結婚は家と家

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恋愛・結婚・離婚

ヨット

結婚を考えている彼の実姉さんと週末初めてお会いしました。
素敵なお洋服に素敵な持ち物、洋服の色味は控えめですが綺麗なアクセサリーでお洒落にまとめてらっしゃいました。年齢は私の2歳上です。
義姉も婚約中で年内に結婚する予定で義姉からは「順番は守ってね」との要望がありました。
休みの話になり結婚前の旅行なども控えるよう言われました。独身のお嬢さんが結婚前に彼氏と旅行となると問題があると。
旅行に行くなんて一言も話していませんし予定もありません。義姉の先走りです。
細かく経歴を聞かれ、私が大学院修了だと知ると急に不機嫌になり、どや顔されてもね。結婚生活に学歴は無関係、家事は出来るのかしら?と喧嘩腰でした。
化粧品のメーカーやピアスも聞かれ、あまり高い化粧品を使う女性は主婦には不向きと指摘され、ピアスはみっともないので止めてと要望されました。
義姉は化粧品をドラッグストアで大手メーカーのものを買ってるそうです。私は化粧品店で買っています。
義姉は婚約者から高額な婚約指輪をもらっていて、遠回しに私にはその額を上回らないよう言ってきました。
お姑さん?と思いたくなるような人です。
彼は慣れているからなのかほぼ黙っていて時々「姉さん聞きすぎ。今日初対面だから」と言う場面もありましたが、
義姉は「結婚は個人対個人ではないの家と家なの。お父さんとお母さんに会ってもらう前にきちんと私が彼女を知っておく必要がある」と話してました。
彼は「へー厳しいね」とだけ答えていました。
義姉と連絡先を交換しております。「いかがお過ごしかしら?」と問われると何を答えても否定されそうゾッとします。
妹が出来て嬉しく仲良くしたいと言われましたがゾッとします。絶対に仲良くなれない気がしますが嫌いになりたくありません。
上手く接していきたいのですが自信がありません。今後の関係についてのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5189663148

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  • 不幸中の幸い

    結婚前に判って良かったです。

    私が貴女の立場なら、

    義姉候補には、貴女の要望?に沿えるかどうかはわかりませんと答えます。

    義両親、夫候補にも、義姉さんの今回の要望は不愉快であると伝えます。

    それで義姉、義両親、夫、各候補の反応次第で、
    結婚するかしないか決めると思います。

    まあ、貴女が私の妹なら、この時点で止めなさいといいますけど。

    ユーザーID:9263372351

  • 小姑とはそんなもの

    いちいち反応シナサンな。

    まずは婚約者である彼と、おねえさまとの付合いについて打ち合わせをしておきましょう。
    それからご両親チェックも早めにしておきましょう。

    小姑だけが牽制をはるのか、彼の親も同様なのかは確認して置いた方が良いでしょう。

    それからね、何か指摘を受けても「あ〜そうなんですか〜。わかりました〜。」ととぼける事も大事ですよ。
    天然ちゃんを装うおつもりでどうぞ。

    真っ向から付き合おうなんて思わない方が吉です。

    相手の話は半分(三分の一)だけ聞いておけば十分なのです。

    そうやってやり過ごせないのであれば、結婚はもう少し先に延ばすか別の方を探した方がよいかもしれません。

    結婚しますと、お相手家族がどんな方でも話半分のつきあいをしないときつくなってきますよ。

    ユーザーID:7370979732

  • 彼がどういう対応するか

    義姉はどうにもならないだろうから、
    問題は義姉からの攻撃に彼がどういう対応をしてくれるかですよね

    「ピアスはみっともない」とかっていう話の時に彼はどうしてたんですか?
    そこまで指図される覚えはないはずなんですけど、
    トピ主側についてくれてたんでしょうか?
    のらりくらりどっちつかずのヘラヘラ状態だったならちょっとキケンですね

    この先 彼のご両親と会うことになることと思いますが、
    もし義姉と似たようなタイプで、それでも彼が同じ状態だったなら
    結婚は考え直した方がいいかと思いますよ

    >上手く接していきたい
    たぶん義姉には何を言っても反感しか買わないから無理ですよ
    個人的な連絡は避けた方がいいかと思います

    ユーザーID:0218842407

  • コツさえつかめば

    負けず嫌いな未来の小姑ですね。先が思いやられますね。
    真正面から受け取めて、真面目に考え過ぎると疲れる相手でしょう。

    そういう人には、大らかにほがらかに、ニコニコと対処してればいいのでは?
    大きい気持ちになって受け入れて、ただ相当要求がきつそうな相手なので、付け上がらせないよう、きっぱり言うべき時にはきっぱりと。でも基本大らかに。

    言うはやすし、行うは難しですけど、上手く接していきたいのでしたら、努力するしかないですよね。コツさえつかめば、大丈夫な相手じゃないでしょうか。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9689454958

  • もうすでに嫌いじゃん(笑)

    上手くやっていこうと思うなら、なんでもかんでも義姉の下に出て「お姉様すごいです!」って持ち上げとくしかないんじゃないですか。

    多分、相手は小姑根性満タンでマウンティングしまくりですから、何を言ってもやっても文句は言うでしょうしね。
    言い返してやろうとか勝ってやろうとか一切思わず、下に出られるならやっていけるかもしれませんが、トピ主さんもそれなりにプライドは高そうなので無理かもね。

    なるべく接点をもたないようにするしか自衛手段はないでしょうね。

    ユーザーID:3430538221

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  • 結婚はやめる

    彼と結婚したら、生涯後悔なさると思います。

    トピ主さんの言動を監視しているようで
    怖いです。

    義実家との付き合いもさることながら
    義姉に振り回されてしまいます。

    彼はお姉さんには逆らえないことが
    わかりましたね。

    私でしたら、彼との結婚は
    やめます。

    結婚式、出産、お祝い事
    育児等々、口を出されることが
    予想できます。

    義姉のことで夫婦喧嘩はしたくは
    ありません。

    かと言って我慢にも限界が
    くるでしょう。

    ・・こういう風に育てられた
    親御さんは、果たして優しい方々
    でしょうか・・

    ユーザーID:1783206358

  • 夫が全て

    2度目の結婚をしてる者ですが、結婚して相手親族と上手くやるも不仲になるも【夫】次第です。

    私の夫にこのトピの事見てもらいました。
    夫は「彼は頼りないね、彼を夫にしても苦労するだろうね」と言ってます。

    私の夫は妹・弟のみならず、母父にもきちんと叱る事が出来る人です。
    私が気分を害する事があればすぐさま「それはおかしい」と言ってくれます。

    結婚する前に「俺と碧緑の結婚に不穏な空気をもたらすなら例え親やきょうだいであっても全力で守る」と言ってくれました。
    もちろん私も夫と同じ気持ちでそう伝えてます。(私は私の実姉とは絶縁して夫と関わらすのを止めてます)

    夫が妻を、妻が夫を労わり思いやってこそ夫婦関係が上手くいきます。

    妻が嫌味を言われたり敵視されててもスルーするって事は、妻の存在を蔑ろにしてる証拠。
    妻よりも親きょうだいが大事という事。

    今回の件で彼に素直な気持ちで吐露出来なければ、彼との結婚生活は上手くいきません。

    っていうより、今回の事を彼を夫としても良いのか見極めるチャンスにするのです。
    結婚前は両目を開けて見極めないと、結婚前から分かってた事で悩むはめになります。

    ユーザーID:8787999211

  • 義姉を褒めちぎる

    煽てて褒めておけば良い。
    同じ土俵に立たない事です。

    ユーザーID:8190936139

  • 先が思いやられますね

    今後起こりそうなことが想像できてしまいました 大変そうですね
    結婚式はお姉さんに先にあげてもらうとして、指輪で言うぐらいだから
    ホテル、ドレス、新婚旅行先、私より高いのはダメ、子供は先に産むな
    子供の学校、習い事。。。
    ずっと言われそうですね
    結婚後の住まいの距離はどのぐらいですか?
    近くでよく会う距離ならつらいかもです
    学歴があなたの方が上って時点でもう気分を害しているのだから仲良くするのは無理でしょうね
    もう最低限の関わりにして、姉には今後は色々な情報を喋らないようにすべきです
    指輪やドレスの値段なんて答える必要ないし
    化粧品にまで口出しされたくないですよね
    結婚するならお姉さんの前では高価なものは見に付けない、見せない
    子供ができたら、教育方針など喋らないぐらいの注意が必要です

    結婚って本当に本人が良くてもダメなんです これはお姉さんの言うとおり
    彼のご両親もお姉さんと同類の人なら要注意ですよ
    彼がしっかりしていてあなたの味方になってくれる人ならいいけど
    何でも姉ちゃんの言う通りって人ならよく考えてください

    ユーザーID:3926525456

  • 最初が肝心!

       結婚する前にしっかり&はっきりご自分のスタンスを明確にしましょう!別にけんか腰になる必要は全くありません。相手の意見も聞きつつ、受け入れるのではなく、自分をしっかり持って堂々とふるまっていればいいのです。もちろん婚約者さんにもしっかり自分というものを理解してもらいましょう。最初が肝心!  がんばって!

    ユーザーID:8371101909

  • 彼しだい

    義姉何様?読んでてムッとしました。
    弟の彼女のすべて気に食わないってことですよ。
    化粧品や服なんかどこのだっていいじゃん。
    義姉に生活の面倒見てもらうわけでもないんだからさ。そう言ってやりなよ。
    私、稼いでますからあなたに言われる筋合いはありませんって。
    結婚式の日時も順番とか関係ないじゃん!あーうるさいうるさい。

    彼が全然頼りにならないですねー。
    もっとそこで黙ってろ、しつこいと言うべきなのに、姉に頭が上がらないの?
    トピ主も連絡先を交換するのはうかつでしたね。
    まだ結婚したわけでないのだから遠慮しますとか、弟さんを通して下さいとか何とか言ってごまかせばよかったのに。
    というか、ここでも彼がその必要はないと言うべきなんですけどねーー。

    とにかく距離を置くしかないですよ。結婚したいなら。
    でも、私ならそんな小姑がいる彼とはとっととオサラバかな。
    ご両親がどんな人たちだかもうわかった気がするもん。
    どうしても別れたくないなら彼には今から義姉の理不尽さなどを訴えて話し合っておかないとこれからも痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:6683278509

  • はい

    アドバイスはありません。


    何も考えずに『お姉さんと仲良くしたい』と考えるだけなら
    『お姉さんの奴隷になる事』以外にありませんよ。

    根性が悪いお姉さんに当たった…と諦めるしかないでしょう。


    ところで…トピ主様は自己中お姉さんが言ってる『矛盾』に気付いていますか?

    確かに結婚は家対家の付き合いでして、お姉さんが結婚して実家を出れば嫁ぎ先の人間になるのですよ。

    つまり、結婚するトピ主様に口出しできない立場になるのですが、そんな事は頭の中に無いのでしょう。。

    オメデタイお姉さん…いやお姉様 いやいや…
    お姉さんは世の中を知らない自己中お嬢様かな?

    ユーザーID:3550927079

  • 結婚は家と家かも知れないが…義姉の行動は異常。

    その義姉は異常だと思いますよ。

    義姉は、嫁に出すんですよね?

    義姉の思考が正しい物だとすると来年には結婚する(他家に嫁ぐ=この家の人間では無くなる)義姉の行動は認められません。…何でまだその家の人間面してるんだか…と言われても仕方がないですね。

    何でもかんでも正直に言わず、のらりくらりとして下さい。

    義母がどんな人か知りませんが、仲良くできるのなら、しておいてください。

    義母が常識のある人間なら、訳のわからない義姉の攻撃から守ってくれます。

    ユーザーID:3801807603

  • とんだ小姑だね

    1番気になるのは
    その状態を見て、何も対処しない彼が問題だと思う。

    身内がそんなはしたない過干渉な真似をしたら
    姉であろうと諌めるべきですし
    本人が逆らえないなら、彼は親に告げて親から姉に注意をすべきです。

    逆に
    姉さんは親にあなたの情報をタレ込んでいて
    義理親も黙認している可能性も高いです

    彼の場合、
    結婚後、小姑、姑が 問題行動起こしても
    自分には関係ない トピ主が言うことを聞けば丸く収まる
    と逃げるタイプのような気がします。

    仮に結婚生活がうまくいったとしても
    義姉は、常にあなたを見下し対象としていないと
    心の平静が保てず、子供の人数 学歴 マイホームなどで張り合ってくると思います。

    まずは、かれに こういう事言われるのは不愉快だし
    いちいち張り合ってくるのも 干渉も不愉快だ
    と告げ、義理としての付き合いはするが
    友達にはなれないし、必要以上に関わり合いたくない
    と告げますね

    そういったとき、彼がどう対応するかで
    結婚するかしないか もう一度考え直します。

    彼姉が不妊だった場合、離婚した場合
    大変なことになると思うよ

    ユーザーID:2332882677

  • 義姉、こわっ!

    若いのに何でそんな姑根性みたいな感じなのとびっくりです。

    触らぬ神に祟りなしですから、姉をたてる感じで波風立てず、聞き流して深く関わらない。
    お姉さまはいつもお洒落で教養がある、手本にしたいですとお世辞をのべてご機嫌とるのが無難です。

    ユーザーID:3318775582

  • 義理の家族になれるの?

    結婚は、当人同士だけではなく、互いの家も絡んでくるけれど、このお姉さんはダメだろ。
    意地悪だよ。

    制約が有りすぎるし、嫉妬深い性格なのかも。
    結婚したら、このお姉さんに苦労しそうだな。

    色々とトピ主が言われているのに、彼氏も不甲斐ないというか、疑問さえ感じないんだね。
    大丈夫?

    ユーザーID:9805221156

  • 私も同じくゾッとする

    だから義姉さまとはできるだけ関わらないようにご主人とよく話しておきましょう。

    ユーザーID:2295712741

  • まぎらわしい

    彼の実姉なんですか?それとも、彼の義理の姉(彼の兄弟の結婚相手)?

    あなたはまだ結婚してないんだから「義姉」って紛らわしいですよ。

    彼と本気で結婚したいなら、もっと上手に立ち回ってお姉さんを味方につけておいた方がいいと思うけど。

    ユーザーID:6535123036

  • うわぁ

    彼氏が盾になってくれるなら結婚してもいいだろうけど、
    そうでないなら逃げたほうがいいと思います。
    後はお母さんの性格がお姉さんとそっくりなら速攻逃げるべし。

    結婚式の会場や食事・引き出物のランク、妊娠の時期、子供服のブランドや通園する幼稚園、お宮参りや七五三のお金のかけ具合…子供の習い事や成績までぜーんぶ口出しされそうだわ。

    ユーザーID:0138276253

  • 情報を出さない

    コンプレックスの塊のような義姉(予定)さんですね。
    その人との今後はしんどいと思います。
    その義姉よりいい結婚式にすると文句、先に子供を産んでも文句、良い暮らしぶりだと文句、何を言っても文句を言われるでしょう。

    その彼氏さんとそのまま結婚するなら、スルー力と情報を出さない努力が必要だと思います。

    義姉さんに何を言われても、そうですねー、そうなんですねー。
    で、右から左に聞き流せるようになりましょう。
    義姉さんに振り回されないように。
    あとはご主人ときっちり話して防波堤になってもらえるようにしましょうね。

    ユーザーID:6320653054

  • マウンティング?

    とにかく極力関わらないことをおすすめします!
    忙しいなどと理由をつけてのらりくらりと逃げましょう。

    ユーザーID:3600347338

  • 適当に

    世の中、確かにいまだに「結婚は家と家」というような家族も存在し、そういうところの人と結婚するにはそれなりの覚悟が必要、相手側のしきたりを尊重する気持ちも必要でしょうが、彼の場合はそれほどの「名家」というより、単なる「義姉のマイルール」の押し付けだけのような気もします。

    彼の両親の方はどうなのでしょうね?義姉に輪を掛けた感じで彼もそういった価値観を良しとしているようなら結婚してもしんどいだけでは?

    彼も「姉があんな風でごめんね」、両親も彼女に同調というより「ごめんなさいね」風ならさほど心配いらない、彼女が嫌がることは敢えて刺激しないように控えたり見せないようにする程度で乗り切れば?
    「聞き入れる必要が無い」と思えることは彼と合意の上そうすればいいし。

    年の近い女同士の張り合いみたいなことになればバカバカしいと思います。同じ土俵に乗っていがみ合っても疲れるだけ。

    うまくやり過ごせる自信が無いなら彼との結婚は無しという選択肢も有りだと思うよ。それこそ結婚は二人だけの問題では済まない、相手側の親族も関係して来るのだから。

    ユーザーID:3597939340

  • おねーさんの気持ちを客観的に見ると解決します。

    まず、お互いの気持ちが違うのでそのままでは円満には解決しません。

    理想としては、
    『私は貴方の姉なのだから貴方は従いなさい。』
    ではなく、
    『私は貴方の姉なのだから貴方に魅せてあげます。』
    こう有ればそもそも投稿の必要もおきなかったのでしょう。
    でも共通点は同じです。

    『私は偉い』

    そういうスタンスを持つ姉ですから渡り合うにはコツが要ります。
    どうぞ偉そうになさって下さいというスタンスで下から逃げたくなるほどジャブを打ち込むのです。

    『お姉さまなら理解できますよね?』

    NO出しされるより先にYESを言わせまくって下さい。
    上手く行けば気付けば貴方は悪女を超えるでしょう(笑)

    相手が距離を置きたくなってもロングショットを打ち込んで上げてください。
    陰口も破壊可能ですよ

    ユーザーID:6556830518

  • 全く筋違い

    私も結婚は家と家だと思っています。
    結婚は本人同士が納得していれば大丈夫、なんて
    割り切れる訳がないという意味で、です。

    そして、お義姉様(?)の言うのは全く筋違いですよ。
    本当に「家と家」ならお姉様はもう他家の人間になります。
    実家のなんたるかに口を挟むのはもう許されません。

    実家に里帰りをしても挨拶は「お邪魔します」です。
    実家で両親と別居の弟嫁に会っても「お邪魔してます」。
    弟嫁はその家の人間で、自分は他家の人間ですから。

    お姉様はそんな事もご存じないのでしょうね。
    それなのにどうでもいいことを要求してくるなんて呆れます。

    何よりそれに何一つ文句をつけない彼、どうなのですか?

    彼の実家では娘が結婚しても実家を我が家と思い、
    何かと口を挟んでしゃしゃり出ても当然で、
    小姑よろしく化粧品やピアスまで口を出すのが正しい事と
    彼のご両親が教え込んでいるなら
    絶対に結婚生活は長持ちしませんのでご注意ください。

    ユーザーID:3436652021

  • 結婚が家と家なら

    他家に嫁いだ義姉さんは、実家に一切関わるな…と私なら言い返したい。

    トピ主さんはマウンティングの対象にしか見られていません。
    あまり関わらずに適度に距離をあけるべき人ですね。

    トピ主さんに兄弟姉妹はいますか?
    実の姉でも、ここまで口うるさくないですよ。
    「妹の立場は損ですね、姉に細かく指示されないと駄目なのですかね?
    仲良くではなく、従属を求められるなら、付き合いは無理です」
    心の中でしか言えないですよね…

    うっかり義姉さんの機嫌を損ねたら、「ごめんなさい、そんなつもりなかったのですけど、
    一々お伺い立てるのも、お義姉さんを煩わせてはいけないと思いまして」
    と、ニッコリ営業用スマイルしながら、バッサリ拒否していいのですよ。

    ユーザーID:1733262592

  • ゾッとした

    >化粧品のメーカーやピアスも聞かれ、あまり高い化粧品を使う女性は主婦には不向きと指摘され、ピアスはみっともないので止めてと要望されました。
    中高生の風紀委員みたく要望されても承服できかねるので聞く必要ないと思う。
    >上手く接していきたいのですが自信がありません。今後の関係についてのアドバイスをお願いします。
    すべて受け流すしかないと思う。
    読んでいてゾッとしたので、三年後くらいに後日談を小町で展開してもらいたいと思う。
    法事だの墓参りだの年末年始だの色々待ち受けてることだし。

    ユーザーID:5707709342

  • 私の姉のよう

    私は姉・妹の姉妹で,妹の立場です。
    私の姉は独身で婚約もしていませんが,
    旦那と婚約中に同じようなことを
    根掘り葉掘り旦那にいって,きつく叱りました。
    姉曰く,母が鬼籍のため,自分が母代わりに…。と
    しゃしゃりでたらしいのですが。

    さて,その義姉さんの件ですが,それは「小姑」と言います。
    小姑で検索すると苦労している方々の声がたくさんでてきます。

    まずは彼氏さんを説得し,義両親に
    小姑がうるさい…。ということを遠回しに言ってもらいましょう。
    もしも義母さんがそのように仕掛けているとしたら
    結婚生活も考え直した方がいいかもしれません。

    また,義理の兄弟と連絡先を交換する必要は
    結婚するまではないと思いますし,
    義姉さんはある意味「家を出る人」ですよね?
    順番だの化粧品の高価さ?だの,関係ありません。

    とにかく,義父母さんの意見をきくべきです。
    義姉さんは関係ありません。

    ユーザーID:9055633111

  • ばか正直にこたえない

    あーめんどくさい義姉ですね
    絶対いやだわ
    マウンティングなのかしら

    彼氏さんは守ってくれそうですか?
    いざという時に家族をとりそうな人なら今後結婚生活はしんどいかもしれません
    それはさておき
    私なら、義姉に質問攻撃されてもバカ正直にこたえません
    勝ち誇りたい人には、真っ向から勝負しません。
    適当に相手を立てて立てておきます。
    また、その関係者(この場合だと彼氏さんかな)にも義姉に正直な情報を言わせないようにします。

    めんどくさい人はなるべく疎遠な距離にしておきましょう。

    ユーザーID:0420083088

  • はいはい、という事聞く必要ないんですよ

    彼は放置ならば
    勝手にこっちで対応したらいいんです。
    こうしてね、と言われたら
    なぜですかどうしてですかどこでそんなデーターが立証されてますか

    と質問してみて下さい。

    ユーザーID:3145253335

  • わたしなら言い返すかな

    何故、あなたにすべて決められないといけないのか。
    わたしの結婚相手は貴方ではない。
    家と家?あなたのような人も家族なんてゾッとする。

    そして彼には、彼女も守れないんだね。
    ガッカリした。
    考えさせて。と。

    結婚したら何もかも、お姉さん優先なんですよ?
    お姉さんより良いものは持てない、行けない。
    下手したら子供も順番!とか言われ、人数決められて。
    旦那は守ってくれないよ。
    わたしなら姉に2度と口出しさせない、または絶縁しない限り、
    結婚は無しです。
    人生左右されますよ。

    ユーザーID:9918431206

  • 怖いですね‥

    なんて失礼な義姉さんなんでしょうか!
    びっくりです。
    化粧品メーカーや婚約指輪まで制限されるなら、今後結婚式、家具家電、新婚旅行先までチェックしてきそうですね。 トピ主さんは、義姉さんから見ても才色兼備だったのでは??
    わたしなら、そんな義姉さんとはお付き合いできそうにないので、結婚に二の足を踏むかもしれません‥。

    ユーザーID:3260783794

  • 「順番は守ってね」の時点でもうアウト

    その結婚アウトです。
    そんな姉貴に慣れてる彼もアウトです。

    嫌いになりたくない?
    いやいや、好きになれんでしょう。
    ぞっとしたってことはもはや嫌いを通り越していますよ。

    ユーザーID:2100785339

  • 何を答えても否定・・・わかるっ

    もう取りあえず否定するのに必死。
    あのー・・・・・矛盾しまくりなんですケド。

    これからの女性は仕事もしないとダメよとか言うので同意し、私の職業を聞いてくるので話すと態度が急変。
    学生時代遊び慣れてないでしょ可哀想にとか意味不明???な事言われましたよ。

    食材に拘っていると言うからだし昆布の話をすると義姉はスーパーの顆粒だし使用で、突如否定してきたり。
    いったいなんなんだーーーーーっ。

    程なく肯定も否定もしない、自分の話は決してしない(聞かれても)、すべて棒読みという技を身に付けました。

    無用に見下したり馬鹿にしてくるのに頭いっぱいの人って何なんでしょうね。
    某番組では家事でも仕事でもクリエイティブ寄りの人は先の事を考えてる方が楽しいのでそういうのに興味ないと言ってましたが。

    確かに人に任せて文句ばっかり言ってるわ。あの人。

    ユーザーID:0455294251

  • 結婚を保留

    結婚する前から悲惨な毎日しか思い浮かばないですけどね。
    彼が一番ダメなので、結婚自体を保留すると彼に伝えましょう。

    で、彼があなたを批判するなら結婚は考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:1675716036

  • 上手くやろうと思わない

    何とか上手くやろうと頑張ると、相手にそれが見透かされて、ますますマウンティングされそうになりますよ。

    結婚は家と家?
    だったら・・・「ではお義姉様は結婚されたらよその家の方ですよね。私がこの家の次代女主ですから、口出しはご無用ですね」と、皮肉の一つや二つ、言いたくもなりますけど。
    そこはグッとこらえて。

    一番良いのは、鈍感力を磨き、暖簾に腕押し、柳に風で受け流すこと。
    そして、できる限り、会わないようにしましょう。

    グッドラック!

    ユーザーID:2843570552

  • 連絡先を交換してはいけない

    一癖あり過ぎる彼姉ですね。
    彼も、もうちょっと間に入ってくれるといいのに。

    私は義姉が4人います。
    誰とも連絡先は交換していません。
    連絡は夫あてか、家電のみ。
    携帯の連絡先を聞かれても、やんわり断り続けました。
    それが適度な距離を保つ秘訣だと思いました。

    彼姉とは深入りしない方がいいですよ。
    嫌味を言われても、敵視されても、上手にスルーしましょう。

    そして、一番のネックは彼姉ではなく、彼です。
    彼が自分の姉を折に触れて制してくれれば、問題が大きくなる前に収まります。

    それには、トピ主さんの気持ちを彼が理解してくれることが必要です。
    まずは彼との絆を強固なものにすることから、ですよ。

    ユーザーID:7757423762

  • う〜わ〜

    未だにそんな義姉っているんですね・・・それ、一生続きますよ。家の大きさ、持ち物、子供を作る順番、子供の洋服、子供の学校、受験、子供の就職、結婚、初孫、孫の数、孫の学校・・・って。その家族、絶対おかしい。しかも彼もそれが普通と思ってるんですね。きついわ〜。

    トピ主さんが我慢できるなら全てにおいて下手に出るしかないですね。ですが、お子さんがかわいそう。おばさんから「うちの子は〜大学なのよ〜」「うちの子は結婚するのよ〜」って言われるかもしれません。

    うちもそうなのですが、母、叔母、みんな負けず嫌いで、私がちょっと優秀なため母はついつい自慢めいた話をします。叔母たちは「あら〜いいわね〜」と言いつつ、さりげなく私をディスってきます。でも母は超鈍感なのでそこはスルー。一方私は敏感なので全てひらってしまいます。辛いですよ。あ、またあてつけ言われたって。お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:9463900615

  • 思わずゲーとなりました。

    弟の配偶者は妹にはなりません。義妹と書いて他人と読みます。無視しましょうー。連絡先を教えてはいけません。全て彼を通しましょう。とにかく接点を持たないようにして、それでダメなら、彼にさよならかな。

    ユーザーID:7837836381

  • げっ、まさに鬼千匹

    そのお姉ちゃまは、並外れて面倒な人ですね。
    あなたの学歴を知ったときの反応やら婚約指輪のレベル注文やらネチネチと、弟嫁候補をすでに支配する気満々。
    外面飾りは上手でも、教養と文化的素養にはでっかい?が付く。

    >嫌いになりたくありません。
    この路線を貫こうとすると、あなたが壊れてしまう恐れがあります。
    >上手く接していきたいのですが自信がありません。
    自信がなくて当たり前。テキはジコチュー権化のツワモノなので。

    親御さんがまともな方達であれば救いはあるでしょうが、果たして?
    弱々しい当初の抗弁を軽くお姉ちゃまにいなされて、「へー厳しいね」と言っただけの彼は、その後、トピ主さんの気持を慮る言動をしましたか?

    荒海でうまく舵を取れる男性、堅固なバリアーになれる男性なら、ま、何とかなるかも知れません。
    お姉ちゃまに頭が上がらないタイプだと…お先真っ暗。

    婚約は急がず、彼と御両親の人となりを一段と慎重に見極めるが吉です。
    お姉ちゃまはネガなエイリアン、ひたすら距離を置くしかありません。
    迫ってきても振り払う、それくらいのエネルギーをお持ちにならないとね。

    ユーザーID:4982036547

  • う〜ん

    結婚前の違和感は、結婚後は消えることはなく大きくなりますよ。

    御両親などにも相談して良く考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:8285160205

  • まだ間に合いますが。。。

    え!その義姉と親戚関係?

    親は大丈夫ですか?

    義姉だけ変な人なら、良いですが、義母はもっと強烈な可能性ありますよ。

    そんな失礼な会話の後に、彼からなんのフォローなしですか?

    事なかれ主義で、特にかばわない彼。

    将来トラブルが起きても、「母や姉は、ああいう人なんだ。流せないお前が悪い」とか言って、頼りにならなそう。

    まだ結婚も親の顔合わせもまだですよね。

    本当に、その彼で良いのか考える案件では?

    少なくとも、うまくやっていける自信がない。不安だ。と伝えてみては?

    毒気にあてられても、まだ仲良くしようとするトピ主さま向けの義理実家ではなさそう。

    まだ、間に合いますよ。


    茨の道に、突き進むならば、極力会わない。LINEもしない。
    既読にしない。

    毒が強すぎます。

    ユーザーID:4222724618

  • 彼の出番

    きっつい小姑ですね。
    あなたが矢面に立つ必要はないでしょう。
    メールが来たらそのまま彼に転送して、あなたのお姉さんからこんなの来たけど、私が返したところで嫌みを言われるだけ。あなたが返信しておいてとね。
    義姉さんの相手は全て彼へ、それをルールにしないと結婚そのものも危うくなるのでは。

    そして義姉さんとやむを得ず二人きりになってしまった時は、わざとらしいくらい義姉さんを持ち上げましょう。
    わーすごい、とてもかないませーん!の態度を貫いて、心の中であかんべーしててください。
    相手は単なるマウンティング女ですから。

    そして彼にはきつく言いましょう。
    義姉さんの態度は私をまるで歓迎していない、結婚生活を安定させるにはあなたの態度が鍵よとね。
    お姉さんはあなたの実姉でも、私からは義理の関係なのだからと。

    もし義姉さんに加えて義父母も強烈だったら、結婚は白紙の方が良いかもね。
    そうならない事を祈ります。

    ユーザーID:8012851826

  • 夫が盾になってくれるかどうかによる。

    私の前夫は、義姉の私への攻撃に対して、
    かばうどころか義姉の前に私一人を突き出して、後から銃で撃つような行動をする人でした。
    そして、私を一人義姉の前に残して、自分は部屋でTVを見ていました。
    どうしてかばってくれないのか、聞くと
    「おまえが謝っておけば全て丸く収まるから。」と言ったのです。
    同居嫁でした。
    そういう事が多々あり、離婚しました。
    義姉は盆正月、大型連休、子どもを連れて(旦那は家に残し)
    一か月帰省してきました。
    私はその間おさんどんです。
    同居も相当辛かったけど、義姉の存在、帰省も離婚原因の一つです。

    表題のことがあれば、忍耐強い私ですから離婚せずに頑張れたと思います。
    (あんな前夫でも、15年は踏ん張ったので)

    ユーザーID:0083231431

  • 既に嫌いになってるじゃん

    良い子ぶって嘘つくのはやめましょう。
    既に嫌いになってますよね?

    彼の親に会う前に姉に会う理由はなんでしょう?
    単なる流れで繋ぎに会ったのか、それとも姉や彼の強い希望でしょうか。

    お式はこれから両家の顔合わせなら年内のお式は大変です。
    また、彼側の親類も式が近ければ準備や出費も大変なので、急ぐ理由がなければ姉のいうことは最もです。

    旅行の件も、結婚前の旅行に難色を示す人はいます。
    お二人の両親が快く思わない人なら、今後の付き合いに響くので、一言も言ってないと不貞腐れずに、アドバイスを素直に聞きましょう。

    それ以外の事もそういう人はどこにでもいるとしか言えません。
    賛同されたり誉められて不愉快になる人は少ないので、料理の件は賛同したり、アクセサリーの件は誉めたり、旨く流すしかないと思いますよ。

    彼はどう感じたのでしょうね。
    彼と話した方が良いのではないですか?
    義理の両親じゃなく結婚する姉ですよね?
    頻繁に会うわけでないなら、私は許容範囲かな。
    単にお節介なブラコンなら味方につければ最強でしょ?

    頻繁に会う関係なら・・・トピさんには難しそうなので結婚を見直すしかないかも。

    ユーザーID:1797841013

  • 彼にきちんと釘を刺す

    マウンティング体質の義姉ですね。
    小姑気質丸出しです。

    弟は自分の支配下にあると
    ずっと疑問を持たずに
    支配してきたのでしょう。

    このトピとレスを彼に読ませて
    今後は出来るだけ会わない方向で行きたいと
    言えば良いです。

    先に結婚式を挙げても構いませんよ。
    義姉の指図は受けないと
    はっきり彼に言いなさい!

    小さい頃からの姉と弟の力関係で
    彼は姉の振る舞いを
    当然と考えているかもしれません。
    幼少時からずっと姉にうえから指図されるのに
    慣れてしまった男性は
    姉に逆らうことを知らないのです。

    今、しっかり彼に言わないと
    一生義姉に干渉されます。

    おかしいと思ったこと
    不快な義姉の言動を
    しっかり彼に伝えましょう。
    後悔の無いように、今言うのですよ。

    ユーザーID:5943576180

  • 根本的な誤解

    そのお姉さん「結婚は家と家」の解釈を間違えてます。
    家と家ならなおさらのこと、お姉さんとあなたとの個人交渉はしてはいけないのですよ。

    昔、確かに結婚はA家とB家の問題。ですから条件などはA家、B家の大人同士(親)が交渉し、その仲立ちをしてもらうために仲人を立てていました。婚姻が成立するまでは、B家の娘はよそ様のお嬢さんですので、A家は直接要求などいたしません。

    その解釈で言うと、あなたや結婚に関しての要望が婚家側にあるなら、婚家の親御さんから仲人さんを通してあなたのご両親に伝えていただくというのが、「結婚は家と家」のやり方です。勿論要求に対して承服しかねることがあれば、仲人さんを通して調整しあいます。

    お姉さんのやっているのはただのイチャモン付け。

    でも、お姉さんはともかく、その時の「彼の様子」をよくご観察ください。
    大丈夫な彼ですか?

    ユーザーID:9403187989

  • 古くさい姉

    そんな考えってことは、彼の両親も似たり寄ったりというか、親がそう言う考えなのかなっと、思いません?

    彼の考えもよくよく聞いた方がいいいですよ。
    彼の思考が、文面からは見えないけど。

    私なら、関わりたくない種類の人間。

    ユーザーID:5440596819

  • 結婚やめるという選択は?

    お姉さんと仲良くなりたいなら、お姉さんの配下として生きるしか道がないでしょうね。

    何かあるたびチェックされ、お姉さん以上になることは許されず、逆らえばヒステリック。
    彼はきっと「お前が流せばすむことでしょ」とかばってくれないでしょう。

    それでも結婚したいんですか?

    結婚したら変わるわけじゃないですよ?

    お姉さん、その性格ではママ友とも上手くやれずに最悪離婚するでしょうから、そうなったら更に地獄ですね。

    ユーザーID:6487910468

  • 同世代の女性に飢えてたのでは?

    だからもう嬉しくってウハウハでいろいろ仕掛けてくるんじゃないのかなー

    お義姉さま、多分、同世代で友人いないんじゃないかな。
    そんな調子だから。引かれてそっと距離おかれて。
    気が付けば独り。

    そこへ弟の婚約者という好都合な相手が現れたからもうっ。

    嫌われるのが一番です。

    私も似たような経験しましたけど、理想の友人像と弟嫁への主従関係をミックスさせた限りなく都合のいい交流を要求してくるのです。
    リアルな友達なら逃げ出すような関係を姉という権限をフル活用して求めてくる。
    あっちは天国だけど、こっちは地獄ですよ。

    夫の姉だから気を遣ってるだけなのに勘違いはどんどん増長し。
    そこは反省しています。私にも原因あります。

    今はすっかり嫌われてます。
    反旗を翻したときはそれは荒れて怖かったですが。

    でもね、私は好きなら結婚すればいいと思いますよ。
    夫への愛と比べたら義姉の問題など小さな事。
    もちろん苦痛は苦痛でしたけど。
    夫と夫婦でいたい気持ちの方が勝ってたんでしょうね。、
    別れさそうといろいろ画策されましたけど、揺るぎませんでした。

    最後は、ふたりの愛じゃないかな。

    ユーザーID:7516444004

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