離婚してもいいでしょうか?

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情けないお父ちゃん

男性発

こんにちは。初めてトピを立てます。アラフィフの情けないお父ちゃんです。
結婚して20年になる同い年の妻と大学生、高校生の娘の4人家族です。

妻は高校の同級生です。付き合っていたわけではなかったのですが、時々会ったりするうちに、相手に周りを固められました。手も握ったこともなかったのに、親から結婚を迫られたのです。
年齢のこともあり、これが自分の幸せと思い結婚しました。

それでも、家族として働き、尽くし、父親となれた喜びを感じ、幸せだと思っていました。もしかすると、幸せだと思い込もうとしていたのかもしれません。

妻は、ずっと専業主婦でしたが、今は扶養内でパートをしています。家事に関して大ざっぱで、食事は空腹を満たせばよいという感じ。ご飯の炊き方や食事の好みも違い、惣菜やカット野菜を多用します。掃除も得意ではなく常に散らかっています。初めは希望など伝えていましたが、変わりないのであきらめました。

それより何よりつらいのは、わたしのことをいろいろ責めるのです。
わたしにも悪いところはあるのは承知しています。酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ですが、子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。
何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。
子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。
一家の大黒柱として一生懸命働いているつもりです。年収850万くらいですが、安月給とののしられています。
うちの中にわたしの居場所はないのです。

もう、疲れてしまいました。
子どものことは大事で離れたくありません。でも、つらいのです。
わたしは、どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:4443067434

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  • レスします

    奥様は愛情なんてないですね。お金さえ運んでくれたらいいんでしょう・貴方は財布なんですよ。わかれなはれ

    ユーザーID:0811672252

  • そういう情けないことをいうような人だから奥さんに馬鹿にされる

    どうしたらよいのでしょうか?、、じゃなくてご自分で決めなさい。

    離婚をしたらどうですか?
    息が詰まるようなご自分の居場所もないような家庭にいればやがては精神を病んでしまいます。

    離婚の仕方がわかりませんか?
    弁護士に頼むか、家庭裁判所の調定にかけるのです。
    でも、その前に証拠集めをしましょう。
    奥さんのあなたに対する罵声の録音など。

    それから、まずお子さんたちと話をしてみましょう。
    「お父さんは離婚をしようと思っている。お母さんに馬鹿にされ、僕の存在が家庭に全くない状態にさせられている。それから、何よりも辛いのは君たちに僕の悪口を言って聞かせること。僕にもそれなりの非があると思う。でも、それだからといって子供達にそのようなことを言うのは道徳的に許せないものがある。君たちはもう大人だからわかってくれると思うが、離婚に賛成してくれるかな」とね。

    ユーザーID:5262983962

  • 別れても良いと思います…

    40代半ばの主婦です。
    家事はおおまか、料理も全然上達しません。耳が痛いです!

    私も夫を責めることがあり、夫が追い詰められたら、いつ離婚をつきつけられても仕方ないな…と文面見て考えさせられました。

    二人のお子さんはもう多感な時期をすぎ、大人へと成長過程ですね。
    社会に上げるまでが責任かなと思うので、それまで我慢か、学費を出してやって先別れるか…
    トピ主さんの気持ちを奥さまに伝えてみたら少しは変わるのかも。
    でも私にも今好きな人が居てて、50代ならまだ自由に恋も出来ますし、今までの人生を前向きにリセットして、新しく踏み出すのも一つだと思います。

    ユーザーID:7435547822

  • お気の毒さま

    貴方さまが家事をすれば、よいと思います。

    妻に不満ならば、
    相手を変える前に

    自分が変わる努力をする

    ユーザーID:4962848910

  • まぁ、確かに…、

    奥さんの言い分に一理あるでしょうね。

    だって、主様の例に出されている主様のやった事って滅茶苦茶だよ。
    そういう事を棚に上げて奥さんの事をちくちく文句を言うんだから。

    まぁ、主様みたいな夫婦の事を世間では”破れ鍋に綴じ蓋”って言うんだよ。

    で、離婚してどうするの?

    でも、結婚して20年。
    大学生が居るのならできちゃった婚じゃないの?
    それをさ、”外堀埋められた”って笑っちゃうよ。
    ”自業自得”っていうんだよ。
    年齢から言っても”そういう事をすれば妊娠する”ってわかりすぎている年齢じゃない。

    ”子供に私の悪口を”って言ってもそれなりのコトやってるじゃない。
    主様の行動って”暴君”そのものだとおもうけどな。
    そのくせ年収は人並みですよね。

    専業主婦も子供が居るんだから働きに出られなかっただけでしょう。
    奥さんの両親からしたら”キズモノにした責任を取れ”って事だよ。

    まぁ、”離婚”をタテに地位改善の申し立てをしてみたら?

    結局、言い負かされる原因は主様に有るんだけどね。

    奥さんからしてみたら”責任取れ”って事だと思うよ。

    ユーザーID:1640785133

  • これが現実

    男性の場合、生涯
    結婚率が下がり25%
    つまり4人に一人が結婚しなくなったのは
    先輩たちの話を聞いて見て
    現状を知ったからなのであります

    悪口を長々と言われることと
    安月給は、定番です

    結論としては、一生懸命会社勤務して
    帰宅して怒られる
    こんなのが現状なんですね

    さて、簡単に離婚となると
    きちんとした理由が必要になりますが
    今の生活がイヤという場合は別居することですね
    たしか4年くらい別居が続いたことが
    証明できれば、これが離婚理由になり
    離婚できると思いますけどね

    成人してない子供がいれば
    離婚したあとの養育費を数年払って
    決着がつきます
    慰謝料は、もしあったとしても
    最大で300万円以内でしょう
    高額な請求をされた場合は
    調停で決めてもらったほうが安くすみます

    ユーザーID:4038257204

  • 娘に相談

    まぁトピ主さんが挙げた「自分が悪かった例」
    酔っ払いかたにも「ほど」があるってくらい酒癖が悪いのか?
    車をぶつけたってのも、ぶつけた時期や場所、頻度やぶつけ方(買い替えるほどとか)にもよりますし。
    黙って貯金をおろして使うのも、金額や使った用途、それをした時期で違うし。

    まだお子さんが学生で、これからの進路や成人式、車の免許をとったり何かとお金の負担が増えるので、貯金を使われちゃうと・・・ね。
    節約して一生懸命貯めたものを、相談もなしに万単位で使われるのは
    ショックであり、怒りや悲しみいっぱいの複雑な気分になりますよ。
    お酒や車の件は、トピ主を心配する気持ちもあったでしょう。ひとつ間違えばとんでもないことになるわけですから。

    娘さんに今回のトピ内容を相談してみてください。
    同じ女、子どもの立場からみたトピ主さんと母親を見てるはず。

    それを聞いてから色々考えてください。

    ユーザーID:9911826078

  • 自己責任だけど・・・押されっぱなし?

    それだけで済まされないかも…気の毒です。

    双方が思いやりも欠けてきた結果なのかも知れないです。
    女性は辛かった過去をいじいじ根に持って当たら散らす人もいるかと(持っている性格です)
    そういう人に限って感謝もないのだから、いつまでも夫を邪険に扱うと思います。

    貴方がそういう妻にしたかも知れないけど(たぶんこういう人の方が多いと思う)、専業主婦なら当然ながら夫への感謝思いやりが持てれば、良い夫婦関係が築けるはずなのです。
    夫に感謝できれば夫婦関係は良好に行くのに、そうでない妻が多いのも確かなので・・・そうなれば夫はいたたまれないです。自分の人生は何だったのかと!
    でもそれも貴方の生きる道だったのだから受け入れて、奥さんと円満に話し合うしかない(離婚も視野に入れている)と思います。

    奥さんの傲慢さをこれまで正さないで、ただ逃げていただけだから、この際話し合えばいいのでは。

    離婚の言葉を聞くだけで意外と治る可能性はあるのでは?
    完全外れ妻なら無理だけど。

    ユーザーID:6320713049

  • 居場所を作る努力はしたのかな?

    今の状況はお辛いですね。
    そもそもスタートが間違っていたのでしょう・・・

    何故愛情がないのに結婚してしまったんでしょうかね
    奥様もトピ主さんに対する愛情はなかったのかな

    >年齢のこともあり

    クリスマスケーキなんて言葉がまだ残っていた頃かなぁ〜

    スタートからして間違っていて
    お互い愛し合う努力をしないまま子供を産み育て
    トピ主さん、さらっとご自分も悪いと書いていますが
    お酒に関してはどの程度なのか
    車をぶつけたって、廃車するほどなのかこすった程度なのか
    でも、貯金を勝手に下ろしちゃうのはどうなんだろう?
    少額でも、家族の口座からは・・・
    勿論稼ぎ手が貴方なのだから、大きな顔をして使うことは出来るでしょうが
    一旦渡した家計費なら、相談するって事をしないのは情けないですね。

    今の状況はとてもお気の毒です。
    好きで結婚した夫に対しての奥様の態度は、本当に良くない
    20年掛けて家族を養って、これじゃぁ辛いよね。
    でも、それが貴方たちご夫婦、二人で築き上げたものなのです。
    夫婦のどちらかだけが悪いわけではないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0445982732

  • どうしたらいいのでしょうか?

    あなたの思うままにしたらよいと思いますよ。離婚したければ離婚する。我慢したければ我慢する。あなたの人生はあなたのものです。あなたの自由意思で決めてもいいのですよ。遠慮などせずに。ここで離婚すべしと言う意見が大多数だったら離婚するのですか?他人に言われて行動すれば後で後悔すると思いますよ。がんばれ!あっ、一言言い忘れました。結婚した事を他人の所為にしてはいけないと思いますよ。奥さんと結婚することは最終的にはあなたが決めたのですよ。

    ユーザーID:6351408279

  • 離れたくないのであれば、一択でしょう!

    家に居場所がない。でも離れたくない。

    というのであれば、会社の近くにお安いアパートでも借りて、
    別居されたらいかがでしょうか。

    もちろんその分の生活費がかかるので、
    必然的に、奥さんや子どもに行くお金は減りますが、
    それは仕方のないこと。

    こうした話を、奥さんと子どもが揃っている場で切り出しましょう。

    「俺にも悪いところはたくさんあった。反省もしている。
     そのことについて文句を言われるのはまだいいだろう。
     しかし、
     『子供が嫌がるから帰ってくるな』と言われるのは、
     まったくもて腑に落ちない。
     車の中で一晩寝て、仕事に出かける理不尽さを、
     何も理解できない家族だとは思ってもいなかった。
     そこまで俺のことを嫌っているのなら、別居しかない。
     別居する分、俺の分の家賃や光熱費、食費が別にかかる。
     必然的に、おまえたちの生活費を減らすことになるが、
     おまえたちが望んだことなのだから、耐えてくれ」

    と。

    もう、十分に男女の仲が理解できる年齢です。

    はっきりと口に出して言わないと、現状が理解できない奥様だと思うので、言いたいことはきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:4364390238

  • ひどい・・・

    どういうつもりなんでしょうね・・・
    なぜ、あなたはそんなに弱気なんですか?
    もっと強気で奥さんと子供達を叱ればいいじゃないですか。
    共同生活を送る上で、君たちのやっていることはおかしいと伝えた方がいいですよ。
    もし我が家で子供達が父親を口に出して煙たがったら、『子の立場をわきまえなさい!』と叱るところです。
    話し合うべきですよ。

    ユーザーID:4240421682

  • もっとしっかりしなさい

    何を情けない事を言ってるんですか。  一家の大黒柱でしょう たぶん最初がいけなかったのでしょうけど、今からでも間に合いますよ。  きつく言うところはきつく、優しくするところは優しく   大黒柱としての威厳を保つ事です。  おそらく貴方は口下手なんでしょう  だから口では負けてしまってる  可愛い子供さんもいる事です。本物の男に、本物の旦那に、そして本物の父親になってくださいよ。負けてはいけません。

    ユーザーID:2183580340

  • 何だか本当に情けない

    結婚したのは自分の意志ではないのですね?
    奥様との価値観の違いも気付かないままに、周囲のせいで結婚しちゃったと?

    離婚したければ、それでもいいと思いますよ。
    初めてご自分の意思で行動されるのでしょう。
    理由はどうしますか?

    スムーズに離婚が進むといいですね。

    ユーザーID:4040244788

  • 早まらない

    離婚したら互いに損です。後もう少しです。自ら変わらなければ。整理整頓下手なら貴男が、して下さい。料理不満なら貴男が。過去に使い込み色々やってます。反省を。女性の脳は男性と違います。過去の事繰り返しは…そのあたりが原因かなと。私も夫と離婚考えます。家族解散宣言した事も。更年期で身体辛いのに、料理や色々と文句言う夫にウンザリです。ありがとう・ごめんと…一言あれば…きっと奥様もそうなのでは。

    ユーザーID:3752110401

  • 帰ってくるな!?

    帰ってくるななんていうんですか!?
    自分の父に向かって母がそんなこと言ったら、私なら断固母と戦いますが…。
    誰のおかげで暮らせてると思ってるんだろう、その妻と娘たち。
    母親に似ちゃったんでしょうね…。

    もし私が娘だったら、お父さん、もう無理しなくていいよ、って離婚に賛成すると思う。
    ましてや感謝のかけらもないそんな娘たち。

    お住いの家は持ち家ですか?
    多分離婚となるとまた金づるにするために反対されるでしょうから、まずは別居して夫婦関係が破綻している実績を作ったほうがいいと思います。

    養育費は成人するまできっちり払う。
    もうお子さんも大きいし娘たちが多少でもまともなら会ったりすることもできるんじゃないでしょうか。同じ家に暮らしててその年代で父親がそんな扱い受けてたら、母がありえないことしてるってわかると思うんだけど…。

    ユーザーID:9116165386

  • そりゃあ、別にいいけど・・・

    自分の人生を軽くしたのはあなたご自身だと思います。
    好きでもない人と結婚に至ったのもそれを覆すのが面倒だったから。
    人生のパートナーとなった人に心を寄せるひとときはなかったのでしょうか。
    子どもをどう愛してきたかについても語られていません。
    奥さんへの歩み寄りは難しかったかと思いますが、お子さんを慈しむのはあなたご自身にのみかかっていたことです。それはいかがでしたでしょうか。

    さて。
    虚しかった家庭から離れたいと言い出すのは可能です。
    あなたの自由意思でされていいし、必要な慰謝料を用意すれば実現すると思います。
    絶縁宣言になるので老後はひとりです。
    住いも自分が出ていく形になるでしょう。

    ローンを支払い終わったかもしれない家を出てこれからアパートに一人で住んで静かに慎ましく生活したいのか、
    「あーあ、じゃまなんだけどー」という言葉を聞かないふりしつつ自分で二人分の珈琲入れて「珈琲飲む?」と声かけつつリビングのソファに座る生活も悪くないと思うか。

    「今度さ、ゆっくり温泉行こうよ」「あなたと行ってもねー」「まあまあ、紫陽花がきれいなうちにさあ」
    こんな可能性、捨てちゃいますか?

    ユーザーID:0671397633

  • 私の意見ですが

    お気持ちお察しします。
    私はひとり親で、父親はロクデモナイ人だったので母が面倒を見てくれました。貧乏だったので、高校から奨学金借りて兄弟共々大学院まで行くことが出来ました。
    奥さんは、悪口言ってばかりでもお二人の娘さんの態度はどうですか?影響受けて貴方を卑下しているならちゃんと2人に向き合って話をした方が良いと思います。
    それでも無理で家族から孤立し、居場所がないなら別れても良いのではないでしょうか。
    先ほども言いましたが、お金なくても大学院まで行けます。年収800万の仕事にも就けてます。離婚により、子供達の将来がなくなるなんて思わなくて大丈夫です。

    ユーザーID:0331049397

  • うん・・・離婚で

    辛い毎日ですね

    高校生、大学生と今一番お金がかかるとき・・・

    年収については、家計のやりくり等でなんとでもなる金額と思います

    我が家よりもずっと稼いでいらっしゃる・・・

    子供さんが就職するのを機に、あるいは学校を卒業するのを機に離婚でいいと思います

    このままでは、ずっと辛い毎日ですよね

    一人になるのが嫌でないのなら、離婚でいいと思う

    トピ主様が定年まで今の辛い毎日で働いても

    奥様が頃を見計らって離婚を言い出さないとも限らないです

    死ぬまで我慢しなくてもいいと思います

    慰謝料を求められるかもしれませんので、ボイスレコーダーで

    奥様の発言を録音したり、証拠を数々Xデーに向かって貯めて置くことをお勧めします
    この上慰謝料がっぽり奥様に取られたらたまったもんじゃありません

    冷静になって法テラスなどで、事前に相談するのもありです

    トピ主様の老後の安泰にためにはお金が必要です

    人生お金ばかりが幸せではないけど、お金がないとどうしようもないことも多々ありますから・・・がんばって

    ユーザーID:8198480381

  • 流されて

    結婚しちゃいましたか。
    で、私はどうしたらいいでしょうか。とトピックを立てる。
    御自身で決められない性格なんでしょうか。

    それはさておき、20年も一緒に過ごして来ておいて、どうしたもこうしたもないと思いますが。御自身にも色々問題あったようですし、そこはお互い様では?

    奥さまもキツいかも知れませんが、ある意味仕方ないかなあと。
    どうしても嫌なら離婚されたらどうですか?

    でもそれさえ御自身では決められないんでしょうね。多分。
    何かしら自己発信して動かないとこの先もこのままでしょう。

    ユーザーID:7206862874

  • 友人がバツイチ男性と結婚しとても幸せそうですよ

    バツイチですからやはり原因が気になるわけです。
    トピ主さんのような理由と聞いておりました。

    1年、3年、5年が過ぎてもふたり仲良く幸せそう。

    その友人は飛び抜けて美人とかではないけれどおっとりして堅実な努力家。
    質素だけど上品。料理は非常に得意です。

    私も女性なので妻さんの味方をしたいですが、配偶者の悪口を子どもに吹き込むのはいただけません。
    夫婦の問題になぜ子どもを巻き込む?

    それにですね。
    会社でも同じ作業をいつまでもやってる効率の悪い社員いるでしょう?
    それが妻だと結構しんどいですよ。

    夫の姉なんかもそうですが、いいのは最初だけ。
    文句ばっかり。不平不満ばっかり。義兄はきついと思います。
    大黒柱をああもよく蔑ろに出来るものだなと。
    かといって作るおかずは悲惨、家計もダダ漏れ、自分の事は棚上げで言う言う愚痴だけは。
    聞いてる方もブルーになる。

    トピ主さんは毅然と断る勇気も離婚する強さもなかったのですよね。
    残念ですが義兄同様、弱い部分に漬け込まれたとしか。
    お気の毒とは思いますが。

    ユーザーID:0609553558

  • 先は長い。離婚で良いと思います。


    あなたの好きにしたらよい。頑張って下さい。でも財産は半分となりますよ。

    子供には貴男の気持ちわかってもらえるように好く伝えて下さい。

    ユーザーID:1560272677

  • 離婚を切り出せば、少しは謙虚になるのでは?

    お子さんが、自立した後、夫婦でいる意味がないと、思うなら、離婚を切り出してもいいと思いますよ。


    生活力もないのに、あわてるのは奥さんですよ。

    お子さんが自立した後は、それぞれの人生を楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:2063817481

  • レスします。

    自分が自分でいられないようならば、離婚しなさい。

    まずは別居して様子を見たらどうですか。
    生活費は按分する。
    給料は自分の作った口座に入れてもらい、
    妻に手渡しする。

    1週間に1回は家に帰り、子どもの顔をみる。
    (お金は一週間ごとに上げてもよいかも)

    何もモラハラな妻と今後一生いる必要はありません。
    離婚となれば、抵抗するでしょうから、
    まずは別居をしてみたらどうですか。

    愛していない人と流されて結婚したあなたは、
    自分の人生に自分で決断すること・時期が必要です。
    自己決定していないというのを言い訳にするのは、
    ある意味人生から逃げる卑怯な生き方です。


    ここで聞いても決断は自分のする事ですよ。

    ユーザーID:4131367624

  • 安月給ではありませんよ!

    貴男様のトピの通りだとしたら、私も腹立たしく感じました。
    奥様が貴男を責め立ててる時に何故反論しないのですか? 反論出来ない状況だとしたらその後に冷静に今の貴男のお気持ちを、お話しすることです。
    奥様が激高して話しを聞いてくれなくても、何回も気持ちを話す。離婚したいと伝える事です。そうすれば少しは伝わるのではないかな。
    大学生と高校生のお子さんなら、ある程度の事情、真実は分かると思います。

    気弱なお父さん。きっと子供さんも見てる。感じていると思います。その様な夫婦の関係なら、一緒にいる意味がない。却って子供にも良くと思いますよ。
    いずれ子供は巣立っていくもの。このままでは益々奥様は変わらないと思います。人生80年いや90年ですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5883046109

  • で、離婚していいことあるの?

    何歳ですか?
    離婚したら幸せになれそうですか?
    新しい幸せを見つけるより、今あるものを大事にした方がいいと思うケド。

    優柔不断にみえるんじゃない?結婚したときもそんな感じだし。
    勝手に貯金をおろして、一体何につかったのさ?

    少し自分を変えてみたら?
    まず、見た目から。これすごく大事よ。

    ユーザーID:8388185193

  • だめです。

    他人に伺いを立てている時点でダメ。

    離婚は、

    離婚します!

    と自分から言えないとしてはダメです。

    配偶者が、離婚に応じる応じない関係なく、

    すぱっと、あなたが、

    離婚します!!

    と言えないのならしてはいけません。


    だから、今はまだダメよ。

    ユーザーID:5020684654

  • 自分がないね

    結婚しちゃったくだりを見ても自分をあまり大切にできない人という感じがします。

    結局覚悟次第ですよ。

    「離婚したい」と口に出して言えるかどうかだと思います。

    言ったとしても奥様を家から追い出すのは結構難しいかも。
    いっそ家出しちゃったら(平たく言えば別居)どうでしょう。

    お惣菜だって用意してくれるだけありがたいと思うか、自分で作ったら案外家族に食べさせたいと思うかいろんな心境の変化があるかも知れません。

    子供が嫌がる…が本当だとしたら一緒には来ないでしょう。

    養育費と最低限度の婚姻費用さえはらえば別居が長引けばいずれ離婚できます。

    奥さまに「離婚して」と言われるくらい嫌われるのも一つの手段です。
    具体案は浮かびませんが…。

    ユーザーID:6073565296

  • いいけどもう少し我慢を

    気持ちはわかります。
    ただトピ主さんにも非が無いわけではないです。
    下のお子さんが社会人になるまで待てませんか?
    親のつとめを果たしてからきちんとした形で離婚を申し入れて下さい。

    ユーザーID:6969937542

  • 私なら迷わず離婚

    私なら迷わず離婚です。
    年収850万円で安月給と言われたらもう終わりです。
    子供は、どちらに行くか選ばせます。
    二人とも母親に行ったら、成人するまでにかかる養育費を算出し、2で割って半分だけ払います。
    弁護士を雇ってでも絶対に離婚します。

    うちの場合は、妻に言えば改善してくれますし、私も妻を気遣って私が週に一度夕食を一品作ったり(主に炒飯)、日曜日によく外食に行きます。
    そういった気遣いをしているにも関わらず、トピ文の様な妻なら三行半を突きつけるのは仕方がないと思います。

    ユーザーID:5188026148

  • よいしょっと!

    はい!背中、押しましたよ。

    残りの人生は、あなた自身の幸せの為に使って下さい。

    ユーザーID:1424428327

  • お疲れさまです

    酷い奥様ですね〜。家事がそこそこって言うのは人それぞれの性分があるし、家が毎日ピッカピカでなくてもちゃんと食事の用意をして洗濯もして、お子さんの世話もしてパートもされているなら良い奥様だと思いますが、毎日一生懸命働いている夫に対して「安月給」なんて言ってはだめですよね。

    子どもが嫌がるから家に帰って来るな、と言うのもどう言うシチュエーションでの事なのかしら。夫を車の中で寝かせるなんてちょっと酷過ぎですね。

    主様は今まで怒ったりしたことはないのかしら。やはりいくら何でもこれは夫を蔑ろにし過ぎだと思うときは、もっと怒ってもいいのではと思いますが。

    一度ガツンと怒ってみては?きっと奥様は主様が何も言い返さないヘタレだと思い込んでいるんだと思います。

    ユーザーID:4462482856

  • 多数決で決めるのですか?

    なら、私は離婚を反対します。

    ず〜っとその奥様とお子さん達と死ぬまで暮らしていくことをお勧めします。
    今まで主体性もなく生きてきた結果ですよね。奥様の所為にしている所も不愉快です。

    あなたの人生です。きちんと考えて自分で答えを出しましょう!

    ユーザーID:1591110125

  • 離婚に向けて粛々と実行

    離婚に強い弁護士を見つけましょう。
    早口でまくしたてられてもプロなら大丈夫。

    「帰って来るな」と言われ車で寝たこともある。
    もう疲れてしまった。
    別居を経て離婚したい。
    コレを弁護士に代弁してもらいましょう。

    大学生と高校生の娘さんなら親権を自分で選択できます。
    お嬢さんに選ばれなかったら仕方がない。
    諦めましょう。

    でも教育費が掛かる時期。
    年収850万は決して安月給ではありません。
    扶養内パートの母親とどちらを選ぶでしょうか。

    そして別居しましょう。
    婚費は支払いましょう。
    別居の実績が離婚に繋がります。

    さて久しぶり(初めて)の独り暮らし。
    家事はできますか?
    洗濯乾燥機・自動掃除機・食洗機を購入しましょう。
    ご実母がご健在ならトレーニングしてもらいましょう。

    娘さんたちが同居しても負担を掛けてはいけません。
    嫌われては同居解消されますし、いずれは独立しますから。

    同じ理由でご実母にオンブもNG。
    普通親の寿命が先に尽きます。

    将来はバラ色。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5767966524

  • 奥さんは何が目的で責めるんでしょうね

    我慢する必要はありません。

    離婚してしまいなさい。

    娘さんだって親権渡さなければ問題ないです。

    しかしまあ奥さんは何が目的でそんなに責めてくるんでしょうね。

    気持ちが離れた人とは一緒に暮らせないです。

    ユーザーID:5147366965

  • 即刻離婚

    即刻離婚して下さい。

    貴方は良く頑張りました。

    良く辛抱されました。

    残りの人生自分の為に楽しんで下さい。

    ユーザーID:1370760331

  • 離婚したいなら

    すればいい。
    あなたが正しいなら、子供たちはあなたを見捨てない。

    ユーザーID:0144375241

  • 離婚一択

    下のお子さんはもう大きいですよね。離婚していいですよ。離婚しても子供には会えます。大学費用や養育費払うなら、子供に会う権利あります。幼児じゃないんだから、わかってくれます。

    扶養内パートのくせに随分威張ってる妻ですね。こういう妻は放り出さないとトピ主さんのありがたみがわかりませんよ。妻がどんなに頑張っても、トピ主さん程稼げません。放り出して下さい。トピ主さんが子供を引き取ってもいいんですよ。下の子供だって、もう高校生なんでしょう?大丈夫です。母親がいなくても大丈夫です。むしろそんな母親はいない方がいいです。妻に養育費払わせるんですよ。母親は養育費払わなくていいという事はないです。

    離婚して平穏な生活を送って下さい。1度妻を放り出して世間の厳しさを味あわせないと、大黒柱のトピ主さんに感謝する日は来ません。子供じゃあるまいし、「1人で生きていけ」と放り出して下さい。甘い顔してると、ずっとこのままです。だいたい夫は父親じゃありません。夫に養ってもらおうという考えがすでに間違いです。自分の食い扶持は自分で稼ぐ。当たり前の事です。

    妻を甘やかすとあなたがずっと我慢する羽目になりますよ。

    ユーザーID:1563451061

  • 別れちゃいましょう

    離婚後お子さんと新たに関係を築けばいいと思います
    他人への悪口を間接的に聞くというのも相当ストレスですよ

    お子さんが大事なら別れる事を家族として一緒に話し合いましょう
    ただし、聞き入れるのはお子様の意見だけです
    自分にとって大事なものだけ守ればいいと思います

    これ以上犠牲にならなくて良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1479605247

  • うしろ向きの人に陽は当たらない

    1)本意じゃなかった結婚
    2)主婦力の低い妻
    3)家族から邪険にされる生活

    これはかなりキツいですね。
    でも、状況を変えるとしたらまず自分が変わるしかないと思いますよ。
    そのためにキツいことを言わせてもらうなら

    「父ちゃん、うしろ向きすぎる!」

    私もたいがい思う通りにならない生活を送ってきましたが
    踏ん張って物事のいい面を見るようにしてきました。
    そうしないと幸せをつかみそこねるから。

    奥様は家事がダメでも上手な何かがあったはず。
    それを褒めたことがありますか?また褒められたいと思えるように。
    家族に感謝しないからあなたも感謝されないんじゃないですか?

    結婚は本当にハズればかりだったでしょうか?
    本意じゃなかったという思いにとらわれて目移りしてなかった?
    それが奥様に伝わってたんじゃないですか?
    妻をないがしろにしているから
    貯金を勝手に下ろしたり、家事育児に見向きもしなかった。

    先に相手を邪険にしてきたのはあなただったんです。
    大切にされたかったら大切にしなきゃ!
    まずは「ありがとう」の言葉から始めることをお勧めします。

    ユーザーID:2712032188

  • なんか・・・どっちもどっちかなあ・・・

    奥さんにだって言い分はあると思うよ。

    ユーザーID:6508976461

  • しっかりしてほしい

    トピックを読みましたが、夫婦としてどちらがいい悪いというわけでなくお互い様じゃないですか

    元々自主性がなく、相手や周囲に押されて行動を起こす性質のようですね

    そしてやっと自発的にしようと思ったのが離婚

    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました
    >子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです

    父親の悪口を言う母親をほめられませんが、まずは自分の身を正してほしい

    自分がやらかしたことを妻の手抜き家事で言い訳しようとする態度は、父親として尊敬できるものではありません

    しっかりしてほしい

    下の娘さんはまだ高校生

    50に近くなり焦りも出て、男として自分で保てなかった矜持を人のせいにして離婚を決意するのは勝手ですが、娘さんがせめて社会人になるまで待ってやってください

    それくらいするのが父親としての責任だと思います

    ユーザーID:4281954722

  • 子供が巣立ったあと

    近々、子供が巣立ち、夫婦二人の生活になりますよね?

    耐えれます??

    人生は一度きりですので、よーくご検討ください。

    ユーザーID:3557448333

  • びっくりしてます!!!

    なんで20年も我慢してたの?

    >子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

    一家の大黒柱に対してひどいと思う
    お子さん二人も奥さんと一緒なら
    こんな男に養ってもらうのも嫌でしょうからと出て行っていいと思う
    でもその前に奥さんの暴言などはしっかり録音して弁護士のところに行きましょう

    もっと早く気づいて行動を起こせばよかったですね
    でもまだ遅くはないです。幸せになってください

    ユーザーID:0984885252

  • 離婚した方が良いです

    残念だけど ハズレ嫁

    人として最も大事な事が無い
    料理がまずい、パート程度の稼ぎしか無い
    などは重要じゃない

    最もやってはいけないのは
    夫の収入で生活してるのに 不満を言うこと。
    例え収入が少なくとも(月8万のバイト程度でも)
    仕事はどんな職種だろうと 苦労や我慢し汗水たらして
    働いているのに 感謝の言葉も無い時点でだめ。

    子供へ父の悪口吹聴もやってはいけないこと。

    まずは、弁護士を探し、妻の暴言を録音し証拠を集める
    逆ギレされてDVをでっち上げられないように
    例えどんなに煽られても、暴力や物を壊す真似だけはしてはいけません。

    離婚理由は明確にし、養育費も弁護士に相談して
    きちんと支払うこと。(親権を取る気持ちがないなら)

    子供は嘘を吹聴され育つ可能性があるので
    養育費等やるべきことはきちんと果たしたと証明できるようにすること
    妻のパワハラが離婚原因だったと証明できるようにしておくこと。

    奥さんはATMである貴方を簡単には逃しませんよ。
    必ず、弁護士を通して 不利にならないよう離婚すべきです。

    ユーザーID:9025842520

  • 離婚=子どもと別れる ではない

    離婚を申し立てて、親権をとってもいいのではないでしょうか?

    私の親戚で、我慢して我慢して、お互い70歳になってから裁判までして離婚した男性がいます。
    財産も年金も半分こです。もっと早くすればよかったと言ってます。

    ユーザーID:6335661324

  • 決意するだけ

    あなたが決めるだけです
    決めて行動するだけ。

    まず給料の口座を変えてあなたが家計を握る
    家族には必要最低限の生活費だけ渡す
    どうせ貯金も奥さん子供名義であなたの財産はないはずです

    給与口座を変えたらすぐ家を出てください
    別居して数年たてば離婚は認められると聞きましたよ
    とにかく動けるお金を握ることが重要
    弁護士とも相談しながら周到に準備を進めないと
    離婚しても貧乏生活ですよ
    年金も分割されるだろうし

    子供も十分大きくなりました
    離婚していいです
    奥さんに押し切られないよう
    強い決意をもって、情に流されず
    弁護士などに相談しながら
    用意周到に逃げてください

    いいなり生活から抜け出すのはあなたの決意しかないんですよ
    迷っていたり弱いままでは一生いいなりです

    ユーザーID:2413962976

  • たまには自分で決めたら?

    結婚も人のせい、離婚も人に聞いて後で「あの時コマチでしろと言われたから離婚した」って言うんですか?そんなんだからバカにされるんですよ、しっかりしてください。

    ユーザーID:1306445544

  • いいよ〜〜

    離婚していいですよ〜〜。
    あれこれ考えると踏ん切りがつかなくなるかもしれないけど、たった一度きりの人生だもの。自分を大事に思える暮らしを求めてもいいはずですよ。

    ユーザーID:9845805351

  • 明るい未来に向かって

    別れる覚悟でここに書いたことを奥さんに話してみませんか?別れても、子供さんは今後あなたに会いたいと思えば、会いにくるでしょう?大人になるにつれ、自由に行き来できるんじゃ?
    まずは、そういう将来より現状。ここら辺で言いたいことをガツンと言うのも有りですよ。いつまでも奥さんのペースに巻き込まれないでくださいね。
    自己主張は大事です。

    ユーザーID:3078913762

  • 離婚していいですよ

    ご家族は、あなたをなんだと思ってるの?この生活をよく耐えてこられましたね。

    ユーザーID:3078913762

  • いいと思います。

    下の子供さんが大学にはいったら別れていいと思います。

    ただ、奥さんは別れようといっても、たぶん受け入れませんよ。
    経済的にあなたに依存してますからね。
    あなたのことを嫌いなのに、あなたに依存していて、一人で生きていく自信がまったくないから、よけいにあなたが憎いのですよ。
    家をあげるとか、多めの財産分与でもないとごねるでしょうね。

    離婚調停にもっていける、不仲の証拠を集めておくことをお勧めします。
    家事しないってだけじゃ離婚できないですよ。
    奥さんの罵詈雑言、人格否定されたことなどをしっかり日記につけて記録しておくのです。


    お子さんは、その年になれば、もう自分でいろいろ判断するし、行動するでしょう。
    たとえ両親が離婚しても、あなたと今まで十分に心が触れ合って育ってきたなら、あなたの働く背中を見てきたらなら、これからもちゃんと親子としてつきあっていけるでしょう。

    ユーザーID:9804141212

  • お察しいたします。

    結婚5年目のアラフォーの若輩者です。
    >わたしのことをいろいろ責めるのです。
    どこも一緒ですね。お気持ち察します。

    あ、でも
    >勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
    ここは猛省してください(苦笑) 謝罪されてますよね?
    女性は、いつまでたっても忘れませんね。挙げ句の果てに暴利をつけて返してきますし。

    >子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。

    ウチもそうです。子どもがまだ小さいのでやめてほしいのですが。
    それを指摘すると、「私がこういうことを言うのは、おまえが悪い」と、こちらの責任にします。
    であれば、黙るのが一番なのですが、黙れば黙ったで、「なぜ黙るのか? 意見はないのか?」とまくし立て、ののしります。
    (続く)

    ユーザーID:7536299873

  • 続き

    そんなあなたには、
    1)まず、日記をつけることをオススメします。
    手書きが良いですが、面倒ならスマホやPCでも良いです。日付を書くこと。
    2)可能であれば、ICレコーダーで相手の発言を記録する。スマホなら、ボイスレコーダーアプリがあります。
    3)決して、激情的にならないこと。
    4)精神的につらいのであれば、必ず一度、開業医で良いので、精神科を受診してください。自分とあう先生であれば、診断書をもらっておいてください。
    5)親権を取りに行くのかどうかを本気で考えてください。
    女性によほどの理由がなければ、男が親権をとるのは難しいようですが。
    6)下の娘さんが成人するまで我慢できるか?
    7)とにかく、自分に非がないように気をつけてください。
    女性の居る店、、同僚の女性と親しくなる、など、つけ込まれる隙が無いようにしてください。
    8)弁護士さんを探しておく、のは大事と思います。
    9)相手に悟られることの無いように。

    独立(離婚)を考えると少しは楽かもしれません。ただ、娘さんに会えなくなる、も同時に覚悟できるかですよね。
    長年の精神的苦痛、は立派な離婚の事由になりうると思います。

    ユーザーID:7536299873

  • 妻の立場です

    お気持ちは分かります。
    が、、
    「勝手に貯金を下ろして使ってしまったこともあります」
    と、さらっと書いている点が気になります。

    私だったら、その時にきっと激しく追及しますが、
    奥様は何も言わなかったのでしょうか?
    「夫婦は合わせ鏡」と、聞いた事がありますが
    このレスを読んで、そんな言葉をふと思い出しました。

    お互いに話し合うのが一番良い方法だと思いますよ。

    ユーザーID:8593005671

  • いつも思う

    私はたぶん主さんと同年代の主婦です。

    奥さんが家計を握り、家事は手抜き、
    夫や夫の親をないがしろにする、みたいな
    悩みのトピをよく見ますが、なぜ奥さんに
    言わないんですか?

    私はいつも夫にズバズバ言われてきました。
    まあ、そのことで私は随分悔しい、悲しい
    思いもしてきました。
    ウチの夫がモラハラ、という見方もありますが。

    でも主さんが850万も稼いでいるのに、
    扶養内パートの人に安月給と言われたくは
    ありません。

    離婚まで考えるなら最後に自分がどんなに
    イヤな思いしてきたか、どんな思いで
    妻子のために働いてきたか。
    なのに帰宅したら家は片付いてない、
    食事は手抜き、子どもは親を尊敬しない。
    思い切り切れていいと思います。

    今まで言わなかったからナメられちゃって
    いるんでしょ?

    ユーザーID:5837306621

  • もう離婚したら? と思います。

    あなたにもよくない点はあると思いますよ。
    でも、車で寝るって・・・。
    子供たちにあなたの悪口を言うのもどうかと思います。
    一緒にいる意味ないと思います。
    私は50代前半の女性で、親は他界したり老人施設に入居したり、きょうだいは結婚して他府県に住んでいて一人暮らしです。
    一人って気楽でいいですよ〜。

    ユーザーID:5850496074

  • 離婚してもいいと思うけれど…

    <<<年収850万ぐらいですが、安月給とののしられています。

    これは最悪ですね。奥様、850万を稼ぐのがどれだけ大変か、
    わかっていらっしゃらないのでは?
    お子さんの教育にも良くないです。

    取り敢えず、一度別居されては如何ですか?
    そうすれば、トピ主様の有り難みがわかるのでは?

    最終的に離婚するかどうかは、
    別居している間に考えればいいのです。

    多分奥様は離婚したくないと思うし、
    少しは反省してくれるかも。

    どうせ自宅ではお総菜やカット野菜しか食べられないのですから、
    別居しても大差はないでしょう。

    このままでは、今我慢しても、
    定年退職と同時に離婚を言い渡されかねません。

    トピ主様が今の不満を解消したいのであれば、
    早い方がいいと思います。

    先手を打ちましょう。

    ユーザーID:3461239952

  • りんごももか姫さんに100%賛成します。

    私の知人も、トピ主と同じようなことをやっています。彼の場合には、30代半ばで見合い結婚し、離婚。その後、15歳くらい年下の教え子とできちゃった婚なのですから、トピ主より数段悪いですね。結婚後も、女友達と飲み遊び歩いているようだし。

    トピ主もそうだけれども、できちゃった婚のくせして、奥様のことを本当に愛しているわけでもなく、周囲に外堀を固められて仕方なく結婚。内心は、「本当は結婚したくなかった」とか、「もっと他に好きな人がいたのに」と思っているわけでしょう? つまりは、軽々しい気持ちで手を出した、と。

    女性にとって、こんな侮辱的なことはない。妊娠してしまったら、相手は自分のことを本当に愛してくれたのだと信じて結婚するしかないでしょう。子供をおろしたら、後で本当に結婚したい人ができても、もう子供はできないかもしれないのですよ。それに、そういう場合には男の方から、半強制的に事を起こすものなのに、責任を取らないなんて。

    結婚してくれても、単に責任を取っただけで、本当に愛してはいない、隙あらば離婚を考えているような男に、誰が尽くしてやる気になれますか? 子供に悪口も言いたくなりますよ。

    ユーザーID:6551256336

  • もう一度再構築を試みる。ダメなら離婚。

    トピ文を見て、確かに奥様は癖がありそうな印象はしましたが、結局意志疎通が出来ていない事が一番の問題の様な気がしました。

    お互いの言い分や不満もあるのは当たり前だと思いますが、その中で妥協点を探る作業がちゃんと出来てなかったのではないかと。
    私も経験あるんですが、どんなに理不尽でも、相手を尊重する事からコミュニケーションは始まるものだと実感した事がありました。
    直接ぶつけるのではなく、どう相手を転がすか、です。

    手抜きでも、いつも美味しい食事をありがとう!いつも家計の為にパートで頑張ってくれてありがとう!、とか取り敢えず言う。
    たまに安くて良いのでプレゼントをする。
    別に経費はそんなにかかりません。
    理不尽だと思っても、相手に感謝しないと、自分も感謝されません。
    男性なのでその辺りが無器用なのかもしれません。
    自分の希望を伝えるのはそれからです。
    あくまで穏やかに。相手を尊重しつつ。
    コミュニケーションは、ボソッと小声でもらした一言が結構大事だったりしますのでその辺りも聞き逃さないようにした方が良いと思います。

    そこまでやって変わらなければもう離婚で良いと思います。

    ユーザーID:9029045978

  • 自分で決めて、自分で責任とること

    親に勧められてだろうが、外堀埋められてだろうが、結婚を決めたのはトピ主。
    人のせいにするのはいい加減にやめたら?

    トピ主のやってきたこともまあ結構な酷さなので、家庭内に居場所がないって話も傍からみれば自業自得じゃ?としか。
    父親の悪口の内容や程度によりますけど。
    奥様の家事能力に文句つけてますが、今はパートをしているし大雑把でも家事をこなしているのなら、離婚する事由には出来ないように思います。

    >わたしは、どうしたらよいのでしょうか?
    そんなもん自分で考えて決めたら?
    確かに離婚も選択肢の一つ。
    でも離婚した後、「やっぱり一人で辛いとか」言いそうだわ。
    離婚しなかったらしなかったらで、親のせいで結婚に失敗したと言い続けそうだし。
    他人に聞かないで、自分で考えて自分で決めて、自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:3803071201

  • 奥様に離婚を切り出すべき

    そろそろ、奥様に離婚を切り出すべきです。
    それが出来ないから舐められるのです。
    それも単に口先だけでなく、弁護士や市でも無料相談などにも相談すべきです。
    奥様はトピ主様に全く愛情もなく、料理、家事の努力もせず、トピ主様を安月給と責め続けてきた。こういう相手と老後を暮らせませんよね。これからは別々に暮らそう、と冷静に話すべきです。感情的と思われないように、具体的に奥様の取り分なども提示して、トピ主様が損にならないように、また出来るだけ奥様から不満が出ないように法律に則り考えればいいと思います。熟年離婚も、今は案外夫側からの申し立ても多いそうです。
    それだけ妻が我が儘すぎた、お互い愛情ないまま暮らしすぎた、ということでしょうか。
    トピ主様にも多少の非があるにしろ、別に度を越えた範囲でもないのに、外で寝ろ、とかお子さんたちに父親の悪口を言いまくる妻、もう限界だと思います。

    ユーザーID:5981292880

  • 早口でまくしたてるんですね

    あれ、経験ありますけど反論されると困るから、しゃべる隙を与えないんですよね。やってみたらどうですか?遮れば遮るほど、奥様は一生懸命早口で貴女が悪いことをまくしたてるんですよ。

    相手を屈服させればいいのでしょうけど、その後って主様のように釈然としない感じが残って悪影響になるのですよね。まあ積み重ねて主様が有責みたいに持っていきたいのでしょうけどね・・・。

    何回もやられると内容覚えてないんですよね。
    私は病院ですけど、奥様の早口だったら、きちんとメモを書いて覚えるからといって、こまめに書いて周りに助言を求めるのがいいと思うのですかね。

    ユーザーID:4711877493

  • 思うがままに

    手も握ったことがない…と言ってるのに、
    「でき婚」とかいう勘違いレスがありますねー。

    それはともかく。
    酔っぱらうのは20年の間なら何十回あってもおかしくない。
    車ぶつけるのはしょっちゅうなら問題だけど数回ならよくある。
    お金を勝手におろすのはダメだね。理由はストレス発散?

    かなり長い時間、自分の居場所が無かったと見受けられます。

    まずはお子さん達へ自分の気持ちを告げてみましょう。
    受け止められる年齢ですので。

    社会人になるまでは責任果たせば、そのあとは
    別れるなり、我慢し続けるなり、自分の心の思うままに。
    50代前半なら、やり直しききますよ。

    ユーザーID:4357062769

  • ありがとうございます。トピ主です。

    トピ主の情けないお父ちゃんです。

    叱咤激励のレス、ありがたい気持ちで読ませていただいてます。
    エールのポチが多いのも、ホッとしました。

    追記させていただきます。

    子どもはかわいくて、小さいうちはいろんなところに連れて行ったりあそんだりしました。もちろん、おむつを換えたりお風呂に入れたりそのほかもしてきました。子どものことは、妻よりもかわいがっていたと思います。
    食事も作りましたよ。ひとり暮らしが長かったのでほぼ一通りの家事はできます。

    妻とは、食事に関する好みや考え方がまったくと言っていいほど違っていました。
    固めの御飯が好きだと言っても、やわらかい御飯ばかり。みそ汁が好きなので、だしをとってほしかったけど、それも言った時のみでした。でも、そんなことは大したことないと思いました。
    自分に自信なんてなく、こんな自分でも、望んでくれるんならと、思っていました。

    お酒のことは、一時期いろいろあって、家に帰るのがつらくなって駅でのんでしまったりしました。もう、10年くらい前でしょうか。今は、付き合いでしか飲みません。たばこも家ではすえません。

    ユーザーID:4443067434

  • お辛いですね

    とてもお辛い立場に置かれているようですが、トピ主さんは日頃、奥様の話を聞いたり話し合いをしたりしていますか? 忙しくても、良い夫婦関係を築く/保つためには極めて大事なことです。意思の疎通は夫婦間の危機に発展します。

    もしかすると、コミュニケーション不足が原因でこうなってしまったのかもしれないとは考えられませんか?

    離婚ではなく、まずは解決の方向で色々考えた方がいいと思います。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:6458200334

  • トピ主です2

    続きです。

    いろんなことに不器用なので、車もよくぶつけてしまいます。すりきず・へこみきずに自分で塗料を塗ってます。
    貯金は、小遣いが足りない時にのみだいに使った程度です。そもそも、家計はすべて妻も任せ、貯金がどの程度あるのかも知りません。

    自分が悪いからしょうがないんです。


    後出しになってしまいましたが、数年前より、うつになり、通院しています。
    最近つらいと感じることが増えてきています。
    家族と一緒にいたいと思っているのに、それがつらく感じてしまい、ふと、家族と離れたら楽になれるのかもと思ってしまうことがあるのです。

    自分自身、親に愛されたと思っていません。だからこそ、子どもは一生懸命育てなければと思ってきました。結婚を決めたのも、自分の責任だからということも、じゅうぶんにわかっているつもりです。
    自分ではなかなか決められない、わからないことを、客観的に皆様から見てどうなのかを教えていただければと思います。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4443067434

  • レスします

    先ずは、自分のことは自分で決める。

    それが出来るようになってから考えましょう。
    でないと、離婚を言い出して途中でくじけ、今より尚更いじめられますよ。

    ユーザーID:0819535797

  • 弁護士に相談

    弁護士に相談して下さい。妻が家計管理してるなら、それも弁護士に話して下さい。まず妻から家計を取り上げて下さい。トピ主さんの給料や貯金はトピ主さんが自分で管理するんです。その交渉も弁護士に丸投げでいいです。妻との交渉は弁護士を通すだけです。

    どんな地方にも弁護士はいます。県庁所在地の都市なら弁護士いますよ。法律相談してる役所もあります。自分の町の役場に相談しにくいなら、有給使って県庁所在地の都市まで出向いて下さい。県庁や市役所には法律相談してる部署があります。妻に「帰ってくるな」と言われてるんでしょ。ちょうど良かったですよ。そんな妻なら、トピ主さんがいなくても気にしません。トピ主さんが稼いだお金だけあれば妻はいいんです。

    なので、妻には出張と言って、ちょっと離れた都市の役所の法律相談に行くべきです。行動しなければ、何も変わりません。妻の性格は変わりません。あきらめて下さい。妻にとってトピ主さんは最初からATMだったんです。
    こんな仕打ちをされる大黒柱の亭主を見てるから、若い男性達が結婚したがらないんです。しっかりして下さい。そんな妻と離婚できたら天国ですよ。

    ユーザーID:1563451061

  • お人好しだなあ

     気が付いたら、周囲を固められ結婚した…??
    が事実なら、奥さん若いころから、親も手に負え
    ないツワモノだったんでしょうね。

     多分、話し合いなんかは無理でしょうから、
    覚悟を決め、毅然と向き合わなと、なし崩しで、
    元の黙阿弥です。

     でもトピ主さん、何だかんだ言いながらも、
    奥さんに未練がありそうですね。大昔ではある
    まいし、自分の意志無くして、結婚なんてあり
    ないでしょう。

     先ずは、そのお人好し体質の改善を。

    ユーザーID:5669565959

  • 情けない

    トピ主さんは自分の人生を自分で選択したことはないのですか。
    少なくとも、自分で選んだんだと腹をくくったことはないのでしょうか。

    結婚も外堀埋められて、する気はなかったのに、、ということですが、
    でも無理やり結婚届け出させられたわけではない。子供も二人設けたわけですよね。
    そこにあなたの意志もあったはずです。
    少なくとも、腹をくくって結果を受け入れないと。
    結婚したんだから、まずは結婚生活、努力する。最善を尽くす。
    そういうことです。

    でどうしても無理だったら、自分で考えて悩んで結論出して行動する。
    自分でしたことには責任取る。(トピ主さんの場合二人の子供のことです。)
    当たり前のことです。大人なら。

    トピ主さんは、子供みたいです。自分で決められない。判断できない。
    行動できない。このままだと一生悩んでばかりで、全然幸福感得られないのでは?

    この辺で自分で決めて行動したらいかがですか。

    子供引き取って離婚されれば良いと私は思いますが。

    ユーザーID:7991608217

  • あのぉ

    お酒を飲んで酔うのは当たり前ですが、悪酔い(飲酒後の暴言など)あるのですか?

    それと飲酒して車ぶつけたんでしょうか?


    勝手に貯金をおろして使ってしまった・・・



    結構 やりたい放題してましたね。



    居場所をなくしたのは奥さんではなく 自分自身なんじゃないでしょうか。

    離婚してもいいでしょうけれど あなたが有責になりますから
    そこは覚悟しておいたほうがいいでしょうね。

    奥さんはあなたに 信頼が無いのです。

    ユーザーID:6542880172

  • 子供も馬鹿ではない

    子供ったって、もう高校生、大学生の年齢ですよね。
    いくら母親が悪口を言ったって、子供から見て「そんなことない父親」なら
    同調しないですよ。

    子供ったって、そんな馬鹿じゃぁない。

    使い道も、金額も解りませんが、
    断りなく貯金を使われたら、一生恨みます。

    確かにトピ主様が稼いだお金かもしれませんが
    奥様が欲しいものも我慢して、
    きっとお子さんの学費のために・・・と
    コツコツ貯めていらっしゃったのではないですか?

    奥様からすれば
    離婚、っていいたいのはこっちだわ!
    子供の学費もあるから言い出さないだけよ!
    誰のせいで働かなければならなくなったのよ!

    って思っているかもしれませんね。

    離婚すれば今より幸せになるかどうか、は解りませんので
    お好きになさればいいと思いますが
    居場所なんて自分で作るものだと思うのですが・・・・

    我が家も家にいても
    家族全員バラバラの部屋、なんてよくありますけどね・・・

    ユーザーID:6683039476

  • ほかに何かありませんか?

     奥様に責められとてもお辛いと思いますが
    奥様が責めたくなるほどの何かが思い当たることはありませんか?

    お酒を飲んで酔っ払うとはどれぐらいと酔いでしょうか。
    酔っ払って何かやってしまったことはありませんか?
    繰り返し泥酔して周りに迷惑等かけたことはありませんか?

    車をぶつけたのは一回ですか?
    どれぐらいの傷でしたか?

    勝手にお金をおろしたというのは
    家庭のお金を使い込んだということですか?
    それはいくらで何に遣ったのでしょうか?
    なぜ奥様に相談なく使ってしまったのですか?
    これも一度だけですか?

    安月給とののしられるのは給料以上のお金の使い方をしたとかはありませんか?

    子供に悪口を言い続ける奥様の擁護する気にはなれませんが
    何か、原因があるような気がします。

    トピ主様が限界と感じているのであれば
    離婚もありだと思います。

    ユーザーID:2326564625

  • もう十分、頑張ったと思われているのでしたら。。

    こんにちは。バツイチ五十路のまたぞうと申します。

    トビさんが今現在、もう十分頑張ったと思われているのでしたら、
    離婚までは結構、難問もあるとは思いますが、その方向へ
    人生のかじをきる事に私は賛成します。
    自分に於ける社会的責任は、果さない訳にはいかないですが、
    限界を超えて四苦八苦し続けるのは、決していい事ではない
    と思う。

    ユーザーID:2087123693

  • トピ主さんの自主性ってどこにあるの?

    トピ文読んで非常に不思議なんですが…あなたの自主性ってどこにあるんですか?

    もし私のパートナーがそんな人物だったら、最初に疑問を感じた時にトコトンぶつかり合いますから、ウン十年も我慢とかありえません。
    ぶつかるべき時にきちんとぶつかってこないで、その場しのぎのラクな道を選んだ結果が現在、というだけです。
    夫婦は他人ですから、結婚してみたら不愉快な奴だった、というのはよくあることです。
    どこまで我慢して、どこから許せないのか、そのラインをきちんと決めてこなかったのはトピ主さん。
    今までナアナアで暮らしてきて、きちんと声をあげてこなかったのはトピ主さん。

    ここでも、結局他人まかせ。
    「僕はどうしたらいい?」

    は〜、好きにすれば、としか言いようがありません。

    ユーザーID:7638407316

  • あなたは結婚してやったんだと思っているが…

    あなたは、周囲を固められ仕方なく結婚してやったんだと思っているから
    何処か強気ですね。

    でも、もしかしたら、奥さんもそうなのかもしれませんよ。
    あなたの事が好きでもなんでもなく
    仕方ないから結婚した。

    しかも、
    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使う夫
    と我慢して必死にやってきた。

    離婚したいとどこかで思ってきたが
    夫の給与がなければ生活できない。
    パートで稼いではいるが、子供の学費や生活費を含めて考えると
    離婚後生活では、子供をきちんとした大学にやるのは無理だろう…。
    離婚しては子供たちが不幸になってしまう…。でも夫と生活しているのは辛い…。

    そう思っているんじゃないですかね。

    あなたもかわいそうだが、奥さんももしかしてかわいそうなのかもしれない。

    あなたは離婚後、子供たちを引き取る覚悟がありますか?
    子供の大学やら、生活費やら、家事をやる覚悟で
    どんと子供を受け止めて離婚するというのならば、意外に選択肢として離婚はありだと思いますが。

    少し、二人で温泉に行くなりして、
    話し合ってみてはどうか。

    ユーザーID:1581569838

  • 自分らしく生きること

    自分の気持ちに正直になることが一番だと思います。

    わたしの従兄弟は、うつになり、会社にも行けなくなってつらい時期がありました。たいていのお医者さまは、病気の時は離婚とかせずに家族の支えが必要だとおっしゃいます。ですが、彼の場合、家族に原因があったのです。子どもが巣立つまでと頑張っていましたが、離婚しました。今は、普通に過ごしています。職場の人からも、別れてよかったと言ってもらったそうです。

    トピ主は、まだアラフィフ。まだまだ人生これからですよ。

    子どもさんには、一緒に暮らそうと言ってあげてください。決めるのは本人ですが、あなたの気持ちを伝えることはしてくださいね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1044459559

  • もうひとつ

    わたしも離婚を考えているものですが、奥様の立場でひとこと。
    奥様にとっても、はやく意志表示される方がいいと思います。
    今は、年金分割だとか、共有財産の分割がありますが、やはり老後の年金額が心配です。
    少しでもはやく自分で年金をかけるべきかと思います。

    奥様だって、まだまだ人生これからです。

    ユーザーID:1044459559

  • 子供と個別に話す。

    家族の対応も、ある程度は仕方ないと思います。
    子供が小さく、父親の力が必要な頃って、仕事も一番勢いにのって、残業もきっと多い時期。
    役職がついて、更に落ち着いてきた時期には、既に家族は、父親が仕事で家にいない事が「日常」になっていますので、「今更団欒に父親を混ぜろと言われても。」という感じです。
    しかし、団欒に混ざるかどうかと、感謝の気持ちが無いのは別問題です。
    特に妻。
    子供が、父親が仕事で頑張っている事まで気持ちがまわらないのは分かりますが、妻はわかるでしょうに。
    高校大学生なら、もう貴方の側の事情を理解出来る歳だと思います。
    子供それぞれと、「仕事で大変な思いをしても、家族の為だと頑張ってきた。でも、最近の君達の態度から、離婚も考えている。君はどう思っているのか?」と、サシでじっくり話してみてはいかがでしょうか。
    その結果で、離婚を決めても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7268384594

  • 寂しいですね

    辛いですね

    >子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

    お子さん達とそれでも離れたくないの?

    >うちの中にわたしの居場所はないのです。

    >子どものことは大事で離れたくありません

    でも、子供なんてやがて巣立っていってしまうのだから、結局は夫婦だけになっちゃうのよ。
    子供が巣立ったあと、奥様と二人・・・更に辛くなりますね。
    でも、離婚したら居場所は見つかるの?
    今よりはましと思えるかしら・・・

    今度こそ、自分で判断して
    離婚するにしてもしないにしても
    周りに流されること無いよう

    掲示板で「離婚してもよいでしょうか?」ですって?
    自分で決めなさいね
    聞くのは、良いか悪いかでは無くて
    貴方がこうと決めたことに関して背中を押して欲しいとか
    決めたことに関してのアドバイスです。

    今度こそ
    自分の意思で
    きっちり決めましょう

    ユーザーID:0445982732

  • 二度目です。

    夫婦だって、どちらかが亡くなれば一人になるわけですから。
    一人暮らしを怖がらないで、先に進むべきです。奥様はトピ主様の下着を洗いますか?
    将来、もしトピ主様が寝たきりになった時看病してくれる人ですか?もしそうなったらすぐ施設に入れる、という人ですか?
    長年、家族を養ってきたトピ主様に家族は冷たすぎるようです。それはトピ主様の悪口をお子さんたちに言いまくってきた奥様のせいでしょう。
    しかし、トピ主様も給料をすべて奥様に渡し、預金通帳を見たこともないとは。奥様は義務として家計の状況などをトピ主様にいつでも見られてもいいようにしてないのでしょうか?トピ主様が家族のために必死で働いて稼いだお金です。それを任されたらきちんと管理することが妻の役目です。
    トピ主様は気が弱い方のようです。ご自分から家庭の資産の流れなどどうなっているのか、奥様に言えなかったのでしょう。しかしこれはきちんとすべきです。それにトピ主様は平均より高収入ですよ。
    それを安月給と罵る奥様は、なにか後ろめたい使い方でもしているのかな、と勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:5981292880

  • 弁護士に依頼

    一番にすることは 給与の振込先を変える事。
    そして 弁護士に相談。

    妻の態度で鬱になったと主張すれば 離婚も出来ると思いますし、慰謝料も相殺され 平穏な日々が送れると思います。

    ユーザーID:8640322378

  • 私も離婚をすすめる

    会社でも家庭でも居場所が無いほどつらいものはありません。
    自信もなくします。
    トピ主さんは、弁護士に相談して突破口を開くべきだと思います。
    幸い子供が育っているので離婚してもさほど困ることはない。
    自主性がない、というレスがありますが、この夫から自主性を奪ったのは帰って来なくてもいいと言い放った妻です。
    食事もろくに工夫せず部屋も散らかし、早口でまくしたてられて、一言言えば、百ほど返してくるオバサンのどこに真面に話し合う余地がありますか?
    ぶつかろうにもぶつかる土俵さえ持とうとしないのは妻の方です。
    綺麗ごとやこじつけで心が弱っている人をさらに責めるレスは非情であり非常識です。
    >話し合ってこなかったあなたが悪い。
    他人はいくらでも無責任に言える。
    >好きにすれば、としか言いようがありません。
    ぶつかることを最初から想定していない人は、結局最後は逃げるんですよね。

    ユーザーID:7480010069

  • あなたはどうしたい?

    問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。
    あなたはどうしたいのですか?

    親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲も子供の心を歪めます。

    愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    自分がどうしたのか分からない時はこのトピのように自分の気持ちを誰かに打ち明けるように文章にしてみると良いですよ

    ぐちゃぐちゃだった気持ちを相手に分かってもらえる文章にするには自分の頭の中を整理しないときちんとした文章にはなりませんからね。

    書いては読み返しおかしな部分があったら書き直す。
    何度も書いては読み返しを繰り返していると段々自分の本音が見えてきます。

    迷いがあるうちは無理に答えを出してはいけません。
    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    急ぐ必要はありません。

    重要なのは早く答えを出すことではなく悔いのない選択をすることだと思うのです。

    あなたはどういう人生を生きて行きたいのですか?

    ユーザーID:0018864533

  • ウツの時は

    大きな決断をするな、と医者に言われませんでしたか?

    心中お察しいたします。
    私の身内にもおりますから。

    始まりはストレスかもしれませんが、ウツは心の病ではなく脳の誤作動と言われました。
    調子が悪い時の決断は、失敗します。

    もう一度、奥さまの事を何でも良いから聞いてあげては?
    お互いが相手を知らなさすぎます。
    自分を理解してもらえるよう、まずは聴く。
    そして、話しましょう。

    「逃げる事はいつでも出来る」
    これはトピ主の最大の切り札です。
    でも、今出しても効力は低いのです。
    ここぞ、という時まで出さずに、使える手札から使って下さい。

    ユーザーID:0164153530

  • 困った人だね

    子供時代が原因だと思います。

    愛されなかったから自分に自信が持てないのでしょう。

    もっと主体的に生きないと駄目です。

    家での主導権も自分が取る様に、奥さんの思い通りに
    させたら駄目でしょう。

    その時に自分が思った事奥さんにぶつけてみたらどうですか?

    奥さんに反旗を翻してみたら?

    結婚した最初が肝心です。

    そこをあなたは自信の無さから波風立てずに通り過ぎてしまったのでしょう。

    これからでもやってみる価値はありそう。

    車をよくぶつけるのは不器用だからではなく精神的に不安定だからと思います。

    自分に自信がなく精神的に不安定なら誰でもそうなりますよ。

    余り自分を責めないでもっと主体的に生きる様にしましょう。

    自分の人生の舵取りを人任せにしてはいけません。

    恵まれない子供時代を送ったのはあなたのせいではありません。

    でも大人になったら自分で自分造りが出来るでしょう?

    家事が出来るのであればご飯が固いとか天然だしの味噌汁が食べたい等と
    愚痴ってないで自分が作ればいいんですよ。

    大人なんだから自分の居心地のいい人生は自分で作らなきゃ。

    頑張って自分造りしてみよう!!

    ユーザーID:1607250493

  • 勇気を出してください

    みなさんのレスを読んでいると、相手を変えるにはまず自分からという意見もありますが、多分トピ主さんは、そんな事はもうとっくにしてるはずですよね。
    自分がしてしまったことにもう十分すぎるくらい反省して自分を責めて。

    食べ物の好みは、多分変えられない。合わないとつらいです。
    人の性格とか考え方とかも、そう簡単には変えられませんよね。しかも、もうアラフィフ。普通なら頑固になっていく年齢です。それに女性は更年期だったり年齢的に体力が落ちたりとかで、きちんとしている人でもめんどくさくなったり手を抜いたりしていきますよね。
    20年、歩み寄ってこれなかったのに、今から改善できると思いますか?
    定年後、奥様とふたりでいることに耐えられますか?

    トピ主さんの幸せが、子どもさんたちの幸せになるんですよ。
    勇気を出して、一歩前へ。
    ご自分の幸せのために、進んでいってくださいね。

    ユーザーID:2778142157

  • お疲れ様です

    お辛いですね。 大丈夫、お父ちゃんは、十ニ分に立派な働きをされています。

    私個人の考えですが、
    まずは、うつを治すことが一番!! 治ったら、離婚の事を検討するのが良いと思います。
    気持ちの病いは判断を鈍らせます。まずは、ゆっくり、のんびり、気を楽にしては如何でしょうか?

    ユーザーID:5107834384

  • 偉いです

    トピ主さんは偉いです。私がこんな女性を妻にしたら「誰のおかげでタダ飯食えて楽できてると思ってるんだ」と言ってしまいます。良くないのはわかってるけど、モラハラ経済DVでわがままな妻になら言っていいと思います。というか、言わないとそういう妻は自分の立場がわからないと思います。もっと若い時に大黒柱としての威厳を妻に示す必要があったと思います。

    今は平穏な生活を送れるようにどうするべきか考えて下さい。自分の意志で動いていいんです。何も言えなくて流されて結婚したんですよね。トピ主さんの希望や意志で離婚していいんです。何か言えば100倍妻に言い返されるから、何も言えなかったんでしょう?弁護士に相談して下さい。弁護士は相談者にアドバイスしてくれて、法的に解決してくれます。まずは弁護士に相談して下さい。モラハラで経済DVな妻との地獄の毎日を送ってるトピ主さんの話を聞いたら、力になってくれる弁護士は必ずいます。「よく今まで我慢できましたね」と弁護士に言われると思います。

    すぐ弁護士に相談して下さい。妻の暴言と日付時刻をノートに記録して下さい。妻の暴言を録音するのが1番いいです。

    ユーザーID:1563451061

  • 離婚したいなら躊躇うな

    子供達ももう大きくなっているのですから好きにしたら良いと思いますよ。二人だけの老後なんて考えられないでしょう?


    離婚したいと言って家を出ましょう。その前に弁護士に相談して、見通しを立てましょう。お金は奥さんが握っているんですよね?先ずどれくらいあるか把握することです。離婚を言い出したら隠してしまうかもしれません。


    あなたはグダグダになりそうですから、弁護士などのアドバイスで計画的に進めないと断念してしまうか、向こうにしてやられてしまいますよ。


    子供達はもう大きいのですから、会いたい時に会えますよ。もしかしたら、あなたと住みたいと言う子もいるかもしれません。


    決心して一歩踏み出したら力が湧いてきますよ。奥さんが慌てて反省してる様子を見せるかもしれません。でも離婚しましょう。ここでやり直したらまた舐められます。


    でもこれからの人生、失敗を踏まえて流されることなく生きていってください。キッパリとした態度の父親に子供達も見直してくれるかもしれません。学費は出すから心配するなと伝えてください。


    さあ、一歩踏み出しましょう。あとどれくらい生きられるかわからないのですから。

    ユーザーID:3713742255

  • 離婚してもいいんじゃないですか?

    トピ主さんにとてもよく似た人を知っています。
    本人じゃないかと思うほどに。

    不器用で、大事なことを素直に伝えられずに、言わなくていいことをつい言っちゃうので、誤解されやすいですが、とてもとても優しい人です。
    人を傷つけたくなくて、いろんなことを全部自分で抱え込んで、自分を責めて、つらい思いをしています。

    トピ主さんもそんな方なのでしょうね。

    トピ主さんにも、その人にも言ってあげたい。

    あなたはもう充分頑張ってきましたよ。もういいんじゃないですか?
    今度は自分のことをしましょうよ。
    あなたは1人じゃないですよ。
    いろいろ悩むことはあると思いますが、大抵のことは、どうとでもなることばかりです。
    もっと自分を信じて、本当に自分がしたいことだけを考えて、ご自分を大事にしてください。

    ユーザーID:4682400854

  • 大黒柱って

    大黒柱だけでは家になりませんよ。
    大黒柱と柱が支えあってしっかりとした家になるのではないでしょうか。
    それぞれがバラバラに立っていてもだめだし、大黒柱の上に乗っかっていても家にはなりませんよね。

    人も同じ。支えあうから人でいられると、私はそう思っています。
    トピ主さんは、支えあっていますか?

    ユーザーID:2604585221

  • トピ主です3

    たくさんの励ましのレスをいただき、ありがとうございます。

    多くの皆さんがおっしゃる通り、自分で決めないといけないことだと思います。
    ご意見を何度も読み返し、考えようと思います。

    体調について、認めたくはなかったのですが、家族といると余計につらくなるように思います。
    うたさんのレスにもありましたが、家族が原因だと、離婚するしかないですよね。
    普通の幸せを感じたいだけだったのに・・・。

    ユーザーID:4443067434

  • 離婚してもいいのよ。

    あなたはもっと自分を大切になさい。
    あなたは離婚してもいいんです。

    無理やり子供を愛そうとしなくていい。
    無理やり奥様とうまくやろうと思わなくていい。
    自分がだめなんて、思う必要ない。
    誰だって、そのくらい失敗して生きています。

    あなたもしあわせになる権利はあります。

    自分を好きになりなさい。
    うつ病の時は余計に自分がきらいになったり、
    大事にされなくても自分が悪いんだと思ったりしすぎます。でも
    そんなことない。

    あなたはかけがえのない人。
    自分を好きになって、自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4435988995

  • 離婚してもいいと思います

    主様、奥様のねぎらいや歩み寄りなしに、よくがんばってこられたと思います。
    うつ病の治療に専念したいのでということで、離婚してはどうでしょうか。

    離婚によって家族が不幸になるという見方もあるかもですが、主様はうつ病の治療に専念し、奥様は夫の病気の心配から解放される(奥様はそう心配しておられないかもですが)という理屈がよいのではと思います。
    子供たちはすでに大きくなっておられるので、離婚後も交流は可能と思いますよ。

    弁護士に相談してみてはどうですか。
    結婚生活の不満をすべて話せる弁護士、あなたの心を受け止めてくれる弁護士とのご縁があるとよいなと思います。
    受け止めてくれないなと思ったら、別の弁護士を当たりましょう。

    弁護士に相談後、離婚すると決めて走り出したら、グラグラしないほうがよいと思いますが、大丈夫ですかね。

    主様であれば、死ぬまで我慢して過ごすこともできるかもしれないと思います。でも、せっかくの人生ですから、ご自分の生活が心地よくなるように、そういう時間を取り戻せるようにやってみてはと思います。

    ユーザーID:6523218978

  • 普通の幸せ、ってすごく難しい。

    いろいろなレスがありますが…トピ主さんの三つ目のレスを見て、一言言わせてください。

    「普通の幸せを感じたいだけだったのに」

    これがどれほど難易度の高いことか。

    普通に幸せ、そんな風に思えている人とそうでない人の違いってどこにあるんだろう?って私もすごく考えます。

    自分の人生(40年程度ですが)振り返っても、どん底にいて自分が不幸の真っ只中にいる時には、普通に幸せに笑って過ごすことなんてはるか彼方に思えても、どん底から抜け出してあの時願った平穏な暮らしが今はあっても、それが普通の幸せであると感じることは難しい。

    普通に幸せ、ってそうそう手に入るものじゃない。
    周りに押されて年齢もあるしな、って好意も持っていなかった相手と押し切られて結婚して手に入るようなものじゃ、絶対にない。

    自分がどんな人生の選択をすれば幸せになれるかって真剣に向き合って選択を重ねてきた人が手にすることができるものだと思う。

    厳しいこと言ってごめんなさい。
    トピ主さんが自分の幸せのためにどんな選択をするか、それは単に辛いから、ってだけで答え出したらまた同じことの繰り返しなんじゃないかと私は思います。

    ユーザーID:9116165386

  • 情けないお父さんですね

    そろそろ決めないとあなたの人生ダメになりますよ。
    どうやって離婚するかわからないのですか?
    わからなくてもいいですよ、弁護士が全部やってくれますよ。
    お金をかけたくなかったら裁判所の離婚調停にかけましょうね。

    それより、あなたは給料をあなたが管理しているのですか?
    それとも奥さんに渡している?
    もし、奥さんが管理しているならあなたは一文無しなのですね。
    家にいくらのお金があるかもわからないのでしょう。

    男なら一文無しでもいいですよ。とにかくゼロからまたスタートすればいい。

    ユーザーID:5262983962

  • 恨み節なのかな

    トピ主さんの3つのレス、読ませていただきました

    離婚されるのは自由ですが、私は他のみなさんほどトピ主さんに同情できません

    >わたしにも悪いところはあるのは承知しています
    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました

    トピックでご自分の欠点を上げておきながら、レスで実はすっかり過去の、たいして大きな問題ではなかったことを匂わせる…なんか姑息です

    850万の年収を「安月給」呼ばわりするのに反論しなかったり、「帰ってくるな」に車で寝たりして、なぜそこまで奥様に委縮して従順に受け入れるばかりなのか不可解です

    まるで奥さまに手伝ってもらって、自分をいじめているかのようです

    それなのに、今度はここで弱い立場をアピールしてみなさんに奥さまを責めて欲しい様子

    本当は自分が悪いとは思っていないのに、そうだと強制しているのは、奥さまでももちろんお子さんでもなく、ご自身ですよ?

    自分を受け入れないで、誰を受け入れるというのでしょうか?

    自分の気の弱さを人に押し付けるのはやめましょうね

    ユーザーID:4281954722

  • 奥さんが文句言うのは、自分の能力のなさを隠し楽するため

    あなたの鬱の通院について奥様、お子さんたちは、何と言っていますか?まさかこっそりいってませんよね。
    通院するほどつらい状態だと、奥さんにぶちまけるのが第一歩だと思います。
    そんなこと、言ってくれなきゃわからないと言われれば、おしまいですから。

    あと、恥ずかしいとか考えずに、無料相談でいいから、大勢の人とお話してみてください。
    いろんな人の意見を聞くと、その数に比例して、頭の中が整理されます。
    可能なら、奥さんの親とか親戚とかに話を聞けば、対策も立てやすい。

    家事を最低限しかせず、弱っている夫をののしりつづける、お金しかみえない奥さんを野放しにするのは、奥さんのためにもよくない。
    もちろん、子供には影響大きすぎます。

    人に話すって、すっごく恥ずかしいけど、すごく発散効果がありますよ。ほんとです。
    トピ主さんは、圧倒的に他人とのコミュニケーションが少ないから、自信をもって妻がおかしいと断言できないのだと思います。そこを家事も、仕事も苦手で働きたくない妻につけこまれてるのです。

    普通の旦那なら、稼ぎがもっと欲しいなら、働くのが普通のこの時代に、なぜパートしないんだ、車の事故位、仕方のない話だ、といいます。

    ユーザーID:9359487157

  • イジメないで

    あまり自分をイジメないで下さい。妻に愛されてなくても、自分で自分を愛してあげて下さい。他人からは受け入れてもらえなくても、愛してもらえなくても、自分だけは自分を愛してて下さい。

    とりあえず別居して本気だと妻に知らしめる事です。弁護士に相談しながらやって下さい。

    ユーザーID:1563451061

  • 鬱なら離婚より別居

    ワンルームなどの単身者用住居を探しましょう。
    クルマで寝るよりマシです。

    法律相談して最低限の婚費を教えてもらいましょう。
    現在の給与振り込み口座に毎月振り込みましょう。

    給与振り込み口座を変更して財布をセルフコントロールしましょう。

    娘さんたちの学費等は振り込み用紙をもらって、ご自分で振り込み。
    形を変えた現物支給です。

    ストレッサーを遠ざけ体力の回復を待ちましょう。
    誰でも風邪くらいひきます。
    離婚よりも別居の方が体力・精神力を使いません。

    ユーザーID:5767966524

  • 近い将来離婚される

    近い将来、トピ主さんが定年したら、奥さんから離婚を言われると思います。多分トピ主さんは一文無しで追い出されると思います。定年間近になったら、家の名義や通帳の名義など確認して下さい。絶対に確認して下さい。

    生命保険の受取人は子供にした方がいいです。受取人は奥さんですよね?生命保険会社に電話して、受取人を子供2人にしたいと言って下さい。どこの生命保険会社に加入してるか位トピ主さんはわかってますよね?受取人を子供2人に変えて下さい。

    奥さんの親御さんは普通の人ですか?普通の人ではない、いわゆる裏社会の人ならば尚更弁護士に依頼するべきです。普通の常識は通じませんよ。裏社会の人でなくても普通の常識が通じない人はいます。

    付き合ってた訳でもないのに、妻の親に凄まれて仕方なく結婚したんでしょう?やり方が裏社会の人っぽいです。その時立ち止まって考えるべきでしたね。結婚する前に弁護士に相談してたら、こんな悲惨な人生を送らずに済んでたと思います。

    幸せな結婚でなければ、独身の方がよっぽどマシですよ。1秒でも早く解決されるといいですね。

    ユーザーID:1563451061

  • 自分を守りましょう!

    会社で上司や同僚に相談できませんか?
    通院しているのなら、お医者さんとも相談できますよね。

    給与は、妻子の生活費として最低限分だけ振り込んで、
    残りは自分の口座に入れる。
    アパート借りるなどして別居。
    年収850万なら、生活分けても大丈夫でしょう。
    そして弁護士さんと相談。

    離婚して、鬱を治して。
    お子さんとの関係は、いずれ修復できるかもしれませんが、
    今、トピ主さんが潰れてしまってはどうしようもないですよ。

    ユーザーID:7083776501

  • 離婚していいですよ

    給料は全部渡してはダメです。
    必要な生活費だけ渡せばいいです。

    子供と離れたくないと言っても、子供は成人したら離れていくもの。
    就職や結婚で。

    残るのは夫婦だけ。

    定年まで辛抱したら、退職金全部取られて終わりになるような気がします。

    今のうちに離婚する方が賢明です。

    ユーザーID:7373632973

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