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離婚してもいいでしょうか?

情けないお父ちゃん
2017年4月26日 22:18
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レス数:105本

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タイトル 投稿者 更新時間
なんか・・・どっちもどっちかなあ・・・
匿名
2017年4月28日 8:06

奥さんにだって言い分はあると思うよ。

ユーザーID:6508976461
しっかりしてほしい
uma
2017年4月28日 9:02

トピックを読みましたが、夫婦としてどちらがいい悪いというわけでなくお互い様じゃないですか

元々自主性がなく、相手や周囲に押されて行動を起こす性質のようですね

そしてやっと自発的にしようと思ったのが離婚

>酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました
>子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです

父親の悪口を言う母親をほめられませんが、まずは自分の身を正してほしい

自分がやらかしたことを妻の手抜き家事で言い訳しようとする態度は、父親として尊敬できるものではありません

しっかりしてほしい

下の娘さんはまだ高校生

50に近くなり焦りも出て、男として自分で保てなかった矜持を人のせいにして離婚を決意するのは勝手ですが、娘さんがせめて社会人になるまで待ってやってください

それくらいするのが父親としての責任だと思います

ユーザーID:4281954722
子供が巣立ったあと
もち
2017年4月28日 9:20

近々、子供が巣立ち、夫婦二人の生活になりますよね?

耐えれます??

人生は一度きりですので、よーくご検討ください。

ユーザーID:3557448333
びっくりしてます!!!
pi
2017年4月28日 10:18

なんで20年も我慢してたの?

>子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

一家の大黒柱に対してひどいと思う
お子さん二人も奥さんと一緒なら
こんな男に養ってもらうのも嫌でしょうからと出て行っていいと思う
でもその前に奥さんの暴言などはしっかり録音して弁護士のところに行きましょう

もっと早く気づいて行動を起こせばよかったですね
でもまだ遅くはないです。幸せになってください

ユーザーID:0984885252
離婚した方が良いです
はるま
2017年4月28日 11:17

残念だけど ハズレ嫁

人として最も大事な事が無い
料理がまずい、パート程度の稼ぎしか無い
などは重要じゃない

最もやってはいけないのは
夫の収入で生活してるのに 不満を言うこと。
例え収入が少なくとも(月8万のバイト程度でも)
仕事はどんな職種だろうと 苦労や我慢し汗水たらして
働いているのに 感謝の言葉も無い時点でだめ。

子供へ父の悪口吹聴もやってはいけないこと。

まずは、弁護士を探し、妻の暴言を録音し証拠を集める
逆ギレされてDVをでっち上げられないように
例えどんなに煽られても、暴力や物を壊す真似だけはしてはいけません。

離婚理由は明確にし、養育費も弁護士に相談して
きちんと支払うこと。(親権を取る気持ちがないなら)

子供は嘘を吹聴され育つ可能性があるので
養育費等やるべきことはきちんと果たしたと証明できるようにすること
妻のパワハラが離婚原因だったと証明できるようにしておくこと。

奥さんはATMである貴方を簡単には逃しませんよ。
必ず、弁護士を通して 不利にならないよう離婚すべきです。

ユーザーID:9025842520
離婚=子どもと別れる ではない
YUKI
2017年4月28日 11:57

離婚を申し立てて、親権をとってもいいのではないでしょうか?

私の親戚で、我慢して我慢して、お互い70歳になってから裁判までして離婚した男性がいます。
財産も年金も半分こです。もっと早くすればよかったと言ってます。

ユーザーID:6335661324
決意するだけ
匿名
2017年4月28日 12:17

あなたが決めるだけです
決めて行動するだけ。

まず給料の口座を変えてあなたが家計を握る
家族には必要最低限の生活費だけ渡す
どうせ貯金も奥さん子供名義であなたの財産はないはずです

給与口座を変えたらすぐ家を出てください
別居して数年たてば離婚は認められると聞きましたよ
とにかく動けるお金を握ることが重要
弁護士とも相談しながら周到に準備を進めないと
離婚しても貧乏生活ですよ
年金も分割されるだろうし

子供も十分大きくなりました
離婚していいです
奥さんに押し切られないよう
強い決意をもって、情に流されず
弁護士などに相談しながら
用意周到に逃げてください

いいなり生活から抜け出すのはあなたの決意しかないんですよ
迷っていたり弱いままでは一生いいなりです

ユーザーID:2413962976
たまには自分で決めたら?
Gamie
2017年4月28日 12:26

結婚も人のせい、離婚も人に聞いて後で「あの時コマチでしろと言われたから離婚した」って言うんですか?そんなんだからバカにされるんですよ、しっかりしてください。

ユーザーID:1306445544
いいよ〜〜
リモコン
2017年4月28日 12:44

離婚していいですよ〜〜。
あれこれ考えると踏ん切りがつかなくなるかもしれないけど、たった一度きりの人生だもの。自分を大事に思える暮らしを求めてもいいはずですよ。

ユーザーID:9845805351
明るい未来に向かって携帯からの書き込み
ああ無情
2017年4月28日 16:36

別れる覚悟でここに書いたことを奥さんに話してみませんか?別れても、子供さんは今後あなたに会いたいと思えば、会いにくるでしょう?大人になるにつれ、自由に行き来できるんじゃ?
まずは、そういう将来より現状。ここら辺で言いたいことをガツンと言うのも有りですよ。いつまでも奥さんのペースに巻き込まれないでくださいね。
自己主張は大事です。

ユーザーID:3078913762
離婚していいですよ携帯からの書き込み
断捨離アン
2017年4月28日 16:39

ご家族は、あなたをなんだと思ってるの?この生活をよく耐えてこられましたね。

ユーザーID:3078913762
いいと思います。
ばばあ
2017年4月28日 18:12

下の子供さんが大学にはいったら別れていいと思います。

ただ、奥さんは別れようといっても、たぶん受け入れませんよ。
経済的にあなたに依存してますからね。
あなたのことを嫌いなのに、あなたに依存していて、一人で生きていく自信がまったくないから、よけいにあなたが憎いのですよ。
家をあげるとか、多めの財産分与でもないとごねるでしょうね。

離婚調停にもっていける、不仲の証拠を集めておくことをお勧めします。
家事しないってだけじゃ離婚できないですよ。
奥さんの罵詈雑言、人格否定されたことなどをしっかり日記につけて記録しておくのです。


お子さんは、その年になれば、もう自分でいろいろ判断するし、行動するでしょう。
たとえ両親が離婚しても、あなたと今まで十分に心が触れ合って育ってきたなら、あなたの働く背中を見てきたらなら、これからもちゃんと親子としてつきあっていけるでしょう。

ユーザーID:9804141212
お察しいたします。
オレンジノート
2017年4月28日 18:55

結婚5年目のアラフォーの若輩者です。
>わたしのことをいろいろ責めるのです。
どこも一緒ですね。お気持ち察します。

あ、でも
>勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ここは猛省してください(苦笑) 謝罪されてますよね?
女性は、いつまでたっても忘れませんね。挙げ句の果てに暴利をつけて返してきますし。

>子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。

ウチもそうです。子どもがまだ小さいのでやめてほしいのですが。
それを指摘すると、「私がこういうことを言うのは、おまえが悪い」と、こちらの責任にします。
であれば、黙るのが一番なのですが、黙れば黙ったで、「なぜ黙るのか? 意見はないのか?」とまくし立て、ののしります。
(続く)

ユーザーID:7536299873
続き
オレンジノート
2017年4月28日 18:58

そんなあなたには、
1)まず、日記をつけることをオススメします。
手書きが良いですが、面倒ならスマホやPCでも良いです。日付を書くこと。
2)可能であれば、ICレコーダーで相手の発言を記録する。スマホなら、ボイスレコーダーアプリがあります。
3)決して、激情的にならないこと。
4)精神的につらいのであれば、必ず一度、開業医で良いので、精神科を受診してください。自分とあう先生であれば、診断書をもらっておいてください。
5)親権を取りに行くのかどうかを本気で考えてください。
女性によほどの理由がなければ、男が親権をとるのは難しいようですが。
6)下の娘さんが成人するまで我慢できるか?
7)とにかく、自分に非がないように気をつけてください。
女性の居る店、、同僚の女性と親しくなる、など、つけ込まれる隙が無いようにしてください。
8)弁護士さんを探しておく、のは大事と思います。
9)相手に悟られることの無いように。

独立(離婚)を考えると少しは楽かもしれません。ただ、娘さんに会えなくなる、も同時に覚悟できるかですよね。
長年の精神的苦痛、は立派な離婚の事由になりうると思います。

ユーザーID:7536299873
妻の立場です
きじとら
2017年4月28日 21:32

お気持ちは分かります。
が、、
「勝手に貯金を下ろして使ってしまったこともあります」
と、さらっと書いている点が気になります。

私だったら、その時にきっと激しく追及しますが、
奥様は何も言わなかったのでしょうか?
「夫婦は合わせ鏡」と、聞いた事がありますが
このレスを読んで、そんな言葉をふと思い出しました。

お互いに話し合うのが一番良い方法だと思いますよ。

ユーザーID:8593005671
いつも思う
ヨメはん
2017年4月28日 21:50

私はたぶん主さんと同年代の主婦です。

奥さんが家計を握り、家事は手抜き、
夫や夫の親をないがしろにする、みたいな
悩みのトピをよく見ますが、なぜ奥さんに
言わないんですか?

私はいつも夫にズバズバ言われてきました。
まあ、そのことで私は随分悔しい、悲しい
思いもしてきました。
ウチの夫がモラハラ、という見方もありますが。

でも主さんが850万も稼いでいるのに、
扶養内パートの人に安月給と言われたくは
ありません。

離婚まで考えるなら最後に自分がどんなに
イヤな思いしてきたか、どんな思いで
妻子のために働いてきたか。
なのに帰宅したら家は片付いてない、
食事は手抜き、子どもは親を尊敬しない。
思い切り切れていいと思います。

今まで言わなかったからナメられちゃって
いるんでしょ?

ユーザーID:5837306621
もう離婚したら? と思います。
あみ
2017年4月28日 23:24

あなたにもよくない点はあると思いますよ。
でも、車で寝るって・・・。
子供たちにあなたの悪口を言うのもどうかと思います。
一緒にいる意味ないと思います。
私は50代前半の女性で、親は他界したり老人施設に入居したり、きょうだいは結婚して他府県に住んでいて一人暮らしです。
一人って気楽でいいですよ〜。

ユーザーID:5850496074
離婚してもいいと思うけれど…
兼業主婦
2017年4月29日 4:41

<<<年収850万ぐらいですが、安月給とののしられています。

これは最悪ですね。奥様、850万を稼ぐのがどれだけ大変か、
わかっていらっしゃらないのでは?
お子さんの教育にも良くないです。

取り敢えず、一度別居されては如何ですか?
そうすれば、トピ主様の有り難みがわかるのでは?

最終的に離婚するかどうかは、
別居している間に考えればいいのです。

多分奥様は離婚したくないと思うし、
少しは反省してくれるかも。

どうせ自宅ではお総菜やカット野菜しか食べられないのですから、
別居しても大差はないでしょう。

このままでは、今我慢しても、
定年退職と同時に離婚を言い渡されかねません。

トピ主様が今の不満を解消したいのであれば、
早い方がいいと思います。

先手を打ちましょう。

ユーザーID:3461239952
りんごももか姫さんに100%賛成します。
Caecilia
2017年4月29日 6:09

私の知人も、トピ主と同じようなことをやっています。彼の場合には、30代半ばで見合い結婚し、離婚。その後、15歳くらい年下の教え子とできちゃった婚なのですから、トピ主より数段悪いですね。結婚後も、女友達と飲み遊び歩いているようだし。

トピ主もそうだけれども、できちゃった婚のくせして、奥様のことを本当に愛しているわけでもなく、周囲に外堀を固められて仕方なく結婚。内心は、「本当は結婚したくなかった」とか、「もっと他に好きな人がいたのに」と思っているわけでしょう? つまりは、軽々しい気持ちで手を出した、と。

女性にとって、こんな侮辱的なことはない。妊娠してしまったら、相手は自分のことを本当に愛してくれたのだと信じて結婚するしかないでしょう。子供をおろしたら、後で本当に結婚したい人ができても、もう子供はできないかもしれないのですよ。それに、そういう場合には男の方から、半強制的に事を起こすものなのに、責任を取らないなんて。

結婚してくれても、単に責任を取っただけで、本当に愛してはいない、隙あらば離婚を考えているような男に、誰が尽くしてやる気になれますか? 子供に悪口も言いたくなりますよ。

ユーザーID:6551256336
もう一度再構築を試みる。ダメなら離婚。携帯からの書き込み
お天気だ。
2017年4月29日 9:08

トピ文を見て、確かに奥様は癖がありそうな印象はしましたが、結局意志疎通が出来ていない事が一番の問題の様な気がしました。

お互いの言い分や不満もあるのは当たり前だと思いますが、その中で妥協点を探る作業がちゃんと出来てなかったのではないかと。
私も経験あるんですが、どんなに理不尽でも、相手を尊重する事からコミュニケーションは始まるものだと実感した事がありました。
直接ぶつけるのではなく、どう相手を転がすか、です。

手抜きでも、いつも美味しい食事をありがとう!いつも家計の為にパートで頑張ってくれてありがとう!、とか取り敢えず言う。
たまに安くて良いのでプレゼントをする。
別に経費はそんなにかかりません。
理不尽だと思っても、相手に感謝しないと、自分も感謝されません。
男性なのでその辺りが無器用なのかもしれません。
自分の希望を伝えるのはそれからです。
あくまで穏やかに。相手を尊重しつつ。
コミュニケーションは、ボソッと小声でもらした一言が結構大事だったりしますのでその辺りも聞き逃さないようにした方が良いと思います。

そこまでやって変わらなければもう離婚で良いと思います。

ユーザーID:9029045978
 
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