離婚してもいいでしょうか?

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男性から発信するトピ

情けないお父ちゃん

こんにちは。初めてトピを立てます。アラフィフの情けないお父ちゃんです。
結婚して20年になる同い年の妻と大学生、高校生の娘の4人家族です。

妻は高校の同級生です。付き合っていたわけではなかったのですが、時々会ったりするうちに、相手に周りを固められました。手も握ったこともなかったのに、親から結婚を迫られたのです。
年齢のこともあり、これが自分の幸せと思い結婚しました。

それでも、家族として働き、尽くし、父親となれた喜びを感じ、幸せだと思っていました。もしかすると、幸せだと思い込もうとしていたのかもしれません。

妻は、ずっと専業主婦でしたが、今は扶養内でパートをしています。家事に関して大ざっぱで、食事は空腹を満たせばよいという感じ。ご飯の炊き方や食事の好みも違い、惣菜やカット野菜を多用します。掃除も得意ではなく常に散らかっています。初めは希望など伝えていましたが、変わりないのであきらめました。

それより何よりつらいのは、わたしのことをいろいろ責めるのです。
わたしにも悪いところはあるのは承知しています。酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ですが、子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。
何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。
子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。
一家の大黒柱として一生懸命働いているつもりです。年収850万くらいですが、安月給とののしられています。
うちの中にわたしの居場所はないのです。

もう、疲れてしまいました。
子どものことは大事で離れたくありません。でも、つらいのです。
わたしは、どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:4443067434

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  • よいしょっと!

    はい!背中、押しましたよ。

    残りの人生は、あなた自身の幸せの為に使って下さい。

    ユーザーID:1424428327

  • お疲れさまです

    酷い奥様ですね〜。家事がそこそこって言うのは人それぞれの性分があるし、家が毎日ピッカピカでなくてもちゃんと食事の用意をして洗濯もして、お子さんの世話もしてパートもされているなら良い奥様だと思いますが、毎日一生懸命働いている夫に対して「安月給」なんて言ってはだめですよね。

    子どもが嫌がるから家に帰って来るな、と言うのもどう言うシチュエーションでの事なのかしら。夫を車の中で寝かせるなんてちょっと酷過ぎですね。

    主様は今まで怒ったりしたことはないのかしら。やはりいくら何でもこれは夫を蔑ろにし過ぎだと思うときは、もっと怒ってもいいのではと思いますが。

    一度ガツンと怒ってみては?きっと奥様は主様が何も言い返さないヘタレだと思い込んでいるんだと思います。

    ユーザーID:4462482856

  • 多数決で決めるのですか?

    なら、私は離婚を反対します。

    ず〜っとその奥様とお子さん達と死ぬまで暮らしていくことをお勧めします。
    今まで主体性もなく生きてきた結果ですよね。奥様の所為にしている所も不愉快です。

    あなたの人生です。きちんと考えて自分で答えを出しましょう!

    ユーザーID:1591110125

  • 離婚に向けて粛々と実行

    離婚に強い弁護士を見つけましょう。
    早口でまくしたてられてもプロなら大丈夫。

    「帰って来るな」と言われ車で寝たこともある。
    もう疲れてしまった。
    別居を経て離婚したい。
    コレを弁護士に代弁してもらいましょう。

    大学生と高校生の娘さんなら親権を自分で選択できます。
    お嬢さんに選ばれなかったら仕方がない。
    諦めましょう。

    でも教育費が掛かる時期。
    年収850万は決して安月給ではありません。
    扶養内パートの母親とどちらを選ぶでしょうか。

    そして別居しましょう。
    婚費は支払いましょう。
    別居の実績が離婚に繋がります。

    さて久しぶり(初めて)の独り暮らし。
    家事はできますか?
    洗濯乾燥機・自動掃除機・食洗機を購入しましょう。
    ご実母がご健在ならトレーニングしてもらいましょう。

    娘さんたちが同居しても負担を掛けてはいけません。
    嫌われては同居解消されますし、いずれは独立しますから。

    同じ理由でご実母にオンブもNG。
    普通親の寿命が先に尽きます。

    将来はバラ色。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5767966524

  • 奥さんは何が目的で責めるんでしょうね

    我慢する必要はありません。

    離婚してしまいなさい。

    娘さんだって親権渡さなければ問題ないです。

    しかしまあ奥さんは何が目的でそんなに責めてくるんでしょうね。

    気持ちが離れた人とは一緒に暮らせないです。

    ユーザーID:5147366965

  • 即刻離婚

    即刻離婚して下さい。

    貴方は良く頑張りました。

    良く辛抱されました。

    残りの人生自分の為に楽しんで下さい。

    ユーザーID:1370760331

  • 離婚したいなら

    すればいい。
    あなたが正しいなら、子供たちはあなたを見捨てない。

    ユーザーID:0144375241

  • 離婚一択

    下のお子さんはもう大きいですよね。離婚していいですよ。離婚しても子供には会えます。大学費用や養育費払うなら、子供に会う権利あります。幼児じゃないんだから、わかってくれます。

    扶養内パートのくせに随分威張ってる妻ですね。こういう妻は放り出さないとトピ主さんのありがたみがわかりませんよ。妻がどんなに頑張っても、トピ主さん程稼げません。放り出して下さい。トピ主さんが子供を引き取ってもいいんですよ。下の子供だって、もう高校生なんでしょう?大丈夫です。母親がいなくても大丈夫です。むしろそんな母親はいない方がいいです。妻に養育費払わせるんですよ。母親は養育費払わなくていいという事はないです。

    離婚して平穏な生活を送って下さい。1度妻を放り出して世間の厳しさを味あわせないと、大黒柱のトピ主さんに感謝する日は来ません。子供じゃあるまいし、「1人で生きていけ」と放り出して下さい。甘い顔してると、ずっとこのままです。だいたい夫は父親じゃありません。夫に養ってもらおうという考えがすでに間違いです。自分の食い扶持は自分で稼ぐ。当たり前の事です。

    妻を甘やかすとあなたがずっと我慢する羽目になりますよ。

    ユーザーID:1563451061

  • 別れちゃいましょう

    離婚後お子さんと新たに関係を築けばいいと思います
    他人への悪口を間接的に聞くというのも相当ストレスですよ

    お子さんが大事なら別れる事を家族として一緒に話し合いましょう
    ただし、聞き入れるのはお子様の意見だけです
    自分にとって大事なものだけ守ればいいと思います

    これ以上犠牲にならなくて良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1479605247

  • うしろ向きの人に陽は当たらない

    1)本意じゃなかった結婚
    2)主婦力の低い妻
    3)家族から邪険にされる生活

    これはかなりキツいですね。
    でも、状況を変えるとしたらまず自分が変わるしかないと思いますよ。
    そのためにキツいことを言わせてもらうなら

    「父ちゃん、うしろ向きすぎる!」

    私もたいがい思う通りにならない生活を送ってきましたが
    踏ん張って物事のいい面を見るようにしてきました。
    そうしないと幸せをつかみそこねるから。

    奥様は家事がダメでも上手な何かがあったはず。
    それを褒めたことがありますか?また褒められたいと思えるように。
    家族に感謝しないからあなたも感謝されないんじゃないですか?

    結婚は本当にハズればかりだったでしょうか?
    本意じゃなかったという思いにとらわれて目移りしてなかった?
    それが奥様に伝わってたんじゃないですか?
    妻をないがしろにしているから
    貯金を勝手に下ろしたり、家事育児に見向きもしなかった。

    先に相手を邪険にしてきたのはあなただったんです。
    大切にされたかったら大切にしなきゃ!
    まずは「ありがとう」の言葉から始めることをお勧めします。

    ユーザーID:2712032188

  • なんか・・・どっちもどっちかなあ・・・

    奥さんにだって言い分はあると思うよ。

    ユーザーID:6508976461

  • しっかりしてほしい

    トピックを読みましたが、夫婦としてどちらがいい悪いというわけでなくお互い様じゃないですか

    元々自主性がなく、相手や周囲に押されて行動を起こす性質のようですね

    そしてやっと自発的にしようと思ったのが離婚

    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました
    >子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです

    父親の悪口を言う母親をほめられませんが、まずは自分の身を正してほしい

    自分がやらかしたことを妻の手抜き家事で言い訳しようとする態度は、父親として尊敬できるものではありません

    しっかりしてほしい

    下の娘さんはまだ高校生

    50に近くなり焦りも出て、男として自分で保てなかった矜持を人のせいにして離婚を決意するのは勝手ですが、娘さんがせめて社会人になるまで待ってやってください

    それくらいするのが父親としての責任だと思います

    ユーザーID:4281954722

  • 子供が巣立ったあと

    近々、子供が巣立ち、夫婦二人の生活になりますよね?

    耐えれます??

    人生は一度きりですので、よーくご検討ください。

    ユーザーID:3557448333

  • びっくりしてます!!!

    なんで20年も我慢してたの?

    >子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

    一家の大黒柱に対してひどいと思う
    お子さん二人も奥さんと一緒なら
    こんな男に養ってもらうのも嫌でしょうからと出て行っていいと思う
    でもその前に奥さんの暴言などはしっかり録音して弁護士のところに行きましょう

    もっと早く気づいて行動を起こせばよかったですね
    でもまだ遅くはないです。幸せになってください

    ユーザーID:0984885252

  • 離婚した方が良いです

    残念だけど ハズレ嫁

    人として最も大事な事が無い
    料理がまずい、パート程度の稼ぎしか無い
    などは重要じゃない

    最もやってはいけないのは
    夫の収入で生活してるのに 不満を言うこと。
    例え収入が少なくとも(月8万のバイト程度でも)
    仕事はどんな職種だろうと 苦労や我慢し汗水たらして
    働いているのに 感謝の言葉も無い時点でだめ。

    子供へ父の悪口吹聴もやってはいけないこと。

    まずは、弁護士を探し、妻の暴言を録音し証拠を集める
    逆ギレされてDVをでっち上げられないように
    例えどんなに煽られても、暴力や物を壊す真似だけはしてはいけません。

    離婚理由は明確にし、養育費も弁護士に相談して
    きちんと支払うこと。(親権を取る気持ちがないなら)

    子供は嘘を吹聴され育つ可能性があるので
    養育費等やるべきことはきちんと果たしたと証明できるようにすること
    妻のパワハラが離婚原因だったと証明できるようにしておくこと。

    奥さんはATMである貴方を簡単には逃しませんよ。
    必ず、弁護士を通して 不利にならないよう離婚すべきです。

    ユーザーID:9025842520

  • 離婚=子どもと別れる ではない

    離婚を申し立てて、親権をとってもいいのではないでしょうか?

    私の親戚で、我慢して我慢して、お互い70歳になってから裁判までして離婚した男性がいます。
    財産も年金も半分こです。もっと早くすればよかったと言ってます。

    ユーザーID:6335661324

  • 決意するだけ

    あなたが決めるだけです
    決めて行動するだけ。

    まず給料の口座を変えてあなたが家計を握る
    家族には必要最低限の生活費だけ渡す
    どうせ貯金も奥さん子供名義であなたの財産はないはずです

    給与口座を変えたらすぐ家を出てください
    別居して数年たてば離婚は認められると聞きましたよ
    とにかく動けるお金を握ることが重要
    弁護士とも相談しながら周到に準備を進めないと
    離婚しても貧乏生活ですよ
    年金も分割されるだろうし

    子供も十分大きくなりました
    離婚していいです
    奥さんに押し切られないよう
    強い決意をもって、情に流されず
    弁護士などに相談しながら
    用意周到に逃げてください

    いいなり生活から抜け出すのはあなたの決意しかないんですよ
    迷っていたり弱いままでは一生いいなりです

    ユーザーID:2413962976

  • たまには自分で決めたら?

    結婚も人のせい、離婚も人に聞いて後で「あの時コマチでしろと言われたから離婚した」って言うんですか?そんなんだからバカにされるんですよ、しっかりしてください。

    ユーザーID:1306445544

  • いいよ〜〜

    離婚していいですよ〜〜。
    あれこれ考えると踏ん切りがつかなくなるかもしれないけど、たった一度きりの人生だもの。自分を大事に思える暮らしを求めてもいいはずですよ。

    ユーザーID:9845805351

  • 明るい未来に向かって

    別れる覚悟でここに書いたことを奥さんに話してみませんか?別れても、子供さんは今後あなたに会いたいと思えば、会いにくるでしょう?大人になるにつれ、自由に行き来できるんじゃ?
    まずは、そういう将来より現状。ここら辺で言いたいことをガツンと言うのも有りですよ。いつまでも奥さんのペースに巻き込まれないでくださいね。
    自己主張は大事です。

    ユーザーID:3078913762

  • 離婚していいですよ

    ご家族は、あなたをなんだと思ってるの?この生活をよく耐えてこられましたね。

    ユーザーID:3078913762

  • いいと思います。

    下の子供さんが大学にはいったら別れていいと思います。

    ただ、奥さんは別れようといっても、たぶん受け入れませんよ。
    経済的にあなたに依存してますからね。
    あなたのことを嫌いなのに、あなたに依存していて、一人で生きていく自信がまったくないから、よけいにあなたが憎いのですよ。
    家をあげるとか、多めの財産分与でもないとごねるでしょうね。

    離婚調停にもっていける、不仲の証拠を集めておくことをお勧めします。
    家事しないってだけじゃ離婚できないですよ。
    奥さんの罵詈雑言、人格否定されたことなどをしっかり日記につけて記録しておくのです。


    お子さんは、その年になれば、もう自分でいろいろ判断するし、行動するでしょう。
    たとえ両親が離婚しても、あなたと今まで十分に心が触れ合って育ってきたなら、あなたの働く背中を見てきたらなら、これからもちゃんと親子としてつきあっていけるでしょう。

    ユーザーID:9804141212

  • お察しいたします。

    結婚5年目のアラフォーの若輩者です。
    >わたしのことをいろいろ責めるのです。
    どこも一緒ですね。お気持ち察します。

    あ、でも
    >勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
    ここは猛省してください(苦笑) 謝罪されてますよね?
    女性は、いつまでたっても忘れませんね。挙げ句の果てに暴利をつけて返してきますし。

    >子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。

    ウチもそうです。子どもがまだ小さいのでやめてほしいのですが。
    それを指摘すると、「私がこういうことを言うのは、おまえが悪い」と、こちらの責任にします。
    であれば、黙るのが一番なのですが、黙れば黙ったで、「なぜ黙るのか? 意見はないのか?」とまくし立て、ののしります。
    (続く)

    ユーザーID:7536299873

  • 続き

    そんなあなたには、
    1)まず、日記をつけることをオススメします。
    手書きが良いですが、面倒ならスマホやPCでも良いです。日付を書くこと。
    2)可能であれば、ICレコーダーで相手の発言を記録する。スマホなら、ボイスレコーダーアプリがあります。
    3)決して、激情的にならないこと。
    4)精神的につらいのであれば、必ず一度、開業医で良いので、精神科を受診してください。自分とあう先生であれば、診断書をもらっておいてください。
    5)親権を取りに行くのかどうかを本気で考えてください。
    女性によほどの理由がなければ、男が親権をとるのは難しいようですが。
    6)下の娘さんが成人するまで我慢できるか?
    7)とにかく、自分に非がないように気をつけてください。
    女性の居る店、、同僚の女性と親しくなる、など、つけ込まれる隙が無いようにしてください。
    8)弁護士さんを探しておく、のは大事と思います。
    9)相手に悟られることの無いように。

    独立(離婚)を考えると少しは楽かもしれません。ただ、娘さんに会えなくなる、も同時に覚悟できるかですよね。
    長年の精神的苦痛、は立派な離婚の事由になりうると思います。

    ユーザーID:7536299873

  • 妻の立場です

    お気持ちは分かります。
    が、、
    「勝手に貯金を下ろして使ってしまったこともあります」
    と、さらっと書いている点が気になります。

    私だったら、その時にきっと激しく追及しますが、
    奥様は何も言わなかったのでしょうか?
    「夫婦は合わせ鏡」と、聞いた事がありますが
    このレスを読んで、そんな言葉をふと思い出しました。

    お互いに話し合うのが一番良い方法だと思いますよ。

    ユーザーID:8593005671

  • いつも思う

    私はたぶん主さんと同年代の主婦です。

    奥さんが家計を握り、家事は手抜き、
    夫や夫の親をないがしろにする、みたいな
    悩みのトピをよく見ますが、なぜ奥さんに
    言わないんですか?

    私はいつも夫にズバズバ言われてきました。
    まあ、そのことで私は随分悔しい、悲しい
    思いもしてきました。
    ウチの夫がモラハラ、という見方もありますが。

    でも主さんが850万も稼いでいるのに、
    扶養内パートの人に安月給と言われたくは
    ありません。

    離婚まで考えるなら最後に自分がどんなに
    イヤな思いしてきたか、どんな思いで
    妻子のために働いてきたか。
    なのに帰宅したら家は片付いてない、
    食事は手抜き、子どもは親を尊敬しない。
    思い切り切れていいと思います。

    今まで言わなかったからナメられちゃって
    いるんでしょ?

    ユーザーID:5837306621

  • もう離婚したら? と思います。

    あなたにもよくない点はあると思いますよ。
    でも、車で寝るって・・・。
    子供たちにあなたの悪口を言うのもどうかと思います。
    一緒にいる意味ないと思います。
    私は50代前半の女性で、親は他界したり老人施設に入居したり、きょうだいは結婚して他府県に住んでいて一人暮らしです。
    一人って気楽でいいですよ〜。

    ユーザーID:5850496074

  • 離婚してもいいと思うけれど…

    <<<年収850万ぐらいですが、安月給とののしられています。

    これは最悪ですね。奥様、850万を稼ぐのがどれだけ大変か、
    わかっていらっしゃらないのでは?
    お子さんの教育にも良くないです。

    取り敢えず、一度別居されては如何ですか?
    そうすれば、トピ主様の有り難みがわかるのでは?

    最終的に離婚するかどうかは、
    別居している間に考えればいいのです。

    多分奥様は離婚したくないと思うし、
    少しは反省してくれるかも。

    どうせ自宅ではお総菜やカット野菜しか食べられないのですから、
    別居しても大差はないでしょう。

    このままでは、今我慢しても、
    定年退職と同時に離婚を言い渡されかねません。

    トピ主様が今の不満を解消したいのであれば、
    早い方がいいと思います。

    先手を打ちましょう。

    ユーザーID:3461239952

  • りんごももか姫さんに100%賛成します。

    私の知人も、トピ主と同じようなことをやっています。彼の場合には、30代半ばで見合い結婚し、離婚。その後、15歳くらい年下の教え子とできちゃった婚なのですから、トピ主より数段悪いですね。結婚後も、女友達と飲み遊び歩いているようだし。

    トピ主もそうだけれども、できちゃった婚のくせして、奥様のことを本当に愛しているわけでもなく、周囲に外堀を固められて仕方なく結婚。内心は、「本当は結婚したくなかった」とか、「もっと他に好きな人がいたのに」と思っているわけでしょう? つまりは、軽々しい気持ちで手を出した、と。

    女性にとって、こんな侮辱的なことはない。妊娠してしまったら、相手は自分のことを本当に愛してくれたのだと信じて結婚するしかないでしょう。子供をおろしたら、後で本当に結婚したい人ができても、もう子供はできないかもしれないのですよ。それに、そういう場合には男の方から、半強制的に事を起こすものなのに、責任を取らないなんて。

    結婚してくれても、単に責任を取っただけで、本当に愛してはいない、隙あらば離婚を考えているような男に、誰が尽くしてやる気になれますか? 子供に悪口も言いたくなりますよ。

    ユーザーID:6551256336

  • もう一度再構築を試みる。ダメなら離婚。

    トピ文を見て、確かに奥様は癖がありそうな印象はしましたが、結局意志疎通が出来ていない事が一番の問題の様な気がしました。

    お互いの言い分や不満もあるのは当たり前だと思いますが、その中で妥協点を探る作業がちゃんと出来てなかったのではないかと。
    私も経験あるんですが、どんなに理不尽でも、相手を尊重する事からコミュニケーションは始まるものだと実感した事がありました。
    直接ぶつけるのではなく、どう相手を転がすか、です。

    手抜きでも、いつも美味しい食事をありがとう!いつも家計の為にパートで頑張ってくれてありがとう!、とか取り敢えず言う。
    たまに安くて良いのでプレゼントをする。
    別に経費はそんなにかかりません。
    理不尽だと思っても、相手に感謝しないと、自分も感謝されません。
    男性なのでその辺りが無器用なのかもしれません。
    自分の希望を伝えるのはそれからです。
    あくまで穏やかに。相手を尊重しつつ。
    コミュニケーションは、ボソッと小声でもらした一言が結構大事だったりしますのでその辺りも聞き逃さないようにした方が良いと思います。

    そこまでやって変わらなければもう離婚で良いと思います。

    ユーザーID:9029045978

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