夫のモラハラへの対応

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

mei

私の夫は、自己愛性障害でモラハラ行為があります。
近年、下火にはなってきましたが、なくなることはありません。

3か月前、第一子を出産し、先日、宮参りに行くことになりました。
当日の朝、夫から「父親が来ますから」と一言。

私たちはいきさつがあり、宮参りは、家族三人で行く話になっていました。
私の両親だって、当然来たい気持ちは山々ですが、遠慮してもらったのです。

いきさつとは、2年前夫が浮気をし、夫の両親は夫婦に子ができないのを、
私のせいにし、私に難癖をつけて離婚をせまる電話やメールを、
約1年間にわたり、してきたのです。
私、私の両親、私の両親の姉妹にもです。
この時、「もうだめだ」と離婚を覚悟した私に、夫は、
「夫の両親と今後会わなくていいからやり直そう」と約束したのです。

父親を呼んだ夫に私は怒って子供を抱えてそのまま家を出ました。

その晩、夫と電話で話をしました。
夫は怒りで興奮状態でした。
私の実家が贈った五月人形を壊しており、粗大ごみでお前が捨てろと命令しました。

その後、毎日のように脅迫めいたメールが来ます。
・宮参りがなくなり、子供には大変可愛そうなことになったが、お前のせいだ
・返事がないので、傷口は広がり、子供にはさらに可愛そうな状況になったが、この状況を作ったのはあなたです
・解決条件は(夫から)「実家に詫びに行くこと、お前の親は私の家には立ち入らせないこと」
・宮参り(仕切り直し)の日時の提案、ただし、上記の条件に同意が前提だ

私から何も返信はしていません。
追い詰められ、夫からのメールには恐怖・動悸・震えを感じます。

離婚は最終手段として、夫が自らのモラハラ行為ゆえに、
自業自得となる(自らが損をする)状況をつくる、アイデアはないでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:0672700296

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  • いや〜トピ主さん・・・・

    どうして御主人に浮気をされ、その挙句、義両親に貴方が不妊の責任を
    なすりつけられたり、離婚を迫られたりしても、御主人の「やり直したい」
    といった言葉にほだされて婚姻を継続など、してしまったのかしら。

    ここでキチンと離婚というケジメを付けなかった時点で、貴方にも非はある
    のですよ。

    こうなったら子供さんの為に、どんなに辛い思いをしようと、貴方は頑張って
    いくしかないのではありませんか?
    貴方自身の選択により、今の状況があるのですから、御主人に報復しようなどと
    いった無駄な事を考えるよりも、子供さんをしっかりと育てていく決心を
    するべきですよ。

    ユーザーID:4927622894

  • 急いで離れる

    本当に自己愛性人格障害でモラハラ行為があるなら即刻弁護士に入ってもらって離婚に向けて話しを始める事です。
    離婚は最終手段なんて悠長な事言ってる場合じゃないですよ。
    あなたの実家にも今以上に被害が及びますよ。

    ユーザーID:9909235284

  • 当人同士では無理だと思います

    浮気に自己愛性障害でモラハラ行為のご主人。

    こんな人が父親としてふさわしいと思いますか?

    子どもの無事な成長を願う五月人形を壊すようなご主人です。

    私なら、そんな夫のいる家には怖くて帰れません。

    自分はおろか、子どもにまで危害を加えられたら後悔してもしきれませんから。

    アイデアなんて悠長なことは言ってられないと思いますけど。

    確かに離婚は最終手段ですが、ご主人のような人は簡単には折れないと思います。

    キズの浅いうちに、専門家を入れて、トピ主さんやお子さんの今後を真剣に考えるべきです。

    ユーザーID:5376752810

  • 離婚は最終ではなく最低でもです

    モラハラ云々の前に、浮気もしているんですよね。

    その手の男性が自業自得な状況なんて慰謝料をふんだくっての一方的な離婚以外にありませんよ。

    トピ主さんが浮気をされた時に毅然と三行半で離婚してたらご主人も後悔していたし、今の状況はなかったはずでしょ。

    離婚は最終手段?
    正気ですか?

    ユーザーID:0236814755

  • うーん…

    話し合いもせずに出てきたのは浅はかでしたね。2人で揉めてから家を出ればよかったのに。自業自得となる状況を作るアイデア?そして離婚は最終手段とありますが、再構築できる自信はあるのですか?それなら家を出るべきではなかったです。トピ主さんって親になったのに子供すぎる気がします。そこはしっかり自覚して今後改善しましょうね。

    そんなわけで離婚前提としてお話させていただくと、不貞行為の時効はその事実を知ってから3年です。トピ主さんは2年とのことですので、弁護士でもたてて離婚したらいかがですか?

    ユーザーID:1105930488

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  • 離婚以外に選択肢有ります?

    その旦那いります?
    浮気して、約束守らなくて。
    怒鳴る、暴れる。子供のお守りの、両親からの贈り物を壊すって。
    あげく、親もおかしんですよね。
    自分の家族にそれだけ迷惑かけて、離婚しか無いでしょう。
    今なら沢山証拠が、あるから。
    弁護士入れて、スムーズですよ。
    後で後悔しないように。
    子供に暴言、暴力がいかないうちに有利に離婚するのがお勧めです。

    ユーザーID:9048722179

  • 離婚を勧めます…

    母親がそんな状況に追い詰められる環境で育つお子さんがかわいそう…

    私の知り合いはそこまででないですが、ご主人が怒鳴ったり、奥さんを罵倒し、(手は出ないそう)子供がストレスでチックが出たり、自傷行為出ました。また関係あるかわからないけど、不登校だったりします。
    日々安心して生きて行けないのは子供にとっても辛いです。

    ユーザーID:7376465239

  • 自業自得ですか

    それなら、まず離婚を前提に条件について話し合うべきです。
    トピ主さんが子どもの親権を取るのなら、養育費や財産分与額について協議が必要です。

    まずは弁護士に相談してください。

    ユーザーID:1898464864

  • とぼける

    離婚したほうがいいのでは?
    そんなに大量のメールがあるならモラハラや暴力なども立証しやすく今なら有利に離婚できるでしょう。うちもモラハラ夫ですけど、年々酷くなりますよ。

    離婚せずに有利な状況を作るとしたら、モラハラ夫は相手を責めて罪悪感をいだかせるのが攻撃手段ですから、「は?何、言ってんの?」というとぼけた態度を貫くことです。今の時点で短時間で自業自得に持っていくのは難しいと思います。ご主人の発言から見るにあなたの立場が弱すぎるからです。モラハラ夫があなたを恐れるように持っていけばモラハラ行為は少なくなります。でも正面衝突はいけませんよ。喧嘩をしかけたりはしてはいけません。あなたのことなど気にも止めていないという態度を貫くことです。
    私なら「詫び?何のこと言ってるのかぜんぜんわかんないけど、それより、五月人形壊したんでしょ、何やってるの?早く謝りに来なさいよ」ぐらいで返しますね。怒っているのはこちらで、こちらが強いんだということを態度でわからせることです。

    ユーザーID:7164286835

  • 別居の選択

    モラハラ系のことを本人は、知っている、理解されている
    のでしょうか。未だ、知らない、分からないのであれば、
    この機会に知らせる案はありませんか。

    こうした特性は、本人が自覚し、理解しなければ改善する
    ことはありません。
    既に拗れている関係ですから、これから何かが出来ると言
    うことは期待できないのではありませんか。

    モラハラを指摘して、どんな反応が出て来るかですね。
    トピ主さんに対して、相変わらず無神経な発言をして来る
    ようなら、別居から別離の道に進む以外にないのではあり
    ませんか。

    ユーザーID:2937943115

  • まだ離婚しない気なのですか?

    そりゃあ旦那様は強気だわ…。
    旦那様も離婚されるとは思いもしていない文面ですものね。

    『夫からのメールには恐怖・動悸・震えを感じる』のに
    まだ『自業自得となるアイデア』が大切なんて…。

    証拠を集めて離婚をしてたんまりと慰謝料を請求して
    「だから子供には会わせません」が一番の
    『自業自得となるアイデア』でしょうに…。

    そのメールをご両親は見ておられないのですか?
    離婚を薦めておられませんか?

    もう最終手段を取る局面ではありませんか?

    小手先のアイデアなんて彼が暴れて終わりですよ。

    ユーザーID:0191980484

  • 治らない

    このような状況でも離婚は最終手段なんですか?
    モラハラは治りませんよ。
    あなたが今必要なことは、そのことを理解して一刻も早く離婚することです。

    ユーザーID:0213388610

  • 無駄なことを

    こんな両親の元で育つ子供がかわいそうです。
    相手に制裁を加えたいあなたも大層人格が病んでる。
    そんな戦いをし続ける目的はなんですか?
    家庭は戦場ではないのですが。

    ユーザーID:6456305106

  • あのね…

    そんなに感情的になって「やられたらやりかえしてやれ」みたいな発想じゃ、いつまでも相手と同じレベルですよ。

    相手の言動を徹底的に録音録画、証拠化、後々まで残すことが一番の対策。
    五月人形壊されたんだったら、損害賠償請求ですね。それも証拠が大切。
    トピ主さんが恐怖を感じるなら、メンタルクリニックへ行って診断書取るのもいいです。

    「離婚は最終手段」なんて考えが甘すぎです。
    今すぐ全力で離婚しないと後悔します。

    ユーザーID:7217419549

  • 関わりを断つ

    本気でモラハラだと感じているなら、
    さっさと逃げるだけ。

    そして連絡は必ず弁護士等の第三者を経由する。

    何かを期待しているのは無駄です。

    ユーザーID:0414301182

  • メールは残してね。

    証拠になりますから。絶対に削除しないでくださいね。

    まずは、メールを印刷できるといいんだけど。
    トピ主さんのご両親に事情を話ししばらくいましょう。

    そして無料弁護士に相談し、やり取りは第3者(弁護士)を通して話すようにしましょう。
    直通で会話は一切しない。

    送ってきたメールは常に残しましょう。

    ユーザーID:1340012166

  • 無視を続ける

    そんな男と関わるのは時間の無駄ですよ。

    メールなんかには返信をしない。

    浮気はするはトンチンカンな男ですね。

    モラハラ以前の問題です。

    宮参りは、トピ主の親とやりなさい。

    ユーザーID:7802236148

  • 保守的すぎます。

    不定の上に約束を破る夫。
    更には脅迫?

    よくキレませんね。
    私の知り合いは不貞の極みの旦那に対し嫁側が瓶ビールパリンして殴りかかってましたが。

    そんなんで子供を守れるとは思えません。
    人の心ってどうやってできるか知ってます?

    100%見て聴いたものですよ?
    そんな親を子供に見せたいですか?
    因みに貴方もだらしないですよ?

    本気でしっかりしてください。

    ユーザーID:5871551965

  • 弁護士をつけましょう

    夫の2年前の浮気は許せなかったが、それ以上に夫両親の行為が許せなかった。
    離婚回避の条件に「今後両親と会わない」と提案したのは夫である。
    宮参りに何の相談もなく夫親を呼ぶと言うのは離婚回避の条件を保古にするという意思である事と認識した。
    これから先は離婚に向けて弁護士立ち会いのもと話し合いましょう。

    上記、内容証明で夫に送ってやりましょう。

    2年前の難癖メールは保存してありますか?今回のメールも合わせて大事な証拠です。
    子供が「可哀想な状況になった」のは全て夫の責任なので、主さんは気にしないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7417661532

  • 夫さんからのメールを

    弁護士に見せれば良いのでは?

    ユーザーID:5287559155

  • カウンセリングを受けてもらうことでしょうか

    本人は器物破損や、約束破りしても、全部トピ様が悪いと思っているのですよね。もう病気なので、カウンセリングで悪いのはトピ様ではなく、自分だという自覚を持てるかどうかでしょう。


    何か良いアイデアって、、、何か不都合な事が起こっても、自分以外の他人のせいにする障害なので、意味がないと思います。根気強くカウンセリングで治療するしかないでしょう。

    なんとか治れば平和に暮らせると、自分を騙した結果が、今回のこれです。離婚は最終手段だけれど、他にはどうにもならないかもしれません。

    私だったら別居して、夫がカウンセリングを受けるまで、反省するまでは戻らないと言います。もうトピ様は母親なので、子供は頑張って守って生きていくしかないです。そんな夫なんて、いらないと思います。

    ユーザーID:8693837480

  • 離婚一択

    いつまでも離婚せずに自分がボロボロになるか
    さっさと離婚して
    自由になるかの選択です。

    この夫や夫の親は変わりません。
    一生この状態が続きます。

    こういう一族からは離婚して離れるしかありません。

    養育費をちゃんと支払ってもらうように
    弁護士などをたてるのが良いでしょう。

    壊されたモノは証拠として写真に撮るとか残すとか
    とにかくモラハラの証拠保全しましょう。

    ユーザーID:3419190572

  • 離婚

    自己愛性人格障害でモラハラ行為、それがなおる事はないとわかっていながらお子さんを出産されたんですね。
    過去は変えられませんので、今後母親としてあなたがすべき事はまず、赤ちゃんが健全に育つ環境を用意する事。

    モラハラ行為をする人に自業自得と思わせる方法なんてないんじゃないですか?
    人格障害というだけあって、本人にもどうしようもない事だと思うから。
    そういうタイプの人間と関わったら、こちらは「どこまで許容できるか」それしかないですよ。

    最終手段が離婚とありますが、彼は変わらないんですから、私だったら苦渋ながらも離婚を選ぶと思う。
    子供がまだ父親の味を知らないうちに。子供に自我が芽生えて、父親が母親に対して暴言を吐くのを聞かせなくてすむうちに。

    ユーザーID:1380646930

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