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80歳の実母に、葬儀の希望をきいてしまった

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薄子

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  • いやはや、まったく

    感覚の違いというか何と言うか・・・
    終活なる言葉が流行って暫く経ちますが、
    確かに自分の死後の片付けなど配慮しておくのは良いでしょう。
    しかし、今回のトピは私にはまるで「ところで、いつ死ぬの?」と聞いたも同然のような衝撃です。

    ユーザーID:3432450179

  • 酷すぎますよ。

    自分でするのと他人(自分以外という意味です)に言われてするのは違います。
    そしてお母様とトピ主は年齢も違う。

    おそらく死期が近づいてきている80歳になって我が子にそんなこと言われるなんて。
    トピ主には分からないかもですが例えば、
    息子さんに今老後のことを言われたらどうですか?
    トピ主の年齢がいくつか分かりませんが50代ならご主人の定年も近いでしょう。
    息子さんに、
    「仕事辞めた後の生活設計ちゃんと計画しておいてね、こっちに任されても困るから自分たちで計画して勝手にやって」と言われたら?
    頼る気は無かったとしても悲しくないですか?わざわざ言わなくてもと思いませんか?

    トピ主はお母様に、
    もうすぐ死ぬかもだし死んだ後のことを丸投げされても困るから死ぬ前に自分で計画してちゃんと書き残しておいて
    と言ったのですよ?
    お母様の希望が知りたかったらもっと優しい言い方があったはずです。

    私はこんなお葬式がいいと思ってるけどお母さんは?まだ早いけどお母さんの好きなようにしてあげたいから何か希望があったら元気なうちに話しておいてね。
    お葬式の計画とか立ててる人の方が長生きするらしいよ!とか。

    ユーザーID:1395526311

  • どうかなあ

    聞いてもいいとは思いますが、電話で話すような話題ではないでしょうね。お母様も事務的に感じて寂しかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8868662908

  • 電話で気軽に

    は聞かないね。会ってきちんと相手の状況を見ながら話す。

    ユーザーID:6965972812

  • もっと早くに聞くべきかと

    50、60代位に聞いておくべきかと。
    私は40代独身なんで、エンディングノートを用意してますよ。
    母は60代ですが、既に希望はエンディングノートに書いてます。
    人に聞かれるより前に、自分でしておくのが理想だと思います。

    ユーザーID:7056066975

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  • いいと思います

    人は必ず死にます。
    元気なうちに希望があれば聞いておいた方がいいと思います。
    好きな音楽を流したい、絶対に呼んでほしい人、遺影に使う写真など、できるだけ情報があったほうがいいです。
    父が3年前に亡くなった時、60代前半、しかも入院1日だったのでそれはそれは慌てました。
    連絡や、葬儀の手配などで、悲しむ時間もありませんでした。

    主さんとお母さん、二人で一緒にエンディングノートを作ってみてはいかがですか?
    「私はこうしよう。」とか、会話しながらでしたら、楽しく作れるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6882217106

  • 主様とお母様とでは違うのが理解できない?

    まだ平均寿命から時間があるアラフィフの主様と、平均寿命に近くなった80のお母様とでは感じ方違うのすらわからないの?主様からしたら、今も希望は子に伝えてるし、自分が80にもなれば色々覚悟もとか思うのだろうが、人間誰もがそうでもなく、いざ自分がその年になったとて、そうは覚悟もできてないものです。寂しさ切なさが増し、諦めは出てくるかもですが。長年実家から離れたとこにと言い訳せず、少しでも顔を見に行きましょう。後何回お母様に会えるか考えたら切なくなりませんか?ならないなら薄情過ぎる娘ですね

    ユーザーID:3084559809

  • 聞いてほしい親です

    私には息子が二人いて、独身で実家から離れて暮らしていますが、トピ主さんのように、親の葬儀のことをちゃんと考えてくれているのかなあ、と、ふと思いました。トピ主さん、えらいですよ。立派だと思います。
    お母様も安心してこの世から送り出される覚悟をなさっていると思いました。

    親子の関係にもよるし、親の性格にもよりますが、信頼しあって聞いていいか聞かないほうがいいか判断ができていれば、聞いてもいいと思います。

    私は、早く聞いてほしいですね。もうちょっと待って聞いてくれなかったら、そろそろ自分から言い出そうかなと思っています。

    ユーザーID:9498372195

  • ケースバイケースでは?

    私は80才の母にストレートに聞いてます。
    だって自分で「もう私もこの年だからいつお迎えがくるかわからない」みたいな
    ことをしょっちゅう言うんですもの。

    だから「ならお葬式はどうしたいの?」というと、ちゃんとそれなりに希望を
    言ってきます。焼くだけでいいよ、なんて言ったりもしますが、いやいやそれは
    あんまりでしょ、本気なら親戚からあれこれ言われたくないからちゃんと希望と
    して書いておいてよ、とかけっこうざっくばらんです。

    こういうことは、それぞれの親子関係や普段からどのくらいオープンに話をして
    いるか、それから何より当の親御さんの考え方や性格も関係してくると思うので、
    これ!っていう正解はないんじゃないかな。

    ユーザーID:6073471509

  • 電話で聞くことでは無い

    ビックリするほどやり方が雑ですね(笑)
    私なら久し振りに帰省して(または本人から具合が悪いなどの愚痴がでたときに)、キチンと話します(私はなかなか帰省できない、こんなこと縁起でもないと思わずにちゃんと聞いてほしい、と)。
    気軽になんてあり得ない!!

    ユーザーID:2289554417

  • どんなタイミングで出た話かにもよる

    私の母も80歳を既に超えて1人暮らしをしています。新幹線2本乗り継ぎの
    距離離れて暮らしているので、年に数回しか帰省出来ませんが、帰省した
    際は家事一切を私がするし、母と充分話すために携帯電話をかけ放題プランに
    してあります。

    終活っぽい話が本人からたまに出ます。また、この前誰々さんがなくなって
    葬儀に参列した(近所に住む姉が付き添ってくれます)等の話も、年齢的に
    よく出ます。

    変な言い方ですが、それまで参列した葬儀と比べ、ごく普通であれば、単に
    行ってきたと言うだけですが、生前のその方の雰囲気に比べあまりに質素
    過ぎる葬儀だと、その方が可哀想だとか、色々考える事があるようです。

    こんな感じで、自然と「じゃあ、お母さんの時はどうしようか?」と話す
    事は何度かありました。奇跡の一枚(笑)の写真が撮れたときは、どちら
    からともなく「これ、遺影にいいかも」と笑い話のように話す事もあります。
    姉から「今、どこどこで食事中。これを遺影にしてねと本人がうるさいので
    送るよ」と、写メが届くことも。

    トピ主さんはどんなタイミングでその話をしたのでしょうか?

    ユーザーID:4053852286

  • 人の気持ちのわからない人ですね。

    タイトル通りです。
    トピ主さんは「自分がやっていることは母(他人)も大丈夫」と思っているようですが、
    それぞれ別の人格・性格ですし、境遇も違う。
    例えば年齢。トピ主さんは40〜50代でしょうが、御母堂は80歳。
    死に対する距離感がまったく違います。
    こういうデリケートな問題は相手を気遣いならするものです。

    ◆死後のことを相談、確認しておくことは大切だと思います。
    けれど、電話で気軽に唐突かつ一方的に聞くべきではないでしょう。
    少なくても面と向かって話し合う。

    そもそも、葬式の形式だけ聞くのって変では?
    どなたかの葬儀の帰りにそんな話になったというならわかりますが、
    電話でいきなり??? しかも書面に残しておいてって・・・。

    普通は病気になったときやケガをした場合の対処の相談から始まって、
    遺産の確認やその相続などに続き、葬儀スタイルなんて最後でしょう。

    ユーザーID:3115877362

  • 言葉が足りないのでは?

    落としも考えればなくなったときのことは相談しておきたいところです。

    それは残されたものも逝く者にとっても大事なこと。


    ダイレクトに聞くのもいいのですがもうちょっと言葉を足してあげると良かったかもしれません。

    淡々と聞くとこっちの想いと違う受け止め方されることもあるかと思います。

    ユーザーID:4119362137

  • 独りの寂しさが想像できないのかな?

    トピを読んで、涙目になりました。

    私もトピ主さんと同年代、母も同年代、遠く離れた所(飛行機の距離)
    で独り暮らしの条件も一緒です。

    昨今の暮らし方で、其々仕事のや住居色んな諸事情で二世代で暮らせず
    独居の高齢者が増えています。

    そして
    「私はまだ元気、大丈夫、みんなのお世話にならずに気ままに過ごすわ」
    と家族の負担を考えてお独り暮らしを望むような事を仰る高齢者もおりますね。

    でもね、80を超え、回りの友人知人が亡くなったりする話を聞いたり
    する内にどんどん現実味を帯びて来て、自分はいつどうなるのだろう?と
    いう恐怖や寂しさが、ふと襲ってくるのって想像できませんか?

    夜、眠りに就く時に明日の朝も元気に目覚める事できるかしら?と
    独り寂しく思う日も少しずつ増えたりするの想像できませんか?

    お母様のいざという時の事を慮る気持ちも、大事だと解ります。
    でもそんな電話で気軽に聞く事ではなくて、実際に傍にいる時に
    慎重にタイミングをみて聞くべきことだったのではないでしょうか?

    電話の後のお母様の寂しく思った気持ち判ってあげて下さい。

    ユーザーID:5590340747

  • 電話だったから。

    そういう話はきちんとあって話した方が
    いいとおもいますよ。

    うちは父母はもうなくなりましたが、
    夫婦共に一応の確認はあったようで、
    母の時は延命は父と私が、
    葬儀については私が決めて、最小限で
    おこないました。

    父にもその際、両方確認して、
    本人の希望どおり、同じようにしました。
    葬儀より最後の看取りがつらかったし、
    この決断でよかったのかと迷いましたよ。
    未だに思っています。

    よくはなしておかないと、いざという時に
    話し合っていてもコレですからね。
    ちなみに同様のことを夫婦共に
    確認してあります。

    避けて通りたい話題でも、いずれは
    死は訪れます。だから、最後の看取りと
    葬儀のことは話し合うべきです。

    ただ、あなたはまだ死なないから
    そんな話が電話でできちゃうと思いますが、
    こういう話題はきちんと、最後やるべきこと
    という感じで、きちんとお互いが向き合って
    やるべき事だと思います。

    ユーザーID:7516523643

  • 家庭によると思うけど

    >私は逆に長男には、希望を書いて、わかりやすいところに置いています。

    あなたがそれに何も感じないのは、まだ若くて死が身近な所に無いからでしょう。
    お義母さんも10年前に聞かれたらまだ違ったかも。
    それにあなたよりも昔の考えの人なわけだし。
    あなたが20代の子の感がえに必ずしも共感できないのと同じです。

    ユーザーID:3769422291

  • お父様は見送られましたか?

    寂しそうな理由のひとつはお父様のことかも。
    その時のことを思い出したのかもしれません。

    それと他の方も書いておられますが、そういうことは電話で話すと味気ないものです。
    会って直接話し合うのが正解。

    あと、お葬式をどうしたいかなんて聞かれても、自分はわからないんだし…そりゃ微妙でしょう。
    式がどうこうじゃなくて、誰に伝えてほしいとか処分してもらいたいものはあるかとか、本人に直接関わることを聞いたほうがいいですよ。

    …ていうか私は主さんの子供と同じくらいの世代ですが…
    遅くに生まれた子なもので、父が主さんのお母様と年が近いんですよ。
    母は昨年亡くなりました。
    50代近くなってもデリカシーないんだなあ…もう、薄子さんたら!
    …と、もう母には軽口叩けなくなったので代わりに嫌味言っちゃいました。すみません。

    ユーザーID:9867885180

  • 聞いておかなきゃと思う気持ちはわかりますが。

    80歳一人暮らしの母親に
    電話で聞くのは、お母さん気の毒な気がします。

    電話切った後、せつなかったのでは。

    私もアラフィフ、80の両親がいます。
    兄弟が、結構きわどく、物申したりしてますが、
    それにも気丈に?やりかえす両親なので、
    そういう間柄なら、
    まぁ、ガハハで終わるかもですが。

    親から「もう先も長くない」的な話をされたら、
    「孫が20になるのを見届けてもらわないと
    金銭的にも困る!(笑)」と切り返すのは、
    ベタな?展開だけど、それを聞きたくもあるわけでしょう?

    どう思われるか、ってことなんだけど、
    お母さん、電話でごめん、って
    謝ったほうがいいと思う。

    別にお母様が怒っているわよ、とか
    そういうことじゃない。

    お母様の笑顔を確認しにいってください。

    ユーザーID:9215353187

  • 75歳一人暮らしですが

    夫に先立たれ、ジッと我慢と寂しい気持ちをなんとかやり過ごす日々。
    そんな時に葬式の話って辛すぎます。絶望します。
    他人事ながら愕然としました。

    ユーザーID:0254084511

  • 電話ではなく、実家へ行ったら?

     うちは母親のほうが、積極的に話をしますよ。
    キチンとしていて、迷惑をかけまいと
    父が亡くなってから、部屋の中はスッキリとしました。

     顔を見に行くたび「これいらない?」といろいろ見せては
    思い出話や、どんな葬儀がいいかなど話しをしますね。
    電話では、そんな話ししません。

     お母様の性格にもよるのでは?
    うちは70代後半ですが、もしもの話しは顔を見て話します。

    ユーザーID:6621607139

  • そんなに過敏ですか?

    トピ主さんを無神経だと言う人も多いようで驚いています。
    私の母は70代後半ですが、「いつでもいいように準備してるのよ」と元気よく不用品の片付けを始めてます。
    自分では何もしない父親には10年以上前に「お母さんより先に死んでね」と言い、父も「うん、絶対そうする」と笑ってました。

    死なない人はいないし、70代後半にもなったら誰でも覚悟してると思いますよ。
    逆に「私に限って死ぬなんて有り得ない」と思ってる人はいないでしょう。

    寂しそうだったのは別の理由がないかしら。
    お墓の問題とか親戚の関係とか。

    ユーザーID:6423670085

  • 「私が平気だからみんな平気なはず!」

    葬式の話ですか・・・。

    まだまだ先の人にとってはリアルな話ではない分
    「こんな人を呼んでほしい」「こんなことをしてほしい」
    と夢半分で語れるでしょうが

    もうあの世が近い年齢の人にとっては
    そのうち自分が消えてなくなる
    というリアルな恐怖感とセットです。

    その薄ら寒さがわかりませんか?

    「私が平気だからみんな平気なはず!」という
    幼稚な考え方しか出来ないまま50代になってしまったなんて
    トピ主さん、なんだかお気の毒ですね。

    ユーザーID:9311579910

  • 逆のパターンから誘導する

    お母様が80歳越しているということは、トピ主さんは、40〜50代位ですよね?
    この年齢になると、自分の体が弱ってくることを感じますから、生活習慣病の事とか、老後の事とかをあれやこれやと雑談しつつ、終活の希望について話を持ち掛けるんです。

    「私だったら、こうしてほしい、ああしてほしい、息子には・・・。」と続ける。

    たいていの母親は、自分の方が先に亡くなると思っていますから、「私を先に看取ってくれないで、冗談じゃないわ。」という話の延長上から、「ああして、こうして」が出てきます。

    それをあとで書き留めておけばOKです。

    あまりときめきのないお話ですが、大事なことなので。

    ユーザーID:7145916857

  • 今の心配をしてあげてくださいな

    独居のお年寄りが多い地域に住んでます。
    葬式の手伝いもまだあります。
    その時になってオロオロされても困るので、元気なうちに話し合ってね〜とは思いますが…

    トピ主さんみたいな娘を持つ老父母さんの愚痴をよく耳にします。
    お金持ちの家ならば、
    どんな葬式にするか=遺産の分配はどうなっているのか、に聞こえるそうです。

    娘さん。
    見た目は元気だろうが、貴方のお母さんはもう立派なお年寄りです。
    御本人は体も弱って老いてゆくばかりの身に心細さを感じてます。
    火の用心は大丈夫かな…周りもハラハラしてます。

    お願いだから、死後の心配より、今現在の心配をしてください。

    ユーザーID:0744140761

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