われます。

    女性関係でないならば余程の決意なのでしょう。
    マイナス方向の積み重ねは恐ろしいものです。

    ユーザーID:3846856015

  • 率直に思ったこと

    浮気した時点では子供のこともあり、離婚したくなかった。
    言動がきつい、性格がきつい等本人では気づかない部分が25年間相手を苦しめた。

    ユーザーID:9003249623

  • 続いているかどうか調べよう

    あら50既婚男性です。

    >夫は浮気相手とは別れたと言っていますが、やはりまだ続いているのでしょうか。
    と、ここで聞かれても正確なことはわかりません。
     ただし、おそらくではありますが、「続いている」と考えます。トピ主夫に自活力が
    あるかどうか、そこで判断です。
     クロであれば、浮気をした側からの離婚請求は認められない!ことになります。
    自力で調べるか、探偵雇うかはご自由に。

    ユーザーID:6870934671

  • なぜ夫の心が離れたのか

    >夫は浮気相手とは別れたと言っていますが、やはりまだ続いているのでしょうか。

    そんなことを憶測することで何の解決になるのでしょうか?

    離婚を覚悟するなら、
    如何に有利に離婚するかを考え、
    夫側の有責行為を調査会社などを使って調べるのもありでしょう。
    また、今後の生活を自立的にどう成り立たせるかを必死になって考えなければなりません。

    離婚をしたくないと考えるのなら、
    なぜ夫の心が離れたのかを理解しなければ修復など望めません。

    夫が用意してくれた生活基盤に胡坐をかいて、夫の人格を蔑にするような態度で接していたことはありませんか?
    妻としての権利ばかり要求し、妻としての義務を蔑にしてはいませんか?

    結婚は「女性の生活保障システム」ではありません。

    ユーザーID:1295317059

  • 人生の転機

    大変ですね。多分奥さんの知らないところで水面下で続いていたような気がします。ご主人の決意は固く離婚は覚悟しといた方がいいと思います。離婚となると、結婚するときより、本当に大変で辛いです。住む所も、仕事も、お金のことも、クリアしなければならない事が沢山出てきます。私も今それを乗り越えつつあります。無理だと思ったら回りを頼ってください。お子さんとか、親とか、勿論法律的なことは専門家に相談して。辛いけどなんとか乗り越えてください。絶対に、明日は来ない日は無いから。頑張って?

    ユーザーID:9702001527

  • 4年になったのですか、

    私の記憶だと最初の判例は30年近く前だったかと、
    その時は婚姻関係が7年以上破綻していると有責配偶者からの離婚請求が受理されたと覚えています。

    でも仮に別居となっても、主様が別居先へ行って家事をしたり食事を一緒にしたりしていると、
    ”婚姻関係の破綻”とは認められないと聞いたコトが有ります。

    主様の相談の主旨とは多少ずれますが、
    お子さん二人を味方に付けることから始めましょう。
    離婚に際しては25年分の主様の家事育児などを数値化してその分は慰謝料として請求です。
    当然財産分与も視野に。
    あと、お子さんの学費を卒業まで負担することを約束させましょう。

    まぁ、早い話が”離婚したかったら、私が食べるに困らないお金をください”って要求するのですよ。

    このままずるずると強制離婚を待つのではなく、すっぱりと切ってしまう事です。

    勘違いしないように”捨てられる”のではなく”金と引き換えに捨ててやる”です。

    御主人、熨斗を付けて浮気相手にくれてやれば良いのです。

    ユーザーID:9620598460

  • 家庭を守りたいなら、まずしっかりして!

    お相手の方と続いているかどうかはわかりませんが、誰かがいることはまちがいないと思います。
    でなければ、この時期に別居、離婚というのは考えられないからです。
    ここまで一緒にいたのですからね。

    お子さん二人のお気持ちは?
    どうしても離婚したくないのなら、子供たちの気持ちも訴えてなんとか話合いをしてみましょう。両家のご両親にも相談を。

    どうしても意志が固いなら、背景を調べることもありですね。
    もしお付き合いしている方がいるのなら、その人に直接話したり慰謝料を請求することもできます。

    男性は浮気をするものです。
    それが離婚にまでいくのはよほどの本気度に発展したか、また御主人の人としての責任感と倫理観の大きさによると思いますが、それ自体は本当に良くある話だと思った方がいいです。
    ですから「裏切られた」というように感じて、打ちひしがれないでくださいね。

    生活と家庭を守りたいなら、しっかりすることです。

    いづれにしても、ご主人と一緒であることでこれまで人生設計をしてこられたのでしょうから、万一の場合も、当面困らないだけの慰謝料をいただくことですね。

    ユーザーID:1468550504

  • でしょうね

    >浮気相手と続いているか?
    たぶん続いているか、また始めたか、新しく作ったまたは作ろうとしているかでしょうね。

    とりあえずは家族会議をしてみてはどうでしょうか。

    お子さんも大学生なので一応大人の考え方も出来ると思います。
    夫婦だけの問題でもなくなった時期ですので、お子さんも交えて
    四人そろった席で今の現状を聞いてもらい、子ども達からトピ主夫婦がどう見えていたか?もし離婚となった場合はどう思うか?
    それぞれ(トピ主の話、夫の話、子どもの意見)を話し合いましょう。

    それで別居にするのか、再構築するのか、一気に離婚となるのか。
    家族間で相談してみてください。結論が出たら弁護士さんでいいのでは?

    ユーザーID:8207285233

  • 騙されないこと!

    きちんとすべての事情を明かせる弁護士に相談しましょう。
    有責側から別居期間を理由とした離婚が認められるのは、相当年数の別居が必要なはずです。同居4年で別居20年とか。しかも、有責でない側が経済的な苦境に陥らないことなどの、いくつかの条件もあります。
    トピ主様の場合、一時的な単身赴任はあったにせよ、転勤について行っているのですから、「夫婦関係が壊れていた」とは断定できないと思います。
    明らかに、不倫相手の続いていて、そちらと結婚したいんだと思いますが。
    まずは、民間調査所なりにきちんとお願いして不倫相手と同棲したりデートしている証拠を押さえること。
    不倫相手が妊娠したいと思っているなら、タイムリミットが迫っているのかもしれませんね。
    いずれにしても、トピ主様としては「旦那とやり直したい。離婚はしない」と突っぱねて証拠を押さえることです。
    不倫相手がいるなら、離婚が長引けば長引くほど相手も冷めていくはずです。
    証拠を押さえたうえで、会社や不倫相手のご家族などの第三者を入れて話し合いをするのもいいかもしれません。
    トピ主様にもきちんとした知識が必要ですよ。

    ユーザーID:2669511655

  • 想像通りです。まずは証拠を集めましょう。

     トピ主が思っている通り、旦那さんは浮気が続いています。タイミングからもバレバレです。きっとトピ主にばれてないと思っています.
     さて、まずはとぼけたことを言っている夫の目を覚まさせましょう。その前に、浮気調査をしっかりして、証拠を集めましょう。十分証拠が集まってから、家があれば家を、退職金の分配、財産分与などを、トピ主優位に進めます。実際のお金の分与までまずは専門家に任せましょう。「裁判まで行ってでもとるものはとる」態度でいけば、おそらく目が覚めます。相手も、ばれてない前提で話しを進めています。浮気相手も、トピ主夫を扶養する気はさらさら無く、お金のないトピ主夫は捨てられるのが世の常です。
     ただし、何も準備しなければ、旦那の思うつぼですよ。最低半年は準備をしてください.負けないで頑張りましょう。

    ユーザーID:9480943637

  • ひどいな。でも仕方ない。

    >結婚前から嫌なところがあったと言われました。
    だったら最初から結婚なんかするなよ!と突っ込みいれたくなります。
    さんざん尽くしてきた妻を、高齢になってから放り出すなんて無責任で酷い話だわ。
    結婚したからといって、人生ずっと安泰という訳ではないんですね。。。

    夫が浮気相手と続いていたほうが、トピ主さんにとって都合良さそう。
    証拠を掴めば、彼女からも慰謝料請求できますから。

    夫の離婚の意志は堅いようなので、離婚は免れないでしょう。
    できるだけ離婚を引き延ばし、1人で生活するための環境を整えるしかありません。
    夫から貰えるお金は1円でも多くとってから別れましょう。

    ユーザーID:2123066716

  • ご主人は着々と準備していたのでしょう

    トピ主様にとっては、酷い話ですよね。
    夫婦の事は夫婦でないとわかりません。
    色々あったのでしょう。

    ただ、もう御主人の意思は固まっているのでしょう。
    二年前の不倫から、着々と法的に有利に離婚出来るよう準備し調べていたと思いますね。

    勝手に離婚届を出されぬよう不受理届だして、約4年の間に、少しでもトピ主様の次の生活が豊かになるよう作戦を練ってください。

    まずは夫の身辺調査。
    別居だけでなく離婚を言い出す点を考えると、相手がいそうですね。
    次に自活のために仕事を探す。
    婚費の請求。
    そして、慰謝料や財産分与、つまり資産をどれだけ頂くかです。旦那様の年金や退職金の分割請求も考えてはどうでしょう。

    感傷に浸っている暇はありません。
    離婚問題に長けた弁護士に依頼し、冷静に一つ一つ対処していくしかありません。

    トピ主様は一人ではありませんよ。
    お子様もいらっしゃる。
    新たな世界が拡がるかもしれないチャンスでもあるのです。
    ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:3432172834

  • 自分で思い当たるふしは無いですか

    ご主人の嫌がることを何度も何度も言うとか、自分のグチを延々と聞かせるとかしてませんか。
    裏切られた、捨てられたと言う前に自分のしたことを思い返して下さい。
    25年も一緒に居たのに別れたいって言うのにはそれなりの理由があると思いますよ。

    ユーザーID:1677018424

  • 浮気続行中

    他に女性が居る気配ムンムンですね。

    ホントにどの口が言うんだか!!

    民間調査所で調べてもらいましょう。泣き寝入りは余りに腹が立ちます。
    浮気の尻尾を掴んだら、弁護士事務所に速攻行き、慰謝料と離婚手続きを開始しましょう。

    がツン!!と行ってくださいよ。
    子供さんもあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:1198058666

  • 女性問題ですね

    民間調査所に調査依頼しましょう。
    多分女性が居ます。

    ユーザーID:4731796486

  • 基本離婚したくない人が利益を受けている。

    と考えます。
    つまり考え方、言動、子育てをトピ主のやりたいようにしてきた結果でしょうね。
    浮気されても離婚したくないのはよほど結婚生活居心地が良いのでしょうか?

    ユーザーID:1375150762

  • 大丈夫

    夫有責の離婚ですよね
    不貞もあるなら慰謝料吹っかけてやれ、財産分与、年金分割もお忘れなく

    25で結婚したとしてもあなたは50でしょ、早ければ60くらいから年金もらえるし大丈夫でしょう。
    パート少しして、もう自分のためだけに生きたらいいよ。
    さみしいなら婚活でもして心通うパートナーと生きていけばいいじゃない

    ユーザーID:5160587693

  • まず

    勝手に離婚届を出されないように、不受理の手続きをしておきましょう。区役所、市役所に行けば教えてくれます。

    離婚の条件は、慰謝料および財産分与それぞれ弁護士に相場を確認しつつ、納得のいく条件を整えましょう。

    年金分割の手続きもお忘れなく、しっかりやっておきましょう。

    ユーザーID:2251836467

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