結婚を約束してくれない彼氏

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(トピ主1
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  • 正解じゃないですか

    資格を目指して勉強中で、取れたら転職を考えている彼氏を待てないというのなら、お別れは当然の選択肢だと思います。

    ユーザーID:0678261524

  • もう彼氏ではない

    文中に別れたとあるので、元彼氏ですね。トピ主なりの判断ということでそれが悪いということはありません。
    トピ主から別れを切り出して、無事別れたところですが、よりを戻したいのであればもう一度付き合ってくれと言えばよいし、
    そうではないのであれば別の方をあたるしかありません。
    今の段階でよかったよくなかったは言えないので、よくなるように考えて行動するしかありません。
    いずれにしろトピ主の幸福を保証してくれる人や物はこの世に存在しません。

    ユーザーID:8082453748

  • そのくらい言わないと男は結婚する気にならないよ

    トピ主の彼みたいなタイプはまだ結婚にリアリティがないんじゃない?
    うるさくしすぎると嫌がられて愛想を尽かしてしまうかもしれないんだけど、言わないと状況そのまま、結婚なんて後回しでしょう。

    あと、、、資格とって転職して若い女性と結婚とか思っていないといいですが。

    ユーザーID:2180915715

  • 大正解です

    結婚したいと彼氏へ話したときに、明確に、いついつまでに結婚しよう等の具体的な話がなければ、その彼氏が何歳であろうと、交際期間がどれくらいであろうと、(その彼女とは)何年経っても結婚する気はない。
    結婚したいなら、早々に別れるべき。

    彼氏との交際に悩んでいた頃、職場の男の先輩から言われました。周りの男性陣はみんな納得。
    私も最初は信じてなかったです。
    けど、間違いないからと言われ、トピ主さんと同じような状況で、彼氏と別れました。
    そして、結婚する気のある別の4歳年上の男性と交際し、結婚しました。
    元彼氏より、いろんなめんで数段上です。
    既婚の友達に聞くと、ほとんどの人が上記について納得してくれます。私もそのとおりだと思います。
    結婚したいのに結婚する気のない彼氏とズルズル付き合う友達にもアドバイス?というか、それとなく話したことはありますが、聞き入れてもらえず…。
    トピ主さんの判断は正解です。
    今は辛いかもしれませんが、結婚願望のある、素敵な男性とお付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:2507220071

  • レスします

    その彼と別れて、
    また結婚相手探すんですか?

    結婚できれば誰手もいいって聞こえます。
    そんなもんですかね、結婚て。

    それで良いなら婚活したらいいと思います。

    ユーザーID:7849582537

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  • 王道を歩むことに価値を感じるなら

    >私の選択は正しかったのでしょうか?

    トピ主さんが何に価値を見出すかによるでしょう。

    比較的若いうちに結婚して、比較的若いうちに子供を産んで...という、
    世間的に良くある結婚のパターンを踏襲することに価値を感じるのなら、
    選択は間違っていないでしょうね。

    まぁ、個人的には、世間に合わせることに何の価値があるのかサッパリわかりませんが。

    彼の人間性に価値を見出し、彼と生活を共にする事に価値を感じるのであれば、今回の選択は、明らかに間違いです。
    「自分の都合に合わせてくれる相手を獲得する」ことが結婚ではありません。
    お互いが価値観をすり合わせながら、新たな二人の生活観を築き上げていく「創造への挑戦」が結婚だと思うのですけどね。

    ユーザーID:1433639783

  • 正しい、と思う以外に無い

    「結婚」がしたいのか
    「彼と」結婚したいのか、で、結論が変わることで
    トピ主さんは別れを選んだのですから
    「結婚」がしたかったのだということですよね。
    別れてしまった今となっては
    選択が正しかったのだという方向に
    自分を導いていくしかありませんよ。
    彼は嘘やその場しのぎの甘い言葉で
    トピ主さんを縛らなかっただけ誠実だったと思います。
    婚活頑張りましょう!

    ユーザーID:4901841327

  • 年齢的に厳しい

    早く次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:0772528866

  • 正解です

    よく決断されました。
    次いきましょう。
    早くても1年半後、遅かったら何年後でしょうね。
    具体的な期限をはっきり決めないのは、相手に結婚の覚悟が決まってない証拠かと。
    あなたは結婚したいのだから、これでよかったのです。

    ユーザーID:8884410029

  • 責任感があるからこそ

    家族を養わなくてはいけない、という責任感があるからこそそう簡単に約束できなかったのでは?

    彼の人生で今重要なのは、
    資格を取ること、
    その次は資格を活かした仕事に就くこと
    その次はその仕事で経験を積むこと、
    の後に結婚では?

    やはり結婚の約束はできないと思います。

    焦っているのであれば、別れてよかったと思います。

    ユーザーID:1273688480

  • あなたから別れを切り出すのを待ってる

    >『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』

    これ、結婚する気無いよ。
    資格を取って転職したら、しばらく遊んでから若い子と結婚したいんでしょう。
    ある意味正直な人ですね。

    ユーザーID:2851350576

  • 怖過ぎる。

    相手の人の事が好きとか、相手を支えたいととか、そういうの全然無いんですね。
    ただただ、結婚できれば良いと。
    そんなんで結婚しても、彼も幸せじゃないですし、別れて良かったんじゃないですか。

    そんなに結婚したいならば、「あなたが就職出来るまで私が養うから」と逆プロポーズすればいいのに。
    それも出来ないなら、どうしたって結婚は出来ないわ。

    別れたの早まったと言い、そういう意見が多かったら、やっぱり別れたくないと彼に泣きつくの?
    怖いなー。

    ユーザーID:4592485237

  • 結婚とは

    年齢も年齢とは?結婚という形がとれればそれでいいの?

    彼が資格に合格しなかった場合を考えたことありますか?
    その間、あなたが家計を支えられるだけ稼いでいるの?

    彼が今資格取得のためにわき目もふらず必死に頑張っているのに、貴女は自分のことばかり。

    恋愛はそれでもいいのかもしれないけれど、結婚は形ではないからね。
    生活だから。ただの日常の。
    楽しい事ばかりでもないし、1つの問題を二人で解決できる強みもあるけれど、問題もひとりの時より増えるからね。

    別れてあげたら?貴女のような女性だと彼はちょっとかわいそうですね。
    今の彼の人生には貴女はただの重荷。

    ユーザーID:8609952554

  • 正しいですよ

    結婚してくれない相手を一年半待てないのでしょう?
    賭けだったようですが、賭けに負けたのも運命です。
    っつーか、第三者から見れば、最初から負け試合と言うか、賭ける方がどうかしていると思いますが。

    それでも、ケジメを付けたトピ主さんの勇気には、エールを送りたいです。
    振り向かず、前を見て、次は良い男を捕まえて幸せに!

    ユーザーID:6639583460

  • 正しい

    生活の基盤をしっかりしたい彼と、出産をきちんと考えてる主さん、どちらも正しい。
    高齢出産まではもう少しあるので、早まった感は無きにしも非ずだが、結婚なんて博奕みたいなもんですから、大やけどする前に下りる選択はアリでしょ。

    ユーザーID:1976923448

  • 別れて正解

    知り合いの男性で、当時30すぎの彼女(結婚を熱望してた)と同じように難関資格取得するまで5年も付き合って、取得後に結局、男性がまだ結婚する気がなく別れた人いますよ。その男性はもうすぐ40歳です。高給取りになって、ますます女性を選ぶようになっていっているみたいです。

    ユーザーID:1992261589

  • そりゃ約束できるわけがない

    その状況で約束できるほうがおかしいでしょ。

    そんな無責任な人と結婚したいの?

    ユーザーID:7511041047

  • だってあなたから別れを決めたのだから今更どうしろと、、

    前に言ったことは撤回する。何年でも待つから結婚したい、、というのですか?そして、また将来の具体的な結婚のことは約束できない、、と言われたら?

    おそらくあなたから別れの言葉を聞いた彼はすでに気持ちがあなたから離れていると思いますよ。しょうがないですよ、だってあなたが決めたことなんだから。

    ユーザーID:0752578641

  • 正しかったと思います。

    別れる選択、つらかったですね。
    でもあなたは近いうちに必ず新しい素敵な方と結婚できると思います。

    本気であなたとの結婚を考えている男性であれば、あなたの思いに耳を傾け自分の都合ばかりを優先しないです。

    私も28歳後半から本気で婚活を初め、31歳になる前に今の主人にプロポーズされました。
    その期間、主人含め3人の男性と結婚前提で交際をしましたが、前の2人はあなたの彼氏のように自分をまず大事にしていましたね。


    あなたが早まったかなと後悔する気持ちは痛いほどわかりますが、おそらく1年半、彼を信じて待っていてもその後あなたと結婚にはならなかったと思います。

    それより30歳でそんな彼と別れる勇気を持ったあなたは強いし、必ず幸せな結婚を掴むと思います。

    アラサーが結婚を決めるのに、交際期間は半年あれば充分だと思いました。
    半年で決まらなければ、次もまた新しく探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3698419838

  • 彼と一緒にいたいのか、単に結婚がしたいのか

    彼は「ちゃんと考えてるけど、約束はできない」と言ってますよね。

    言葉だけ取り繕うことも出来たのに、彼は正直な人だと思いますよ。

    トピ主さんは1年半くらい、待てませんでしたか?


    息子を持つ身としては、トピ主さんのような彼女は邪魔にしかならないので、
    今別れてよかったと思います。

    ユーザーID:6846858392

  • 正しいかどうかは誰にもわからない

    若い頃同じような経験があります。
    カレが言っていたセリフも状況も全く同じです。

    で、結論から言えば私は待ちした。
    腹を据えて待つことにして、その間にちゃんと仕事もして、友達も作ってもし彼が結婚してくれなくてもいざとなれば一人でも生きていけるなんて感じで待ってました。

    で、彼が学位をとってちゃんと就職して彼は当然のように結婚するものという感じで話が進んだのですが。

    待っている間に私にその気がなくなってしまいました。
    なんていうか、こいつはずっと俺の事を待っていたとかそういう自信があったんでしょうか。
    なにかにつけて、結婚してやるみたいな上から目線で。

    まだ結婚できないと言った時、結婚にはお互いのタイミングがあって僕は今ではないと言ったんですよね。
    で、待っている間に私自身の彼との結婚のタイミングを逃してしまったという事です。

    彼はびっくりしてずいぶん説得されましたが、女性は一度ダメと思うとそれっきりです。

    その後違う人と結婚しました。

    まぁそんなもんです。自分で決断するしかありません。それが正しいんです。

    ユーザーID:0339026474

  • マンネリかな

    あなたに迫られてプロポーズしない彼も、約束がもらえないから別れてしまうあなたも、どっちもどっち。
    お互い、相手のことがそれほど好きじゃないんです。自分の都合に合わなければ、別れてもさしつかえない程度の気持ちなんです。

    正しいもなにも、あなたの選択自体があなたの気持ちを表しているのですよ。

    「彼が好き」よりも、「結婚したい」を優先したんだから、ぐずぐず言ってないでさっさと婚活に入らなきゃ。
    もう30ですよ、急がないと。

    正しいかどうかで言うなら、結婚を考えているアラサーのあなたが、大学院に行くような男と付き合うのが間違い。
    1年やそこらで結婚するわけないのがわかりそうなものです。

    ユーザーID:2288997944

  • 結婚出来るなら彼じゃなくても良いんでしょ?

    口約束してくれたとしても確実じゃないよね?

    転職したら思ったよりお給料が不安定で…とか、仕事になかなか慣れないから仕事に集中したい…とか、1年半の約束が延びたりうやむやになる可能性は有りますよ。

    結局、結婚がしたいのか?その相手は彼じゃなきゃダメなのか、彼じゃなくても結婚したいのか?じゃない?

    とにかく結婚がしたいなら婚活を始めましょうよ。

    別れを選んだのは、とにかく結婚がしたいんだとお見受けしたので。

    ユーザーID:9299363359

  • 正しくもないし間違ってもいない

    >少し早まったのかなぁという気持ちがあります。私の選択は正しかったのでしょうか?

    これが、もう少しがんばれば彼は結婚しようって言ってくれたのかなぁって言う意味なら、別れて正解でした。
    一生独身になっても彼以外の男性と結婚したくないと思っているのなら、早まったかもしれません。

    人生の選択が正しいか間違っているかなんて、誰にも、一生、わからないのですよ。
    だってもう一方の選択の結果は絶対にわからないのだから。
    上手く行こうが裏目に出ようが、自分自身が選んだこととして納得するしかありません。

    ユーザーID:0008236177

  • そこまでのご縁だったのでは?


    もう別れちゃったのに、ここで意見聞いてどうするのかな?
    少なくとも彼は、引き留める気が無かったのだから、
    今の状態がすべてでは?

    新しい恋を探しましょう。

    ユーザーID:0627254101

  • トピ主です。

    大勢の方から様々なご意見いただきまして、感謝しています。
    ありがとうございます。


    今回は経過報告をさせていただきます。

    実はこのトピを作成した日は別れを告げてからそれほど日数が経過しておらず、2.3日程でした。作成した後に彼から連絡があり、『あまりに突然の事だったのでもう一度考える時間が欲しい。その後にもう一度会いたい』と言われました。

    私も確かに突然だった事は否めなかったので了承し、今日から数日後に会う約束をしています。
    そこで色々と整理して考えた彼なりの答えを聞けるのかなと思っています。

    どんな答えが出るのか全く分かりませんが、そこで出た結果を受けとめていこうと思ってます。

    ユーザーID:1563525672

  • 決断は正しかった

    どうしても逃したくない彼女なら、式は挙げられなくても、入籍を済ませ、婚約指輪を贈りますよ。具体的な行動に出るでしょう。
    試験、就職を優先させるのは分かりますよ、でも入籍くらい出来るはず。それをしなかったんです、彼は。出来なかったんじゃない、敢えてしなかったんです、この違い分かりますか?
    もちろん勉強や就職で頭がいっぱいになるのは分かります、でも手放しなくない彼女が別れを切り出したら、何か繋ぎ止める形になるものを渡すはず、それをせず、あなたの別れように同意した。彼が『1年半待ってほしい、そしたら式を挙げよう、今は入籍しか出来ない』って言われたら待てるでしょ?
    それをしなかったんです、なぜか?もっと他にいい女が出来たらその女と結婚したいと下心があるから。男は本気で手放したくない女にはちゃんと行動伴う約束が出来ます。私の夫は私の為なら時間も手間も行動も惜しみませんでした。本気とはそういうもの。
    あなたはキープされていたんです。野心のある男ならやりかねません。野心のある男ならあなたに本気なら手放しません。
    30歳ですよ1年半待てません。妊娠にはタイムリミットがある、決断は正しかった早急に次へ

    ユーザーID:1883310649

  • 正しい判断だと思います

    >『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』

     絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手にも、これ言うと思います?
    してもいいけど、先行きどうなるかわからないからって言い分は、言い訳です。

    ユーザーID:2537381524

  • 正しい

    そこまで付き合って、相手の女性が30歳を過ぎていて、
    結婚の約束も出来ない男性はおそらく結婚する気がないのです。
    少なくとも主さんとは。
    大学院卒業(MBA?)後転職。
    これは出世コースだよね。
    多分、転職したら、捨てられていたと思います。
    1年半を無駄にしないでよかったね。
    結婚する気がないなら、男から別れてくれればいいのにね。
    2年も付き合うなんて・・誠意のない身勝手な男性。


    30過ぎの女性は、むやみに男性の甘言を信じてはいけません。
    だって、いうだけってただじゃん。

    ユーザーID:9239853951

  • 1年半以内に結婚頑張ってください。

    あなたの選択は正しかったです。
    というか、正しかった、ということにするしかない。
    今更、間違っていました、と言われたからといって復縁するわけにもいかないでしょう?

    正社員で働きながら大学院、大変ですよね。
    もしあなたがどうしても「彼と」結婚したかったなら、
    大学院の間は私が養ってもいいから、一緒に頑張ろう!ってプロポーズすればよいわけで。
    (元彼がプライド高めの人だったら断られるかもしれませんが)

    でもあなたはそこまでしてまで元彼と結婚したいわけではなかった。
    だから別れた。
    お互いさまです。

    結婚は女性が一方的に幸せを提供してもらうシステムではありません。
    支え合える人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0846824242

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