結婚を約束してくれない彼氏

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みんみん

男女

ある資格を取る為に正社員で働きながら大学院に通う彼氏(29)と付き合っている30歳女です。もうすぐ付き合って2年です。年齢も年齢なので私はすぐにでも結婚したいのですが、彼氏があと1年は大学院に通わないといけないのと、無事に資格を取れたら転職をしたいとのことで、結婚は早くても今から一年半後と彼氏から言われています。私との結婚は考えてるとは言ってくれてますが、『卒業したら結婚しよう』とか『転職決まったら結婚しようと思ってるから待っててほしい』とか、明確な約束をしてくれているわけじゃないです。前にその辺のことを催促したところ、『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』と言われました。その時はショックだったけど、彼を信じて待つことに一度は決めました。でも周りがどんどん結婚して行く中で今の現状に不安が募り、先日私から『年齢の事もあるし確実じゃないのに一年半待つのは不安すぎて待てない』と伝えて別れました。私的にはそこで約束してくれることを望んでましたがしてくれず。それでも、少し早まったのかなぁという気持ちがあります。私の選択は正しかったのでしょうか?ご意見お待ちしております。

ユーザーID:1563525672

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  • 判断は、たぶん正しかった。

    歳も歳だから結婚したい、確約が欲しいというのは、トピ主さんの自己都合であり、本来、自己責任です。
    彼にシワ寄せするような筋合いではありません。
    女性はよく思いやりといいますが、たいてい自己都合の純然たるエゴを通そう、相手に泣いてもらおうというオタメゴカシじゃありませんか?

    「信じて待つ」といえば聞こえはいいが勝手に都合のいい未来を決めつけて夢想するだけだから、これも自己責任です。何か権利でも発生したように調子よく勘違いする女性はまったくどうかしています。欲に目がくらんで正気をなくしているんでしょう。
    お互いに気が変わる可能性はあるんだし、強引に言質をとって縛ろう、相手の意志を無視してこちらの権利だけ確保しようというのは卑怯です。

    すぐにも結婚したい、確実に結婚したい、そんな人は最初から相談所にでも入って、結婚したいといってくれる男性を募集すべきです。

    好きな相手と付き合うなら、付き合うだけでも十分だと満足するか、相手が結婚したくなるだけの魅力なり条件なりを身につけるべきでしょう。

    今回のケースでは、別れたのはお互いのためによかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0013788239

  • レスします

    >先日私から『年齢の事もあるし確実じゃないのに一年半待つのは不安すぎて待てない』と伝えて別れました。

    じゃ、今から相手を見つけるわけだ。
    一年半待ってりゃ結婚できたものを今から全部やり直しですね。頑張ってください。

    ユーザーID:6788299265

  • 結婚は難しい

    トピ主にとって、結婚>>>>彼 だったのだから仕方ないでしょ。

    でも、相手の生き方を尊重できない人はたとえ結婚出来ても続かないですよ。

    ユーザーID:4253720127

  • うん・・

    自分の都合しか考えてないんだねぇ・・
    自分中心で行くと、あなたは1年半も待ってる余裕ないようですから。
    それで良かったんじゃないですか。
    待てないって言うのなら、あなたの相手は彼じゃありません。
    彼だってそんな自己中な女なら別れを選択する。

    結婚!結婚!相手は早く出来れば誰でもいい〜って感じのあなたですから。
    別れて良かったんじゃないですか。
    彼とは即結婚は出来ませんから。彼の都合も考えると無理ですから。
    それを待てない女は即結婚出来るおとこを探すしかありません。

    ユーザーID:0785560425

  • 気持ちは解る

    男にとっても結婚は大事な事。
    貴方を思うからこそ決断出来ない場合もある。

    長い間これから共に過ごす覚悟が有るならたったの一年半なのですよ。

    でも不安しか与えない彼氏ならとても長い一年半ですよね。

    私なら一年半待ってくれと再度お願いします。貴方を失いたくないならね。でも、待ってくれるかの最終決断は貴方にあります。

    貴方も自己責任で決断するべきです。別れを選んでも彼を恨んではいけません。
    何故なら貴方は彼を信じてもないし、応援もしていないのですからね。

    ユーザーID:9596517152

  • 私も似たような体験をしました

    お気持ちよく分かります。
    私も7年付き合った彼氏に結婚か別れを迫り、曖昧な反応だったので
    私から別れを告げました。
    今はまだ迷いもありますが、
    きっと望まれてする結婚の方が幸せだと思います!

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7252871535

  • 仕方ないと思います

    彼はまだ、自分の人生を切り拓くことができていないんですもの。
    そんな中で結婚して家庭を持とうなんて思えないでしょう。
    どんなに急かしても無理だと思います。
    仕方ないけれど、お別れで正解だったと思いますよ。

    ユーザーID:8912140579

  • 彼と結婚したいのか、ただ結婚したいだけなのか

    結婚したいだけなら他の人とすれば?
    どうしても彼と結婚したいなら待つか、あなたが養う覚悟があるならあなたからプロポーズすればいい。
    まあ、もう待てないと言ったのですから彼は別れを選択するでしょうね。あなたに脅されてまで結婚なんてしたくないでしょうから。

    ユーザーID:7441025878

  • 可能性はどうだろう?

    確実に結婚をしたいなら他へ行くべき。

    結婚を考えるという言葉は別に前向きでもなんでもないよ。
    彼自身がそろそろ誰かと結婚してもいいかなって感じた時期に結婚相手を探す。
    その候補の一人に数えてあげるよということ。
    ただ、何年後なのかは彼しか分からない。もしかすると彼にも分からない。
    そして覚えておいてほしいのは、その時のトピ主さんを見て判断するという事。
    3年後なら33歳のトピ主さん、5年後なら35歳のトピ主さんを他と比較して結婚相手として有りか無しかを考えるという事。
    だから、「考えるけど約束できない」と明言している。

    ちなみに、この状況で「待ってほしい」が無いという事は、トピ主さんが察してはお別れをすることも織り込み済。

    結婚前提とか結婚を前向きに考えるって言葉に騙されなうほうがいい。
    これ単純に考えるということだけ。
    考えた上で「無し」と結論付けたらサヨナラだよ。

    トピ主さんの場合には確かに今お付き合いをしているから第一候補ではあると思う。
    でも、彼が結婚する気になった数年後に第一候補である保証はない。

    ユーザーID:5690736180

  • 別れて正解です。

    別れて正解だと思いますよ。

    だって、あなたは自分のことしか考えていないから。
    彼の人生や考えを尊重しようという気持ちが、全く見えないから。

    それでは、結婚しても上手くは行かないでしょうし、待っていたとしても同じことを繰り返したと思いますよ。

    彼には明確な目標があり、そのために大学院にも通っているなら、試験に合格し転職するまでが、彼の一区切りなのです。
    それまでは、男としても社会人としても地に足が着いていない状態だと、そう思っていたのでしょう。

    試験にも一回で合格するかも分からない。
    そんな状態で結婚という大切なこと、そして人の人生を背負う結婚の約束なんて、出来ないのではありませんか。
    自分で自分の人生にも責任が持ててないのに、人の人生は背負えませんし、背負うと言う方がある意味無責任です。

    そういう彼の気持ちや考えは無視して、周りが結婚するから、不安だからと自分の気持ちだけ押し付けて約束だけでもしてって、かなり勝手な話だと思いませんか。

    別れて正解。
    今すぐ結婚してくれる人を、見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8257260258

  • 選択は正しかった

    優柔不断で中途半端な男との未来はなかった。

    トピ主は、気楽な遊び相手であり結婚を考えてはいなかった。

    そんなくだらない男には見切りをつけて、もっとマトモな男と付き合いなさい。

    過去は振り返らない。それがトピ主さんの幸せへの道です。

    振り返えれば、トピ主は前には進めない。

    連絡手段を完全に断ち切るところからスタートです。


    連絡手段を残せばトピ主の未来は無い。

    ユーザーID:3131682821

  • 間違ってはいない

    そんな答えじゃ、誰でも不安になりますよね。
    トピ主さんの選択が間違ってなかったかは誰にもわかりませんが、後悔しないためにこれから新しい人を探して絶対に幸せになりましょうよ!
    このままズルズルと重〜い彼女になってしまうよりは潔く次へ行ったほうが彼にとってもあなたにとっても良いです。
    万が一、彼が追いかけてくるような事があれば、影で別の人探しながら交際継続でもいいんじゃないですか?彼も、はっきり約束してくれない彼にも問題あると思うし。

    ユーザーID:8625802407

  • 重い

    すべてが自分のこと。

    ユーザーID:3616972215

  • タイムリミット

    ミンミンさん 疲れましたね… 二年付き合って あと一年半待っても 約束できない なんて 肉体関係だけで弄ばれてる擬似恋愛です。きつい言い方ですが 男が何かに夢中になったり必死になってる時は きく耳持たずですよ 妊娠できる可能性が徐々に減っていく年齢にさしかかっています。転職が先なのはあなたもおわかりでしょう 彼は結婚どころではありません しかし引き止めることもしなかったということは やはり縁がなかったと思うべきです。別れを告げたのは正しい決断です。友達の紹介 婚活パーティー いろんなところに顔を出して 出逢いをさがしましょう。運命とは 命を運ぶと書くのです。グズグズしてられませんよ。 ステキな男性は まだいるはずですから。

    ユーザーID:4302246566

  • 別れてよかったと思う

    法曹界への受験でしょうか。
    それだと約束への意識が厳密だと思われます。
    口約束だから甘くささやく、なんて観念は無いでしょうね。
    成婚への確かな意思が無ければ言わないでしょう。

    もし資格取得、転職成功になったらそんな彼を手放したことを惜しく思うでしょうか。思うでしょうね。でもね、もし彼が成功したら、そのとき彼があなたを選び続ける可能性も案外低い。成功した後にはもっと条件のいい女性との出会いがある・・・だから彼は転職したら、と言わないのです。

    資格取得失敗になったら・・・彼は挫折感のあまり自分の失敗の過程をすべて知っているあなたのことを疎ましく思いはしないか。

    いずれにせよ今の彼があなたのことを揺るがない生涯のパートナーと定めていないのであれば、今後もあなたのことはあやふやにしか扱わないと思います。

    幸せな結婚とは社会的ステータスの高い人の妻に収まることではなく、
    富めるも貧するもどんなときも「この人のそばに居たい」「愛されている」と揺るがなく想い合える結婚だと思います。
    その可能性が低かった彼ですから、別れて間違いではなかったと、思いますよ。

    ユーザーID:5979060138

  • 正しい選択。

    彼氏にとっても主さんにとっても正しい選択でした。
    主さんは少しでも早く婚活を開始出来るし、彼氏も重い彼女がいなくなって勉強に就職に邁進出来るからです。
    何も早まった事はないですよ。
    大変正しい選択でした。

    ユーザーID:9619437237

  • 正しかったかどうかは

    今後の人生でわかるのではないでしょうか。
    待てる人もいれば、待てない人もいます。
    トピ主さんは待てない人だった。ただそれだけのことだと思います。
    よく考えて決めたのでしょうから、間違いということはないと思います。

    ユーザーID:8870898695

  • 間違ってない

    弁護士さんですか。
    そりゃいい寄って来る女性には慎重にもなるでしょう。

    多分、弁護士になれればもっと若くてアナタ以上に可愛い彼女に出会えるかも。
    とか思ってんじゃないですか?
    アナタは試験に落ちた時の保険ですよ!

    だから別れて良かったんです。
    そんな彼氏なら結婚しても浮気しましたよ!

    ユーザーID:4378082733

  • 縁がなかった

    資格取得や転職が順調にいくとは確約できないから
    高齢のあなたの時間を束縛するにはリスクがある
    あなたと結婚を考えていても
    無責任に待っていてとは言えないのではないでしょうか
    あなたが結婚を焦っているのはわかっているから尚更です。
    彼はあなたが彼を好きなのではなく結婚がしたいという事を
    見抜いていると思います。
    だから彼のために時間を使わせるのを躊躇していた
    待っていて、結婚するからとは言わなかったのはそこだと思います

    高齢女性のあなたの考えはごく普通のことであり
    彼についてもあなたの事を真剣に大事に思えばこその結果だと思います

    二人はかみ合わなかった、仕方ないです

    過ぎたことを思い悩むより
    前に進まなきゃ

    1年半以内に結婚できなかったら彼と別れた意味がありませんよ。
    合コン、お見合い頑張って!

    ユーザーID:6076994797

  • まちがっている

    先日、自分の目指す医療を実現させたいという理由で、30歳をこえて3年くらいNYに留学したお医者さんがでテレビにでました。
    出発前に当時付き合っていた彼女に日本で待ってほしいと言ったそうです。
    彼女も30歳は超えてました。
    そして、当時の彼女が今奥さんになってました。
    私はどうしただろうと考えたとき、やっぱり信じて待つかなと思いました。
    あなたは勘違いしています。
    約束をしたからといって、人の気持ちなんて絶対はないんですよ。
    待つか待たないかは自分自身の責任で決めること。
    未来なんて誰もわからない。待った結果が結婚できなくても彼は悪くないです。
    簡単に約束する口だけの人もいると思います。
    そんな口だけの約束がほしかったのですか?
    彼にとっては別れてくれてよかったと思います。
    自分の夢にむけて勝負しているときに傍で結婚の話ばかりされては足手まといですからね。
    それに、あなたは待てないと思います。
    選択は間違ってないです。

    ユーザーID:5950179271

  • もう別れたならそれが正解

    待てなかった、それが現実。

    好き>結婚 なら待てた。
    好き<結婚 だから待てなかった。

    結果として、彼のことは待つほどには好きじゃなかったんです。

    もう別れたのが現実なのだから、未練を引きずらず、次へ行くのが正解。たとえ彼と結婚したとしても価値観が合わなかったと思います。

    なぜなら彼にとっても、大事な時に支えてくれない相手との結婚は、結果として、なかったんじゃないでしょうか?だから結婚の約束もできなかったのでは。

    お互いにとって良い選択だったと思います。

    ユーザーID:5293059076

  • 正しくするのは自分

    後悔したってやっちゃったんだから、この選択を正しいものにするのはあなた自身です。
    これから婚活?がんばって彼より一緒にいて幸せだと思える結婚できる彼氏を作ることです。
    いつまでも過去に囚われれば囚われるほど選択は正しくなくなる可能性が増えるんです。
    遣っちゃったら今の状態をより良くするために自分にできる限りのことをするです。

    まあ彼氏がいなくなって新しく作るとなったら結婚までこぎつけるのに1年半じゃなかなか難しい気もしますけど。

    ユーザーID:0256275639

  • 賢明な決断でした

     何年つきあっても、明確に婚約もしてくれない彼氏は、より良い人が現れると乗り換えます。彼氏は、上昇志向の強い方ですので尚更です。貴方も、このことに気がついてした決断ですので賢明でした。

     今度相手を選ぶ時には、そこそこの方を選ばないと、いつでも乗り換えられますので、よく目を養うことが必要です。

    ユーザーID:7614817698

  • 正しい!

    主様の選択は正しかったですよ!

    主様のアテが外れたと思っておられるようですが
    トピ文を読んでいる限りでは
    「この男性は絶対に結婚するとは言わないだろうな」です。

    主様が踏ん切りをつける意味でも切り出して良かった!
    彼を信じて待たなくて良かった!
    そう思います。

    さっさと次を探しましょう。
    若い間は短いのだからこんな無責任な男性を
    待っている余裕などありません。

    ユーザーID:9415076122

  • 別れてもあなたが大事なら

    ほっておかない。
    人を好きになるって、自分にとって大事な人って、そんな扱い(結婚が約束できないとかウダウダ)できないと思います。
    彼は、あなたより今の自分が大事か、あなたがそれほどに好きでないのでしょう。

    結婚は憧れだけではなく、日々嬉しいこと大変なこと、乗り越えるべきこと等あります。
    一緒に力を合わせて頑張れる、前向きで明るい人が結婚相手には良いですよ!

    ユーザーID:6915250891

  • 彼が約束できないのは経済的に不安な為

    彼は彼なりに経済的にも責任有る結婚生活をしたいからだと思いますよ。


    トピ主様はそれでも名ばかりの(結婚)をしたいのか?

    経済的に不安定な貧乏生活でも良いのか否か?


    トピ主様次第って事ですよ。

    簡単な事。

    ユーザーID:9713551734

  • どちらも自分のことばかり

    とはいえ、彼は将来の為に資格取得を目指し勉強をがんばっている。転職してもしばらくは安定しないでしょう。

    そんな彼を応援するでもなく、支えようというでもなく、自分の適齢期と周りばかり気にする彼女。
    結婚以前の問題でしたね。別れて正解です。

    私も女性なのでトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    残念ですが、そんなに早く結婚を焦るのなら最初から結婚前提のお付き合いを目指してがんばってください。

    ユーザーID:8946184437

  • 「彼氏」じゃなくて「元彼氏」ですね

    あなたの選択が正しかったかどうかなんて誰にも分からない。
    彼と結婚できていたとして、彼がDV男になったかもしれないし、
    彼の親がとんだ過干渉かもしれない。
    (DV男でも過干渉の義親でもない可能性もありますが)

    次に出会う人はあなたと結婚したくてしたくてしょうがない人かもしれない。
    (そういう人と出会わない可能性もありますが)

    自分が選ばなかった人生がどうなるかを覗けないので、
    選択が正しかったかどうかなんて誰にも分かりませんよ。

    ただ、あなたが
    >確実じゃないのに一年半待つのは不安すぎて待てない
    と言ったのを彼が受け入れたのは、紛れもない事実です。
    それがあなたへの愛情が薄れていたからか、
    あなたへの愛情はあったけど仕事への情熱には替えられなかったのか分かりませんが、
    あなたは別れたいと思い彼はそれを受け入れる精神的状況にあった。
    それは「縁がなかった」ということだと思います。

    ユーザーID:5961551794

  • しょうがないんじゃないかな?

     タイトルの通りです。
     今は資格取得や転職のことが第一で、彼にとってトピ主との結婚はそれほど重要なことではないということだと思います。
     もし、彼にトピ主と結婚するという明確な意思があれば「無事に転職できたら結婚するので、それまで待ってほしい。」というような言い方をしたと思います。
     そんな彼では、めでたく転職ができたときにトピ主と結婚してくれるかどうかはわかりませんね。
     したがって、トピ主の決断は間違ってはいなかったと思います。

    ユーザーID:7343305968

  • 男子たるものの矜持

    待てないなら仕方がない。

    男は少なくとも女房子供を幸せにしなきゃいけないという義務感がある。
    矜持と言い換えてもいい。
    特に期待されていると思う経済面において、自信がないと結婚を口にできません。
    少なくとも「なんとかなるだろう」位は思えないと結婚に踏み切れません。

    元彼の気持ち。
    すごく分かります。
    学生という身分が一部有り、そして転職を予定している。
    自分自身も自分の将来に不安があるでしょう。
    そんな中で結婚をせっつかれても、幸せにする自信なんて持てる訳がない。
    あなたはそんなのいらない!って思うかもしれないけど、男はプライドの生き物。
    自信が持てないことをおいそれと約束なんてできません。それが男。

    正しいも正しくないも無いよ。
    もう別れちゃったんだから。

    前を向いて次に行くしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:8766966376

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