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つねられた娘。本当は一緒に遊びたい、という理由なら許される?

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妊娠・出産・育児

にさいのはは

2歳女児の母親です。

公園で遊ばせていると、
急に年長さんくらいの男の子が駆け寄ってきて、
「ぎゃああああああああ!!」
と娘の耳元で叫び、娘の腕をつねりました。

あっという間の出来事で、
おびえる娘を抱きかかえるのが精一杯でした。

ですが、男の子は、意地悪をしたいわけではなく、娘と遊びたいようで、
おやつで気を引こうとしたり(断りましたが)、
遠くに離れても追いかけてきて、乱暴に手を引っ張ってきたりしました(広い公園です)。

私は「そのおやつはまだ食べられないの」「おてて引っ張ったりはやめてね」と声をかけました。

付き添いのお母さんは、
「驚かせてごめんなさーい」とおっしゃるだけでベンチに座ったまま動こうとせず、
意に介しておらず、
周囲のお母さん方も、
「一緒に遊びたいんだねー、優しいねー、じょうずに言えないんだねー」
という反応でした。
(初めて出会うお母さん方でした)

私はもう、これは無理だ、と思い、
公園を出ました。

私としては、
急に大声を出され、腕をつねられた娘が可哀そうで(暴力だと思います)、
とにかく、娘を守れなかった自分が情けなく、
いくら娘と遊びたいからだとしても、
男児とお母さんに対して怒りの感情がわいてしまいます。
私は厳しく男児に、
「やめなさい!!」「なんてことするの!!」とでも言ってしまいたい気持ちでした。

でも、男児にも事情があるのかもしれないし、
周囲も、
「本当は遊びたいんだねー、優しいねー」
という反応だし、
私が厳しく過剰に反応しているのかもしれない・・・と思い、
でも、本当は遊びたい、という理由なら何でも許されるのか、とも思い、
気持ちの収まりどころが分かりません。

初めての子育てで分からないことだらけです。

皆さまならどうされますか。
いろんなお立場でのご意見、アドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:0511913919

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  • なぜ?声をかけるだけ?

    乱暴に引っ張られたりしたら
    声をかけるだけではなく、止めてあげればいいと思いますよ。
    自分の手を使って相手の子の動きを抑えるのです。

    こういうことは、どこまでがおふざけや遊びたい気持ちだから、で通用するのか
    感じ方の個人差がとてもあります。
    娘さんがおびえていたのであれば、トピ主さんは守ってあげればいいと思います。
    具体的には、その子の手をとって娘さんから離させる等です。

    ただ、相手の親子にとっては「そんなことくらい」ということもよくあるので
    声を荒立てて怒ったりはしない方がいいでしょう。
    ただ、我が子に対してしてほしくないことは毅然としてやめさせる。
    それ以上、相手の子の躾にまでは口を出さない。
    私はそういうふうにやってきました。

    その場その場で対応に迷うこともありますが
    基本的には上記の鉄則に従っていれば自分の気持ちとしては納得できましたし
    相手とトラブルにもなりにくかったように思います。

    ユーザーID:2509119678

  • 許しませんよ

    娘がそんなことされたら、許しませんよ。
    公園から出るだけですけどね。

    色々なお母さんと子供が居ますから。
    関わらないのが一番です。

    相手が遊びたいからって、こちらがガマンすることなんてない。
    遊びたかったら何やってもいいなんて、おかしい。

    ユーザーID:6486241388

  • 許されません

    いかなる理由があろうと許されません。お子さんには理由があっても、親御さんが謝らないのは許されません。
    しかし、このようなお子さんや親御さんを責めてもしょうがないと思います。親が変わらないと子供はいやがる行為をやめません。
    だから、初めて見かけたお子さんであれば、次回そのお子さんが公園にいれば、帰宅します。自分の子供が小さければ、守るべくぴったりくっついています。たとえ過保護と呼ばれても。
    そして、ママ友からの情報収集かな。他でも乱暴な行為を働いているかどうか、これから幼稚園や小学校などが一緒になるかもしれませんので。

    ユーザーID:5815729845

  • いやいやいやいや!それはかなりヤバイ母子&周囲の母親達

    小3男子の母です。幼稚園年中の娘もいます。

    ハッキリ言って、年長にもなって、知り合いでもない2歳の女の子に対して、奇声は無いわ。
    年少なら兎も角、もうしっかり話せる年齢ですよ。
    仲間内なら、興奮して、キィーキィー言うこともありますが。

    同級生より、年下と遊ぶ方を好む子は心配です。
    精神年齢が低い、という事なので。
    私なら、専門家へ直行する事案。

    知り合いではない女の子にちょっかい掛ける男児、私の息子含め、見たこと無いです。
    妹や弟がいて、小さい子と接する事に慣れている男児は、小さい子が息子達に興味津々でヨチヨチ近付いてきた時に限り、少し遊び相手になる事もありますが、同級生と遊ぶのがメインです。
    つねるなんて、同級生に対しても有り得ない。

    私やママ友なら、我が子達の側に行き「小さい子を怖がらせてはいけない。危ないから離れて遊びなさい」と注意し、それでも共存が難しいようなら、子供連れて帰ります。
    公園はまたいつでも行けますし。

    その母子も周囲の母親達も、非常にヤバイ、関わってはいけないタイプです。
    そういう考えの人ばかり住んでいるなら、引っ越し検討した方が良いですよ。

    ユーザーID:8119149721

  • 相手の子供に言う、我が子から離れない

    自分の子供が悪さしても、なんも言わない親多いです。そういう親とまともに話をすると、「見てない」「やってない」「子供同士で解決」と言われたことあります。
    うちは幼稚園のバス停だったけど、言いにくいし、言えなかったけど、その場で「痛いからやめてね」と子供に言い聞かせるしかないと思います。
    「ちょっとドケ、意地悪ばっかすんなよ!」と言いたい気持ちわかります…
    けどきつい言葉でも子供は一瞬怯えるだけで聞かないんですよね。
    そしてもうひとつは、2歳くらいなら、常に子供の隣に居て、対応出来るように、つねりそうになったら離す、その子が来たら離す、あっち行く、関わらない。

    そして同じ年の頃の子供が来てる保育所や子育て支援センターがよいかも知れません。
    先生が居て、相手(子供、親とも)注意してくれたり、自分自身も相談出来たり…。

    ユーザーID:7825929048

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  • 怒るべき

    自分の子供が怯えているのに相手に気を使う必要はなし。
    まず守ってあげなきゃ。

    年長さんなら注意したらわかるはず。
    関わらないのが一番だけれど、寄ってきて乱暴するようなら怒ってもよし。

    うちの息子も5歳の時に私の目の前で乱暴な5歳児に積み木で殴られました(怒)
    叱りつけましたよ!もちろん手はあげられませんから、口で思い切り叱りました。

    そんな子の親は見てませんって。

    ユーザーID:4526346382

  • 私なら強く言う

    年長位の子供なら「遊ぼう」って言えますし、その年頃の男の子が2歳の子供と遊びたい気持ちがわかりません。

    その親子要注意ですよ。
    公園って色々な親子がいます。
    我が子を守れるのは親だけなので、嫌な事をする子供には毅然とした態度で注意しましょう。

    ユーザーID:9750703772

  • 許されるわけがありません。言って良いんですよ。

    年長ってことは5歳くらいですよね?
    それで絶叫して、年下の子をつねるってヤバいですよ。
    躾されてないし、たぶん家で自由という名の放置をされ、愛情に飢えてます。
    そういうお子さんって、他人に執拗に関わろうとするんですよ。
    絶叫しちゃいけない、他人をつねってはいけないなんて3歳児でも分かります。
    うちの子は3歳ですが、遊びたければ「一緒に遊ぼう?」と相手に尋ねますよ。

    類は友を呼ぶので、躾のできない変な母親の周りには変な人達しかいません。
    多勢に無勢だからって遠慮する事はないんですよ。
    お子さんを守れるのはトピ主さんがしかいないんですから。
    そういう時は言って良いんです。
    まぁ、そういう躾できてない放置親って、こちらが何か言おうものなら持論振りかざして自分が正しいと顔を真っ赤にして主張してきます。
    おそらく文句言ったらもっと嫌な思いをしていたでしょう。
    だから、関わらないのが一番。
    今回の公園を離れる対応が正解だと思います。

    ユーザーID:6080025700

  • おそらく事情のあるお子さんなんでしょう

    その子のお母さんや周りの人はわかっているから「危害を加える訳じゃないから」とか「優しく見守って」なんて思っているのかもしれないけれど、2歳児の耳元で叫ぶとか抓るってないです。

    注意しないのは、理解出来ない子だから。或いは叱ると更にひどい事になるから。外に出すなレベルなんですけど、それを言うと、言った方が悪者にされちゃうから「触らぬ神に祟りなし」です。今度見かけたら全力で避けましょう。

    お嬢ちゃん、怖かったでしょうね。

    ユーザーID:8467478370

  • もしかしてだけど・・・

    その子、発達障害か何かで周りのママさん達も知っているのでは?
    年長くらいの子の行動とはちょっと思えないし、周りのママさん達の反応も・・・そうなのかな?と思いました。

    トピ主さんのお怒りもわかるし、その子のお母さんがもっと止めに入ってくれてもと思います。でも止めたら止めたで手がつけられなくなるタイプなのかも?あくまで想像ですがね。

    相手の事情がわからないので、こういう場合は帰るのが一番の策かなと思います。

    ユーザーID:9420152680

  • つねるとかは・・・

    私も子供の頃、同い年のいとこから 遊んでる時に つねられたり噛み付かれたりしてましたが 成長してそのいとこがADHDだと診断されてました

    「一緒に遊ぼう!」などのとっさの言葉が出ないようです

    そういった事情に気付かない親御さんも多いと思います
    びっくりされて当然かと思います

    私も未だに噛み付かれたりつねられた記憶が残ってて そのいとこも結婚して子供も大きいですが 未だに近寄れません

    どうか娘さんに 「怖かったね、痛かったね、びっくりしたね」と慰めてあげてください

    ユーザーID:3798266663

  • 年長さんくらいということで

    小さい子と遊びたくて、
    腕をつねったり力加減もなく引っ張ったり
    耳元でぎゃあああああああああ!

    これだけでもう、そのお子さんにはなんらかあるのだと
    わかります。
    普通の年長さんほどの子供というのは社会性も身に付きはじめていて、小さい子にはそっと優しくすることを知っていて、なおかつ、2歳や3歳の子と積極的に遊びたがりはしないものです。
    面倒を見てあげたい、知らないことは教えてあげたいという気持ちで、脅かさないように関わることはするのですが。
    件のお子さんを叱っても何も効果ないと思われますし
    叱ったことであちらが激昂するかもしれません。
    危ないと感じたら近づかない近づけさせない遠ざかる。
    これに限ります


    こういうことはこれからもあります。
    我が子を守れるように、手を離さないでください。
    私はどのような子が近づいてきてもその子の様子がわかるまではぴったりついてました。
    様子で、こどもだけにしたほうがいいと判断すれば
    5,6歩ほどは離れてみていましたが。

    ユーザーID:1755338367

  • 子ども居ませんが

    主様の文章を読んで今回は腕をつねられただけ、ラッキーって思います。言い方は悪いですが、その子はつねることがいけないって分かる年齢でつねったのですから、今度は何をされるか分かりません。私なら二度とその公園には行きません。

    ユーザーID:6066012389

  • 何を言っても通じません

    立派な暴力ですよ、それ。

    つねられた事もそうですが、耳のそばで叫んだりして鼓膜は大丈夫ですか?

    今度その子の親に会ったら抗議を...と言いたいところですが、そんな親じゃ(優しいねーとか言っている仲間も同類)何を言っても通じません。

    その男の子に何らかの障害がある可能性もあります。


    娘さんの心のケアをじゅうぶんにしてあげて、同じ公園に又行かれることがあれば、その子に注意しながら過ごして下さい。

    ユーザーID:9750352984

  • びっくり仰天だけど。

    周りのママさんたちの

    >「一緒に遊びたいんだねー、優しいねー、じょうずに言えないんだねー」

    からすると、事情がある、のかもしれない、
    と、自分を納得させる。
    月齢や生活環境、生まれ持った個性等々あるに違いない、と。。

    で、自分自身が
    「うちの子は襲われた」という目で見ないようにする。
    自分の娘のためによくないと思うから。

    私の子供も2歳くらいのとき、
    プレイルームで遊ばせていたら、
    けっこう大きな子に突き飛ばされ、
    目の下に引っかき傷付けられましたよ。

    うちの子ボーゼン。

    でも、相手の子供捕まえて説教とか
    そんな度胸もないし、
    子供が医者に行かねばならぬほどの傷を
    負わされたわけでもないし、
    もともと親に泣きついてくる子でもなかったんで、
    特に何もせず。

    お怒りごもっともだとは思います。

    でも、真相突き止めて
    スッキリ解決、なんて、
    あんまり期待できないと思うよ。

    公園出たのはよかったと思う。

    子供が無事なら、次次〜と
    切り替えたほうがいいのかも。

    ユーザーID:4658389777

  • その時の状況を見てないと実際は何とも。

    つねられたのがどのくらいのものだったのか。
    大声と言いますが、2歳くらいなら結構皆大声出したりするので。

    トピ主さんの書いている通りなら、そりゃトピ主さんに同情しますが、トピ主さんが書いているので客観的ではないですよね。

    客観的にみたら本当にほほえましい光景だったのかもしれない。

    でもまあ、周りがどう思おうと関係あります?
    トピ主さんが嫌だと思ったら嫌だしダメだでいいじゃありませんか?

    ユーザーID:3119836668

  • 守ってあげて。

    二歳ちゃんはなるべく午前中の公園に行くようにしましょう。
    午後2時頃から幼稚園児が、その後は小学生も遊びにきます。

    これからもずっとそうですが、相手の親の行動は「自分の思い通り」にはほぼなりませんので、自衛は絶対に必要です。

    >男児にも事情があるのかもしれない
    たぶん、あると思います。
    でも親も気が付いていないか、気が付かないふりをしていると思います。

    ユーザーID:5884487838

  • 公園を出て正解

    今小学1年の子どもがいますが、うちの子どもが年中、年長のころは
    急に耳元で大声出したりつねったりする子なんていませんでしたよ。
    かなり珍しいタイプの子ではないでしょうか?

    そもそも2歳と年長じゃうまく遊べないし、どういう子か分からない
    のであれば、一緒にいさせないようにするのが当然だと思います。

    ユーザーID:6861506522

  • 許せない

    うちは兄弟間でも許しませんよ。遊びたい理由に暴力なんて論外です

    ところで。憶測ではありますが・・・年長さんでその行動はもしかしたら、障害のある男児だったのかな??
    周囲のママ友たちは、同情から理解のあるフリをしていた?
    あるいは、男児ママがボスママなので媚びていたか??

    私がもしトピ主様の立場なら、男児のママには苦情。ママ友にも文句を言います
    男児には、お説教をします。

    トピ主様はお優しい。私なら切れてますわ。
    ちなみに、私は障害のある子を責めているわけではありません。(私の実兄は障害者です)親の態度を責めます。
    そして、「こんなことをしたらダメ!」とよその人から注意をされる のも教育だと思うから、言うのです

    ユーザーID:5950197058

  • 人生の先輩として怒る

    2歳の子に5,6歳児がつねって良いはずはなく、そこは「ダメ!つねったら痛いでしょ、謝りなさい」と叱ってよいです。

    3歳以上になれば、やって良いこと悪いこと、わかってきます。人生の先輩として叱ってください。ただ、小さい子のお母さんはどうしても自分の子供より大きい子には厳しく考えがちです。そこは、その年齢に相応しいかどうかだけ考えてください。

    それと、公園は0歳児から小学生くらいまでが利用します。どうしても幼児期は被害者になりがちだし、逆に小学生から見たら邪魔。

    今回のように、年長児とのトラブルを避けたいなら、なるべく平日の午前中に公園で遊び、午後は自宅でまったりのんびりすることをお勧めします。

    休日の公園なら、つきっきりで遊びましょう。

    ユーザーID:6484055073

  • よくある

    躾のなってない子どもに絡まれるのは、運が悪かったと諦めるしかありません。

    ユーザーID:0717047793

  • 優しすぎ…

    私は一呼吸おいたら冷静になってしまい何も言えなっちゃうので、あえて一呼吸おかないようにしてます。
    びっくりしたその勢いでそのまま「なにすんの!!!」と大声で言えば良かったのに。
    そしたらその男の子の母親も、「ちょっとあなた、うちの息子に云々」と駆け寄ってくるでしょうから。
    あ、でも。
    そこから相手とやり合う気がないならそんな事はしない方が賢明ですが。
    それに、自分はずっと我が子を見てて非がないのを確認できている場合のみです。

    その状況に限って言えばですが、我が子に非がないなら、その男の子の事情なんて慮ってあげる必要ないもん。
    子どもとは言え他人ですから。

    その後の対応も甘すぎませんか。
    自分を脅かした相手に、母親がそんなぬるい対応してたら娘さんがかわいそう…。
    初めて会った小さい子にそんな事する&放置する親子に常識的な対応するから、モヤモヤが残るんですよ。

    ユーザーID:5471880340

  • 嫌な思いをされましたね。娘さんはその後大丈夫そうですか?

    体だけはやたら大きく年少さん並の2歳半娘がいます。言葉や行動はむしろ月齢より少し幼めなので、あちこち連れていく度になんだか恥ずかしい思いをします。
    もしかしたらその子も体が大きいだけでもう少し年齢の小さい子だった可能性も1つあるかなと、同じような子を持つ母として思いました。
    ただ、仮にまだ年少さん、年中さんとかだったとしても、さすがに何もしていない知らない子に突然奇声を発して暴力っておかしいと思いますが…。
    うちの子も年長さんまでいる小規模保育所(田舎)で、日々お兄さんやお姉さん達と一緒に過ごしていますが、そんな事してくる子1人もいませんよ。むしろ1歳や2歳でもそんな事はしないかも。遊んであげようとしてブランコを押してあげるのがちょっと強かったりとかは時にはあるけど、そういう時も先生達や周りにいるお姉ちゃん達がちゃんと止めてくれるし。
    悪気がないのや遊びたいのが親やいつも一緒にいる人には分かったのでよほどの所までは止めなかったのかも。今日会ったばかりのトピ主さんには関係のない事なのにね…。私も公園を出たと思います。

    ユーザーID:8366271539

  • 許される、許されないではなく

    まずあちらのお子さんが年長さんくらいとの事ですが、5歳児にしては行動が幼すぎますね。
    もしかしたら体が大きいだけで3歳〜4歳かもしれませんね。
    びっくりされたと思いますが、あなたの対処が今はベストだと思います。
    相手を変えるのは不可能に近い年齢です。
    そしてこちらも。
    となると物理的に離れるしかないのです。

    つねられた事は悔しいとはおもいますが、怪我をさせられた程ではないならば、どうする事もできないのが現実です。
    なんせ相手が小さすぎる。
    親に謝ってもらいたい気持ちは分かりますが、子育てはかなり長い道のりです。年齢が近そうですから小学校は一緒になるでしょうし、第二子は同級生になるかもしれない。
    しかもあなたのお子さんだって怪我させない程度の何かしらのトラブルも起こすかもしれない。

    なんども言いますが、怪我させられたなら話は別ですが、そうでないならこれくらいの年齢の子を持つ親で喧嘩しても何一ついい事はありません。

    ユーザーID:8339238779

  • 逃げる

    意見するとか相手の子を叱るのはやめておく。
    ただひたすら、その親子、周りにいた面々とは離れる事だけ考えてください。
    もう二度とこの連中とは一緒にいない。

    一般的に年長位になると、自分の子がやられる心配がなくなるからか、公園などでもそばについていなくなる親は多いよ。
    やられる側にいた3、4歳位まではついていたはずなんですけどね。
    でもその子の場合はちょっと違うかもね。
    なにか有りそうですが、それならばこそ、我が子がよその子を傷つけないようにまさにマンマークでついて回るもの。
    おそらく躾のポイントの違う親なのでしょうね。

    そういう親子に出くわしたらとにかく逃げる、避ける、関わらない。
    どうせ言葉通じないんだから。
    説得なんてできないし、まだあまりしゃべれない子どものやること、悪気がある訳じゃないんだから、お互いさま、とか思ってますから。

    どんだけ子供がまだ帰りたくなかろうと、彼らの姿を見たら慌てて撤収あるのみです。

    ユーザーID:2496605375

  • 関わりを持ってはダメ

    幼稚園年長ともなれば「普通」は同じ年齢くらいの男の子と一緒に遊びたいし、自分の気持ちを伝えて空気を読みます。

    つまりは普通ではないのです。
    同じ年齢くらいの男の子から相手にされない。
    自分の気持ちを言葉で伝えられない。
    自分より弱い低年齢の女の子に自分の力を誇示することしかできないのです。

    関わりを持ってはいけません。
    トピ主娘の顔に一生残る傷をつけられる可能性だってありますよ。

    ユーザーID:4199252918

  • やり方を教える

    つねられたら痛いし、怖いし、意地悪されていると思ってしまうから、遊びたい時には、「いっしょにあそぼ!」と言葉で言おうね!

    と、男の子に言えばいいと思います。

    ユーザーID:6098087792

  • お子さん、可哀想でしたね

    なにが優しいかっ!
    って突っ込みたくなる案件ですね。
    トピ主さんもお嬢さんも、本当に可哀想。
    びっくりしただろうし、痛かったよね!

    まったくなんて親たちなんだろう。
    私なら、もういいからその集団から逃げます。
    次みかけたら、違う所に行きます。

    まったく腹ただしいねっ!

    ユーザーID:2341454234

  • 災難でしたね。

    とにかく、逃げる!避ける!自衛するしかありません。

    相手は幼稚園の年中〜年長さんくらいのお子さんですよね。普通は小さい子にそんなこと絶対にしません。あくまで「普通」は。
    推測ですが、コミュニケーション能力に難ありのお子さんかもしれません。周囲のお母さん方の反応は、そういう子だと知っているからだと思います。内心絶句しつつ、適当に無責任なことを言ってその場をしのごうとします。しかし、そういう周囲がその親子を甘やかしてきたとも言えるのですけどね…。相手の母親は、我が子の暴力を迷惑行為とも思ってないし、許されるものだと勘違いしてしまっているのです。多分、小学校に入る頃には周囲から浮いてます。

    本当は怒鳴り散らしても良いくらいだと思いますよ。でも相手は常識も言葉も通じないモンスター。相手にするだけ疲れます。
    「この親子、ヤバイな」と思ったら、さっさと逃げてください。関わってはいけません。こちらが悪者にされることもあるので要注意!

    ユーザーID:8106131464

  • 娘さん大丈夫ですか?大変でしたね

    その男児の母親と周りがおかしいです!
    優しいって、、、おかしい。
    ちゃんと躾て欲しいですね。
    トラウマになったら大変です!

    ユーザーID:9661662892

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