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80歳の実母に、葬儀の希望をきいてしまった

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家族・友人・人間関係

薄子

トピを開けて下さり、有難うございます。
私はアラフィフの主婦、二人姉妹の次女で、長年、実家からは離れたところに住んでいます。
実母は一人暮らしですが、これといった病気もなく、しかし、月に一度は内科に通い、週に3度は整形外科でマッサージを受けています。
身の回りのことは出来ますし、歳の割には元気なのですが、いつ何があってもおかしくないので、
電話で気軽に、どんなお葬式がよい?とききました。母は、焼くだけで良いと言いましたが、それならそうと、ちゃんと希望を書いておいてね、と言いましたが、なんとなく寂しそうな感じでした。こういうことは、子どもから口にすべきことではなかったのでしょうか?
私は逆に長男には、希望を書いて、わかりやすいところに置いています。
皆さま、どう思われますか?

ユーザーID:2705732231

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  • 聞いていいと思うよ。

    親だって死を考える歳ですよ。私も引き出しに娘に書いて入れています。湯かんはいらない 多分病院で最後綺麗にしてくれるから・家族葬でと。どうせ燃やして終わりだから 安いのでいいよと言っています。

    ユーザーID:7835725038

  • そりゃそうだ

    あなたには「まだまだ先の、非現実的な遠い未来の話」でも、
    80代のお母様には「そう遠くない将来、現実的な話」だもの。

    お母様が「寂しそうな感じ」になるのは当たり前。
    わからないなら、あなたデリカシーなさすぎですよ。

    ユーザーID:7913603270

  • 何もしてくれない娘に

    葬儀の希望など訊かれたら、カチンときて怒り出すかも・・
    でも80才なら、怒るのも体にすぐ響くので我慢なさったと思いますね。

    あなたが長男さんに書き残すのは勝手です。

    でも80才に葬儀の希望など訊きますか?

    何も希望など訊かなくても、後に残った人達が精一杯気持ちを込めて送って差し上げたら、それで良いのではないですか?

    「焼くだけで良い」と本人に言わせて、それを「それならそうと、ちゃんと希望を書いておいてね」と言うなど考えられないです。

    書き残して貰ったら、故人の希望ですから、とその通りになさるつもりですか?

    少なくともお子さんなり血の繋がりのある人がいらっしゃって、それはないのではないでしょうか。

    親子関係はいろいろあると思いますが、きっといつか後悔なさる日々があると思います。

    ユーザーID:2680847227

  • 現実問題かどうかで、感じ方が違います

    お母様より年上の女性です。同じように今のところ健康に問題ありませんが、同じ事を言われたら私なら感じるであろう事を書きます。

    私と同い年の夫は20年以上前に弁護士さんにそれぞれの遺言状と、回復不可能な病状になった時の尊厳死の希望を書いた書類を作ってもらいました。それらが必要な事態が起こった時に家族がすぐに出せるように、しまってある場所を成人した子供達にわざわざ見せて、医療機関に提出する時期や、弁護士さんへの行き方まで教えておきました。でもそれらの言動は「万が一」を想定した、どこか絵空事だったように思います。子供達も嫌々聞いている感じでした。

    20年経って事情も少し変わりましたので、一昨年、新しいく書き直してもらいました。今度は子供達の反応が違いました。もう「万が一」では無くて、起こるべきことを想定した顔で、色々質問までされました。やっぱり死が現実問題になったんだ、と少し寂しい気がしました。

    トピ主さんの場合も「まだ元気だけれど、年齢的にやっぱりきちんと書いてもらったほうが、こちらも安心だから」とか、ワンクッション置いた言い方をなされば、お母様の反応も良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:8124989757

  • なんかな

    事故以外ではまだまだ死にそうにないアラフィフの自分と、高齢のお母様と感覚を同じレベルで語る前提がそもそもおかしいです。

    80にもなるのに一人暮らし、遠くに住む娘には電話で思いやりのかけらもない方法で自分の死後の指示を紙に書いておけと言われる。こういう事は50、60の時に言われるのと80になって言われるのとでは天と地の差があるんですよ。

    アラフィフにもなって、年齢なりの言っていいことと悪いことの区別もつかない上に親の気持ちを察することもできないことに驚きです。お母様が可哀想です。

    ユーザーID:6109813427

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  • 死ぬの待ってるみたいじゃん、そんなこと聞くなんて

    親元離れて暮らしてれば 万が一のご心配、当然おありかと思います

    とは言え、独り暮らしのお母様は年々歳と共に身体のあちこち具合悪くなったり痛みだして
    本音を言えば気弱にもなってるでしょうに、娘に心配掛けてはいけないと
    言いたい事も言わずにいるかも知れない母親へ葬式の話をよくもまあズケズケと。

    しかし、もう言ってしまったものは取り返し付かないし 罪滅ぼしのつもりで
    これからは母親と一緒に過ごせる時間を作ってみてはいかがですか!?

    何か喜んでもらえることを母親にして差し上げることね!

    ユーザーID:7398586103

  • 聞きました

    母が50代前半の元気なときに、お葬式の希望を聞きました。
    三つ希望がありましたので、そのとおりにしました。
    元気なうちに聞いておいて良かったと思います。
    もう少し早い時期にお聞きすれば良かったかもしれませんね。

    なお自分のことはすでに伝えてあります。

    ユーザーID:3723746168

  • シャレで聞けるなら良いでしょう。

    私も先日『遺影に使う写真』を撮りに行こう!
    って事で、母をチューリップ畑のド真ん中に立たせて遺影写真を撮って来ましたよ。
    チューリップ畑のド真ん中で笑顔でピースサイン。

    良く撮れましたし、母も自分の遺影写真に喜んでいましたよ。

    母も89歳ですが、何かある毎に『死ぬ前に○○しよう…死ぬ前に○○を食べに行こう…死ぬ前に○○に行こう』という会話に盛り上がってます。

    楽しさを追い求めると、意外に長生きするものですから、『死ぬ前会話』もそれはそれで良いかと思いますよ。

    ユーザーID:0109526224

  • 無神経かな

    50歳代のあなたと、80歳のお母様は、感覚も実感も違います。
    ひどいな〜と思いました。

    30歳の人が、しわができてる、歳よね、と笑って言うのと、あなたに向かって、肌も年取りますよね〜というのとでは違うと思いませんか?

    お母さまへの言い方も、すんなりはっきりで、ご自分では大切なことだからこそきちんと聞いておかないととお思いでしょうが、思いやりないな〜と感じます。
    デリカシーがない。

    そんな微妙なことを聞くときは、準備して頃合いを見計らい、状況を見て、顔を見ながら思いやりもちつつく聞くとかしないの?
    電話で聞くかね。

    あなたが80になった時に、電話で息子さんに聞いてほしいものですね。
    その時にようやくお母さまの悲しい気持ちがわかるでしょうね。

    ユーザーID:3641675008

  • 子供に言ってあります

    私も、「焼くだけでいい。お墓も仏壇もいらない。なるべくお金をかけないで」と言ってあります。
    お金はありますが、希望していないのに私の為にとお金を使われるのが嫌だから。
    冗談と思われたら困るので夫と子供に何度も言っています。(今40歳)

    母も自分から「骨はどっかに撒いといて」と言っていました。とにかく父方のお墓に入るのは絶対に嫌だそうです。
    父には聞いてないなあ。

    ユーザーID:8770343458

  • ひどいこと聞くね

    自分がこうだから相手もそうだ という考えはイヤだな。

    葬儀の希望って何? どのランクで行うかって事?

    誰に知らせるかとか?

    ふたりの娘を育ててひとりで一生懸命暮らしている母親に言う言葉でしょうか?

    私の82歳の母に、そんなこと聞かない。

    親の方から言うならまだしも、聞くべきじゃなかったと思う。

    ユーザーID:4737792860

  • 子供からいう言葉ではないと思うよ?

    80歳にもなれば高齢だからといつ何時?と、貴女の心配は分かるけど、それを言われる親にすれば、そりゃ、いつ死んでも心構えはできている後のことは心配いらないから…としか思えないよね。心配するふりして親の死を待つ感じですから。

    貴女は寿命まで30年もあるし余裕でしょうけど、80歳親にすれば友人身内も亡くなる数が多い世代、日々ある意味恐怖で過ごしているだろうに、いくら親子といえどもその言葉は無いと思うわ。

    親からいう分は全然OKだけどね。

    子供である貴女の親の死に関しての心構えとしては自分の気持ちとして持てばいいだけで、直接親に聞くことではないです。娘からそれ聞いてお母さんは寂しい思いもあったと思いますよ。思いやりもない娘かよって・・・


    これまでの親子関係で冗談言い合ったりできる間柄なら別だけど、密でない関係なら少しきつかったのではと思います。

    80歳だろうと元気で暮らしていれば本人は気持ちは若いままなので、死ぬなんて思ってもいない人はいると思いますよ。
    それだけお母さんが元気で、病気で入退院繰り返しもしていないのなら健康高齢者に入ると思いますよ。

    ユーザーID:4193623969

  • ん-


    そういう話し合いは大切なことですが、電話で気軽にすることではないような・・。

    ユーザーID:8418495710

  • 難しい話ですね

    お母さんにとっては身近な話なだけに複雑でしょうね。
    ただお葬式のこととか誰に連絡してほしいとか遺影の写真はどれがいいとか聞いておきたい気持ちはわかります。
    それもまたひとつの思いやりだと思います。

    ユーザーID:7552738895

  • 葬儀は遺族が決めればいいと思う

    亡くなった人にはわかりませんからね。

    葬儀というのは、残された人が体裁のためにやるものと聞いたことがあります。
    息子が大きな会社の代表なら盛大にできるでしょうし(参列者も多い)、
    庶民なら、身内くらいでいいと思います。

    私の義母は、しつこいくらいに派手に派手にお願いと言ってます。
    90近い人に集まる人はそうそういません。
    だから、適当にハイハイと聞いています。

    本人に聞くのは気の毒。

    ユーザーID:7062347704

  • アナタとお母さまの一般的な残生涯の差では?

    リアルに感じる残り
    まだまだ先に感じている残り

    酷な事聞いた感が否めない。
    そのようなテレビを見ていてその番組の感想と共に『お母さんならどうしたいか全て書いてくれていると助かる。希望どうりに送ってあげたいからね』とかならショック少なかったのでは?

    年齢を重ねると反対に言葉や態度に敏感なような気がします。
    ガラスのハートになって行くとでもいいましょうか。
    それでも、自虐はいいんです。
    人からは言われたくないのは年齢関係なくそうなのでは?

    ユーザーID:5971211719

  • やっぱり悲しい

    実母だからこそ、聞いたのだろう。でも、あなたは、まだ先の話しの自分の葬式、余裕で話せます。子供に話すのもよいと思う。お母さんは、近い話しです。明日かもしれません。飾り気なく何気に聞いたのでしょう。お母さんは、分かっているだろうけど、この世を去ると言う事に、やはり、恐怖や少しでも、やり残した事等の気持ちも無いとは言えません。やはり、それを聞くには、電話では駄目だし、顔を見ながら、長生きはして欲しいが、万が一を考えてだよと、前置きが必要だったと思います。

    ユーザーID:1473885429

  • 無神経、かな。

    トピ主さんの聞いておきたい気持ちもわかるけど…。

    でも一言で言えば無神経だと思いますよ。

    お母様は娘達に迷惑掛からないように健康管理に気を遣ってますよね?1人で気楽な所も有るけど、反面寂しい時だって有るはず。

    それなのに「どういう葬式がいい?」なんてちょっと…。

    トピ主さんはご自分はまだ死と言うものに全然近くないから、葬式の希望を子どもに託しても平気なんですよ。
    でもお母様からしたら死は現実に近い存在なのです。そうならないように努力しているのに、あたかもそれを期待しているかのように聞いた上に書き記すように念を押すのは可哀想ですよ…。

    特に長年離れて暮らす娘に言われる筋合いは無いですね。

    ユーザーID:5254025705

  • トピ主さん支持、とても大切なこと

    びっくりポチが多いので、きっと
    不謹慎とかお母さん可哀相・・と思う人が多いのでしょうね。
    私は、父を突然亡くした経験から
    言い難いことだけれど、とても大切なことだと知っています。
    お母さんの寂しくなる気持ちは理解しますし、言い方もあるとは思いますが
    絶対に避けてはいられないことです。
    例えば急に、お母さんが話せない状態になってしまったら?
    「どうしよう、母の希望を聞いておけば良かった・・」と
    後悔しても遅いのです。
    命に関わる病気に罹り具合が悪くなっても同じです。
    それこそ、その状態では冷静に話せません。
    一番いいのは、元気な時に冷静に
    「お母さんに長生きして欲しいのは当然だが
     残される私たちにとっては、それも現実だから」と
    考えを聞いておくのは必須だと思います。
    お金のこと(相続、資産がどこにどれだけあるか)
    お墓のこと(家の諸々を継ぐ)
    葬儀のこと(形態、呼ぶ人報せる人)
    話し難いことほど大切であり、話しておくべきことだと思います。

    トピ主さんを支持します。
    トピ主さん、落ち着いたら、お母さんのご気分が良い時にもう少し話し合って
    エンディングノートを作成してはどうでしょうか?

    ユーザーID:2523380990

  • もっと若いうちに

    話し合ったほうが良かったかもしれませんね。
    私の親もともに80代ですが、なんでも直球で話すタイプの私でも憚られるテーマです。

    現在50代ですが、今までの間に身内の葬儀は何度か出席しています。
    それこそ「今がチャンス!」と義母とは「どんな葬式にしたいか」を2度ほど話し合いましたよ。

    実際のところ、義父が亡くなった折には「おとうさん、こんな風にしたいって話してたわよね」ということで葬儀の準備は比較的スムーズでした。

    私自身も覚書にしてあります。

    ですが皆がそう容易に話し合えるわけじゃないとおもうのね。
    齢80にもなれば、自分の死期はそう遠い将来の事ではないとハダで感じていますから・・・・・。

    どんな葬式がよいか聞いておきたいというのは判らなくもないです。
    ですが、気安く声をかけて伺うことでもないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0399250646

  • 電話じゃない方が良かったかも

    直接会った時に、会話の一旦として話題にすれば後のフォローも出来たように思います。
    私はこうして欲しいって書いてあるんだよね〜とか言いながら。。

    ユーザーID:0365924101

  • やっぱりそうなんですねえ

    「わたしの〜おはかの〜ま〜えに〜」
    流行っていたときに老人ホームで歌ったら全然ウケなかった、と聞きました。
    身近すぎてダメだったらしいです。

    ユーザーID:5227676620

  • 電話でする話ではないでしょう

    大切なお話しで、元気なうちに話し合うのがいいと思いますが、電話で
    話す事ではないでしょう。しかもお母様から言ってきた話しでないのに。
    こういうのは会った時に表情を読み取りながらするものじゃないんですか?
    私は息子にこう言ってるよと言ってみたりしてね。一人暮らしの高齢のお母様
    にはグサっときますよ。タイミングを考えて下さい。

    ユーザーID:9322287900

  • 駄目

    駄目でしたねー。
    未来について聞く事が悪いのではなくて、やはり
    聞き方やタイミングがあると思います。
    あなたは、色々な情報を見たり聞いたりして
    考えをまとめたかもしれませんが、お母さんは突然です。
    突然娘に電話越しで「葬式の希望あるー?まとめといてよー」なんて言われたら不愉快でさみしい気持ちに
    なりますよ。
    お母さんの気持ちわかりませんか?

    ユーザーID:5286986766

  • そういうことって

    聞かれることじゃないと思う。

    主さんは、息子さんに促されて書いたわけではないですよね。
    自分の意思で書いたんです。

    自分の死後を考えられる人、考えたくない人、伝えたい人、成り行きでいいと思う人。
    いろいろです。

    死後、どうしてほしいか希望があれば、書き残すなり伝えるなりするでしょうが、なければなんの用意もしない。
    それもその人の選択だと思います。

    お母様が寂しいと感じるとしたら、自分は意思表示していないのにそれを促された。
    自分のことは自分で考えてよ、と突き放されたからでは?

    意思表示しないことも意思表示。
    子供たちに任せたい、という立派な意思表示だと思うんですが。

    ユーザーID:7213183170

  • 面と向かって話を

    「死後」を前提としたトピ内容なので失礼な表現があればお許しください。

    「電話で気軽に」話した事を謝罪し、
    今後のことを心配しているので会って話したいと申し出たほうが良いです。

    死後の事は、本人は意思を持って参加できないので希望を聞いておくのは重要です。

    また親戚や他の姉妹に口を出されないためにも「故人(事前)の意思」を確認周知しておくことが後々大事です。

    本当は喪主になる方が聞いておくのが良いですね。

    後々もめないよう、お母様と事前に話し合うことは良いことですよ。
    お母様も今後安らかに長生きできるでしょう?

    ユーザーID:3384452169

  • 親子っていいですね


    義母には絶対にきけない話ですよね

    親子といえども
    少しデリカシーがないなぁって感じます

    葬儀のとらえかたは
    まだ若い貴方と、ご高齢のお母様とは違うと思いますよ
    「やくだけでいい」なんて…なんだか可哀想。

    ご高齢なのに誰にも迷惑かけずに頑張ってらっしゃる、大変立派な方です


    次は
    もっと楽しい声かけをしてあげて下さいね


    立派なお母様をもった貴女は幸せですょ

    ユーザーID:1808978709

  • 電話で気軽に聞く話かどうか。

    お互い表情も見えない、声だけの電話で言うことではないような気がします。
    お葬式の話そのものをタブー視する必要はないと思います。
    でも、するなら会って顔を見ながらでしょうね。
    遠方にお住まいで難しかったかもしれませんが。

    ユーザーID:3357057414

  • 私は聞きません。

    私は母から話を振ってこない限り、こちらからは聞きません。
    もうすぐ亡くなる前提の話だから。
    希望があれば伝えてくれるでしょうし、伝えてこないのはそれが希望だからです。
    あなたは、息子さんから「面倒かけずに死んでくれよ。」って言われて真剣に言われたら哀しくなりませんか?

    ユーザーID:5468496100

  • 私もそうでした

    両親が80歳を超え、「いざという時慌てないように連絡してほしい人とか書いておいてね」と話した時「子供家族と兄弟さえ来てくれればいいから」と少し面倒くさそうな、そして少し寂しそうな表情でした。
    トピ主さんや私の年代では【死】がまだ現実感として遠いから平気で話せたり準備をしたり出来ますが、親の年代では近い現実なのでやはり寂しい気持ちになってしまうのではないでしょうか。

    子供の立場からすると、近い現実だからこそ確認しておきたい事柄なんですけどね。

    ユーザーID:8241561320

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