結婚を約束してくれない彼氏

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みんみん

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  • 判断は、たぶん正しかった。

    歳も歳だから結婚したい、確約が欲しいというのは、トピ主さんの自己都合であり、本来、自己責任です。
    彼にシワ寄せするような筋合いではありません。
    女性はよく思いやりといいますが、たいてい自己都合の純然たるエゴを通そう、相手に泣いてもらおうというオタメゴカシじゃありませんか?

    「信じて待つ」といえば聞こえはいいが勝手に都合のいい未来を決めつけて夢想するだけだから、これも自己責任です。何か権利でも発生したように調子よく勘違いする女性はまったくどうかしています。欲に目がくらんで正気をなくしているんでしょう。
    お互いに気が変わる可能性はあるんだし、強引に言質をとって縛ろう、相手の意志を無視してこちらの権利だけ確保しようというのは卑怯です。

    すぐにも結婚したい、確実に結婚したい、そんな人は最初から相談所にでも入って、結婚したいといってくれる男性を募集すべきです。

    好きな相手と付き合うなら、付き合うだけでも十分だと満足するか、相手が結婚したくなるだけの魅力なり条件なりを身につけるべきでしょう。

    今回のケースでは、別れたのはお互いのためによかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0013788239

  • レスします

    >先日私から『年齢の事もあるし確実じゃないのに一年半待つのは不安すぎて待てない』と伝えて別れました。

    じゃ、今から相手を見つけるわけだ。
    一年半待ってりゃ結婚できたものを今から全部やり直しですね。頑張ってください。

    ユーザーID:6788299265

  • 結婚は難しい

    トピ主にとって、結婚>>>>彼 だったのだから仕方ないでしょ。

    でも、相手の生き方を尊重できない人はたとえ結婚出来ても続かないですよ。

    ユーザーID:4253720127

  • うん・・

    自分の都合しか考えてないんだねぇ・・
    自分中心で行くと、あなたは1年半も待ってる余裕ないようですから。
    それで良かったんじゃないですか。
    待てないって言うのなら、あなたの相手は彼じゃありません。
    彼だってそんな自己中な女なら別れを選択する。

    結婚!結婚!相手は早く出来れば誰でもいい〜って感じのあなたですから。
    別れて良かったんじゃないですか。
    彼とは即結婚は出来ませんから。彼の都合も考えると無理ですから。
    それを待てない女は即結婚出来るおとこを探すしかありません。

    ユーザーID:0785560425

  • 気持ちは解る

    男にとっても結婚は大事な事。
    貴方を思うからこそ決断出来ない場合もある。

    長い間これから共に過ごす覚悟が有るならたったの一年半なのですよ。

    でも不安しか与えない彼氏ならとても長い一年半ですよね。

    私なら一年半待ってくれと再度お願いします。貴方を失いたくないならね。でも、待ってくれるかの最終決断は貴方にあります。

    貴方も自己責任で決断するべきです。別れを選んでも彼を恨んではいけません。
    何故なら貴方は彼を信じてもないし、応援もしていないのですからね。

    ユーザーID:9596517152

  • 私も似たような体験をしました

    お気持ちよく分かります。
    私も7年付き合った彼氏に結婚か別れを迫り、曖昧な反応だったので
    私から別れを告げました。
    今はまだ迷いもありますが、
    きっと望まれてする結婚の方が幸せだと思います!

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7252871535

  • 仕方ないと思います

    彼はまだ、自分の人生を切り拓くことができていないんですもの。
    そんな中で結婚して家庭を持とうなんて思えないでしょう。
    どんなに急かしても無理だと思います。
    仕方ないけれど、お別れで正解だったと思いますよ。

    ユーザーID:8912140579

  • 彼と結婚したいのか、ただ結婚したいだけなのか

    結婚したいだけなら他の人とすれば?
    どうしても彼と結婚したいなら待つか、あなたが養う覚悟があるならあなたからプロポーズすればいい。
    まあ、もう待てないと言ったのですから彼は別れを選択するでしょうね。あなたに脅されてまで結婚なんてしたくないでしょうから。

    ユーザーID:7441025878

  • 可能性はどうだろう?

    確実に結婚をしたいなら他へ行くべき。

    結婚を考えるという言葉は別に前向きでもなんでもないよ。
    彼自身がそろそろ誰かと結婚してもいいかなって感じた時期に結婚相手を探す。
    その候補の一人に数えてあげるよということ。
    ただ、何年後なのかは彼しか分からない。もしかすると彼にも分からない。
    そして覚えておいてほしいのは、その時のトピ主さんを見て判断するという事。
    3年後なら33歳のトピ主さん、5年後なら35歳のトピ主さんを他と比較して結婚相手として有りか無しかを考えるという事。
    だから、「考えるけど約束できない」と明言している。

    ちなみに、この状況で「待ってほしい」が無いという事は、トピ主さんが察してはお別れをすることも織り込み済。

    結婚前提とか結婚を前向きに考えるって言葉に騙されなうほうがいい。
    これ単純に考えるということだけ。
    考えた上で「無し」と結論付けたらサヨナラだよ。

    トピ主さんの場合には確かに今お付き合いをしているから第一候補ではあると思う。
    でも、彼が結婚する気になった数年後に第一候補である保証はない。

    ユーザーID:5690736180

  • 別れて正解です。

    別れて正解だと思いますよ。

    だって、あなたは自分のことしか考えていないから。
    彼の人生や考えを尊重しようという気持ちが、全く見えないから。

    それでは、結婚しても上手くは行かないでしょうし、待っていたとしても同じことを繰り返したと思いますよ。

    彼には明確な目標があり、そのために大学院にも通っているなら、試験に合格し転職するまでが、彼の一区切りなのです。
    それまでは、男としても社会人としても地に足が着いていない状態だと、そう思っていたのでしょう。

    試験にも一回で合格するかも分からない。
    そんな状態で結婚という大切なこと、そして人の人生を背負う結婚の約束なんて、出来ないのではありませんか。
    自分で自分の人生にも責任が持ててないのに、人の人生は背負えませんし、背負うと言う方がある意味無責任です。

    そういう彼の気持ちや考えは無視して、周りが結婚するから、不安だからと自分の気持ちだけ押し付けて約束だけでもしてって、かなり勝手な話だと思いませんか。

    別れて正解。
    今すぐ結婚してくれる人を、見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8257260258

  • 選択は正しかった

    優柔不断で中途半端な男との未来はなかった。

    トピ主は、気楽な遊び相手であり結婚を考えてはいなかった。

    そんなくだらない男には見切りをつけて、もっとマトモな男と付き合いなさい。

    過去は振り返らない。それがトピ主さんの幸せへの道です。

    振り返えれば、トピ主は前には進めない。

    連絡手段を完全に断ち切るところからスタートです。


    連絡手段を残せばトピ主の未来は無い。

    ユーザーID:3131682821

  • 間違ってはいない

    そんな答えじゃ、誰でも不安になりますよね。
    トピ主さんの選択が間違ってなかったかは誰にもわかりませんが、後悔しないためにこれから新しい人を探して絶対に幸せになりましょうよ!
    このままズルズルと重〜い彼女になってしまうよりは潔く次へ行ったほうが彼にとってもあなたにとっても良いです。
    万が一、彼が追いかけてくるような事があれば、影で別の人探しながら交際継続でもいいんじゃないですか?彼も、はっきり約束してくれない彼にも問題あると思うし。

    ユーザーID:8625802407

  • 重い

    すべてが自分のこと。

    ユーザーID:3616972215

  • タイムリミット

    ミンミンさん 疲れましたね… 二年付き合って あと一年半待っても 約束できない なんて 肉体関係だけで弄ばれてる擬似恋愛です。きつい言い方ですが 男が何かに夢中になったり必死になってる時は きく耳持たずですよ 妊娠できる可能性が徐々に減っていく年齢にさしかかっています。転職が先なのはあなたもおわかりでしょう 彼は結婚どころではありません しかし引き止めることもしなかったということは やはり縁がなかったと思うべきです。別れを告げたのは正しい決断です。友達の紹介 婚活パーティー いろんなところに顔を出して 出逢いをさがしましょう。運命とは 命を運ぶと書くのです。グズグズしてられませんよ。 ステキな男性は まだいるはずですから。

    ユーザーID:4302246566

  • 別れてよかったと思う

    法曹界への受験でしょうか。
    それだと約束への意識が厳密だと思われます。
    口約束だから甘くささやく、なんて観念は無いでしょうね。
    成婚への確かな意思が無ければ言わないでしょう。

    もし資格取得、転職成功になったらそんな彼を手放したことを惜しく思うでしょうか。思うでしょうね。でもね、もし彼が成功したら、そのとき彼があなたを選び続ける可能性も案外低い。成功した後にはもっと条件のいい女性との出会いがある・・・だから彼は転職したら、と言わないのです。

    資格取得失敗になったら・・・彼は挫折感のあまり自分の失敗の過程をすべて知っているあなたのことを疎ましく思いはしないか。

    いずれにせよ今の彼があなたのことを揺るがない生涯のパートナーと定めていないのであれば、今後もあなたのことはあやふやにしか扱わないと思います。

    幸せな結婚とは社会的ステータスの高い人の妻に収まることではなく、
    富めるも貧するもどんなときも「この人のそばに居たい」「愛されている」と揺るがなく想い合える結婚だと思います。
    その可能性が低かった彼ですから、別れて間違いではなかったと、思いますよ。

    ユーザーID:5979060138

  • 正しい選択。

    彼氏にとっても主さんにとっても正しい選択でした。
    主さんは少しでも早く婚活を開始出来るし、彼氏も重い彼女がいなくなって勉強に就職に邁進出来るからです。
    何も早まった事はないですよ。
    大変正しい選択でした。

    ユーザーID:9619437237

  • 正しかったかどうかは

    今後の人生でわかるのではないでしょうか。
    待てる人もいれば、待てない人もいます。
    トピ主さんは待てない人だった。ただそれだけのことだと思います。
    よく考えて決めたのでしょうから、間違いということはないと思います。

    ユーザーID:8870898695

  • 間違ってない

    弁護士さんですか。
    そりゃいい寄って来る女性には慎重にもなるでしょう。

    多分、弁護士になれればもっと若くてアナタ以上に可愛い彼女に出会えるかも。
    とか思ってんじゃないですか?
    アナタは試験に落ちた時の保険ですよ!

    だから別れて良かったんです。
    そんな彼氏なら結婚しても浮気しましたよ!

    ユーザーID:4378082733

  • 縁がなかった

    資格取得や転職が順調にいくとは確約できないから
    高齢のあなたの時間を束縛するにはリスクがある
    あなたと結婚を考えていても
    無責任に待っていてとは言えないのではないでしょうか
    あなたが結婚を焦っているのはわかっているから尚更です。
    彼はあなたが彼を好きなのではなく結婚がしたいという事を
    見抜いていると思います。
    だから彼のために時間を使わせるのを躊躇していた
    待っていて、結婚するからとは言わなかったのはそこだと思います

    高齢女性のあなたの考えはごく普通のことであり
    彼についてもあなたの事を真剣に大事に思えばこその結果だと思います

    二人はかみ合わなかった、仕方ないです

    過ぎたことを思い悩むより
    前に進まなきゃ

    1年半以内に結婚できなかったら彼と別れた意味がありませんよ。
    合コン、お見合い頑張って!

    ユーザーID:6076994797

  • まちがっている

    先日、自分の目指す医療を実現させたいという理由で、30歳をこえて3年くらいNYに留学したお医者さんがでテレビにでました。
    出発前に当時付き合っていた彼女に日本で待ってほしいと言ったそうです。
    彼女も30歳は超えてました。
    そして、当時の彼女が今奥さんになってました。
    私はどうしただろうと考えたとき、やっぱり信じて待つかなと思いました。
    あなたは勘違いしています。
    約束をしたからといって、人の気持ちなんて絶対はないんですよ。
    待つか待たないかは自分自身の責任で決めること。
    未来なんて誰もわからない。待った結果が結婚できなくても彼は悪くないです。
    簡単に約束する口だけの人もいると思います。
    そんな口だけの約束がほしかったのですか?
    彼にとっては別れてくれてよかったと思います。
    自分の夢にむけて勝負しているときに傍で結婚の話ばかりされては足手まといですからね。
    それに、あなたは待てないと思います。
    選択は間違ってないです。

    ユーザーID:5950179271

  • もう別れたならそれが正解

    待てなかった、それが現実。

    好き>結婚 なら待てた。
    好き<結婚 だから待てなかった。

    結果として、彼のことは待つほどには好きじゃなかったんです。

    もう別れたのが現実なのだから、未練を引きずらず、次へ行くのが正解。たとえ彼と結婚したとしても価値観が合わなかったと思います。

    なぜなら彼にとっても、大事な時に支えてくれない相手との結婚は、結果として、なかったんじゃないでしょうか?だから結婚の約束もできなかったのでは。

    お互いにとって良い選択だったと思います。

    ユーザーID:5293059076

  • 正しくするのは自分

    後悔したってやっちゃったんだから、この選択を正しいものにするのはあなた自身です。
    これから婚活?がんばって彼より一緒にいて幸せだと思える結婚できる彼氏を作ることです。
    いつまでも過去に囚われれば囚われるほど選択は正しくなくなる可能性が増えるんです。
    遣っちゃったら今の状態をより良くするために自分にできる限りのことをするです。

    まあ彼氏がいなくなって新しく作るとなったら結婚までこぎつけるのに1年半じゃなかなか難しい気もしますけど。

    ユーザーID:0256275639

  • 賢明な決断でした

     何年つきあっても、明確に婚約もしてくれない彼氏は、より良い人が現れると乗り換えます。彼氏は、上昇志向の強い方ですので尚更です。貴方も、このことに気がついてした決断ですので賢明でした。

     今度相手を選ぶ時には、そこそこの方を選ばないと、いつでも乗り換えられますので、よく目を養うことが必要です。

    ユーザーID:7614817698

  • 正しい!

    主様の選択は正しかったですよ!

    主様のアテが外れたと思っておられるようですが
    トピ文を読んでいる限りでは
    「この男性は絶対に結婚するとは言わないだろうな」です。

    主様が踏ん切りをつける意味でも切り出して良かった!
    彼を信じて待たなくて良かった!
    そう思います。

    さっさと次を探しましょう。
    若い間は短いのだからこんな無責任な男性を
    待っている余裕などありません。

    ユーザーID:9415076122

  • 別れてもあなたが大事なら

    ほっておかない。
    人を好きになるって、自分にとって大事な人って、そんな扱い(結婚が約束できないとかウダウダ)できないと思います。
    彼は、あなたより今の自分が大事か、あなたがそれほどに好きでないのでしょう。

    結婚は憧れだけではなく、日々嬉しいこと大変なこと、乗り越えるべきこと等あります。
    一緒に力を合わせて頑張れる、前向きで明るい人が結婚相手には良いですよ!

    ユーザーID:6915250891

  • 彼が約束できないのは経済的に不安な為

    彼は彼なりに経済的にも責任有る結婚生活をしたいからだと思いますよ。


    トピ主様はそれでも名ばかりの(結婚)をしたいのか?

    経済的に不安定な貧乏生活でも良いのか否か?


    トピ主様次第って事ですよ。

    簡単な事。

    ユーザーID:9713551734

  • どちらも自分のことばかり

    とはいえ、彼は将来の為に資格取得を目指し勉強をがんばっている。転職してもしばらくは安定しないでしょう。

    そんな彼を応援するでもなく、支えようというでもなく、自分の適齢期と周りばかり気にする彼女。
    結婚以前の問題でしたね。別れて正解です。

    私も女性なのでトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    残念ですが、そんなに早く結婚を焦るのなら最初から結婚前提のお付き合いを目指してがんばってください。

    ユーザーID:8946184437

  • 「彼氏」じゃなくて「元彼氏」ですね

    あなたの選択が正しかったかどうかなんて誰にも分からない。
    彼と結婚できていたとして、彼がDV男になったかもしれないし、
    彼の親がとんだ過干渉かもしれない。
    (DV男でも過干渉の義親でもない可能性もありますが)

    次に出会う人はあなたと結婚したくてしたくてしょうがない人かもしれない。
    (そういう人と出会わない可能性もありますが)

    自分が選ばなかった人生がどうなるかを覗けないので、
    選択が正しかったかどうかなんて誰にも分かりませんよ。

    ただ、あなたが
    >確実じゃないのに一年半待つのは不安すぎて待てない
    と言ったのを彼が受け入れたのは、紛れもない事実です。
    それがあなたへの愛情が薄れていたからか、
    あなたへの愛情はあったけど仕事への情熱には替えられなかったのか分かりませんが、
    あなたは別れたいと思い彼はそれを受け入れる精神的状況にあった。
    それは「縁がなかった」ということだと思います。

    ユーザーID:5961551794

  • しょうがないんじゃないかな?

     タイトルの通りです。
     今は資格取得や転職のことが第一で、彼にとってトピ主との結婚はそれほど重要なことではないということだと思います。
     もし、彼にトピ主と結婚するという明確な意思があれば「無事に転職できたら結婚するので、それまで待ってほしい。」というような言い方をしたと思います。
     そんな彼では、めでたく転職ができたときにトピ主と結婚してくれるかどうかはわかりませんね。
     したがって、トピ主の決断は間違ってはいなかったと思います。

    ユーザーID:7343305968

  • 男子たるものの矜持

    待てないなら仕方がない。

    男は少なくとも女房子供を幸せにしなきゃいけないという義務感がある。
    矜持と言い換えてもいい。
    特に期待されていると思う経済面において、自信がないと結婚を口にできません。
    少なくとも「なんとかなるだろう」位は思えないと結婚に踏み切れません。

    元彼の気持ち。
    すごく分かります。
    学生という身分が一部有り、そして転職を予定している。
    自分自身も自分の将来に不安があるでしょう。
    そんな中で結婚をせっつかれても、幸せにする自信なんて持てる訳がない。
    あなたはそんなのいらない!って思うかもしれないけど、男はプライドの生き物。
    自信が持てないことをおいそれと約束なんてできません。それが男。

    正しいも正しくないも無いよ。
    もう別れちゃったんだから。

    前を向いて次に行くしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:8766966376

  • 正解じゃないですか

    資格を目指して勉強中で、取れたら転職を考えている彼氏を待てないというのなら、お別れは当然の選択肢だと思います。

    ユーザーID:0678261524

  • もう彼氏ではない

    文中に別れたとあるので、元彼氏ですね。トピ主なりの判断ということでそれが悪いということはありません。
    トピ主から別れを切り出して、無事別れたところですが、よりを戻したいのであればもう一度付き合ってくれと言えばよいし、
    そうではないのであれば別の方をあたるしかありません。
    今の段階でよかったよくなかったは言えないので、よくなるように考えて行動するしかありません。
    いずれにしろトピ主の幸福を保証してくれる人や物はこの世に存在しません。

    ユーザーID:8082453748

  • そのくらい言わないと男は結婚する気にならないよ

    トピ主の彼みたいなタイプはまだ結婚にリアリティがないんじゃない?
    うるさくしすぎると嫌がられて愛想を尽かしてしまうかもしれないんだけど、言わないと状況そのまま、結婚なんて後回しでしょう。

    あと、、、資格とって転職して若い女性と結婚とか思っていないといいですが。

    ユーザーID:2180915715

  • 大正解です

    結婚したいと彼氏へ話したときに、明確に、いついつまでに結婚しよう等の具体的な話がなければ、その彼氏が何歳であろうと、交際期間がどれくらいであろうと、(その彼女とは)何年経っても結婚する気はない。
    結婚したいなら、早々に別れるべき。

    彼氏との交際に悩んでいた頃、職場の男の先輩から言われました。周りの男性陣はみんな納得。
    私も最初は信じてなかったです。
    けど、間違いないからと言われ、トピ主さんと同じような状況で、彼氏と別れました。
    そして、結婚する気のある別の4歳年上の男性と交際し、結婚しました。
    元彼氏より、いろんなめんで数段上です。
    既婚の友達に聞くと、ほとんどの人が上記について納得してくれます。私もそのとおりだと思います。
    結婚したいのに結婚する気のない彼氏とズルズル付き合う友達にもアドバイス?というか、それとなく話したことはありますが、聞き入れてもらえず…。
    トピ主さんの判断は正解です。
    今は辛いかもしれませんが、結婚願望のある、素敵な男性とお付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:2507220071

  • レスします

    その彼と別れて、
    また結婚相手探すんですか?

    結婚できれば誰手もいいって聞こえます。
    そんなもんですかね、結婚て。

    それで良いなら婚活したらいいと思います。

    ユーザーID:7849582537

  • 王道を歩むことに価値を感じるなら

    >私の選択は正しかったのでしょうか?

    トピ主さんが何に価値を見出すかによるでしょう。

    比較的若いうちに結婚して、比較的若いうちに子供を産んで...という、
    世間的に良くある結婚のパターンを踏襲することに価値を感じるのなら、
    選択は間違っていないでしょうね。

    まぁ、個人的には、世間に合わせることに何の価値があるのかサッパリわかりませんが。

    彼の人間性に価値を見出し、彼と生活を共にする事に価値を感じるのであれば、今回の選択は、明らかに間違いです。
    「自分の都合に合わせてくれる相手を獲得する」ことが結婚ではありません。
    お互いが価値観をすり合わせながら、新たな二人の生活観を築き上げていく「創造への挑戦」が結婚だと思うのですけどね。

    ユーザーID:1433639783

  • 正しい、と思う以外に無い

    「結婚」がしたいのか
    「彼と」結婚したいのか、で、結論が変わることで
    トピ主さんは別れを選んだのですから
    「結婚」がしたかったのだということですよね。
    別れてしまった今となっては
    選択が正しかったのだという方向に
    自分を導いていくしかありませんよ。
    彼は嘘やその場しのぎの甘い言葉で
    トピ主さんを縛らなかっただけ誠実だったと思います。
    婚活頑張りましょう!

    ユーザーID:4901841327

  • 年齢的に厳しい

    早く次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:0772528866

  • 正解です

    よく決断されました。
    次いきましょう。
    早くても1年半後、遅かったら何年後でしょうね。
    具体的な期限をはっきり決めないのは、相手に結婚の覚悟が決まってない証拠かと。
    あなたは結婚したいのだから、これでよかったのです。

    ユーザーID:8884410029

  • 責任感があるからこそ

    家族を養わなくてはいけない、という責任感があるからこそそう簡単に約束できなかったのでは?

    彼の人生で今重要なのは、
    資格を取ること、
    その次は資格を活かした仕事に就くこと
    その次はその仕事で経験を積むこと、
    の後に結婚では?

    やはり結婚の約束はできないと思います。

    焦っているのであれば、別れてよかったと思います。

    ユーザーID:1273688480

  • あなたから別れを切り出すのを待ってる

    >『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』

    これ、結婚する気無いよ。
    資格を取って転職したら、しばらく遊んでから若い子と結婚したいんでしょう。
    ある意味正直な人ですね。

    ユーザーID:2851350576

  • 怖過ぎる。

    相手の人の事が好きとか、相手を支えたいととか、そういうの全然無いんですね。
    ただただ、結婚できれば良いと。
    そんなんで結婚しても、彼も幸せじゃないですし、別れて良かったんじゃないですか。

    そんなに結婚したいならば、「あなたが就職出来るまで私が養うから」と逆プロポーズすればいいのに。
    それも出来ないなら、どうしたって結婚は出来ないわ。

    別れたの早まったと言い、そういう意見が多かったら、やっぱり別れたくないと彼に泣きつくの?
    怖いなー。

    ユーザーID:4592485237

  • 結婚とは

    年齢も年齢とは?結婚という形がとれればそれでいいの?

    彼が資格に合格しなかった場合を考えたことありますか?
    その間、あなたが家計を支えられるだけ稼いでいるの?

    彼が今資格取得のためにわき目もふらず必死に頑張っているのに、貴女は自分のことばかり。

    恋愛はそれでもいいのかもしれないけれど、結婚は形ではないからね。
    生活だから。ただの日常の。
    楽しい事ばかりでもないし、1つの問題を二人で解決できる強みもあるけれど、問題もひとりの時より増えるからね。

    別れてあげたら?貴女のような女性だと彼はちょっとかわいそうですね。
    今の彼の人生には貴女はただの重荷。

    ユーザーID:8609952554

  • 正しいですよ

    結婚してくれない相手を一年半待てないのでしょう?
    賭けだったようですが、賭けに負けたのも運命です。
    っつーか、第三者から見れば、最初から負け試合と言うか、賭ける方がどうかしていると思いますが。

    それでも、ケジメを付けたトピ主さんの勇気には、エールを送りたいです。
    振り向かず、前を見て、次は良い男を捕まえて幸せに!

    ユーザーID:6639583460

  • 正しい

    生活の基盤をしっかりしたい彼と、出産をきちんと考えてる主さん、どちらも正しい。
    高齢出産まではもう少しあるので、早まった感は無きにしも非ずだが、結婚なんて博奕みたいなもんですから、大やけどする前に下りる選択はアリでしょ。

    ユーザーID:1976923448

  • 別れて正解

    知り合いの男性で、当時30すぎの彼女(結婚を熱望してた)と同じように難関資格取得するまで5年も付き合って、取得後に結局、男性がまだ結婚する気がなく別れた人いますよ。その男性はもうすぐ40歳です。高給取りになって、ますます女性を選ぶようになっていっているみたいです。

    ユーザーID:1992261589

  • そりゃ約束できるわけがない

    その状況で約束できるほうがおかしいでしょ。

    そんな無責任な人と結婚したいの?

    ユーザーID:7511041047

  • だってあなたから別れを決めたのだから今更どうしろと、、

    前に言ったことは撤回する。何年でも待つから結婚したい、、というのですか?そして、また将来の具体的な結婚のことは約束できない、、と言われたら?

    おそらくあなたから別れの言葉を聞いた彼はすでに気持ちがあなたから離れていると思いますよ。しょうがないですよ、だってあなたが決めたことなんだから。

    ユーザーID:0752578641

  • 正しかったと思います。

    別れる選択、つらかったですね。
    でもあなたは近いうちに必ず新しい素敵な方と結婚できると思います。

    本気であなたとの結婚を考えている男性であれば、あなたの思いに耳を傾け自分の都合ばかりを優先しないです。

    私も28歳後半から本気で婚活を初め、31歳になる前に今の主人にプロポーズされました。
    その期間、主人含め3人の男性と結婚前提で交際をしましたが、前の2人はあなたの彼氏のように自分をまず大事にしていましたね。


    あなたが早まったかなと後悔する気持ちは痛いほどわかりますが、おそらく1年半、彼を信じて待っていてもその後あなたと結婚にはならなかったと思います。

    それより30歳でそんな彼と別れる勇気を持ったあなたは強いし、必ず幸せな結婚を掴むと思います。

    アラサーが結婚を決めるのに、交際期間は半年あれば充分だと思いました。
    半年で決まらなければ、次もまた新しく探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3698419838

  • 彼と一緒にいたいのか、単に結婚がしたいのか

    彼は「ちゃんと考えてるけど、約束はできない」と言ってますよね。

    言葉だけ取り繕うことも出来たのに、彼は正直な人だと思いますよ。

    トピ主さんは1年半くらい、待てませんでしたか?


    息子を持つ身としては、トピ主さんのような彼女は邪魔にしかならないので、
    今別れてよかったと思います。

    ユーザーID:6846858392

  • 正しいかどうかは誰にもわからない

    若い頃同じような経験があります。
    カレが言っていたセリフも状況も全く同じです。

    で、結論から言えば私は待ちした。
    腹を据えて待つことにして、その間にちゃんと仕事もして、友達も作ってもし彼が結婚してくれなくてもいざとなれば一人でも生きていけるなんて感じで待ってました。

    で、彼が学位をとってちゃんと就職して彼は当然のように結婚するものという感じで話が進んだのですが。

    待っている間に私にその気がなくなってしまいました。
    なんていうか、こいつはずっと俺の事を待っていたとかそういう自信があったんでしょうか。
    なにかにつけて、結婚してやるみたいな上から目線で。

    まだ結婚できないと言った時、結婚にはお互いのタイミングがあって僕は今ではないと言ったんですよね。
    で、待っている間に私自身の彼との結婚のタイミングを逃してしまったという事です。

    彼はびっくりしてずいぶん説得されましたが、女性は一度ダメと思うとそれっきりです。

    その後違う人と結婚しました。

    まぁそんなもんです。自分で決断するしかありません。それが正しいんです。

    ユーザーID:0339026474

  • マンネリかな

    あなたに迫られてプロポーズしない彼も、約束がもらえないから別れてしまうあなたも、どっちもどっち。
    お互い、相手のことがそれほど好きじゃないんです。自分の都合に合わなければ、別れてもさしつかえない程度の気持ちなんです。

    正しいもなにも、あなたの選択自体があなたの気持ちを表しているのですよ。

    「彼が好き」よりも、「結婚したい」を優先したんだから、ぐずぐず言ってないでさっさと婚活に入らなきゃ。
    もう30ですよ、急がないと。

    正しいかどうかで言うなら、結婚を考えているアラサーのあなたが、大学院に行くような男と付き合うのが間違い。
    1年やそこらで結婚するわけないのがわかりそうなものです。

    ユーザーID:2288997944

  • 結婚出来るなら彼じゃなくても良いんでしょ?

    口約束してくれたとしても確実じゃないよね?

    転職したら思ったよりお給料が不安定で…とか、仕事になかなか慣れないから仕事に集中したい…とか、1年半の約束が延びたりうやむやになる可能性は有りますよ。

    結局、結婚がしたいのか?その相手は彼じゃなきゃダメなのか、彼じゃなくても結婚したいのか?じゃない?

    とにかく結婚がしたいなら婚活を始めましょうよ。

    別れを選んだのは、とにかく結婚がしたいんだとお見受けしたので。

    ユーザーID:9299363359

  • 正しくもないし間違ってもいない

    >少し早まったのかなぁという気持ちがあります。私の選択は正しかったのでしょうか?

    これが、もう少しがんばれば彼は結婚しようって言ってくれたのかなぁって言う意味なら、別れて正解でした。
    一生独身になっても彼以外の男性と結婚したくないと思っているのなら、早まったかもしれません。

    人生の選択が正しいか間違っているかなんて、誰にも、一生、わからないのですよ。
    だってもう一方の選択の結果は絶対にわからないのだから。
    上手く行こうが裏目に出ようが、自分自身が選んだこととして納得するしかありません。

    ユーザーID:0008236177

  • そこまでのご縁だったのでは?


    もう別れちゃったのに、ここで意見聞いてどうするのかな?
    少なくとも彼は、引き留める気が無かったのだから、
    今の状態がすべてでは?

    新しい恋を探しましょう。

    ユーザーID:0627254101

  • トピ主です。

    大勢の方から様々なご意見いただきまして、感謝しています。
    ありがとうございます。


    今回は経過報告をさせていただきます。

    実はこのトピを作成した日は別れを告げてからそれほど日数が経過しておらず、2.3日程でした。作成した後に彼から連絡があり、『あまりに突然の事だったのでもう一度考える時間が欲しい。その後にもう一度会いたい』と言われました。

    私も確かに突然だった事は否めなかったので了承し、今日から数日後に会う約束をしています。
    そこで色々と整理して考えた彼なりの答えを聞けるのかなと思っています。

    どんな答えが出るのか全く分かりませんが、そこで出た結果を受けとめていこうと思ってます。

    ユーザーID:1563525672

  • 決断は正しかった

    どうしても逃したくない彼女なら、式は挙げられなくても、入籍を済ませ、婚約指輪を贈りますよ。具体的な行動に出るでしょう。
    試験、就職を優先させるのは分かりますよ、でも入籍くらい出来るはず。それをしなかったんです、彼は。出来なかったんじゃない、敢えてしなかったんです、この違い分かりますか?
    もちろん勉強や就職で頭がいっぱいになるのは分かります、でも手放しなくない彼女が別れを切り出したら、何か繋ぎ止める形になるものを渡すはず、それをせず、あなたの別れように同意した。彼が『1年半待ってほしい、そしたら式を挙げよう、今は入籍しか出来ない』って言われたら待てるでしょ?
    それをしなかったんです、なぜか?もっと他にいい女が出来たらその女と結婚したいと下心があるから。男は本気で手放したくない女にはちゃんと行動伴う約束が出来ます。私の夫は私の為なら時間も手間も行動も惜しみませんでした。本気とはそういうもの。
    あなたはキープされていたんです。野心のある男ならやりかねません。野心のある男ならあなたに本気なら手放しません。
    30歳ですよ1年半待てません。妊娠にはタイムリミットがある、決断は正しかった早急に次へ

    ユーザーID:1883310649

  • 正しい判断だと思います

    >『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』

     絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手にも、これ言うと思います?
    してもいいけど、先行きどうなるかわからないからって言い分は、言い訳です。

    ユーザーID:2537381524

  • 正しい

    そこまで付き合って、相手の女性が30歳を過ぎていて、
    結婚の約束も出来ない男性はおそらく結婚する気がないのです。
    少なくとも主さんとは。
    大学院卒業(MBA?)後転職。
    これは出世コースだよね。
    多分、転職したら、捨てられていたと思います。
    1年半を無駄にしないでよかったね。
    結婚する気がないなら、男から別れてくれればいいのにね。
    2年も付き合うなんて・・誠意のない身勝手な男性。


    30過ぎの女性は、むやみに男性の甘言を信じてはいけません。
    だって、いうだけってただじゃん。

    ユーザーID:9239853951

  • 1年半以内に結婚頑張ってください。

    あなたの選択は正しかったです。
    というか、正しかった、ということにするしかない。
    今更、間違っていました、と言われたからといって復縁するわけにもいかないでしょう?

    正社員で働きながら大学院、大変ですよね。
    もしあなたがどうしても「彼と」結婚したかったなら、
    大学院の間は私が養ってもいいから、一緒に頑張ろう!ってプロポーズすればよいわけで。
    (元彼がプライド高めの人だったら断られるかもしれませんが)

    でもあなたはそこまでしてまで元彼と結婚したいわけではなかった。
    だから別れた。
    お互いさまです。

    結婚は女性が一方的に幸せを提供してもらうシステムではありません。
    支え合える人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0846824242

  • どちらが悪いんじゃなくて、合わなくなった。ただそれだけのこと

    彼氏さんを擁護する意見もありますが、この彼氏さんは、そういうタイプじゃないと思う・・・。
    責任感の強い人(家族を養うとか)だったら、もっと早く見切りをつけるはず。公務員試験に切り替えるとか。
    良く言えば向上心が強い、悪く言えば夢追い人。
    堅実なトピ主さんと合わなくなるのも仕方がない。
    どちらが悪いんじゃなくて、合わなくなった。ただそれだけのこと。

    ユーザーID:0115337796

  • 口約束などないに等しい

    それでよかったんですよ。

    たとえ彼があと一年半待っていてといっても、その時になって知らんふりする可能性もあります。それまでにけんか別れをしてしまうかもしれません。反対に、一年半も待たせたねと言って、指輪を持ってプロポーズしてくれたかもしれません。先のことは誰にもわからないのですよ。

    早く結婚したいトピ主さんと、まだまだ決心がつかない彼では、タイミングが合わなかったのだと思います。
    不確かなことが我慢できなかったトピ主さん、今更この選択を後悔しても仕方ありません。

    気持ちを切り替えて、良い人に出会われますよう!

    ユーザーID:9416027831

  • うっとうしい

    男がこれからのこと考えてる時に自分のことしか考えてない女となんか
    結婚したくない。悪いけど。と、彼に思われてるよ。

    ユーザーID:5777840708

  • また会うそうですがそこでやっぱり結婚しようと言われて嬉しい?

    別れ話に発展してもなお、約束が出来なかった彼が、苦渋の決断で今度会った時に「じゃあ結婚しよう」と言ったところで。
    嬉しいのですか?期待してますよね?

    求められて結婚したわけじゃないという事実は、一生引きずりますよ。

    本当は約束なんてしたくない。自由な身のままただ付き合ってたい。
    転職したら新たな出会いがあるかもしれない。みんみんと別れたくなるかもしれない。
    嫌だ。結婚の約束なんてしたくない。
    でも別れてもすぐ次の女見つかるかな?見つけてアプローチしてって、面倒だし…。
    よし、とりあえず結婚の約束はしておいて、いざとなったら破棄すればいい!

    こんな気持ちで来ると思いますよ。
    不誠実な人が突然誠実になることはあり得ません。

    真に受けて泣いて喜ぶトピ主さんが、数年後にガックリと泣き崩れる絵が目に浮かびます。
    他の誠実で素敵な男性との良縁があったかもしれない数年間は、二度と戻ってこないよ。

    ユーザーID:4438148285

  • 棚に上げる

    >>『ちゃんと考えてるけど、約束はできない』
    > 絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手にも、これ言うと思います?

    絶対的に好きで、誰にも渡したくない相手なら、待つよね?
    結婚できれば彼じゃなくてもいいなら別だけど。

    ユーザーID:8010230420

  • 女を馬鹿にするな!

    > 結婚する気がないなら、男から別れてくれればいいのにね。

    女には判断力はないという前提なんでしょうか? 失礼ですね。
    女だって将来を考えたり、自分で判断して行動することは可能ですよ。
    それができない女もいますが、それはその女が愚かなだけです。

    > 30過ぎの女性は、むやみに男性の甘言を信じてはいけません。
    > だって、いうだけってただじゃん。

    誠意のある彼は「約束はできない」とはっきり伝えてますよね。

    ユーザーID:7439490458

  • 正しかったんです

    間違いなく正しかったんです。
    彼の気持ちが、とぴ主に対して強いものなら、自ら「待っていてくれ。」というでしょう。

    そこまでじゃなかった、

    約束できなかった。
    それか答えです。

    次行きましょう。

    ユーザーID:7796244655

  • 正しかったんです

    間違いなく正しかったんです。
    トピ主の気持ちが、彼に対して強いものなら、自ら「待ちます。」というでしょう。

    そこまでじゃなかった。

    約束できなかった。
    それが答えです。

    次行きましょう。

    ユーザーID:4367854702

  • のらりくらりされても困るから

    期日のハッキリする人に
    しましょう
    あるいはyes / no
    のハッキリする人にしましょう

    ただ、現代の男性の環境は
    悪くなる一方なので
    結婚はしたくない人が
    かなり増えてます

    統計上では4人に1人は
    結婚はしたくないんだそうです

    なので、付き合うけど
    結婚はしないという人が
    増えてますからね

    ユーザーID:3960496822

  • うーん

    彼と付き合いはそのまま続けて、他で婚活などするという選択肢はなかったの?
    結婚相手は一生の相手になるのですから、いろんな男性と知り合ってみるのも悪くは
    ないと思いますけどね。そうすると自分の気持ちに余裕ができて、冷静に考えられる
    ようになります。

    実際、私はそうでしたから。当時の煮え切らない元彼は一旦そのままにして、それとは別に
    他の男性と食事に行ったり、友人の集まりに誘われたら顔を出してみるなど、ちょっとだけ
    行動範囲を広げてみました。別に体の関係になることもなかったですから、まあいいかなと(笑)

    その時に知り合った男性の1人がとても気が合って、話もおもしろくて、何よりすごいエリート。
    その男性が今の夫(年下)です。最初から結婚前提で付き合って欲しいと猛アプローチ。
    結婚が確実になったところで元彼はぶった切りました。まさか私が自分から離れるとは思って
    なかったようで相当ショック受けてたけど、身からでたサビです。

    はい、それは35歳の時です。今のあなたよりもずっとオバサンになってからです。
    あまり焦らずに強かに振舞いましょう。

    ユーザーID:6970129324

  • 婚約は取り付けた方がいいです。

    彼氏さんの気持ちは非常に共感できます。その上で、婚約は明確に取り付けた方がいいと思います。

    私もある国家資格を取るために大学院に通っていました。トピ主さんの彼氏と同じかは分かりませんが、難易度の高い国家資格です。

    大学院に通っているうちは勉強量だけではなく試験へのプレッシャーでいつも一杯一杯で、当時の彼氏とは真剣にお付き合いしていましたが、結婚はとてもじゃないけど考えられませんでした。

    しかし卒業して無事資格を取得して就職したら、その彼氏と結婚したかというと、しませんでした。

    国家試験や資格、就職(転職)というのは、乗り越えたハードルが高ければ高いほど、乗り越えたら価値観が変わってしまうものだと思います。

    私も受かってしばらくしてみると今まで付き合っていた優しい彼氏が物足りなく感じるようになってしまい、同業者と浮気してしまいました。

    真剣に付き合っていたことは確かなので、婚約していたら揺らぐことはなかったかもしれないと思います。

    卒業後、合格後など条件付きでも構わないので明確な婚約を取り付けておくことを強くおすすめします。

    ユーザーID:1910883064

  • 難しいね

    彼はまだ未来があるからね。
    卒業して新しい職場で若い女性と知り合うチャンスはいくらでもあるし、何も今卒業前に結婚相手決める必要ないんじゃないかな。
    トビ主さんがそれでも待つつもりならいいけど、なんとなくあてには出来ないですね。30才だったら私はやめますよ。

    ユーザーID:6152338553

  • 結婚は縁とタイミング

    みんみんさんその後いかがでしょうか?

    こればっかりはタイミングで、条件は揃ってないけどもう待てないからと結婚する人もいるだろうし、彼の気持ちがそちらになるといいですね。

    もし自分だったら「考えてるけど約束はできない」と言われた時点でもうだめと判断します。その言い方ずるいと思います。出産子育てのことなど考慮するとリミットだからです。しあわせが待っていますように。

    ユーザーID:3135297148

  • いいんじゃない?

    彼に今の仕事と学業と資格取得、それに結婚を抱え込む力は無かったのでしょう。

    結婚は早くて一年半…これ結構明確なプロポーズな気もしますが。

    転職したらまた一からやり直しです。
    仕事も人間関係もやり直しで、意欲以上にストレスがかかります。
    いらいらするでしょうし、結婚準備のために時間も避けない。休日返上で働くかもしれません。そこにトピ主を巻き込むのは苦労させるだけではないでしょうか?
    結婚式、両家のこと、子ども…。一番余裕のない時に聞くことではないかな。
    トピ主も30は結婚のボーダーラインと強く思っていたなら、それは二人が合わなかったのでしょう。

    私の回りにも多忙すぎて、何のために結婚したか分からないと離婚された方もいます。
    転職先の状況を見て尚、一緒に歩めると確信した時彼は待ってくれたあなたに感謝して結婚したのでは…。

    自分の勝手に巻き込んでいる思っているから、別れも追わなかったのかも。
    勿体ない気もしますが、仕方ないですね。

    ユーザーID:0551391371

  • 選択したら前を向く

    このことは彼の問題ではなく、おなたがどんな選択をするかの問題です。院を卒業したらではなく、資格が取れたらですので確約は出来ないでしょう。そういう意味では誠実な対応をしてくれたんだと思いますよ。


    今彼は人生賭けて勉強に頑張っている最中。あなたは人生賭けてる結婚を何とかしようとしている。お互い優先事項が違ったのです。そしてあなたは賭けに負けた。


    今更正しかったのかどうか悩んでも仕方ないでしょ?勝負に出て負けたのですから。確かに勝負の仕方は他のにもあったかと思いますが、一番安易な勝負に出ちゃったんですからどうしようもありません。


    それに彼がここで約束したところで気が変わることだってあります。新しい仕事を始めて直ぐには結婚する気にならないかもしれません。新しい出会いもあるかもしれない。諸々考えると結婚したいという目標のあなたには今回のことが良いタイミングだったと思いますよ。


    彼が何が何でもあなたと結婚したいという気持ちではないということが本当は分かっていたので、今回勝負にでたのだと思います。うじうじ考えてないで前を向きましょう。今この瞬間に出会えるチャンスを逃していますよ。

    ユーザーID:0400164874

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