結婚は家と家

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恋愛・結婚・離婚

ヨット

結婚を考えている彼の実姉さんと週末初めてお会いしました。
素敵なお洋服に素敵な持ち物、洋服の色味は控えめですが綺麗なアクセサリーでお洒落にまとめてらっしゃいました。年齢は私の2歳上です。
義姉も婚約中で年内に結婚する予定で義姉からは「順番は守ってね」との要望がありました。
休みの話になり結婚前の旅行なども控えるよう言われました。独身のお嬢さんが結婚前に彼氏と旅行となると問題があると。
旅行に行くなんて一言も話していませんし予定もありません。義姉の先走りです。
細かく経歴を聞かれ、私が大学院修了だと知ると急に不機嫌になり、どや顔されてもね。結婚生活に学歴は無関係、家事は出来るのかしら?と喧嘩腰でした。
化粧品のメーカーやピアスも聞かれ、あまり高い化粧品を使う女性は主婦には不向きと指摘され、ピアスはみっともないので止めてと要望されました。
義姉は化粧品をドラッグストアで大手メーカーのものを買ってるそうです。私は化粧品店で買っています。
義姉は婚約者から高額な婚約指輪をもらっていて、遠回しに私にはその額を上回らないよう言ってきました。
お姑さん?と思いたくなるような人です。
彼は慣れているからなのかほぼ黙っていて時々「姉さん聞きすぎ。今日初対面だから」と言う場面もありましたが、
義姉は「結婚は個人対個人ではないの家と家なの。お父さんとお母さんに会ってもらう前にきちんと私が彼女を知っておく必要がある」と話してました。
彼は「へー厳しいね」とだけ答えていました。
義姉と連絡先を交換しております。「いかがお過ごしかしら?」と問われると何を答えても否定されそうゾッとします。
妹が出来て嬉しく仲良くしたいと言われましたがゾッとします。絶対に仲良くなれない気がしますが嫌いになりたくありません。
上手く接していきたいのですが自信がありません。今後の関係についてのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5189663148

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  • 不幸中の幸い

    結婚前に判って良かったです。

    私が貴女の立場なら、

    義姉候補には、貴女の要望?に沿えるかどうかはわかりませんと答えます。

    義両親、夫候補にも、義姉さんの今回の要望は不愉快であると伝えます。

    それで義姉、義両親、夫、各候補の反応次第で、
    結婚するかしないか決めると思います。

    まあ、貴女が私の妹なら、この時点で止めなさいといいますけど。

    ユーザーID:9263372351

  • 小姑とはそんなもの

    いちいち反応シナサンな。

    まずは婚約者である彼と、おねえさまとの付合いについて打ち合わせをしておきましょう。
    それからご両親チェックも早めにしておきましょう。

    小姑だけが牽制をはるのか、彼の親も同様なのかは確認して置いた方が良いでしょう。

    それからね、何か指摘を受けても「あ〜そうなんですか〜。わかりました〜。」ととぼける事も大事ですよ。
    天然ちゃんを装うおつもりでどうぞ。

    真っ向から付き合おうなんて思わない方が吉です。

    相手の話は半分(三分の一)だけ聞いておけば十分なのです。

    そうやってやり過ごせないのであれば、結婚はもう少し先に延ばすか別の方を探した方がよいかもしれません。

    結婚しますと、お相手家族がどんな方でも話半分のつきあいをしないときつくなってきますよ。

    ユーザーID:7370979732

  • 彼がどういう対応するか

    義姉はどうにもならないだろうから、
    問題は義姉からの攻撃に彼がどういう対応をしてくれるかですよね

    「ピアスはみっともない」とかっていう話の時に彼はどうしてたんですか?
    そこまで指図される覚えはないはずなんですけど、
    トピ主側についてくれてたんでしょうか?
    のらりくらりどっちつかずのヘラヘラ状態だったならちょっとキケンですね

    この先 彼のご両親と会うことになることと思いますが、
    もし義姉と似たようなタイプで、それでも彼が同じ状態だったなら
    結婚は考え直した方がいいかと思いますよ

    >上手く接していきたい
    たぶん義姉には何を言っても反感しか買わないから無理ですよ
    個人的な連絡は避けた方がいいかと思います

    ユーザーID:0218842407

  • コツさえつかめば

    負けず嫌いな未来の小姑ですね。先が思いやられますね。
    真正面から受け取めて、真面目に考え過ぎると疲れる相手でしょう。

    そういう人には、大らかにほがらかに、ニコニコと対処してればいいのでは?
    大きい気持ちになって受け入れて、ただ相当要求がきつそうな相手なので、付け上がらせないよう、きっぱり言うべき時にはきっぱりと。でも基本大らかに。

    言うはやすし、行うは難しですけど、上手く接していきたいのでしたら、努力するしかないですよね。コツさえつかめば、大丈夫な相手じゃないでしょうか。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9689454958

  • もうすでに嫌いじゃん(笑)

    上手くやっていこうと思うなら、なんでもかんでも義姉の下に出て「お姉様すごいです!」って持ち上げとくしかないんじゃないですか。

    多分、相手は小姑根性満タンでマウンティングしまくりですから、何を言ってもやっても文句は言うでしょうしね。
    言い返してやろうとか勝ってやろうとか一切思わず、下に出られるならやっていけるかもしれませんが、トピ主さんもそれなりにプライドは高そうなので無理かもね。

    なるべく接点をもたないようにするしか自衛手段はないでしょうね。

    ユーザーID:3430538221

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  • 結婚はやめる

    彼と結婚したら、生涯後悔なさると思います。

    トピ主さんの言動を監視しているようで
    怖いです。

    義実家との付き合いもさることながら
    義姉に振り回されてしまいます。

    彼はお姉さんには逆らえないことが
    わかりましたね。

    私でしたら、彼との結婚は
    やめます。

    結婚式、出産、お祝い事
    育児等々、口を出されることが
    予想できます。

    義姉のことで夫婦喧嘩はしたくは
    ありません。

    かと言って我慢にも限界が
    くるでしょう。

    ・・こういう風に育てられた
    親御さんは、果たして優しい方々
    でしょうか・・

    ユーザーID:1783206358

  • 夫が全て

    2度目の結婚をしてる者ですが、結婚して相手親族と上手くやるも不仲になるも【夫】次第です。

    私の夫にこのトピの事見てもらいました。
    夫は「彼は頼りないね、彼を夫にしても苦労するだろうね」と言ってます。

    私の夫は妹・弟のみならず、母父にもきちんと叱る事が出来る人です。
    私が気分を害する事があればすぐさま「それはおかしい」と言ってくれます。

    結婚する前に「俺と碧緑の結婚に不穏な空気をもたらすなら例え親やきょうだいであっても全力で守る」と言ってくれました。
    もちろん私も夫と同じ気持ちでそう伝えてます。(私は私の実姉とは絶縁して夫と関わらすのを止めてます)

    夫が妻を、妻が夫を労わり思いやってこそ夫婦関係が上手くいきます。

    妻が嫌味を言われたり敵視されててもスルーするって事は、妻の存在を蔑ろにしてる証拠。
    妻よりも親きょうだいが大事という事。

    今回の件で彼に素直な気持ちで吐露出来なければ、彼との結婚生活は上手くいきません。

    っていうより、今回の事を彼を夫としても良いのか見極めるチャンスにするのです。
    結婚前は両目を開けて見極めないと、結婚前から分かってた事で悩むはめになります。

    ユーザーID:8787999211

  • 義姉を褒めちぎる

    煽てて褒めておけば良い。
    同じ土俵に立たない事です。

    ユーザーID:8190936139

  • 先が思いやられますね

    今後起こりそうなことが想像できてしまいました 大変そうですね
    結婚式はお姉さんに先にあげてもらうとして、指輪で言うぐらいだから
    ホテル、ドレス、新婚旅行先、私より高いのはダメ、子供は先に産むな
    子供の学校、習い事。。。
    ずっと言われそうですね
    結婚後の住まいの距離はどのぐらいですか?
    近くでよく会う距離ならつらいかもです
    学歴があなたの方が上って時点でもう気分を害しているのだから仲良くするのは無理でしょうね
    もう最低限の関わりにして、姉には今後は色々な情報を喋らないようにすべきです
    指輪やドレスの値段なんて答える必要ないし
    化粧品にまで口出しされたくないですよね
    結婚するならお姉さんの前では高価なものは見に付けない、見せない
    子供ができたら、教育方針など喋らないぐらいの注意が必要です

    結婚って本当に本人が良くてもダメなんです これはお姉さんの言うとおり
    彼のご両親もお姉さんと同類の人なら要注意ですよ
    彼がしっかりしていてあなたの味方になってくれる人ならいいけど
    何でも姉ちゃんの言う通りって人ならよく考えてください

    ユーザーID:3926525456

  • 最初が肝心!

       結婚する前にしっかり&はっきりご自分のスタンスを明確にしましょう!別にけんか腰になる必要は全くありません。相手の意見も聞きつつ、受け入れるのではなく、自分をしっかり持って堂々とふるまっていればいいのです。もちろん婚約者さんにもしっかり自分というものを理解してもらいましょう。最初が肝心!  がんばって!

    ユーザーID:8371101909

  • 彼しだい

    義姉何様?読んでてムッとしました。
    弟の彼女のすべて気に食わないってことですよ。
    化粧品や服なんかどこのだっていいじゃん。
    義姉に生活の面倒見てもらうわけでもないんだからさ。そう言ってやりなよ。
    私、稼いでますからあなたに言われる筋合いはありませんって。
    結婚式の日時も順番とか関係ないじゃん!あーうるさいうるさい。

    彼が全然頼りにならないですねー。
    もっとそこで黙ってろ、しつこいと言うべきなのに、姉に頭が上がらないの?
    トピ主も連絡先を交換するのはうかつでしたね。
    まだ結婚したわけでないのだから遠慮しますとか、弟さんを通して下さいとか何とか言ってごまかせばよかったのに。
    というか、ここでも彼がその必要はないと言うべきなんですけどねーー。

    とにかく距離を置くしかないですよ。結婚したいなら。
    でも、私ならそんな小姑がいる彼とはとっととオサラバかな。
    ご両親がどんな人たちだかもうわかった気がするもん。
    どうしても別れたくないなら彼には今から義姉の理不尽さなどを訴えて話し合っておかないとこれからも痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:6683278509

  • はい

    アドバイスはありません。


    何も考えずに『お姉さんと仲良くしたい』と考えるだけなら
    『お姉さんの奴隷になる事』以外にありませんよ。

    根性が悪いお姉さんに当たった…と諦めるしかないでしょう。


    ところで…トピ主様は自己中お姉さんが言ってる『矛盾』に気付いていますか?

    確かに結婚は家対家の付き合いでして、お姉さんが結婚して実家を出れば嫁ぎ先の人間になるのですよ。

    つまり、結婚するトピ主様に口出しできない立場になるのですが、そんな事は頭の中に無いのでしょう。。

    オメデタイお姉さん…いやお姉様 いやいや…
    お姉さんは世の中を知らない自己中お嬢様かな?

    ユーザーID:3550927079

  • 結婚は家と家かも知れないが…義姉の行動は異常。

    その義姉は異常だと思いますよ。

    義姉は、嫁に出すんですよね?

    義姉の思考が正しい物だとすると来年には結婚する(他家に嫁ぐ=この家の人間では無くなる)義姉の行動は認められません。…何でまだその家の人間面してるんだか…と言われても仕方がないですね。

    何でもかんでも正直に言わず、のらりくらりとして下さい。

    義母がどんな人か知りませんが、仲良くできるのなら、しておいてください。

    義母が常識のある人間なら、訳のわからない義姉の攻撃から守ってくれます。

    ユーザーID:3801807603

  • とんだ小姑だね

    1番気になるのは
    その状態を見て、何も対処しない彼が問題だと思う。

    身内がそんなはしたない過干渉な真似をしたら
    姉であろうと諌めるべきですし
    本人が逆らえないなら、彼は親に告げて親から姉に注意をすべきです。

    逆に
    姉さんは親にあなたの情報をタレ込んでいて
    義理親も黙認している可能性も高いです

    彼の場合、
    結婚後、小姑、姑が 問題行動起こしても
    自分には関係ない トピ主が言うことを聞けば丸く収まる
    と逃げるタイプのような気がします。

    仮に結婚生活がうまくいったとしても
    義姉は、常にあなたを見下し対象としていないと
    心の平静が保てず、子供の人数 学歴 マイホームなどで張り合ってくると思います。

    まずは、かれに こういう事言われるのは不愉快だし
    いちいち張り合ってくるのも 干渉も不愉快だ
    と告げ、義理としての付き合いはするが
    友達にはなれないし、必要以上に関わり合いたくない
    と告げますね

    そういったとき、彼がどう対応するかで
    結婚するかしないか もう一度考え直します。

    彼姉が不妊だった場合、離婚した場合
    大変なことになると思うよ

    ユーザーID:2332882677

  • 義姉、こわっ!

    若いのに何でそんな姑根性みたいな感じなのとびっくりです。

    触らぬ神に祟りなしですから、姉をたてる感じで波風立てず、聞き流して深く関わらない。
    お姉さまはいつもお洒落で教養がある、手本にしたいですとお世辞をのべてご機嫌とるのが無難です。

    ユーザーID:3318775582

  • 義理の家族になれるの?

    結婚は、当人同士だけではなく、互いの家も絡んでくるけれど、このお姉さんはダメだろ。
    意地悪だよ。

    制約が有りすぎるし、嫉妬深い性格なのかも。
    結婚したら、このお姉さんに苦労しそうだな。

    色々とトピ主が言われているのに、彼氏も不甲斐ないというか、疑問さえ感じないんだね。
    大丈夫?

    ユーザーID:9805221156

  • 私も同じくゾッとする

    だから義姉さまとはできるだけ関わらないようにご主人とよく話しておきましょう。

    ユーザーID:2295712741

  • まぎらわしい

    彼の実姉なんですか?それとも、彼の義理の姉(彼の兄弟の結婚相手)?

    あなたはまだ結婚してないんだから「義姉」って紛らわしいですよ。

    彼と本気で結婚したいなら、もっと上手に立ち回ってお姉さんを味方につけておいた方がいいと思うけど。

    ユーザーID:6535123036

  • うわぁ

    彼氏が盾になってくれるなら結婚してもいいだろうけど、
    そうでないなら逃げたほうがいいと思います。
    後はお母さんの性格がお姉さんとそっくりなら速攻逃げるべし。

    結婚式の会場や食事・引き出物のランク、妊娠の時期、子供服のブランドや通園する幼稚園、お宮参りや七五三のお金のかけ具合…子供の習い事や成績までぜーんぶ口出しされそうだわ。

    ユーザーID:0138276253

  • 情報を出さない

    コンプレックスの塊のような義姉(予定)さんですね。
    その人との今後はしんどいと思います。
    その義姉よりいい結婚式にすると文句、先に子供を産んでも文句、良い暮らしぶりだと文句、何を言っても文句を言われるでしょう。

    その彼氏さんとそのまま結婚するなら、スルー力と情報を出さない努力が必要だと思います。

    義姉さんに何を言われても、そうですねー、そうなんですねー。
    で、右から左に聞き流せるようになりましょう。
    義姉さんに振り回されないように。
    あとはご主人ときっちり話して防波堤になってもらえるようにしましょうね。

    ユーザーID:6320653054

  • マウンティング?

    とにかく極力関わらないことをおすすめします!
    忙しいなどと理由をつけてのらりくらりと逃げましょう。

    ユーザーID:3600347338

  • 適当に

    世の中、確かにいまだに「結婚は家と家」というような家族も存在し、そういうところの人と結婚するにはそれなりの覚悟が必要、相手側のしきたりを尊重する気持ちも必要でしょうが、彼の場合はそれほどの「名家」というより、単なる「義姉のマイルール」の押し付けだけのような気もします。

    彼の両親の方はどうなのでしょうね?義姉に輪を掛けた感じで彼もそういった価値観を良しとしているようなら結婚してもしんどいだけでは?

    彼も「姉があんな風でごめんね」、両親も彼女に同調というより「ごめんなさいね」風ならさほど心配いらない、彼女が嫌がることは敢えて刺激しないように控えたり見せないようにする程度で乗り切れば?
    「聞き入れる必要が無い」と思えることは彼と合意の上そうすればいいし。

    年の近い女同士の張り合いみたいなことになればバカバカしいと思います。同じ土俵に乗っていがみ合っても疲れるだけ。

    うまくやり過ごせる自信が無いなら彼との結婚は無しという選択肢も有りだと思うよ。それこそ結婚は二人だけの問題では済まない、相手側の親族も関係して来るのだから。

    ユーザーID:3597939340

  • おねーさんの気持ちを客観的に見ると解決します。

    まず、お互いの気持ちが違うのでそのままでは円満には解決しません。

    理想としては、
    『私は貴方の姉なのだから貴方は従いなさい。』
    ではなく、
    『私は貴方の姉なのだから貴方に魅せてあげます。』
    こう有ればそもそも投稿の必要もおきなかったのでしょう。
    でも共通点は同じです。

    『私は偉い』

    そういうスタンスを持つ姉ですから渡り合うにはコツが要ります。
    どうぞ偉そうになさって下さいというスタンスで下から逃げたくなるほどジャブを打ち込むのです。

    『お姉さまなら理解できますよね?』

    NO出しされるより先にYESを言わせまくって下さい。
    上手く行けば気付けば貴方は悪女を超えるでしょう(笑)

    相手が距離を置きたくなってもロングショットを打ち込んで上げてください。
    陰口も破壊可能ですよ

    ユーザーID:6556830518

  • 全く筋違い

    私も結婚は家と家だと思っています。
    結婚は本人同士が納得していれば大丈夫、なんて
    割り切れる訳がないという意味で、です。

    そして、お義姉様(?)の言うのは全く筋違いですよ。
    本当に「家と家」ならお姉様はもう他家の人間になります。
    実家のなんたるかに口を挟むのはもう許されません。

    実家に里帰りをしても挨拶は「お邪魔します」です。
    実家で両親と別居の弟嫁に会っても「お邪魔してます」。
    弟嫁はその家の人間で、自分は他家の人間ですから。

    お姉様はそんな事もご存じないのでしょうね。
    それなのにどうでもいいことを要求してくるなんて呆れます。

    何よりそれに何一つ文句をつけない彼、どうなのですか?

    彼の実家では娘が結婚しても実家を我が家と思い、
    何かと口を挟んでしゃしゃり出ても当然で、
    小姑よろしく化粧品やピアスまで口を出すのが正しい事と
    彼のご両親が教え込んでいるなら
    絶対に結婚生活は長持ちしませんのでご注意ください。

    ユーザーID:3436652021

  • 結婚が家と家なら

    他家に嫁いだ義姉さんは、実家に一切関わるな…と私なら言い返したい。

    トピ主さんはマウンティングの対象にしか見られていません。
    あまり関わらずに適度に距離をあけるべき人ですね。

    トピ主さんに兄弟姉妹はいますか?
    実の姉でも、ここまで口うるさくないですよ。
    「妹の立場は損ですね、姉に細かく指示されないと駄目なのですかね?
    仲良くではなく、従属を求められるなら、付き合いは無理です」
    心の中でしか言えないですよね…

    うっかり義姉さんの機嫌を損ねたら、「ごめんなさい、そんなつもりなかったのですけど、
    一々お伺い立てるのも、お義姉さんを煩わせてはいけないと思いまして」
    と、ニッコリ営業用スマイルしながら、バッサリ拒否していいのですよ。

    ユーザーID:1733262592

  • ゾッとした

    >化粧品のメーカーやピアスも聞かれ、あまり高い化粧品を使う女性は主婦には不向きと指摘され、ピアスはみっともないので止めてと要望されました。
    中高生の風紀委員みたく要望されても承服できかねるので聞く必要ないと思う。
    >上手く接していきたいのですが自信がありません。今後の関係についてのアドバイスをお願いします。
    すべて受け流すしかないと思う。
    読んでいてゾッとしたので、三年後くらいに後日談を小町で展開してもらいたいと思う。
    法事だの墓参りだの年末年始だの色々待ち受けてることだし。

    ユーザーID:5707709342

  • 私の姉のよう

    私は姉・妹の姉妹で,妹の立場です。
    私の姉は独身で婚約もしていませんが,
    旦那と婚約中に同じようなことを
    根掘り葉掘り旦那にいって,きつく叱りました。
    姉曰く,母が鬼籍のため,自分が母代わりに…。と
    しゃしゃりでたらしいのですが。

    さて,その義姉さんの件ですが,それは「小姑」と言います。
    小姑で検索すると苦労している方々の声がたくさんでてきます。

    まずは彼氏さんを説得し,義両親に
    小姑がうるさい…。ということを遠回しに言ってもらいましょう。
    もしも義母さんがそのように仕掛けているとしたら
    結婚生活も考え直した方がいいかもしれません。

    また,義理の兄弟と連絡先を交換する必要は
    結婚するまではないと思いますし,
    義姉さんはある意味「家を出る人」ですよね?
    順番だの化粧品の高価さ?だの,関係ありません。

    とにかく,義父母さんの意見をきくべきです。
    義姉さんは関係ありません。

    ユーザーID:9055633111

  • ばか正直にこたえない

    あーめんどくさい義姉ですね
    絶対いやだわ
    マウンティングなのかしら

    彼氏さんは守ってくれそうですか?
    いざという時に家族をとりそうな人なら今後結婚生活はしんどいかもしれません
    それはさておき
    私なら、義姉に質問攻撃されてもバカ正直にこたえません
    勝ち誇りたい人には、真っ向から勝負しません。
    適当に相手を立てて立てておきます。
    また、その関係者(この場合だと彼氏さんかな)にも義姉に正直な情報を言わせないようにします。

    めんどくさい人はなるべく疎遠な距離にしておきましょう。

    ユーザーID:0420083088

  • はいはい、という事聞く必要ないんですよ

    彼は放置ならば
    勝手にこっちで対応したらいいんです。
    こうしてね、と言われたら
    なぜですかどうしてですかどこでそんなデーターが立証されてますか

    と質問してみて下さい。

    ユーザーID:3145253335

  • わたしなら言い返すかな

    何故、あなたにすべて決められないといけないのか。
    わたしの結婚相手は貴方ではない。
    家と家?あなたのような人も家族なんてゾッとする。

    そして彼には、彼女も守れないんだね。
    ガッカリした。
    考えさせて。と。

    結婚したら何もかも、お姉さん優先なんですよ?
    お姉さんより良いものは持てない、行けない。
    下手したら子供も順番!とか言われ、人数決められて。
    旦那は守ってくれないよ。
    わたしなら姉に2度と口出しさせない、または絶縁しない限り、
    結婚は無しです。
    人生左右されますよ。

    ユーザーID:9918431206

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