不倫されても仕方ない夫ですか

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恋愛・結婚・離婚

M3

結婚十数年の夫婦です。子どももいます。
新婚の頃は稼ぎが無く極貧という状況から、事業が軌道に乗り生活は安定しました。

しかし、妻が仕事で知り合った男と不倫していたことが発覚。
そのことを問い詰めた妻から言われたのは「あなたは何に対して怒っているのか?」でした。
今まで自分を顧みることなく、僕に自尊心を奪われた。何を言われても響かないと。

仕事中心で家の事や子供の事は妻に任せきりで、休日も自分の趣味をしたりあまり家族サービスはしていない自覚はあります。しかし昔の極貧時代に戻るのが嫌で必死で働いてきました。
生活リズムが違うので寝室も別になり、夫婦関係も何年もありません。
妻からしたいと言われる事もなくそういうものだと思っていました。

妻は妻で趣味や友人を持ち、仕事もしていて充実しているように見えます。
ほぼ毎日会話はあるし笑顔もあります。
なのに「あなたは私の中で一度死んだ人間」とまで言われました。

友人(男)に打ち明けたところびっくりしていましたが、「まぁ奥さんの気持ちもわかる」「仕方ないところもある」との事でした。

夫婦仲が冷え切ってというのならわかります。
ですが、いたって平穏なのに不倫されても仕方ないなんて事がありますか?
一度死んだ人間と楽しく生活できるんでしょうか?

ユーザーID:9357331901

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  • 論点はそこではないでしょう!

    論点はそこではないでしょう!

    『不倫されても仕方がない夫』でも
    実際に不倫した妻が悪いに決まっているでしょう!

    嫌だったなら離婚するなり別居するなり
    対策を取らないといけません。

    『今まで自分を顧みることなかろうと、
    夫に自尊心を奪われようと
    何を言われても響かなくても』
    奥様が不貞行為を働いたのは事実で
    責めを負うのは奥様の方です。

    情状酌量の余地は十分にありますが
    バレたからと開き直りなんて許されませんよ。

    『一度死んだ人間と楽しく生活できるんでしょうか?』
    結論を言えば出来ます。

    半分は奥様の言い訳だからです。
    『あなたが悪いから私は浮気したのよ』と
    罪をあなたに押し付ける為に言っている事ですよ。

    そしてもう半分は主様が生活のスポンサーだからです。
    主様に機嫌よく働いてもらう事が
    自分が好き勝手に生きられる事だと判断したので
    『仕事』と割り切って接すれば問題ないです。

    主様も気に入らないお客様でも「お金」ですよね?

    ユーザーID:8725612223

  • 諦めたから平穏なんですよ

    仕事第一なのは仕方ないです。
    でも夫婦や子供よりも趣味や自分の楽しみを優先し続ける夫なんて愛想尽きます。
    (トピ主さんがどうだったかは分かりませんが妊娠出産時の恨みとか一生ものです。
    まさか妊婦に家のこと任せて趣味優先なんてしてませんでしたよね?)

    でもそういう頃に家族の時間を優先してと言っても聞かないでしょう?
    しつこく言ったら不仲になるだけでしょう?
    だったら諦めちゃうのが楽なんですよね。
    夫が家族より自分の楽しみが大事なら、妻だって夫よりも子供と自分の楽しみを見つけて
    夫のことはまあ諦めてそういうものだと思って暮らすのもありなんです。

    トピ主さんは夫婦仲は問題なく平穏、と仰いますが
    奥様からしたら完全に冷え切った平穏な日々だったのではないでしょうか。

    とはいえ、不倫が良くないことなのは当然です。
    トピ主さんが離婚したいならできるかもしれません。
    でもこれまで育児に関わっていないなら当然親権は奥様でしょうし
    奥様は経済的な打撃は受けるかもしれませんがトピ主さんとの離婚に
    心が傷つくということはないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0847318369

  • 生活はできますよ

    女性をよそ見させるには強い動機が必要です。
    子供もおりただでさえ忙しいのにわざわざ夫以外の人と恋をするなんて。めまいがするほどハードですよ。
    逢瀬の時間を捻出するのだって一苦労なのに。

    仕事を持っている奥様に家事育児を任せきり、休日も自分の趣味中心。夫婦生活もなしでしょう。
    そりゃ「私に夫はいない」と諦念されても仕方ないですね。
    不満を面と向かって夫に訴えなかった奥様にも非はあるけど、きっとトピ主さんが言わせない雰囲気を出していたのでしょう。
    不満を言えない関係なのですから、夫婦関係は十分破たんしていたと判断できます。

    ただ不貞行為による被害者はトピ主さんです。
    離婚するなり、慰謝料請求するなり、行動を起こされたらいいのではないですか。

    ユーザーID:3562943006

  • いかなる理由があっても

    次の結婚という契約をしたいじょう
    同居義務、扶助義務、協力義務、貞操義務がある。
    ので
    これを破ったら、慰謝料が請求されても仕方ないすね

    なので
    離婚して慰謝料請求したらいかがでしょうか
    親権によっては
    このようなケースでも養育費を支払う義務が
    残りますけどね

    このあたりは
    協議離婚なら問題はなく
    調停になると厳密に査定され判決がでます

    家庭の為に必死で働いても
    理解されず残念ですが
    今回のようなケースになることもありますね

    ユーザーID:9590352589

  • だからと言っても

    仮に貴方が夫失格としても、不倫してもいい理由にはなりません。

    話は分けて進めましょう。
    しっかりと不倫の落とし前を着けてから、夫失格かどうかの議論しましょう。

    ユーザーID:8651561526

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  • 不倫する人の常套句ですよ

    私も経験あり、です。
    あちらもさも自分が被害者かのように不倫されても仕方ないという自説を説いていました。
    奥さんと同じような論説です。
    しかしその論説を使うならば、こちらが不倫したとしてもまたそれは致し方ない、とこちらも正当化される訳です。
    もうそうなると訳分からなくなりますよね。

    不倫に理由を見つけるともうキリがありません。そういう理由を見つける思考回路の人は一生そんな感じです。
    別れた方がいいとは思いますが、他人には分からない価値の共有もあるでしょうからよく熟考なさって下さい。

    ユーザーID:1933473403

  • 冷え切る以前の問題、夫婦になれていない

    >休日も自分の趣味をしたりあまり家族サービスはしていない自覚はあります

    これでしょう。
    仕事中心はいいんです。仕事で忙しいなら子供のことや家のことを妻に任せきりでも仕方ないです。
    でもね、だからこそ時間ができれば妻と一緒にいたい子供と遊びたいとなって欲しいのです。
    時間ができたときに趣味に行ってしまうなら、トピ主に家族は必要ないでしょう?
    仕事中心で時間が無く、時間ができたら趣味へ、妻子が入り込む隙がないでしょ。

    これ、妻からしたらとても寂しく孤独なことです、虚しくなります。
    夫は普段は仕事で忙しい、休日は趣味に行ってしまう、妻子と過ごしたいとは思ってくれていないと感じます。
    求められない孤独を紛らわすには「夫はいない」と思うしかありません。

    トピ主は実家と自宅を一緒くたにしてませんか?
    実家の家族ならそれでいいんです。
    トピ主が仕事ばかりで家にいなくても父母にとってはどんなでも我が子ですから。
    でも妻は元他人、家族になる努力が必要。
    トピ主は努力することなく妻を放り出したんです。
    妻は夫と家族になりたかったのに、なれそうにないから夫は死んだものと考えて耐えていたのだと思います。

    ユーザーID:8632729281

  • 私ならできませんね。

    トピ主さん、貴方にも責任はあるけれど、だからと言って奥さんが不倫をして良いとは限らないです。不満なら、夫に意見をぶつけるべきでは?
    裏切ったのは奥さんなのに
    「貴方は私の中で一度死んだ人間」
    と発言して、よく平気で夫婦生活を送れるな、と呆れます。
    トピ主さんはそんな奥さんと夫婦でいたいですか?
    離婚したほうが良いと思います。
    探偵に依頼して、奥さんの不倫相手を探してもらい、その相手に慰謝料を請求すればいいのでは?
    トピ主さんはその権利がありますよ。

    ユーザーID:6317060722

  • 親の責任を果たすルームメイト

    もはや夫婦とか父親とかを諦めたんだと思います。

    経済的な負担(全部担っていると思うので)はあなたで、家事育児は奥様の担当。
    親としての責任をそう分けたんでしょうね。

    なので、奥様にとっての夫はいないので恋愛をしただけなんだと思います。
    離れた心は戻らないでしょうね。。。

    ユーザーID:1126808175

  • 必死に働いたのはわかる。

    >仕事中心で家の事や子供の事は妻に任せきりで、休日も自分の趣味をしたりあまり家族サービスはしていない自覚はあります。

    自覚あるんだ?

    生活の安定の為に必死で働く事は理解できます。

    その為に家庭を顧みれない事だってありますが、トピに書かれた内容を読むかぎりでは家族の為にそうなっているようには感じませんでした。

    奥様もそう感じたんじゃないですか?

    奥様にとっての愛すべき人生のパートナー(トピ主さん)は死んだって事なんでしょうね。

    今現在は単なる同居人(トピ主さん)との生活を楽しんでおられるのでしょう。

    不倫は結果論なのでやった方が100%悪いんですが、そうなる過程にはいろんな原因があると思います。

    トピ主さんにとって「夫婦」ってなに?

    「家族」ってなに?

    今回の件では夫婦である意味を失わせたのはトピ主さんに原因がありそうですね。

    ユーザーID:6352888064

  • まぁわかる

    不倫はいけないですけどね。
    夫以外と付き合うなら離婚してから、が鉄則だと思うので。
    でも奥様の言いたいことわかります。
    結婚するほど好きだった夫は変わってしまった、
    夫は死んだものと思って何も期待せず同居人兼体裁上の父親として、ってところでしょうか。

    ユーザーID:4761218969

  • 楽しくなくても

    ATMと思えば耐えられるのでしょうね。
    トピ主もろくな夫じゃないけど、だからといって浮気を正当化されてもね。
    でもまあ妻にも愛はないけど、トピ主にもないんだからお互いさま。

    子供の為に仮面夫婦を続けるもよし、妻と浮気相手に慰謝料を請求の上離婚して好き勝手に生きるのもよし。
    トピ主だってせいせいするでしょ。

    ユーザーID:2586238493

  • 好きの反対は無関心

    子育て全部奥さんに任せて、自分は仕事と趣味に没頭し、会話や笑顔があっても奥さんの変化に気づかないほど無関心な旦那さん、と私の目には映りました。

    女性の意見ですが、女として大事にしてくれない相手を男として大事にはできまへん。

    女として見てくれない旦那から浮気を責められても、「え?だってジブン私に興味なかったやろ?」「さんざんほっといて今更なに言うてんの?」です。きょとーん、です。

    主の大事にする、は、押入れにしまって大事にする、って感じ。女性はモノじゃないから、ちゃんとかまってあげないと。女性が毎日ご飯作ってくれるように、男性は毎日女性をみつめて欲しい。言葉で褒めるくらい、安いものじゃないですか?

    奥さんの中で一度死んだって、わかるなぁ。
    旦那に期待したら自分の心が死ぬくらい寂しいから旦那さんを死んだ事にするしかなかったんだよね奥さん。

    再生したいなら、毎日スイーツとか手紙とか褒め言葉とかお花とか、なんでもいいから貢いで求愛するしかないかと。

    いままでほったらかしにしていた分、女として扱ってくれたらきっと許してくれるし、前より良い関係になれると思う。

    ここが男の見せ所では?

    ユーザーID:4032768845

  • うん?

    >夫婦仲が冷え切ってというのならわかります。

    >「あなたは私の中で一度死んだ人間」とまで言われました。

    これを冷え切ったと言わずしてどんな。
    上記のセリフを吐かれる関係性があなたにとっては平穏ですか?

    ユーザーID:6050532524

  • 認識が違う

    平穏だと思ってるのはあなた。
    妻にとっては冷え切った死んだ人なんです。
    妻が「生きて」つまり趣味や仕事を持ち笑顔も見えるのは、
    夫由来のものではない。趣味や仕事由来です。

    で、あなたは何怒ってるの?何が気に入らないの?
    家事も育児もノータッチ、仕事仕事、たまの休みは自分の趣味、妻との触れ合いもなし。
    …ハウスキーパーがいれば済むってハナシですよね。
    で、どうしたいの?
    他の男を見てほしくないの?
    でもあなたは妻と触れ合ってもいないしそれを当たり前と思ってるんだから、別に構わなくないですか?

    私は奥様の気持ち分かるなぁ。
    うちは新婚2ヶ月で寝室が別となりました。
    相手は平穏だと思っていたようですが、私は1年後に別れを選びました。
    奥様と違うのは、子供もできようはずがなく、
    「この人といる限り、愛情深い人と出会えても私は堂々と好きだと言えない(不倫になるから)」
    という理由くらいですかね。

    ユーザーID:0829125086

  • 家族を大切にしなかった代償は大きい

    貴方が家族に目を向けず、仕事と趣味だけに目を向けていた代償です。
    確かに生活する上で仕事でお金を作る事は重要な部分を占めます。

    家族、妻が有って仕事が出来るのに其れに感謝せず、お金が出来たら趣味に走る。
    奥さんは自分の存在感の無さ、空気の様に扱われた事が寂しかったのでしょう。
    それが理由で浮気をするのは許された事では有りませんが、
    これから先まだ結婚生活を続行したいのであれば、
    夫婦としての在り方を良く話し合う必要が有りますね。

    奥さんに日頃の感謝を込めると共に、花束を贈るとか、素敵なレストランに夫婦だけで
    出かけるとか、少しロマンチックな事もして見られたら如何でしょうか。

    家族をほったらかしの趣味も程々にして、家族と一緒に過ごす時間を持つ事です。
    夫婦の再構築は時間が掛かるとは思いますが、
    毎日誠意を持って奥さんに接すれば、
    奥さんの閉ざされた気持ちも少しは和らいで行くのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:9798756316

  • 不倫した人は

    不倫した人はなんとでも言いますよ。
    どこになんの落ち度もない人間がいるでしょうか。
    いえ、たとえまったく非の打ちどころがない人がいたとしても、不倫する人は、そこが嫌だったというんですよ。

    あなたのせいで奥さんが不倫した???
    はああ???ですよ。

    それで相手の男とはきちんと切れているんでしょうね??
    相手の男からは慰謝料をとってやればいいのです。

    もっと怒っていいと思います。奥様に自分のしたことの悪さを教えるべきです。

    ユーザーID:6878204412

  • あなたが責任を感じる必要はない

    良いときも悪いときも支え合うのが夫婦。事業が不安定で支えられなかったのは言い訳で、それは法律上(見かけだけ)夫婦のように暮らしていただけですね。

    独身男女の浮気は「浮ついた心」として社会的に許されますし、大半のケースで慰謝料も発生しません。しかし既婚者の裏切りは許されないことだから慰謝料が発生します。

    みんなが不倫したら、信用できなくなって子供なんて作れません。少子化が進みます。不倫妻(夫)のために頑張って働こうという夫(妻)がいなくなります。そんな社会は壊れます。だから不倫は許されない行為になります。

    大多数の夫婦が、きちんと夫婦(仕事)をやってるから、社会は安定しています。

    「不倫は文化」とか「昼顔(不倫ドラマ)」とか流行っていますが。許されない行為の背徳感にドキドキと興奮しているだけで、それを相手のことが好きだと錯覚してクセになるのです。やってる理由は万引き犯と変わりません。

    社会的に許されない行為を重ねる集団を「反社会的勢力」と言いますが、いわば構成員の一歩手前といえます。

    あなたが責任を感じる必要はない。
    もっといいパートナーがいます。
    その人と巡り会いましょう。

    ユーザーID:4143300821

  • いやいや、夫婦仲うまく行ってないよ!?

    寝室は別、夫婦関係も無く、休日は家族サービスも無し・・・どこら辺がうまく行ってると!?
    しかも共働きなのに休日は自分だけ趣味優先???普段から家事も育児も奥さんに押し付けてるのに??
    浮気されても仕方ないです。奥様可哀想に。
    お子さんのために離婚はしないというだけで、貴方のことはもうどうでもいいんでしょう。
    あ、私が女性だから肩を持つんじゃ無いですよ。
    トピ主が女性で、共働きで家事育児を任せきりで休日は私は趣味を優先していて、夫婦関係も無い夫が浮気している様ですと言われても浮気されて当たり前と答えますから。

    ユーザーID:9179013295

  • 冷えてますよ

    >「あなたは私の中で一度死んだ人間」

    この言葉が全てでしょうね。
    腹の中ではムカつくとか嫌だと思っても、表面上仲良くしてる同僚や友達はいるでしょ?

    子どもさんがいるなら仕方ないんじゃないの?
    嫌でも最低限の笑顔であなたに接してるだけですよ。

    だから不倫していいという話ではないけど、家庭で笑顔でいるために外に癒しを求めてるんでしょう。

    夫婦関係は冷えきってる。でも家庭は平穏。
    巷ではよくある話だと思いますけど。

    ユーザーID:2200625220

  • 気がつくのが遅すぎた

    妻の立場から言わせてもらうと、子供が小さい頃は何もかもが手探りで非常に心細くとても一人でやっていける状態ではありません。
    親としても初めての経験ばかりですしね。
    そんな大変なときに、同じ親であるにもかかわらず全く責任を感じずこちらにすべて任せきりにされると、最初は怒りの感情が芽生えます。
    そして落胆します。
    それから諦めます。
    こうなったらもう元には戻りません。

    今からいくらあなたが家族のために尽くしたとしても、もう一番大変な時期は過ぎてしまったので意味がないのです。
    よっぽど奥さんが瀕死の状態になってあなたがバリバリフォローすると言うような非日常的なことが起こらないと。
    何もかも遅すぎました。

    あなたがのんきに趣味を楽しんでいた時、あなたの後ろから髪の毛振り乱した奥さんが泣き喚くお子さんを抱きかかえ血の涙を流しながら睨み付けていたことに気がつけば良かった。

    ユーザーID:6838202844

  • そこまで言って離婚考えないの?

    奥さんはそこまで言っておいて離婚は考えないのかな?やっぱり、収入源(トピ主さん)は離さず、外でトキメキも味わいたいんでしょう。

    思い切って言わせてみたらいいですよ。言質を取るんです。「離婚したい」とか「1人になりたい」と言わせたらいいんです。すかさず慰謝料について言って下さい。「そっちの有責だから、慰謝料よろしく」と。子供は子供の気持ちを優先し、母親と一緒にいたいならそうするべきです。ただ不倫するような女性は子供を引き取りたくないと思います。自分の恋愛の足枷になりますからね。

    「離婚したい」と言わせるように仕向けて下さい。実際に離婚となると簡単ではありませんが、少し位奥さんに困ってもらわないとね。舐められたままじゃ、トピ主さんが嫌でしょ?

    これ以上舐められないように、毅然とした態度でいて下さい。仕事を軌道に乗せるため、仕方なかったんですよ。それを文句言うなんて、奥さんはズルいです。ズルい女の典型です。真剣に考えて下さい。ずっとこんな女性といたら、いずれ後悔しますよ。トピ主さんから離婚言ってもいいんです。トピ主さん有責で離婚する訳じゃないから。

    ユーザーID:1129944678

  • 奥さんが結婚を舐めてる

    トピ主さんがどういう人間であろうと、話し合いもなしに不倫するのはダメでしょう。
    人の道から外れているから不倫と言うのであって、それを伴侶のせいにするのは、話のすり替えに過ぎません。
    トピ主さんが夫としての責務を果たしていないからといって、妻が不倫していい道理はないのです。
    それならばちゃんと離婚してから恋愛するべきなんですよ。
    奥様は、婚姻関係にあるということがどういうことか、全く理解していないですね。
    同僚も同様で、敵を作りたくないからそう言ってるだけです。
    自分が妻に浮気されても同じことが言えるのかどうか。

    一度死んだ人間とまで言われたのなら、もう離婚したらいかがですか?
    妻と相手の男に百万円単位で慰謝料請求すれば、奥様も夢から覚めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1482359284

  • それであなたはどうしたいのですか?

    もし、奥様に疑問があるなら奥様と話し合いましょう。
    奥様の不貞を理由に奥様を追い出して離婚をするか、不倫相手に慰謝料請求するか、、、それともこのまま何もなかったように生活していくのか、、、全てはあなたが決めることです。

    ユーザーID:6276872930

  • 不倫する前にする事があったと言われました

    私も、ほぼ
    「不倫される理由のあった妻」と言われた事があります。
    (”されて当然”とは言われていません)

    仕事と趣味にかまけて子供をつくる気が無い、
    夫は家庭がほしかった。との事でした。

    だから他の女性との間に子供を設けたそうです

    私が子供が欲しくなかった本当の理由は
    別の所にあったのですが
    恐らくそれを話しても理解してもらえなかっただろうな・・
    と思います。
    義父母がらみだったので。
    まさか
    「義父母が干渉しすぎて、あなた(夫)のような人間に
    育ったら困る」とも言えないですしね。

    それで離婚したのですが、
    義母が、一つだけ私に謝ってくれました。

    「子供が欲しいなら、まず奥さんと相談するべき。
    浮気をして外に子供を作るのは順番が違う」と。

    まあ、そう言ってくれたのは
    その時だけでしたけれど。

    トピ主さんの場合、お子さんがおられるので
    即離婚、は難しいかと思います。
    ただ、不倫はいかなる理由があろうとも
    した側の罪が大きいと思いますよ。
    他人に裏切られて当然の人間はいません。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:3130231214

  • 冷え切ってるでしょ

    妻の立場です。浮気は子供に対して顔向けできなくなるからしてません。

    >家のことは妻に任せきり
    夫婦は共同体という事を忘れてます。頼りたい時に頼れない夫がいると、自分1人で耐えるしかなく孤独です。

    >休日は自分の趣味
    お子さんが小さかった頃、奥様に休日は存在していません。仕事もしてるならなおさら。奥様は孤独感でいっぱいだったと思います。

    >趣味や友だちもいて充実
    一番大好きだった人がそばにいるのに自分に関心を向けないのは、孤独です。
    孤独を埋めるには趣味や友だち、仕事が必要なのです。

    私の場合夫よりママ友が、何より心強く頼れる仲間でした。私が病気で入院しても夫は子供達より仕事優先。
    仕事がなければ困るけどいつもいつも「仕事だから」は、家庭内の面倒事から逃げてるだけです。
    子育ての悩みや喜びを話したくても上の空、一緒に出かけたくても「好きな事させて」、家族って何だ、夫婦って何だ…と長年葛藤されて来た奥様だと思います。おそらく「あれは夫ではなく、子供たちの父親」と割り切ったのでしょう。

    >いたって平穏
    子供たちのため、なのでしょう。それももう終わりなのかも知れません。

    ユーザーID:8014069885

  • 不倫されても仕方がないなんて事はない

    こんな状況では不倫に走りたくもなるよなと、不倫した側にある程度同情的になる事はあっても。

    >友人(男)に打ち明けたところ〜
    との事なので、トピ主さんの男性友人から見て、トピ主さんのところは上記したような状況なのではないかと思いました。

    >いたって平穏なのに〜
    いや、平穏ではないですよ。
    トピ主さんだけが平穏だと思っているだけで、夫婦仲は冷え切っているのです。
    「あなたは私の中で一度死んだ人間」奥さんのこの言葉が、全てなんじゃないかと思います。
    トピ主さんは極貧生活に戻らないよう、必死で仕事をして来た。
    でも、ご自身でもその為に家族との時間とかそういう物を犠牲にしてきたと言う自覚がある。本人が自覚してるって事は相当だと思います。

    「あなたは私の中で一度死んだ人間」
    奥さんのこの言葉、奥さんは何らかの理由で離婚は選ばなかったけど、トピ主さんを夫として、一人の男性として、もっと言ってしまえば人間として見ていないのだと思います。
    「そいう存在」としてしか見ていないのだと思います。
    そして、そういう存在がある家庭での生活の仕方を身に着けただけだと思いますよ。
    そこに楽しいとか関係ないんです

    ユーザーID:0686061204

  • 不倫はダメですが。

    トピ主妻の気持ちも分かります。
    家族のために仕事を頑張ったと言いつつ、休みは家族より自分を優先したのでしょう?
    仕事を頑張ったのも、まずは自分のためでは?
    自分が貧乏に耐えられないから、仕事を頑張った。家族はついでって感じです。

    トピ主の仕事が安定したのも、トピ主妻が生活の面倒を見てくれたからでしょう?
    食事や洗濯、掃除の心配もなく、子育ても関知しない。
    だから仕事に集中できたのに、感謝も労いも無かったのでは?
    専業主婦なら養われているから我慢できることも、兼業主婦は仕事場と家庭での二つの立場のバランスが取れません。
    トピ主妻が自尊心を奪われたって、こういうこともあると思います。
    夫婦関係もない、家族として過ごす時間もない、子供や生活の相談もしないのでは、夫婦というより同居人ですよね?

    会話があっても夫婦仲は冷め切っていた、トピ主は楽しくてもトピ主妻は楽しくなかった、それだけのことでしょう。
    本質を見ないから、そんな目に遭うんです。

    ユーザーID:2427742745

  • なぜ妻に向き合わない?

    通常「不倫されても仕方ない夫」というのは無いと思うが、問題は当事者の妻がそう思っている点。事情を見ると、単に「浮気妻の勝手な言い訳」としては切り捨てられない面があると思います。友人もそういう見解なのでしょう?

    貴方、全然妻に向き合っていませんね。妻の気持ちにも気付かず、推し量ろうとしない。自分の行動には理由があるし表面上波風立ってなければそれでいいと思ってる、それだけ。

    客観的には十分「冷え切った仲」なのに貴方にはまだ自覚が無い。

    これまで妻とちゃんと向き合って来なかったことは仕方ないがこの期に及んでもまだそうしようとせず、妻と向き合う代わりにここでトピ立てている。意見交換すべき相手が違うでしょう?
    それに気づかない?

    これじゃあもう二人の仲は死んでいると思います。

    どうしたいのですか?ズレてますよ。気づいてください。

    貴方に取って家族は何なのですか?自分の都合しか考えないのですか。

    ユーザーID:5984276789

  • つまり、

    恋人、異性としてのトピ主さんは一度死んで
    今は人生のパートナー、子どもの父親という存在でいるのですよ。
    だから、トピ主さんにはときめかないし、関係を持ちたいとも思わない。
    男性はどうか知りませんが、女はそういう割り切り得意ですよ。
    別に愛してなくても一緒に暮らせるし、親友が恋人作ったからって怒らないでしょ?

    ユーザーID:5824038732

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