コミュニケーション下手の自分にうんざりしてます

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えんどう豆

ひと

アラフィフのえんどう豆です。歳を重ねるごとに人とコミュニケーションをとるのが下手になってきて悩んでいます。
仕事はフルタイムでしています。職場の人間関係は良好ですが、初対面の方とうまく話せず打ち解けるまで時間がかかります。それでもいざこざになるまではないし、あくまでも仕事メインの付き合いですのでそれほど苦ではないのです。が、問題は子供の学校関係です。
中学と小学生の子供がいます。上の子は中高一貫校に行っていますが、保護者会などでは一人になることが多いです。挨拶をし、テンポよくバンバン話すのは苦手なので、人の話に耳を傾け、うなずき、身なりも素振りも普通に接しているつもりですが、気が付くとみんなつるんでいて私一人ポツンとなってしまうのです。先日も保護者会があったのですが、待ち時間数人と話していてもその中の1人が私の目をまったく見ず、仲間にいれさせたくなさそうだったので、聞き役に徹していたらいつの間にか、彼女が率先して皆を連れて行ってしまいました。
もちろん学校にはママ友を作りに行っているわけではないので、それでいいと思っていますが、心のどこかで「自分って人から好かれないのかな。つまらない人間なんだな」と劣等感を持ったり、寂しく感じることがしばしばになってきました。
何か話が上手になる方法、人の輪に入るのが上手になる方法があれば教えていただければと思います。本やサイトなどでもいいです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6856792747

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  • 私もいなかったなぁ。

    学校のお母さん達のコミュニティーって、本当に独特です。すんなり苦もなく溶け込める人がいる中で、どうしても溶け込めない人もやっぱりいる。
    私も後者の一人で、近所の同級生のお母さん以外、子供が学校という場所をすっかり卒業するまで『ママ友』は終ぞ出来ず仕舞いだったね。
    ある時、バザーかなんかで、年配の方々が子供達の為に持ち込んだ木材の切れ端が面白くて、年配の方々と話をしたり、木材を貰ったりしていると、ふと気がつくと何人かが固まって、遠くから嘲笑して見てたことがあったんです。
    紙袋に沢山戴いた木材板を持っていたら、『ねぇそんなの何するの?』と鼻で笑われました。
    私は日用大工や機械弄りも好きで、カントリー調の棚やチェストなんかを作るのですが、お母さん達には、『変わった人』と見られたようです。

    自分達の許容範囲を越える考え方を許さない風潮は、今に始まったことではありません。
    私はむしろ、画一的な考え方でつるむお母さん達こそ、子供に与える悪影響は大きいと思っています。
    ママ友って、そんなに欲しいですか?独りはそんなに寂しいですか?
    一生付き合える人が、その中にいると思いますか?

    ユーザーID:7348511427

  • 一人多いですよ?

    子供二人、中高一貫に通わせています。どちらの保護者会でも「おひとりさま」多いですよ?仲良しグループが多いのは「家が同じ方向、同じ塾出身」ですね。その次は上の子繋がり、そして「代々通ってます」といったところ。

    私の場合は上の子が運動部だったので、その繋がりで親しくなった方たちがいました。でもやっぱり「家が同じ方向グループ」がいれば、彼女たちもそちらに流れていきました。

    家々が近い公立と違って、部活保護者会がない限り親同士の交流はありませんから、年2回程度の我慢かな〜と思っています。話せば気さくな方も多いので、一期一会と考えれば仕事(元販売です)と同じ…と割り切ってます。

    どうしても寂しいなら、役員を引き受ける事。皆さんとても仲良しにみえますよ。「仲良しに見せてる」ケースもありますけどね。

    >劣等感
    仕事ではコミュ二ケーションが取れてるなら、仕事と割り切る。女優になる。

    幼稚園ママ付き合いは面倒でしたが、疎外感がなかったのは、皆互いに友だち作りに必死だったからなんだな〜と最近思います。今は気楽で良いけど「友だち」は出来にくくなりますね。

    ユーザーID:6902800832

  • 今のままで良い。何の問題もないと思います。

    人のことを偉そうに言える立場ではないのですが、トピ主さんの「職場の人間関係は
    良好」という文章と文面から、トピ主さんのお人柄は、良識ある大人の態度だと思い
    ます。

    人に溶け込めないのは、トピ主さんのせいではないと思うんですよね。時間は
    かかっても職場では良好な関係を築いてますし、保護者会の「その中の1人が私の目
    をまったく見ず」「仲間にいれさせたくなさそう」「彼女が率先して皆を連れて
    行ってしまいました」こういうのって、言葉にされなくても感じ取れますよね。

    トピ主さんの問題と言うよりも、相手の心の問題ですよね。トピ主さんがどうこう
    できる問題でもないです。やっぱり寂しくは感じるでしょうが、まあ、仕事よりは
    会う頻度が低いですし、こういう底意地の悪い人もいるんだなとあきらめて割り
    切って、今後は、この保護者会には何も期待しない方が良いのでは?

    わざと仲間外れにした人は、トピ主が縋ってくるのが見たいのでしょうから、それを
    裏切る姿勢を貫いてください。トピ主は割り切って、毅然とした態度をしていれば
    良いんです。頑張ってください!

    ユーザーID:8687803523

  • 私もです。

    私もです。苦手です。慣れたら仲良く何時までもです。挨拶はします。スルーもあります。一匹狼でもいいと思いますよ。私立なら日頃から保護者同士付き合いあるのでは。密な付き合いではありませんか?話したいなら当たり障りの無い話題です。質問されてもいいと、思います。学校行事に参加したりクラスの役員に参加とか…色々と交流するのも方法の、一つです。

    ユーザーID:4381540765

  • 気にしないこと

    「この人私を仲間に入れたくなさそうだな」
    勘違いのこともよくありますよ。そんな風にいちいち気遣わなくてもよいのです。
    よそよそしい態度をとられても気にしない。
    その人はトピ主さんと同じようにただ人見知りなだけかもしれないし、万が一「この人仲間に入れたくない」と本当に思われていたとしても、ちょっと話すようになるとそんな閉鎖的な考え、消えてしまうものです。

    かくいう私も臆病で、相手の顔色ばかりうかがい遠慮することも多々。
    あとから「こうすればよかった」「考えすぎだった」と反省しきりです。
    引っ込み思案って難しいですよね。
    だいたいが自意識過剰が原因なのかも。
    コミュニケーションの上手な人を見ていると、相手の反応はあまり気にしていないように思います。
    無視されてもいいや、じゃないけど、私たちほどは恐れてないのかなと。

    ユーザーID:5016327238

  • 初対面でコミュニケーションが上手なんでほんの一部ですよ

    初対面で上手にコミュニケーションがとれる人なんてほんの一部ではないでしょうか。
    自分から話しかける努力をし、相手にされなかったり、無視されたように思ったり、ということを繰り返しながら、それでも子供の情報収集のために嫌な思いを乗り越えているお母さんばかりではないでしょうか。

    主様はだめだと思う見切りも、それは自分の問題と思い込む結論も早すぎる気がします。

    今日はうまくいかなかったけど、雰囲気が悪かったのかも。あのお母さんは今日は機嫌がよくなかったのかも。
    などなど、自分のせいにするのではなく、今回はたまたまうまくいかなかったけど、次回はうまくいくかもしれないと、あきらめずに声をかけていくしかないのでは?

    ご自身がうんざりするのは勝手ですが、お子さんのために、うんざりする前にできることがたくさんあるのに、自分のコンプレックスを見つめるのが嫌で、「どうせコミュニケーションが下手なんです」と自分に言い訳して、逃げておられる気がします。
    どうすればいいか、自分で考えて、考えて、実践を繰り返してみてと思います。

    ユーザーID:0151505408

  • 学校も基本的に仕事の人間関係と変わらない

    私はコミュニケーションが苦手で云々…と言い、保護者同士の関係について相談する人って、特に積極的ではないけど普通のコミュニケーション力は持っている人なんですよね。初対面の人と打ち解けるまで時間がかかるなんて、普通のことです。
    いつも中心にいるママを見て自分と比較する人もいますが、そういうママの方が特殊でしょう?小町で話題になるボスママ、私は子どもの保育園〜中学校まで会った事ありません。明るく楽しい人や皆に優しい人はいるけど、常に中心ってどんな人?
    保護者の人間関係に偏見や特別意識があるから、苦手に感じて些細な事が気になり、態度に出ていませんか。普通に職場等と同じように大人の対応をしていれば、問題はほぼ起こらないですよ?トピ主さんは職場の人間関係で何を気をつけてますか。聞き役に徹して頷くこと?違いますよね、たぶん。
    学校の保護者も、友達ではなく価値観も環境も違うけど同じ組織に所属した人達という意味で、仕事の人間関係と同じ。その人達と「交流の為に待ち時間に会話する」とか「PTAの仕事で協力する」などの目的を遂行するのです。自分がどう行動すれば良いか、仕事と同じに考えれば良いだけです。

    ユーザーID:6551709339

  • 無理しないのが一番です

    無理やり背伸びすると自分が辛いし、周りから見ても痛々しいです。

    ありのままの自分でOKですよ。保護者会だと、自己紹介的な場面もあるかもしれません。その時正直に「私は人見知りだし、大勢の前で喋るのも苦手なんです」と言っちゃっていいと思います。あなただけでなく、そういうママさん多いはず。親近感持って話しかけてくれるかもしれません。

    あと…ぶっちゃけ小中学校のママ友って、子供がどういう子かが大きいような。いつもお世話になってるお子さんのママや、子供の会話にいつも登場するお子さんのママだと声掛けますから。

    あとは委員・役員になっちゃうことでしょうか。それが一番手っ取り早いです。

    あなたはつまらない人間なんかじゃないですよ。フルタイムでもきちんとお子さんの保護者会に出席なさっている。仕事も育児も頑張る素敵なママです。自信を持ってください。

    無理に輪に入ることもないと思います。私自身も、子供が高校生になったら(面倒なので)あえて関わりを断っています。好きな本を一冊持ち込み、読んでいれば良いのです。スマホでもいい。気楽ですよ。冷静に周りを見てください。そういうマイペースな人もいるはずです。

    ユーザーID:5072210313

  • 会話の上手・下手は関係ありません

    トピ主さんは、どのような人と仲良くなりたいですか?

    明るく笑顔で接してくれる人、人の悪口を言わない人、自分の考えを持っている人、そのような人だと思いますが、違いますか?

    本など読んでも身に付くものではないし、今さら会話上手になることは不可能です。

    人間性というものは、今まで50年生きてきた自分の歴史なのです。
    自分を変えようと思っても簡単なことではありません。

    せめて笑顔で挨拶することを心がけることをお勧めします。

    ユーザーID:1335938259

  • 聞き上手な人はありがたい存在ですよ

    意地の悪いというか、誰かを除け者にしようとする人って、偶にいますね。
    誰かを下げることによって、自分をあげられると勘違いでもしているのか・・・
    でも、そうではない
    ぽつんとしている人のことを、気に掛けてくれる人も少なからず居るはずです。
    ですが、ぽつんとしている人が、自ら望んでバリアーを張っているのか、
    ポツンを望まないのにそうなってしまっているのかまでは、分かりにくい場合があります。
    (私の娘は、知らない人に話しかけられるのもストレス、と言いますから)

    誰彼となく挨拶はきちんとして、口角を上げたニコニコ顔を心がけていたら話しかけやすいと思います。
    話しかけられた相手には、うなずいたり、ちょっとは話題を振ったり
    話を聞いてもらいたがる人は、結構多いので、聞き役はありがたいものですよ。
    聞き上手は・・・
    相手を否定しない(賛同しなくとも)
    目を見て聞く
    頷くだけでもなく、ちょっとした合いの手

    笑顔、笑顔、笑顔・・・顔が引きつっちゃったりして(笑)

    ユーザーID:4694205661

  • 笑顔かな

    かなり前に何かの本で読んだのですが、毎日鏡を見て笑顔の練習をする。

    学校関係だと、もしかしたらトピ主さんのお子様が優秀で 妬まれているとかはないですか。

    ユーザーID:9910753525

  • 大人数が向いてない。

    私は逆で最初は人当りいいしポンポンとしゃべる方なので受けがいいようですが
    次第に孤立していくタイプ。おそらく人格に問題があるのでしょう。
    なので、あまり近づきすぎないようにしています。
    例のように「あ、この人私の事すきじゃないな」と感じたらグループからさっと引いて
    話が合いそうな人に個別に話しかけます。
    トピ主さんのように、合わないなと感じても輪のなかのとどまろうとすると逆効果だと思います。

    私は取り残されたわけではない、あえて1人を選んでいるのだ。と思った方が気が楽です。
    でも、挨拶や隣り合ったときは愛想よくしてください。
    職場やママ友って、グループはあまり好きじゃないけど、他に選択肢がないからそこにいる、
    って人必ずいますから率先して離れたら、そういう人が寄ってきます。大丈夫。

    ユーザーID:2717914461

  • あきらめてます

    私は、子供ができまさかママ友関係で疲れることになるとは思ってもみませんでした。
    たまたま近くに住んでいる人が気が合えばよいのですが、それって難しいことですね。また、学校で仲良い人ができれば、と、思っていましたが、それも結構難しいと思うようになりました。上の子のとき、トピ主さんと同じように感じながら幼稚園からずっと、すごしてきました。
    自分に友達ができない、しかし、それは仕方ないこと。子供が仲良く学校へいってくれていれば安心だと思うようにしていましたが。。

    しかし、いざ、学校での参観日や役員などになると自分が出席しなければならず、結局は、切っても切れない親関係。すでに輪になってできあがっているグループにはいるのは、無理だと思っています。
    あせらず、自分をもっていれば大丈夫と私もアドバイスされましたが、小心者の私は、家へ帰るとどっと疲れがでます。

    他人から見ると私は、しっかりしてそうに見えるらしいのですが、人間関係は下手です。話しやすいと思うと話せるのに、苦手だと思ってしまうと、話が続かなくなります。こんな人もいると思ってあせらないで作りましょう。

    ユーザーID:1840140178

  • あなたはそれでいい

    私も人に打ち解けやすい方ではないですし、
    初対面では緊張してしまうせいか、遠ざけられてしまう時もあります。

    トピ主さんはその場の雰囲気に合わせようと努力なさってます。
    その上で、目も合わせてくれない・皆を連れて行ってしまった、
    そんな方と、仲良くなりたいでしょうか?
    おもねって仲良くなってみたところで、
    トピ主さんが疲れてしまうだけではないでしょうか。

    劣等感を持ったり、寂しく感じるというのはとてもよくわかります。
    ただ、こういうのもある種感受性が高いためなのかな、
    自分の長所なのかな、
    そんな風に私は思うようにしています。
    トピ主さんは今のままで十分と思いますよ。

    ユーザーID:8045106173

  • 笑顔!

    トピ主さん、何も問題ないかと思いますが?

    保護者会の時は、目を合わさなかった人が人見知りだったのかも知れませんし。
    私も習い事で、そういう経験あります。
    そういう人がいて少し気になっていたけど、仲良くなるのに時間が掛かる人って言うだけで、しばらくしたら、楽しく雑談出来ましたよ。

    何か変えたいのなら、強いて言うなら笑顔ですかね。
    挨拶の時や会話中、にこやかな人は、いい印象しかないですから。

    ユーザーID:3399063540

  • 同じです、分かりますよ〜

    アラフィフです。私が書いたのかと思いました。同じくコミュニケーション下手です。職場では良好との事でいらっしゃるから、大丈夫ですよ!私は、職場でも、嫌われてはいないと思いますが、なにせ話すのが得意ではないので、飲み会なんて最低限のものしか出席していません。パートですが。いつからこんなにコミュニケーション下手だったのか、トピ主さんは記憶がありますか?私は子供が出来る前はまだましだったような気がします。その辺りから気に病むことが多くなり、子供絡みで上手く振る舞えないので自信がなくなり、職場でも自信をなくしたまま、その姿が自分なんだと思い込んでいるような気がします。トピ主さんは子供絡みの場面だけなのですよね?

    それであれば、その時は少々辛いですが(私も1人ポツンによくなるしいたたまれない気持ち分かります。話していても、誰も聞いていませんし、他の方の目を見て話がポンポンと弾んだりなんていつもの事です、いてもいなくても同じです)、いつか終わりが必ずきます。上の子は大学生になり、それ関係の一切のしがらみから解放されました。性格もあると思いますし無理せず聞き役でいいと思いますよ。応援しています!

    ユーザーID:9600828713

  • 同じですよ

    私も仕事での会話は大丈夫ですが、近所付き合いは嫌いです。

    ご近所でも、関係の薄い人の方が話し易いです。

    何か言わなくっちゃ!!とか、嫌われないようにしないと!!とか、変に気負いが有るのかも知れません。
    相手にはそれが伝わるのだと思います。

    昨日まで愛想よい近所の人が、今日は知らんふりされたりが有ると、胸に何か苦いものが広がる思いです。「何で?」と・・・

    トピ主さんだけじゃ無いですよ。
    保護者会なんて子供が卒業すれば解放されます。

    無理に他人に自分を合わせると、返って嫌な目に遭いますよね。
    一人でも気楽でいいや〜と居直りましょ!

    ユーザーID:8831625205

  • 自然体で良いと思う。

    私もどんどんコミュニケーションが苦手になってきています。
    特に子ども関係の付き合いや学校関係は苦手ですねぇ。でも、皆そう思っているんじゃないかなぁ。
    私もそうですが、子どもが中学生になると一気にママ付き合いが減ります。ドライになるし仕事を持つ方が増えるからかもしれませんね。

    えんどう豆さんと同じく、学校の保護者会(同じく中高一貫校)では私もポツンと1人でいますよ。でも別になんとも思いません。友達を作ろうとも思わないし、このまま卒業式を迎えるのだと思いますが、それで良いと思っています。
    えんどう豆さんは聞き役でもお話をする人が居るのですよね?それで充分じゃないですか?私なんて誰とも話さないで帰る事が多いですよ。(役員とかやれば別なんでしょうが、、)

    友達もいない保護者会ですが、挨拶は笑顔でするし、隣に座った方とはなんとなく話します。そのくらいです。保護者会が終わったら挨拶をしてそのまま帰ります。
    ママ友はどうしても子どもがベースなので、私は割切った付き合いだけにしています。

    聞き役が出来るならそれで充分だと思いますよ。

    ユーザーID:3566816621

  • 的確なアドバイスは出来ませんが…

    アラフィフでパート勤務、子供は二人で共に大学生です。

    学年ごとのカラーの違いや、巡り会わせの運みたいなものも有り
    ますが、それがもろに響きやすいタイプなのかなと思います。

    学校関係のお付き合いは私も苦手ですよ。でも、ある日、気付いた事が
    あります。

    学校に行く日はいつも憂鬱だけど、なぜかその日は気持ちが軽いと
    いうか、クサクサしていない日だったりすると、不思議と沢山声を
    掛けられるんですよ。
    きっと、表情が柔らかかったせいだと思います。いつも周囲を気にして
    キョロキョロしたり、顔がこわばっていては声を掛けづらいですからね。

    フルタイムですと大変ですが、進んで役員に参加するのも手かと思います。
    集まる目的がはっきりしているし、仕事をきちんとこなすことで信頼され
    たり、人付き合いの訓練にもなりますよね。

    わたしは、えんどう豆さんのような方とお付き合いしたいです!
    なにか「同じ感じ」がするからです。
    そう思っている方は、学校にもきっといると思いますよ。

    自分らしさを捨てないで堂々と笑顔でいれば、おのずと良い方向へ
    流れて行くと思います。

    ユーザーID:7235832547

  • 全体奉仕のすすめ

    たまたま子供が同じクラスというだけの繋がりですから、ぎこちないのは誰だって同じ。
    礼儀正しく常識的な対応ができれば十分でしょう。

    「聞き役に徹する」を美徳ととらえていらっしゃるようですが、共通の話題を探して話を振り場を盛り上げる、って大変なんですよ。
    天性の社交上手なんて稀です。
    大抵の大人は努力でコミュニケーション術を身につけています。
    話の中心にいる人だって気配りをしている。

    それだけ他人に気を遣わせている事が、万事受け身の人には分からないんですね。
    件の女性も、そんな主様の態度に疲れを感じてしまったのでしょう。

    人の輪に入るのに最も効果的な方法は、既出ですが役員や委員を引き受ける事です。
    自分の時間や労力を割いてでも全体に奉仕する人は、やはり一目置かれます。
    いつもどうもありがとうございます、から会話が始まり、そこから友達になってくれる人が現れる。
    役員・委員ができなくても、イベントの時は買い出しや書類作成や準備をお手伝いします、と「自分から」言う。

    そんなの無理、何で私がそんな事まで?と思うなら、誰とも関わらずに大人しくしているのが無難。
    ある意味それが一番楽です。

    ユーザーID:5136117006

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