恋愛・結婚・離婚

結婚間近の音信不通

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ひよこ

男女

仕事熱心で優しい彼です。
結婚の約束をしていました。
年明けに会社を数日間無断欠勤し、同時に私への連絡がなくなりました。

心当たりは
・半年前に職場の部署異動があった。
・休みなく働き、何年もワーカホリックだった。
・結婚準備の為、私の退職が間近になっていた。
・同意のもと、結婚前からの妊活にチャレンジを始めていた。

私との問題だけで無断欠勤は考えられず、仕事の重圧が心が折れる引き金になったかと思います。

彼とお付き合いして2年半。多忙や、離婚後のストレスで穴ごもり(音信不通)することは何度かありましたが、その都度話し合い、戻ってきてくれていました。

3ヶ月間で2度待ち伏せして会いましたが、その時はとても優しく、「寂しかった」「我慢してた」「ずっと思ってた」と言ってくれました。元に戻った!と思いましたが、翌日からはまた音信不通です。

無断欠勤してしまったことを後悔し、落ち込み、社内の評価や男としての自信を取り戻すために彼が頑張って戦っている期間だからと思い、待ち続けていましたが、何も話してくれず、先が見えない状態に限界を感じています。

彼のためにできることはあるのでしょうか。

ユーザーID:3188727896

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  • 彼のためにできること?

    それは彼に聞くしかないね。

    結婚退職とか妊活とか書いてありますが、両家挨拶や結納も済んでる状態なんでしょうか?

    彼のために何をしたらいいか分からない状況で結婚してやっていけるの?

    待ち伏せしないと会えないなんで不思議だけど、本気で結婚したいなら本人はもちろん両家両親ともよく話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:1301041681

  • 本当かなあ

    騙されてたんじゃないかな?お互いの親に会いましたか?

    ユーザーID:6046916499

  • 限界

    もうないと思います。限界でしょう。無断欠勤をし、連絡もせず、そんなまともに話もできない状態で何を信じて待つのですか?無断欠勤は駄目です。逃げてたって何の解決にもなりません。男として情けないですよ。何の誠意もないし、逃げる事は簡単だけど、目の前のことから、目を背けてたら、これから先も何も変わらないと思います。

    ユーザーID:2673643028

  • もしかして・・

    離婚前から主さんと彼は付き合ってたのでしょうか?
    いや、なんか話を聞いているだけで結婚どころでは無いような彼の精神状態が伝わってきますが・・。
    でも主さんは結婚に向け退職も決定していて、子作りまで始めている・・と。
    しかも彼はバツイチでしょう?
    うーーん・・。ちょっと過酷なプレッシャーだったのでは?
    部署異動も勿論そうでしょうけど、全てが・・ね。

    一旦、結婚は白紙にしよう!と言ってあげるしか無いのでは?
    きっと主さんには出来ないだろうと思いますが・・。

    ユーザーID:5136831553

  • 仕事の重圧が原因なら、

    とりあえず主夫にしてあげたらいいでしょう。これだと無事、結婚もできますね。

    余計なプレッシャーから解放してあげたら解決します。

    ユーザーID:8320714437

  • 既婚者では?

    離婚後のストレス、ってバツイチと言っていたのですか?

    それ、おそらく嘘だと思いますよ。

    職場は知ってますか?
    名刺をもらったことありますか?
    彼のご両親に会ったことありますか?
    彼の友達に紹介してもらったことありますか?

    たぶん、どれも無いのでは?

    彼は、きっと既婚者です。

    でなければ本命の彼女がいます。

    いくらワーカホリックだといっても、ランチも食べるしトイレも行くでしょう。

    メールの返事をするなんて1分もあれば出来ますよ?

    通勤時間やランチの合間に、サクッと返せますって。

    忙しいとか落ち込んでるとか、全部言い訳だし嘘つかれてますよ?

    トピ主さんは騙されているのでは?

    悩むだけ損です。

    ユーザーID:5505808272

  • 無理でしょう。

    何歳の貴女方ですか?結婚前から妊活なら産む年齢に慌てる年齢?

    2年半の交際中にそのような行動とる彼ありえないです。
    困難から(仕事や人生から)逃げる弱さがあれば、これからも決して上手くいく人生とは思えないからです。
    たとえ結婚してもそのような夫だと貴女が苦労すると思います。

    優しさは時には優柔不断にもなるから。逃げれば解決するとでも思う考え方の人もいるから。逃げても何ら解決もしないし次々に同じ悩みは追っかけて来るから、戦う勇気を持たないと、いつまでも平穏な日は来ないと思いますよ。

    そんな彼を待ち続けてもどうなるのだろうか。
    2年半でそんなだからこれからも同じことの繰り返しだと思います。
    まず会社を無断欠勤を数日間すること自体社会人としてありえない事だから、それを貴女も理解しているのが不思議です。そんな彼でも結婚したいとは!

    ユーザーID:6410932491

  • 彼のためには結婚を諦めるしかないのでは

    彼が言葉で何を言おうと、どう見ても結婚から逃げたいようにしか見えません。
    正直に言ってと言っても、結婚したいとか愛してるとかは言うでしょう。

    トピ主さん相手には、そう言うしかないからです。
    今更、結婚したくないと彼が言っても、笑って受け入れてくれますか?

    彼の同意の元…と書いてますが、実際に行動に移すまでの決意ではないと思います。
    同意したくないとは言えなかったのでは。

    ユーザーID:8997300028

  • 結婚はやめたら?

    あなたのことも彼のことも知らないのできつい事を言わせてもらいます。


    精神的に弱い人と結婚するのはやめなさい。
    妊活もやめなさい。
    結婚や子供の重圧感でますます彼は精神的に追い詰められます。


    あなたに言いたいのは、結婚すれば幸せになる!と単純に思わないことです。

    ユーザーID:6968943025

  • 自分のことだけで一杯

    貴方は視野に入っていないですよ。

    ユーザーID:7883861322

  • ギャンブラーですね、トピ主。

    その彼と結婚して、専業主婦で子育て予定なんですか?
    トピ主、勇気がありますね。
    子供が生まれてから、彼が失業したり、行方不明になったら、どうするんですか?
    そんな不安定な夫婦の元に生まれる子の身になってください。

    逃げ癖があるんですよね?
    無断欠勤って珍しいし、離婚理由もそこら辺にあるのでは?
    その彼と結婚するなら、トピ主が生活を支えるくらいの覚悟が必要だと思います。

    私だったら、二年半を捨ててでも他の人を探します。

    ユーザーID:5593648940

  • ご両親は?

    結婚を約束されているとの事ですが、具体的にどの程度進んでいたのですか?

    無断欠勤&音信不通に関してあちらのご両親はどんな対応をされていますか?

    トピに書かれた内容だけでは単なる憶測にしかなりませんが、結婚の約束もお二人だけの話に留まっているような印象を受けました。

    正直な話、彼氏さんと結婚して将来にわたって幸せになれるのか疑問です。

    ユーザーID:7399298185

  • あなたの存在が重すぎる

    なぜあなたはさっさと仕事を辞めるのですか?

    彼は、仕事の重圧でいっぱいいっぱいなのに、結婚してあなたや子どもを養うと考えただけでもプレッシャーがかかりすぎて苦しくなるのでしょう。
    彼が重圧で押しつぶされそうな状況であることが分かっているのに、あなたが仕事を辞めて彼に養ってもらう気満々な上、暢気に子どもまで作ろうとしていることに驚きます。
    彼と円満な家庭を築きたいならば、まずあなたが働き、彼にはもっと負担の少ない仕事に転職してもらうよう促しましょう。
    彼のために自分がもっとがんばろうという気持ちはないのですか?

    ユーザーID:9599036777

  • >3ヶ月間で2度待ち伏せして会いましたが、
    これって、ストーカー行為みたいなものですよ。
    結婚の約束もトピ主さんの思い込みではないでしょうか。

    ユーザーID:4542984636

  • 何もかも、投げ出したい気分

    今の彼って、このタイトルと同じ気持ちでは?

    色々プレッシャーが重なって、その上で結婚(それも2度目?)って、気分じゃないのかな〜

    そんな精神状態の人と結婚できるかだし、結婚生活が正常に出来ますか?

    逃げてる彼となかなか話し合いは出来ないかも知れないけど、やはり話し合って二人の行く末をどう考えてるか確かめないと。

    それも出来そうに無いなら、お別れを勧めます。

    ユーザーID:4041771986

  • 去ることしかできない

    少し似たような経験をしたことがあります。

    結論から言うとその彼との結婚はなしです。

    仕事の重圧とあなた(と子供?)を養うという重圧、ダブルのプレッシャーに絶えられないのです。
    わかりますよね?
    鬱病になっているのでしょう。
    下手したら命に関わります。

    結婚前、似たような彼と付き合ったことがあります。
    私もあなたと同じような思考でした。
    彼と結婚すれば当然のように専業主婦になるという前提で将来の夢を語ったことが一度だけあります。

    犬を飼ってジムに通いたいと。
    でもその会話が元カレには衝撃だったらしく鬱状態になるきっかけになってしまいました。

    自分にそんな生活を送らせることができるのだろうかと。
    鬱状態で今日明日を生きるのに必死なのにと。


    そんな元カレの気持ち、状態に気付かず元カレが望むだろうと思う道を選んで行動していたつもりが、真逆の結果を生みました。

    あなたの行動全てが彼を追い込んでいる。

    いずれにしても彼と無理矢理結婚しても繊細で一見我儘な彼にあなたは翻弄されるでしょう、生涯です。

    結婚はメンタルの強い経済力のある男を選んだ方がいいですよ、子供欲しいでしょ?

    ユーザーID:8008227919

  • そっとしておくしかないかも、、、

    優しい人って、なかなか本音を言えないでプレッシャーになる場合もありますよ。ワーカホリック状態で異動もあって、余裕もない状態で妊活に同意するなんて、けっこう無理があるんじゃないでしょうか。

    トピ様の気持ちが分かるので、妊活も同意してしまったとか、「今は、しんどい。無理」って言えない気の弱い人なんじゃないでしょうか。トピ様が会いにくると、自分の気持ちよりトピ様の気持ちを優先して、「寂しかった」と言ってしまう可能性もあります。

    今までも何度か切れそうになったのを話し合いで無理して引っ張ってきてしまって、ここが限界だったという可能性もあります。いったんリセットするしかないと思います。これ以上のプレッシャーを与えても仕方がないし、結婚できる状態ではないです。ここで無理にまた引っ張っても、また近いうちに逃亡されるだけです。

    彼もトピ様に本当に会いたくなったら連絡してくると思うので、それまで、そっとしておいたらどうでしょうか。3ヶ月で限界って、気持ちは分かりますが、今後もすごく時間がかかると思いますよ。

    ユーザーID:2025648035

  • いやいや、あなたのせいでしょう

     まず、行うこと。「退職の撤回」です。
     結婚は無くなる可能性が高いです。ですから、食べるためには、退職してはなりません。
    さらに、大変失礼ですが、結局はあなたとの結婚が負担になった可能性も高いです。一人で二人分を稼がないと行けないのは、かなりの重圧ですよ。

     ただ、本当は、彼が離婚してないだけかもしれません。重婚禁止ですから。なんとなく、一番考えやすいのですが。もちろん、その時は、泣いている場合ではなく、彼を訴える必要がありますけどね。

    ユーザーID:6889287182

  • 退職しないほうがいいと思うけど

    だって、その彼は全くあてにならないじゃないですか。
    あなたが仕事をやめて彼に依存して生きていくような相手ではないでしょう。
    多分、鬱病なんじゃないでしょうか。
    もし、そうならあなたが一歩引き下がるしかないと思いますよ。
    今は、何をどう言っても受け入れる余裕はないはずだから。

    ユーザーID:4754055193

  • お別れすること。

    仕事の重圧に加え結婚や妊娠の重圧は辛い。

    彼は一度リセットが必要かもしれない。
    それは仕事面恋愛面も含めて。
    こういう時って背負ったものを軽くしてあげるしかない。

    トピ主さんに出来ることはお別れして彼をフリーにすること。
    無理やり結婚してもまた待伏せすることになるよ。

    ユーザーID:5768749043

  • びっくり!

    >3ヶ月間で2度待ち伏せして会いましたが

    えー!婚約者を待ち伏せ??
    ありえないです。

    結婚話は二人だけのお話では?
    もうしつこくしないほうが良いかも。

    ユーザーID:4435427687

  • 一旦白紙でしょう

    二人とも考え方がしっかりしていない印象です。

    数日間も無断欠勤するなど、社会人として普通ではありませんし、そんな状態の中での妊活や、「元に戻った!」と安易に考えてしまうトピ主。ビックリです。

    今の状態で子供が出来たら、責任を持って育てられますか?

    ユーザーID:4204745186

  • レスします。

    トピ文一行目から否定するのは初めてだけど、ごめんね。
    その男「仕事熱心で優しい彼」じゃありません。
    仕事熱心な人はどんなことがあっても無断欠勤なんて無責任なことはしません。ワーカホリック≠仕事熱心、わかってる?
    優しい人は結婚間近の婚約者と音信不通にしたりしません。
    「恋は盲目」状態なんでしょうが、しっかりしてください。
    ただの甘えた無責任男ですよ。ろくでなしとも言いますね。
    結婚するのはあなたの勝手だけど子供はあきらめてください。
    あなた、自分は自分が選んだ相手だから自己責任で納得できるでしょうが子供は親を選べないんですよ。
    「お父さんはかわいそうな人なの。本当は優しい人なの」って散々我慢させて育てても成長すればそんな化けの皮ははがれます。
    「お父さんはろくでなし、お母さんはろくでなしに惚れた責任を自分に押し付けた無責任な毒親」ということになります。
    そもそも子供が思春期を迎えるまで育てられますか?
    育てられなくなって行政に丸投げなんてことにもなりかねない状況ですが?

    自分を大切にできない人は親になる資格はありません。
    結婚して自分の人生棒に振るのは勝手ですけどね。

    ユーザーID:1311572886

  • 彼のため...?

    彼のためではなく、自分のためにできることではないですか?

    重圧に負ければ、人(あなた)の事なんか知ったこっちゃない彼と、周りに結婚すると言ってしまったわ、退職準備は始めてしまったわで身動きできない私をどうしてくれるの?というあなた。

    彼から連絡があった所でうまくいかないですよ。

    ユーザーID:4096717250

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