離婚してもいいでしょうか?

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男性から発信するトピ

情けないお父ちゃん

こんにちは。初めてトピを立てます。アラフィフの情けないお父ちゃんです。
結婚して20年になる同い年の妻と大学生、高校生の娘の4人家族です。

妻は高校の同級生です。付き合っていたわけではなかったのですが、時々会ったりするうちに、相手に周りを固められました。手も握ったこともなかったのに、親から結婚を迫られたのです。
年齢のこともあり、これが自分の幸せと思い結婚しました。

それでも、家族として働き、尽くし、父親となれた喜びを感じ、幸せだと思っていました。もしかすると、幸せだと思い込もうとしていたのかもしれません。

妻は、ずっと専業主婦でしたが、今は扶養内でパートをしています。家事に関して大ざっぱで、食事は空腹を満たせばよいという感じ。ご飯の炊き方や食事の好みも違い、惣菜やカット野菜を多用します。掃除も得意ではなく常に散らかっています。初めは希望など伝えていましたが、変わりないのであきらめました。

それより何よりつらいのは、わたしのことをいろいろ責めるのです。
わたしにも悪いところはあるのは承知しています。酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ですが、子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。
何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。
子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。
一家の大黒柱として一生懸命働いているつもりです。年収850万くらいですが、安月給とののしられています。
うちの中にわたしの居場所はないのです。

もう、疲れてしまいました。
子どものことは大事で離れたくありません。でも、つらいのです。
わたしは、どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:4443067434

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  • 自分で決めて、自分で責任とること

    親に勧められてだろうが、外堀埋められてだろうが、結婚を決めたのはトピ主。
    人のせいにするのはいい加減にやめたら?

    トピ主のやってきたこともまあ結構な酷さなので、家庭内に居場所がないって話も傍からみれば自業自得じゃ?としか。
    父親の悪口の内容や程度によりますけど。
    奥様の家事能力に文句つけてますが、今はパートをしているし大雑把でも家事をこなしているのなら、離婚する事由には出来ないように思います。

    >わたしは、どうしたらよいのでしょうか?
    そんなもん自分で考えて決めたら?
    確かに離婚も選択肢の一つ。
    でも離婚した後、「やっぱり一人で辛いとか」言いそうだわ。
    離婚しなかったらしなかったらで、親のせいで結婚に失敗したと言い続けそうだし。
    他人に聞かないで、自分で考えて自分で決めて、自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:3803071201

  • 奥様に離婚を切り出すべき

    そろそろ、奥様に離婚を切り出すべきです。
    それが出来ないから舐められるのです。
    それも単に口先だけでなく、弁護士や市でも無料相談などにも相談すべきです。
    奥様はトピ主様に全く愛情もなく、料理、家事の努力もせず、トピ主様を安月給と責め続けてきた。こういう相手と老後を暮らせませんよね。これからは別々に暮らそう、と冷静に話すべきです。感情的と思われないように、具体的に奥様の取り分なども提示して、トピ主様が損にならないように、また出来るだけ奥様から不満が出ないように法律に則り考えればいいと思います。熟年離婚も、今は案外夫側からの申し立ても多いそうです。
    それだけ妻が我が儘すぎた、お互い愛情ないまま暮らしすぎた、ということでしょうか。
    トピ主様にも多少の非があるにしろ、別に度を越えた範囲でもないのに、外で寝ろ、とかお子さんたちに父親の悪口を言いまくる妻、もう限界だと思います。

    ユーザーID:5981292880

  • 早口でまくしたてるんですね

    あれ、経験ありますけど反論されると困るから、しゃべる隙を与えないんですよね。やってみたらどうですか?遮れば遮るほど、奥様は一生懸命早口で貴女が悪いことをまくしたてるんですよ。

    相手を屈服させればいいのでしょうけど、その後って主様のように釈然としない感じが残って悪影響になるのですよね。まあ積み重ねて主様が有責みたいに持っていきたいのでしょうけどね・・・。

    何回もやられると内容覚えてないんですよね。
    私は病院ですけど、奥様の早口だったら、きちんとメモを書いて覚えるからといって、こまめに書いて周りに助言を求めるのがいいと思うのですかね。

    ユーザーID:4711877493

  • 思うがままに

    手も握ったことがない…と言ってるのに、
    「でき婚」とかいう勘違いレスがありますねー。

    それはともかく。
    酔っぱらうのは20年の間なら何十回あってもおかしくない。
    車ぶつけるのはしょっちゅうなら問題だけど数回ならよくある。
    お金を勝手におろすのはダメだね。理由はストレス発散?

    かなり長い時間、自分の居場所が無かったと見受けられます。

    まずはお子さん達へ自分の気持ちを告げてみましょう。
    受け止められる年齢ですので。

    社会人になるまでは責任果たせば、そのあとは
    別れるなり、我慢し続けるなり、自分の心の思うままに。
    50代前半なら、やり直しききますよ。

    ユーザーID:4357062769

  • ありがとうございます。トピ主です。

    トピ主の情けないお父ちゃんです。

    叱咤激励のレス、ありがたい気持ちで読ませていただいてます。
    エールのポチが多いのも、ホッとしました。

    追記させていただきます。

    子どもはかわいくて、小さいうちはいろんなところに連れて行ったりあそんだりしました。もちろん、おむつを換えたりお風呂に入れたりそのほかもしてきました。子どものことは、妻よりもかわいがっていたと思います。
    食事も作りましたよ。ひとり暮らしが長かったのでほぼ一通りの家事はできます。

    妻とは、食事に関する好みや考え方がまったくと言っていいほど違っていました。
    固めの御飯が好きだと言っても、やわらかい御飯ばかり。みそ汁が好きなので、だしをとってほしかったけど、それも言った時のみでした。でも、そんなことは大したことないと思いました。
    自分に自信なんてなく、こんな自分でも、望んでくれるんならと、思っていました。

    お酒のことは、一時期いろいろあって、家に帰るのがつらくなって駅でのんでしまったりしました。もう、10年くらい前でしょうか。今は、付き合いでしか飲みません。たばこも家ではすえません。

    ユーザーID:4443067434

  • お辛いですね

    とてもお辛い立場に置かれているようですが、トピ主さんは日頃、奥様の話を聞いたり話し合いをしたりしていますか? 忙しくても、良い夫婦関係を築く/保つためには極めて大事なことです。意思の疎通は夫婦間の危機に発展します。

    もしかすると、コミュニケーション不足が原因でこうなってしまったのかもしれないとは考えられませんか?

    離婚ではなく、まずは解決の方向で色々考えた方がいいと思います。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:6458200334

  • トピ主です2

    続きです。

    いろんなことに不器用なので、車もよくぶつけてしまいます。すりきず・へこみきずに自分で塗料を塗ってます。
    貯金は、小遣いが足りない時にのみだいに使った程度です。そもそも、家計はすべて妻も任せ、貯金がどの程度あるのかも知りません。

    自分が悪いからしょうがないんです。


    後出しになってしまいましたが、数年前より、うつになり、通院しています。
    最近つらいと感じることが増えてきています。
    家族と一緒にいたいと思っているのに、それがつらく感じてしまい、ふと、家族と離れたら楽になれるのかもと思ってしまうことがあるのです。

    自分自身、親に愛されたと思っていません。だからこそ、子どもは一生懸命育てなければと思ってきました。結婚を決めたのも、自分の責任だからということも、じゅうぶんにわかっているつもりです。
    自分ではなかなか決められない、わからないことを、客観的に皆様から見てどうなのかを教えていただければと思います。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4443067434

  • レスします

    先ずは、自分のことは自分で決める。

    それが出来るようになってから考えましょう。
    でないと、離婚を言い出して途中でくじけ、今より尚更いじめられますよ。

    ユーザーID:0819535797

  • 弁護士に相談

    弁護士に相談して下さい。妻が家計管理してるなら、それも弁護士に話して下さい。まず妻から家計を取り上げて下さい。トピ主さんの給料や貯金はトピ主さんが自分で管理するんです。その交渉も弁護士に丸投げでいいです。妻との交渉は弁護士を通すだけです。

    どんな地方にも弁護士はいます。県庁所在地の都市なら弁護士いますよ。法律相談してる役所もあります。自分の町の役場に相談しにくいなら、有給使って県庁所在地の都市まで出向いて下さい。県庁や市役所には法律相談してる部署があります。妻に「帰ってくるな」と言われてるんでしょ。ちょうど良かったですよ。そんな妻なら、トピ主さんがいなくても気にしません。トピ主さんが稼いだお金だけあれば妻はいいんです。

    なので、妻には出張と言って、ちょっと離れた都市の役所の法律相談に行くべきです。行動しなければ、何も変わりません。妻の性格は変わりません。あきらめて下さい。妻にとってトピ主さんは最初からATMだったんです。
    こんな仕打ちをされる大黒柱の亭主を見てるから、若い男性達が結婚したがらないんです。しっかりして下さい。そんな妻と離婚できたら天国ですよ。

    ユーザーID:1563451061

  • お人好しだなあ

     気が付いたら、周囲を固められ結婚した…??
    が事実なら、奥さん若いころから、親も手に負え
    ないツワモノだったんでしょうね。

     多分、話し合いなんかは無理でしょうから、
    覚悟を決め、毅然と向き合わなと、なし崩しで、
    元の黙阿弥です。

     でもトピ主さん、何だかんだ言いながらも、
    奥さんに未練がありそうですね。大昔ではある
    まいし、自分の意志無くして、結婚なんてあり
    ないでしょう。

     先ずは、そのお人好し体質の改善を。

    ユーザーID:5669565959

  • 情けない

    トピ主さんは自分の人生を自分で選択したことはないのですか。
    少なくとも、自分で選んだんだと腹をくくったことはないのでしょうか。

    結婚も外堀埋められて、する気はなかったのに、、ということですが、
    でも無理やり結婚届け出させられたわけではない。子供も二人設けたわけですよね。
    そこにあなたの意志もあったはずです。
    少なくとも、腹をくくって結果を受け入れないと。
    結婚したんだから、まずは結婚生活、努力する。最善を尽くす。
    そういうことです。

    でどうしても無理だったら、自分で考えて悩んで結論出して行動する。
    自分でしたことには責任取る。(トピ主さんの場合二人の子供のことです。)
    当たり前のことです。大人なら。

    トピ主さんは、子供みたいです。自分で決められない。判断できない。
    行動できない。このままだと一生悩んでばかりで、全然幸福感得られないのでは?

    この辺で自分で決めて行動したらいかがですか。

    子供引き取って離婚されれば良いと私は思いますが。

    ユーザーID:7991608217

  • あのぉ

    お酒を飲んで酔うのは当たり前ですが、悪酔い(飲酒後の暴言など)あるのですか?

    それと飲酒して車ぶつけたんでしょうか?


    勝手に貯金をおろして使ってしまった・・・



    結構 やりたい放題してましたね。



    居場所をなくしたのは奥さんではなく 自分自身なんじゃないでしょうか。

    離婚してもいいでしょうけれど あなたが有責になりますから
    そこは覚悟しておいたほうがいいでしょうね。

    奥さんはあなたに 信頼が無いのです。

    ユーザーID:6542880172

  • 子供も馬鹿ではない

    子供ったって、もう高校生、大学生の年齢ですよね。
    いくら母親が悪口を言ったって、子供から見て「そんなことない父親」なら
    同調しないですよ。

    子供ったって、そんな馬鹿じゃぁない。

    使い道も、金額も解りませんが、
    断りなく貯金を使われたら、一生恨みます。

    確かにトピ主様が稼いだお金かもしれませんが
    奥様が欲しいものも我慢して、
    きっとお子さんの学費のために・・・と
    コツコツ貯めていらっしゃったのではないですか?

    奥様からすれば
    離婚、っていいたいのはこっちだわ!
    子供の学費もあるから言い出さないだけよ!
    誰のせいで働かなければならなくなったのよ!

    って思っているかもしれませんね。

    離婚すれば今より幸せになるかどうか、は解りませんので
    お好きになさればいいと思いますが
    居場所なんて自分で作るものだと思うのですが・・・・

    我が家も家にいても
    家族全員バラバラの部屋、なんてよくありますけどね・・・

    ユーザーID:6683039476

  • ほかに何かありませんか?

     奥様に責められとてもお辛いと思いますが
    奥様が責めたくなるほどの何かが思い当たることはありませんか?

    お酒を飲んで酔っ払うとはどれぐらいと酔いでしょうか。
    酔っ払って何かやってしまったことはありませんか?
    繰り返し泥酔して周りに迷惑等かけたことはありませんか?

    車をぶつけたのは一回ですか?
    どれぐらいの傷でしたか?

    勝手にお金をおろしたというのは
    家庭のお金を使い込んだということですか?
    それはいくらで何に遣ったのでしょうか?
    なぜ奥様に相談なく使ってしまったのですか?
    これも一度だけですか?

    安月給とののしられるのは給料以上のお金の使い方をしたとかはありませんか?

    子供に悪口を言い続ける奥様の擁護する気にはなれませんが
    何か、原因があるような気がします。

    トピ主様が限界と感じているのであれば
    離婚もありだと思います。

    ユーザーID:2326564625

  • もう十分、頑張ったと思われているのでしたら。。

    こんにちは。バツイチ五十路のまたぞうと申します。

    トビさんが今現在、もう十分頑張ったと思われているのでしたら、
    離婚までは結構、難問もあるとは思いますが、その方向へ
    人生のかじをきる事に私は賛成します。
    自分に於ける社会的責任は、果さない訳にはいかないですが、
    限界を超えて四苦八苦し続けるのは、決していい事ではない
    と思う。

    ユーザーID:2087123693

  • トピ主さんの自主性ってどこにあるの?

    トピ文読んで非常に不思議なんですが…あなたの自主性ってどこにあるんですか?

    もし私のパートナーがそんな人物だったら、最初に疑問を感じた時にトコトンぶつかり合いますから、ウン十年も我慢とかありえません。
    ぶつかるべき時にきちんとぶつかってこないで、その場しのぎのラクな道を選んだ結果が現在、というだけです。
    夫婦は他人ですから、結婚してみたら不愉快な奴だった、というのはよくあることです。
    どこまで我慢して、どこから許せないのか、そのラインをきちんと決めてこなかったのはトピ主さん。
    今までナアナアで暮らしてきて、きちんと声をあげてこなかったのはトピ主さん。

    ここでも、結局他人まかせ。
    「僕はどうしたらいい?」

    は〜、好きにすれば、としか言いようがありません。

    ユーザーID:7638407316

  • あなたは結婚してやったんだと思っているが…

    あなたは、周囲を固められ仕方なく結婚してやったんだと思っているから
    何処か強気ですね。

    でも、もしかしたら、奥さんもそうなのかもしれませんよ。
    あなたの事が好きでもなんでもなく
    仕方ないから結婚した。

    しかも、
    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使う夫
    と我慢して必死にやってきた。

    離婚したいとどこかで思ってきたが
    夫の給与がなければ生活できない。
    パートで稼いではいるが、子供の学費や生活費を含めて考えると
    離婚後生活では、子供をきちんとした大学にやるのは無理だろう…。
    離婚しては子供たちが不幸になってしまう…。でも夫と生活しているのは辛い…。

    そう思っているんじゃないですかね。

    あなたもかわいそうだが、奥さんももしかしてかわいそうなのかもしれない。

    あなたは離婚後、子供たちを引き取る覚悟がありますか?
    子供の大学やら、生活費やら、家事をやる覚悟で
    どんと子供を受け止めて離婚するというのならば、意外に選択肢として離婚はありだと思いますが。

    少し、二人で温泉に行くなりして、
    話し合ってみてはどうか。

    ユーザーID:1581569838

  • 自分らしく生きること

    自分の気持ちに正直になることが一番だと思います。

    わたしの従兄弟は、うつになり、会社にも行けなくなってつらい時期がありました。たいていのお医者さまは、病気の時は離婚とかせずに家族の支えが必要だとおっしゃいます。ですが、彼の場合、家族に原因があったのです。子どもが巣立つまでと頑張っていましたが、離婚しました。今は、普通に過ごしています。職場の人からも、別れてよかったと言ってもらったそうです。

    トピ主は、まだアラフィフ。まだまだ人生これからですよ。

    子どもさんには、一緒に暮らそうと言ってあげてください。決めるのは本人ですが、あなたの気持ちを伝えることはしてくださいね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1044459559

  • もうひとつ

    わたしも離婚を考えているものですが、奥様の立場でひとこと。
    奥様にとっても、はやく意志表示される方がいいと思います。
    今は、年金分割だとか、共有財産の分割がありますが、やはり老後の年金額が心配です。
    少しでもはやく自分で年金をかけるべきかと思います。

    奥様だって、まだまだ人生これからです。

    ユーザーID:1044459559

  • 子供と個別に話す。

    家族の対応も、ある程度は仕方ないと思います。
    子供が小さく、父親の力が必要な頃って、仕事も一番勢いにのって、残業もきっと多い時期。
    役職がついて、更に落ち着いてきた時期には、既に家族は、父親が仕事で家にいない事が「日常」になっていますので、「今更団欒に父親を混ぜろと言われても。」という感じです。
    しかし、団欒に混ざるかどうかと、感謝の気持ちが無いのは別問題です。
    特に妻。
    子供が、父親が仕事で頑張っている事まで気持ちがまわらないのは分かりますが、妻はわかるでしょうに。
    高校大学生なら、もう貴方の側の事情を理解出来る歳だと思います。
    子供それぞれと、「仕事で大変な思いをしても、家族の為だと頑張ってきた。でも、最近の君達の態度から、離婚も考えている。君はどう思っているのか?」と、サシでじっくり話してみてはいかがでしょうか。
    その結果で、離婚を決めても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7268384594

  • 寂しいですね

    辛いですね

    >子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

    お子さん達とそれでも離れたくないの?

    >うちの中にわたしの居場所はないのです。

    >子どものことは大事で離れたくありません

    でも、子供なんてやがて巣立っていってしまうのだから、結局は夫婦だけになっちゃうのよ。
    子供が巣立ったあと、奥様と二人・・・更に辛くなりますね。
    でも、離婚したら居場所は見つかるの?
    今よりはましと思えるかしら・・・

    今度こそ、自分で判断して
    離婚するにしてもしないにしても
    周りに流されること無いよう

    掲示板で「離婚してもよいでしょうか?」ですって?
    自分で決めなさいね
    聞くのは、良いか悪いかでは無くて
    貴方がこうと決めたことに関して背中を押して欲しいとか
    決めたことに関してのアドバイスです。

    今度こそ
    自分の意思で
    きっちり決めましょう

    ユーザーID:0445982732

  • 二度目です。

    夫婦だって、どちらかが亡くなれば一人になるわけですから。
    一人暮らしを怖がらないで、先に進むべきです。奥様はトピ主様の下着を洗いますか?
    将来、もしトピ主様が寝たきりになった時看病してくれる人ですか?もしそうなったらすぐ施設に入れる、という人ですか?
    長年、家族を養ってきたトピ主様に家族は冷たすぎるようです。それはトピ主様の悪口をお子さんたちに言いまくってきた奥様のせいでしょう。
    しかし、トピ主様も給料をすべて奥様に渡し、預金通帳を見たこともないとは。奥様は義務として家計の状況などをトピ主様にいつでも見られてもいいようにしてないのでしょうか?トピ主様が家族のために必死で働いて稼いだお金です。それを任されたらきちんと管理することが妻の役目です。
    トピ主様は気が弱い方のようです。ご自分から家庭の資産の流れなどどうなっているのか、奥様に言えなかったのでしょう。しかしこれはきちんとすべきです。それにトピ主様は平均より高収入ですよ。
    それを安月給と罵る奥様は、なにか後ろめたい使い方でもしているのかな、と勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:5981292880

  • 弁護士に依頼

    一番にすることは 給与の振込先を変える事。
    そして 弁護士に相談。

    妻の態度で鬱になったと主張すれば 離婚も出来ると思いますし、慰謝料も相殺され 平穏な日々が送れると思います。

    ユーザーID:8640322378

  • 私も離婚をすすめる

    会社でも家庭でも居場所が無いほどつらいものはありません。
    自信もなくします。
    トピ主さんは、弁護士に相談して突破口を開くべきだと思います。
    幸い子供が育っているので離婚してもさほど困ることはない。
    自主性がない、というレスがありますが、この夫から自主性を奪ったのは帰って来なくてもいいと言い放った妻です。
    食事もろくに工夫せず部屋も散らかし、早口でまくしたてられて、一言言えば、百ほど返してくるオバサンのどこに真面に話し合う余地がありますか?
    ぶつかろうにもぶつかる土俵さえ持とうとしないのは妻の方です。
    綺麗ごとやこじつけで心が弱っている人をさらに責めるレスは非情であり非常識です。
    >話し合ってこなかったあなたが悪い。
    他人はいくらでも無責任に言える。
    >好きにすれば、としか言いようがありません。
    ぶつかることを最初から想定していない人は、結局最後は逃げるんですよね。

    ユーザーID:7480010069

  • あなたはどうしたい?

    問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。
    あなたはどうしたいのですか?

    親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲も子供の心を歪めます。

    愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    自分がどうしたのか分からない時はこのトピのように自分の気持ちを誰かに打ち明けるように文章にしてみると良いですよ

    ぐちゃぐちゃだった気持ちを相手に分かってもらえる文章にするには自分の頭の中を整理しないときちんとした文章にはなりませんからね。

    書いては読み返しおかしな部分があったら書き直す。
    何度も書いては読み返しを繰り返していると段々自分の本音が見えてきます。

    迷いがあるうちは無理に答えを出してはいけません。
    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    急ぐ必要はありません。

    重要なのは早く答えを出すことではなく悔いのない選択をすることだと思うのです。

    あなたはどういう人生を生きて行きたいのですか?

    ユーザーID:0018864533

  • ウツの時は

    大きな決断をするな、と医者に言われませんでしたか?

    心中お察しいたします。
    私の身内にもおりますから。

    始まりはストレスかもしれませんが、ウツは心の病ではなく脳の誤作動と言われました。
    調子が悪い時の決断は、失敗します。

    もう一度、奥さまの事を何でも良いから聞いてあげては?
    お互いが相手を知らなさすぎます。
    自分を理解してもらえるよう、まずは聴く。
    そして、話しましょう。

    「逃げる事はいつでも出来る」
    これはトピ主の最大の切り札です。
    でも、今出しても効力は低いのです。
    ここぞ、という時まで出さずに、使える手札から使って下さい。

    ユーザーID:0164153530

  • 困った人だね

    子供時代が原因だと思います。

    愛されなかったから自分に自信が持てないのでしょう。

    もっと主体的に生きないと駄目です。

    家での主導権も自分が取る様に、奥さんの思い通りに
    させたら駄目でしょう。

    その時に自分が思った事奥さんにぶつけてみたらどうですか?

    奥さんに反旗を翻してみたら?

    結婚した最初が肝心です。

    そこをあなたは自信の無さから波風立てずに通り過ぎてしまったのでしょう。

    これからでもやってみる価値はありそう。

    車をよくぶつけるのは不器用だからではなく精神的に不安定だからと思います。

    自分に自信がなく精神的に不安定なら誰でもそうなりますよ。

    余り自分を責めないでもっと主体的に生きる様にしましょう。

    自分の人生の舵取りを人任せにしてはいけません。

    恵まれない子供時代を送ったのはあなたのせいではありません。

    でも大人になったら自分で自分造りが出来るでしょう?

    家事が出来るのであればご飯が固いとか天然だしの味噌汁が食べたい等と
    愚痴ってないで自分が作ればいいんですよ。

    大人なんだから自分の居心地のいい人生は自分で作らなきゃ。

    頑張って自分造りしてみよう!!

    ユーザーID:1607250493

  • 勇気を出してください

    みなさんのレスを読んでいると、相手を変えるにはまず自分からという意見もありますが、多分トピ主さんは、そんな事はもうとっくにしてるはずですよね。
    自分がしてしまったことにもう十分すぎるくらい反省して自分を責めて。

    食べ物の好みは、多分変えられない。合わないとつらいです。
    人の性格とか考え方とかも、そう簡単には変えられませんよね。しかも、もうアラフィフ。普通なら頑固になっていく年齢です。それに女性は更年期だったり年齢的に体力が落ちたりとかで、きちんとしている人でもめんどくさくなったり手を抜いたりしていきますよね。
    20年、歩み寄ってこれなかったのに、今から改善できると思いますか?
    定年後、奥様とふたりでいることに耐えられますか?

    トピ主さんの幸せが、子どもさんたちの幸せになるんですよ。
    勇気を出して、一歩前へ。
    ご自分の幸せのために、進んでいってくださいね。

    ユーザーID:2778142157

  • お疲れ様です

    お辛いですね。 大丈夫、お父ちゃんは、十ニ分に立派な働きをされています。

    私個人の考えですが、
    まずは、うつを治すことが一番!! 治ったら、離婚の事を検討するのが良いと思います。
    気持ちの病いは判断を鈍らせます。まずは、ゆっくり、のんびり、気を楽にしては如何でしょうか?

    ユーザーID:5107834384

  • 偉いです

    トピ主さんは偉いです。私がこんな女性を妻にしたら「誰のおかげでタダ飯食えて楽できてると思ってるんだ」と言ってしまいます。良くないのはわかってるけど、モラハラ経済DVでわがままな妻になら言っていいと思います。というか、言わないとそういう妻は自分の立場がわからないと思います。もっと若い時に大黒柱としての威厳を妻に示す必要があったと思います。

    今は平穏な生活を送れるようにどうするべきか考えて下さい。自分の意志で動いていいんです。何も言えなくて流されて結婚したんですよね。トピ主さんの希望や意志で離婚していいんです。何か言えば100倍妻に言い返されるから、何も言えなかったんでしょう?弁護士に相談して下さい。弁護士は相談者にアドバイスしてくれて、法的に解決してくれます。まずは弁護士に相談して下さい。モラハラで経済DVな妻との地獄の毎日を送ってるトピ主さんの話を聞いたら、力になってくれる弁護士は必ずいます。「よく今まで我慢できましたね」と弁護士に言われると思います。

    すぐ弁護士に相談して下さい。妻の暴言と日付時刻をノートに記録して下さい。妻の暴言を録音するのが1番いいです。

    ユーザーID:1563451061

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