結婚は家と家

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(トピ主0
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  • 怖いですね‥

    なんて失礼な義姉さんなんでしょうか!
    びっくりです。
    化粧品メーカーや婚約指輪まで制限されるなら、今後結婚式、家具家電、新婚旅行先までチェックしてきそうですね。 トピ主さんは、義姉さんから見ても才色兼備だったのでは??
    わたしなら、そんな義姉さんとはお付き合いできそうにないので、結婚に二の足を踏むかもしれません‥。

    ユーザーID:3260783794

  • 「順番は守ってね」の時点でもうアウト

    その結婚アウトです。
    そんな姉貴に慣れてる彼もアウトです。

    嫌いになりたくない?
    いやいや、好きになれんでしょう。
    ぞっとしたってことはもはや嫌いを通り越していますよ。

    ユーザーID:2100785339

  • 何を答えても否定・・・わかるっ

    もう取りあえず否定するのに必死。
    あのー・・・・・矛盾しまくりなんですケド。

    これからの女性は仕事もしないとダメよとか言うので同意し、私の職業を聞いてくるので話すと態度が急変。
    学生時代遊び慣れてないでしょ可哀想にとか意味不明???な事言われましたよ。

    食材に拘っていると言うからだし昆布の話をすると義姉はスーパーの顆粒だし使用で、突如否定してきたり。
    いったいなんなんだーーーーーっ。

    程なく肯定も否定もしない、自分の話は決してしない(聞かれても)、すべて棒読みという技を身に付けました。

    無用に見下したり馬鹿にしてくるのに頭いっぱいの人って何なんでしょうね。
    某番組では家事でも仕事でもクリエイティブ寄りの人は先の事を考えてる方が楽しいのでそういうのに興味ないと言ってましたが。

    確かに人に任せて文句ばっかり言ってるわ。あの人。

    ユーザーID:0455294251

  • 結婚を保留

    結婚する前から悲惨な毎日しか思い浮かばないですけどね。
    彼が一番ダメなので、結婚自体を保留すると彼に伝えましょう。

    で、彼があなたを批判するなら結婚は考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:1675716036

  • 上手くやろうと思わない

    何とか上手くやろうと頑張ると、相手にそれが見透かされて、ますますマウンティングされそうになりますよ。

    結婚は家と家?
    だったら・・・「ではお義姉様は結婚されたらよその家の方ですよね。私がこの家の次代女主ですから、口出しはご無用ですね」と、皮肉の一つや二つ、言いたくもなりますけど。
    そこはグッとこらえて。

    一番良いのは、鈍感力を磨き、暖簾に腕押し、柳に風で受け流すこと。
    そして、できる限り、会わないようにしましょう。

    グッドラック!

    ユーザーID:2843570552

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  • 連絡先を交換してはいけない

    一癖あり過ぎる彼姉ですね。
    彼も、もうちょっと間に入ってくれるといいのに。

    私は義姉が4人います。
    誰とも連絡先は交換していません。
    連絡は夫あてか、家電のみ。
    携帯の連絡先を聞かれても、やんわり断り続けました。
    それが適度な距離を保つ秘訣だと思いました。

    彼姉とは深入りしない方がいいですよ。
    嫌味を言われても、敵視されても、上手にスルーしましょう。

    そして、一番のネックは彼姉ではなく、彼です。
    彼が自分の姉を折に触れて制してくれれば、問題が大きくなる前に収まります。

    それには、トピ主さんの気持ちを彼が理解してくれることが必要です。
    まずは彼との絆を強固なものにすることから、ですよ。

    ユーザーID:7757423762

  • う〜わ〜

    未だにそんな義姉っているんですね・・・それ、一生続きますよ。家の大きさ、持ち物、子供を作る順番、子供の洋服、子供の学校、受験、子供の就職、結婚、初孫、孫の数、孫の学校・・・って。その家族、絶対おかしい。しかも彼もそれが普通と思ってるんですね。きついわ〜。

    トピ主さんが我慢できるなら全てにおいて下手に出るしかないですね。ですが、お子さんがかわいそう。おばさんから「うちの子は〜大学なのよ〜」「うちの子は結婚するのよ〜」って言われるかもしれません。

    うちもそうなのですが、母、叔母、みんな負けず嫌いで、私がちょっと優秀なため母はついつい自慢めいた話をします。叔母たちは「あら〜いいわね〜」と言いつつ、さりげなく私をディスってきます。でも母は超鈍感なのでそこはスルー。一方私は敏感なので全てひらってしまいます。辛いですよ。あ、またあてつけ言われたって。お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:9463900615

  • 思わずゲーとなりました。

    弟の配偶者は妹にはなりません。義妹と書いて他人と読みます。無視しましょうー。連絡先を教えてはいけません。全て彼を通しましょう。とにかく接点を持たないようにして、それでダメなら、彼にさよならかな。

    ユーザーID:7837836381

  • げっ、まさに鬼千匹

    そのお姉ちゃまは、並外れて面倒な人ですね。
    あなたの学歴を知ったときの反応やら婚約指輪のレベル注文やらネチネチと、弟嫁候補をすでに支配する気満々。
    外面飾りは上手でも、教養と文化的素養にはでっかい?が付く。

    >嫌いになりたくありません。
    この路線を貫こうとすると、あなたが壊れてしまう恐れがあります。
    >上手く接していきたいのですが自信がありません。
    自信がなくて当たり前。テキはジコチュー権化のツワモノなので。

    親御さんがまともな方達であれば救いはあるでしょうが、果たして?
    弱々しい当初の抗弁を軽くお姉ちゃまにいなされて、「へー厳しいね」と言っただけの彼は、その後、トピ主さんの気持を慮る言動をしましたか?

    荒海でうまく舵を取れる男性、堅固なバリアーになれる男性なら、ま、何とかなるかも知れません。
    お姉ちゃまに頭が上がらないタイプだと…お先真っ暗。

    婚約は急がず、彼と御両親の人となりを一段と慎重に見極めるが吉です。
    お姉ちゃまはネガなエイリアン、ひたすら距離を置くしかありません。
    迫ってきても振り払う、それくらいのエネルギーをお持ちにならないとね。

    ユーザーID:4982036547

  • う〜ん

    結婚前の違和感は、結婚後は消えることはなく大きくなりますよ。

    御両親などにも相談して良く考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:8285160205

  • まだ間に合いますが。。。

    え!その義姉と親戚関係?

    親は大丈夫ですか?

    義姉だけ変な人なら、良いですが、義母はもっと強烈な可能性ありますよ。

    そんな失礼な会話の後に、彼からなんのフォローなしですか?

    事なかれ主義で、特にかばわない彼。

    将来トラブルが起きても、「母や姉は、ああいう人なんだ。流せないお前が悪い」とか言って、頼りにならなそう。

    まだ結婚も親の顔合わせもまだですよね。

    本当に、その彼で良いのか考える案件では?

    少なくとも、うまくやっていける自信がない。不安だ。と伝えてみては?

    毒気にあてられても、まだ仲良くしようとするトピ主さま向けの義理実家ではなさそう。

    まだ、間に合いますよ。


    茨の道に、突き進むならば、極力会わない。LINEもしない。
    既読にしない。

    毒が強すぎます。

    ユーザーID:4222724618

  • 彼の出番

    きっつい小姑ですね。
    あなたが矢面に立つ必要はないでしょう。
    メールが来たらそのまま彼に転送して、あなたのお姉さんからこんなの来たけど、私が返したところで嫌みを言われるだけ。あなたが返信しておいてとね。
    義姉さんの相手は全て彼へ、それをルールにしないと結婚そのものも危うくなるのでは。

    そして義姉さんとやむを得ず二人きりになってしまった時は、わざとらしいくらい義姉さんを持ち上げましょう。
    わーすごい、とてもかないませーん!の態度を貫いて、心の中であかんべーしててください。
    相手は単なるマウンティング女ですから。

    そして彼にはきつく言いましょう。
    義姉さんの態度は私をまるで歓迎していない、結婚生活を安定させるにはあなたの態度が鍵よとね。
    お姉さんはあなたの実姉でも、私からは義理の関係なのだからと。

    もし義姉さんに加えて義父母も強烈だったら、結婚は白紙の方が良いかもね。
    そうならない事を祈ります。

    ユーザーID:8012851826

  • 夫が盾になってくれるかどうかによる。

    私の前夫は、義姉の私への攻撃に対して、
    かばうどころか義姉の前に私一人を突き出して、後から銃で撃つような行動をする人でした。
    そして、私を一人義姉の前に残して、自分は部屋でTVを見ていました。
    どうしてかばってくれないのか、聞くと
    「おまえが謝っておけば全て丸く収まるから。」と言ったのです。
    同居嫁でした。
    そういう事が多々あり、離婚しました。
    義姉は盆正月、大型連休、子どもを連れて(旦那は家に残し)
    一か月帰省してきました。
    私はその間おさんどんです。
    同居も相当辛かったけど、義姉の存在、帰省も離婚原因の一つです。

    表題のことがあれば、忍耐強い私ですから離婚せずに頑張れたと思います。
    (あんな前夫でも、15年は踏ん張ったので)

    ユーザーID:0083231431

  • 既に嫌いになってるじゃん

    良い子ぶって嘘つくのはやめましょう。
    既に嫌いになってますよね?

    彼の親に会う前に姉に会う理由はなんでしょう?
    単なる流れで繋ぎに会ったのか、それとも姉や彼の強い希望でしょうか。

    お式はこれから両家の顔合わせなら年内のお式は大変です。
    また、彼側の親類も式が近ければ準備や出費も大変なので、急ぐ理由がなければ姉のいうことは最もです。

    旅行の件も、結婚前の旅行に難色を示す人はいます。
    お二人の両親が快く思わない人なら、今後の付き合いに響くので、一言も言ってないと不貞腐れずに、アドバイスを素直に聞きましょう。

    それ以外の事もそういう人はどこにでもいるとしか言えません。
    賛同されたり誉められて不愉快になる人は少ないので、料理の件は賛同したり、アクセサリーの件は誉めたり、旨く流すしかないと思いますよ。

    彼はどう感じたのでしょうね。
    彼と話した方が良いのではないですか?
    義理の両親じゃなく結婚する姉ですよね?
    頻繁に会うわけでないなら、私は許容範囲かな。
    単にお節介なブラコンなら味方につければ最強でしょ?

    頻繁に会う関係なら・・・トピさんには難しそうなので結婚を見直すしかないかも。

    ユーザーID:1797841013

  • 彼にきちんと釘を刺す

    マウンティング体質の義姉ですね。
    小姑気質丸出しです。

    弟は自分の支配下にあると
    ずっと疑問を持たずに
    支配してきたのでしょう。

    このトピとレスを彼に読ませて
    今後は出来るだけ会わない方向で行きたいと
    言えば良いです。

    先に結婚式を挙げても構いませんよ。
    義姉の指図は受けないと
    はっきり彼に言いなさい!

    小さい頃からの姉と弟の力関係で
    彼は姉の振る舞いを
    当然と考えているかもしれません。
    幼少時からずっと姉にうえから指図されるのに
    慣れてしまった男性は
    姉に逆らうことを知らないのです。

    今、しっかり彼に言わないと
    一生義姉に干渉されます。

    おかしいと思ったこと
    不快な義姉の言動を
    しっかり彼に伝えましょう。
    後悔の無いように、今言うのですよ。

    ユーザーID:5943576180

  • 根本的な誤解

    そのお姉さん「結婚は家と家」の解釈を間違えてます。
    家と家ならなおさらのこと、お姉さんとあなたとの個人交渉はしてはいけないのですよ。

    昔、確かに結婚はA家とB家の問題。ですから条件などはA家、B家の大人同士(親)が交渉し、その仲立ちをしてもらうために仲人を立てていました。婚姻が成立するまでは、B家の娘はよそ様のお嬢さんですので、A家は直接要求などいたしません。

    その解釈で言うと、あなたや結婚に関しての要望が婚家側にあるなら、婚家の親御さんから仲人さんを通してあなたのご両親に伝えていただくというのが、「結婚は家と家」のやり方です。勿論要求に対して承服しかねることがあれば、仲人さんを通して調整しあいます。

    お姉さんのやっているのはただのイチャモン付け。

    でも、お姉さんはともかく、その時の「彼の様子」をよくご観察ください。
    大丈夫な彼ですか?

    ユーザーID:9403187989

  • 古くさい姉

    そんな考えってことは、彼の両親も似たり寄ったりというか、親がそう言う考えなのかなっと、思いません?

    彼の考えもよくよく聞いた方がいいいですよ。
    彼の思考が、文面からは見えないけど。

    私なら、関わりたくない種類の人間。

    ユーザーID:5440596819

  • 結婚やめるという選択は?

    お姉さんと仲良くなりたいなら、お姉さんの配下として生きるしか道がないでしょうね。

    何かあるたびチェックされ、お姉さん以上になることは許されず、逆らえばヒステリック。
    彼はきっと「お前が流せばすむことでしょ」とかばってくれないでしょう。

    それでも結婚したいんですか?

    結婚したら変わるわけじゃないですよ?

    お姉さん、その性格ではママ友とも上手くやれずに最悪離婚するでしょうから、そうなったら更に地獄ですね。

    ユーザーID:6487910468

  • 同世代の女性に飢えてたのでは?

    だからもう嬉しくってウハウハでいろいろ仕掛けてくるんじゃないのかなー

    お義姉さま、多分、同世代で友人いないんじゃないかな。
    そんな調子だから。引かれてそっと距離おかれて。
    気が付けば独り。

    そこへ弟の婚約者という好都合な相手が現れたからもうっ。

    嫌われるのが一番です。

    私も似たような経験しましたけど、理想の友人像と弟嫁への主従関係をミックスさせた限りなく都合のいい交流を要求してくるのです。
    リアルな友達なら逃げ出すような関係を姉という権限をフル活用して求めてくる。
    あっちは天国だけど、こっちは地獄ですよ。

    夫の姉だから気を遣ってるだけなのに勘違いはどんどん増長し。
    そこは反省しています。私にも原因あります。

    今はすっかり嫌われてます。
    反旗を翻したときはそれは荒れて怖かったですが。

    でもね、私は好きなら結婚すればいいと思いますよ。
    夫への愛と比べたら義姉の問題など小さな事。
    もちろん苦痛は苦痛でしたけど。
    夫と夫婦でいたい気持ちの方が勝ってたんでしょうね。、
    別れさそうといろいろ画策されましたけど、揺るぎませんでした。

    最後は、ふたりの愛じゃないかな。

    ユーザーID:7516444004

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