結婚を約束してくれない彼氏

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(トピ主1
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みんみん

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  • 選択したら前を向く

    このことは彼の問題ではなく、おなたがどんな選択をするかの問題です。院を卒業したらではなく、資格が取れたらですので確約は出来ないでしょう。そういう意味では誠実な対応をしてくれたんだと思いますよ。


    今彼は人生賭けて勉強に頑張っている最中。あなたは人生賭けてる結婚を何とかしようとしている。お互い優先事項が違ったのです。そしてあなたは賭けに負けた。


    今更正しかったのかどうか悩んでも仕方ないでしょ?勝負に出て負けたのですから。確かに勝負の仕方は他のにもあったかと思いますが、一番安易な勝負に出ちゃったんですからどうしようもありません。


    それに彼がここで約束したところで気が変わることだってあります。新しい仕事を始めて直ぐには結婚する気にならないかもしれません。新しい出会いもあるかもしれない。諸々考えると結婚したいという目標のあなたには今回のことが良いタイミングだったと思いますよ。


    彼が何が何でもあなたと結婚したいという気持ちではないということが本当は分かっていたので、今回勝負にでたのだと思います。うじうじ考えてないで前を向きましょう。今この瞬間に出会えるチャンスを逃していますよ。

    ユーザーID:0400164874

  • いいんじゃない?

    彼に今の仕事と学業と資格取得、それに結婚を抱え込む力は無かったのでしょう。

    結婚は早くて一年半…これ結構明確なプロポーズな気もしますが。

    転職したらまた一からやり直しです。
    仕事も人間関係もやり直しで、意欲以上にストレスがかかります。
    いらいらするでしょうし、結婚準備のために時間も避けない。休日返上で働くかもしれません。そこにトピ主を巻き込むのは苦労させるだけではないでしょうか?
    結婚式、両家のこと、子ども…。一番余裕のない時に聞くことではないかな。
    トピ主も30は結婚のボーダーラインと強く思っていたなら、それは二人が合わなかったのでしょう。

    私の回りにも多忙すぎて、何のために結婚したか分からないと離婚された方もいます。
    転職先の状況を見て尚、一緒に歩めると確信した時彼は待ってくれたあなたに感謝して結婚したのでは…。

    自分の勝手に巻き込んでいる思っているから、別れも追わなかったのかも。
    勿体ない気もしますが、仕方ないですね。

    ユーザーID:0551391371

  • 結婚は縁とタイミング

    みんみんさんその後いかがでしょうか?

    こればっかりはタイミングで、条件は揃ってないけどもう待てないからと結婚する人もいるだろうし、彼の気持ちがそちらになるといいですね。

    もし自分だったら「考えてるけど約束はできない」と言われた時点でもうだめと判断します。その言い方ずるいと思います。出産子育てのことなど考慮するとリミットだからです。しあわせが待っていますように。

    ユーザーID:3135297148

  • 難しいね

    彼はまだ未来があるからね。
    卒業して新しい職場で若い女性と知り合うチャンスはいくらでもあるし、何も今卒業前に結婚相手決める必要ないんじゃないかな。
    トビ主さんがそれでも待つつもりならいいけど、なんとなくあてには出来ないですね。30才だったら私はやめますよ。

    ユーザーID:6152338553

  • 婚約は取り付けた方がいいです。

    彼氏さんの気持ちは非常に共感できます。その上で、婚約は明確に取り付けた方がいいと思います。

    私もある国家資格を取るために大学院に通っていました。トピ主さんの彼氏と同じかは分かりませんが、難易度の高い国家資格です。

    大学院に通っているうちは勉強量だけではなく試験へのプレッシャーでいつも一杯一杯で、当時の彼氏とは真剣にお付き合いしていましたが、結婚はとてもじゃないけど考えられませんでした。

    しかし卒業して無事資格を取得して就職したら、その彼氏と結婚したかというと、しませんでした。

    国家試験や資格、就職(転職)というのは、乗り越えたハードルが高ければ高いほど、乗り越えたら価値観が変わってしまうものだと思います。

    私も受かってしばらくしてみると今まで付き合っていた優しい彼氏が物足りなく感じるようになってしまい、同業者と浮気してしまいました。

    真剣に付き合っていたことは確かなので、婚約していたら揺らぐことはなかったかもしれないと思います。

    卒業後、合格後など条件付きでも構わないので明確な婚約を取り付けておくことを強くおすすめします。

    ユーザーID:1910883064

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  • うーん

    彼と付き合いはそのまま続けて、他で婚活などするという選択肢はなかったの?
    結婚相手は一生の相手になるのですから、いろんな男性と知り合ってみるのも悪くは
    ないと思いますけどね。そうすると自分の気持ちに余裕ができて、冷静に考えられる
    ようになります。

    実際、私はそうでしたから。当時の煮え切らない元彼は一旦そのままにして、それとは別に
    他の男性と食事に行ったり、友人の集まりに誘われたら顔を出してみるなど、ちょっとだけ
    行動範囲を広げてみました。別に体の関係になることもなかったですから、まあいいかなと(笑)

    その時に知り合った男性の1人がとても気が合って、話もおもしろくて、何よりすごいエリート。
    その男性が今の夫(年下)です。最初から結婚前提で付き合って欲しいと猛アプローチ。
    結婚が確実になったところで元彼はぶった切りました。まさか私が自分から離れるとは思って
    なかったようで相当ショック受けてたけど、身からでたサビです。

    はい、それは35歳の時です。今のあなたよりもずっとオバサンになってからです。
    あまり焦らずに強かに振舞いましょう。

    ユーザーID:6970129324

  • のらりくらりされても困るから

    期日のハッキリする人に
    しましょう
    あるいはyes / no
    のハッキリする人にしましょう

    ただ、現代の男性の環境は
    悪くなる一方なので
    結婚はしたくない人が
    かなり増えてます

    統計上では4人に1人は
    結婚はしたくないんだそうです

    なので、付き合うけど
    結婚はしないという人が
    増えてますからね

    ユーザーID:3960496822

  • 正しかったんです

    間違いなく正しかったんです。
    トピ主の気持ちが、彼に対して強いものなら、自ら「待ちます。」というでしょう。

    そこまでじゃなかった。

    約束できなかった。
    それが答えです。

    次行きましょう。

    ユーザーID:4367854702

  • 正しかったんです

    間違いなく正しかったんです。
    彼の気持ちが、とぴ主に対して強いものなら、自ら「待っていてくれ。」というでしょう。

    そこまでじゃなかった、

    約束できなかった。
    それか答えです。

    次行きましょう。

    ユーザーID:7796244655

  • 女を馬鹿にするな!

    > 結婚する気がないなら、男から別れてくれればいいのにね。

    女には判断力はないという前提なんでしょうか? 失礼ですね。
    女だって将来を考えたり、自分で判断して行動することは可能ですよ。
    それができない女もいますが、それはその女が愚かなだけです。

    > 30過ぎの女性は、むやみに男性の甘言を信じてはいけません。
    > だって、いうだけってただじゃん。

    誠意のある彼は「約束はできない」とはっきり伝えてますよね。

    ユーザーID:7439490458

  • 棚に上げる

    >>『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』
    > 絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手にも、これ言うと思います?

    絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手なら、待つよね?
    結婚できれば彼じゃなくてもいいなら別だけど。

    ユーザーID:8010230420

  • また会うそうですがそこでやっぱり結婚しようと言われて嬉しい?

    別れ話に発展してもなお、約束が出来なかった彼が、苦渋の決断で今度会った時に「じゃあ結婚しよう」と言ったところで。
    嬉しいのですか?期待してますよね?

    求められて結婚したわけじゃないという事実は、一生引きずりますよ。

    本当は約束なんてしたくない。自由な身のままただ付き合ってたい。
    転職したら新たな出会いがあるかもしれない。みんみんと別れたくなるかもしれない。
    嫌だ。結婚の約束なんてしたくない。
    でも別れてもすぐ次の女見つかるかな?見つけてアプローチしてって、面倒だし…。
    よし、とりあえず結婚の約束はしておいて、いざとなったら破棄すればいい!

    こんな気持ちで来ると思いますよ。
    不誠実な人が突然誠実になることはあり得ません。

    真に受けて泣いて喜ぶトピ主さんが、数年後にガックリと泣き崩れる絵が目に浮かびます。
    他の誠実で素敵な男性との良縁があったかもしれない数年間は、二度と戻ってこないよ。

    ユーザーID:4438148285

  • うっとうしい

    男がこれからのこと考えてる時に自分のことしか考えてない女となんか
    結婚したくない。悪いけど。と、彼に思われてるよ。

    ユーザーID:5777840708

  • 口約束などないに等しい

    それでよかったんですよ。

    たとえ彼があと一年半待っていてといっても、その時になって知らんふりする可能性もあります。それまでにけんか別れをしてしまうかもしれません。反対に、一年半も待たせたねと言って、指輪を持ってプロポーズしてくれたかもしれません。先のことは誰にもわからないのですよ。

    早く結婚したいトピ主さんと、まだまだ決心がつかない彼では、タイミングが合わなかったのだと思います。
    不確かなことが我慢できなかったトピ主さん、今更この選択を後悔しても仕方ありません。

    気持ちを切り替えて、良い人に出会われますよう!

    ユーザーID:9416027831

  • どちらが悪いんじゃなくて、合わなくなった。ただそれだけのこと

    彼氏さんを擁護する意見もありますが、この彼氏さんは、そういうタイプじゃないと思う・・・。
    責任感の強い人(家族を養うとか)だったら、もっと早く見切りをつけるはず。公務員試験に切り替えるとか。
    良く言えば向上心が強い、悪く言えば夢追い人。
    堅実なトピ主さんと合わなくなるのも仕方がない。
    どちらが悪いんじゃなくて、合わなくなった。ただそれだけのこと。

    ユーザーID:0115337796

  • 1年半以内に結婚頑張ってください。

    あなたの選択は正しかったです。
    というか、正しかった、ということにするしかない。
    今更、間違っていました、と言われたからといって復縁するわけにもいかないでしょう?

    正社員で働きながら大学院、大変ですよね。
    もしあなたがどうしても「彼と」結婚したかったなら、
    大学院の間は私が養ってもいいから、一緒に頑張ろう!ってプロポーズすればよいわけで。
    (元彼がプライド高めの人だったら断られるかもしれませんが)

    でもあなたはそこまでしてまで元彼と結婚したいわけではなかった。
    だから別れた。
    お互いさまです。

    結婚は女性が一方的に幸せを提供してもらうシステムではありません。
    支え合える人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0846824242

  • 正しい

    そこまで付き合って、相手の女性が30歳を過ぎていて、
    結婚の約束も出来ない男性はおそらく結婚する気がないのです。
    少なくとも主さんとは。
    大学院卒業(MBA?)後転職。
    これは出世コースだよね。
    多分、転職したら、捨てられていたと思います。
    1年半を無駄にしないでよかったね。
    結婚する気がないなら、男から別れてくれればいいのにね。
    2年も付き合うなんて・・誠意のない身勝手な男性。


    30過ぎの女性は、むやみに男性の甘言を信じてはいけません。
    だって、いうだけってただじゃん。

    ユーザーID:9239853951

  • 正しい判断だと思います

    >『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』

     絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手にも、これ言うと思います?
    してもいいけど、先行きどうなるかわからないからって言い分は、言い訳です。

    ユーザーID:2537381524

  • 決断は正しかった

    どうしても逃したくない彼女なら、式は挙げられなくても、入籍を済ませ、婚約指輪を贈りますよ。具体的な行動に出るでしょう。
    試験、就職を優先させるのは分かりますよ、でも入籍くらい出来るはず。それをしなかったんです、彼は。出来なかったんじゃない、敢えてしなかったんです、この違い分かりますか?
    もちろん勉強や就職で頭がいっぱいになるのは分かります、でも手放しなくない彼女が別れを切り出したら、何か繋ぎ止める形になるものを渡すはず、それをせず、あなたの別れように同意した。彼が『1年半待ってほしい、そしたら式を挙げよう、今は入籍しか出来ない』って言われたら待てるでしょ?
    それをしなかったんです、なぜか?もっと他にいい女が出来たらその女と結婚したいと下心があるから。男は本気で手放したくない女にはちゃんと行動伴う約束が出来ます。私の夫は私の為なら時間も手間も行動も惜しみませんでした。本気とはそういうもの。
    あなたはキープされていたんです。野心のある男ならやりかねません。野心のある男ならあなたに本気なら手放しません。
    30歳ですよ1年半待てません。妊娠にはタイムリミットがある、決断は正しかった早急に次へ

    ユーザーID:1883310649

  • トピ主です。

    大勢の方から様々なご意見いただきまして、感謝しています。
    ありがとうございます。


    今回は経過報告をさせていただきます。

    実はこのトピを作成した日は別れを告げてからそれほど日数が経過しておらず、2.3日程でした。作成した後に彼から連絡があり、『あまりに突然の事だったのでもう一度考える時間が欲しい。その後にもう一度会いたい』と言われました。

    私も確かに突然だった事は否めなかったので了承し、今日から数日後に会う約束をしています。
    そこで色々と整理して考えた彼なりの答えを聞けるのかなと思っています。

    どんな答えが出るのか全く分かりませんが、そこで出た結果を受けとめていこうと思ってます。

    ユーザーID:1563525672

  • そこまでのご縁だったのでは?


    もう別れちゃったのに、ここで意見聞いてどうするのかな?
    少なくとも彼は、引き留める気が無かったのだから、
    今の状態がすべてでは?

    新しい恋を探しましょう。

    ユーザーID:0627254101

  • 正しくもないし間違ってもいない

    >少し早まったのかなぁという気持ちがあります。私の選択は正しかったのでしょうか?

    これが、もう少しがんばれば彼は結婚しようって言ってくれたのかなぁって言う意味なら、別れて正解でした。
    一生独身になっても彼以外の男性と結婚したくないと思っているのなら、早まったかもしれません。

    人生の選択が正しいか間違っているかなんて、誰にも、一生、わからないのですよ。
    だってもう一方の選択の結果は絶対にわからないのだから。
    上手く行こうが裏目に出ようが、自分自身が選んだこととして納得するしかありません。

    ユーザーID:0008236177

  • 結婚出来るなら彼じゃなくても良いんでしょ?

    口約束してくれたとしても確実じゃないよね?

    転職したら思ったよりお給料が不安定で…とか、仕事になかなか慣れないから仕事に集中したい…とか、1年半の約束が延びたりうやむやになる可能性は有りますよ。

    結局、結婚がしたいのか?その相手は彼じゃなきゃダメなのか、彼じゃなくても結婚したいのか?じゃない?

    とにかく結婚がしたいなら婚活を始めましょうよ。

    別れを選んだのは、とにかく結婚がしたいんだとお見受けしたので。

    ユーザーID:9299363359

  • マンネリかな

    あなたに迫られてプロポーズしない彼も、約束がもらえないから別れてしまうあなたも、どっちもどっち。
    お互い、相手のことがそれほど好きじゃないんです。自分の都合に合わなければ、別れてもさしつかえない程度の気持ちなんです。

    正しいもなにも、あなたの選択自体があなたの気持ちを表しているのですよ。

    「彼が好き」よりも、「結婚したい」を優先したんだから、ぐずぐず言ってないでさっさと婚活に入らなきゃ。
    もう30ですよ、急がないと。

    正しいかどうかで言うなら、結婚を考えているアラサーのあなたが、大学院に行くような男と付き合うのが間違い。
    1年やそこらで結婚するわけないのがわかりそうなものです。

    ユーザーID:2288997944

  • 正しいかどうかは誰にもわからない

    若い頃同じような経験があります。
    カレが言っていたセリフも状況も全く同じです。

    で、結論から言えば私は待ちした。
    腹を据えて待つことにして、その間にちゃんと仕事もして、友達も作ってもし彼が結婚してくれなくてもいざとなれば一人でも生きていけるなんて感じで待ってました。

    で、彼が学位をとってちゃんと就職して彼は当然のように結婚するものという感じで話が進んだのですが。

    待っている間に私にその気がなくなってしまいました。
    なんていうか、こいつはずっと俺の事を待っていたとかそういう自信があったんでしょうか。
    なにかにつけて、結婚してやるみたいな上から目線で。

    まだ結婚できないと言った時、結婚にはお互いのタイミングがあって僕は今ではないと言ったんですよね。
    で、待っている間に私自身の彼との結婚のタイミングを逃してしまったという事です。

    彼はびっくりしてずいぶん説得されましたが、女性は一度ダメと思うとそれっきりです。

    その後違う人と結婚しました。

    まぁそんなもんです。自分で決断するしかありません。それが正しいんです。

    ユーザーID:0339026474

  • 彼と一緒にいたいのか、単に結婚がしたいのか

    彼は「ちゃんと考えてるけど、約束はできない」と言ってますよね。

    言葉だけ取り繕うことも出来たのに、彼は正直な人だと思いますよ。

    トピ主さんは1年半くらい、待てませんでしたか?


    息子を持つ身としては、トピ主さんのような彼女は邪魔にしかならないので、
    今別れてよかったと思います。

    ユーザーID:6846858392

  • 正しかったと思います。

    別れる選択、つらかったですね。
    でもあなたは近いうちに必ず新しい素敵な方と結婚できると思います。

    本気であなたとの結婚を考えている男性であれば、あなたの思いに耳を傾け自分の都合ばかりを優先しないです。

    私も28歳後半から本気で婚活を初め、31歳になる前に今の主人にプロポーズされました。
    その期間、主人含め3人の男性と結婚前提で交際をしましたが、前の2人はあなたの彼氏のように自分をまず大事にしていましたね。


    あなたが早まったかなと後悔する気持ちは痛いほどわかりますが、おそらく1年半、彼を信じて待っていてもその後あなたと結婚にはならなかったと思います。

    それより30歳でそんな彼と別れる勇気を持ったあなたは強いし、必ず幸せな結婚を掴むと思います。

    アラサーが結婚を決めるのに、交際期間は半年あれば充分だと思いました。
    半年で決まらなければ、次もまた新しく探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3698419838

  • だってあなたから別れを決めたのだから今更どうしろと、、

    前に言ったことは撤回する。何年でも待つから結婚したい、、というのですか?そして、また将来の具体的な結婚のことは約束できない、、と言われたら?

    おそらくあなたから別れの言葉を聞いた彼はすでに気持ちがあなたから離れていると思いますよ。しょうがないですよ、だってあなたが決めたことなんだから。

    ユーザーID:0752578641

  • そりゃ約束できるわけがない

    その状況で約束できるほうがおかしいでしょ。

    そんな無責任な人と結婚したいの?

    ユーザーID:7511041047

  • 別れて正解

    知り合いの男性で、当時30すぎの彼女(結婚を熱望してた)と同じように難関資格取得するまで5年も付き合って、取得後に結局、男性がまだ結婚する気がなく別れた人いますよ。その男性はもうすぐ40歳です。高給取りになって、ますます女性を選ぶようになっていっているみたいです。

    ユーザーID:1992261589

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