実子の世話をしない休職中の夫

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恋愛・結婚・離婚

ささこ

初めての相談で不手際ありましたら申し訳ありません。
結婚予定の男性には二人の子供(小学生、保育園児)がおり、ステップファミリーとなる予定です。

彼は1年ほどまえに鬱病となり、会社を休職しました。最初の頃は布団からも出られない状態でしたので、私が家事育児の全てをしながら自分の仕事を続けていました。
病気が治るまでは私が頑張らないとと思い、なんとか続けてきました。

いまは病状が快方に向かっており、彼の復帰したいという希望のもとそのように調整しています。
しかし、復職したいと言う割には生活はなにも変えず、むしろ夜通しゲームをしており、私が起きる直前に寝始めます。
もちろん子供の準備もしません。
保育園に送るのだけは、保育園から時間の制約をつけられたようで、私ではまにあわず私の出勤後に彼が起きてやっているようです。
食事も私が作りおきしなければ、用意しません。仕事から21時に帰っても風呂にもはいらずご飯の準備もしていなかったりします。
病気が苦しい間は私も頑張れましたが、復職したいというのに日中動けるように努力するわけでもなく、家事育児もせずゲームばかりする彼に腹が立って仕方がありません。何度も夜間のゲームはやめて子供の面倒を見るよう言っていますが、嫌と言われてもう心が持ちません。。

このままだと全てを投げ出してしまいそうですが、一度面倒を見ると決めた以上、逃げずに彼と家庭を立ち直らせたいです。
どうすれば普通のリズムを掴んでくれるでしょうか。
同じような経験をされた方がいれば、アドバイスを頂きたく。よろしくお願いします。

ユーザーID:1990477828

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  • その結婚やめた方がいい

    血縁の無い子が実際には3人(その彼も含む)になるだけじゃないですか?

    ステップファミリー経験者ですが、今の段階で実の親が子供の面倒を見ないのなら、結婚したら、もっとあなたの負担が増えるだけですよ。

    私の場合は夫がしっかり実子の面倒は見ていたし、叱っていたからいいものの、結婚したら義理の親や親戚が絡んできてもっと複雑になりますよ。

    連れ子がかわいそうだとかで、前妻が不祥事で離婚したにもかかわらず、義理の家族は子供たちをかばいますよ。まるで、あなたが前妻を追い出したかのように。

    そのときに、その男性なら盾になってもくれないでしょうよ。

    その彼からしたら、子供の面倒と、経済的に頼りになる人ができて、ラッキーって感じですよ。

    まるで経済力のない子連れの女性が再婚するみたいな。

    やめたほうがいい。

    その男性に愛想つかししたら、子供までイヤになりますよ。

    ユーザーID:6755462479

  • それ・・

    主さんがする事でしょうか?
    彼と元妻の責任で子供達を何とかしないといけないのでは?
    若しくは、彼の親が子供を引き取るか・・。

    そんな幼い子供二人を引き取らなかった元妻側も何らかの問題がありそうですし、無職で家事、育児放棄の父親とその彼女(主さん)という歪な家庭環境でしょう?

    とんでもない家庭環境ですよ。
    子供達にとっては。

    でも赤の他人の主さんがそれを引き受けるのはまたスジが違うかと。
    彼と元妻に責任を果たさせる事ですよ。

    ユーザーID:0282286589

  • レスします

    結婚やめておけば?と私があなたと友達ならアドバイスすると思います。
    彼が何もしないのは、あなたが全部するからでしょうね。

    たぶん、あなたが色々している間は、彼はこのままだと思いますよ。
    あなたが金銭面も含め、これからもずーっと面倒見てくれると思ってるのでは?

    その覚悟があるのなら結婚すればいいと思います。
    私だったらイヤだなあ、そんな人と暮らすなんて。

    ユーザーID:7005313632

  • あなたが家を出る事です。

    もう復職するっていってるのでしょう?
    夜通しゲーム出来るほど元気なのでしょう?

    きっと踏ん切りがつかないのでしょうね。
    多分温かくは迎えてくれないでしょうから。

    でも戻る職場があるって事は素晴らしい事です。
    頼ることの出来る相手がいるって素晴らしい事ですよ。

    彼はその素晴らしさを見ようとしていない。
    当たり前の事だと思ってますよね。

    もう心が保てないなら別居なさいませ。
    あなたがいるから彼はその素晴らしさに気付けないのでは?

    主様が「一度面倒を見ると決めた」時には
    夜通しゲームをして子供の面倒を見ない彼ではなかったでしょう?

    ちゃんと病気の間は支えたから荷物を降ろしていいのですよ。
    もう十分彼は自分でやっていけます。

    ここでまだ手を出してしまうのなら
    あなたは甘やかし過ぎの「お母さん」になってしまいます。

    ユーザーID:7422082077

  • トピ主さん、すごく真面目な方なんだろうな。

    >一度面倒を見ると決めた以上、逃げずに彼と家庭を立ち直らせたいです。

    そんな状況でも、こんな風に言えるトピ主さん。
    バカな男だな…。こんないい女はその男性にはもったいなさすぎる…。

    子供の面倒を見るのが嫌?嫌ってなんだ。
    自分の子供だろう。でも結局はなんだかんだいっても嫌だ、やらない!と言っていれば自分の代わりに面倒見てくれるトピ主さんがいるから、トピ主さんがいるかぎりずっとやらないと思う。

    せめて一度別居されてはいかがですか?
    お互い自立した関係でいられないと、男女関係ってうまくいかないですよ。どちらかが相手に依存しようという前提での関係は、結局破綻する。

    夫ではないけど、うつ病の身内がいます。
    うつ病って長いですよ、寛解に持って行けてもまた再発、繰り返し繰り返しずっと家族は振り回されます。何年も何年も。

    自分の子供は諦めるくらいの心持ちで、全て私がやってあげようと思えないなら、お別れしたほうがいいと思う。うつ病の人を支えるのって壮絶ですよ…。

    ユーザーID:1166012299

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  • 何がよくて

    一緒に暮らしてるの?目を覚ましなさいね 貴方の親御さん泣きますよ。。

    ユーザーID:5074245030

  • 逃げろ

    それはもう、変な正義感とか働かせないで、全力で逃げなさい。このまま自己犠牲の精神で、彼と彼の子たちのために人生を捧げるのですか?あなたの親はそれでいいと言ってるのですか?あなたの子どもは持てなくてもいいの?
    彼のことを思えば、うつのせいで、復職に向けて動き出すにはエネルギーが足りない時期なのでしょう。ある意味仕方ないと思います。でもあなたのことを思えば、逃げてと言いたい。
    別れるのにどうしても躊躇するのであれば、私なら一度距離を置きます。同居は解消して、少し離れて助けられるところを援助します。まずは彼が彼自身のことを整理しなくては。子どもも、彼が育てられないなら、然るべき対応をするべきです。彼ができない部分を初めから全部あなたが請け負ってしまうのは良くないと思います。それはただの依存です。
    彼がちゃんと自立してからでないと、結婚は怖いと思います。

    ユーザーID:3322580261

  • 夫?

    それとも結婚予定の相手? どっち?

    まぁ、妻でもないのに面倒を見過ぎた結果のように見えますね。

    ユーザーID:5980680238

  • 悪い事言いません

    その人やめときなはれ。
    完全に主さんにおんぶに抱っこじゃないですか。家政婦ですか?シッターさんですか?違うでしよ?
    結婚してからでは遅いです。
    彼に今のままでは結婚できないと告げて改善しなければ投げ出して下さい。
    老婆心ながら娘だったら全力で反対するので、きつい事書きましたが、よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:1170055285

  • まだ夫じゃないんでしょ?

    利用されているだけでしょ。
    一度決めたから… それって守らなければならないことなの???
    立ち直らせたいってあなたの理想でしょ?一生このままの可能性もあると理解して納得しての結婚では?

    どうすればって 病気ならば病院へ行って診察受けるしかないでしょ?
    でも 普通のリズムになるまで 何十年もかかるかもしれませんよ?

    普通の生活に戻れたら結婚すると言い残して 離れたらどうですか?
    なぜあなたが背負うのかがわかりません。

    ユーザーID:8864427338

  • あなたがいる限り無理でしょうね

    トピ主さんがいなくなっても普通のリズムになるかどうかは
    わかりませんが、トピ主さんが世話をしている以上今の状態から
    抜け出ることは出来ないと思いますよ。
    まずは一旦同居を止めてみたら?
    お子さんが気の毒ではありますが、親として責任を持つのは彼ですし
    現実から目を背けて逃げているのは彼ですよね、
    トピ主さんは他人の子供に一生縛られて生きていく覚悟はあるのですか?

    ユーザーID:6685220173

  • できることを増やす

    ゲーム好きな男性なら、ゲーム感覚でひとつひとつできることを増やしてもらってみては?

    『今日のミッション!』

    とかメールなんかで指示だしてみてら、お互い楽しいかも。

    『洗い物を15分でクリアする 5P』

    『お風呂の掃除を子供たちとやって、私が帰宅前にみんなで入っておく 15P』

    『子供たちと、夜ご飯の焼きそばを作る。買い物から始めよう10P』

    みたいな、誰でもできることから始めて、クリアできるようになったら、難易度に合わせてポイントを高くした項目を設定する。職安へ行ったら10P、企業面接したら100Pとか。

    子供の面倒や職探しや、他にもやって欲しいことなんでもポイント制にして、子供たちも巻き込んで、誰が一番ポイントを稼げるかを競うと楽しそう。

    主さまひとりでやる必要はゼロ。皆無。
    みんなで生活する前提を作り上げた方が、子供さんたちも生活力がつくので良いのではないでしょうか。支え過ぎて男性家族の自活力を奪うのは良くないかと。

    主さまは今は赤の他人なんだから、そこはキッパリ線引きして手を引くことも大事かと。

    ユーザーID:8110485923

  • 決めても

    一度決めた事でも、間違ってると判断したら
    止めることも考えなきゃ。

    まだ籍も入れてないんだし、止めれば良いのに。
    子供達は可哀想だけど、あなたの責任じゃないんだし。

    ユーザーID:6105783527

  • ダメンズ

    そんなんで、幸せになれそうですか?苦労を背負い込むだけみたいだけど。

    ユーザーID:1226974878

  • 子供の母親や親戚は?トピ主が扶養者

    ダメダメダメダメダメ!!!
    その結婚ダメ!!!
    子供がかわいそう!!!

    あなたも背負い込んじゃダメ。
    子供の母親は?
    鬱病の父親が2人の小さい子をみて、復職して、鬱治療なんてやっていけるわけないでしょ。

    母親が酷い人間じゃないなら、子供たちは母親へ。

    いいですか?
    結婚したら、トピ主が夫と他人の子2人の扶養者になるんですよ。
    あなたの財産も受け取る権利生まれますよ。
    「やっぱやーめた」って言っても、なかなか離婚できないし、子供の扶養者になるんだから、離婚後も養育費払うんですよ。

    鬱だからって、毎日ゲームやってるやつの代わりにそこまでやる?

    彼はあなたのことを自分の代わりに面倒見てくれる人にしか思ってないんだから、彼からは言わない。
    愛してるからこそ、泥沼になりたなくないから結婚は破棄。
    育児できないなら、子供は母親にひきとらせる。

    私なら、どんなに愛していても、結婚はしない。

    ユーザーID:4775980495

  • うつの程度により元通りには時間がかかります

    うつながら復職し、毎日会社に通ってます。
    知人にもうつの人何人かいます。

    個人差ありますし、どれだけ悪化してたか分からないのですが、元通りになるまで時間かかります。
    多分軽めの私で今で5年ぐらいです。

    寝ることしかできず、ものすごい痩せたりしてましたか?

    ・疲れきって寝ることしかできない
    ・自分の興味あるはできるようになる
    ・他人のことおもんばかれる余裕ができる
    の順に余裕ができるみたいです。
    ※お医者さんではないので経験則です

    旦那さんは「自分の興味あることはできる」段階だと思うので、多くは求めないほうがいいと思います。
    お子さんの面倒みようとしてるのでかなりがんばってるかと。

    ずっと寝てる→昼夜逆転になります。
    ゲームなどの単調な作業にものすごくハマります。
    はたから見るとくだらないことなのでイライラすると思いますが、疲れてて単調なことしかできないのです。

    あとは薬を飲んで規則正しい生活してたら2、3年かかりますが治ります。
    復職するのもちょっとずつです。ホント時間かかります。

    お子さんがいるのでたいへんだと思いますが、一人増えた気持ちになるしかないかもしれません。

    ユーザーID:2246257251

  • 一生を棒に振りますよ

    未だ結婚前なのにその状態では
    今後の幸せは望めませんよ。

    入り込みすぎていませんか?

    ユーザーID:1229313000

  • トピ主さんの人生は?

    トピ主さんはその年までどういう人生を送ってきたのでしょう?
    やると決めたからにはやり通すのは、意味のある事だけに通用することです。
    彼はトピ主さんが出掛けた後はちゃんと起きている、つまり、やりたい事とやらなければならない事はできるはずなのです。
    トピ主さんがやってくれる、養ってくれるからやらないのですよ。
    トピ主さんが彼を含めた親子の「お父さん&お母さん」になり、彼は子供になったのです。

    ユーザーID:1048930436

  • 待って待って

    そういう男性だからバツがついているんでしょう。
    主さんががんばると全部背負う羽目になりますよ。
    第一言ってはなんですが、そんな男性のどこがいいんです??
    自分が助けてあげなくては、とか
    必要とされているとか
    そういう感覚で結婚すると大失敗しますよ。
    結婚は好きな相手とするものです。
    そんな相手と家庭が築けるわけがありません。

    ユーザーID:8708878108

  • アナタが甘やかすから

    この一言に尽きると思います。
    一度家を出てはどうでしょうか?

    ユーザーID:3672774885

  • それでもあなたは彼と結婚したいのですか?

    あなたはあまりにもお人よしすぎる。それで尽くしすぎて彼がますますダメになっていくパターンかもしれませんね。

    彼や彼の子供達のことはどうでもよろしい、あなたはあなたの幸せを探しましょう。そして、結婚してあなたご自身のお子さんを持てるように。

    すぐに別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:3358947435

  • 自分の人生を生きて

    一年も彼を支えてきたのです。もう十分でしょう。彼を彼のご両親にお返しして、お別れしましょう。罪悪感を持つ必要はありません。
    彼が泣いてもごねても、きっぱり分かれられるよう準備しましょう。

    鬱という病気かもしれませんが、子の親は彼なのにすべてあなたが面倒見るのはおかしいです。
    あなたのご両親はこのことを知っていますか。一度今の状況を話されて将来のことをしっかり考えてください。

    ユーザーID:2202924080

  • 逃げましょう

    貴女がいるから、甘えてるんです。
    私も、鬱になりました。と言って逃げましょう。
    でないと、彼も立ち直れません。

    ユーザーID:8282973111

  • やめたほうがいい

    鬱の原因はなんですか?仕事ならば、復職してぶり返す可能性があります。
    私は鬱休職が非常に多い業界にいましたが、
    休職を繰り返して退職する方が結構いました。
    休職した夫を支えて働く同僚もいましたが、子供をつくれませんでした。
    産休・育休が取れそうになかったためです。

    私の父も40歳ころにうつ病になりまして(職場の人間関係)
    入院したり、母や大変でしたが
    当時小学生で父の病気のことが深く理解できていなかった私が、
    ドライブに誘ったり、ゲームで遊んでもらっていました。
    もともと子煩悩な父でしたので、付き合ってくれました。
    そうやって子供と行動することで、父はよくなっていった気がする、
    と同居の祖母がいっていました。父は復職し、仕事にも復帰できましたが
    精神面が不安定なのはなくなるまであったようです。

    それにしても、実子の面倒を見るのが嫌な人と結婚するんですか?
    ご主人の主治医やメンタルのカウンセラーなどに相談して
    今の状況を相談し、良化する可能性があるのか探った方がいいと思いますが。
    私が身内なら、正直その男性とは結婚してほしくないです。

    ユーザーID:8655143663

  • 家政婦 兼 母親 兼 ATM

    タイトルの通り、あなたは家政婦 兼 母親 兼 ATM ですよ。
    義理の子ども3人もこの先の人生養っていくんですか?
    一番大きい子ども=彼が一番厄介ですね。
    人生捨てないでください。

    ユーザーID:2234069007

  • まだ夫じゃありませんよね

    その結婚は考え直した方が良い。

    ユーザーID:1409685555

  • 経験はないですが

    >このままだと全てを投げ出してしまいそう
    トピ主さん一人で抱え込みすぎでは?

    >復職したいというのに日中動けるように努力するわけでもなく
    鬱が軽減したように見えても、やはり以前と同じようにとは行かないのではないかと思います。
    鬱からの復職というのは、就職先や仕事内容選びも含め普通の転職のようにはいかないでしょうから、医師やカウンセラーなどの支援先と連携しながら進めた方がいいのでは?

    トピ主さんが全て面倒みる必要もないですし、出来るものでもないと思います。
    彼の家族や公的機関も頼って、生活を立て直しては?

    ユーザーID:1745383923

  • ご自分を大切に。

    「結婚予定」「ステップファミリーとなる予定」
    つまり予定であって、入籍はまだという理解でいいのかな。

    結論を先に申し上げますと、
    トピ主さんは一刻も早く逃げてください。
    誰も貴女を非難することなんてしません。
    逆にこの一年、
    ご苦労の連続だった事と確信できますから。

    懸念する点はきっと子供たち2人のことでしょう。
    血縁関係者に連絡できませんか?

    1)子供たちの実母に
    2)子供たちの祖父母に
    3)彼のご兄弟に
    4)血縁者不在なら、役所に

    残念ながら本当に鬱病なら、短期間では治りません。
    彼を治せるのは、
    良い医師との出会いと相性の良い薬しかないのが現実なんです・・・
    ここの部分を理解する必要があります。

    一度しかない人生です。
    どうかご自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:1904814984

  • 無理なんじゃない?

    だって彼はトピ主さんが逃げない事知ってるんでしょ?
    自分がやらなくても稼いで家事育児してくれる存在がいるのに、
    なんでやらなきゃいけないんでしょうか。
    彼はもう父親じゃなくて、一番上のお兄ちゃん的気分になってるんじゃないかな。
    なので子どもをしつけると思って、面倒を見て、なんて抽象的言い方じゃなく、
    ○時になったらお風呂の用意をして子供とお風呂に入って
    ○時に冷蔵庫にご飯があるから一緒に食べて、って感じで
    具体的に段階を踏んで指示して、出来たらすごくほめるってのはどうでしょうか。

    結婚予定って事はまだ入籍してないんですよね。
    それでよく1年も頑張りましたね。すごいと思います。

    ユーザーID:5649424951

  • そんな男性と結婚なんて、止めた方が良い

    あなたがお母さん代りになってくれてる子供達には罪は有りませんが、その男性と結婚しても、苦労は皆あなたに押しつけで、少しも幸せにはなれませんよ。

    お幾つか解りませんが、そんな男性で、そんな家庭環境の人でも、結婚したいの?

    精神を病んでる人と親密になる事は、よほど愛情が無いと自分も巻き込まれて病みます。

    「愛してるから」なんて最初だけです。
    結婚前の今ですら、もう不満が出て来てるでは有りませんか。

    ユーザーID:4193147192

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