離婚してもいいでしょうか?

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情けないお父ちゃん

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  • 離婚したいなら躊躇うな

    子供達ももう大きくなっているのですから好きにしたら良いと思いますよ。二人だけの老後なんて考えられないでしょう?


    離婚したいと言って家を出ましょう。その前に弁護士に相談して、見通しを立てましょう。お金は奥さんが握っているんですよね?先ずどれくらいあるか把握することです。離婚を言い出したら隠してしまうかもしれません。


    あなたはグダグダになりそうですから、弁護士などのアドバイスで計画的に進めないと断念してしまうか、向こうにしてやられてしまいますよ。


    子供達はもう大きいのですから、会いたい時に会えますよ。もしかしたら、あなたと住みたいと言う子もいるかもしれません。


    決心して一歩踏み出したら力が湧いてきますよ。奥さんが慌てて反省してる様子を見せるかもしれません。でも離婚しましょう。ここでやり直したらまた舐められます。


    でもこれからの人生、失敗を踏まえて流されることなく生きていってください。キッパリとした態度の父親に子供達も見直してくれるかもしれません。学費は出すから心配するなと伝えてください。


    さあ、一歩踏み出しましょう。あとどれくらい生きられるかわからないのですから。

    ユーザーID:3713742255

  • 離婚してもいいんじゃないですか?

    トピ主さんにとてもよく似た人を知っています。
    本人じゃないかと思うほどに。

    不器用で、大事なことを素直に伝えられずに、言わなくていいことをつい言っちゃうので、誤解されやすいですが、とてもとても優しい人です。
    人を傷つけたくなくて、いろんなことを全部自分で抱え込んで、自分を責めて、つらい思いをしています。

    トピ主さんもそんな方なのでしょうね。

    トピ主さんにも、その人にも言ってあげたい。

    あなたはもう充分頑張ってきましたよ。もういいんじゃないですか?
    今度は自分のことをしましょうよ。
    あなたは1人じゃないですよ。
    いろいろ悩むことはあると思いますが、大抵のことは、どうとでもなることばかりです。
    もっと自分を信じて、本当に自分がしたいことだけを考えて、ご自分を大事にしてください。

    ユーザーID:4682400854

  • 大黒柱って

    大黒柱だけでは家になりませんよ。
    大黒柱と柱が支えあってしっかりとした家になるのではないでしょうか。
    それぞれがバラバラに立っていてもだめだし、大黒柱の上に乗っかっていても家にはなりませんよね。

    人も同じ。支えあうから人でいられると、私はそう思っています。
    トピ主さんは、支えあっていますか?

    ユーザーID:2604585221

  • トピ主です3

    たくさんの励ましのレスをいただき、ありがとうございます。

    多くの皆さんがおっしゃる通り、自分で決めないといけないことだと思います。
    ご意見を何度も読み返し、考えようと思います。

    体調について、認めたくはなかったのですが、家族といると余計につらくなるように思います。
    うたさんのレスにもありましたが、家族が原因だと、離婚するしかないですよね。
    普通の幸せを感じたいだけだったのに・・・。

    ユーザーID:4443067434

  • 離婚してもいいのよ。

    あなたはもっと自分を大切になさい。
    あなたは離婚してもいいんです。

    無理やり子供を愛そうとしなくていい。
    無理やり奥様とうまくやろうと思わなくていい。
    自分がだめなんて、思う必要ない。
    誰だって、そのくらい失敗して生きています。

    あなたもしあわせになる権利はあります。

    自分を好きになりなさい。
    うつ病の時は余計に自分がきらいになったり、
    大事にされなくても自分が悪いんだと思ったりしすぎます。でも
    そんなことない。

    あなたはかけがえのない人。
    自分を好きになって、自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4435988995

  • 離婚してもいいと思います

    主様、奥様のねぎらいや歩み寄りなしに、よくがんばってこられたと思います。
    うつ病の治療に専念したいのでということで、離婚してはどうでしょうか。

    離婚によって家族が不幸になるという見方もあるかもですが、主様はうつ病の治療に専念し、奥様は夫の病気の心配から解放される(奥様はそう心配しておられないかもですが)という理屈がよいのではと思います。
    子供たちはすでに大きくなっておられるので、離婚後も交流は可能と思いますよ。

    弁護士に相談してみてはどうですか。
    結婚生活の不満をすべて話せる弁護士、あなたの心を受け止めてくれる弁護士とのご縁があるとよいなと思います。
    受け止めてくれないなと思ったら、別の弁護士を当たりましょう。

    弁護士に相談後、離婚すると決めて走り出したら、グラグラしないほうがよいと思いますが、大丈夫ですかね。

    主様であれば、死ぬまで我慢して過ごすこともできるかもしれないと思います。でも、せっかくの人生ですから、ご自分の生活が心地よくなるように、そういう時間を取り戻せるようにやってみてはと思います。

    ユーザーID:6523218978

  • 普通の幸せ、ってすごく難しい。

    いろいろなレスがありますが…トピ主さんの三つ目のレスを見て、一言言わせてください。

    「普通の幸せを感じたいだけだったのに」

    これがどれほど難易度の高いことか。

    普通に幸せ、そんな風に思えている人とそうでない人の違いってどこにあるんだろう?って私もすごく考えます。

    自分の人生(40年程度ですが)振り返っても、どん底にいて自分が不幸の真っ只中にいる時には、普通に幸せに笑って過ごすことなんてはるか彼方に思えても、どん底から抜け出してあの時願った平穏な暮らしが今はあっても、それが普通の幸せであると感じることは難しい。

    普通に幸せ、ってそうそう手に入るものじゃない。
    周りに押されて年齢もあるしな、って好意も持っていなかった相手と押し切られて結婚して手に入るようなものじゃ、絶対にない。

    自分がどんな人生の選択をすれば幸せになれるかって真剣に向き合って選択を重ねてきた人が手にすることができるものだと思う。

    厳しいこと言ってごめんなさい。
    トピ主さんが自分の幸せのためにどんな選択をするか、それは単に辛いから、ってだけで答え出したらまた同じことの繰り返しなんじゃないかと私は思います。

    ユーザーID:9116165386

  • 情けないお父さんですね

    そろそろ決めないとあなたの人生ダメになりますよ。
    どうやって離婚するかわからないのですか?
    わからなくてもいいですよ、弁護士が全部やってくれますよ。
    お金をかけたくなかったら裁判所の離婚調停にかけましょうね。

    それより、あなたは給料をあなたが管理しているのですか?
    それとも奥さんに渡している?
    もし、奥さんが管理しているならあなたは一文無しなのですね。
    家にいくらのお金があるかもわからないのでしょう。

    男なら一文無しでもいいですよ。とにかくゼロからまたスタートすればいい。

    ユーザーID:5262983962

  • 恨み節なのかな

    トピ主さんの3つのレス、読ませていただきました

    離婚されるのは自由ですが、私は他のみなさんほどトピ主さんに同情できません

    >わたしにも悪いところはあるのは承知しています
    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました

    トピックでご自分の欠点を上げておきながら、レスで実はすっかり過去の、たいして大きな問題ではなかったことを匂わせる…なんか姑息です

    850万の年収を「安月給」呼ばわりするのに反論しなかったり、「帰ってくるな」に車で寝たりして、なぜそこまで奥様に委縮して従順に受け入れるばかりなのか不可解です

    まるで奥さまに手伝ってもらって、自分をいじめているかのようです

    それなのに、今度はここで弱い立場をアピールしてみなさんに奥さまを責めて欲しい様子

    本当は自分が悪いとは思っていないのに、そうだと強制しているのは、奥さまでももちろんお子さんでもなく、ご自身ですよ?

    自分を受け入れないで、誰を受け入れるというのでしょうか?

    自分の気の弱さを人に押し付けるのはやめましょうね

    ユーザーID:4281954722

  • 奥さんが文句言うのは、自分の能力のなさを隠し楽するため

    あなたの鬱の通院について奥様、お子さんたちは、何と言っていますか?まさかこっそりいってませんよね。
    通院するほどつらい状態だと、奥さんにぶちまけるのが第一歩だと思います。
    そんなこと、言ってくれなきゃわからないと言われれば、おしまいですから。

    あと、恥ずかしいとか考えずに、無料相談でいいから、大勢の人とお話してみてください。
    いろんな人の意見を聞くと、その数に比例して、頭の中が整理されます。
    可能なら、奥さんの親とか親戚とかに話を聞けば、対策も立てやすい。

    家事を最低限しかせず、弱っている夫をののしりつづける、お金しかみえない奥さんを野放しにするのは、奥さんのためにもよくない。
    もちろん、子供には影響大きすぎます。

    人に話すって、すっごく恥ずかしいけど、すごく発散効果がありますよ。ほんとです。
    トピ主さんは、圧倒的に他人とのコミュニケーションが少ないから、自信をもって妻がおかしいと断言できないのだと思います。そこを家事も、仕事も苦手で働きたくない妻につけこまれてるのです。

    普通の旦那なら、稼ぎがもっと欲しいなら、働くのが普通のこの時代に、なぜパートしないんだ、車の事故位、仕方のない話だ、といいます。

    ユーザーID:9359487157

  • イジメないで

    あまり自分をイジメないで下さい。妻に愛されてなくても、自分で自分を愛してあげて下さい。他人からは受け入れてもらえなくても、愛してもらえなくても、自分だけは自分を愛してて下さい。

    とりあえず別居して本気だと妻に知らしめる事です。弁護士に相談しながらやって下さい。

    ユーザーID:1563451061

  • 鬱なら離婚より別居

    ワンルームなどの単身者用住居を探しましょう。
    クルマで寝るよりマシです。

    法律相談して最低限の婚費を教えてもらいましょう。
    現在の給与振り込み口座に毎月振り込みましょう。

    給与振り込み口座を変更して財布をセルフコントロールしましょう。

    娘さんたちの学費等は振り込み用紙をもらって、ご自分で振り込み。
    形を変えた現物支給です。

    ストレッサーを遠ざけ体力の回復を待ちましょう。
    誰でも風邪くらいひきます。
    離婚よりも別居の方が体力・精神力を使いません。

    ユーザーID:5767966524

  • 近い将来離婚される

    近い将来、トピ主さんが定年したら、奥さんから離婚を言われると思います。多分トピ主さんは一文無しで追い出されると思います。定年間近になったら、家の名義や通帳の名義など確認して下さい。絶対に確認して下さい。

    生命保険の受取人は子供にした方がいいです。受取人は奥さんですよね?生命保険会社に電話して、受取人を子供2人にしたいと言って下さい。どこの生命保険会社に加入してるか位トピ主さんはわかってますよね?受取人を子供2人に変えて下さい。

    奥さんの親御さんは普通の人ですか?普通の人ではない、いわゆる裏社会の人ならば尚更弁護士に依頼するべきです。普通の常識は通じませんよ。裏社会の人でなくても普通の常識が通じない人はいます。

    付き合ってた訳でもないのに、妻の親に凄まれて仕方なく結婚したんでしょう?やり方が裏社会の人っぽいです。その時立ち止まって考えるべきでしたね。結婚する前に弁護士に相談してたら、こんな悲惨な人生を送らずに済んでたと思います。

    幸せな結婚でなければ、独身の方がよっぽどマシですよ。1秒でも早く解決されるといいですね。

    ユーザーID:1563451061

  • 自分を守りましょう!

    会社で上司や同僚に相談できませんか?
    通院しているのなら、お医者さんとも相談できますよね。

    給与は、妻子の生活費として最低限分だけ振り込んで、
    残りは自分の口座に入れる。
    アパート借りるなどして別居。
    年収850万なら、生活分けても大丈夫でしょう。
    そして弁護士さんと相談。

    離婚して、鬱を治して。
    お子さんとの関係は、いずれ修復できるかもしれませんが、
    今、トピ主さんが潰れてしまってはどうしようもないですよ。

    ユーザーID:7083776501

  • 離婚していいですよ

    給料は全部渡してはダメです。
    必要な生活費だけ渡せばいいです。

    子供と離れたくないと言っても、子供は成人したら離れていくもの。
    就職や結婚で。

    残るのは夫婦だけ。

    定年まで辛抱したら、退職金全部取られて終わりになるような気がします。

    今のうちに離婚する方が賢明です。

    ユーザーID:7373632973

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