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80歳の実母に、葬儀の希望をきいてしまった

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

薄子

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  • むむむ…

    私もアラフィフ、
    恐らく自分自身のことに関しては
    トピ主さんと同様、
    事務的にチャッチャカやって欲しいタイプです。

    でも…
    その価値観を、ご高齢のお母様にも押し付けることは
    かなりかなり酷だったかもしれません。

    言ったことは取り消せませんが
    この先ぜひ、言葉抜きのお母様孝行を
    してあげられては如何でしょうか。

    ユーザーID:8279998348

  • 50歳前後の人と

    80歳の人では、自分の死に対する感覚が違うと思います。
    アラフィフのトピ主さんより、80歳のお母さんの方が死をずっと身近に感じてると思います。

    個人の感覚は人それぞれなので一概には言えませんが、独居で普段心細く思う事もあるであろう、80歳の高齢者のお母さんには、トピ主さんの「どんなお葬式がいい?」と言う言葉はどのように響いたのでしょうね。
    まあ、しなければならない話だとしても、電話で気軽にはナイと思いますよ。
    お互いに顔を見ながら、お姉さんも交えて話す事ではないかと。
    「どんなお葬式がよい?」だけならまだしも、「ちゃんと希望を書いておいてね」とダメ押ししちゃったんですよね。

    >皆さま、どう思われますか?
    私は正直、自分の死をリアルに感じているであろう、高齢者に電話でそういう話をするのはどうかと思います。

    ユーザーID:2512915658

  • そういう話は会った時に顔を見て

    電話で話すことでは無いと思います。
    娘さんお二人ならたまには主様の家に来て貰ってゆっくりして貰っても良いですね。

    葬式の形態などを話されるときはきっかけがある方が良いと思います。
    例えば近親者が亡くなった時とか。
    お母さんはどうして貰いたいとか、お墓はどうしようかとか。
    電話は止された方が良かったと思います、相手の顔が見えませんしフォローも出来ないと思いますから。

    ユーザーID:1222135981

  • 私はもっと聞いた

    私は、父親に、父親母親が死んだ時の、香典料を聞きましたわ。父親曰く、5万で良いそうです。

    ユーザーID:3309729537

  • 私も両親に書いてもらいたい

    びっくりが多くて、なるほど、これが日本的な感情なのかなと思いました。

    実は私もこの間実家の両親に終活ノートをプレゼントしてきたんです。どのようなお葬式を希望するのか聞いておきたいというか、本人自筆で書いてもらったほうが間違いがないと思ったものですから。何にも書かずによきに計らえ…なんてことになったら希望とかけはなれたものになってしまうでしょう。

    私自身は死亡した場所(病院もしくは自宅)から火葬場に直送、収骨不要。子どももいないのでお墓も要りません。私を覚えてくれる人が心の中でしのんでくださったらそれで十分です。

    ユーザーID:5335952747

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  • ちゃんとお顔を見てお話しする事項ですよ。。

    電話でなんて なんて 素っ気ない・・・
    お母さまの表情を見ながら 言葉を選びながら
    お話しする事柄ですよ。。

    その時のお母さまの表情 きっと 本当に寂しかったはず、、と察します。

    お母さまを思うが故に お母さまのお葬式をどのようにお母さまがお考えになっているのか
    知ること、聞くことは 娘として当然ですよね。 
    家族として ある程度の意向等
    伺って 気に留めえておくのは とても大事なことだと考えます。

    ですから しっかりとお母さまと向き合って
    優しい言葉を選びながら お話するべきだった、、、と思います。。

    私は 母と ゆっくりお茶しながら
    これはとっても大切なことだし あとで 慌てないために、、、と
    前置きをしっかりして 母から思いの丈を話してもらいました。。

    母は「伝えたいことは伝えた」と言ってくれましたよ。

    お母さまを元気づけてください。。

    ユーザーID:1385528224

  • 聞き方

    本人の意思を確認するのは良いけど、その聞き方は事務的で、ちょっとさみしいと思いました。

    ユーザーID:2781696766

  • お母様が可哀そう

    冷たい娘さんだと思いました。

    80才になれば、死は現実味を帯びてくるものだと思います。

    貴方が

    >私は逆に長男には、希望を書いて、わかりやすいところに置いています

    こうできるのは、まだお若いからでは?


    私は最近「エンディングノート」を購入しましたが、記入することになぜかためらいを感じて、書けないです。

    確かに、希望通りにしてあげたいと思うことは娘として当たり前の事だと思いますが

    そんな単刀直入に聞かなくても、話の流れの中で冗談めかして聞いた方がよかったのでは?

    ユーザーID:7836435030

  • 年齢がね…

    80歳のお母様ってことはトピ主は60代50代?
    まだ本当に死ぬことなんて考えてないでしょ?
    漠然と「死んだらあれしてー。これしてー」って言ってるけど
    まだまだ生きる気満々でしょ。
    でも80歳ってことは、平均寿命まで後数年。
    だんだんと死が近づいているのを実感してるんだと思います。
    死ぬまでに片付けておかなきゃいけないことがあるのはわかっているけれど
    実際それをするのは淋しいもんでしょ。
    そこを汲み取らずに、サクサク進める冷たい子ってことなんじゃない。

    ユーザーID:2820469301

  • 希望を聞く事の良いか悪いかは別として・・・。

     正直な感想ですが、トピ主さん母親に気持ちがないのかな?
    と思いました。薄情だと感じました。

     本人の希望は希望として、残された家族の気持ちも葬儀やその他の法事、七七日にも出る物じゃないですか?
    私の両親も『初七日で四十九日も終わらせて』と言いますが
    実際は対外的には終わらせても実際の四十九日が終わるまでは
    お供えはするんじゃないかと漠然とですが考えています。

     実際はトピ主のお母さんがどんな性格なのかわからないので
    自分の希望を是が非でも通して欲しいタイプなのか
    娘たちに迷惑や手間がかからない様に言っているだけなのか
    その辺の判断はできませんが、『淋しそうにしていた』とならば後者かな?と思いました。

     母娘でも考えは違うし、感じ方も違います。
    あなたは少しでも母親の希望を聞きその通りにしたい。と思っていたとしても
    お母さんは『面倒に感じている』と受け取ったのかもしれません。
    もう少し言い方の工夫やホローは必要だったのでは?とは思います。
     

    ユーザーID:5050489339

  • 私も一度やらかしてフォローしました

    元氣で長生きするために努力していても
    80歳ともなればご自身で残りの人生を考えて
    いらっしゃると思います。

    話しの流れというものがありますが
    突然言われたらショックじゃないでしょうか。
    たとえば、普通の話題からだんだんと目的の話題に近づいていくとか。
    クッションが必要な題材かと思います。


    「最近は終活と言って自分の葬儀について考えるセミナーとかあるみたい」
    「ご近所の方と話していて、いろいろと考えちゃった」
    「私は自分の希望を紙に書いて長男に分かるところに置いてあるのよ」
    「ところでお母さんは何か希望がある?」

    葬儀についてみんなが考えている。
    母親もそのうちの一人というような感じなら
    子どもだろうが友人だろうが話題にしても
    構わないんじゃないでしょうか。

    そうしたら
    「綺麗な写真を撮っておかないとね!」とか
    明るく話すこともできると思います。

    ユーザーID:3639007085

  • こういうハナシは、あなたの年齢ぐらいのときに聞いておくべき


    なんともまぁ、無神経な娘がいたもんですね(呆)




    こういう話は まだ「お迎え」が遠い先の時期に聞いておくことでしょ。

    なのに、80代の親に聞きますか?

    悪いけど「お迎え」が もう近いんですよ?

    母上にとっては、あまりにもリアル過ぎて、こんなこと聞かれたらイヤなんじゃないですか?
    お気の毒に…。



    こういう話は、母上が50代か60代ぐらいのときに聞いておくべき話です。




    ところで、トピ主は今50代。

    まさにあなた自身の葬儀の希望を紙に書いて、息子・娘たちに託しておく次期だと思います。


    葬儀だけでなく、「延命治療」についてもしっかり記しておくほうがいいでしょうね。


    母上のことより、あなた自身の【終活】をスタートさせてください。

    ユーザーID:2924890210

  • 悪いことではない

    お葬式は遺された家族や知人のためにするものだと、誰かに聞きました。
    いくら本人の希望通りの葬式をしても、本人は亡くなっているのですから意味ないですよね。
    だから姉妹がやりたいお葬式をすればいいと思います。
    仮に密葬をして後からあーだこーだ言う人がいるかも知れませんが、
    聞き流せばいいと思います。

    私の母はまだ77才ですが、私なりのお葬式のプランはあります。
    たぶん母もそれでいいと思っているんじゃないかな。
    話したことはありませんが・・・。
    だから「私たちのやりたいようにやってもいい?」って了解を取った方がいいかもです。

    ユーザーID:0888665815

  • 聞くのは病気の時や延命治療の希望から

    電話で気軽に葬式はなんて聞かれたら娘とはいえ寂しいものでしょう。

    私の母も80代ですから、簡単なエンディングノ−トを書いて貰っています。
    ガンでも積極的な治療はしない、人工呼吸器や胃ろうはしないとか希望を聞いています。
    その流れで、葬儀は家族葬、後日お知らせする人のリストと文面も作成してあります。

     

    ユーザーID:7848182022

  • そうですね

    >なんとなく寂しそうな感じ
    うん、そうでしょうね。

    聞いちゃ「いけないこと」とは思いませんが、聞かない方がいいことかも。
    大体本人が「こうして欲しい」というのがあれば、聞かずとも自ら言ってくるか、主さんのように書き残したりているでしょう。何もなければ残された人の総意でもってやればいいだけのことですし。

    それに、お母さまが「焼くだけでいい」と仰ったのは、お母さまの希望というとは違うかと。あくまでも主さんたちに自分の葬式で負担をかけまいと、主さんたちお子さんを思いやっての「焼くだけでいい」発言だろうと思われます。
    なのに「それならそうとちゃんと希望を書いておいてね」なんて返されたら、私がお母さまの立場なら、そういう自分の子供を思いやっての気持ちが全く伝わっていないと感じ、寂しく思います。主さんに悪気がないことは分かってはいてもです。

    では何といえばよかったのか・・
    難しいですね。自分なら・・「焼くだけなんて寂しいこと言わずに何かこうしてほしいっていうの、ない?」とか?これならまだ自分の子供への思いやりは伝わった、受け取ってもらえたという感じはある分ましかなあ。。

    ユーザーID:3196586851

  • 呆れました。

    随分無神経なトピ主に驚き、呆れました。
    あなたが夫を亡くし、人生の終わりが見えた頃に
    突然息子さんから、顔も合わせない、電話口で
    「どんなお葬式してほしい?」などと
    いきなり言われた時、どう感じるのか。
    ぜひ20年後に、このトピを読み返してください。

    ユーザーID:0845889050

  • 気にする人と気にしない人がいると思う

    お母さまは、聞いて欲しくなかったタイプの方なのだと思います。

    いくら実子からとはいえ、自分が死ぬ時のことをストレートに聞かれたら、場合によっては「いつ死ぬの?」「もうすぐなんだから」と言われているような気持ちになってしまうのかも。実子にそのつもりは全くないと分かっていても、です。

    トピ主さんは、まだ死が遠いことだから、気軽に子供にメモを残せるのかもしれないけど、お母さまは年齢からいって、いつ何があってもおかしくないし、知人なども既に亡くなっていることも多いでしょうから、死は現実なんですよ。
    その現実を実子から突きつけられるのは、つらいことかも。

    ユーザーID:0110226378

  • もっと想像力を働かせるべき

    あなたは、まだ現実的に自分の死を捉えていないから、実感が湧かないだけでしょう。

    平均寿命まであと少しって時に、そういう聞き方するかなぁと唖然とした気持ちで読みました。
    聞かれる側としては、「お母さん、もうすぐだもんね」って聞こえます。

    80歳なら、ご本人だって、いつお迎えが来るのかな、ということくらい考えるでしょうけど、
    それでも、アッケラカンとそんなこと聞かれて平気な人はいないでしょう。

    「お母さん、長生きしてね」と「どんな葬式がいい?」とでは
    言われた側の気持ちの違い、想像できませんかね?

    お葬式って送る側の、こんなふうにして送ってあげたいっていう気持ちの問題だと思うんですけどね。
    どうしても本人の希望が知りたければ、もっと若いうちに聞いておけばよかったのに、と思います。

    人の死は動かせない事実だけど、なんだろう・・「残酷」って言葉が浮かんできました。

    ユーザーID:2811158448

  • 言ってしまった事は…

    トピ主様、こんにちは。

    今、ご健康でも周囲で葬儀が出たり、病気の方が居たりすると、自分の事もふと考えてしまう年齢かと思います。
    やはり、それを電話で聞かれると何か思う事があったのではないでしょうか。
    お年寄りにはデリケートな事です。顔を見ながら話しをするか、それが出来ないなら、するべきではないと思います。

    一度、口から出てしまった事は取り消せませんよね。
    長年ご実家に帰られてないのなら、GWが始まる事ですし、都合をつけて顔でも出されてはどうでしょうか。
    気にしていらっしゃるのなら、元気なうちにぜひ…。
    私の義母も、75歳になるまで健康一筋でしたが、1月に血尿が出て病院に行き、検査をしたところ、末期癌で余命半年と言われました。
    いつ、どうお別れが来るかわかりません。少々話しがズレて申し訳ありませんが、トピ主様が後悔されないよう願います。

    ユーザーID:5988263597

  • 虚しい

    それならそうと紙に書いておいてね、ってそこまで言います?

    希望に沿ってあげたい気持ちだったのかもしれませんが、そろそろいなくなるんでしょ?手間取らせないでね。と聞こえませんか?

    心が離れてしまっている印象ですね。
    言われたら涙が出そうです。

    ユーザーID:2789163089

  • いいと思います、が

    うちの母はまだ75ですが昨年聞いてみました。
    そうしたら内輪で済ませてって言われました。
    むしろこっちから
    「ご近所には言わないとダメでしょ?〇〇さんと△△さんまでは声かけるよと。」
    言ったくらいでした。
    母の同年代で町内で仲の良かった方や、仕事上付き合いのあった方は
    ほとんど鬼籍に入ってしまっているので内輪でと言ったんだと思います。

    ですから聞くのは構わないともいますよ。
    そのくらいの年齢で健康に過ごして来た人は、あとはもう死んだ後の心配しかないから。
    でも「書いておいて」はきつかったと思います。
    自発的に書くならまだしも書いておけって言われて書くのは切ない。
    トピ主は質問して答えてくれたことをちゃんと覚えておけばいいと思います。

    ユーザーID:5741872069

  • 最低です

    そんなこと、ここで訊かないとわかりませんか?
    だとしたら、想像力なさすぎです・・・!

    お年寄りじゃなくたって、一人でいたら心細かったり
    淋しかったり、弱気になるものだと思います。

    もしかしたら誰からも必要とされていないかも、と思って
    泣きたくなるようなときもあるものだと思います。

    日頃から賑やかにお母さまを囲んでいる状況ならまだしも
    そうでないなら、想像できるでしょ・・


    改めて明るくフォローしたところで、逆にいやらしくうつるかも・・・

    そんなつもりじゃなかったの、ってどうか誠実に言ってあげてください。

    ユーザーID:9039543778

  • お気持ちはわかりますが

    50代兼業主婦です。
    葬儀の話、お墓の話は若くて元気なうちは普通に話せます。自身の終末が身近になってくると実際は話題にしにくいのではないでしょうか。
    トピ主さんが自分の死後について早くから準備をしてお子さんたちにも伝えているのは良いことだとは思いますが、お母様もトピ主さんと同じではありません。80歳ともなれば、体や心はお元気でも死は若い頃よりはずっと身近に感じ、いつも心のどこかに恐れや諦めの気持ちとともにあるのではないでしょうか。
    言ってしまったことはなかったことにはできませんが、せめてこれからは死を忘れさせるような言葉がけや思いやりを持ってみてはどうでしょう。例えば、何か物を贈るにしても消えものではなく、長く使えそうな質の良いものにするとか。お年寄りって達観しているように見えても若い人が思っている以上にセンシティブです。

    ユーザーID:0393459976

  • 私も言ってる。

    出来る限り希望があるなら書いておいて欲しい…連絡先も明記しておいて欲しい…
    そう言ってあります。そうじゃなきゃ、右も左もわかりません。

    父には希望は聞いてあります。「役所にのみ知らせれば良い」と言われてます。
    母は最近、保険金の受取人を兄達に変更するように言い、もう書き換えも終わってます。

    義父にも常々言ってますが…上手く伝わってません。

    私自身は主人には『密葬』するように言ってます。

    昨年末、義母が急逝したので、本当に大変でした。
    殆ど寝たきりでしたが、それでもそんな急にどうこうという事ではなかったので…
    本人の希望があり元気なうちに決めておいて貰えれば、残された者は何も考えずに遺志に
    のっとって行動すれば良いだけですから。

    流通ジャーナリストだった金子哲雄さんが葬儀の用意から振る舞い料理まで全て自分で用意
    されて逝かれたそうです。私も見習いたいと思います。

    親には強制ではなく、「自分の思いがあるなら書いて遺しておいて欲しい」という気持ちで
    私の気持ちは事ある毎に言ってます。

    ユーザーID:0309139405

  • 薄情な人

    冷たい人ですね。

    葬儀の希望を聞くより
    一緒に暮らさないかと聞いてあげたらどう。

    ユーザーID:1893158057

  • そうですね

     ちょっとさみしかったと思います。
    50代のあなたが考える自分の終末期と、実際明日かもしれない迫っている高齢者が思う、自分の終末期とは、感じ方が違って当然です。
    私の周りの高齢者が皆そうです。50、60代はみなさん、自分の死後はね・・・なんて立派に話していました。今は、遺言書の話をしただけで、少し暗い顔になってしまいます。
    でも、聞いておかなければならないこと、実の娘が聞くんです、良いじゃないですか、未来の話だよ、長生きしてねと付け加えては。
    それから、確かに80歳の高齢でも、自分の事は出来ているのです。でも、だれか一緒に暮らしてくれていたら、少し助けてもらえるのに、気持ち安心なのに・・は必ずあるはずです。
    いつでも電話してきて、こちらにもいつでも来て迎えに行くよと声はかけて上げてほしいです。

    ユーザーID:0242573781

  • 無神経じゃないかい?

    同居している我がお袋も80歳。親父を亡くし約5カ月。
    最近は、TV観ながらTVと会話したり、真っ暗な部屋でボーっとしていたり、一人にさせれば何するか不安です。
    私の仕事の関係で、一人で夕飯と言う日が有りますが「寂しかった」と翌朝には言う。
    親父の話が出れば、「私の時は身内で簡単で良いから」と言います。
    「元気に親父の分も生きて」と女房と二人で励ましますが寂しくなります。

    一人で生活しているお母さんの気持ちは想像出来ないと思いますし、知らないでしょ?
    歳の割には元気と言われますが、気力で生活していると思うし、娘には迷惑掛けないと思っているだろう。
    娘に気を使っているのにその娘は、お迎えを待っているのか?私は迷惑か?と空しくなったと思いますよ。

    トピ主の考えも分かりますが、息子さんと話している状況とは全く違い、同じ様な内容でも異質です。
    どんなお葬式が良い?は聞いちゃいけない無神経な発言だと思いますし、
    別居している人が電話で気軽にする会話じゃ無かったと思います。

    ユーザーID:8444778354

  • 旅行の希望じゃないんだから

    そういうものは、本人がその気になったら自然と話すものでしょう。

    「もうそろそろあの世へ向かう支度をしたら」と催促されているように受け取られたんでしょうね。
    いっしょに暮していない人間には、年取っていく微妙な心境が計りかねないんでしょうね。

    なんでも事務的に聞けばいいってもんじゃない。

    ユーザーID:4877991203

  • なにやってんだか

    高齢の親に万が一のことがあったとき「困らない、『争族』にならないために確認しておくこと」の中に葬式の希望をあらかじめ聞いておくなんてありましたか?

    通院もしている独居の高齢者に対して直球過ぎです。

    人生の正午にさしかかったばかりのトピ主と自分の人生の夕刻が迫っていることを感じながら余生を送るお母様とでは「葬式はどうしてほしい?」という質問のリアリティが全然違うと思います。
    どういう流れで葬式の話題になったのかわかりませんが、お母様のほうからふってきた話ではないようですね。
    焼くだけでいいとどんな気持ちで口にしたんでしょうね。
    一生懸命に子どもたちに迷惑がかからないように日々暮らしているのに。

    「私が死んだら焼いてください、お願いします」って書いた手紙を手元に置いておく、お母様の気持ちは考えなかったんですか?

    何があってもおかしくないと考えてする備え方が間違ってます。
    そういう備えをする気があるなら月一でも顔を出すとか様子を見に行く方が先です。
    子どもだったら直接あってゆっくりともしもの話はするものだと思います。

    ユーザーID:6664270158

  • 無神経

    ちょっと無神経でしょうね。

    親の希望する葬儀については確認はしてもいいと思います。
    「もしも考えていることと違うことをやってはいけないから」という理由も説明し、親子とはいえ、きちんと目を見て真摯に向き合うのが普通じゃないの。

    そんなことを電話で軽々しく聞いたり、そんな年配の方に「ちゃんと書いておいてね」などと簡単に口にできるとしたら、トピ主がそもそもそういうデリカシーがない人なのか、そういう親子関係だったのかどっちかとしか思えない。

    ユーザーID:8599795859

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