離婚してもいいでしょうか?

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トピ主のみ3

情けないお父ちゃん

男性発

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  • レスします

    奥様は愛情なんてないですね。お金さえ運んでくれたらいいんでしょう・貴方は財布なんですよ。わかれなはれ

    ユーザーID:0811672252

  • そういう情けないことをいうような人だから奥さんに馬鹿にされる

    どうしたらよいのでしょうか?、、じゃなくてご自分で決めなさい。

    離婚をしたらどうですか?
    息が詰まるようなご自分の居場所もないような家庭にいればやがては精神を病んでしまいます。

    離婚の仕方がわかりませんか?
    弁護士に頼むか、家庭裁判所の調定にかけるのです。
    でも、その前に証拠集めをしましょう。
    奥さんのあなたに対する罵声の録音など。

    それから、まずお子さんたちと話をしてみましょう。
    「お父さんは離婚をしようと思っている。お母さんに馬鹿にされ、僕の存在が家庭に全くない状態にさせられている。それから、何よりも辛いのは君たちに僕の悪口を言って聞かせること。僕にもそれなりの非があると思う。でも、それだからといって子供達にそのようなことを言うのは道徳的に許せないものがある。君たちはもう大人だからわかってくれると思うが、離婚に賛成してくれるかな」とね。

    ユーザーID:5262983962

  • 別れても良いと思います…

    40代半ばの主婦です。
    家事はおおまか、料理も全然上達しません。耳が痛いです!

    私も夫を責めることがあり、夫が追い詰められたら、いつ離婚をつきつけられても仕方ないな…と文面見て考えさせられました。

    二人のお子さんはもう多感な時期をすぎ、大人へと成長過程ですね。
    社会に上げるまでが責任かなと思うので、それまで我慢か、学費を出してやって先別れるか…
    トピ主さんの気持ちを奥さまに伝えてみたら少しは変わるのかも。
    でも私にも今好きな人が居てて、50代ならまだ自由に恋も出来ますし、今までの人生を前向きにリセットして、新しく踏み出すのも一つだと思います。

    ユーザーID:7435547822

  • お気の毒さま

    貴方さまが家事をすれば、よいと思います。

    妻に不満ならば、
    相手を変える前に

    自分が変わる努力をする

    ユーザーID:4962848910

  • まぁ、確かに…、

    奥さんの言い分に一理あるでしょうね。

    だって、主様の例に出されている主様のやった事って滅茶苦茶だよ。
    そういう事を棚に上げて奥さんの事をちくちく文句を言うんだから。

    まぁ、主様みたいな夫婦の事を世間では”破れ鍋に綴じ蓋”って言うんだよ。

    で、離婚してどうするの?

    でも、結婚して20年。
    大学生が居るのならできちゃった婚じゃないの?
    それをさ、”外堀埋められた”って笑っちゃうよ。
    ”自業自得”っていうんだよ。
    年齢から言っても”そういう事をすれば妊娠する”ってわかりすぎている年齢じゃない。

    ”子供に私の悪口を”って言ってもそれなりのコトやってるじゃない。
    主様の行動って”暴君”そのものだとおもうけどな。
    そのくせ年収は人並みですよね。

    専業主婦も子供が居るんだから働きに出られなかっただけでしょう。
    奥さんの両親からしたら”キズモノにした責任を取れ”って事だよ。

    まぁ、”離婚”をタテに地位改善の申し立てをしてみたら?

    結局、言い負かされる原因は主様に有るんだけどね。

    奥さんからしてみたら”責任取れ”って事だと思うよ。

    ユーザーID:1640785133

  • これが現実

    男性の場合、生涯
    結婚率が下がり25%
    つまり4人に一人が結婚しなくなったのは
    先輩たちの話を聞いて見て
    現状を知ったからなのであります

    悪口を長々と言われることと
    安月給は、定番です

    結論としては、一生懸命会社勤務して
    帰宅して怒られる
    こんなのが現状なんですね

    さて、簡単に離婚となると
    きちんとした理由が必要になりますが
    今の生活がイヤという場合は別居することですね
    たしか4年くらい別居が続いたことが
    証明できれば、これが離婚理由になり
    離婚できると思いますけどね

    成人してない子供がいれば
    離婚したあとの養育費を数年払って
    決着がつきます
    慰謝料は、もしあったとしても
    最大で300万円以内でしょう
    高額な請求をされた場合は
    調停で決めてもらったほうが安くすみます

    ユーザーID:4038257204

  • 娘に相談

    まぁトピ主さんが挙げた「自分が悪かった例」
    酔っ払いかたにも「ほど」があるってくらい酒癖が悪いのか?
    車をぶつけたってのも、ぶつけた時期や場所、頻度やぶつけ方(買い替えるほどとか)にもよりますし。
    黙って貯金をおろして使うのも、金額や使った用途、それをした時期で違うし。

    まだお子さんが学生で、これからの進路や成人式、車の免許をとったり何かとお金の負担が増えるので、貯金を使われちゃうと・・・ね。
    節約して一生懸命貯めたものを、相談もなしに万単位で使われるのは
    ショックであり、怒りや悲しみいっぱいの複雑な気分になりますよ。
    お酒や車の件は、トピ主を心配する気持ちもあったでしょう。ひとつ間違えばとんでもないことになるわけですから。

    娘さんに今回のトピ内容を相談してみてください。
    同じ女、子どもの立場からみたトピ主さんと母親を見てるはず。

    それを聞いてから色々考えてください。

    ユーザーID:9911826078

  • 自己責任だけど・・・押されっぱなし?

    それだけで済まされないかも…気の毒です。

    双方が思いやりも欠けてきた結果なのかも知れないです。
    女性は辛かった過去をいじいじ根に持って当たら散らす人もいるかと(持っている性格です)
    そういう人に限って感謝もないのだから、いつまでも夫を邪険に扱うと思います。

    貴方がそういう妻にしたかも知れないけど(たぶんこういう人の方が多いと思う)、専業主婦なら当然ながら夫への感謝思いやりが持てれば、良い夫婦関係が築けるはずなのです。
    夫に感謝できれば夫婦関係は良好に行くのに、そうでない妻が多いのも確かなので・・・そうなれば夫はいたたまれないです。自分の人生は何だったのかと!
    でもそれも貴方の生きる道だったのだから受け入れて、奥さんと円満に話し合うしかない(離婚も視野に入れている)と思います。

    奥さんの傲慢さをこれまで正さないで、ただ逃げていただけだから、この際話し合えばいいのでは。

    離婚の言葉を聞くだけで意外と治る可能性はあるのでは?
    完全外れ妻なら無理だけど。

    ユーザーID:6320713049

  • 居場所を作る努力はしたのかな?

    今の状況はお辛いですね。
    そもそもスタートが間違っていたのでしょう・・・

    何故愛情がないのに結婚してしまったんでしょうかね
    奥様もトピ主さんに対する愛情はなかったのかな

    >年齢のこともあり

    クリスマスケーキなんて言葉がまだ残っていた頃かなぁ〜

    スタートからして間違っていて
    お互い愛し合う努力をしないまま子供を産み育て
    トピ主さん、さらっとご自分も悪いと書いていますが
    お酒に関してはどの程度なのか
    車をぶつけたって、廃車するほどなのかこすった程度なのか
    でも、貯金を勝手に下ろしちゃうのはどうなんだろう?
    少額でも、家族の口座からは・・・
    勿論稼ぎ手が貴方なのだから、大きな顔をして使うことは出来るでしょうが
    一旦渡した家計費なら、相談するって事をしないのは情けないですね。

    今の状況はとてもお気の毒です。
    好きで結婚した夫に対しての奥様の態度は、本当に良くない
    20年掛けて家族を養って、これじゃぁ辛いよね。
    でも、それが貴方たちご夫婦、二人で築き上げたものなのです。
    夫婦のどちらかだけが悪いわけではないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0445982732

  • どうしたらいいのでしょうか?

    あなたの思うままにしたらよいと思いますよ。離婚したければ離婚する。我慢したければ我慢する。あなたの人生はあなたのものです。あなたの自由意思で決めてもいいのですよ。遠慮などせずに。ここで離婚すべしと言う意見が大多数だったら離婚するのですか?他人に言われて行動すれば後で後悔すると思いますよ。がんばれ!あっ、一言言い忘れました。結婚した事を他人の所為にしてはいけないと思いますよ。奥さんと結婚することは最終的にはあなたが決めたのですよ。

    ユーザーID:6351408279

  • 離れたくないのであれば、一択でしょう!

    家に居場所がない。でも離れたくない。

    というのであれば、会社の近くにお安いアパートでも借りて、
    別居されたらいかがでしょうか。

    もちろんその分の生活費がかかるので、
    必然的に、奥さんや子どもに行くお金は減りますが、
    それは仕方のないこと。

    こうした話を、奥さんと子どもが揃っている場で切り出しましょう。

    「俺にも悪いところはたくさんあった。反省もしている。
     そのことについて文句を言われるのはまだいいだろう。
     しかし、
     『子供が嫌がるから帰ってくるな』と言われるのは、
     まったくもて腑に落ちない。
     車の中で一晩寝て、仕事に出かける理不尽さを、
     何も理解できない家族だとは思ってもいなかった。
     そこまで俺のことを嫌っているのなら、別居しかない。
     別居する分、俺の分の家賃や光熱費、食費が別にかかる。
     必然的に、おまえたちの生活費を減らすことになるが、
     おまえたちが望んだことなのだから、耐えてくれ」

    と。

    もう、十分に男女の仲が理解できる年齢です。

    はっきりと口に出して言わないと、現状が理解できない奥様だと思うので、言いたいことはきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:4364390238

  • ひどい・・・

    どういうつもりなんでしょうね・・・
    なぜ、あなたはそんなに弱気なんですか?
    もっと強気で奥さんと子供達を叱ればいいじゃないですか。
    共同生活を送る上で、君たちのやっていることはおかしいと伝えた方がいいですよ。
    もし我が家で子供達が父親を口に出して煙たがったら、『子の立場をわきまえなさい!』と叱るところです。
    話し合うべきですよ。

    ユーザーID:4240421682

  • もっとしっかりしなさい

    何を情けない事を言ってるんですか。  一家の大黒柱でしょう たぶん最初がいけなかったのでしょうけど、今からでも間に合いますよ。  きつく言うところはきつく、優しくするところは優しく   大黒柱としての威厳を保つ事です。  おそらく貴方は口下手なんでしょう  だから口では負けてしまってる  可愛い子供さんもいる事です。本物の男に、本物の旦那に、そして本物の父親になってくださいよ。負けてはいけません。

    ユーザーID:2183580340

  • 何だか本当に情けない

    結婚したのは自分の意志ではないのですね?
    奥様との価値観の違いも気付かないままに、周囲のせいで結婚しちゃったと?

    離婚したければ、それでもいいと思いますよ。
    初めてご自分の意思で行動されるのでしょう。
    理由はどうしますか?

    スムーズに離婚が進むといいですね。

    ユーザーID:4040244788

  • 早まらない

    離婚したら互いに損です。後もう少しです。自ら変わらなければ。整理整頓下手なら貴男が、して下さい。料理不満なら貴男が。過去に使い込み色々やってます。反省を。女性の脳は男性と違います。過去の事繰り返しは…そのあたりが原因かなと。私も夫と離婚考えます。家族解散宣言した事も。更年期で身体辛いのに、料理や色々と文句言う夫にウンザリです。ありがとう・ごめんと…一言あれば…きっと奥様もそうなのでは。

    ユーザーID:3752110401

  • 帰ってくるな!?

    帰ってくるななんていうんですか!?
    自分の父に向かって母がそんなこと言ったら、私なら断固母と戦いますが…。
    誰のおかげで暮らせてると思ってるんだろう、その妻と娘たち。
    母親に似ちゃったんでしょうね…。

    もし私が娘だったら、お父さん、もう無理しなくていいよ、って離婚に賛成すると思う。
    ましてや感謝のかけらもないそんな娘たち。

    お住いの家は持ち家ですか?
    多分離婚となるとまた金づるにするために反対されるでしょうから、まずは別居して夫婦関係が破綻している実績を作ったほうがいいと思います。

    養育費は成人するまできっちり払う。
    もうお子さんも大きいし娘たちが多少でもまともなら会ったりすることもできるんじゃないでしょうか。同じ家に暮らしててその年代で父親がそんな扱い受けてたら、母がありえないことしてるってわかると思うんだけど…。

    ユーザーID:9116165386

  • そりゃあ、別にいいけど・・・

    自分の人生を軽くしたのはあなたご自身だと思います。
    好きでもない人と結婚に至ったのもそれを覆すのが面倒だったから。
    人生のパートナーとなった人に心を寄せるひとときはなかったのでしょうか。
    子どもをどう愛してきたかについても語られていません。
    奥さんへの歩み寄りは難しかったかと思いますが、お子さんを慈しむのはあなたご自身にのみかかっていたことです。それはいかがでしたでしょうか。

    さて。
    虚しかった家庭から離れたいと言い出すのは可能です。
    あなたの自由意思でされていいし、必要な慰謝料を用意すれば実現すると思います。
    絶縁宣言になるので老後はひとりです。
    住いも自分が出ていく形になるでしょう。

    ローンを支払い終わったかもしれない家を出てこれからアパートに一人で住んで静かに慎ましく生活したいのか、
    「あーあ、じゃまなんだけどー」という言葉を聞かないふりしつつ自分で二人分の珈琲入れて「珈琲飲む?」と声かけつつリビングのソファに座る生活も悪くないと思うか。

    「今度さ、ゆっくり温泉行こうよ」「あなたと行ってもねー」「まあまあ、紫陽花がきれいなうちにさあ」
    こんな可能性、捨てちゃいますか?

    ユーザーID:0671397633

  • 私の意見ですが

    お気持ちお察しします。
    私はひとり親で、父親はロクデモナイ人だったので母が面倒を見てくれました。貧乏だったので、高校から奨学金借りて兄弟共々大学院まで行くことが出来ました。
    奥さんは、悪口言ってばかりでもお二人の娘さんの態度はどうですか?影響受けて貴方を卑下しているならちゃんと2人に向き合って話をした方が良いと思います。
    それでも無理で家族から孤立し、居場所がないなら別れても良いのではないでしょうか。
    先ほども言いましたが、お金なくても大学院まで行けます。年収800万の仕事にも就けてます。離婚により、子供達の将来がなくなるなんて思わなくて大丈夫です。

    ユーザーID:0331049397

  • うん・・・離婚で

    辛い毎日ですね

    高校生、大学生と今一番お金がかかるとき・・・

    年収については、家計のやりくり等でなんとでもなる金額と思います

    我が家よりもずっと稼いでいらっしゃる・・・

    子供さんが就職するのを機に、あるいは学校を卒業するのを機に離婚でいいと思います

    このままでは、ずっと辛い毎日ですよね

    一人になるのが嫌でないのなら、離婚でいいと思う

    トピ主様が定年まで今の辛い毎日で働いても

    奥様が頃を見計らって離婚を言い出さないとも限らないです

    死ぬまで我慢しなくてもいいと思います

    慰謝料を求められるかもしれませんので、ボイスレコーダーで

    奥様の発言を録音したり、証拠を数々Xデーに向かって貯めて置くことをお勧めします
    この上慰謝料がっぽり奥様に取られたらたまったもんじゃありません

    冷静になって法テラスなどで、事前に相談するのもありです

    トピ主様の老後の安泰にためにはお金が必要です

    人生お金ばかりが幸せではないけど、お金がないとどうしようもないことも多々ありますから・・・がんばって

    ユーザーID:8198480381

  • 流されて

    結婚しちゃいましたか。
    で、私はどうしたらいいでしょうか。とトピックを立てる。
    御自身で決められない性格なんでしょうか。

    それはさておき、20年も一緒に過ごして来ておいて、どうしたもこうしたもないと思いますが。御自身にも色々問題あったようですし、そこはお互い様では?

    奥さまもキツいかも知れませんが、ある意味仕方ないかなあと。
    どうしても嫌なら離婚されたらどうですか?

    でもそれさえ御自身では決められないんでしょうね。多分。
    何かしら自己発信して動かないとこの先もこのままでしょう。

    ユーザーID:7206862874

  • 友人がバツイチ男性と結婚しとても幸せそうですよ

    バツイチですからやはり原因が気になるわけです。
    トピ主さんのような理由と聞いておりました。

    1年、3年、5年が過ぎてもふたり仲良く幸せそう。

    その友人は飛び抜けて美人とかではないけれどおっとりして堅実な努力家。
    質素だけど上品。料理は非常に得意です。

    私も女性なので妻さんの味方をしたいですが、配偶者の悪口を子どもに吹き込むのはいただけません。
    夫婦の問題になぜ子どもを巻き込む?

    それにですね。
    会社でも同じ作業をいつまでもやってる効率の悪い社員いるでしょう?
    それが妻だと結構しんどいですよ。

    夫の姉なんかもそうですが、いいのは最初だけ。
    文句ばっかり。不平不満ばっかり。義兄はきついと思います。
    大黒柱をああもよく蔑ろに出来るものだなと。
    かといって作るおかずは悲惨、家計もダダ漏れ、自分の事は棚上げで言う言う愚痴だけは。
    聞いてる方もブルーになる。

    トピ主さんは毅然と断る勇気も離婚する強さもなかったのですよね。
    残念ですが義兄同様、弱い部分に漬け込まれたとしか。
    お気の毒とは思いますが。

    ユーザーID:0609553558

  • 先は長い。離婚で良いと思います。


    あなたの好きにしたらよい。頑張って下さい。でも財産は半分となりますよ。

    子供には貴男の気持ちわかってもらえるように好く伝えて下さい。

    ユーザーID:1560272677

  • 離婚を切り出せば、少しは謙虚になるのでは?

    お子さんが、自立した後、夫婦でいる意味がないと、思うなら、離婚を切り出してもいいと思いますよ。


    生活力もないのに、あわてるのは奥さんですよ。

    お子さんが自立した後は、それぞれの人生を楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:2063817481

  • レスします。

    自分が自分でいられないようならば、離婚しなさい。

    まずは別居して様子を見たらどうですか。
    生活費は按分する。
    給料は自分の作った口座に入れてもらい、
    妻に手渡しする。

    1週間に1回は家に帰り、子どもの顔をみる。
    (お金は一週間ごとに上げてもよいかも)

    何もモラハラな妻と今後一生いる必要はありません。
    離婚となれば、抵抗するでしょうから、
    まずは別居をしてみたらどうですか。

    愛していない人と流されて結婚したあなたは、
    自分の人生に自分で決断すること・時期が必要です。
    自己決定していないというのを言い訳にするのは、
    ある意味人生から逃げる卑怯な生き方です。


    ここで聞いても決断は自分のする事ですよ。

    ユーザーID:4131367624

  • 安月給ではありませんよ!

    貴男様のトピの通りだとしたら、私も腹立たしく感じました。
    奥様が貴男を責め立ててる時に何故反論しないのですか? 反論出来ない状況だとしたらその後に冷静に今の貴男のお気持ちを、お話しすることです。
    奥様が激高して話しを聞いてくれなくても、何回も気持ちを話す。離婚したいと伝える事です。そうすれば少しは伝わるのではないかな。
    大学生と高校生のお子さんなら、ある程度の事情、真実は分かると思います。

    気弱なお父さん。きっと子供さんも見てる。感じていると思います。その様な夫婦の関係なら、一緒にいる意味がない。却って子供にも良くと思いますよ。
    いずれ子供は巣立っていくもの。このままでは益々奥様は変わらないと思います。人生80年いや90年ですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5883046109

  • で、離婚していいことあるの?

    何歳ですか?
    離婚したら幸せになれそうですか?
    新しい幸せを見つけるより、今あるものを大事にした方がいいと思うケド。

    優柔不断にみえるんじゃない?結婚したときもそんな感じだし。
    勝手に貯金をおろして、一体何につかったのさ?

    少し自分を変えてみたら?
    まず、見た目から。これすごく大事よ。

    ユーザーID:8388185193

  • だめです。

    他人に伺いを立てている時点でダメ。

    離婚は、

    離婚します!

    と自分から言えないとしてはダメです。

    配偶者が、離婚に応じる応じない関係なく、

    すぱっと、あなたが、

    離婚します!!

    と言えないのならしてはいけません。


    だから、今はまだダメよ。

    ユーザーID:5020684654

  • 自分がないね

    結婚しちゃったくだりを見ても自分をあまり大切にできない人という感じがします。

    結局覚悟次第ですよ。

    「離婚したい」と口に出して言えるかどうかだと思います。

    言ったとしても奥様を家から追い出すのは結構難しいかも。
    いっそ家出しちゃったら(平たく言えば別居)どうでしょう。

    お惣菜だって用意してくれるだけありがたいと思うか、自分で作ったら案外家族に食べさせたいと思うかいろんな心境の変化があるかも知れません。

    子供が嫌がる…が本当だとしたら一緒には来ないでしょう。

    養育費と最低限度の婚姻費用さえはらえば別居が長引けばいずれ離婚できます。

    奥さまに「離婚して」と言われるくらい嫌われるのも一つの手段です。
    具体案は浮かびませんが…。

    ユーザーID:6073565296

  • いいけどもう少し我慢を

    気持ちはわかります。
    ただトピ主さんにも非が無いわけではないです。
    下のお子さんが社会人になるまで待てませんか?
    親のつとめを果たしてからきちんとした形で離婚を申し入れて下さい。

    ユーザーID:6969937542

  • 私なら迷わず離婚

    私なら迷わず離婚です。
    年収850万円で安月給と言われたらもう終わりです。
    子供は、どちらに行くか選ばせます。
    二人とも母親に行ったら、成人するまでにかかる養育費を算出し、2で割って半分だけ払います。
    弁護士を雇ってでも絶対に離婚します。

    うちの場合は、妻に言えば改善してくれますし、私も妻を気遣って私が週に一度夕食を一品作ったり(主に炒飯)、日曜日によく外食に行きます。
    そういった気遣いをしているにも関わらず、トピ文の様な妻なら三行半を突きつけるのは仕方がないと思います。

    ユーザーID:5188026148

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