実家住みの40代男性

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恋愛・結婚・離婚

きじしろ

数カ月前、婚活で知り合った男性についてご相談です。
その方(Aさん)は現在40代で会社員、大学も職場も家から通える場所にあるため
いままで一度も一人暮らしをしたことがないそうです。
健康上の理由や、ご家族の事情なども特にないとのこと。
「家を出たいとは思わなかったの?」と聞いたら「お金がもったいない」と笑いました。
もちろん一定額は家に入れていると言われましたが、私の家賃よりも安い金額でした…。
その金額で、彼は毎日お母さんに食事を作ってもらい、掃除洗濯をしてもらっている。
月々の光熱費や通信費がいくらなのかもよく知らないそうです。
こういう方は案外多いのかもしれませんが、私は何だか、引いてしまいました。
自立心がないというか、40過ぎて自活してないことに疑問をもたない。
そしてその状態で「貯金できてる」と言い切るって…イタイなと思ってしまいます。
私はいま30代ですが、10代の頃から仕送りなしの一人暮らしをしているので
余計にそう感じるのかもしれません。
だからこそ、私が過剰に反応しすぎているのかも、とも思います。
Aさん自身は会話も楽しいし穏やかな人なので、次も会いたいと「今は」思っています。
でも結婚対象になるかどうか…正直迷います。
まだ出会って数カ月なのですが、やはり要所要所で、自分から率先して動かないところなど
「あ〜この人こうやって親まかせにしてきたんだな」と感じることがチョイチョイあります。
こういう人と結婚したら、いろいろと大変なのでしょうか?それとも私の気にしすぎですか?
一人暮らし経験がない男性と結婚された方の経験もうかがいたいです。

ユーザーID:9096724392

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  • 依存親子

    中高年になっても一度も親と離れたことない人
    結構います
    職場にもいますけど聞くと引きますよー
    掃除洗濯料理したことなし
    地域の行事も親任せ
    コイツすごいな、と思うけど親もすごい
    よくおっさんのような息子のご飯作って
    甲斐甲斐しく世話できるな、と・・・
    私は息子を若いうちに追い出したので
    考えられません
    子も親も依存してるって気がします
    結婚したらいろいろ苦労しそうなので
    娘だったらやめろと言いますね

    ユーザーID:8770735970

  • そう思うのならやめればいい

    Aさんの魅力よりも、40過ぎて自活したことがない、引いてしまう、という部分が大きいのならもうやめることです。

    世間は男性も女性も大人になったら一人暮らしして自活してる人=偉い 
    実家暮らし=なにもできない 自立してない というイメージですから。

    でも一人暮らしでもだらしない人はたくさんいます。男女問わず。

    あなたがAさんを許容できるかどうかです。Aさんといて楽しい、もっと会いたいという気持ちよりもいい年して実家か、私の家賃より少ない額しか家に入れてないのか、と思うほうが大きいならはいさようなら、でいいでしょう。

    ユーザーID:2183104227

  • 人によるとしか・・・

    私の夫は38歳まで実家住まいでした。一人暮らしの経験もありません。
    掃除洗濯は出来るし、食事は簡単なメニューなら作れます。二匹の猫の世話も私よりきちんとしています。
    猫達も夫に懐いています。

    要所要所では、一人で決めようとせずに私と話し合って決めてくれます。

    夫のお母さんは、夫が夜勤で帰っても「夕食時にいなかったから。」と夕食を作らない人だったそうです。
    必要以上に子供にベタベタしない、世話を焼かないため、夫は自分のことは自分でやるようになったそうです。

    友達の、実家住まいの55歳男性。朝は老齢のお母さんに起こしてもらい、お母さんの朝ご飯、職場には手作り弁当、掃除洗濯もお母さん。お母さんは彼を○○ちゃんと呼んでいます。
    彼は、貯金は3000万くらいあるそうです。
    勿論独身。見た目は背が高くて、精悍な顔立ち、会話は面白いし、金払いも悪くないのに・・・。彼といても、常にお母さんの姿が見えてしまうんですよね。

    トピ主さんのお相手はお母さんにおんぶに抱っこ、しかもケチくさい雰囲気もありますね。その年まで独身なのには、理由がありますよ。私なら止めます。感じた違和感は間違っていません。

    ユーザーID:8880680514

  • 逆パターンでもいいですか?

    私の夫は、幼少の頃に父親を亡くし母子家庭で育ちました。
    幼い頃から長男としての重圧の中で育ったであろうことは、推測できます。

    高校卒業後に実家を出て、その後は結婚するまで寮生活が続きました。

    そんな夫は、何でもこなします。
    DIYも電気関係も、まずは自分でしようとします。
    身の周りのことも普通に自分でしてくれます。

    子どものPTA関係もやってくれるので、内向的な私は本当に助かってます。

    何かのご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8837368661

  • 聞く耳を持つ人かどうかが大事です

    私最近結婚したんですが、旦那は40代で実家暮らしでした。一人暮らし歴は一応ありますが8か月くらい。
    まあ通勤に便利で特に家を出る理由もないのなら実家暮らしでもいいのかもしれないと思いました。

    問題は、実家にいたときの過ごし方ですよね。
    家事は手伝っていたのか、親任せにしていなかったか。

    私の旦那は家事能力は私より上です。潔癖症だからかもしれません。
    ただ、やっぱり要所要所でああ・・って思うこともあります。
    近所付き合いができない、結婚にあたり挨拶とかマナーとか御礼状、内祝い、そういう基本的なことを何一つ知らない、(全部私がやりました)、公共料金の手続きがわからない・・親がやってきたであろうことはやはり何もできませんね。

    投資などをやっているので貯金はありましたが、投資などリスクを恐れずにやれたのも実家があるからで、たとえ全財産失っても食い扶持がなくならないから恵まれてるだけだよって言ってます。

    旦那も、そうか、俺は恵まれてるんだよな・・ってわかってなかったみたいです。
    そういう人の意見を聞ける人だったらよいのでは、と思います。

    ユーザーID:1880222642

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  • 自宅住まいの46歳の人と結婚しました。

    10歳以上年上の自宅住まいの46歳の人と結婚しました。義母が少し体が弱く、義父は他界しているためひとり暮らしはさせられないという理由のようです。
    普段は食事も洗濯も義母にやってもらっていたようです。本音は分かりませんが、『やることがあった方が認知症にならないから。』と言う理由で。そのかわり、義母の体調が優れないときは家事もしたしサポートしていたようです。
    結婚後に(ひとり暮らししてない男性はダメだな)と思った事案は今のところありません。

    ひとり暮らししている=自立しているのでしょうか?
    ひとり暮らししていても毎朝、親からモーニングコールもらっておきている人もいますよね。 
    彼の発言を「イタい」と思ってしまうこと自体、すでに彼を見下しているのではないでしょうか?

    もちろんトピ主様が懸念しているとおり、親に頼りっきりの人もいると思います。ただ全員がそうなわけじゃないので、いろんな角度から彼を見て判断してくださいね。

    ユーザーID:3277232409

  • 貯金はできてるんじゃないの?

    ケチっぽいし、貯金はできてるんじゃないの?
    コントロールしやすそうだし、案外優良物件かもしれませんよ。

    ユーザーID:9301947203

  • 私も引きます

    要所要所で自分から率先して動かないのは駄目です。

    そんなだから40代まで結婚出来ていないんだと思います。

    トピ主さんが見た通り、感じた通りなんだと思います。

    良く見て自分で決めるしかないです。

    40歳くらいまで独身だった人は何かしら理由はあると思いますよ。
    それが自分が許せるかどうかだと思うのです。

    私なら一人暮らししたことがないというだけでは判断しませんが
    自分から率先して動かない、親任せにしてきたと感じたら駄目ですね。

    彼の親と同等にやって当然だと思われるので苦労すると思います。

    ユーザーID:5184506395

  • 楽をするのは悪か?

    40代で一度も親元を離れた事がないというのは珍しいですね
    やはり、自活する力が気になってしまうのは仕方がありませんね


    ただ、一緒に暮らすことは経済的に効率が良いですから
    悪い事ではないんですよ

    1人暮らしっていうのは無駄が多いのも事実ですし
    自活する力がつくと保障されるわけではなく
    家事は最低限しかやらずサボって、自堕落な生活もできるわけです

    実家暮らし=悪、ではないし
    楽をする=悪、でもない


    やはり、トピ主自身が10代の頃から親の支援なしで自立してきた
    そこから生じる価値観の違いがあるという事なのでしょう
    その男性が悪いのでも、トピ主が悪いのでもない、価値観が違う
    という事ではないでしょうか

    結婚を意識してのお付き合いをするのであれば
    相手の価値観もある程度受け入れないといけないと思いますよ


    苦労してきた、その人生を、苦労を、誰でも正当化したくなる
    その結果、苦労してない奴はダメ、楽をした奴はダメ、となる
    わかりますし、その辺り共感できるパートナーのほうがうまくいきやすいでしょう
    ただ、極端にこの考えに固執するのはよくないように思います

    ユーザーID:2886161397

  • 職場にいる

    女性が世話好きとか、よく動く、働くのを嫌がらない限りスッゴク疲れるタイプだよ。その男性は。同じような人が職場でまさに自分から動かない、貯金を自慢するのがいます!毎日イライラです!40年それできて結婚したからって変わるとは思えないわ〜…仮に結婚しても自分では何も出来ない、お金があっても「勿体ない」とかで色々制限されたりで貴女が苦労すると思う。

    ユーザーID:9082245674

  • 貯金額によるかな

    私は40代で初婚の同い年の夫と再婚しました。
    夫も大学が近く家から通い、5年間の地方転勤の時だけ独身寮で1人暮らしした程度でずっと実家の人でした。
    家には毎月6万円入れていたそうで、1人暮らししなかった理由は同じようにもったいないからでした。
    夫は浪費はしないタイプで貯金額はかなりあります。
    でも必要な物や娯楽費にはケチらないし、私のお金の使い方にも寛容です。
    1人暮らしをした経験があり、お金もきちんと貯められる人が本当は1番いいのでしょうけど、生活ってお金がものすごくかかりますよね。
    特に物価の高めな都心に住んでいるならなおさら。

    その男性が実家にいつつお金をコツコツ貯めて居たならそれはそれで親孝行だし、実家にいるからこそお金を湯水のごとく使ってしまう人もいます。
    結婚も視野にいれるなら、思い切って貯金額を聞いてみたらどうですか?とかいいつつ私はそれは確認しないで結婚決めちゃいましたけど。
    金銭感覚が堅実な人で、私はとても幸せでこの人で良かったと思います。
    こんな話でも少しは参考になるといいですが、結婚は一生の事だからよく見極めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6027199103

  • うちの夫だ

    実家暮らしで、自宅にお金を入れてなければ、40歳でお年玉もちゃっかり貰ってました。家事は全くできませんでしたが、一緒に暮らすようになって、必要最低限のことは覚えて多少やってくれます。それでも料理や、細かい部分の掃除は全くできませんが、出来ないことは可愛くやってって言うのとおだてるのが得意なので私が調子に乗ってちゃっちゃいます。

    >自分から率先して動かないところなど

    まったく同じです。
    いつもプランを立てるのは私で接待状態ですが、その分費用を出してくれるので文句ありません。寧ろ自分って色々できてカッコよいなって自分で思えるようになったし(笑)、自分の思い通りになるので満足です。

    夫の一番良いところはは穏やかなところです。感情的に怒ったことは多分無いです。

    なんでもやってくれる旦那様希望な方はお勧めじゃないです。

    ユーザーID:0715780175

  • 自分がそうだから人もそう?

    トビ主さんの考えって自分は若い時から一人暮らししているからって他の人もそう求めるんですか?
    私も一人暮らししたことなく結婚しましたがおかげで結婚費用は親に頼らず自分でだしました。
    確かに親と暮らすと家賃ないし、家に帰ると食事はできてる、貯金は貯まる、メリット多いです。それに親が高齢とかひとり親で一人だと一緒に暮らした方が安心感はあります。
    人によって色んな事情があったり考えがあります。
    トビ主さんは自分がこうだからと人も同じように求めるんでしょうか。
    トビ主さんがそう思うならその方も迷惑だからやめてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:2599996953

  • うちの家族の場合

    いわゆるパラサイト・シングルですね。うちの兄と従兄弟がそっくりです。

    うちは地方ですが、母方の家が考えが古いです。
    家と墓は長男が継いで老父母の面倒を見る代わりに相続は長男が受ける。そんな考え。

    父は早くに亡くなり、家は母と兄と私だけになりました。三流大学を出た兄はよい仕事に就けず何度も無職になりました。家はあるから平気なんです。40近くになっても貯金は200万円程度。仕事は不安定。自分で家を買ったり子供は大学なんて行かせられません。

    だから母にべったりです。家の相続をもらわないと結婚相手も見つけられない状態でした。
    従兄弟も似たものです。両親健在ですが実家暮らし。引きこもり。大学を出たのに3K労働がメインの力仕事。

    兄も従兄弟も実家にべったり。二人とも両親の相続がないと生きていけません。
    家の家事は母親が全てやります。男だから長男だからと甘やかされてオレ様気質。家のことは何もやりません。酒が好きで高血圧症の肥満体型です。

    結婚したら、母親の介護は全て妻。母が死んでも家事は全て妻です。でも妻にも結婚後仕事は続けてもらうとか言ってます。
    私はお勧めしません。つまんない男です。

    ユーザーID:2744504044

  • 普通にいるタイプだと思います。

    ただし、こういう方と結婚すると、家事がまるでできない。

    あなたが母親の代わりをしなければいけないでしょうね。

    家事については結婚したらすぐに教育してやらせるようにしないと一生あなたの担当になります。

    ユーザーID:4717797956

  • あなたの直感を大事にしましょう

    結婚相手とは、価値観が違うとうまくいきませんよ。
    あなたが疑問に感じていることは無理のないことだと思います。
    人柄は良いかたかもしれませんが、これからずっと一緒に生活できるのか、不安に思うようであれば、お断りしましょう。

    ユーザーID:8339062295

  • だからどちらも縁遠かった・・・

    男性側の条件ですが、男女ともによくある独身パターンだと思います
    このタイプを拒否するのは自由ですが、
    排除後に残る残数を考えると
    初めから対象の数に入れないのも難しいところだと思います
    個人的には妻を専業主婦させるだけの収入があって養う気があるなら
    さほど気にならないです

    申し訳ないけど、主さんの
    10代から仕送りなしで一人暮らしをしている、という条件も
    あまり歓迎されないタイプではないでしょうか?
    正直、実家の家庭環境を心配してしまいます
    10代から一人で立派に生きてきた事を
    己の矜持にするのは素晴らしい事だと思います
    でも、それを他人を否定する材料にするのは如何なものでしょうか?
    柔らかみや温かみに欠ける人柄が文面に出てる気がします

    彼が今の環境で貯金が出来てるのは事実でしょうし
    それを実家暮らしで相殺する必要ありますか?
    誰もかれも経済的に実家と断絶する必要はないと思います
    新聞報道によると、
    育児世帯の半数近くが実家から何らかの経済援助を受けてるそうですよ

    適齢期に御縁が無かったのはどちらも同じ
    あまりお相手を見下さない方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3001332978

  • 貯金は?

    40まで彼が独身だった理由の一つがそこなのでは?
    でもまあ、ずっと実家暮らしだった男性のすべてが結婚に向かない、というわけでもありませんけどね。
    私の弟は30まで実家にいましたが、その後普通に結婚して、今は普通に奥さんと二人で暮らしています。賃貸ですが。

    40まで実家にいて、どのくらい貯金ができたのか聞いて見たら?
    よっぽど無駄遣いしない限り、そして結婚をしたいと思っていたのであれば、それなりにお金が貯まっているはずですよね。

    でも私が個人的に引くのは、母親が洗濯までしていたというところかもしれません。
    40男のパンツを洗う母親…なんだかイヤだわそれ。

    ユーザーID:4010179148

  • 新しいお母さん

    を探していますね。欲しいものをあげないと、大変なことになりそうですね。

    結婚の対象になり得るか? 問題外!

    ユーザーID:1953867496

  • あなたが彼の母代わりになれるならいいが、、

    結婚してもおそらく彼は動きませんよ。
    あなたにしてもらうのを待っているだけでしょう。

    あなたは一人で料理洗濯掃除、後片付け、お風呂を洗って、トイレを掃除して、、体が二つないと足りないくらいでしょう。それでもいいなら結婚してもいいと思いますが。

    ユーザーID:9115988570

  • グサッとくる

    うちの長男は30歳。私達夫婦と一緒に住んでいます。たしかに、料理、洗濯など、やってあげますね、私が。
    しかし長男は、22歳から5年間、一人暮らしの経験はあります。でも自炊はあまりしないで、弁当ばかり買っていたそうです。でもまあ、お金は貯まっているようで、結婚するとしたら、自分で出してもらいます。もちろん、結婚したら別居します。
    うちの夫も27で結婚するまで実家暮らしでした。最初は何も出来ませんでしたが、私がそれに輪をかけて、何もしない人。しかたなく、旦那がやっているのは、ミシンかけ。あと、簡単な料理は出来ます。私が先に死んでも何とかやれますよ。ただ、お金は私の担当。
    キャッシュカードの使い方、わかるかしら?

    ユーザーID:7761623969

  • 人による

    まあ、別にわざわざ家を出る理由も無かったから実家住まいだったのでしょう。家に入れる金も、親が別に困っているわけじゃないなら形程度、その分貯金出来ているならそれはそれでいいのでは。親もそれを望んでいたのだろうし。生活費が掛からぬ分、金遣いが荒いというなら困るけど。
    光熱費など自分で払ってないなら知らないのもまあ自然なことかもしれないし。
    ここまではまあこんなものかもと思います。

    問題はそこから。
    「家事をしたことがないから、料理は勝手に出来て皿も勝手にキレイになり、着た洋服も放置しておけばきれいになってたたまれている」感覚でいれ、結婚後も自分でしようとはせず貴女がしてもその労苦もわからず感謝の気持ちも持たないかもしれない。
    しかし結婚後は自分でも努力し、大変さも理解できる人なら問題無し。

    今はいろいろなことを親任せにしていても結婚後は認識を変えられる人なら問題無いと思います。親の方も子離れ出来るかどうか。

    貴女も「ああだからダメなんだ」と決めつけないで、彼が変われるようにサポートできるかどうか。

    ユーザーID:3233331102

  • 全ては本人次第

    『その状態で「貯金できてる」と言い切るって…イタイなと思ってしまいます』
    そうですか?貯金額に因りませんか?

    私の知人は40歳で5000万円以上の貯金がありました。
    自活していて貯金額0円よりも私は良いと思いますね。
    なにしろ家を即金で買えますから(笑)
    実際は税金等の問題で即金では買わないと思いますが…。

    『「あ〜この人こうやって親まかせにしてきたんだな」と
    感じることがチョイチョイあります』
    これは確かに困りますね。でもこれは20代30代でもありますよ。
    ただ40代だと年期が入り過ぎて直しにくいと思います。

    何より親御さんは自分の介護の問題をどうお考えなのですかね?
    彼のごきょうだいはもう彼に介護を一任しているとかありませんか?

    私なら彼に相当の貯金額があり(経済観念がある)
    結婚生活が実家生活と180度違う事を理解して
    伴侶と新しい生活を共に築いていく気があって(柔軟性がある)
    ご両親の介護も彼に一任されていないのなら
    そんなに問題には致しません。

    20代30代でも親に丸投げで、結婚してから妻に丸投げなんて人は
    星の数ほどいますよ。

    全ては本人次第だと思います。

    ユーザーID:8903279772

  • ものは考えよう

    私の夫も結婚したのは40歳、それまで実家暮らし、しかも一銭も家に入れていませんでした。もちろん上げ膳据え膳、家事は全部母親任せ、給料全額お小遣い、しかも貯蓄はゼロでさらにローンありでした。我ながら、よく結婚したなと思います。
    もちろん、光熱費・食費などの生活費という概念はありませんでした。それでも給料全額を家計に入れ、やりくりは妻に任せ、お小遣い制という生活の激変を文句も言わずに受け入れてくれました(おかげで6年で1500万以上貯めました)。
    Aさん、私の夫より貯蓄があるだけましですよ。
    大切なのは、結婚後の生活をどう考えているかだと思います。独身時代と同じように考えているなら論外です。が、話し合いができるならありだと思います。
    40代まで売れ残っている男性です。問題がないわけありません(女性もね)。その問題がどうにかできるものかどうか、というのがポイントだと思います。
    私は夫とは結婚前に生活費というものについて話し合い、入籍前に老後のための資産形成の計画まで含めて決めました。だからこそ、腹をくくって結婚しました。ちなみに共働きです。家事分担では随時話し合い継続中です(笑)

    ユーザーID:9845830294

  • ナシじゃない?

    実家暮らしの人がすべてダメだとは思いませんが、その彼は△かなー。

    家事が一応全部できるだろうか。
    もし結婚したらあなたがお母さんがわりの家事全般をしないといけなくなる気がします。

    あなたが付き合っている上で今感じている不満、不安な点はおそらく正しくて、それは結婚したら大きな火種になるものばかりです。
    家事全般自分がやる!というのでなければ辞めておいた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:5892461326

  • レスします

    引いてしまうくらいイタイのでしたら離れたら?
    自分と同じように「10歳代で仕送りなしの生活」をしている人なら違和感ないんじゃないですか。

    ユーザーID:1693519282

  • 主さんは一人暮らしなんですよね

    主さん自身は、現在一人暮らしで家事も全部やっているのですよね。

    お相手がものすごい激務とか、トピ主さんよりもよほど多く稼いでいるのでなければ、
    トピ主さんばかり家事をすることになったら辛いときはあるかもですね。
    (家事負担が大変になるからやめとけというレスが多くなりそうですが、勤務時間や稼ぎを考えれば、妻側の家事が多くなるのはある程度仕方ないと思います)

    ただ、彼はトピ主さんにまた会いたいと思わせる魅力がある方みたいだし、
    実家ぐらしというマイナスポイント以上に、彼のプラスポイント、好きなところを見つけられれば、結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:7066621817

  • 結婚する資格のない男

     孫もいる爺さんですが、結婚できる資格とは、精神的にも経済的にも、そして家事も、自立している人間だと思います。その年齢で、母親に全部ですか?引いて当然です。
     結婚しても絶対にうまくいかないです。妻を、母親の代わりと思っていますからね。別れましょう。

    ユーザーID:4272009295

  • 婚活にも色々有るけど

    その男性に、妻を専業主婦に出来る収入が有あるなら、水道光熱費なんて知らなくても、家事をやらなくても、大した問題ではないです。

    共稼ぎ希望で、小遣い制が嫌で、家事負担はしたくないタイプなら、そこを説得するのも面倒なので、次に行きましょう。

    婚活にも色々有りますけど、付き合って数か月なら、その程度の話は出来ませんか?
    っつーか、そろそろしないとダメですよ。

    一人暮らしをした事がない人は・・・と相手にダメ出ししてますけど、結婚した側かすれば、肝心な話をしてないイタイ人だとトピ主さんにダメ出ししたくなります(笑)
    私なんて、そのパターン、実家で同居前提じゃないの?と思ってますから。

    ユーザーID:0675659023

  • たしかにトピ主さんの言う通りなんだけど・・・。

    親にいつまでも世話になっていることに疑問を感じないような人だから、40過ぎても独身なんですよ。そして、こういう人、多いですよ。



    トピ主さんは30代だそうですが、今後も婚活で知り合うような男の人は、Aさんのような人である確率が高いと思います。そのなかでも、Aさんはちゃんと貯金できているのですから、私はいいと思うのですが。


    自分から率先して動かない人は、確かに頼りなく思いますが、トピ主様が主導権を握りたいタイプなら、案外、相性がいいのでは?


    マザコンでないことだけは要確認。

    ユーザーID:2215803740

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